2005 年 6 月 5 日 星期日 【炎熱】

繼肚痛以後.....
又一「傑作」.....= =|||||
我都不知道是不是被弟弟傳染了
現在我真的希望大病一場好了
不要再浪費時間＞＜

不經不覺～熹熹跟妍妍都去了加拿大幾個月有多了＠＠
今天再次看回從前跟熹熹的ｉｃｑ　ｈｉｓｔ～
我發現以前的自己跟他真的很不同～
雖然自從他跟妍妍去了那邊～
我們ｉｃｑ的時間就愈來愈少
常常都要用ｏｆｆ　ｍｓｇ來說近況
不過知道他在那邊也不錯呀～
我現在才知道那裡的學校是這麼恐怖＠＠
每個星期都有不同的運動要盡行
聽到他跟我說的真的是很恐怖＠＠
又有兵乓球、羽毛球、棒球、曲棍球．．．
總知真的很多＠＠
我想他一定現在變得很健康了＞ｗ＜
而且那裡最多的不是外國人～而是同胞
他說他的普通話現在很不錯
不過可惜不能見到他吧～
有機會我一定會到加拿大探他的
他說過會給我住在那裡的喔～～

昨天聽到阿哥的讚美～我很高興呀＞ｗ＜
終於有人發現我長大了～～
都說我一直也覺得自己是有的＞～＜
現在終於有人發現了
不過我自己也沒想到他會這麼說的^^
但他這樣說又令我也覺得他也變了
可能跟他太久沒ｉｃｑ了
他現在變得真的很認真～而且說話成熟了很多
聽見他說現在學會了對不同的人說不同的話
現在想起這個～我就覺得自己應該感恩
因為我從小就學會這個道理
我不知道自己為什麼會懂得這樣
但至少我比哥已經幸運得多了
我可以不用碰釘嘛...
若果我自小說話就已經直話直說
我想我就不用識到一班的朋友了
現在明白了「小說話多做事」的益處了
還有～我真的在哥的話中學到不少
至少我明白了什麼是傳統女性～
現在我相信自己是了^^
剛才媽媽說表姐順利誕下女兒
我真的很想回去呀＞ｗ＜
因為有ｂｂ「玩」
不知道是怎樣呢～？
我連表姐夫都沒見過的～他們結婚時我也沒有回去
不知道這個ｂｂ似誰呢～^^
身邊的朋友都說ｂｂ是很麻煩的
既要十月懷胎～又要照顧他的一生
不只是起居飲食，還要供書教學
不過一直我也很喜歡ｂｂ的
就算很辛苦也好～
就似電視劇中的情景一般
叫一聲「媽媽」已經叫人很感動～很滿足
我想我自己也是這樣～
雖然聽說了很多關於生育過程的可怕
但也沒有取消我這個念頭
其實在某程度上．．．
我覺得一些人討厭生育ｂｂ的原因
是不想負責任的
當然～這只是我一部份的認為
但不要說是因為女性的母愛影響
我相信也有男性很喜歡小朋友的^^

昨晚因為太多時間～又睡不著
結果想了一些問題
不妨想想用這些問題問問自己是怎樣的人吧

注意＊請不要思考問題的出發點
多留意自己的性格／需要或者以直覺作答
　　＊部份題目分開左右～
＊＊＊請男方回答左手的問題，女方回答右手的問題＊＊＊

ＦＯＲ　男　　／　　ＦＯＲ　女　　　　　　　　　　　　　　　　　
１）你認為你最需要改變的是什麼？　　　　　　　　　　
　　　Ａ外表　　Ｂ內在

２）你會不會在說話之前考慮說話的對象是否願意聆聽？　２）你在說話時會三思說話的內容是否會中傷他人嗎？
　　Ａ　會　Ｂ不會　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ａ　會　Ｂ不會

３）你認為自己是一個好脾氣「及」有風度的人嗎？　　　３）你認為你是一個和藹可親、含蓄的人嗎？
　　Ａ　是　Ｂ　不是　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ａ是　　Ｂ不是

４）你覺得你的異性朋友感覺到嗎？　　　　
　　Ａ　感覺到　　Ｂ不清楚

５）你有沒有為不同的人作出不同的話題以打開話題？　　　　
　Ａ有　Ｂ嘗試過　Ｃ沒有

６）你清楚自己的缺點嗎？有改善嗎？　　　　　　　　　　
　Ａ清楚、沒改善　Ｂ不清楚、如果有會改

７）你認為自己不改缺點的原因是什麼？　　　　　　　　
　Ａ懶　Ｂ半途而廢　Ｃ明知故犯
　
８）你認為關心別人的方法用得正確嗎？　　　　　　　
　Ａ正確　　Ｂ不清楚　

９）你會不會覺得自己在某程度上，關心別人是過火了？
　Ａ好似有點　　　Ｂ並不發覺
　
其實這些的問題都是十分十分的簡單
不過卻可以看出很多的性格
你有留意過你自己嗎？？
不要常常只會留意別人～
有時候也要關心自己的
要做到＊愛人又愛己＊

之於想知道這些問題與你自己的關係
我想到聰明的大家也會明白的
不過這些問題的答案都是很影響到你在結識朋友
或者自己平時所做的對別人的影響

就以我自己為例～
當我答第一題的時候～我不會欺騙自己的
我所選擇的是外表
因為我自己的外表真是很需要去改善
認識我的人都明白我是比較矮小的
雖然你們對我都好好～安慰我這樣很可愛
但是我自己也明白～這麼矮小並沒有什麼好處
就連要找工作～你的外貌不好
但你連一般的高度也沒有
試問你又會願意請這一個人嗎？
世界就是這麼現實的了^^
如果其他朋友想我解這些問題的用意
我不介意的呀～隨便找我吧＞ｗ＜

有一首歌很好聽的呀～

張敬軒 - 遇見神 (向生命致敬劇場 - 主題曲 )

曲,詞: 西伯
編 曲: 金培達

看天邊飄過雲海 告訴世界幻變常在
從來人在月缺下盼月圓

天天總有上演 告訴你我動人故事
動人情節留下伏線 細心飾演

如何人心粉碎像微塵 無言留淚 滿身抖震
如何遇見神 被擁抱 再得起身
明明平安彷彿天邊遠 流連遊盪 暗失方寸
然而遇見神 被指引 再生精采心內滲

看天邊飄過雲海 告訴世界幻變常在
從來人在月缺下盼月圓

天天總有上演 告訴你我動人故事
動人情節留下伏線 細心飾演

如何人心粉碎像微塵 無言留淚 滿身抖震
如何遇見神 被擁抱 再得起身
明明平安彷彿天邊遠 流連遊盪 暗失方寸
然而遇見神 被指引 再生精采心內滲

只因有你 今天有你 了不起

誰無遐想一生精采佳美
由誰來導 演出好戲
人能遇見神 是福氣 最終高飛
從來難數高低多少次 何時成就 那天失意
前途幻變時 路雖遠 有這福氣心內暖

>>June 5, 2005 at 11:06:23 PM GMT+8

2005 年 6 月 3 日 星期五 【清涼】

真是一波未平，一波又起～
繼傷風以後～現在又來一個腸胃炎＞＜
真是太可惡了～
本在家中過得不錯的時候
就來這些病＞～＜

事發昨天早上的時候～
我已經有點肚痛了
不過後來又沒什麼事
我吃過幾粒那些藥也沒有問題
只是很間中有些抽搐的感覺
而昨天吃的東西都很健康呀．．．
都只是粥跟菜～而且還有吃橙
橙有維生素ｃ～那麼應該沒問題啦
誰知道晚上開始就肚痛
還要是熟睡的時候＞＜
痛得我在床上滾來滾去～～
後來更加作嘔～～！！！
結果就在乾嘔＞＜
媽都說我只是作嘔～因為我都嘔不出來
那些就叫作「黃膽水」－－
不過我的肚痛仍然都是很辛苦
媽媽給我藥油～結果一會就好了一點
一睡就睡到今早的十一點了
不過起床時其實還是有點痛的～
結果今天都在間歇性地痛＞＜
有時在街上．．．都不敢地抱著肚在痛＞～＜
弟弟說我是腸胃炎～
我打去問了阿雞～她說我應該也是
不過真的很痛啦～
我又沒有吃錯什麼Ｔ^Ｔ
雖然阿雞叫我去看醫生...
不過她加了一句要打針的...我就一定不去＞＜
我最怕的就是打針／～＼
我也不明白為什麼最近這幾次病都病得這麼嚴重
平時我是絕不用去看醫生
但最近幾次大病都要去看～
而且次次都要打針＞＜
我真的很怕呀．．．／～＼
貓貓說我最近常常都病
應該要好好小心身體～
但自問．．我都沒有怎麼出街
為什麼都病得這樣＞＜

我相信這種會考的後遺症＞＜
ｍｏｃｋ之前病了一場～
會考之後～又病一場～
我以為大病後應該會好一點
不過卻是分開這麼多次～
大概都是因為我在會考期間都亂吃東西
現在又是這樣
結果就使腸胃都差了～
不過都沒辦法吧．．．
現在唯有吃幾天粥．．．
希望可以過得好點吧
看來身體都是最重要的^^"

最近都很喜歡留在家中～
家中雖然也很熱
不過總好過在外吧？
所以做成整天都屈在家中
我不太願意出去似的～
＊現在每天晚上都會聽一個電台節目
不過這個節目還是有點兒那個．．．
＊弟弟昨天晚上發高燒
使我也希望自己發高燒
我是很迷信發燒會令人增高的
＊作為一隻小獅子～
我最似的地方不是霸道
而是太堅強
＊那天想起ｋａｒｙ想開ｃａｆｅ
我就很建議她到法國去學習＠＠
其實我自己也很想到外國學東東＞＜
＊有時很不明白為什麼要選港姐／港男
愈來愈差的－－ａ＜嘔＞
＊聽完ｅｍｉｌｙ的話～
我相信她跟我們的思想是在同一陣線的！！
小圈子～在那裡都有
何況在１３個女孩之中呢？
＊現在很期待謝師宴那一天～
那天會有很多美女的～
我要把所有美女都影下＞ｗ＜
＊很開心～那天可以夢見基基＞ｗ＜
基基～真的很愛你＞３３＜
＊基基首新歌－夢中人～
王菲 夢中的人　互生好感 傳出秘密結婚 旅行＜＜歌詞
真係幾得意～^^

再次多謝所有關心的我人^^
我會盡快弄好身體的了～

>>June 3, 2005 at 8:02:35 PM GMT+8

2005 年 6 月 1 日 星期三 【炎熱】

這數天～我過得不錯
可能什麼都哭夠了～
現在都已經安穩下來了
＊哭得太累～就倒頭睡一睡＊

昨天跟大家出去練了ｏｒａｌ
說起來～我真的很怕練ｏｒａｌ
可能對著不認識的人
但也有認識的人～我就變得不敢說話
不過練了這麼多次～也覺得還好吧
至少可以好好準備～知道自己原來有很多小動作的
而且說話都不夠大聲的
可能還沒有好起來吧
喉嚨還有點痛，而且也很容易累－－
大概是現在的生活太壞吧～
晚睡晚起－－ａ
而且又不吃東西～
我也不知道為什麼自己不愛吃東西
就是覺得很麻煩吧～
可能是太懶的原因
一整天在家中～可以做的就是看電視～上網
我都不知道還可以做到什麼。。。

有時候真的感到很洩氣～
我也不明白為什麼有工作～卻不請人
這使我有點覺得不公平的感覺
因為這樣是忽視了一個願意工作的人的－－
不過怎麼都好～我不會太刻意要找工作
只要有地方請人的～我會去試
不過我不會太勉強自己
因為期望愈大失望也只會愈大
而且我找工作也只是想自己有一個寄託～
我不希望自己在家中只會胡思亂想

昨天去了ｖｅｖｅ的家中
在路途中～我發現了很多秘密
也解開了很多不明的事情
不過跟她們在一起～我真的感到很開心快樂^^
我終於也找到什麼叫豪邁奔放了^^
豪邁：氣魄大、勇往直前
奔放：沒有拘束，熱情洋溢的樣子，多指思想感情的流露
＜＜出自朗文
這兩個詞語都不是那個解釋的
那証明了我跟ｓｏｓｏ的想法都是一樣^^
可能在我自己學校看到太多的所謂「情侶」
所以我大概明白了很多的事情
有時候水煮沸了～就一定要熄火
如果不是只會令水煲都爆了的
不要記望水會把火弄熄呢

在ｖｅｖｅ家中看了ｄｖｄ
其實我沒想到會看到這麼多的片段．．．
這還是我第一次看這麼多刺激的片段
這也可以叫做一種藝術欣賞吧～？
不過ｖｅｖｅ好似很緊張的說
她說看到我有臉部扭曲的現象＠＠
不過我只是驚訝而已吧～
又沒有男生在場～４個女孩看沒什麼問題吧．．．
不過剛好看的電影卻是關於這個．．．
然而～我覺得如果我的同學看了這套電影的話
不知道會不會感到有點驚慌呢？？？
因為我個人認為這電影有種在寫我們學校的感覺.......
算了吧～看完就算了
不過故事的剪接、拍攝技巧也是值得一讚的
只少我沒有看到我不應看的地方＠＠
其實我也不知道自己為什麼～
每次看到ｖｅｖｅ跟ｓｏｓｏ
我就有一種什麼都拋低了的感覺
看見了她們的時候～不自然地我會傻笑的
總覺得就算跟她們在一起～
不用說話也可以感覺到很快樂的

沒錯了～ｓｏｓｏ說得對的
我根本就不是什麼ｃｏｏｌ的
這只是別人強加來形容我的詞語
其實我只是在自己的心目中去評價每一個人而已
每一個人都會在我心目中有一個分數
這個分數並不實質的存在
它會跟隨我對這個人的感覺、行為、動作、言語而改變
可能現在自己更加不容易輕信一個人吧
我會在心底中默默去計算每個人的分數
我不喜歡容易去投入一個新生活
我要投入一個生活的時候～我要考慮的事太多了
但這種種並不代表我不喜歡或者ｃｏｏｌ
我只是喜歡安靜聽別人的話去感受當中的喜悅
我覺得自己天生出來就是一位聆聽者
我喜歡聽別人說話～再加上自己的立場
但我並不是一個樂於去分享自己的人
從來只會分樂不分憂的
可能就是因為這樣～給大家一種很ｃｏｏｌ的感覺吧
所以ｋａｒｙ你應該要明白我才是！！^^
因此我大概明白為什麼會傻笑了～
可能我正不自覺地表達了心中的喜悅^^

＊追星＊＜＜大家會想到什麼呢？
是天上的星星還是地上的「星星」？
我想到的就是天上的星星～
如果有人陪我一整晚看星星也是不錯的
不竟看星星可以很有趣的
我個人不覺得很悶
反而我認為那些星星、月亮跟雲是天造的一對
星星因為月亮的光而變得暗淡
但雲又會阻擋了月亮的光芒
而且看著又圓又大的月亮感到很滿足的
看到廣大的星空更加是十分舒暢～
雖然我不懂得觀星～不懂分別那些的位置
但我也很滿足的
至少～可以還有機會看到星星嘛
☆══—
我靜靜的望著天空 試著尋找失落的感動
只能用笑容 期待著雨過天晴的彩虹

>>June 1, 2005 at 9:55:34 PM GMT+8

2005 年 5 月 30 日 星期一 【微冷】

＊自己都不愛　怎麼相愛　怎麼可給愛人好處＊

最近在很多的地方都看見這首歌的歌詞
不知道是為什麼呢？
可能在提醒著自己要好好的愛惜自己
我不愛自己了嗎？
我就是太愛自己才會弄到現在這裡的田地
我太過的執著～太過放不開
太過收起自己、太過傷害自己
我總是過於相信自己會沒事
現在什麼事都出現了
我什麼也做不到
每天只在吞眼淚．．．
這些眼淚都苦得很、傷得很、痛得很
我總是接受不了自己
就好似那種不堅強的人
逞強的結果只會令自己愈來愈辛苦

沒錯、我需要人去安慰
我需要人去幫助
我更需要一個人讓我好好的哭一場
我根本就不是那種樂觀的人
我想的事永遠都從壞方面去想
我每晚的夢都充滿著惡夢、
一片片遙不可及的回憶
我不明白為什麼自己要遇上這些的事
每當我想到自己的憧憬是一個家庭的時候
我就會覺得諷刺想吐
現在我已經對人失去了信心
失去了建立的感情
朋友間的猜忌
親人間的怨恨
我並不明白為何會在這個月內發生
但我得要接受這種種的考驗
有很多時候我會埋怨～
但我又會記得神說過～不可以埋怨
有時我想神教我怎樣做～
但我不知道神是否聽到
我傷心到低點的時候～
我除了獨自在哭之外～
我就只有跟神在說沒有人知的事～


＊拋得開手裡玩具　先懂得好好進睡
深谷都攀過後從泥濘尋到這不甘心相信的金句 ＊
有時候我會懷疑到自己到底是怎樣
不過正如歌詞所說的對．．．
事情一直都沒有解決～
我怎可以好好入睡？
＊時常在發著惡夢有人搶去你＊
面對誰～我都要繼續我的堅強
我不需要可憐、同情
我需要的可能是那一點點對人的「信心」

從微笑投入流淚遇溺　都因一個人
　從煩躁平靜沉睡夢醒　都可一個人
從難過甜蜜無論甚麼　都因一個人
　從埋怨期待原諒自欺　都可一個人
我就是這麼一個人

曾如何受傷
都可以像鋼一樣強　請拍掌

不擔心　自尊心這麼受損
只擔心　我將我看穿
我怕我　以後太習慣了.........

從前曾幻想
天天向上勇敢自強　可中獎
然而誰知道..............

你永遠不知道 這裡有雙眼 在看你
盼望你下來 已沒有望 還是靠己 才會有轉機......

最愛都會過去　都會散去　
都會退去　既然難忘　為何連記得都太累?

>>May 30, 2005 at 11:35:16 PM GMT+8

2005 年 5 月 29 日 星期日 【微冷】

這兩天都因為吃了藥的關係．．．
而約人遲到了～抱歉＞＜
可能因為吃了那些藥～
既遲發揮作用，也使我休息的時間延遲
今天不是ｋａｒｙ的電話打來．．．
我一定又是繼續睡＞︿＜
我不想遲到的／～＼
可能因為昨晚睡前吃了水
結果今天眼部浮腫～而且頭暈
就連自己叫什麼也幾乎不記得
在巴士上也很無禮－－ａ
注意＊下次不應該在巴士上提「老公」二字
否則會引起車廂內人士不安－－ａ
幸好我立即就下車．．．若非的話
我不知道會發生什麼事－－
我就這樣暈暈的走回學校
我在鏡中看見自己這個模樣．．．真不敢相信－－
唯有抄用雞雞的「凌亂美」
回到去聽了道～大概個半鐘左右
今天又認識了另外幾位的姐姐＠＠
她們真的很要好＞ｗ＜
最少她們很關心我們的
而且也很關心學校＠ｗ＠
之後又上了頒恩的堂～
今天學到了有關吸煙和酒的經文
不知道還有多少次可以在這禮堂內呢？

之後大夥兒去飲茶
初時我還有點不自然
怎麼都會覺得在酒樓飲茶只會跟家人去的
然而這天卻並不一樣
我在想．．這是不是形容這裡也是一個家庭？
在飲茶的途中～也認識了很多
跟她們也認識多了
而且也沒想到那些長輩是這麼友善
看見她們～我也有一種感到是婆婆嫲嫲的親切
而之後又玩了遊戲＠ｗ＠
今天真的是十分精彩＞ｗ＜

其後我就去了找媽媽
初時以為自己還有很多時間
就到了西九龍逛了逛
但忘了自己的電話已經沒電了
誰知打了電話亭的時候～媽媽又走了
於是唯有到巴士站找她吧．．．
由於電話沒電、媽媽身上也沒有電話
因此都不知道怎樣找她
唯有希望在巴士站見到她吧
其實在等待的時候．．．我想了很多
我不知道自己現在的等待會不會有結果
也不知道所等待的人會不會出現
或者永遠也不出現
我在想．．．終有一天自己等下去也不會見到她的
但後來我還是等到的^^
我跟她就去了換電話嚕～
因為我的電話沒電了～而且也有點壞的徵象
結果媽媽就答應給我換掉它＞ｗ＜
終於都沒換了～我選了一個米白色的機身
（ｔｏ　ｋａｒｙ：我結果也跟了ｅｒｉｃｓｓｏｎ拍拖
拋棄了ｓｏｎｙ＞ｗ＜）
其實選了很久的～
那個姐姐都說叫我選ｎｏｋｉａ
不過我對於那個怪異而且顏色太差的沒興趣
雖然有的比較好～但價錢也太過好了－－ａ
結果ｅｒｉｃｓｓｏｎ都是比較取得我心
那個姐姐真的很好～她問了我很多問題
她叫我做囡囡

姐：囡囡今年幾多歲呀？
我：就黎十八啦
姐：咁大過啦？做野定讀書呀？
我：岩岩考完會考丫
姐：咁諗住繼續讀定係做野呀？
我：其實都唔可以揀～一定要繼續讀呀
姐：係讀書既風氣係咁定係你自己好鍾意讀書呀？
我：我唔係好鍾意讀書～但唔讀書都冇人會請你
姐：冇人請？
我：係呀，雖然好多地方請人，不過唔請你做之嘛
姐：哦哦．．．咁讀書壓力大唔大呀？
我：讀書壓力點大都唔夠出黎搵唔到野做咁大壓力
姐：你真係好識諗呀～好啦～俾ｄ好號碼你揀～呢ｄ號碼全部都唔錯
＞ｗ＜可能很少人讚我～所以覺得好開心
之後她還送了很多東西給我＠ｗ＠

回家的路上～媽媽繼續交代她之後的事
有時候我真的不想聽．．
我也不想知道～可能是我不想接受吧
我其實很想跟她說．．．
叫她祈禱的
但我不知道怎麼做．．．雖然很簡單的一句
但就是說不出來
唯有繼續祈禱．．．
希望她會沒事～我會沒事～我們所有人都得到神的保護＞＜
我會繼續努力祈禱～祈禱
希望我還有力量吧．．．．．

>>May 29, 2005 at 10:45:14 PM GMT+8

2005 年 5 月 28 日 星期六 【綿綿細雨】

今日是星期六
這幾天的日記都出了事
但我很相信最終都會沒事的^^
因為我對於這裡已經很有信心～

昨天開始就不斷的打噴嚏
我初時以為是敏感而已．．．
但原來真的患上了傷風
鼻水常流的感覺真的不太好～
很多朋友都很關心我^^
多謝．．．＞３＜
但除非太嚴重～否則我不會看醫生的
我的抵抗力應該還不是很差吧
只要休息多一點就可以了
可能是最近經常都到旺角這些人多的地方
所以才會不小心而已

這幾天因為打不了日記
很多說話都說不出來
其實現在都不知道應該怎麼辦
老實說～有時候再這麼撐下去也只是苦了自己
我不知道有什麼方法去解決
如果說出來什麼都解決的話
那麼我一早便做了
如果什麼事情都是說得這麼簡單
這世上就沒有了很多慘劇
唉．．．關起自己好了

那天跟她說起你的事～
沒想到時間過多這麼快了
你知道嗎？誰都會懂得後悔，懂得改過，懂得知錯
但只有我們是不可以
因為我沒有後悔，我沒有接受
在以前我都會給你機會
但唯獨那次以後再沒有
其實我也覺得自己過份
有誰會一次就真的分開了
但我們就是～
因為只需要一次就足以使我爆發
不過已經不要緊了
說真的～我討厭那種所謂的感覺
如果真的要令我心淡了，
要令你失去我，你才懂珍惜我的
那麼一直以來你又待我是什麼？
是個習慣？是個陌路人？是個可有可無的人？
我發現在你的字典中沒有一個字是關於對不起的
可能我需要的只是一點的愛惜、一點的愛護
但我也不能得到
＊求你別說　錯過我　其實亦愛我＊
＊我只希望變陌路　遇見時　不必禮貌到
　扮問候對方　還自覺清高＊

跟貓貓一起去街～
我發現一種很安全的感覺
有時候我倆走左一起的時候
我們都會不其然地拉著手
我很享受著那種十指扣緊的感覺
因為我相信只有她才會給到我這種感覺
可能這種是失而復得的感覺
很不可思議～沒想到為什麼會這樣
而且她也很關心我～
我沒想到她留意到最近我的不同
這是我最感意外的
其實一直我也有一個惡夢
我不知道在何時何地我會失去我最重要的事
我怕我會在街哭倒
怕會在街暈倒
我怕很多的東西．．．
甚至我不知道下一分鐘我還是不是在一個安全的地方
我真的很怕．．．

>>May 29, 2005 at 8:18:47 PM GMT+8

2005 年 5 月 24 日 星期二 【綿綿細雨】

　　　　　＊感謝＊
我感謝所有支持我的好朋友～
讓我再次說聲「我愛你」
有你們的支持～我才會撐下去
今天終於都完了。。
我欠你們的～下半生一定還你們的^^
無論我哭、我笑、我累、我嬲
你們都會陪著我走
我真的很多謝你們～
＊「以後才清楚 大家怎樣伴我走過
昨日曾愛過什麼得你教曉我」＊

其實另一樣要感謝的～就是考試局
我多謝它～它令我學懂的有很多很多
我學懂什麼叫面對
學懂什麼叫作真正的「全力以赴」
學懂什麼叫友情
學懂什麼叫假義
學懂什麼叫「家」
學懂什麼叫人生
學懂什麼叫冷靜、輕鬆
在會考中得到的一個肯定
一個對自己的要求
一個對你們的承諾
若果不是會考～
我想我不能得到這麼多的經驗
我相信這次的經驗
並不是人人都可以體會到的
感謝它讓現在有一個新的「我」
或許從前的自己很沒自信
很多的事情只學懂收起來，自己一個去承擔
但現在的自己～我很清楚
我已經變得不同了
雖然我不知道自己變得怎樣
或許對於你們來說～我變的是不好的
但我很明白有很多的事情
只要我盡了力～盡了我所能做的事
其他什麼也不要緊了
結果是不重要～過程才是最重要
我不敢說自己的成績有那些１０Ａ９Ａ這麼厲害
但我有的一定不只是書中的知識，而是人生的道理

而現在下一步要學習的就是「面對」
我的逃避都已經過了個多月
是時候再次背起這個責任
好好的面對自己的缺點
面對自己的家庭
面對自己的內心
面對自己的成績
面對自己的付出
這種種的「面對」都要克服心中的掙扎
每次想到這些的事情～
我昨天還有「會考」這個藉口
現在呢？沒有了、失去了、結束了
那麼～我就得要解決它們
這天在收卷的那一剎那
我突然有想哭的衝動
我知道～我的辛苦終於也完結了
但是心底中，我還沒有接受這個事實
這一天中，我並沒有大家所謂的「放鬆」感覺
跟之前一樣～我反而覺得長久以後在心中兩年的事情一下子消失了
我感到有點空虛的感覺
心中好似被什麼人偷走了我的一部份一樣
大家都說我好似瘋了
但我一點也不覺得
反而有了迷失方向的感覺
現在自己應該要做什麼？
還有什麼可以做？
這些的答案現在仍然是一個謎
沒有人可以解答～我想只有主才會明白

今天跟ｋａｒｙ談起的時候
我才明白到～原來教會也只不過是一個形式
對於誰～有不同的意義
從前的教會給我的是一個規則
一個除了所謂的導師所下的命令以外
所有的事情都不同改變
但現在已經不同了
我終於找到了什麼才是適合我的主內生活
我也不再需要為誰而做什麼了
唯一我對從前教會有掛念的就只有懿琛
不知道為什麼呢．．．
她只是在祝福卡上寫了短短的鼓勵說話
就使我十分的感動～我真的很想很想親自的多謝她
雖然可以只是很輕鬆，簡單的字句
卻在我心中充滿了很多的感受
或許大家都是在同一日出生
因此感覺到大家的感受吧？^^

昨天晚上～我發了一個很奇怪的夢
但我不知道為什麼很喜歡這個夢
或者當他是一個故事去看～可能有趣一點
夢中的自己跟兩個人在一起
我不知道他們是誰
只知道大家每天也在同一時間離開一處好似課室的地方
而之後離開時我跟著其中的一人走
後來我不知怎的胃痛起來
但那個人因趕時間並沒有留下來～消失在街角中
而第二天又在離開的時候
我不小心跌倒，而且站不起來
另一個人走過來看我
但那人再次趕時間地走去了
我記得我跌坐在地上～
身邊的光線都消失了
但我還是可以看見那人
那個人頭也不回地衝衝走了
當時我好似有大叫著
我叫著他不要留著我在這個黑暗的地方之中
但到底的～那人也沒有回來
夢在這裡就醒了
因為昨晚好似打雷了＠＠？
我給嚇醒了～
但我為這個故事之後的事加了一個續集
因此現在我很喜歡這個故事
或者這個夢就是現實的反映
在將來～可能也有這樣的事發生
將來的事～誰也不知道的吧？

>>May 24, 2005 at 10:23:23 PM GMT+8

2005 年 5 月 21 日 星期六 【綿綿細雨】

這幾天都下了雨～
狂風暴雨之下我仍然開始要溫習西史
說實在～我的心早就飛到很遠了
完全一點也不集中
看了不夠３分鐘～就有５分鐘想了其他事情
幸好我提早了溫習的時間
若果我在昨天才開始的話，
這次我就真的「豪」得太厲害－－
其他的人都考完了會考Ｔ^Ｔ
我真的妒忌死了～
然而我終究也要回到西史上
是不是太久沒有觸碰西史呢？
我好似完全不懂得如何入手
但我還是必須靠自己來溫習的

一想到下星期可以跟大家見面～
我就很高興～＞ｗ＜
不竟都有一個月沒有見吧？？
不知道那天大家一見面會說的到底是什麼呢？
這幾天都因為身邊的朋友找工作而令我注意起來
貓貓就已經找了好幾份的工作
正等我陪她去見～
而我自己也只是留意著，並未行動
但我有信心應該會找到的
正正因為找工作的原因
我發現自己真的太老了
雖然身高與年齡不乎
但到底的我還是很大－－
３個月後就真的變做大個女了
縱然我是不希望的～
但無奈要接受現實－－
我經常都聽到身邊的朋友
很自豪的說：「我已經十六歲了」
對呀．．．十六這個數目令我十分嚮往
是不是我的朋友大多比我小
因而我每次聽到後都感到很妒忌／～＼
而我就每次也聽到她們取笑我：「算了吧～～你不夠青春了」
對呀．．我就是沒有這所謂的青春
其實現在想起來～我也發現我的青春都放到讀書上
你要說我到底享受過什麼青春？
我只能說我有一班很青春的「女朋友」

若果有人跟你說：
「你不開心我也會很不開心的喔」
那麼你會有什麼的反應？
我的反應就是：「我也不想不開心，我的脾氣就是這麼壞」
你猜這說話是誰跟我說＠＠
我自己聽到這句說話也呆了
不過在心底中我卻是十分的感動

我承認自己最近很容易發脾氣
而到底為什麼會這樣？
我自己也不知道～
可能這是因為心底中的抑鬱無法擺脫，
因而無聲無息地發洩出來
也或許是因為我無形中要求別人遷就自己，
因自己的要求無法得到別人認同而爆發
是不是很複雜呢？我覺得也是－－

那天看完了ｋａｒｙ借給我的小說後
再一次提醒人
「要珍惜身邊的人」
其實我對於看這類愛情小說已經有所抗拒
然而最終也抵不住悶魔的威脅
有人說每看一次愛情小說，
就好似自己戀愛了一次。
然而到底是不是這樣？就見仁見智
我個人就不太認同～
因為故事的結局並不是如你戀愛了一次
當然～我喜歡看到結局是美滿的
但卻不能因此而認為自己也戀愛了一次
因為戀愛的過程並不是「已知的」

>>May 21, 2005 at 6:40:19 PM GMT+8

2005 年 5 月 17 日 星期二 【炎熱】

經過了兩天的頹廢生活.....
現在更加清楚了自己到底想要怎樣
現在的我最重要的朋友＊＊
都只是跟我一起讀書了這麼多年的同學
她們在我心目中已經變得是唯一的地步
甚至已經是我的家人
當我有什麼事的時候
我很相信她們會是第一個最了解
我敢說除了我自己以外～
她們就是最了解我的人
我這個人外冷內熱～
（即使我沒有講 即使我沒法裝出 我怎樣善良）
（ 是我相貌囂張 或者雙眼兇光 定我說話無意中傷）
這我是知道的．．．
但現在只有對著她們
我才會表現自己最真的一面

「對不起」～我要跟很多人說這句話
我要跟這班的好朋友說～
因為我好似麻煩了你們很多
但我知道你們一定不會介意的
因為我們是好姊妹
有福同享‧有事同擔
但請你們原諒我～
我看見一對對的朋友都分開
我很害怕我們會分開
有聚便有離？我才不理這些道理
我害怕失去的可怕，
因此我從不奢求得到～
但現在得到我就不願見到分開
（分半點福氣給我 不准留低我一個）

另外要說「對不起」的就是另一班朋友
要知道你是不是當中～我相信很容易明白的
真的很對不起～請你們原諒我的任性、自私
現在的我就好像患上傳染病一樣
要跟你們隔離一下
你們誰都沒問題的
只有我才是有問題～是最大問題
我好清楚自己對你們的態度轉變了
或許你們不曾發現
但事實就是這樣
我不想這樣對我的朋友
但我卻不想傷害你們
我相信誰都很難忍受給別人發脾氣
而我最討厭的就是那種不讓我發脾氣的人
因此絕對有必要分隔一下
你們就好似是預防針一樣
為我好～但我這些病菌卻是到處躲避
不知道為什麼對著你們～
我現在有一種很陌生的感覺
我不能好似從前一般
記得我說過會考後要旅行嘛？
現在就算不用說～我自己也當自己去了旅行一般
去旅行的目的就是要讓所有人都找不到
我不再接收到什麼的訊息
我不再理會發生什麼的事情
甚至我已經不怕與世隔絕
很諷刺吧？又要朋友又要避世
了解我的人也應該明白我為什麼會有這種想法
有時候對著太多的事情
面對著太多不知道的後果
我真的很怕再觸碰

我只是很希望這麼靜靜的走過最後的會考～
或者有人會覺得我很傻
竟然在會考之前還這麼搞
但這是我兩天以來想清楚的
我必須要自己走過一些的事
接受一些的結果、接受一些的未來
這是誰也幫不到我
如果我走不過這些路
我相信我是不會成長的
所以作為我的好朋友～
請好好支持我～還要好好的原諒我
更要不生氣～
在往後的日子～你們或許就知道為什麼
我要你們原諒我


（是我好勝 我愛哭 不是問題）
（可抱起來 亦拋得低 但學費都真的太貴）
＊（最笨的人是好勝卻又不能承受結果，偏偏折磨了自己）
你們都不想我這麼笨的吧？

若你們仍待我好
請別碰這泡泡＊

>>May 17, 2005 at 10:01:41 AM GMT+8

2005 年 5 月 15 日 星期日 【酷熱】

今天一早就起來去了行山
其實昨晚這麼晚才睡....
我真的沒有精神去的
但不竟也起了身～而且發了夢是我失約了－－
結果就醒來了立即出去了
很久沒有出街帶著一個輕鬆的心情
輕便的行衣服、輕巧的行李
可惜阿雞又遲到了～
跟彩彩坐在小公園中談心
感到很自然～很舒適
我想要的就是這種什麼也不用理會的感覺
之後阿雞到了～我們３人就去行山了
可能不是很習慣吧～結果行了一會就休息一會
而我就一邊行一邊被吸血－－ａ
我跟彩彩也穿了短褲～
結果成為攻擊目標＞＜
沿途的人見到我那雙腳．．．
都立即勸我塗藥油～
我只是微笑～因為我沒有藥油／～＼
不過行到接近一半的時候
彩彩的面色開始有變～
她最近太辛苦了～面都青了
幸好休息一會後就沒事^^
雖然真的有點辛苦～
因為那裡都有幾百級樓梯
要走上去真的很累～
而且我也沒有行山的經驗
結果上到山之後不久就腳軟了－－
但山上的水真的很清涼喔！！
感覺上就好似在雪櫃中拿了出來的冰水

我用冰水洗了面～也抹了被咬的傷口
之後就不會再癢了
我們站在應該有５０層高的地方對著海
那種感覺真的很舒暢
雖然有很多大廈～但沒有一間比我們的高
坐在那裡～心情也開朗了很多
而且風也很清爽～所以我也很嚮往這種感覺
雖然走上去很辛苦～
但都不比這幾刻的舒暢來得更重要
我怕我也會好似彩彩這樣變了喜歡隱居的生活^^"
彩彩喜歡的是農村生活
而我知道自己不是農村生活的人= =a
<看到那雙不會說謊的腳.....>
下山的時候～腳都在震－－
而在巴士站的大叔更望著我雙腳說．．．
大叔：「哇～你ｄ血都好甜ｗｏ～又會咬得咁厲害既？！」
我：「（笑）係呀．．．」
回到家中已經又餓又累
吃了點東西就去睡了＞ｗ＜
不過當我跟弟弟說我喝了那些山水的時候
他就罵我蠢＞＜
他說那些水不一定清潔～可能有什麼虫的屍體死了
令到山水污染了的
但我喝了這麼多．．．現在也沒事呀？？

＊若你仍待我好
請別胡亂觸碰泡泡＊

>>May 15, 2005 at 11:38:22 PM GMT+8