2004 年 9 月 4 日 星期六 【晴】

大名： T.P.G
電郵： [email protected]
說： 愛一個人往往就是這樣,
明明應該理志地放棄,但內心卻
又不捨得,如果你學業真的太繁忙
,先不要管大家應該用什麼身份
去面對大家,管好急切的事,
當有時間了,心情亦都會好起來,
每對真心愛對方的情侶,我都會
真心的祝福,所以我亦祝福你們,
不管怎樣,都可以好好過了不快
的時間。

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我明白，要做一個成功的人，首先做事要識得分緩急輕重。愛情對我黎講，最多都只係第３位重要的事。家人和學業，比愛情更重要。我認為中五是不可怠慢的一年，無論如何，我凡事總會考慮中五的成績為先。剛剛開學不久，功課，默書，測驗就接踵而來。
你說你會祝福真心相愛的情侶。我倒是有個問題想問問你的。你從哪方面認為我和他是真心相愛呢？ａｍ．．．我不是想否定你的ｓｔａｔｅｍｅｎｔ，只是想多聽一點的意見而已。
我很想逃避他，因為我真的不願聽他的電話；因為每次跟他通電話，必定會吵架。我不想被他影響我的情緒，也不是影響他的情緒。他到外國最主要的目的是讀書，因此我真的很希望他能把學業放在第一位。可惜，他堅持要把我放在第一位，我還能說什麼？無論我說什麼都不能改變他；同樣地，無論他說什麼也不能改變我。

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８時１５分，就被Ｇｒａｃｅ的一通電話喚醒了。唉！昨晚２時多才去睡覺，還輾轉反側了大半個小時。這麼早就被人吵醒，真的不爽呢！不過，我不會對她發脾氣的，因為她不知道我會這麼晚才睡嘛～＊每當我醒來後，就不能再進睡。唯有起床梳洗一下，然後吃點早餐。近來的胃口不太好，所以體重一直偏低。我乖乖地吃了一個海綿蛋糕。其實我是邊吃邊做功課。今年的英文老師，對我們寄予厚望。為什麼要把全培正的焦點放左理科精英班呢？難道文科精英班就沒有出色的人嗎？他們也有很高拿取Ａ的機會，為何偏偏要不斷向理科精英班施壓呢？

每次開學我也會大病一場，看來今年也沒有例外。喉嚨痛，咳，頭痛，發冷發熱．．．．．．整個人也累到不似人形。

日記，也許沒有足夠的時間去寫；我最喜歡自拍，但也恐怕沒有時間「出產」這麼多相了～始終學業大過一切！



求求其其的自拍．．．．

>>September 7, 2004 at 7:55:01 PM GMT+8

2004 年 9 月 4 日 星期六 【晴】

大名： T.P.G
電郵： [email protected]
說： 吵架是因為你著緊自己的立場,
亦都不想對他求其了事,想對方
能夠確實的理解自己,如果不著緊
對方,他說什麼,你是但回答不就
行了嗎?
我猜想你們的問題可能是因為
身份和地方轉變得太快,有些事件
接合不來吧?不管是不是這樣,
如果一對情人是清楚確定對方是
自己的長期伴侶,只要抱著這個
大前提就可以解決一部份的小問
題了,如果你不知道對方是不是
自己的長期伴侶,那麼就更加
不需要整天吵架,0厄0厄「乙水」
「乙水」又一日啦~
我自己試過好多k戀,做過第三者
,等過一個女仔,同時又有人等我~
我覺得拍拖0既野,分手唔係好大
件事,認清楚自己有咩需要,可以
為對方供給咩野先係重要。

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嗯，也許我以前，係每個男朋友面前，我都係一個冇身份，冇地位，一個俾佢地要求我做東做西ｇｅ人～相反，兆倫依家對我好好，佢真係將我當成係佢的「女朋友」咁看待。凡事都好就我，又會咩都為我想一想。我真係覺得自己的生命有左好大好大的轉變。
雖然我講到佢對我好好，事實亦是如此。但我始終覺得，佢唔會係我終身的伴侶。原因有幾個。其中一樣野係因為我覺得呢個年紀諗呢ｄ野都係多餘的；未來既野無論你作幾細密的打算，安排，咪又係一樣會有變動。就算下一分鐘會發生咩野事，你都未必可以好有信心咁樣話一定會照你所預期咁樣發生喇。所以我跟本就唔會去諗我未來伴侶的事。第２件事，比較主觀一ｄ　ｇｅ～就係我覺得我理想中同我結婚ｇｅ人，一定要高過我起碼１０ｃｍ囉．．．．也許旁人會認為我好執著，但．．．．
嗯嗯～＊我覺得係咁多次既戀愛裡面，我亦都學識左好多野。由以前真係唔了解男人，到依家慢慢可以估到男人每個動作的意思，估到佢地心裡面諗咩，知道佢地身體上的弱點（ｋａｋａ）．．．．．雖然我距離「老手」呢個階級仲差好遠好遠，不過隨住我每次拍拖，我不知不覺都會逐少逐少咁學．．．．．
多口問句．．．ｔｐｇ你依家係戀愛方面點呢？ｋｅｋｅ不過唔答我都唔緊要ｇｅ！！！

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大名： @v@
電郵： [email protected]
說： 點解去唔到你個相簿既?

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我相簿點會去唔到ｇｅ？！ｍａｙ　ｂｅ　係　ｉｍａｇｅ　ｓｔａｔｉｏｎ　果度的問題～你得閒再試試喇～除左ｓｅｘｙ呢個相簿我係加左密碼之外，其他相簿你地都應該可以去到嫁啵。

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今日心情幾舒服。

原因一係因為兆倫終於答應左我唔會成日打黎俾我。我可以靜靜地過我每一天。依家只有功課的壓力，唔會再有佢俾我既壓力喇！

原因２係因為，我知道原來唔係所有人都咁討厭我。只係我成日都以為人地好討厭我。有佢的一句話，我會慢慢變好的。


送幅相俾你地喇～＊

>>September 5, 2004 at 4:24:12 PM GMT+8

2004 年 9 月 2 日 星期四 【晴】

我們是否走到，分手的邊緣？

引某人的日記的一句話：早解決好過慢慢折磨對方。早，仲可以做朋友；遲，只會把愛變恨仇。

我只想專心處理學業上的問題；這段感情令我百上加斤。

有些事情，即使兆倫有多愛我，也是遷就不來的。

晚晚都失眠，原因．．．．卻不能告知世人。

連我最信任的兆倫，也不能對他說。

朋友們，請別管我。不要問我發生什麼事，不要迫我笑，不要對我說話。

請讓我好好睡一覺，讓我自己欺騙自己，讓我自己平靜我的心。

功課卻排山倒海地湧過來，但我卻沒有半點招架的能力。

快樂已經漸漸遠離了我，而我亦不想費力去追回它．．．．．．

真的，請不要對我說話，不要管我．．．．

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明白到，每個人都有佢的夢想；亦明白到，夢時好多時都係實現唔到。

理智告訴我要放棄，但我卻不願放棄。始終，我對自己說，我還有一線希望。

到底我是個悲觀的人，還是，快樂的人？

>>September 2, 2004 at 10:58:50 PM GMT+8

2004 年 9 月 1 日 星期三 【晴】

當你愛一個人的時候，你會說不出他有什麼好嗎？

若你說不出他有什麼好，你算不算是愛他？

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新的學年又開始喇，第１日，番左幾個鐘，我就已經再次感受到果種壓力的存在。

我突然間覺得，自己好似仲未準備好咁樣。我覺得自己浪費左呢個暑假。

雖然我知道就算我依家講咩都冇用，因為時間已經飛走左；後悔亦都係無補於事。

我好怕自己會因為感情而令到自己冇心向學，我一定唔會俾自己咁樣嫁！

就算我迫到自己顛左，明知會令到自己病情轉差，我都會咁做！因為我要的只係成績，其他野係我眼中跟本就不值一提。或者屋企人對我有少少影響力既．．．．

>>September 1, 2004 at 11:13:36 PM GMT+8

2004 年 8 月 31 日 星期二 【晴】

剛剛係巴富球場果度做完運動。番屋企的時候，係電梯裡面有見一個矮我好多，又好令的女仔。我當時見到真係好自卑，因為佢真係好有女人味，佢著得好青春好令。相反，連連去玩做運動ｇｅ好，著住短衫短褲，十足十一個男仔咁樣。唉，到底我點樣先可以似番個女仔？我著ｄ女仔ｄ既衫，又會變得好成熟好老；講得好聽就叫做女人味，講得難聽ｄ就係好老。好喇，我著ｄ時下的衫，卻又顯得格格不入咁樣，我只係好似一個小丑咁樣。唉～＊天啊！呢個世界，仲邊會有ｄ睇得下又後生的小朋友會鐘意我呢種人？！



>>September 1, 2004 at 11:05:28 PM GMT+8

2004 年 8 月 30 日 星期一 【晴】

今日１２點正出到佐敦，因為要囉份生日禮物俾兆倫的媽咪。兆倫講得ａｒｍ　ｇｅ～始終都係正日送野俾人會好ｄ～雖然我覺得遲左收到其實一樣都會開心，ｂｕｔ既然兆倫堅持要咁做，我就順佢意一次咁大把喇。

兆倫的媽咪遲左少少黎，不過唔緊要喇！好彩我都有帶功課去～我唔知等左幾耐ａｒ～ｂｕｔ起碼我都睇左３，４篇ｅｓｓａｙ。善用時間嘛～＊暑假仲有１日就完喇．．．但係我仲有好多數未做。不過我寧可做數都唔想做ｐｈｙ～ｃｏｘ我係ｐｈｙ白癡．．．．不過無論我幾討厭ｐｈｙ都好喇～我始終都要面對的．．．．希望會考係ｐｈｙ囉到個ｂ喇．．．＞．＜

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大名： ..."
電郵： [email protected]
說： 其實有時會唔會你將個關係變得複雜化呢? 你都知道你自己拍過好多次拖...但到最後都係不能專一愛一個人...會否想過自己出現很大的問題?
其實不懂得愛人係一件好平常的事...但點解明知自己唔能夠專一...但卻又要去傷害人呢??

這個不是愛情上的問題。而係人的問題..."即使對待一個朋友...都唔會係咁。朋友也沒有必要受你氣。。

為別人設想都做不到...就別這樣拖拉。難道真的對得住自己的良心嗎?

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你話我將關係變得複雜。你係指我將我同男朋友之間的關係變得複雜？！我唔係太明白你咁講係咩野意思。你係話我對我男朋友的要求太高？ｏｒ．．．．．
依家呢個男朋友，跟本唔係我採取主動ｇｅ。其實佢追我的時候，我都有拒絕過佢，因為果陣時我仲有男朋友。我同我前男朋友本身都有ｄ問題，果陣時並唔係因為我唔專一而散，而係因為我同佢２個人之間出現在溝通上的問題。加上大家的價值觀以及所追求ｇｅ生活好唔同，所以最後都係分開左。我同依家呢個男朋友一齊之前，我都講到明，叫佢唔好擺咁多心機係我身上面。我講明左自己係ｄ玩玩下ｇｅ人，我對感情唔會太認真，費事俾對方影響到我的學業。當時大家３口６面講到清清楚楚，佢明白到我係一個對感情唔專一的人，但佢依然唔介意同我一齊。我覺得起碼我冇呃到人，我對得住自己良心，而並唔係你講咁樣，明明唔專一但偏要玩人感情。
你可以問下我的朋友，到底我有冇咁對佢地。我就算幾嬲幾唔開心都好，我最多會好冷淡咁對我的朋友，但我一定唔會破口大罵。我寧可一個人躲在家裡哭，哭一整天；也不會對我的朋友發脾氣。
我當然有為別人設想喇，所以我講到明我係一個會傷佢心的人。假如一個人自願俾人傷害，難道我要負上全部的責任？
唔知你係唔係一個係現實世界識我既人，如果係的話，我好想知道我咩野行為令到你咁樣諗我。

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>>August 30, 2004 at 2:34:12 PM GMT+8

2004 年 8 月 29 日 星期日 【晴】

尋晚睇中國女排睇到３點幾～天啊！雖然我好眼訓，但我點都要親眼見證呢個歷史時刻～＊見到佢地ｗｉｎ的時候，真係激動到嗌左出黎～結果嘈醒左ｇｒａｎｄｍａ．．．＞．＜我細佬平時都好懶訓的～佢竟然可以支持到３點幾都唔訓～真係奇蹟ｌｅ．．．．．

兆倫今朝１１點半打黎俾我，我仲未訓醒。我應左佢幾句，之後話等我刷完牙洗完臉之後先打俾佢。今日同佢又嘈交，佢嬲到用左句「呢個世界上面所有貶義詞都好適合用來形容你！」黎話我～ａｍ．．．．佢話得無錯ｇｅ．．．．嘿嘿！幾難得先聽到一句咁入肉的真心話。

我知道，如果我同佢仲係日日都繼續咁樣嘈落去．．．．唔使幾耐我同佢就會散嫁喇＞．＜到底我愛唔愛佢？呢個問題我答唔到．．．．



>>August 29, 2004 at 2:26:05 PM GMT+8

2004 年 8 月 27 日 星期五 【晴】

情緒失控的情況出現得愈來愈密，我開始控制唔到呢個心魔。我怕被人知道，但我知道我唔可以再忍瞞。我有時會好想打人，好想尖叫，好想喊．．．．．．．最好就讓我失去埋果丁點的理智。係我想顛的時候，又偏偏要我知道我唔可以顛．．．．我好辛苦。我成個人已經冇晒鬥志，任何一個人都可以好輕易地將我擊倒。我已經變得唔想再面對現實，可以的話，我想自己就咁就揮一揮手，告別呢個世界。

我同佢雖然分隔２地，但竟然比佢係香港的時候嗌交的次數更加頻密，更加嚴重。每次都係嗌到我係度喘氣，而佢就好心痛。大家咁樣為左咩啵？我唔知道。我只係知道我係度折磨緊佢，而佢又係度折磨緊我。但無論我同佢點嗌都好，我唔捨得放手，因為佢太了解我。除左我屋企人之外，只有佢會咁包容我。我係為左自己的利益而留佢係身邊。我知我咁做好自私。我知道當我係呢度公開左呢樣野之後，好多人都會覺得我好衰。但我唔想抹殺左兆倫對我的付出，我想我身邊的人知道，佢係一個好人。我諗冇人鐘意被人誤會，所以佢亦都唔想你地誤會佢。一直以來，搵交嗌的係我，我淨係識對佢發脾氣。我從來冇哄過佢開心，我只係識將所有唔開心既野都懶晒落佢度。佢一ｄ都唔似係我男朋友，而似係我的出氣袋。我諗世界上，冇一個男仔可以忍受到自己的ｓｏ　ｃａｌｌ「女朋友」咁樣對佢～但佢偏偏無條件咁包容我，我仲有ｄ咩好講？！我點敢放手？我相信，我冇可能再搵番１個好似佢咁對我既男仔。除非，真係有人外表比佢好好多，性格差佢少少的人，否則我都唔會咁易離開兆倫。

我好清楚，我係一個花心的女仔。我心裡面，無時無刻都唔止有１個男仔的存在。呢個係事實，我亦都冇諗過要努力去改變自己。我好安於現狀，我覺得假若邊個接受唔到咪唔好接受ｌａｗ～我又唔會迫你去接受我呢種性格。

我影相已經影到病態的地步。我知道，每次我唔開心的時候，我就專登打扮得ｓｅｘｙ　ｄ～令到街上面的男人都望住我，咁樣我就會得到快樂。係好多人心目中，我咁做係一ｄ好變態的行為。咁又點？我覺得冇問題咪得囉。每個人都有佢令到自己開心的方法，只要唔係犯法，你地冇權ｃｈａｌｌａｎｇｅ我！正如我唔開心的時候，我會去做數；因為做數需要好集中的思考，計到又會好開心，果種成功感足以令我忘記ｄ唔開心既野。兆倫，請你唔好係我唔開心的時候，堅持要同我講電話，安慰我，以免我有ｄ咩事。我唔會有ｄ咩事，我只係需要靜一靜。

我同兆倫，都唔知算唔算係男女朋友。我未聽過，一對男女朋友，其中一方會唔想見到另一方；唔想聽到另一方把聲；唔想知道另一方的生活；會完全唔顧對方感受。我諗，我完全做到我以上所講既野，咁我究竟當唔當佢係我男朋友呢？我唔知道．．．．

我太好勝，得唔到既野，我唔甘心。我唔會放手，我點都唔會放手！無人可以阻止我．．．．．不過我知道，死物就話可以咁樣做姐，其他既野，唔係我話幾努力就可以得到。算喇～我唔想再自欺欺人，我話我可以放低「佢」，係假的。咁以後點ａｒ？唔知ａｒ～呢個問題諗足３日３夜都唔會有答案．．．．

我好努力，迫自己去愛兆倫。我唔知道我會唔會成功做到，我只係知道，過程真係好辛苦。到底我愛唔愛佢，我真係唔知道。我係度諗，一個女朋友應該係點嫁呢？應該對男朋友撒嬌？應該叫男朋友做老公？應該每次係電話度都有ｇｏｏｄｂｙｅ　ｋｉｓｓ？應該親手整ｄ野俾佢？我知道，其實答案只有一個，就係女朋友要愛男朋友。但呢樣野，我諗目前為止，我做唔到。我可以扮出黎，但真心的，對不起，我真係暫時做唔到。我亦都唔知幾時會做到，可能好快，亦都可能到我死果一日，都唔會發生。我咁大個女，我諗我未試過不顧一切地鐘意一個人。永遠我都會理智ｄ咁諗，衡量晒各方面的利害，我先會做決定。我唔會就晒男朋友，我會顧自己的學業，我的家人，我的朋友．．．．．我唔會好似兆倫咁樣，擺到我地位好高。男朋友，始終我都唔會花太多心神係佢身上面。同兆倫一齊，佢不斷對我付出，我只有內疚的份兒。我唔知道，我應該點報答佢。假如佢話，佢咩都唔要，只係要我一顆真正愛佢的心的話，呢樣野，我真係俾唔到佢。累了。。‧‧我知道我不適合拍拖。這次的經歷，又再一次證明了我一直的想法沒錯。我是害人精．．．．．把自己孤立，會是最好的做法。我不願意改變自己的性格，那我必須把自己孤立。因為我知道，冇人會接受到我呢種有精神病的人．．．．．

無喇喇心情壞到極點的感覺，真係唔好受。仲要佢唔會有任何先兆就會出現，我毫無抵抗之力．．．．好辛苦．．．．我唯有迫自己去訓．．．．我先可以暫時逃離呢種痛苦。嘿～我知道吃點朱古力會好過些，我好想ｂｕｙ　ｓｅｅｓ　的　ｓｅｍｉ－ｓｗｅｅｔ　ａｒ～ｂｕｔ我既想ｓａｖｅ點ｍｏｎｅｙ又想減肥～ｓｏ．．．都係唔好喇。

唔知點解，呢排已經不斷食ｉｃｅ－ｃｒｅａｍ，糖，ｍｃ　ｄｏｎａｌ．．．．但我的體重一直都冇增加過。大脾仲好似廋左ｄ．．．真的奇怪．．．．


>>August 27, 2004 at 10:35:48 PM GMT+8

2004 年 8 月 26 日 星期四 【晴】

今日１１點先起身～好累呢．．．．之後就斷斷續續咁做左ｄ功課喇～ｂｕｔ都係冇咩心機寫ｅｓｓａｙ～我發覺自己ｄ英文退步左唔少～真係要打死自己ａｒ～唔知點解，我鐘意做數多過寫ｅｓｓａｙ．．．唉～＊諗起ｐｈｙ仲有好多未做．．．就想死喇．．．．

夜晚見到ｅｕｇｅｎｅ　ｏｎｌｉｎｅ～我打左俾佢～我同佢講話想俾番ｄ野俾佢。始終我覺得果個獎牌對佢黎講太重要喇～我對佢咁差，我唔值得擁有佢。獎牌對運動員黎講，係一個好大的肯定。我想佢好好ｋｅｅｐ住佢的成就．．．．對佢，我只有內疚．．．．

>>August 26, 2004 at 11:13:27 PM GMT+8

2004 年 8 月 24 日 星期二 【晴】

收到兆倫寄俾我既ｍａｒｉｍｏ～因為我上次摔破了果個瓶子，所以佢唔想我再為果個瓶而擔心～

>>August 26, 2004 at 10:59:32 PM GMT+8