2004 年 6 月 7 日 星期一 【晴】

ｅ琳，祝你減肥成功！不過減還減，要注重健康丫！！我明白我冇可能叫你尤得自己的體形變成點都唔理，只係唔好太過極端！唔好要求自己好似ｍｏｄｅｌ的身形～合比例是最好的！況且依家肥ｄｄ～到時大個先定點減番某ｄ部份～咁就可以做到應大則大應細則細～如果你依家唔肥少少～第時想大既地方永遠大唔到嫁喇．．．．＞．＜你成日都話我廋～話我好似紙版公仔．．．．拿拿拿～你就當我係人版～你千祈唔好好似我咁ａｒ～如果唔係你又會嫌自己冇身材嫁喇！你咁令女～使乜靠個ｂｏｄｙ？！你又叻啵～有內涵又有外表～已經ｗｉｎ晒所有男仔的心喇！依家呢個ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ的男仔～多數都係睇女仔的樣．．．．身材ｒｅｌａｔｉｖｅｌｙ冇咁重要～我係因為樣唔令所以先咁努力ｋｅｅｐ住個ｂｏｄｙ　ｆｉｇｕｒｅ．．．．明冇？！你天生就係令女～唔使靠個身都ｗｉｎ晒喇！卡卡卡！我真係不敢想像～假若ｅ琳你仲ｆｉｔ過我的話～係唔係所有男仔都鐘意你？！以後同你出街街就更加自卑了．．．＞＜

ｅ琳問我想點過我既生日．．．ａｍ．．．我都唔知道丫！！我想去ｂｅａｃｈ嫁！！～＊不過我都好怕晒～所以我諗住大概７點鐘先入到去玩～之後就ｂｂｑ～玩到１０點幾到走人～但如果太少人的話，我就算嫁喇～唉～＊我果日要番去中５的畢業典禮～大概１點先有得鬆人～得番半日～都唔知點用好．．．我又唔想去唱ｋ行街食下野咁無聊啵～呢ｄ野幾時都有得做喇～一ｄ特別都冇～如果真係諗唔到有咩做的話，我寧願邊度都唔去算數喇．．．．．我又唔想辛苦～又唔想晒～我淨係想ｓｐｅｃｉａｌ　ｄ就得喇～我有諗過去ｔｈｅ　ｐｅａｋ嫁～不過我諗．．．去到都係冇咩野好玩．．．．我又唔玩機動遊戲ｇｅ～．．．所以果ｄ咩鬼ｏｃｅａｎ　ｐａｒｋ都唔ａｒｍ我．．．唉～＊諗來諗去都唔知點好．．．．另一個問題就係叫ｄ咩野人去．．．講真～我唔太鐘意ｄ好嘈既人囉～我想做番自己～我唔想再扮低ｂ．．．我知道如果我唔扮低ｂ的話，真正既我．．．．無論係言行定係想法，都會傷害到好多人．．．．但係我生日果日，我想做番我自己，我唔想再扮笑了！！夠喇！ｉ　ａｍ　ｓｉｃｋ　ｏｆ　ｔｈｉｓ！！所以我唔想太多人～講真～同邊ｄ人熟～同邊ｄ人真係可以交個心出黎～我自己心裡有數．．．．．我諗住．．．．我會將我果日分開　２　ｐａｒｔ！！一ｐａｒｔ就係勁多人既（講就咁講姐～都唔知有冇咁多人肯黎）而玩完喇～就走咁ｄ人～淨低ｄ真係ｖｅｒｙ　ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　ｍｅ的　ｆｄ．．．．我有諗過落ｄ　ｏｒ　落ｐｕｂ嫁．．．．不過未夠ｃｈｉｎｇ．．．我頂．．．！！唉～＊有冇ｄ野．．．係平時好少做得到既～又或者要好多時間先做到ｇｅ～又唔使晒～又唔使熱～又唔會被蚊咬．．．．．．我依家發覺自己真係有少少ｙｉｍ尖．．．

今日ｐｅ堂考定點射籃。企係罰球線果度射，有３次機會。會根據準確度同埋姿態黎俾分！我淨係入左２球咋．．．囉到８分（滿分係１０分）ａ班同埋ｆ班加埋咁多個女仔裡面～有２個人囉８分，６個人囉７分．．．．死喇！我唔係拋離對手好遠添～＊點算？！真係失敗丫！我應該再專心ｄ嘛～＊唉．．．．ｋｉｎｇ　ｓｉｒ話我射籃好純熟，不過係唔夠拋密線．．．嗯嗯～＊我會努力嫁喇！！

大家都考完試的時候，ｋｉｎｇ　ｓｉｒ揀左幾個高分ｇｅ去代表全班去射籃。假若３球裡面入到２球的話，咁就可以全班每人加一分！我係第１個俾人叫出去的．．．．．唉～＊真係好大壓力！！咁多對眼望住我．．．佢地個個對我的ｅｘｐｅｃｔ好高！！但我知道自己的水準並唔係咁ｃｏｎｓｔａｎｔ．．．．所以時準時唔準．．．唉．．．結果ｏｎｌｙ射入１球．．．．ｓｈｉｔ！點解會咁差嫁！？！果刻真係想一刀劈死自己！！

好彩隔離班都冇人可以ａｃｈｉｅｖｅ呢個標準．．．．．之後ｋｉｎｇ　ｓｉｒ話～如果佢３球入面射唔入２球的話，就所有人都加一分！！ｈｏｈｏ～結果佢ｏｎｌｙ射入一球咋！ｋｅｋｅ～我咁就有９分喇～不過都唔係滿分！！唉～＊激死人喇！！不過算喇．．．．有ｄ野始終冇可能盡如人意．．．．．

>>June 7, 2004 at 5:31:54 PM GMT+8

2004 年 6 月 6 日 星期日 【晴】

為什麼我這麼早就起來打日記？！你猜我想故意嗎？當然不是！！只是今早（是凌晨３：２５）一個惡夢喚醒～我夢見媽媽手持著刀，衝進我的房間，神情十分激動。她口中好像喃喃地說著一些勸我別幹某些事的說話．．．．．我夢醒後對她所說的說話已不太清楚了．．．．我不知道她幹什麼提著刀來，我心裡很害怕，到底她是瘋了想把我幹掉，還是她想傷害自己呢？！結果在我未及反應之前，她就把刀插入了她的大脾。我驚叫一聲，然後立刻回復理智，取急救用品為她包紮．．．．．．我雙手沾滿鮮血．．．我並不害怕血．．．．只是害怕媽媽反常的行為．．．．．．然後．．．．我就驚醒了！！

我躺在床上，輾轉反側．．．．．內心很動盪．．．．．我緊握著ｅｕｇｅｎｅ送給我的一顆安眠石，希望它可令我內心感到平安．．．．．．看見兆倫在１２：５９寄了個短訊給我，我就回覆他．．．．．告訴他我發惡夢．．．．．結果我就迷迷糊糊地入睡了～可是也不是睡得很好～因為我的腦仍在不停地活動，很多奇奇怪怪的想法在我腦海中閃來閃去～我想找住那些想法～可是它們閃得太快了！我來不及反應就消逝了．．．．．而且想法太多．．．多得我也沒法分得清．．．．

結果我６時多又醒了．．．．接著就是閉上眼躺在床上．．．因為昨天打了籃球，整個身體也像散開似的．．．．７時多．．．兆倫打電話給我．．．他說他剛剛才收到口訊．．．真是奇妙！！～＞．＜我３時多寄出的口短～７時多才收到？！神奇的流動電話網絡．．．．

今天的工作很多．．．很忙．．．天啊！！我能夠像孫悟空一樣，分身嗎？！

>>June 6, 2004 at 9:07:27 AM GMT+8

2004 年 6 月 4 日 星期五 【晴】

我跟兆倫的關係很不清不楚。說他是我男朋友嗎？不是唷！我並不愛他。因為當你愛一個人的時候，你不會介意他的外表，你會包容他一切的缺點。但我，卻介意他和我一樣高。對不起！我真的接受不到！我嘗試過開放自己的心去接受你，但我對你欠缺了愛。我可以迫自己做一些會令你覺得我是愛你的行為，但是我不能欺騙我自己。我很愛情我內心對你的感覺．．．．．．

今日ｌｕｎｃｈ　ｔｉｍｅ我將我好辛苦自搵得番既ｅｓｓａｙ交番俾ｍｓ　ｍａｕ登分～去到佢ｏｆｆｉｃｅ的時候～ｏｎｌｙ得我同佢～佢就問我～係唔係拍緊拖．．．．．佢話佢有好多線人見到ｗｏｒ～仲話影埋相添～＊（呢樣我就唔信～不過俾人見到呢樣我都信ｇｅ）佢問我個男仔讀中幾嫁．．．死喇～我都唔知點答好．．．到底依家邊個先係我男朋友呢？？ｅｕｇｅｎｅ？！同佢分左手喇～不過個心仲係佢果度～！兆倫？！我同佢做緊男女朋友之間會做的事～但係．．．我對佢的感覺～我自己最清楚不過！結果我選擇左假想Ｅｕｇｅｎｅ仲係我的男朋友～所以我同我ｍｓ　ｍａｕ講～話佢讀完ｆ．５之後冇讀～依家係ｆｕｌｌ　ｔｉｍｅ　ａｌｔｈｉｃｓ．．．．ｍｓ　ｍａｕ好苦口婆心咁叫我唔好擺太多精神係一個男人度～佢叫我對戀愛唔使咁認真嫁！！唉．．．．．．我對戀愛．．．．算唔算認真呢？！我都唔知道．．．．．．．．．．

考試將近～要多多努力～我眼裡再沒有什麼人的存在～朋友～家人～男朋友．．．．通通唔再理．．．．．如果係真心的～無論我理唔理佢地～佢地依然會係我身邊～如果要我不斷對佢地好先可以留住佢地的話～呢ｄ人～要黎都把就！！

今日上畫ｇｅ堂～我都好努力咁專心聽書～ｂｕｔ下畫的堂．．．訓晒．．．．番到屋企ｎｏｎ－ｓｔｏｐ咁做功課！！因為我要努力喇～加把勁！我感受到身邊的人對我的威脅～我的領導地位被質疑了！！我要靠今次的考試．．．．做些成績給別人看！！

Ｉ　ＡＭ　ＮＯＴ　Ａ　ＦＡＤＩＮＧ　ＳＴＡＲ！

>>June 4, 2004 at 11:36:38 PM GMT+8

2004 年 6 月 2 日 星期三 【晴】

雖然現在時候已經不早了，但是我仍堅持要打日記。為什麼呢？可能我對這個日記已經有感情，縱使這個日記的版面並不漂亮，可是它卻盛載著我的回憶。

今天早上，原本跟兆倫約好，他會在５：３０打來給我。我說不用了，我自己會起床，可是他堅持要這樣做，我亦沒他辦法。但我卻忘記把手提電話放在寢頭下，結果我聽不見電話響。兆倫以為我暈了，所以十分擔心。我在７時終於醒了，我聽了他的留言，他擔心到哭了起來。對不起！我竟令他這麼擔心。

午飯時候，我爭取時間溫經濟。本來我打算大清早早點起來溫習，可是我卻懶床，結果原定的計劃被我破壞了。

放學後，洗了澡，便收拾了補習要用的東西和帶了電話費單出街。我和兆倫到仙跡岩喝點東西，我跟他說清楚，我對他的感覺。我跟他說：這是我最後一次對你說真心話。我對你的並不是愛，只是你待我好，我就抽點時間「應酬」你吧！也許我只把我對你所做的事情看成是一種回報，而並非發自內心。因為我很自私，我不想自己將來後悔，我不希望在傷害你之後我會後悔。我現在跟你說清楚，至於接著你打算以什麼態度，什麼身份來待我，我也管不著。一切的付出都是你心甘情願的，而不是我迫你對我做些什麼。因為你休想憑什麼來埋怨我！我並沒有對你做什麼對不住良心的事！

最後，兆倫仍然堅持要這樣！好！我就看你可以容忍我傷害你，傷害多久！天啊！你學懂保護自己好不好？所有人也有拒絕受傷害的權利！別像我一樣自甘墜落好嗎？我愛虐待自己，折磨自己，這是我的事。你犯不著跟我一樣！

從今天起，我對Ｅｕｇｅｎｅ的愛只會藏在心內；我不是誰人的女朋友！我就是我！至於那些待我好的人，我會待他好，我會迫使自己去愛他，只有這樣做才會減輕我的罪惡感。

我討厭男人碰我的身子。這會令我覺得自己很骯髒．．．．．．

>>June 2, 2004 at 11:18:22 PM GMT+8

2004 年 6 月 1 日 星期二 【晴】

今日剛回學校的時候，頭痛得很。我也不知道為什麼。我已經不斷提醒自己早點睡覺，以爭取足夠的睡眠時間。但為什麼精神仍然這麼萎靡呢？

頭兩堂的英文堂，我也是迷迷糊糊地熬過去。接著是兩堂我喜愛的生物堂，但我仍感到頭痛萬分。第五堂便是電腦堂，要考ＣＩＴ。我認為自己今天的表現，也許勉強及格吧！誰知呢？真的很想快點有結果。

我本來打算在午飯時間早退，因為我的身體真的不能支持下去了。不過想到請假手續如此麻煩，加上不希望家人擔心，以免他們看見我早退以為有什麼大的問題。我就趁著午飯一小時的空間，做了聖經工作紙，我還打算「幹掉」英文ｐａｐｅｒ３，但是精神上我已經不能支持下去了。結果我選擇走四層樓梯，到樓下的自動販賣機買些飲料。ｐｕｉｐｕｉ給了一個「楓葉糖漿的麵包」給我。我在加拿大的時候，那是很喜歡吃唷！雖然我在港生活了九年了，理應入鄉隨俗，可是我仍改變不了我的口味。雖然我也會吃中式食物，但我始終喜歡西式較多。

放學後，不知道為什麼心情突然變得很糟，很糟。我完全提不起勁做任何事，結果我找了點零食，靜靜地坐在書桌前，看起一本叫作「那年的夢想」的愛情小說。我不知道為什麼我能吃下那麼多的食物，但吃掉所有在我眼前的食物後，我忽然感到一陣嘔吐的感覺，卻嘔不出什麼東西。我知道我迫自己吃下太多東西了，超過了我的食量。我很討厭自己。

那本小說很好看，是我看過這麼多本以來，最深刻，最有共鳴的一本。因為內容跟我實在太相似了，我甚至乎有些懷疑，作者是否走進了我的生活圈子，看過我的日記，又或者是有心靈相通的能力呢？也許發生在我身上的事，也同時發生在其他人的身上，因為不足為奇。

我看完小說後，很累。我知道我需要休息，因此我乖乖地爬上床睡覺，那是６：４６的事情。我設了鬧鐘在７：００把我叫醒。我在床上摟著Ｅｕｇｅｎｅ給我的毛公仔，狠狠地哭起來。我不知道我為了什麼而哭，是內疚，是壓力太大，還是有什麼原因呢？我感到像有人用磓子不斷地敲打我的心，很痛，很痛。那種痛由心經過神經線漫延到我身體每一處。

我不斷叫自己別再想那些不快的事，靜靜地躺在床上，閉上眼。但我真的不能平靜搖晃不定的思緒。就當我開始平靜自己心情的時候，我的弟弟就敲我的房門。天啊！我剛剛才獲得一刻的寧靜，一刻的私人直間，他又進來破壞，真的令我很憤怒。我說我在睡覺，不想有任何人打擾我。但他卻故意跟我作對，偏偏要不斷敲門，使我心情煩上加煩。我再按捺不住我的怒氣，因此我衝口而出罵了他一句：「別再煩我吧！」不出一分鐘，我又感到很內疚，為什麼我這樣對他呢？他是我的弟弟，我怎能這麼對他？這會把他嚇壞的！我不想他的童年會因為我而變得不愉快，因此我還是下床開了門給他。

我真的控制不了我的情緒，快要瘋了．．．．．．

>>June 1, 2004 at 8:31:22 PM GMT+8

2004 年 5 月 30 日 星期日 【晴】

今日去左睇「明日之後」～嗯～＊雖然我本人不嬲都唔鐘意睇太多電腦特技的ｍｏｖｉｅ～因為我覺得太ｆａｋｅ了！！但今次呢套～我明知佢係用左好多電腦特技～不過我覺得個劇情真係好好丫～＊

今日兆倫係我屋企用左我ｉｃｑ～佢對ｅｕｇｅｎｅ講左ｄ好ｈｕｒｔ佢的說話～我睇住佢係度打～但係我唔知道阻唔阻止佢好．．．．．．．因為如果我自己狠不下心～兆倫代我講亦未為一件好事～因為我也不想看到ｅｕｇｅｎｅ為了我的拖拖拉拉而被折磨。

兆倫說ｅｕｇｅｎｅ有機心．．．而我覺得他沒有．．．．唉～＊無論點都好喇～就算佢係有心呃我既～我都甘心俾佢呃～我寧願傷既係我～亦都唔想傷到佢～我被人傷慣．．．．我的淚水已經唔再值錢．．．．．．

我身邊有２個男人～我２個都唔想ｈｕｒｔ到佢地～所以我好想我自己可以絕ｄ～可以令佢地對我死心～讓我自己孤獨地生存落去．．．我唔想再花心力去愛一個人～去照顧一個人～去擔心一個人～唉～＊愛令我很累．．．很累．．．次次我都話唔再拍拖～但我偏偏唔識ｒｅｆｕｓｅ人．．．．當人地對我好既時候～我就唔忍心對佢殘忍．．．．就算我初初對佢殘忍～過左一段時間之後～如果佢仍然係對我咁好的話～我就會乖乖地～唔再拒絕佢～但係我心裡面好清楚～我對果種人只有感激．．．而非愛．．．．．

天啊！！２個大男孩～放過我好嗎？！對～兆倫～你照顧得我好好．．．但係．．．．．．我愛既唔係你；ｅｕｇｅｎｅ～我對你係一種好似家姐對細佬咁～我好想照顧你～我好想睇住你大個～好想你ｗｉｎ～好想你永永遠遠都開心～好想你有能力去ｈａｎｄｌｅ你生命裡面每一個ｃｈａｌｌａｎｇｅ．．．．唉～＊我真係好擔心你唔會長大～永遠都對愛情係咁既睇法～不過你應該會大個嫁喇～你應該會學識專一～

>>May 30, 2004 at 9:49:58 PM GMT+8

2004 年 5 月 29 日 星期六 【晴】

今日係星期６～我９點就起左身做一陣功課～之後１０就去學校比賽～＊ｋａｋａ～ｐｏｒｅｔｒｙ　ｗｒｉｔｉｎｇ丫！！唉～＊我覺得我自己一定囉唔到獎ｌａｗ～以我咁既成績．．．．點可能有獎ａｒ～呢個比賽都有唔少人參加．．．．而～ｍｓ　ｍａｕ推篤我去ｇｅ～不過我覺得自己真係唔夠料ｌａｗ～我從來都唔寫ｐｏｅｍ的～亦都唔會睇～我最怕睇呢ｄ咁悶既野．．．你叫我作中文都好好地ａｒ～仲要係英文啵～大佬ａｒ！唔好傻喇！鬼嘔得出咩？我諗住嘔完果篇低ｂ的ｐｏｅｍ之後～就可以一了百了嫁喇～點知．．．點知．．．唔係ｌａｗ～仲要當住成班參賽者而前ｐｒｅｓｅｎｔ囉．．．．ｍｓ　ｍａｓ好想我囉獎．．．我好大壓力ａｒ～！因為呢個ｅｖｅｎｔ係培正搞ｇｅ～所以如果培正的學生囉唔到獎就好瘀嫁喇．．．．＞＜

今日我著得好斯文～不過又帶點ｓｅｘｙ～ｋｅｋｅ～我著左件黑色ｔｏｐ係裡面～之後外面加件網既ｓｅｅ　ｔｈｒｏｕｇｈ～ｔｈｅｎ下身就著條絲質的黑色半截裙ｌａｗ～！！俾你地睇睇喇！！

呼～我覺得我自己今日的ｐｒｅｓｅｎｔ唔錯～我係我個組別果度ｐｒｅｓｅｎｔ的次序係第２個～其實當我抽到第２個出現的時候我都真係好緊張嫁．．．．全組大概有十幾個人～我見第１個ｐｒｅｓｅｎｔ得唔係太好～所以我信心大左ｄ～我ｐｒｅｓｅｎｔ的時候～我對手係咁響度ｓｈａｋｅ啵～所以我就左手捉住右手～右手又捉住左手～將２隻手擺係個小腹前面．．．之後就望住評判係度傻笑咁ｌａｗ～希望佢覺得我有信心～會俾高分ｄ我喇！！其實我覺得自己準備唔充足嫁！！因為我都冇背到成首ｐｏｅｍ～我淨係睇左２睇～大概知道嫁咋．．．．當評判問我問題的時候～我都有好快咁答佢地～到頒獎的時候～我見到ｊｏｈｎ（培正派左２個人去比賽～佢係另一個）囉到第３．．．我就係度驚喇．．．佢咁勁都ｏｎｌｙ得第３～咁我就一定３甲不入喇～係我仲響度鬧緊自己冇用的時候～ｍｃ突然嗌我個名～我囉第２？！！我真係完全唔相信係真嫁囉！我攝手攝腳地走上台上面～囉左個獎～然之後對住ｃａｍｅｒａ笑．．．．．．～＊俾人影左３張相．．．．而囉第１果個～佢真係好勁ｌａｗ～佢果首詩可以用來唱嫁．．．佢係ｐｒｅｓｅｎｔ的時候仲唱埋出黎添～＊ｗｏｗ～真係望塵莫及ｌａｗ．．．．ｋｅｋｅ～咁我就可以同ｍｓ　ｍａｕ有個交代ｌｕ～

之後我就去左兆倫屋企溫電腦～唉～＊我係電腦白癡黎嫁．．．．我學得好慢ａｒ．．．點算好呢？！唉～＊星期２就教喇．．．．．

>>May 31, 2004 at 10:28:11 AM GMT+8

2004 年 5 月 28 日 星期五 【晴】

My purple cons !

派左３份ａｍａｔｈｓ卷．．．．好耐之前測嫁喇．．．．係個ｓｉｒ好懶．．．所以咁耐先肯改卷．．．ａｎｙｗａｙ～ａｍ．．．幾份卷都唔算太低分咁ｌａ．．．尚可接受咁ｌａｗ～算喇！！分數呢ｄ咁數字遊戲ｇｅ野～我玩唔起亦都唔想去玩～

我仲好記得～上個星期４我因為心情唔好～所以做化學ｌａｂ　ｑｕｉｚ的時候因為唔集中而做錯左ｄ野～果時我諗住ｔｕｒｎｏｕｔ的結果一定好差喇～所以我果日好沮喪！！大佬ａｒ～果個ｌａｂ　ｑｕｉｚ計分嫁！！同埋ｏｎｌｙ一次ｑｕｉｚ～果次炒左的話就冇嫁喇．．．ｓｈｉｔ～真係勁大壓力．．．不過今次．．．派番ｑｕｉｚ的時候～我真係有好大ｓｕｒｐｒｉｓｅ囉！！我竟然滿分？？！！！！天啊！！這是一個咩既世界黎嫁？！我諗我真係好似ａｒ　ｓｉｒ話齋～正誤差同埋負唔差加埋ａｒｍ　ａｒｍ　好～抵消晒．．．．所以我就無喇喇做左「滴定之后」了．．．

上ｐｅ堂的時候～考體能喎．．．．低ｂ嫁．．．係烈日當空下要跑１２個圈．．．每個圈我估計有２００米到喇．．．．嗚．．．．真係好辛苦ａｒ～我跑到第４個圈的時候就已經開始胃痛～不過我知道我要撐落去．．．．跑到第９個的時候～我直情唔知道我自己係度做緊咩～我腦裡面不斷咁諗住ｅｕｇｅｎｅ～我叫我自己要撐落去～因為做一個運動員的女朋友～體能邊可以咁差嫁～所以我不斷叫自己要撐落去．．．撐落去．．．我又聽到ｄ　ｆｄ　係咁響度叫我加油．．．所以我撐落去．．．．不過當我一衝線的時候～我就已經暈左．．．．我依稀記得我成個人ｓｔｉｃｋ左係匡婷身上面．．．ｔｈｅｎ我就唔知道點喇．．．．我之後好似俾ｅ琳，ｐｕｉ，ａｎｄ匡婷扶左去坐～ｔｈｅｎ個ｔｅａｃｈｅｒ同埋匡婷夾手夾腳咁扶左去張ｂｅｎｃｈ果度．．．．

>>May 29, 2004 at 12:26:18 AM GMT+8

2004 年 5 月 27 日 星期四 【晴】

近來我愈來愈少寫日記，原因之一係因為我實在有太多太多既感想，ｄ感想多到我寫都寫唔出～而且我冇時間去整理我既思緒～第２係因為我唔想去諗～唔想去面對～因為實在發生左太多太多既事．．．．．

我真係唔想面對我既感覺～但係我覺得我應該將我依家的感受記錄落黎～我以下寫既野可能會好亂～好難以明白～因為我都唔知道自己係度寫緊咩野．．．．．

尋晚我飲大左～今次係我咁大個女最醉既一次～我終於知道咩野叫做個頭好重～個身好興～個胃好想反～個人神智唔清醒～ｄ手手腳腳冇晒力～故言亂語．．．．．我成日都睇戲見到ｄ人醉晒咁款～我以為佢地只係誇張咁做～原來真係會咁．．．．．．我醉左之後我都唔太記得自己講咩ｄ咩野～不過我又唔係真係醉得咁嚴重既～我都有ｄｄ凌碎既記憶～不過就係記唔晒所以做過ａｎｄ講過的事．．．．．．

我１１點尾先番到屋企～係兆倫送我番黎ｇｅ～一開門就見到媽咪．．．佢個樣好惡．．．．兆倫同我媽咪講左ｓｏｒｒｙ～我媽咪淨係嗯左一聲之後就ｃｌｏｓｅ左度門～之後我媽咪開始不斷咁係度鬧我～我鞋都未除～個頭又痛得好緊要～個人ｗｉｎｇ下ｗｉｎｇ下咁．．．．不過佢一於好少理～係咁鬧係咁鬧～我知道佢真係好興～＊所以我用我僅有的理智去叫我媽咪冷靜ｄ～我淨係不斷咁係度認錯～不斷咁係度講對唔住～之後又叫媽咪講野細聲少少～費事嘈醒訓左覺ｇｅ細佬．．．．我都未見過佢咁失理智嫁．．．．不過媽咪不嬲都冇咩理智ｇｅ～況且冇理智既係我～冇時間觀念ｇｅ係我～我仲邊有咁既資格去話人呢？？佢一輪咀咁鬧左大概．．都有１５ｍｉｎｓ～之後我就叫佢番房訓～我入房擺低左個袋～很到跌跌撞撞既時候～我ｄａｄ就入黎～佢問我做咩飲酒～之後又捉住我講左一大輪道理．．．．（真係好大輪～因為一講就係１個鐘～）我好累～我真係好累～我淨係想訓係度．．．．我跟本ｆｏｃｕｓ唔到對眼望住我ｄａｄ～我又怕我ｄａｄ話冇我ｍａｎｎｅｒ啵．．．．真係好辛苦．．．．．佢講既野～有好多句都拮到入肉～見晒血果隻．．．佢ｒｅａｌｌｙ好了解我～而佢係尋晚的對話裡面～亦都了解左我多一點～（可能係因為我醉左既閞係～所以我大膽左～慢慢放開我自己將我內心的感覺同佢講～不過我依然有好多保留～因為果ｄ飲未足以令到我真係冇晒理智～我仲知道自己講緊咩．．．我仲會經一經大腦先講出黎～有好多ｆａｃｔ我都ｆｉｌｔｅｒ左冇講到出黎～因為我知道佢一定唔會接受到～就算佢口講話無論我做過ｄ咩都好～佢都唔會介意～因為我係佢個女～ｂｕｔ始終我都係唔會講）

我雖然好累～不過我訓唔到．．．．一ｄ都訓唔到～又或者我都有訓ｇｅ～不過係迷迷糊糊～醒下又訓下咁ｌａｗ．．．．唉～＊真係好辛苦．．．到左５點～我起左身去做功課～尋晚ｄａｄ傾計傾到１點幾～沖埋個涼就２點～之後依家５點又起身～我個人真係好辛苦～我覺得我的靈魂好似同個身分開左咁樣～＊而且我知道我仲未醒晒．．．因為我都仲有ｄ酒意～＊

我起身去做ｂｉｏ～初初都可以集中到～不過做做下就愈來愈頭痛．．．．．最終我做完４題之後真係挨唔住又仆左上床．．．．我知道我仲要做多１２題數學～不過我真係撐唔住喇．．．我迫我自己去撐．．．但我既身體唔爭氣．．．．．

番到學校～我仲係度傻笑緊～因為ｄ酒既作用仲未散晒．．．．我迫我自己集中精神去聽書～ｂｕｔ　ｏｆ　ｃｏｘ～係唔得ｇｅ～ｓｈｉｔ～第１堂就派ｂｉｏ　ｔｅｓｔ．．．．．ｆｕｃｋ．．．．好低分．．．有史以來ｂｉｏ咁低分～我當然知道我今次失敗的原因係邊度喇．．．．我唔係話我想推卸責任～不過我肯定我失敗既原因有一部份係因為２個男人囉．．．．我之前曾經ｐｒｏｍｉｓｓ過自己唔會因為男人而影響到學業～結果我做唔到！！我真係愈來愈信唔過自己了！我愈來愈討厭我自己．．．．我好想殺死自己．．．．我好想．．．．好想．．．好想自己唔好耍係度累人累物～不過我唔可以就咁死左去．．．我要做番ｄ成績俾人睇．．．．我要得到人地既認同．．．．我唔知道．．．我真係唔知道，．我就黎顛喇．．．．我個人好辛苦，．．．．我都唔知點解我仲要係咁迫自己做野黎折磨自己．．．可能係我前幾日太放縱自己喇～我唔可以繼續咁樣落下．．．．

今日戴左ｐｕｒｐｌｅ　ｃｏｎｓ番學～但係好多人都話見到ｇｅ只係見到啡色而唔係紫色．．．＞．＜咦～＊ｗｈｙ會咁嫁？！我仲有對ｂｌｕｅ～不過未開黎用．．．遲ｄ喇．．．．其實我今日都係好格硬咁樣戴ｃｏｎｓ～因為我對眼真係痛到喊．．．．不過我唔理咁多喇～為左過癮．．．為左．．．令自己唔好咁ｄｏｗｎ～我好努力去做ｄ野討好我自己～我好努力去ｔｕｍ自己開心～我好努力咁去說服我自己係一個唔醜的女仔．．．但係．．．．以前既行為係失敗嫁ｌａｗ．．．．．．

ｌｕｎｃｈ　ｐｕｉｐｕｉ好擔心我～佢ｂｕｙ左ｃｈｏｃｏｌａｔｅ　ｍｉｌｋ　ａｎｄ　菜肉包俾我食．．．．～ｈｏｎｅｓｔｌｙ～我個人並唔鐘意食包～尤其係菜肉包～不過佢一番心意～我雖然唔想食但係我都會迫自己食～其實我未食之前已經好想嘔．．．．不過又嘔唔出～依家格硬迫自己食．．．．就更加想嘔．．．．不過我唔俾佢知道我唔舒服．．．．

匡婷都好好人咁坐埋黎問我咩事～我知道佢係關心我既．．．．我知道．．．．起碼都仲有人關心我既．．．我知道．．．我唔應該咁易放棄自己．．．．我知道．．．我應該用我既理智去抑制我果ｄ無聊的自殺念頭．．．．但係有時．．．．．我真係做唔到～我唔知道我邊一刻我會理智撐唔住．．．俾感性操控住我．．．．令我去做好多傻事．．．．

放學見到兆倫～我果刻真係想當睇佢唔到～不過我知道佢咁遠留搵我～我仲要咁對佢實在係太自私～＊但係我又真係好唔想見到佢～．．．．唉～＊算喇．．．．．．之後佢見到我隻左手有２條紅痕～佢知道係我刻意介落去ｇｅ～佢問我用咩野介～我話用指甲ｌａｗ．．．．佢以為我係因為ｅｕｇｅｎｅ既關係．．．．其實我係收到ｂｉｏ卷之後就好嬲我自己～所以介左２下．．．．．至於ｅｕｇｅｎｅ係我日記既留言～我係今日ｌｕｎｃｈ　ｔｉｍｅ既時候先睇到．．．．我用學校課室裡面既ｐｃ上黎睇．．．我睇完之後．．．．唔使１秒．．．我喊左出黎～我忘記我身邊仲有ｄ食緊飯既同學．．．我唔理．．．我唔理面子．．．我係要喊，．．．我真係好痛．．．因為我傷害左一個對我咁好的男仔．．．．可能係好多我既ｆｄ既眼中～ｅｕｇｅｎｅ並唔係真係太好．．．．．但係我覺得佢好好．．．．真係好好．．．．縱使分左手．．我仍然好留戀佢．．．我仍然．．．．．．．唉～＊我個心真係好亂．．．．．．．我睇完個留言之後．．．我即刻用手提打俾佢．．．．我唔知道．．．．我好想果刻見到佢～攬住佢黎喊．．．．我好留戀佢果種氣味．．．果個好有質感既上半身．．．．仲有．．．．佢果個比女仔還要ｓｏｆｔ的咀唇．．．．．佢的一切～我都好留戀．．．．．我好想有時間將我同佢之間所發生過ｇｅ事．．．回憶一次．．．但我既腦冇咁既時間俾我靜落黎～因為我既理智話我知～我將要面對既係無窮無盡既ｔｅｓｔ同埋好多我一直以來未清算的功課．．．．我呢２個星期為左ｅｕｇｅｎｅ同埋兆倫．．．我已經心力交瘁～我好辛苦．．．比人地肉體上患病還要辛苦．．．．我心痛．．．我喉嚨亦都好痛．．．．頭痛．．．．眼痛．．．．手手腳腳因為過份勞動而肌肉酸痛（星期３果日打波打到傻左）我覺得我依家似人地玩拔河的果條大繩～＊人地用既係麻繩～但我覺得我係一條表面係麻繩～但內裡其實係好似頭髮咁幼咁脆弱既繩ｌａｗ．．．．我不斷忍受住被人２邊扯開既痛楚．．．．縱使依家表面上我已經同ｅｕｇｅｎｅ分左手．．．不過．．．我好清楚咁知道．．．我個心依然咁愛佢．．．．我依然咁重視佢．．．．所以講左分手同冇講都好似冇咩分別咁．．．．．

兆倫不斷係度俾緊壓力我～我好辛苦～我當然知道我唔可以讓他沒名沒份～外份呢樣野唔係淨係女仔先會過求嫁～其實人人都渴望有個名份嫁喇～咁樣先會有安全感～如果唔係日日都會提心弔膽．．．．．但係我又唔想呃住佢先～我唔想用ｄ花言巧語去維持住呢段咁曖昧的關係．．．天啊！！點解我身邊永遠都係有ｄ咁曖昧既男仔呢？！到底呢ｄ係叫做行桃花運ｏｒ桃花劫？！我只想靜靜地．．．．過埋日後既日子．．．．．假若要我揀．．．．一係就打回原形～做番３年前～仲係一張白紙ｇｅ我～日日除左讀書練琴之後～咩野活動都冇；又或者係依家既我～多姿多彩．．．但已經迷失左自我～只係懂得沈醉係情慾的世界裡面．．．．我真係唔知道．．．．．我好想靜下～我真係需要ｄ時間．．．去睇清楚我自己個心諗緊咩野～我唔想有任何人係度左右我既決定～影響我既思想．．．．．

>>May 27, 2004 at 9:11:33 PM GMT+8

2004 年 5 月 26 日 星期三 【晴】

今日放假～佛誕ｗｏｒ～其實我理得佢咩野假ｒ～總之有少少時間俾我抖下我都謝天謝地喇～我就黎讀書讀到死咁濟喇～其實讀書並唔係佔左我好多時間姐～最大問題既係我依家．．．．．在２個男仔中間周旋緊．．．．我真係唔知道應該點做～我亦都唔清楚自己的感覺．．．

我１０點落左街去打波．．．．我打到真係好累～不過我唔俾我自己抖～因為我想迫自己去到極限．．．加上有太多野我唔想去面對喇～所以我希望我打到虛脫～然之後有人送我入醫院～最好就係好多人關心我～之後我原本要面對既問題又可以無喇喇自自然然咁樣解決左～咁就最好不過！！～

我原來約左ｅｕｇｅｎｅ今日１點出黎講清楚．．．不過佢話臨時有事ｗｏｒ～我聽完之後真係呆左囉．．．．ｏｋｅｙ喇～我可以點姐？！算喇．．．我做人應該成熟少少～人地可能真係屋企有事呢～我做咩要咁介懷啵．．．．？

我整左ｄ薯茸俾我ｄ　ｆｄ食～佢地陪我打完波之後～叫極我都唔肯離開個球場～最後佢地格硬拉我走，，，之後仲送我番屋企～我真係好感動～所以我叫佢地留低食埋野先走．．．食完野之後佢地走晒～ｔｈｅｎ我就乖乖地係屋企做功課．．．我唔想自己亂諗野．．．．．

我今日著左件黑色的ｅｓｐｒｉｔ加有少少ｂａｇｇｙ的褲～去左新世紀ｂｕｙ　ｄ　野送俾人～送俾一個對我好好既人～我對佢．．．唔知係感激～定係內疚～又或者係純粹報答．．．．唉～＊我都唔知道．．．．我就係咁唔識得處理自己既情緒．．．我就係咁唔了解自己．．．唉～＊真係好辛苦．．．．．．

我唔想令到人地誤會我鐘意佢～但同時我又唔識得ｌｉｍｉｔ我自己既行為．．．我既底線應該去到邊．．有時我覺得我咁做唔會令人誤會～但偏偏佢地又誤會啵．．．．．我都唔明～係我自己個人的尺度太鬆．．．定係我．．．．．？！

>>May 27, 2004 at 8:59:43 PM GMT+8