2004 年 5 月 8 日 星期六 【晴】

今日去左沙田新城市陪ｅｕｇｅｎｅ睇戲～我地一齊睇左「絕世好賓」ｋｅｋｅ～好笑得黎叫做背後有ｄ　ｍｅａｎｉｎｇ～我覺得係港產片黎講算黎幾唔錯嫁～ｇｉｇｉ做有錢女做得好似～果種嬌生慣養既性格表達得好淋漓盡致～ｋａｋａ！有時我都見到我既影子添～＊不過當然喇～我又唔係有錢女～只係有時有ｄ有錢女既脾氣姐．．．．．
果日我坐係佢隔離～前面有佢個ｆｄ．．．．睇到一半既時候～我開始唔專心～我係度諗：今次會唔會係我同佢最後一次既見面呢？？我都唔知道．．．結果我喊左出黎～因為我真係唔捨得佢．．．．好唔捨得．．．．．我訓左係佢膊頭果度．．．喊．．．．不過佢唔知道．．．．．．．

ｅｕｇｅｎｅ話我肥左～緊係喇～唉～＊呢排真係ｒｅａｌｌｙ好差～當我唔開心的時候～我就會暴飲暴食．．．．算喇～我唔會再愛惜自己嫁喇～唔令咁又點姐～都冇人介意嫁喇～我又唔係想溝仔～我亦都唔使為左邊邊個而ｋｅｅｐ住喇～唉～＊不過食完好多野之後其實個人都好辛苦～會好想嘔～有時我都好嬲自己～做咩搞到自己咁肥～唉＊～我真係好矛盾．．．．我都唔知道自己係度做緊ｄ咩．．．．．．

好～你話我肥～咁我咪減ｌａｗ．．．．如果我減唔到你以前識我ｇｅ時候ｇｅ樣～＊我唔會同番你一齊！！

>>May 13, 2004 at 8:15:47 PM GMT+8

2004 年 5 月 7 日 星期五 【晴】

放學後回家沖了個涼～就乘車到又一城～幹麼又去那兒？因為我要去果度揀條令令絲巾送俾媽咪做母親節禮物嘛～＊希望佢鐘意喇～我差不多行遍左成個又一城～最後去左瑪沙果度．．．睇中左２條絲巾～一條係藍色ａｎｄ橙色波波組成～另一條係米色同埋啡色做主色～我覺得第１條比較ｙｏｕｎｇ同埋ｆｒｅｓｈ～有ｓｐｒｉｎｇ的條色；第２條就易襯衫ｄ～不過就成熟左ｄ～結果我揀左ｙｏｕｎｇ　ｄ　果條～因為我希望媽咪每次見到呢條同佢其他原本擁有既絲巾咁唔同～令佢會對我印象更加深喇！！
之後果度ｄ餅餅做緊ｐｒｏｍｏｔｉｏｎ啵～ｋｅｋｅ～唔係貴ａｒ～所以我ｂｕｙ左唔少～ｋｅｋｅ～呢ｄ係我呢個星期既ｌｕｎｃｈ黎嫁喇～^^

ｅｕｇｅｎｅ：我希望這只是短暫的分開．．．．我知道你好體諒我～所以你肯就我係６月２５號先下決定～因為你唔想我因為你而影響到我考試既心情～我真係好開心你咁為我著想．．．而我就好似從來都冇點為你著想過～只是一味的耍潑．．．一味做番任性既我．．．．未來係點～大家都唔知道～有好多大家唔想發生既事～到最後都會發生～一切都順其自然喇．．．．

無論有好幾多人支持我都好～我始終都係覺得好孤獨～＊唔知點解．．．．每次我見到人地一雙一對～我心裡面就泛起絲絲的酸意．．．．．．我知道我唔應該咁樣諗～一個人也有一個人既好處～一個人可以ｅｎｊｏｙ高度既ｆｒｅｅｄｏｍ～

>>May 8, 2004 at 2:04:31 AM GMT+8

2004 年 5 月 6 日 星期四 【晴】

大名： na小妹
電郵： [email protected]
說： ｃ姐姐＊～
人係唔可以妄自菲薄架！
唔好咁踩自己啦～
有咩唔開心，大家會願意聽
同你一齊分擔＋解決架！
但係感情．．．我地外人係幫唔到你．．．
只不過你咁樣都唔係法子架～


會過去的，總會過去
要來的，亦總會來
至於
過去的
就由他過去啦

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謝謝ｎａｎａ咁夜都黎睇我日記～師姐好開心丫！！～放心喇～我可以囉出黎ｓｈａｒｅ既我都會講俾你聽嫁

>>May 6, 2004 at 11:42:30 PM GMT+8

2004 年 5 月 6 日 星期四 【晴】

００ｏｏ。。。‧‧‧你叫我最快樂你也叫我最心痛００ｏｏ。。。‧‧‧

我知道我的身體已經再撐唔落去喇！每當我早上隻腳抽筋的時候，呢個就係一個身體發出的訊號，叫我要俾自己抖下喇．．．．．所以我今日放學番黎之後，睇完本小說，就ｈｕｐ左一陣～雖然我好累～不過我ｈｕｐ唔著啵～因為我只係著住件吊帶背心，個窗開住左～有ｄ冷～但我又搵唔到被ｃｕｍ啵～唯有瑟縮係一角喇！！
我身體幾累都好喇～都唔夠精神上既累．．．．．．我心裡面真係好唔開心～但我又知道我身邊既人唔想見到我唔開心～所以我每日都好落去咁去「賣笑」．．．．．．原來．．．係唔開心的時候笑．．．．心裡面比平時更加痛．．．．有好多野我唔想去面對～因為逃避比面對來得容易．．．．．．某程度上我係一個好堅強的女仔．．．不過ｎｏｔ　ａｌｗａｙｓ．．．
睇完ｓｉｍｏｎ的日記～佢好坦白咁講左好多野關於佢自己的．．．．．佢的剖白令我諗左好多野～其實我同佢都有幾分似～佢有幾段令我好深刻～佢話佢自己出生於一個ｗｅａｌｔｈｙ既ｆａｍｉｌｙ～由細到大都好似凡事都好成功～成功係好理所當然的事～漸漸個人就會接受唔到失敗～亦即是好好勝．．．．其實我都係一個咁既人～我好好勝～我凡事都要做到最好～我希望我成為人中之鳳～我要人地羨慕我～我要人地覺得佢地比我唔上～我要人地自卑．．．．我係寸～咁又點丫？？！不過我當然知道～繼續咁樣落去只會令我完全同呢個社會隔離～我根本係呢個世界上面生存唔到～因為冇人會接受一個有咁樣性格既人～
我覺得性格係冇得變既～天生係咁就係咁！後天做到既就只係努力咁去隱藏同埋掩遮天生的性格．．．．天生有種優越感的人～亦同時好易自卑～因為呢種人對自己的要求極高～所以只要受到少少的挫折～就會懷疑自己既能力！呢個係一個惡性循環～為左唔想有果種自卑感～又或者挫折感～呢種人會變得愈黎愈自大（外表上）因為咁樣先可以掩蓋到佢地心裡面果份不安的情緒．．．．．壓力．．．就無形咁成長．．．愈碌愈大．．．ｓｉｍｏｎ．．．我真係好明白你的感受．．．我亦都明白點解你會訓唔著．．．因為我同你都一樣．．．．不過我同你唔同既地方係～你會認為係人地俾壓力你（起碼你以前係咁樣諗）你怕失敗～每次失敗你都會搵藉口去安慰自己～讓自己唔需要承受內心的責備～而我就咩都會攬晒上身～我唔會搵藉口去將我既失敗既原因歸咎於別人．．．．．就係呢份既自責～令我不斷爬上一個又一個既高峰．．．．但我真係好怕會跌落黎．．．．
講完ｓｉｍｏｎ呢單野．．．講番我同ｅｕｇｅｎｅ．．．．
唉～＊每次提起佢．．都令我好頭痛．．．．我好想逃避呢個問題．．因為我唔知道應該點解決．．．到底我同佢既問題真係好似ｅ琳所講既咁簡單？因為我同佢淡左所以會出現依家既問題？定係抑或係因為仲有其他原因？我同佢真係唔夾？？呢個問題冇人可以答到我～因為問題係出現係我同佢２個人之間～所以只有我同佢最清楚～即使我同身邊既人解釋晒成件事都好喇～佢地依然幫我唔到～因為佢地無可以知道晒成件事每一個細節．．．．有好多野係靠個心去感受．．．單看事實的表面係唔夠既～所以就算我講晒所有野出黎都係冇用．．．．．點都好．．．我都係要搵一段時間俾自己靜落黎～個腦裡面唔再諗測驗考試～唔再煩什麼朋友和家庭．．．．．．我真係需要上天賜我幾分鐘靜靜地既時間．．．．．我唔識安靜自己既心～我每分每秒都有太多太多既野要我去諗喇．．．．我都好想專心去諗一諗我同佢之間既問題同埋解決方法．．．．．．到現時為止～我都仲未想到一個方法．．．．每次我想下決定既時候～又有一把聲音叫住我．．．叫我再３去諗．．．．．我每日合埋眼．．．想到的人就係佢．．．到底我係因為我仲鐘意佢？定係只係我唔識點樣處理我同佢之間的感情？我唔想冇左佢～係唔係因為我同佢都一樣害怕孤獨害怕寂寞？？依家同佢一齊～大家都冇野好講～相對無言～到底咁落去係唔係辦法呢？？！我當然知道～我冇左佢我依然要繼續生洞落去～只係．．．．．唉～＊太多太多野想講～太多太多野煩．．．．
我知道我係需要一個好錫我既人～我要佢愛我多過我愛佢～我知我咁樣諗係好自私好自私～也許我需要的人．．．．唔係情人～而只係一個好似哥哥咁既角色既人～一個夠成熟～可以照顧我～可以俾到安全感我～俾到指引我～俾到支持我既人～一個我想佢做我男朋友既時候可以做男朋友既角色～一個我想佢做我哥哥既時候～佢又可以擔當呢個角色～我知道我咁樣真係好貪心．．．．所以．．．．我每次都會對果ｄ關心我既人講：「你一係就唔好關心我～你如果堅持要關心我的話～就唔該你關心我既全部～而且俾１００％好多好厚好濃既閞心俾我．．．．」
係呢幾日裡面，我係ｉｃｑ收到唔少人問我一個問題～就係我肯唔肯同佢地一齊！我講出黎唔係想話俾人聽我好受歡迎～亦都唔係為左ｄ咩．．．．我只係想講～我知道其中有ｄ人真係真心對我好～可惜．．．．唔係對我好我就要鐘意～鐘意係一種感覺～有就有冇就冇．．．．衰ｄ都要講句～我鐘意人我係睇樣的～矮過我的．．．．唔好傻喇～我真係冇可能鐘意你地嫁～我唔想呃你地～亦都唔想晒你地時間．．．唔想拖落去～因為我唔鐘意玩感情．．．．被人玩感情的人．．．真係好傷．．．．我慣左受傷．．．但我唔希望見到人地受傷．．．你地明嗎？
我知道我自己好犯賤～果ｄ真係關心我既人我又唔鐘意佢地～甚至乎覺得佢地好似地位好低微咁！～好似可以俾我隨傳隨到．．．．都唔好玩既．．．．然而～冇心關心的時候～又怪佢地點解唔可以隨傳隨到．．．．．一句講晒～我實在太過份喇．．．自己好好咩？？！！有咩資料咁樣批評人呢？？人地對你好唔係必然嫁啵～但我一ｄ都唔感激～仲要咁講人？？！！也許一切都係一個上天安排來作弄我的遊戲～我想要既關心就偏偏得唔到～卻得到好多我唔想要既關心～但．．．．諗諗下～又覺得唔係ｔｈｅ　ｗａｙ　ｔｈａｔ　ｔｈｅｙ　ｓｈｏｗ　ｔｈｅｉｒ　ｃｏｎｃｅｒｎ有問題～而係果ｄ關心出自邊個人．．．．也許我得唔到既關心特別珍惜．．．所以我得唔到既關心～係我幻想中係好美好的．．．我對果ｄ我得唔到既關心係有憧憬的．．．．而果ｄ我得到既關心～我又偏偏唔當係ｄ咩既一回事．．．．唉～＊一句講晒！！！我犯賤！
我就黎對呢個世界上面既男人都死心喇～當然～都仲有幾個可以令我回心轉意既．．．不過．．．我知道．．．．佢地係冇可能會鐘意我～甚至唔會ｐａｙ　ａｎｙ　ａｔｔｅｎｔｉｏｎ　ｏｎ　ｍｅ．．．．．我只係一隻醜小鴨．．．一隻冇人重視既醜小鴨．．．．一隻毫不起眼的醜小鴨．．．
唔知點解．．．我ｓｕｄｄｅｎｌｙ覺得自己好ｃｈｅａｐ～我甚至乎覺得自己連一個妓女都不如．．．．準確ｄ講～係應該話一個享受自己工作的妓女都不如．．．．唔知點解．．．我真係覺得自己好ｃｈｅａｐ．．．我覺得我平時只係響度故意扮高貴～扮大小姐～扮有錢女～因為我心裡面真係好討厭自己～我討厭自己既污糟．．．我討厭自己既一切．．．但我知道紙係包唔住火嫁．．．．我係咁ｃｈｅａｐ就係咁ｃｈｅａｐ～就算我食野既時候幾有儀態～講既幾有文有路～打扮幾光鮮都好喇．．．．．．一樣掩飾唔到內心既污衊．．．．．就算我做ｄ咩野都好～都係洗不掉骨子裡的罪疚．．．．
呢排我的情緒近乎失控～＊我好想鬧人～亦都好想發脾氣～當我發覺我唔應該對人發脾氣的時候～我就對住鏡子發自己的脾氣～＊因為我唔想傷害我屋企人～我深明一樣野～就係潑出去既水係收唔番既．．．．．所以我唔會鬧人～我會鬧我自己～我嬲我自己～我要試試做下俾人鬧的角色～咁我第時就更加唔會鬧人喇．．．．．


ｐｓ謝謝果個借左本愛情小說俾我睇既人～ｋａｋａ～我花了２個鐘就睇完了！！～

>>May 6, 2004 at 9:14:27 PM GMT+8

2004 年 5 月 5 日 星期三 【晴】

精神真係好恍惚．．．．．我不斷搵野俾自己做（其實就算我唔搵都有好多野要做！！）日日ｌｕｎｃｈ都要做壁報，放學就雞咁腳番屋企～因為我要分秒必爭！！每日都有幾個測驗咁．．．唉～＊我呢排又成日訓唔到～精神又差～上堂又累啵～好想訓好想訓．．．．好辛苦丫．．．．．．晚晚都要喊完先訓到．．．．．

到底係唔係應該好似以前咁．．．對感情一ｄ都唔認真～唔真心對待佢．．．咁樣我先唔使受感情所累？？？我自問我係一個好絕情的人．．．．我今次應該對你絕情．．．定係對自己絕情呢？？我想對你好，但同時我亦都好自私咁希望你對番我好～希望你好似當我係個ｂｂ咁樣照顧～我都知道你冇可能做到咁～因為我的確如你所說，我大個女嫁喇！！～我知道現實係唔容許我咁做～就係因為咁～我就更加希望你做到．．．．你明嗎？？就算你做唔到全部我所講既～你都做少少ａｒ～做唔到少少都起碼話俾我聽你有ｔｒｙ過．．．．好嗎？？！我以前好易就鐘意人～好隨便就同人一齊～好快就散～＊所以都未試過好似今次咁傷．．．

你以為你繼續同我一齊．．．咁樣做對我既傷害最少咩？？如果你係咁諗．．．我想講你錯喇．．．．．因為我心裡面已經有條刺．．．．有ｄ野你一日唔去解決～一日屈係個心果度．．．咁樣一齊．．．．真係好辛苦嫁．．．．長痛不如短痛呢個道理我明白．．．．但係我真係唔想抉擇丫．．．．如果你問我仲愛唔愛你，我會答你我仲好愛你．．．．如果唔係我都唔會每晚都係度喊～每晚都為左你而喊．．．但係你呢？？我好傷心既時候．．．我為我同你之間的問題好煩既時候～你有冇喊過？？你有冇擔心過我失去我？？我只知道你冇為我流過眼淚．．．．也許我咁樣諗太偏面喇～也許男仔會係女仔的背後先會喊喇．．．．也許係我估錯喇～也許係我誤會左你喇．．．．．．

我依家只係希望～星期６．．．之後．．．你會俾個答案我．．．．我依家唯一的希望就係用坦白去挽救呢段感情．．．如果事實最終都係要結束呢段感情．．．．我會忍痛接受．．．．我希望我自己夠堅強喇．．．．我唔知道．．．．我只係知道我呢幾日已經接近崩潰．．．不過我唔會ｓｈｏｗ出黎～我會盡量．．．．撐住．．．．．．唉．．．．明天的中文測驗．．．我到依家１０點３０分呢一刻都仲未開始溫過．．．．．？？！！

>>May 5, 2004 at 10:18:53 PM GMT+8

2004 年 5 月 4 日 星期二 【晴】

星期６應該來個決定了～雖然我唔想放手～唔想受傷害亦都唔想傷害人．．．．．不過有ｄ野始終冇得避．．．．．．即使我想避都好喇～個問題就好似條刺咁樣一直插係我個心果度，我唔想諗佢唔想掂佢都會令我隱隱作痛．．．．．．不斷影響住我既情緒．．．．．．我知道我唔可以咁樣落去嫁喇！我一定要將愛情同埋學業分開黎睇！～唔可以俾其中一樣影響到另一樣～我依家日日番學都要提自己集中精神，因為我個心真係好煩好煩。。‧‧‧我不斷咁係度諗到底我同佢之間既問題應該點解決．．．．．．唉～＊有ｄ野講左出黎就好似潑左出去既水～你想收都收唔番．．．．．無論你講完果句說話之後再講多幾多句都好喇～第一句就已經傷左我既心～就已經令我．．．．．．

>>May 6, 2004 at 11:52:41 PM GMT+8

2004 年 5 月 2 日 星期日 【晴】

大名： 乖 乖 的 霈 霈 ＊
電郵： [email protected]
說： ｃ姐／＼／＼／＼　雖　然　講　出　來　我　地　未　必　幫　到你　＞　但　係　講　出　黎　真係　會　舒　服　ｄ　ｇａ　︿︿＊　支　持　你　呀　～
希︿望︿我︿可︿以︿知︿道︿你︿煩︿咩︿啦”　

謝謝ｐｕｉｐｕｉ丫！！～我知道你好關心我～如果我真係有ｄ咩野係解決唔到的話～我會講出黎嫁！！～呢排ｓｃｈｏｏｌ　ｗｏｒｋ忙左～所以我就少寫左日記～又或者少寫左ｄ內心既野．．．所以．．．．不過我都會盡量寫番多ｄｄ嫁喇！！～好開心你肯抽時間睇我呢個咁悶悶既日記唷！

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大名： 伊琳
電郵： [email protected]
說： 琮～～
傻妹．．又在亂諗野啦？
你有乜野要講出來，屈在心裡很辛苦的．不要以為自己有能力去解決唷．．．
你而家呢個感覺，我都試過，都唔知自己煩ｄ乜．．總之就好煩
我諗，你都知我同廷呢排發生ｄ乜事啦．．你最清楚．．你知道嗎，你講左ｄ野．．使我地誤會更深呀～～不過～冇怪你～︿︿＊～最後都坦誠解決左ｌｕ．了解深左．感情好左呢
其實．．感情有好多段時期，ｐａｓｓｉｏｎ過左，咪到冷淡ｄ囉，可能愛得少d..如果轉期時就想完結，咁．．就經不起考驗喇
anway...你地自己要攪清楚究竟係轉期,or 係其他問題不宜再一齊啦

嘻琮..你對感情認真咁多，我好開心呀．．不過唔好過份投入呀．．見你．．愛得深又傷得深．．心痛呀！＞＜

努力呀！

ｅ琳～對唔住丫！！果時ｋａｓｈ問到～我又冇咩點經大腦就講左俾佢聽～我冇諗過後果會咁嚴重～因為我以為佢會聽完就算～同埋佢會收埋係個心度當冇件事．．．．我都唔知會搞到你地之間誤會咁深．．．．我見到你地果陣時搞成咁．．．我都好內疚～所以我好努力幫ｋａｓｈ　ａｎｄ　你．．．ｓｏｒｒｙ～我係一個冇用既人～做咩就錯咩．．．．唉～＊我好冇用．．．．
我冇亂諗野嫁～我咁樣講係有原因的．．．．因為我同佢拎住個ｔｅｌ冇野講．．．．所以我知道係時候將ｄ一直收埋係心裡面既問題講出黎～我今次冇再屈係個心果度喇！～
當ｐａｓｓｉｏｎ過左既果段時期真係好難熬～不過我同佢既熱戀期一早就過左～係我同左佢一個月之後就已經轉左期了～我同佢依家既問題唔只係淡左咁簡單．．．．．有時我想努力去ｄ維持一段感情．．．但靜一靜落黎諗．．．如果對方係愛對方既～跟本就唔使格硬去「努力」維持～有ｄ野自自然然就會去做．．．咁樣算唔算勉強係埋一齊呢？？我都唔知道～
可能我以前對感情太唔認真喇～今次係個報應黎呱．．．又或者．．．認真的時候跟本就係咁嫁喇～只係我次次都唔認真所以我唔知道原來結果會係．．．咁姐．．．．
唔使心痛我ｗｏｒ～你知我比你堅強嫁！！我慣左１個人去面對問題嫁喇～放心喇～ｅ琳！！我會記住你同我講既野～就算對方對你幾好都好～感激同埋愛係有分別的．．．．．
希望我既大意冇令到你同ｋａｓｈ有問題喇～希望你地開開心心～每次遇到問題都會令你地２個人之間既感情變得愈來愈好！！～

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星期日喇～唉～＊呢排真係好心散～＊一起身就打機打機同埋打機．．．死都唔去做功課．．．ｄ功課求求其其寫２句就交喇～我變得對事事都漠不關心～咩都唔想做～唔想理身邊既人～因為我已經夠煩喇～好煩好多野諗～我講又講唔出自己係度煩緊ｄ咩野啵～不過就係有好多野壓住係個心度～連我自己都分唔清到底係ｄ咩野令到自己有呢種感覺！

下個星期要測ｃｈｅｍ～所以我點樣唔想讀我都會讀ｄｄ　ｇｅ～唉～＊唔想科科都炒丫！！之前炒左咁多科．．．係時候．．．．再努力嫁喇！！～無論我幾辛苦都好～我都要繼續迫自己．．．因為人有惰性嫁嘛～＊唔迫就唔會去到人生既另一個ｓｔａｇｅ！！

我發覺近來同ｅｕｇｅｎｅ愈來愈少野講～大家就黎變左陌生人一樣～呢種感覺好可怕～令到我有預感呢段感情快要告終了．．．我好擔心～我好驚～我好混亂．．．好無助．．．到底我要點做先可以挽救番呢段感情呢？？！定係無論我點做．．．．都只係格硬延長呢段感情既壽命呢？？係唔係辛苦左大家呢？？死纏爛打落去．．．會有好結果嗎？？我唔知道～有冇人可以話我知？？定係只有時間先可以俾到答案我？

你今日同我講既野．．．真係好刻骨銘心．．．我係你３個女朋友裡面對你最好的一個咁又點？？唔代表你要鐘意我嫁啵～你曾經諗過放棄呢段感情～但你唔同我講～係因為你怕我會唔開心～我好感動．．因為你為我著想～你怕我唔開心會影響學業～起碼你都有為我著想過．．．夠嫁喇～我心滿意足嫁喇！！我明．．．你唔想又回復自己一個人既生活嘛～＊．．．好．．．我陪住你．．．直到你連少少都唔再愛我既一日．．．．．直到你搵到一個會對你好既人．．．．我就放手．．．．．．．好嗎？我今日同你一邊ｉｃｑ既時候～我一邊喊～好彩我屋企人落左街游水～我先可以係個廳果度靜靜咁係度喊．．．．我控制唔到我既眼淚不斷掉下來．．．我個心真係好痛．．．原來．．．原來．．．事實就係咁．．．．唔緊要．．你放心～我總會接受到．．．我就係咁嫁喇～人地對我幾差都好喇～只要我仲愛佢．．．我都會唔反抗～任人傷害我．．．我喊到我失控的時候～我同你講我去沖個涼先．．因為我知道我唔可以俾自己失控．．．我係ｂａｔｈｒｏｏｍ裡面係咁喊係咁喊．．．我望住鏡裡面的自己～真係好醜樣．．．算喇～心碎喇．．．令唔令都唔再重要．．．．
你今晚去左打波～打完之後～我打俾你．．．我話我想黎搵你．．你估我係唔係真係咁傻～諗住夜晚１０點幾先出門口去大圍？？！！你當我真係冇晒理智咩？？！我只係想聽你好緊張咁問我一句～到底有咩色咁重要～咁急要去見你姐．．．．不過你冇．．．．你只係「下」左一聲．．．．．．．．＞．＜我真係心淡喇．．．．．愛一個人．．．．好辛苦．．．．．．不過我選擇繼續同你一齊．．．．．．只要你唔放手我亦都唔會放手～不過如果件事都攤開晒～而你又想放手的話．．．．．我會祝福你．．．．．．然後我會收心養性～專心讀書～唔再為愛情做咁多傻事喇．．．．我會比我依家讀得更加顛～更加唔愛惜自己．．．．我要比依家更好．．．．我會不顧一切．．．．．不過呢ｄ一切你都唔會見到～因為果陣時你已經對我死左心放左手．．．．．而你會同一個比我更好．．更加ａｒｍ你既人一齊．．．．
我個心真係好痛．．．好煩．．好亂．．．不過我一定要提自己將感情同埋正經事分開～讀書時讀書～就算我幾心痛幾唔想讀幾想抖下都好喇～我都唔可以咁做．．．因為前面仲有好多正經事等住我去做．．．我唔可以抖．．．１分１秒都唔可以抖．．．．唔開心咁又點？？！努力ｆａｃｅ下個星期的ｔｅｓｔ好過喇！

坦白，對一段感情來說，是十分重要。除了愛以外，坦白就是感情的基石。

>>May 3, 2004 at 1:35:59 AM GMT+8

2004 年 5 月 1 日 星期六 【晴】

尋晚媽咪幫我按摩左條頸一陣～唉～＊真係衰女包黎嫁我！！平時又唔見我幫下媽咪按摩ｗｏｒ～我竟然要佢幫我按番轉頭？？？！！！咩世界黎嫁？？我真係折墮ａｒ．．．．．

我諗住今日會好ｄ喇～點知．．．．係就係好左ｄ喇～不過又到另一邊痛ｌａｗ＞．＜大佬ａｒ～想玩死我咩．．．．

今日６點９起左身～我都唔想嫁～尋晚２點先訓．．．．累死．．．．．我都唔知點解會彈左起身～我都控制唔到ｇｅ～之後碌到９點幾終於下定決心起身喇～我要搵隻手托住條頸～好似人地斷在頸骨咁．．．因為條頸唔可以用力嘛～＊依家先知道原來個頭係咁重的．．．．

今日花左半個鐘去錄我手提的留言信箱ｍｓｇ～低ｂ的！！不過聽黎聽去都覺得好奇怪咁．．．

唉＊～諗起下個星期有咁多野要做．．．咁多ｔｅｓｔ～真係想逃避唔番學算．．．又要溫ｃｈｅｍ．．仲有中文．．．．．唉～＊仲有數添～上次電腦又炒左．．．

>>May 2, 2004 at 2:36:50 PM GMT+8

2004 年 4 月 30 日 星期五 【晴】

今日一起身發覺訓ｍｅｉ頸～好痛ａｒ～個頭淨係可以微微扭向左面～又唔可以扭番轉頭啵～ｆｉｘ死左咁．．．．．我約左ｅ琳今日要７點９番到學校夾一夾ｐｒｅｓｅｎｔａｔｉｏｎ　ｄ　野嫁．．．死喇～又遲到．．．我一想行快ｄ條頸就痛喇～我唯有步步為營．．．唉～＊好辛苦自番到學校咋．．．．

>>May 1, 2004 at 1:07:28 PM GMT+8

2004 年 4 月 29 日 星期四 【晴】

大名： 曳曳nana
電郵： [email protected]
說： 乖乖ｃ姐～
曳曳既ｎaｎa唔小心break左你個樽樽呀．．．＞＜
你唔好唔開心啦．．．
我知你呢排好唔開心，有好多野煩．．．我唔係有心架．．．
ｓoｒi aｒ～＊
要ｓmｉlｅ多ｄ
幸福就自然多ｄ架啦！

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算喇～雖然ｅ琳送俾我果樣咁有紀錄價值既野俾你唔小心整爛左．．．．不過算數喇～就算我鬧你都冇補於事嫁～個ｂｏｔｔｌｅ都唔會自己砌番埋喇！！～我已經冇左一個咁令既ｂｏｔｔｌｅ～我唔想再冇多個朋友．．．．明唔明？？
我係唔開心我係好多野煩．．．不過冇人幫到我．．．．我會盡量控制自己既情緒嫁喇～有時我無喇喇對你發脾氣～希望你唔會嬲喇！！～
笑？？！！我都知笑既時候個人樣落去會精神ｄ令ｄ～不過我跟本就唔開心～咁點笑得出呢？就算係笑得出～都只係ｖｅｒｙ　ｂｕｓｉｎｅｓｓｌｉｋｅ　ｋｉｎｄ　ｏｆ　ｓｍｉｌｅ．．．．ｖｅｒｙ　ｆａｋｅ　ａｎｄ　ａｗｆｕｌ．．．．

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今日去左ｏｒａｎｇｅ上台．．．．條友以為我夠１８歲ｗｏｒ～咁咪俾我上台囉～到佢問我囉身份證去ｃｏｐｙ既時候～佢先知道我唔夠１８歲＞．＜車．．．我個樣大個咋嘛～＊你介紹ｄ　ｐｌａｎ既時候又冇講明啵．．．鬼知咩．．．．．之後佢又好似覺得我係度存心搞事咁ｗｏｒ～對我態度勁差！！～算喇算喇～個個都鐘意發我脾氣嫁喇～連ｄ做服務行業ｇｅ人都係咁．．．．．好．．．．我永遠就做人地既出氣袋．．．咁你地滿意未？？？！！

轉左新手提電話號碼～所以搵我唔到既人唔好咁驚奇．．．．遲ｄ我同逐個逐個同你地講番嫁喇～又或者你地可以打黎我屋企問我喇！！～

>>April 29, 2004 at 9:08:44 PM GMT+8