2004 年 5 月 18 日 星期二 【晴】

大名： 小小nana
電郵： [email protected]
說： ｃ姐姐～”
其實大家都好在意你嬲唔嬲架～
你唔好諗到咁偏激嘛～有時你係唔同既ａｎｇｌｅ睇就有唔同既效果架啦～
當然，我地都真係覺得ｃｃ姐你好ｔｏｕｇｈ～我地覺得俾空間你自己去解決係對你好既～
但我地而家明白到架啦～
唔好再唔開心啦～有咩記住同我地講呀＾＾＊～

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其實我覺得自己好麻煩～點解？因為係我唔開心既時候～唔係所有人既關心我都願意接受．．．．例如我唔開心既時候～ａｒ　Ａ行埋黎同我講～叫我唔好唔開心～我反而會發更加脾氣～但係ａｒ　Ｂ行埋黎～講同一番說話～我又可能好受落啵．．．．唉～＊我太ｅｍｏｔｉｏｎａｌ喇．．．．我大個女嫁喇～唔應該咁．．．．．我真係勁難ｔｕｍ　ａｎｄ　勁難服待～對我好我又嫌佢煩～對我唔好唔理我俾空間我～我又會懷疑人地唔著緊我ｗｏｒ．．．總之我就係麻煩ｌａ．．．．．
ｔｈｘ　ｎａｎａ對我咁好．．．ｒｅａｌｌｙ．．．衷心地ｓａｙ　ｔｈｘ！


>>May 17, 2004 at 11:41:03 PM GMT+8

2004 年 5 月 17 日 星期一 【晴】

大名： 伊琳＊
電郵： [email protected]
說： 妳傻嫁?
我邊有你講到咁勤力呀～～
我只係爭取時間～我都有輕鬆既時候嫁～就係夜晚同君廷傾計
傻妹，其實朋友間同拍拖有ｄ似，會有熱情期同冷淡期。有時愈好既朋友．．到咁上下時間，會冇乜野講，俾好大空間大家嫁
你明唔明呀？真心當你係朋友既，在你有事時，必會ｏ係度嫁～～～
仲有呀，我同妳１樣，我唔搵ｆｒｄｓ，同ｄ　ｆｒｄｓ都遠左啦。唔好成日講到我好特別，好例外咁啦
我都只係個普通女孩，唔好成日同我比啦傻妹

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你的確係十分之勤力ｗｏｒ～你唔信你問下你身邊ｆｄ覺唔覺得你真係好勤力喇．．．．．
咁又係～當你真係了解一個人既時候～言語已經變得唔再要～好多野都係靠心神去領會．．．．．講得太多反而會破壞左大家之間既關係．．．．．
最弊係．．．．我同ａｒ碩依家唔係因為了解到冇得再了解既地步而冇野講ｌａｗ～而係．．．．唉～＊
你唔好傻喇～＊你身邊仲有好多朋友嫁．．．佢地永遠都唔會離棄你～因為大家都會體諒你忙～知道你好多野做～你睇你生日既時候～唔使開口就已經有咁多人盡心盡力去ｔｕｍ你開心就知道喇～佢地都花左好多心思令你開心嫁．．．．希望你果日真係過得開心喇．．．．．
你一ｄ都唔普通～你係我眼中．．．．基本上就係我既榜樣．．．．因為你每件事都比我好～我唔學你學邊個呢？？！有時我真係控制唔到自己去同你比較．．．．因為我真係好想知道點解我咩都比唔上你．．．．而且我亦都想進步～每次我同你比較～我都會睇多自己多ｄ既缺點～咁我就可以改．．．不過我都明白．．．成日將你同我比～其實你都幾無奈ａｎｄ有時都會有ｄ壓力．．．ｓｏｒｒｙ．．．～＊我真係唔想嫁！！

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大名： 小nA妹
電郵： [email protected]
說： 師姐同學～
你做乜咁感觸呀？
我都係你既好朋友仔離架．．．
大家都願意主動做你朋友仔架～
唔好唔開心啦

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我見到ｅ琳．．．咁受歡迎～心裡有些．．．不是味兒吧．．．．點解我發脾氣ｇｅ時候～個個都唔會黎ｔｕｍ我？！個個都唔在意我嬲唔嬲佢呢？好似冇左我唔係一件咩野事咁．．．．．你記得嗎？ｅ琳嬲左你果次～你不知幾著緊．．係咁ｔｕｍ佢．．．．唉～＊或者我係你地心目中～真係一個好堅強既女仔～

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大名： @v@
電郵： [email protected]
說： 好奇問句
你父母知唔知你做既野ga?

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你覺得如果佢地知道的話～我仲會生存係世上咩？？ｏｒ至少都唔俾我玩電腦ｌａ～
不過講開又講～佢地雖然唔知道我做過咁多過份的事～不過佢地知道我好ｏｐｅｎ　ａｎｄ　好反叛同埋偏激ｌａｗ．．．．．．．

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大名： 路過既人
電郵： [email protected]
說： 挑戰極限唔係唔好!
但睇到你呢種挑戰法!
我只係諗到一樣野!
就係唔知你幾時訓係醫院!
挑戰極限唔係唔好!
但都要衡量自己既力量!
企唔到時就應該坐下!
幾分鐘都好!
唔好死頂!
要挑戰極限!
一定要有理智既人先得!

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我唔係冇理智～只係我唔想運用我既理智姐．．．．有時做人太清醒～太理智～＊會好辛苦嫁．．．所以我好想放縱自己～好想虐待自己．．．．．
我都有諗過～死左去算～入左醫院起碼可以逃離我身邊既問題一陣間ａｒ～雖然我知道問題依然會係度．．．．未解決．．．．．甚至更嚴重添～＊不過我真係唔想理～唔想諗．．．．．ｄ人成日都叫我信神．．．叫我將我的憂慮卸給神～但我覺得我佢幫我唔到～只有我自己自幫到我．．．．又或者．．．．另一個可以幫到我既人．．．就係我心目中理想的伴侶吧．．．．．
又或者我想將自己折磨到不似人形～等一ｄ真係關心我既人黎關心我．．．．可憐我．．．．．我只係想人知道．．．我已經夠慘喇．．．我已經好辛苦喇．．．請你地對我好一點．．．一點就夠了！！

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★葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留★

葉子離開左樹．．．．．．

到底樹會唔會後悔冇挽留到果片不起眼的葉子呢？

定係樹跟本就唔在乎果片咁唔起眼的葉子的離開？

葉質樹的分離，對樹的影響可以說是沒有；但對葉子來說，這次的分離將結束她的生命。

葉子的離開～只是樹凡不挽留

葉子在白天進行光合作用～把養份輸結樹～期望樹在晚間供她養料

但樹並沒有這樣做

因為葉子再也待不下去～離開了樹

假若樹．．．．願意再次分享少少的養料給葉．．．．

葉即便覺得不足夠也會為樹留下．．．．．

你送給我的介子～我仍戴上～因為我仍是你的女人

只你要開口挽留．．．．．我仍是你的．．．．我仍會對你像舊日那樣

>>May 17, 2004 at 7:16:40 PM GMT+8

2004 年 5 月 15 日 星期六 【晴】

其實我今日真係好辛苦～原因之一就係因為女仔果幾日喇～唉～＊累到我．．．．．．今日我好早起左身去打波～以前我成日都遲到～我決心今次唔可以再遲～所以我今日好準時～９點鐘係巴富球場果度出現．．．．．ｂｕｔ．．．．．最令我驚奇既係．．．．．竟然一個人影都見唔到～以前多數都係用ｇｒａｃｅ同埋雅雅打波～前幾日學校ｄ同學仔聽到原來我個個星期６都會去打波～加上ｐｅ就黎要考試～佢地咪話想ｊｏｉｎ埋我地ｌａｗ～咁我ｏｆ　ｃｏｘ唔介意ｇｅ～多幾個人都一樣係咁打嫁喇．．．．．．ｂｕｔ佢地今日冇黎到～！電話都冇個～結果我打左幾次之後～終於搵到ｎａｎａ喇～佢話所有女仔都唔黎ｌａ　ｗｏｒ～我聽完呢句之後～個心即刻講左句：大佬丫！！你地唔黎唔緊要～但點解唔打個電話同我講呢？？好喇～就算我當你好夜先決定話唔黎～咁你都總可以ｓｅｎｄ個ｓｍｓ俾我呱？？！而我就好似個白癡咁～晨咁早落到去～之後仲要成個場得我一個女仔～俾人用ｄ好奇怪的眼光望住我．．．．．算．．．．．你地冇心ｇｅ～ｒｉｇｈｔ？？算喇～嬲人好辛苦的．．．．．．．我依家咩都唔在乎喇～你地鐘意點對我就點對我喇．．．．．．你地對我好又點～唔好又點ａｒ？我都照樣當你地係ｆｄ．．．．．．只要你地一日唔出賣我～我一日都當你地係ｆｄ．．．．．．

今日打波我出盡晒全身的氣力．．．．．點解？因為我想自己累～我想將多餘的精力都發洩晒出黎～我唔想今晚再失眠（結果都係失眠．．．．．）我想自己變得更加堅強～＊我想鍛煉自己ｇｅ毅力～我想自己的意志力更加強．．．．．．我要比男人更加強．．．．．因為我覺得男人都係信唔過．．．．呢個世界上～最可信既人．．．．係我自己．．．．．因為我自己永遠唔會背叛我自己～亦都會永遠咁陪住我自己．．．無論發生咩野事．．．都永遠係我身邊．．．．．ｇｒａｃｅ見我顛左～佢格硬拉我埋一邊坐．．．．．我果陣時仲迫緊自己要射到１０球３分．．．．其實我對手已經冇晒力～我好累．．．．好熱．．．好暈～我個身好似會出煙咁．．．我ｆｅｅｌ　到ｄ　ｓｔｅａｍ係我身既表面散發出黎～我好似入左一個１００度ｇｅ　ｓｔｅａｍ　ｒｏｏｍ咁．．．．．我開始累到行都行唔郁～企都企唔穩．．．．我望到ｇｅ係一個會擺來擺去ｇｅ籃框．．．．．但我唔俾自己休息．．．．因為我想試試自己既極限去到邊．．．．我討厭果個冇用既我．．．我覺得自己咩都唔夠人好．．．．我要不斷進步～我要搵番一樣可以令我引以自豪ｇｅ野～我要重拾以往ｇｅ優越感～我要肯定我自己～我要重嚐勝利的感覺．．．．．．我要話俾人聽～我係咁多女人之中．．．．最堅強果個．．．．我唔再需要男人．．．．．我可以靠我自己生存落去．．．．．男人可以當女人係衣服～點解女人唔可以當番男人係衣服呢？甚至乎係女人既一對鞋．．．．呢對鞋陪佢走過好多崎嶇ｇｅ路～但呢對鞋始終會穿～到時就掉左穿左ｇｅ～換過新ｇｅ一對．．．．鞋永遠都係俾女人踩係腳下．．．．．男人．．．．．永遠唔會係我ｇｅ第１位．．．．．同我生命同等重要的只有我屋企人～同埋我自己既成就．．．．．．

其實我有怨過我父母～點解要生我出黎．．．．點解我冇得揀我既存在興否呢？？我跟本就唔想生存係呢個世界～我討厭呢個容納唔到我既世界～我唔想改變自己去讓呢個世界容納我．．．．．．所以我好想好想離開呢個世界．．．．但我的父母對我太衰喇～因為佢地對我太好．．．．．令我內疚．．．令我唔可以做一ｄ野去傷害佢地～令我為佢地而活著．．．．．我諗我媽咪已經從我呢幾日失常既行為～睇得出我同ｅｕｇｅｎｅ的感情亮起紅燈．．．．佢不斷咁係度問我有冇野～又成日偷偷咁望下我～睇下我有冇異常ｇｅ行為ｏｒ有冇喊．．．．．．又成日都試我口風．．．．其實我真係知佢係關心我嫁．．．．不過我好多野都忍唔住話佢煩．．．．．我真係唔想鬧佢嫁．．．．．我真係唔想．．．．我唔想傷害我屋企人～不過我真係抑壓唔到自己ｇｅ情緒．．．．．．我好想離開香港．．．．我好想去到一個冇人識我ｇｅ地方．．．．重新開始．．．．．．我討厭我既過去．．．．．

我發覺我做人太認真喇～認真到一個好恐怖既地步．．．．．．我令到我身邊既人好辛苦～因為我將佢地既每一句說話都好認真咁看待～明明人地同我開玩笑的說話～我都好認真～對唔住！！我真係改唔到呢種性格～＊我好自然就會好認真．．．．．．ｅｕｇｅｎｅ！你果日同我講ｇｅ野．．．．．．你話你係講笑的．．．．．．但你知唔知～言者無心聽者有意？？況且～你知唔知你果句說話令我覺得背後隱含左好多意思？可能你講ｇｅ時候真係冇諗到咁多咁遠．．．．．．但係我控制唔到自己認真咁去思考你呢句說話背後ｇｅ意思ｌａｗ．．．．．．「你收左線咪冇人幫我翻譯ｌａｗ～＊」可能你只係想講下笑～但係你知唔知我個心點諗？！我係度諗：你當我係咩？我係你心目中原來係咁微不足道？你或者會覺得我太神經質～太敏感～少少事都將佢無限放大～明明一件好簡單既事～我偏偏要諗到好複雜～係度估東估西咁．．．．．．ｓｏｒｒｙ～我都唔想嫁～但係我真係控制唔到自己諗野既方法．．．．．．（事源係咁ｇｅ：佢打黎俾我～同時佢同緊一個剛剛識的ｉｃｑ　ｆｄ傾計～佢ａｄｄ左人地之後先發覺對方英文很了得～而他卻不明白對方在說什麼～因為他在電話不斷問我這個字點解～那個字點解．．．．．我話要收線～佢話唔俾～因為佢話如果我收左線之後～就冇人幫佢做翻譯喇！！我嬲係因為佢當我係佢的翻譯～而唔係女朋友！！佢好似係度利用緊我．．．．而唔著緊我點解要收線！佢知唔知點解我要收線？原因１係因為我要作一首英文ｇｅ詩～＊要用腦～要專心～所以唔可以分心同佢傾電話～２）係因為我同佢又變得冇話題～我淨係響度答佢ｄ英文點解．．．．跟本就冇傾到我同佢之間ｇｅ野．．．．．３）係因為我真係好累～我想快ｄ作好首詩之後去抖下．．．．．但係問都冇問我想收線的原因～就一句咁彈埋黎話：你收左線咪冇人幫我翻譯ｌａｗ．．．．．．．我果刻個心真係好痛好痛．．．．．． ）

同ｅ琳坐係ｆｏｏｄ　ｃｏｕｒｔ果度等ｇｅ時候～見到果個傳聞中．．．．ｆｏｒｍ６讀喇沙～田徑ａｎｄ讀書好掂果個混血兒～ｈｅ真係幾令仔～叫做型果ｄ　ｌａｗ～佢真人比上鏡好～ｂｕｔ　ａｎｙｗａｙ～男仔對我黎講～＊都係做朋友好喇．．．．．唔想再亂諗野～雖然我知道我自己好易鐘意人～但我會呃自己．．．．我會同自己講～我以後都唔會鐘意男仔．．．．．．

今日ｅ琳拉左成班ｆｄ去影貼紙相～我地去左新之城果度影相啵～果度人氣都幾旺嫁～尤其係到左４點ｇｅ時候～ｄ人多到．．．＞．＜不敢想像．．．．今日影ｇｅ相～＊

ｅ琳：你放心喇～就算你冇時間陪ｄ　ｆｄ～我地依然係你的ｆｄ．．．係ｆｄ　ｇｅ～無論你有幾耐冇搵過我地～我地係心靈上既交流係唔會斷絕嫁．．．．．．我地會體諒你讀書忙．．．．．我地明白嫁！！

其實尋晚ｅｕｇｅｎｅ同我講左俾２日時間佢靜一靜之後～我好擔心～我同佢就咁就會結束．．．．．．我成晚都訓得唔好～我想喊～但又好似喊唔出咁．．．．．．結果今日黑眼圈好勁～不過我都懶得化妝去遮．．．．．．可能因為今日一時又去ｄ冷氣好勁ｇｅ地方～一時又係ｄ好熱ｇｅ地方～一冷一熱～懾親呱．．．．．．所以勁頭痛ａｎｄ頭暈．．．．．．不過我盡量唔俾ｅ琳知道我唔舒服～亦都唔想佢知道我今日唔開心．．．．．．今日係ｅ琳既生日～我只係想佢開心～

其實我份人好易就唔開心～丫好難先會開心～唔知係我難ｔｕｍ定係我鐘意自己找ｄ唔開心既野去虐待自己喇．．．．．總之我就成日都唔開心～我日日都係咁唔開心～所以我已經慣左喇．．．．．．冇唔開心果日對我黎講係奢侈的一日～也許我仲會唔慣添～＊如果我少少既唔開心可以造就到我身邊ｇｅ人既快樂．．．．ｔｈｅｎ我願意被你們鬧我～待我差．．．．．．無論你地花幾多心機去令我開心～我都唔會開心的．．．．．．也許有能力令我開心的並唔係你地．．．．至於係邊個呢？？我唔知道．．．．．．

我呢幾日不斷係度喊～喊完又喊～我不禁係度問自己：點解我會有咁多眼淚？！係唔係假如有一日～我再喊唔出的話～就代表我再冇能力去愛人？？因為我已經冇晒所有既愛心．．．．．．我愈係愛一個人～著緊一個人～受佢既影響就愈大．．．．．．我唔知我幾時先可以唔喊．．．．．．

ｅ琳今日問我～我既生日想點過？？我都唔知道．．．．．．．去ｂｅａｃｈ？我又怕晒ｗｏｒ～去唱ｋ？我又嫌悶～好似生日例牌去唱ｋ咁～去山頂？都唔知去黎做咩．．．．．．去踩冰？唔喇．．．．我都唔太ｅｎｊｏｙ．．．．到底「生日」係唔係真係咁重要呢？？有時我覺得～其實生日都冇咩咁特別姐～話就話生日大晒．．．．．但我始終覺得～唔可以做番我自己～唔可以做果個又任又性刁蠻既我．．．．．．．我見到今日～所有ｅ琳ｇｅ　ｆｄ都好努力令ｅ琳開心～ｅ琳話點就點～咩都就晒佢．．．．．．嘿～＊真係令人羨慕唷！！ｎａｎａ同埋ｐｕｉｐｕｉ咁用心整左２個ｃａｋｅ俾ｅ琳～＊而其他人都花左好多心思去預備禮物．．．．．．ｅ琳～＊希望你開心喇～

我上年的生日～有ｂｒｙａｎ陪我過～果次係我第１次有男朋友陪我過生日．．．．．．唉～＊我都唔知今年的生日會係點．．．．．．有時我真係想將自己收埋係屋企～我唔想見人～連生日都想忘記左佢．．．．．．我好怕熱鬧～我唔鐘意熱鬧～我好怕人嘈～有時ｄ人以為生日一定要搞得風風光光～好多人～好熱鬧．．．．但其實我只係想有個難忘的生日～我反而唔想太熱鬧．．．．．．好似今日咁．．．我已經覺得好熱鬧．．．．．對唔住．．．．有時我真係放唔低果個咁古板ｇｅ我．．．．．．好多人以為我好ｏｐｅｎ．．．．其實．．．．．我覺得自己反而太嚴肅．．．．．．我唔鐘意ｄ低ｂ　ｇｅ人～我唔鐘意傻～因為我唔會俾機會自己去傻～＊我唔鐘意人地講埋晒ｄ無聊ｇｅ野～我唔鐘意人地死纏住我～可惜．．．．．．我身邊ｇｅ人鐘意我傻笑～＊鐘意我無憂無慮．．．．．但好對唔住！！呢個唔係我．．．．但係為左唔想冇左你地呢班朋友．．．．我每日都扮傻．．．．．你地鐘意我咁樣嘛？ｒｉｇｈｔ？你地叫我唔好扮野之餘～又唔接受真的我．．．．咁想我點ｗｏｒ？真的我就係唔鐘意講野～就係唔鐘意笑～就係對身邊既人和事漠不關心～就係講野好直～１就１，２就２．．．．就係咁唔識做人～就係咁惡～就係咁唔顧人感受．．．．．我係衰人．．．．我係一個賤女人．．．．我係一個唔值得俾人愛同埋關心既人．．．．我係一個好自私的人．．．．我係一個缺點遠遠比優點多ｇｅ人．．．．．我係一個咁克人憎ｇｅ人．．．．．我好自大～我好自戀～我好變態．．．．．．．．你地知道嗎？？

抵我冇男朋友．．．抵我冇朋友．．．．大佬ａｒ～邊個會接受到一個咁ｇｅ人？！連我自己都討厭自己．．．．．但係我唔想改～亦都唔會改．．．呢個係我．．．呢個係我潛藏的性格．．．．

今日既我終於明白～點解ｄ人成日都話錢唔係萬能．．．．．．我以前一唔開心就會亂洗錢～試過一日洗成４千幾蚊（對於一個冇搵錢能力既人黎講～真係好過份．．．．因為ｄ錢係我ｄａｄ辛辛苦苦咁賺番黎．．．．．我太不孝喇．．．．．）我以為ｆｉｎｇ完錢之後會開心好多．．．．ａｍ．．．．呢個方法對以前ｇｅ我都仲有用嫁．．．．．我會不斷買野～我鐘意ｄ　ｓａｌｅｓ好假咁讚我．．．．我用錢去買ｓｅｒｖｉｃｅ．．．．咁樣我會好過一ｄ．．．．．我唔開心既時候鐘意一個人行街～鐘意人地用ｄ可憐我ｇｅ眼神去望住我．．．．．望住一個失去靈魂ｇｅ女仔獨自係街上面蕩來蕩去．．．．．買完野之後．．．．我發覺得我好快就會冇事．．．．我今日都諗住用呢個方法去令自己開心～我帶左大概７百蚊出街～我諗住洗左呢ｄ錢之後～可能會好過ｄ喇．．．可惜我連行街既心情都冇．．．．我連洗錢ｇｅ心情都冇．．．．就算依家有人俾錢我使～仲要係ｎｏ　ｌｉｍｉｔｅｄ都好喇～＊我都冇心情．．．．．．．我依家對咩事都提唔起興趣．．．．．我只係知道我要做ｄ咩．．．然之後就迫自己去做．．．．例如：書唔可以唔讀～所以我幾冇興趣都好～我都會認認真真咁拎起本書黎讀．．．．．涼唔可以唔沖．．．．．覺唔可以唔訓．．．．野唔可以唔食．．．．雖然我呢排真係冇胃口．．．．我一ｄ都唔覺得肚餓．．．．我淨係覺得好累．．．冇心機．．．但係又訓唔到ｗｏｒ．．．．．．我真係好想將自己收埋～我唔想見人～我覺得自己個樣同死人冇分別．．．．今日ｅ琳叫我影相的時候．．．．我知道我唔可以唔影～！所以我笑．．．不過我笑得好假．．．我討厭我那副嘴臉．．．．那副像社交應酬式的嘴臉．．．．．．到底有ｄ咩方法先可以令我由衷咁笑？我唔知道．．．．．．

仲有太多太多ｎｅｇａｔｉｖｅ既野我想講～但係我唔講喇．．．．．．因為我知道．．．．．我係時候投入工作了．．．．．我要麻醉自己．．．．我要做ｄ成績俾人睇．．．．．．

>>May 16, 2004 at 2:01:55 AM GMT+8

2004 年 5 月 15 日 星期六 【晴】

今日係我既ｂｅｓｔ　ｆｄ－－ｅ琳既生日～！！ｋｅｋｅ～佢話佢希望今件的生日平平淡淡咁過～唔想搞大佢～咁好喇～佢想點就點囉～開心就得囉～

首先我地係ｆｏｏｄ　ｃｏｕｒｔ果度坐左陣～不過．．

（今晚唔想打日記～聽日先）

>>May 15, 2004 at 11:44:18 PM GMT+8

2004 年 5 月 13 日 星期四 【晴】

今日派左ｃｈｅｍ卷喇～ａｍ．．．ｏｎｌｙ　ｇｏｔ　３０　ｏｕｔ　ｏｆ　３５　～唉～＊我覺得呢個成績勉勉強強算叫做ａｃｃｅｐｔａｂｌｅ喇～不過我唔係太ｓａｔｉｓｆｙ．．．．．ａｎｙｗａｙ．．．．．其實我應承左自己～如果我囉到３字頭～就會ｂｕｙ自己一支ｐｅｒｆｕｍｅ～因為前幾日我去左又一城一間賣ｄ新潮既家居用品同埋乾花既地方果度～搵到一隻我好鐘意既香水～好似＄９８到．．．．我想ｂｕｙ嫁～不過想ｓａｖｅ　ｄ　ｍｏｎｅｙ（因為呢個ｗｅｅｋ有我媽咪ａｎｄ　ｅ琳生日）所以我要預ｄ錢去ｂｕｙ左ｐｒｅｓｅｎｔ俾佢地先～好喇～我依家真係有３字頭喇～不過我諗諗下又唔知買唔買好ｗｏｒ～因為我想送對ｃｏｌｏｕｒ　ｃｏｎｓ俾ｅｕｇｅｎｅ～咁．．．．點算好呢？？諗諗下～都係ｂｕｙ左野送俾佢先喇．．．．我諗支香水都唔會咁快冇得買喇～況且依家支ｔｏｍｍｅｙ都仲未用晒．．．．．

唉～＊呢排見到ｅ琳日日都好勤力咁係度做功課！～無論係小息又好～ｌｕｎｃｈ　ｔｉｍｅ都好喇～佢都係自己係度做野～我覺得我同佢既距離愈來愈遠～＊佢愈來愈勤力～而我就愈來愈放縱自己～我同佢又好似冇咩野講咁～佢只係顧住係度做功課．．．．．我真係唔知佢心裡面點諗．．．．我好怕又冇左個朋友ａｒ～話就話真正既知己係唔需要用語言去維繫大家之間的感情況～好多野都係心神領會～不過總唔可以冇交流嫁．．．．＞．＜見到佢日日都咁忙～真係好心痛嫁．．．．．好彩佢都仲肯食下野～如果唔係就真係令人好擔心喇～用功係好ｇｅ～不過唔好ｏｖｅｒｄｏ　ｉｔ　ｌａｗ．．．．．

有時我真係唔明～點解ｅ琳可以唔花時間去搵ｆｄ～ｄ　ｆｄ　都會自動係佢身邊呢？而我呢？如果我唔抽時間去陪朋友～慢慢同佢地就會生疏．．．．點解次次都係我做主動人地先會同我維持呢段友誼呢？？

今日又俾ｍｓ　ｍａｕ鬧～上次佢先ｗａｒｎ完我～話我係ｃｅ要拎個ｂ都凍過水～今次直情鬧我最多囉個ｄ．．．．大佬ａｒ．．．我真係冇晒自信喇．．．．你想將我打到去谷底之後等我有一日自己無喇喇開竅然之後自動反彈？？？我諗我俾你打落谷底ｇｅ時間已經跌到殘廢左喇～仲點反彈ｗｏｒ．．．．．唉～＊冇晒心機～我覺得自己真係好差～我跟本唔配生存係精英班裡面～我係廢柴．．．．．睇住身邊ｇｅ人一直係度進步～而自己就係度退步～呢種感受一ｄ都唔好．．．．我想努力嫁．．．．不過我個心裡面實在有太多不必要既煩惱～可惜我又唔識去放低～又或者應該說是我沒有下定決心去做喇．．．總而言之．．．．我真係好廢．．．

>>May 13, 2004 at 8:01:16 PM GMT+8

2004 年 5 月 12 日 星期三 【晴】

其實我係呢個日記寫咩都冇所謂～點解？因為我知道ｅｕｇｅｎｅ跟本就唔會睇～＊有時我會係度諗～到底係佢靜靜雞睇左唔話俾我知～ｏｒ佢真係冇睇呢？我成日都呃自己～話佢有睇～只係冇話俾我知～其實我都知道自己係度呃緊自己～佢跟本就冇睇～佢跟本就嫌多字～佢話我有ｄ咩要同佢講就直接打俾佢～唔好要佢睇ｄ咁ｌｅｎｇｔｈｙ既日記～我唔知到底佢係有心無力定係佢跟本就唔想知道我既日常生活～＊跟本就唔想花心機去了解我～跟本就唔重視我～我真係唔知道．．．．我好想佢了解我多ｄ～不過算喇～如果佢係冇心去了解我～就算我點迫佢都係冇用．．．．．唔通我日日就打俾佢然之後一輪咀咁話俾佢聽今日發生左ｄ咩野事？？有時我測驗成績唔錯～幾開心～想同佢分享下我既喜悅～想佢讚我一句～不過我知道佢根本唔在意呢ｄ野．．．．尤其係我既學校生活～佢一聽就覺得好悶～所以我無論有ｄ咩野開心唔開心．．．．只要係關於學校ｇｅ野～我都一一唔係佢面前提起．．．．佢一聽就覺得好煩好嫌～我亦都唔想做呢個咁唔識趣的女朋友．．．．．唉～＊不過校園生活佔左我依家大部份既時間～如果連呢ｄ野都唔同佢講～咁我同佢仲有ｄ咩野好傾呢？？我真係愈來愈覺得冇安全感～我同佢好似冇咩可以傾到咁．．．．真係咩都冇．．．．我終於明白點解我地拎住電話會冇野講．．．．．我唔可以不停咁問佢ｄ關於划艇ｇｅ事～因為佢都會覺得煩～而且划艇又唔會日日都有ｄ新鮮野發生．．．ａｓ　ａ　ｒｅｓｕｌｔ．．．．我同佢就無言相對喇．．．．．我初初仲以為～與一個同自己生活環境唔同ｇｅ人一齊～會多ｄ話題～因為大家接觸到ｇｅ野都唔一樣嘛～＊但係．．．我估唔到～大家生活環境ｇｅ唔同．．．．竟然係導致我地冇話題既原因ｌａｗ．．．．．．

天啊！！到底點先可以挽救番呢段感情？？定係呢段感情．．．．註定要結束？

>>May 13, 2004 at 8:32:41 PM GMT+8

2004 年 5 月 11 日 星期二 【晴】

大名： NuL
電郵： [email protected]
說： TO:攻擊她的人
誰是誰非真的可以由你武斷嗎? 你真的了解她嗎? 如不,為何口出狂言? 風過,水無痕;水動,浪無聲. 你看得見的只是一種你心中的一卷煙,把它吹散吧,總樣大家好過些... 只持己見,笑說他人;我也不見到你的好~ 反思吧!
猜想,你是怎樣的人? 真的是好嗎?


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算了吧！那些都是他的意見吧了～對不起～我冇聽你話～我照樣應左佢．．．．

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大名： T.P.G
電郵： [email protected]
說： re 留言的人
如果佢係一個成年人,佢咁做可能
係有d唔識保護自己,我今年怏20
歲,睇到佢0既日記,覺得佢幾有
趣.....一d都唔覺佢cheap,如果
比自己個樣人睇係cheap,咁個
世界又會好唔同,你地成日都只係
不滿人地咩唔好咩唔好,人地做到
0既野你地又識幾多,你自問有咩
好得過別人?就算係叫你一日寫
一遍日記比人睇,我怕你都無咁
0既本事,你唔想睇你可以唔睇,如
果你唔鍾意就要出聲鬧,咁同狗
係無咩分別,我唔係想小你地,因
為我同你地唔一樣,只不過係想
你地成熟d,唔好再咁幼稚,香港
0既年輕人已經無咩野可以同大陸
落0黎0既人比,人地讀書又叻,識
野又多,如果我地仲咁幼稚,遲早
有一日你上到大陸,話比人知你
係香港人時會比人笑


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你覺得我好有趣？？！邊方面咁有趣丫？？我果ｄ矛盾既心情好有趣？定係我為左ｄ無謂既野又唔開心好多日？？！
ｋａｋａ～俾人睇個樣就好ｃｈｅａｐ～咁樣所有地球上既人應該學下果ｄ中東國家既女人咁～用ｄ頭巾遮實晒個樣～＊個身又包都密一密咁．．．．．唔熱死先奇？
每個人都有佢好既同埋唔好既野～有時我某方面叻過人～但係另一方面又差過人呢～＊其實每日都寫一篇日記都唔係好難姐～難只係難在你窯得有冇內容定係好似天天如事．．．．
我從來都冇迫人睇我日記．．．．．我都唔知道佢做咩講到我好似迫佢睇～搞到佢睇完之後好反感咁．．．．ｏｋｏｋ～佢睇完之後反感我所講既野唔係問題～咪講出黎ｌａｗ～我都話左我唔介意人地俾ｃｏｍｍｅｎｔｓ我囉～ｏｎ咩野都冇問題～佢既意見可以係針對我既ａｐｐｅａｒｅｎｃｅ～性格～處事～咩都好喇～我唔介意～只要係唔用ｄ粗口黎表達就冇問題ｌａ～我自己都會講粗口～我唔係話我自己係聖人～只係我覺得．．．你平時講野就話有時漏左咀～唔小心講左～但係你打字有時間俾你諗嫁嘛～＊那麼幹麼要加一ｄ咁既字眼呢～同埋就算你係講～都只係你身邊既人聽到～一ｄ識你既人同你有關係既人～但係如果果ｄ鬧我既人～係我日記留言．．．我既日記係公開的～咁樣我既ｆｄ睇到果ｄ字之後會好唔舒服ｌａｗ～
講到大６人～我都覺得佢地好多都好勁嫁～我都好欣賞佢地～除左一樣野！！就係佢地講野太大聲同埋冇儀態（我相信大家都有唔同既經歷關於ｄ大６人點冇ｍａｎｎｅｒ嫁喇．．．）我見過好多好恐怖既場面～講野大聲～隨地吐啖～痞街果ｄ都見得多．．．我試過去ｄ叫做唔係咁平民化賣衫既地方．．．佢地竟然．．．．．拎起件２０００幾既衫就咁格硬著落自己個身度．．．嘩！！我見到都為之側目．．．＞．＜有番少少禮儀好唔好呢？不過我又唔可以一支竿打晒成船人既～或者真係有ｄ大６人唔係咁～不過係我所遇到既個個都係咁ｌａｗ＞．＜
我認同你丫～香港人又唔夠內地既人勤力～又唔夠佢地醒目～成日都以為自己好勁～有果種優越感～所以就唔向內地人學習．．．．慢慢我地就變得好ｃｏｍｐｌａｃｅｎｔ～一ｄ都唔上進～其實我地已經俾人趕上左好耐～＊但係我地大部份人都好似仲未醒覺咁．．．到佢地有一日如夢初醒的時候～就會知道後悔莫及了．．．．．

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大名： 路過既人
電郵： [email protected]
說： 人一定有自己既優點同缺點！
缺點雖然係要改！
但係有的缺點可能係你既可愛既地方！
你只要做返自己！
唔洗理人點諗～
咁自己可以開心！
佢地咁由得佢囉！
如果逼自己去改變！
咁你就會變左另一個人！
一的都唔可愛！
^^～

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我怕我做番自己～又會令人覺得我好自私～＊我真係好介意人地既眼光．．．．好介意．．．．．算喇～我都唔記得左真正既我係點ｌｕ～我都扮慣左～好似依家扮緊既我就係真既我～我根本唔使諗就可以做呢個戴左面具既我．．．．．到底真既我係點？ｉ　ｄｏｎ’ｔ　ｋｎｏｗ～

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>>May 11, 2004 at 7:25:20 PM GMT+8

2004 年 5 月 10 日 星期一 【晴】

今日派左數學ｍｃ～好開心～因為我竟然有滿分！！～我其實好坦白講句～我真係咩都冇溫過～不過都可以滿分？？！我真係唔相信自己丫！！～唉～＊點解呢個世界咁唔公平既？？！唔令出竟然有收獲？！但當我好用心去努力去做一件事既時候～無論我付出幾多～結果偏偏唔係我理想中咁樣ｇｅ？？！係我努力既方法有錯～定係個天跟本就係唔公平呢？！又抑或係「一分耕耘一分收獲」呢句諺語只適用於其他人～卻只係單單不ｓｕｉｔ　ｍｅ？ａｎｙｗａｙ～我又再次係數學上面搵番少少既成功感～就係呢少少既快感會推動我繼續努力下去！！～

今日集會係由社工ｃｏｎｄｕｃｔ～討論「同性戀」既問題。其實我本人覺得同性戀冇問題～只要佢地所做既野唔會傷害到自己又或者人地～咁就冇問題喇～我唔會用ｄ有色既眼光去睇佢地～其實做人只要開開心心就夠喇～同性戀者佢地２個人之間搵到一種適合佢地既生活方式同埋係開心的話～點解要阻止佢地呢？？好多人都好避忌呢ｄ問題～其實有ｄ咩野係唔可以拎出黎講姐？？！可能我真係太ｏｐｅｎ喇～我真係唔覺得囉出黎講有咩問題．．．．．．假如我有一日係同性戀者～我都唔希望身邊既人會用ｄ歧視既眼光去睇我喇～ｒｉｇｈｔ？？有ｄ野～唔係大多數人認為係錯既就係錯既～亦都唔多大多數人認為ａｒｍ既就真係ａｒｍ～！每個人心目中都有把尺～就以我自己為例～我對性感的尺度係比其他人寬鬆一ｄ～咁又點呢？！但另一方面～我對ｓｅｘ又有我既堅持～唔愛既我決不做！！就算我幾需要都好喇～呢個係我做人既原則～除非我係ｕｎｄｅｒ　ｍｅｄｉｃａｎ　ｏｒ　ｄｒｕｇｓ既影響下失去理智～咁就可能會既．．．．．．．我所指的ｏｐｅｎ唔係話係公眾場所咩都做得！～講番自己既經歷～有一日我係火車上面見到有一對情侶～佢地攬攬錫錫都唔係問題～最大問題既係佢地笑得好大聲～影響到整個車廂裡面ｄ乘客！！我覺得ｏｐｅｎ唔緊要～不過只少要知道自己係度做緊咩同埋要學識去懂下身邊其他人既感受（果ｄ人係指無論你識既又好唔識既都好）～我覺得著得性感出街冇問題～因為我唔會影響到人～人地覺得令唔令係一回事～

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大名： Queenie"
電郵： [email protected]
說： 我贊同nana 既說話 le << "”

有d 野要0黎就0黎 要走就走

感情依d 野 ~就係開心~
如果大家發現有咩問題:：
就應該去面對～

ｃｉｎｄｙ　＞＞　唔好咁自責～話自己呀～　ｑｕｅｅｎｉｅ會好傷心的呀～＊*

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唔好傷心喇～我就係咁唔愛錫自己嫁喇～我覺得自己真係抵鬧啵．．．．．犯賤到暈．．．．
講番ａｒ！唔係我唔肯去面對～你都見喇～係我主動向佢提出有問題既～！我問佢覺唔覺得我同佢之間有問題存在～佢一係就逃避～一係就話～下有咩？咁你叫我點啵～感情係２方面嫁！！一個人幾努力去維繫～去令對方開心都好喇～假若對方係無動於衷的話都係冇用．．．．．．曾過以前１２次既拍拖經驗～＊我知道假若死忍．．．．而唔將個問題坦坦白白咁樣講出黎～遲早都係分手收場～咁樣又晒左自己時間～又晒左人地既時間～所以今次我決定．．．．．點樣都係要囉出黎講～＊我明知咁樣好有機會令到我同佢以後都冇可能再係番埋一齊～但係呢個決定係痛嫁喇～我都要去做．．．．．．我做人．．．有時真係好決斷下～我好怕人地優柔寡斷～我要既係一個好明確既答案～因為咁樣我先可以有個清楚既目標．．．．．．當人地唔俾答案我既時候～我就會迫佢俾答案我～佢如果佢依然唔肯呢～咁我就幫佢下決定嫁喇～因為我真係忍受唔到果ｄ唔清唔楚既關係．．．．你係我男朋友既～好！我一定會做番我做女朋友既ｄｕｔｙ～你唔係我男朋友既～你就唔好管我咁多～我鐘意同邊個男仔去街都好～我鐘意點作賤自己都好～都冇權管我～我大個嫁喇～身體係我既～我有責任同埋權力去決定自己應該做ｄ咩唔應該做ｄ咩．．．．．所以今次我先會咁絕．．．毅然同佢講話短暫分開～因為我知道再係咁拖落去～遲早影響我既學業．．．．我既精神．．．．我既身體．．．．．．我係自私嫁喇～我係唔可以俾佢影響到我．．．．．我知道咁我做對佢都有影響～佢都可以會唔開心～不過．．．．世事係冇２全其美的．．．．唯有祈求佢會明白我既苦衷～

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大名： p u i p u i p u i p u i p u i p u i p u i . . . *
電郵： [email protected]
說： 霈 霈 永 遠 支 持 你 的 * !
天 父 不 會 輕 視 每 1 個 人 的 唷 ^ ^ *

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謝謝ｐｕｉｐｕｉ既支持丫～～師姐好開心ａｒ～今日收到你果張心意卡～ｒｅａｌｌｙ好ｓｕｒｐｒｉｓｅ！！ｐｕｉｐｕｉ真係有我心喇～
其實ｐｕｉｐｕｉ都要慢慢學做大個女喇～我ｌｅｅ排見到好似精神差左ｗｏｒ～少左笑～你ａｒ～食多ｄ野喇～鬼咁廋．．．．唔健康嫁．．．．．不過笑多ｄ都可以令個人健康ｄ　ｇｅ～

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大名： ＣＭ
電郵： [email protected]
說： 哈＠！～想知你果本係咩小說囉～
介唔介意講個名我聽呢？

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ｋａｋａ本野叫做「刻骨的愛人」～係張小嫻作嫁～做咩咁想知ｇｅ？？！
好開心～原來你都有花時間黎睇我日記嫁！！～謝謝支持

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大名： 開心孖寶
電郵： [email protected]
說： 哈~印象中我好似係第一次係度留言.都唔知用咩名好.用返lee個名妳就知我係邊個喇.用左好幾個字既時間睇完妳lee幾晚既日記.感受好深.亦都唔敢諗妳之後會點對自己.每一件事既結果係咪好.只係在乎妳點樣去睇.用咩角度去睇.我知道妳係明白既.不過妳唔願意去接受一d唔係妳預期既結果.所以妳揀左逃避.唔緊要既.最緊要係無論發生咩事都好.妳都要對自己好d.同埋知道身邊有一班關心妳既朋友就ok囉.真係關心妳既人.係好希望可以為妳分擔內心既痛苦.唔想見到妳每日都唔開心囉.有一樣野妳真係要學既.就係唔好咁執著同埋比自己放鬆囉.講左好多野.希望唔好嫌我煩喇.

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係啵～今次係你第１次留言丫～ｋｅｋｅ我當然知你係邊個喇～
唉～＊我ｄ日記又長又ｃｕｍ～當然要花好多時間去睇喇（如果真係要逐隻字睇．．．）有冇腸到眼都花埋呢？？
我成日都話我男朋友係度逃避問題～其實我自己都係度逃避緊～你講得冇錯！！～面對真係好辛苦嫁～當一個人覺得自己冇咁既能力去面對既時候就會選擇逃避～
我當然知道身邊仲有一班關心我既人～只係．．．只係．．．佢地對我既影響力唔大囉．．．．我成日都寫日記～仲要咁長～就係因為我想將自己內心既痛苦抒發出黎～無論有冇人有共鳴都好喇～我都會盡量日日都寫～＊就算冇人睇都唔緊要～
唉～＊你話唔執著就唔執著咩？！我覺得性格係天生的．．．．跟本就冇得改．．．．我有俾自己放鬆嫁～不過我一放鬆我心裡面就會有把聲音同我講：喂！！唔准偷懶ａｒ～你咁樣會輸蝕俾人嫁！！～你都唔想輸嫁？？！到時你考唔到第１～做唔到你既目標～唔好係度怨天怨地ａｒ～係你今日既懶惰造成嫁！！＜－次次我諗到呢度．．．．個心就好驚～我仲點可以放鬆ｗｏｒ？？！我唔可以輸俾人．．．我見身邊既人真係好勤力（尤其係果個叫做ｅ琳ｇｅ人囉．．．搞到我精神鬼死咁緊張）我見佢真係搏老命黎講書嫁～日日唔係補習就溫書～跟本就唔俾時間自己休息ｇｅ．．．唉～＊見到佢咁我都心痛～不過心痛既同時又好佩服佢有呢種精神ｗｏｒ～所以我要向佢多多學習．．．我同佢係朋友～亦都成日會互相競爭～不過係良性競爭ｌａｗ～輸左都唔會嬲對方ｇｅ．．．．

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大名： NuL
電郵： [email protected]
說： 可以做既野,我都會盡力做! 講過既野,我會照做... 諗法係你自己既, 別人講既只係一種說法. 每人既尺度都會唔同, 每一樣既野觀點自然唔同~ 你要用咩去衡量你既開心的得著,這真的是你既自由! 經一事長一智, 你曾對我說你共有十二段感情... 咁我想問係你以前真係好唔識諗 定係 你到現在還是原地踏步? 作為你既朋友見到你咁,真係心痛~ 是我看的比你多, 定還是我尺度太窄狹. 假如你真係睇到既,又何必扮看不見呢? 你成日戴左副面具,你好開心咩? 至少我會討厭,唔開心! 我覺得以真誠相對咁先叫值得, 而唔係要戴上一副逗人開心既面具! 你係都要迫自己埋死角, 坦白講無人救到你. 我用左一種方法救你,但我救唔到,對唔住...希望你唔好嬲我咁做(雖然你乜都唔知)~ Telling you a true, I didn't like her for this 2 week, I just wanna to take her having a feel~
Yeah, she feels it..but still the same. I am not saying that I played tricks on her.
I really gave my heart to her, I really want to help her,even to support her!
Maybe this is a true love, u know I would do the same kind to all of my friend...
對唔住, 你講得岩,我係博愛! 但我永遠只想對人好...係!我知道我可能會辛苦,但我寧願犧牲換取別人幸福!!
你覺得我這是面具還是一種心意!你領略到我箇中意思嗎?

P.S. 我都係岩岩返到屋企,我會訓架啦


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我知道你對我好好～用盡左你既心力去對我好～你的好意～心領了～ｓｏｒｒｙ～我唔係好似你呢ｄ「利他主義者」～我好自私～你對我好．．．．我唔會對你好的．．．．．所以．．．．坦白講句～唔好晒心機喇～我唔值得～我呢個人最鐘意浪費人地既心血．．．我可以對人好差～就算果個人對我幾好都係咁話～有好多人俾我ｈｕｒｔ得好深～因為佢地真心對我（無論係朋友又或者係男朋友都好喇）但係我從來都唔珍惜佢地既付出～因為我跟本就唔在意～我知道自己咁樣好衰～＊不過我唔可以呃自己～同埋呃人地～我唔會扮到我好珍惜佢地既付出～因為我心裡面真係一ｄ都唔在乎～我在乎的只係某ｄ人對我既愛姐．．．．．
你覺得以前既我係點呢？？而依家既我又係點呢？點解你會覺得我好似冇進步過？？你覺得我係「戀愛」呢個範疇裡面我好似未長大過～經過左１２次都仲係好似未拍過拖咁？？ｉ　ａｍ　ａ　ｆｏｏｌ　ｉｎ　ｌｏｖｅ？
你見到ｄ咩咪講ｌａｗ～我慣左接受人地既批評～再難聽一千一萬倍既說話我都聽過～只要你兜售係事實既野～唔怕同我講～每個人都有佢既一套想法～＊我唔會因為你既想法同我唔同～我就唔開心又或者嬲左你唔同你做朋友．．．．．
你唔使救我喇～我好ｃｏｍｐｌａｃｅｎｔ～我好滿意依家既生活～＊夠喇～日日如是就算喇．．．．唔開心～尤佢喇～日日都唔開心嫁喇～唔想花心神去ｔｕｍ自己開心～唔想花精力去解開ｄ心結．．．．所以你話我迫自己埋死角．．．對唷！！我就係咁．．．．我要係一個咁既角落裡面我先覺得有ｄｄ既安全感．．．．．
點解果ｄ醫護人員要戴口罩？？因為怕空氣裡面既細菌ｌａｗ～你唔知道ｄ細菌係邊度～亦都唔知係ｄ咩細菌～不過戴左口罩係唔係多左一重既保護呢？？雖然唔係１００％可以防到細菌～不過起碼都有阻隔ｇｅ作用ａｒ～而且有ｄ人～佢唔係醫護人員～不過佢係病人～佢感染左一樣病菌之後身體抗拒力已經弱左～所以要戴口罩～因為少少既細菌都可以囉佢命～同樣道理～我唔知道呢個社會ｄ人個心有幾險惡～我冇咁既能力去看穿每一個人既心～就算我有～我都總會有突弱既時候～等如果ｄ病左既人～少少既細菌已經足以致命～所以我唔可以唔戴上呢個面具～去提防身邊既人～當然喇～我都知道唔係所有人都係壞人～不過只要呢世界仲有一個壞人既存在～我都唔會除低我既面具．．．．．等如你知道你既身邊永遠都有ｄ致命細菌係度～你會唔會除低個口罩ａｒ？你除低左咪前功盡費囉～之前一直戴住個口罩～忍受住ｄ焗既感覺～但係想保護自己～唔通依家先話：唔緊要喇～中左細菌咪中左ｌａｗ．．．．
okey....I understand what you are trying to tell me......I am so sorry that..
.I'm too sensative on THAT issue......I just don't want to mislead anybody.......
.therefore....if there seems to have a sence of THAT........I will be very nervous........

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大名： T.P.G
電郵： [email protected]
說： ar.....我唔係果d想同你一齊0既
人呀,不過見你就真係好慘~咁做
開網友就梗係要留下言啦~
講真...佢又咁體諒你,你又咁明
白佢,如果努力少少,積極少少應
該好有機會0既~至於你之前話你
係好勝0既人,有時令人難受,我覺
得lei 個係修養問題,只要你做人
真誠d,而且爭勝唔係用把口0黎
講比人聲,而係認真咁去努力,你
應該會得到別人0既欣賞0既,我唔
係一個努力0既人,今次算我有口
話人無口話自己啦.....
有d興趣想同你做個icq friend
我icq係49695655,add唔add就
你話事啦。

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ａｍ～佢有幾體諒我～同埋我有幾明白佢．．．．其實．．．．我都唔知道～睇你囉所謂既「體諒」同埋」明白」同咩野比較喇．．．．．
嗯嗯～你說得對～之前都曾經有個朋友同我講～＊叫我少說話多做事ａｃｔｉｏｎｓ　ｓｐｅａｋ　ｌｏｕｄｅｒ　ｔｈａｎ　ｗｏｒｄｓ！Ｉｔ’ｓ　ｔｒｕｅ！
有時我怕太真誠會令人好難受～所以我盡量唔呃人既同時講野婉轉一ｄ．．．．．係唔係咁樣都會令人討厭？覺得我好假？？！
我ａｄｄ左你喇～＊

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大名： The GOD@20
電郵： [email protected]
說： 唔該你啦, 你對自己信心爆棚, 仲講d咩冷自責既說話博人可憐姐, 不知所謂, 你個款擺出黎跟本就係cheap啦, 一個愛惜自己既人係唔會影咁多自拍之後pose上網等人溝架,不如你影埋裸照啦,都唔爭在啦, 都有咁多人睇過喇! 你要ask for 人地同情, 就講到長篇大論, 天花龍鳳, 你知唔知自己前後矛盾, 你知唔知自己講緊咩呀??你當自己係女神呀? 你一d都唔高尚呀, 你男朋友唔要你, 就檢討下啦, 有冇一個男仔會接受到自己個女朋友咁豪放, 咁姣, 咁中意d男仔對你永無止竟既關心呀? 你個心咁野, 要搵到一個真心同你拍長拖既人, 唔洗指意啦..你咁細個, 就連妓女都不如, 你對唔對得住自己既身體呀?對唔對得住你父母呀??我唔識你,我唔知你係邊個, 只係d朋友send你過黎, 一睇之下, 不得了, "太差喇!"真係一樣米養百樣人,竟然會有d好似你咁既人, 你要人地羨慕你? 羨慕你有咁既糟遇呀? 你唔係與眾不同架, 你只係世俗人之中較差劣既一個JA..你既外表唔係永恆架, 終有一日你個胸會墮, 你個樣會巢皮, 好好咁改善好自己既修養, 做好內在美啦!調校好自己對人對事既價值觀啦!


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你話我係日記所講既野前後矛盾～嗯嗯～＊我承認啵～我寫日記係反映我心裡面既感受～我唔係為左要「貫徹始終」～而我心目中所諗既野真係咁矛盾丫嘛～＊我心裡面成日都同自己係度交戰緊．．．．．．可能你唔明喇～
我講果ｄ野唔係想搏人同情搏人可憐我～＊我的確係想人對我好ｄ可憐下我～但我打日記既時候出發點係抒發內心既感受～我冇諗過其他既野～可能我係字裡行間裡面流露左種想人關心既語氣～＊不過呢ｄ唔係我專登寫成咁ｇｅ～而真係好自然．．．發自內心咁寫的！
至於我ｄ自拍相既問題～我解釋都解釋都嫌喇～我影相只係我既嗜好．．．．我鐘意咪影ｌａｗ～依家好影響到你咩？試問我幾時有ｓｅｎｄ我日記條ｌｉｎｋ黎俾你～ａｓｋ你去睇？？！我再講多次～我影相之後擺上網唔係為左識網上的男仔～又或者等佢地溝我～你可以見到我係一ｄ交友網既言論～我都只係同佢地交個朋友～我從來都冇溝仔的意思！！～你可能唔信～唔緊要～我唔需要得到你既認同亦都唔需要向你解釋咁多！你知又好唔信都好喇～我覺得一個人個心係ｃｌｅａｎ既～就唔會有歪念喇～一件根本就係好簡單的事又何必諗到咁複製呢？？我真係想識多個可以隨便講下野既人～係你諗得太多喇～
「不如你影埋裸照啦,都唔爭在啦, 都有咁多人睇過喇! 」＜－你話咁多人都睇過～係咩意思？我想話你知～我係ｓｅｘｙ！～我係暴露～不過唔代表我冇底線～我係唔介意俾人望住我既身體～但係我介意人地摸我又或者用任何方法接觸我囉！！我係「可遠觀而不可褻玩焉」。
我冇當過自己係女神～雖然我希望係～不過我知道係現實我永遠都唔會係．．．．．．我就係知道我自己唔高尚所以我先要咁努力去學去扮．．．．．
依家我同佢既ｓｉｔｕｔｉｏｎ唔係佢飛我～只係我同佢之間有問題～之後我囉出黎講～大家都冇辦法解決～結果唯有短暫分開一陣～俾ｄ時間大家～等大家都冷靜下之後先下決定～
你話我鐘意ｄ男仔對我永無止竟既關心呀～我係想人關心～不過我唔係要個個男仔都關心我～我之前都有講過ｌａ～我身邊唔係冇ｄ對我真心既人～只係我根本就唔在乎佢地既關心．．．．因為我想要既並唔係果種關心～呢樣就ｐｒｏｖｅ左我唔係不斷要求人地關心我～我只係想某ｄ我希望佢關心我既人關心我．．．．．如果我男朋友俾唔到我想要果種關心～我自然會搵第２個俾到呢種關心我既人俾關心我嫁喇～我有錯嗎？我再佢俾關心我唔代表要佢做我男朋友啵～咁所以我同我男朋友有問題並唔係因為我係度搵緊另一個男仔做我男朋友囉～你明嗎？
我知道自己係度做緊咩～我亦都冇亂咁俾男人掂我～你可唔可以唔好亂講野？？！你邊隻眼睇到我有咁做過？如果你有證有據～ｆｉｎｅ～我點會唔話係事實？問題係我真係冇咁做過！所以我覺得我有必要企出黎澄清成件事！我知我屋企人愛我～我一定唔會做任何野傷害佢地！
我從來都冇因為我既外表而感到好自豪ｗｏｒ～！所以你話外表唔係永恆呢樣野我信嫁～所以我唔灰心囉～我唔令咁又點姐？
你話我冇修養！好～咁你認為點先為之一個有修養的人呢？？你認為我依家談吐舉止冇修養～定係眼光短淺呢？又抑或係我出賣朋友？唔孝順？玩感情？我自問依家既我～並沒有犯到以上所講既任何一點～ａｍ．．．如果你真係要問我有ｄ咩唔好既～我覺得我自己有ｄ自大囉～如果我修養再好ｄ的話～應該連呢樣野都改埋～！
我冇ｄｅｌｅｔｅ你的留言～係因為你都冇用ｄ太粗俗的語言黎講野～你所講既野純粹係你個人既意見黎姐～我從來都講～我唔介意人地表達佢既意見～無論係好既又好唔好既都好～再難聽ｇｅ我都聽得多喇～我都挨得住．．．．做得出就唔怕人講！呢樣係我一直堅持既野！～可能你只係睇左我呢幾日既日記～所以我呢個人俾到你既感覺的確係咁差～係連妓女都不如～我唔知如果你睇晒我一直以來所寫的日記～你會對我了解深一點嗎？你會對我改觀嗎？還是依然認為我係一個咁差的人～甚至更差呢？

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大名： haha
電郵： [email protected]
說： TO : "THE GOD...."(下面o個位)
佢不嬲都係咁自大嫁la~ 不嬲都係咁姣嫁la~ 你唔識佢咋~ 佢把聲....姣都痴....姣到令人作嘔嫁bor~ 佢o係學校係好出名嫁~ 出聲到你唔信呀~ 全校都識佢...因為佢出名成日將自己D相post 上網~ 嘩...好jealous 呀~ 咁鬼出名~ 哈哈~
你唔駛叫你影裸照喇~ 因為佢已經影過喇~ 仲要俾人出賣~ 咁先抵死~ 唉~ 依D 人...唉...


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哈哈～咁你又係邊位丫？？！
其實你批評我把聲．．．．．ａｍ．．．．．如果你話我扮姣就都仲叫做有個ｐｏｉｎｔ可以囉黎講下姐～依家聲線係天生嫁嘛～＊你係唔係冇野搵野黎講呢？
ｅ？我依家先知道我原來咁出名啵～你係我個ｆｏｒｍ嫁？哈哈～夠膽話我姣話我呢樣話我果樣又唔敢ｓｈｏｗ你的名出黎俾我睇～係你覺得我唔值得去知你係邊個～定係你唔夠膽呢？怕我同你理論？？
你話我影ｎｏｄｅ相之後俾人出賣．．．所以睇我唔起～ｆｉｎｅ！！！我敢做敢認～但我已經改過喇．．．．俾次機會我好嗎？！

>>May 13, 2004 at 8:09:50 PM GMT+8

2004 年 5 月 10 日 星期一 【晴】

大名： ｌｉｎｇ
電郵： [email protected]
說： ｃ姐～
整唔見左你部釘書機．．．
唔好意思呀．．．＞＜”
真係勁唔好意思～～／
好慚愧．．．～不如我買番１部俾你啦～～

順帶１提～～唔洗理人地講乜野～如果宜家咁樣既你先係真正既你～咁又有理其他人點鬧你，點睇你的必要嗎～？
而且如果個個人係睇你唔順眼的話～你點盡力改．．．佢都１定仍然睇你唔順眼囉～～

所以如果佢講既．係連你自己都覺得有問題先有必要去改囉～否則我覺得有必要為人地改變自己～因為鐘意你既～無論你點．．．都係繼續同你係ＦＤ
係唔妥你的～無論你變成點都會繼續討厭你～

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唔緊要喇～你又唔係有心唔見ｇｅ～遲ｄ我自己ｂｕｙ過個就得嫁喇～小事黎姐～＊
你都講得ａｒｍ既～如果果個人係對人不對事～無論我點改都好～佢都依然會有野可以ｃｒｉｔｉｚｅ到我．．．我咁介意都冇用～
我係我日記果度講野有時都會幾粗俗下～為的都只係表達我自己．．．．我唔想連日記都要呃人～我願意開放呢個日記俾人睇～就係想果ｄ有心人去認識平時佢地係日常生活見唔到既果個真我．．．．．
謝謝ｌｉｎｇｌｉｎｇ支持我丫～果件小事黎嫁咋～唔好擺係心度喇～我都唔介意～

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大名： ｍａｎ＠
電郵： [email protected]
說： 依排睇好多依Ｄ咁既ＳＴＯＲＹ．．．．．睇上隱咁制．．
不過睇極都係”林詠琛”同埋”鄭梓靈”既書．．就快炮晒佢成個系列～．．．
全部都係呀妹Ｄ同學借佢睇，．
我咪有得睇埋一份囉！！！
呵呵＊＊


聽ＬＩＮＧ話呢～
十三個傷口都好好睇．．
係講Ｄ變態既愛情故事＠＠＠

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哦哦～真係幾好睇嫁～有時都會好ｔｏｕｃｈｉｎｇ．／／／
十三個傷口？？大概講ｄ咩嫁呢唔知．．．．？？好好奇添～＊
ｗｏｗ～其實我都想睇多ｄ丫～不過太忙喇．．．唉～＊

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>>May 10, 2004 at 10:21:00 PM GMT+8

2004 年 5 月 9 日 星期日 【晴】

My new Song ^^ GIGI ~ 花火

>>May 9, 2004 at 6:14:26 PM GMT+8