2004 年 9 月 13 日 星期一 【晴】

有種好強烈的失落感，唔知點解呢？呢幾個月我都好努力咁樣ｓａｖｅ　ｍｏｎｅｙ～因為我好想買一對情侶錶．．．．．．好喇～＊我終於儲夠喇！！點知．．．點知．．．今日滿懷希望咁樣去到果間ｓｈｏｐ～佢竟然話：唔好意思ａｒ小姐，我地冇晒果隻款喇啵！！我聽完之後真係差不多成個人跌到落地下咁濟．．．．天啊！！點解要咁樣玩我啵～我咁辛苦儲夠錢你依家先話冇貨？遲唔冇早唔冇偏偏係呢個時間先冇？！有冇天理嫁～＊我咁有心去做少少野，就偏偏唔俾我做～依家想試煉我的信心會耐性嗎？！算喇～做人未必一定要咁執著，買唔到我鐘意果款，我可以再去睇睇嫁嘛～＊還掂我預左時間去買～冇理由唔好好利用呢ｄ時間嫁～所以我就係度留意下唔同款式的錶喇～咦！！有隻都唔錯啵～＊雖然對女仔黎講係大左少少～加上我隻手又的確係有點兒廋得濟．．．．戴ｄ錶面比較大的錶會冇咁好睇～＊但好似冇男女裝之分的～因此我覺得會ａｒｍ男仔戴多ｄ！！不過點都好喇～既然我自己都鐘意～咁就入去問下喇～ａｍ．．．價錢都叫做ｏｋｅｙ咁喇～起碼我ａｆｆｏｒｄ得起！咁我就戴上手試下～ａｍ．．．好似硬左ｄ～我問佢錶帶係咩野ｍａｔｅｒｉａｌ做～佢話係皮～但係戴上去的感覺唔係太舒服．．．．＞＜不過個扣的ｄｅｓｉｇｎ好特別嫁！！ａｍ．．．．都係考慮下先喇～其實都唔急住買ｇｅ～況且ｄ錢得來不易嫁～所以我唔會咁求其就ｓｐｅｎｄ左佢！！係我行下行下的時候，見到身邊的人都成雙成對，唉～＊我果ｄ好衰的妒忌心又黎喇！！～＊心裡酸酸的～很不好受呢＞．＜最衰就係有個女仔企係我隔離睇錶～個男仔係後面攬住佢～好羨慕ｌｅ～個男仔又高又幾令仔．．．．．＞．＜搞到我咩心情都冇，即刻行開．．．．．

講完唔開心既野，講ｄ開心ｄ嫁喇～＊尋晚我訓唔著聽ｒａｄｉｏ啵～其實係我咁大個囡第１次主動扭開收音機黎聽．．．．．我聽９９７～我覺得果２個主持人都幾樂觀，講ｇｅ野幾鼓勵到聽眾．．．．．．其實好耐之前～我有個ｉｃｑ　ｆｄ　都有叫過我去聽嫁～因為我果排唔開心～不過我果陣時冇理到佢的ａｄｖｉｃｅ～依家先知道原來真係會令到個人開心ｄ既！！～我聽聽下２點幾就訓著左ｌｕ～之後５點９醒番的時候，因為我冇除左耳筒既關係，我以為自己冇訓過，但睇一睇時間先知道原來自己訓左４個鐘喇～呢排唔知點解，成日都５點幾紮醒．．．．．日日訓得果３，４個鐘～個人殘到．．．不堪入目＞．＜

補完習之後，屋企人留左飯俾我食。雖然我冇咩胃口，不過都照樣迫自己食ｄ．．．．．因為我覺得呢排身體愈來愈差，呢幾日仲好似有ｄ發燒添～＊好想有人攬下我ｌｅ．．．．原來我對人既倚賴性都幾強～＊唉．．．．我以前成日都死撐話自己可以獨立到。但事實擺在眼前～想呃自己想呃人都唔得．．．＞．＜其實我屋企人真係好錫我。媽咪知道我唔識ｌｕｒ骨〝所以條魚永遠都留番最易食ｇｅ魚脊俾我～＊雞雞又會留俾最滑的地方俾我～＊好多野都好就我～＊我仲係度埋怨ｄ咩ａｒ？我已經比好多好多人幸福～正如好多人所講，我真係比上不足比下有餘了～



>>September 14, 2004 at 12:34:49 AM GMT+8

2004 年 9 月 12 日 星期日 【晴】

今日錄左首歌，不過錄來錄去都覺得自己唱得唔夠放～所以都係唔ｐｏｓｔ住喇～有待改善ｌｅ．．．．．功課係好多好多，不過總唔可以日日都迫自己要做晒手頭上既野，因為到你第時大個出黎工作的時候，一樣都係會做唔晒。如果次次都咁執著做唔晒就唔俾自己休息的話，睇怕到死果一刻先可以休息喇．．．．

我唔知道我應承兆倫話會去睇醫生係因為「佢」的關係定係真係聽兆倫話呢？點都好喇～

尋日兆倫的朋友黎幫我補ｐｈｙ～兆倫叫佢買感冒藥俾我。收到佢俾我既感冒藥，我ｆｅｅｌ到兆倫係好遠好遠帶來的關心．．．．好耐都未試過有男仔關心我喇，尋日果種感覺唔同平時同，尋日的實在好多好多。當然喇，我唔會因為咁而又鐘意左個ｐｈｙ先生。唔知點解，就算一個同我冇咩關係的男仔對我好，我都會好開心。或者我就係想搵一個男仔關心下我，實實在在咁樣陪到我．．．．．我冇你地咁高尚，講下電話都可以好滿足，睇到幅相又會好開心．．．．我要的只係實在既野。

今日我的病．．．．ａｍ．．．．又好似發作喇。彈琴的時候，愈彈愈唔開心，ｄ唔開心不斷咁湧出黎，連我自己都控制唔到。功課仲有一大堆，但我就係度ｋｉｌｌ　ｔｉｍｅ～到底我想點？口就話要讀好中５，要囉到好成績，要入李寶椿，但實際上我又做過ｄ咩野黎？！講一套做一套！！我憎死我自己！！！

心情平伏左之後，去左睇某人的日記。我終於發覺佢點解會覺得我咁細路仔。當我認認真真用平常心去睇佢日記的時候，發覺佢真係有好多好多人生經驗。而佢雖然有時候會好衝動，但起碼事後識得反省。明白到自己都應該大個喇！我的確係溫室長大，我的確不願長大，我的確浪費左好多時間．．．．．雖然我唔應該將責任推落其他人又或者事物上，但係我覺得我的病始終對我的生活構成某程度的影響。

有時我好鐘意傷害人，我好想令人因為我而心碎。見到人因為我唔開心的時候，我會好開心。我知我咁樣諗好變態。我唔知道係唔係因為我曾經被人傷害過，所以我好想傷害番人。明明果個人同我無怨無仇，但我偏偏要令佢難過．．．．．．我有控制自己叫自己唔好咁做，但係唔知點解潛意識依然好鼓勵我去咁做。

反省。我有做到，但係偏偏不肯去改。咁樣係唔係更加過份呢？



>>September 12, 2004 at 8:17:18 PM GMT+8

2004 年 9 月 11 日 星期六 【晴】

After reading the conversation between Nul and "HIM",
I have no special feelings.
The only thing that I know is that I have been acting like a imature adolescent since I was born.
There must be some changes, or else, I will just keep being seen as a burden of everyone.

Many of you are disappointed, I'm sure, for what I have done.
I don't know whether I have some kind of mental illness or what......
Anyway, I promise, I will go to see psychologist in late December, or may be after HKCEE.

I have a feeling which I have exprienced it before when KenGi is fade form my memory.
Memories are still there, but I have no special feelings anymore.
Love gradually changes into pure friendship.

I can't say that I have no special feelings towards "HIM", but at least, not as much as before.
I used to be easily affected by "HIM", but now, I don't take his words blindly.

Nul, don't worry, I am okey. I know I have cheated.
I have promissed that I won't read it now, but I just can't control my curiosity.
Before I read it, I had though twice, as I wanna make sure that I am clam enough to read it.
After all, the content was not as bad as I think it could be.

Perhaps, a year or 2, I will just treat "HIM" as somebody whom I know.
If he is willing to be my friend, then I will also please to hear that.



>>September 11, 2004 at 11:34:15 PM GMT+8

2004 年 9 月 11 日 星期六 【晴】

經過多日黎的思考，反省。我覺得我自己從來都冇愛過任何人。我咁多段感情，諗下諗下，好似冇一段係我好主動咁樣爭取番黎。講得難聽少少，我就幾下賤的，只要對我好，其他野又唔係太差的話，基本上佢追得我既我都會受。咁樣係唔係真係有點兒那個？我慢慢開始明白點解自己從來都未試過「愛」人的感覺。因為次次的戀情都係發展得好自然咁，亦都會好自然咁樣散。假若將來遇到一個我真係愛佢既人，我好怕我會錯失左呢個機會。因為我怕我自己到果時都仲未知道咩野係「愛」。唉～不過依家諗咁多都係冇用的。無論我講幾多都好，諗幾多都好，都只係紙上談兵。兆倫，我愛他嗎？不知道。不是想潑他冷水，也不是想迫自己去說愛他或不愛他，只是我真的不敢妄下判斷。都係果句喇，我自私ｄ咁諗，有人對我好，我何必要拒絕啵。

累了，真的累了。整天都係度諗呢ｄ感情問題。始終都係學業重要ｄ．．．．我唔想再俾自己咁樣諗落去喇．．．．



>>September 11, 2004 at 12:41:48 AM GMT+8

2004 年 9 月 10 日 星期五 【晴】

今日我個ｆｄ係同我玩緊的時候，唔小心整親我個傷口。嗚．．．．～＊超痛．．．．原本塊面都退左少少腫嫁喇，點知依家又腫番．．．．死喇．．．．點算好呢？？

今日匡婷好唔開心．．．．雖然我知道咩野事．．．．但唯有扮唔知喇。但係我成日都係度擔心緊佢．．．唔知佢幾時先會開心返呢？！不過我亦都唔想迫佢要開心，因為換著我係佢，我都會好傷心喇．．．．．我都唔知對佢講咩好！唯有唔出聲喇．．．．

ｂｉｏ堂要解剖牛眼．．．．星期３就已經搵左媽咪去街市幫我買。點知今日唔記得帶～＊唉～！！死喇～累到成組冇得做添～＊點算好呢．．．？？我第１個小息打俾工人，叫佢第２個小息囉隻牛眼去學校門口，點知我去到唔見佢啵～＊激死我喇～我去ｔｏｉｌｅｔ打電話番屋企，原來佢係屋企。佢話佢等左我好耐唔見我所以走左！！有冇搞錯ａｒ．．．唉～＊算喇～可能係大家的時鐘都唔一樣的時候，所以有時間上的差異喇．．．．好彩ｔｏｂｙ有叫佢的ｆｄ買～我地果組總算有隻牛眼用來解剖．．．．．唉～如果唔係我就會做左千古罪人嫁喇！！

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大名： 匡婷
電郵： [email protected]
說： cindy~多謝你呀~
多謝你的擔心.....
係呀, 我今日真的好唔開心~
我隻狗狗係擒日拎左去人道毀滅。
12年的感情呢~第1次感受到對住生老病死，人是多麼無能為力...
我明白我應該睇開d，但始終都會唔捨得的~

我而家開心返好多0架啦~
多謝你呀~^^
你都唔好諗自殺啦~我曾有親人自殺呢~那感覺真的不好受~好心痛

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ｋｅｋｅ見你咁得閒黎睇我日記就知道你心情好左唔少喇～＊
之前我養左２年幾倉鼠～結果最後係一個冬天的某一日，我起身想餵野食俾佢的時候，先知道佢已經死左．．．．．果刻忍唔住係咁喊。。‧‧無論隻動物大又好，細又好，總之你養得佢既就總會擺感情係度。時間愈長感情就愈深。也許你愈大個就會小左時間去陪佢玩，又或者照顧佢，但好肯定你依然一樣咁愛佢．．．．
其實狗狗病的時候都好辛苦．．．．佢唔使挨咪算好彩ｌａｗ～所以你應該為佢感情高興ｌｅ～你仲有好多相相陪住你嫁嘛～＊見到相相咪會諗起同佢一齊玩的日子有幾開心ｌａｗ～

我知道如果我俾關心我既人知道我成日都係度想自殺，佢地都會好擔心我．．．．．只係我控制唔到自己咁諗．．．我最多可以控制自己唔好咁做，但就唔可以控制到自己唔會有呢個念頭．．．．．不過最低限度，我一定唔會無喇喇自己迫自己諗呢ｄ野！！～嗯嗯～＊呢個星期６日我相信我地都會好忙嫁喇～努力喇．．．．．

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>>September 10, 2004 at 9:22:46 PM GMT+8

2004 年 9 月 9 日 星期四 【晴】

希望你明白．．．．

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誰明白我想　想一覺熟睡
誰料我竟　參加這派對
期待你陪著我不登對都有趣

就趁你快樂問你喜歡誰
你卻說是否指戀愛伴侶
若是那種　自問怕累
然後我咬著唇勒住眼淚

＊如若我肯　撫心去自問
　其實我想　得到你一吻
　然後你承認我　我是誰的候任

　就算我已鑒定你非好人
　也至少換得到一個烙印
　但是我想　並沒有問
　其實你這壞人　從來未為女生虔誠認真＊

＃我愛你這秘密誰願意去證實
　得到這憂鬱症也不委屈
　將燈光關上後便放心懷念你
　只可惜只夠力啜泣

　我對你再老實難令你變老實
　單戀者都可以勇敢呼吸
　趁你我還未消失
　寧願別公開秘密（明白就公開秘密）
　直到末日＃
Repeat＊＃＃

其實我想　躲於你附近
其實我想　賭賭我命運
然後我想…

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今日放左學之後，我留左係學校果度叫ｐｈｙ的老師教我做功課。唉～＊有成６０幾題的ｐｈｙ～我差不多一題都冇做過。我唔可以番屋企做嫁，因為我太討厭ｐｈｙ～我會寧願做ａｍａｔｈｓ都唔做ｐｈｙ～只有係學校－－一個比較有壓迫感的地方，我先可以專專心心做幾題ｐｈｙ～我做左差不多３個鐘，先做左４題．．．．你話我應唔應該死左去算？咁係話喇，６０題咪要用４５個鐘去做？！天啊～不敢想像ｌｅ～都唔知道點解我科科都唔係咁差，偏偏就係ｐｈｙ死晒。其實我自問我數學基底又唔係差，都唔知點解會咁失敗。

近來發現自己心散左唔少。個腦成日都集中唔到。唔知點解，個腦成日都會係度諗點樣自殺。雖然我知道我一定唔會咁做，但始終成日都俾呢ｄ念頭搞到我集中唔到。



>>September 9, 2004 at 8:12:44 PM GMT+8

2004 年 9 月 8 日 星期三 【晴】

其實係唔開心的時候，有朋友留言俾我，我都好開心嫁喇。

有時好諷刺既係，有人叫我唔好諗到咁灰，唔好成日都以為人地立心害你，對你唔好。其實只係因為我唔肯去開放自己的心相信任人。咁好喇，我嘗試去諗人地存心為我好．．．．點知原來係我自己傻仔囉．．．．我太唔懂世情，成日以為自己思想好成熟．．．．但原來最傻最看不穿人的心果個係我囉．．．

唔想再努力去做一個女仔喇，我應該忠於自己。只可惜我．．．偏偏就係想人地認同我。一個唔夠，２個唔夠．．．要好多好多人認同我先夠。鬼唔知做人滿足就會開心咩？但我偏偏唔肯去滿足，我寧願自己唔開心我都要係咁樣。唔知點解，有時我真係鐘意唔開心，鬰鬰的感覺。常人聽落去，一定唔會明白．．．．其實連我自己都唔明白。但起碼我知道我唔係響度講大話，我只係講我心裡面的感覺姐。

就算唔食野，我都要盡快儲夠錢～哼！！＄８００姐～唔難ｇｅ～

尋日ｍｏｋ左隻牙，今日塊面腫晒。食左止痛藥不過都梗有少少痛嫁喇。番到學校，ｄ人見到我塊面腫左，都問我發生左咩事。死喇～咁醜樣．．．．好彩呢排又唔使影相又唔使見ｄ咩野重要ｇｅ人姐．．．．

尋晚其實訓得唔錯，叫做係開左學以來訓得比較好的一日。終於都可以係３點之前訓著，又唔會無喇喇係５點半起身．．．．＞．＜或者我唔再迫自己去忘記佢，反而放縱自己。我只係覺得，點解我唔可以腦裡面有佢啵？點解我唔可以去掛住一個人？我有我既自由去掛住一個人。我唔再奢求ｄ咩野，睇左佢果２隻狗仔，我好應該心滿意足。我這個卑微的人，沒有資格再要求什麼。倒不如乖乖地，做好我份內事。至於佢要點樣諗我，係佢既事。我總唔可能一世都為左佢而生，一世都為左佢而活。識得咁諗，某程度上覺得舒服左少少．．．．

係呢段咁辛苦咁多野煩的日子裡面，我有諗過去參加排球隊。ｗｈｙ？我當然唔係因為睇左中國女排而自己都想有一日好似佢地咁樣，囉到奧運金牌喇。而係我希望藉住運動，可以令我唔再諗咁多野。專專心心打完波就做功課，做完功課就訓；訓醒就第２日，日日如事，就唔使成日都係度亂諗野令自己好辛苦。但其實我本身跟本就唔係有時間剩．．．日日忙到隻狗咁．．．只係偏偏控制唔到自己個腦，做野唔夠集中。唉～＊就算我ｉｑ幾高都好，唔集中就係致命傷喇～＊況且我ｉｑ都唔高．．．．＞．＜又或者做下運動當ｋｅｅｐ　ｆｉｔ～咁樣都總算叫做有為過自己的夢想而努力，而唔係得個講字。

我亦都好多謝兆倫呢幾日有改善，唔再打咁多電話黎煩住我。感覺輕鬆過以前少少咁喇～希望佢會ｋｅｅｐ住係咁樣，永遠都只係我可以打俾佢；佢唔可以打黎俾我．．．．．我想係度公開咁樣答應佢一樣野，就係假如兆倫乖乖地咁樣係ＮＹ讀書，咁我ｘｍａｓ就會俾佢帶我去睇醫生。一黎佢唔使擔心我，２黎又可以有動力讀好書。一舉２得，唔好咩？

我發覺，其實我拍左咁多次拖，跟本冇一次有真心愛過一個人。事實上，我連點樣衡量咩野叫「愛」我都唔知道。到底係唔係要睇下我願意為對方付出幾多，定係要睇下我有幾掛住佢，又抑或係．．．．．總之我自己都唔知道。眼見身邊好多人都好似知道咩野係愛，但自己呢？假若以我呢一刻對「愛」的定義，我諗我從未愛上過任何人，包括「佢」。我係度考慮緊，我應唔應該迫自己去做ｄ代表到「愛」ｇｅ行為呢？雖然我知道咁樣跟本就唔係愛，因為愛一個人係由心而發的，唔需要迫自己都會愛一個人，好自然咁做ｄ「愛」ｇｅ行為出黎。我有嘗試過叫自己講ｄ甜ｄ哄人的說話，但打到去，我又講唔出。真係覺得好冇ｆｅｅｌ～咁點講呢？我諗我真係唔適合做演員，因為我跟本就入唔到戲。拍拖拍到我咁ｇｅ款，真係好折墮ａｒ可？唉～＊我都唔知道．．．．．或者，我既生活，應該只有一大堆冇生命ｇｅ野，音樂，同埋一隻狗。

今日最值得我開心的事，就係媽媽好體貼咁樣專誠買豆腐花俾我，仲囉埋去學校俾我添～＊佢去錯課室ａｒ～好彩我剛剛係果度上完堂，如果唔係佢就有排搵喇。我屋企人真係好錫我。不特止ｌｅ，今日ｄａｄ都有係公司打電話黎問下我隻下仲痛唔痛。你話喇，有咁多人關心我，但我偏偏唔識得珍惜，係唔係應該好好檢討下呢？！唉．．．．．

今日放左學之後，花左ｄ時間去美化呢個日記。希望大家唔會睇得咁辛苦喇。

假如你地對我呢個日記有咩意見，都可以留個言俾我話我知嫁！！又或者你地想係我呢個日記加你條ｌｉｎｋ上去，又或者想我換張ｗａｌｌｐａｐｅｒ～一律都可以俾意見嫁！！

2004 年 9 月 7 日 星期二 【晴】

我依家講唔到野，因為剛剛ｍｏｋ完智慧齒。痛就一定嫁喇．．．講番我ｍｏｋ牙的經歷先：我今日原本放左學之後仲要上ｉｈ堂，正常就應該４點半先放。但係我有ａｐｐｏｉｎｔｍｅｎｔ係４點９就要去到葵芳，所以我做完ｐｒｅｓｅｎｔａｔｉｏｎ之後就早走喇。

約左媽咪３點１０係培小等，之後一齊行去搭ＭＴＲ．．．．去到比約定的時間早，等左一陣之後，入左醫生房。醫生睇一睇我ｇｅ情況之後，就同媽咪解釋點解一定要ｍｏｋ隻牙。之後我就叫媽咪出去等我，因為我知道佢怕血的，所以都係唔使佢陪我喇。況且我覺得佢係度我會更加唔自然，會放鬆唔到個人。佢先先幫我打支麻醉針，ｆｅｅｌ到少少痛。之後佢又打多支。噢！呢支好痛ｌｅ～雖然佢就住就住，但我都係痛到忍唔住ｂｉｔ左少少眼淚．．．．醫生觀察到我皺晒眉咁樣，佢問我係唔係好痛，我只係「嗯」左一聲．．．．．之後佢囉手術刀介開我ｄ牙肉，可能係ｄ麻醉藥仲未發揮既關係喇，所以我都仲ｆｅｅｌ到少少痛。佢幫我打多支麻醉針．．．ｄ牙肉介好左之後，就囉電鋸（我冇嚇你地嫁～真係電鋸黎嫁！）將我隻智慧牙介開２半。因為智慧牙的牙腳好深的，好難成隻整出黎，因為咁會整斷ｄ神經線，到時就手尾長了。佢鋸完之後就囉個鉗拔出黎，係呢個時候，又痛到我死死下，所以佢又加多支麻醉針（天啊！我一共打左４支針ａｒ！！）。其實如果你問我整牙的過程我驚唔驚，老實講，我唔係怕血，但我係怕痛ｌａｗ！所以我都幾緊張．．．．我合埋眼，係咁諗ｄ其他野．．．總之就唔諗自己係度整緊牙．．．．挨完２０分鐘，佢縫好線之後搽左ｄ好苦ｇｅ野係個傷口上面，之後叫我咬實舊棉花，咁就搞掂喇。原來ｍｏｋ智慧牙都幾貴嫁．．．．要＄１２００，不過都叫做ｍｏｋ左隻牙，唔使以後麻煩嘛。個醫生仲話，因為我下面ｄ牙唔夠位生，假如我右邊果隻智慧牙出黎的時候，都會出現同樣的情況。唉～＊到時又要ｍｏｋ左佢喇～真係麻煩ａｒ！！

麻醉藥藥力未過的時候都唔係好痛，ｂｕｔ過左之後就．．．．．死喇～今日仲有好多功課做，但係我一ｄ心機都冇。聽日番學唔知點算呢？

唉～＊近日發生左好多唔開心的事。我好想掩飾，但我諗我的演技實在太差了。依家連我屋企人都擔心我。今朝食早餐的時候，媽咪問我呢排係唔係好多野諗。我只係話功課好忙，所以先會冇咩笑容。但真相係咩？我自己心照喇。

收到開學的時候影的學生相！第１眼睇到，只想講句”ｓｈｉｔ！！！！！有冇搞錯ａｒ～！癡線嫁～我跟本唔相信相中人係我！眼袋同隻眼一樣咁大，個咀紫色的，ｄ皮膚又黑又冇血色．．．．．我俾我媽咪睇，佢話我似個白粉婆。天啊！！我勁討厭我呢幅學生相．．．．真係好想毀滅左佢～我以後都唔要見到ａｒ！！我都唔知點解，個個人影出黎的效果都會比真人白，但我偏偏就比真人黑。成個賓妹咁～樣衰到．．．．．為左呢件事，我又唔開心左成日．．．．．

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特別嗚謝：

ｐｕｉｐｕｉ小朋友，知道師姐貪令，所以送左ｄ暗瘡膏俾我～＊

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你知道什麼是　　ｓａｄ　　　嗎？

>>September 7, 2004 at 7:51:10 PM GMT+8

2004 年 9 月 6 日 星期一 【晴】

呢一刻，個心好荒涼。

鋼琴的聲音，很優美。我不懂得與人溝通，與人接觸。所以我愛音樂．．．．

我不想大個，我想繼續咁樣咁唔成熟。我拒絕成長，可能係因為，係我成長的路上面遇到太多唔開心的事。潛意識上我好想逃避，我覺得長大就等於傷痛，我寧願一世都做小朋友。但係我同時又要追求自由，又要人地信任我，放心俾我去做自己喜歡做的事。很矛盾呢？

近日「佢」肯係ｉｃｑ同我講一兩句支持我的說話，希望我長大的說話，叫我樂觀ｄ開朗ｄ的說話，我仲好開心咁鬆一口氣，以為佢冇介意我果日的所作所為。但原來，係我會錯意，一直成個傻仔咁樣果個係我。一心以為可以冇事，做番一個點頭朋友，但原來．．．頭到來都係一場空。放心喇，「佢」話我的說話，我永遠會記住。我日日都會不斷鬧自己，直到我覺得自己有改善的一日，直到我覺得自己有番少少面子同埋成就，起碼佢唔會睇唔起我，唔會嫌我煩，唔會話我細路仔。

想喊？都係留番係屋企人訓晒，坐係張床果度。冇人見到我，我亦都見唔到我身邊ｇｅ野。我大可以想像到我係某個我好嚮往的地方，有我想佢係我身邊的人，所有野都係好理想的．．．．．．唯有咁樣我先可以安睡。我好想令自己大病一場，或者咁樣會開心ｄ，不過我理智唔容許我咁做。我面前，是ｎ咁多個測驗。密密麻麻的，想唔番一日學都唔得！

聽日就要去ｍｏｋ智慧齒，我知道應該好痛。因為我ｄａｄ一個唔係點怕痛的大男人，佢都係ｍｏｋ完之後的３天內痛到冇晒心情食野．．．．．發晒脾氣．．．．唔知我挨唔挨到呢？？或者我今日冇開ｉｃｑ的話，我今晚會為左聽日要ｍｏｋ牙而好擔心。不過依家我估我今晚，腦海裡面就只會有佢果幾句足以令我忍不住眼淚的說話．．．．．．聽日無論ｍｏｋ牙幾痛，我都唔准喊．．．．．



我都有好醜樣的一面，而我亦都唔諗住要呃你地．．．．

>>September 7, 2004 at 7:53:41 PM GMT+8

2004 年 9 月 5 日 星期日 【晴】

今朝５：５５分無喇喇紮醒左。望一望手機，咦？點解會有ｍｉｓｓｅｄ　ｃａｌｌｓ　ｇｅ？我睇番來電，係個我唔識ｇｅ人黎嫁啵。咁我就聽佢的留言，先知道原來發生左咁大件事，好似好嚴重咁。我即刻打番俾兆倫。唉！佢始終唔肯放棄，不斷咁追問我「某人」係邊個。其實佢自己心裡有數，又何必再問呢？！有ｄ野，大家心照就得嫁喇。我唔肯講，係唔想傷害佢，亦都唔想再嗌交喇。我真係好努力，想避免我同佢之間的爭執。但佢偏偏唔肯死心，咁好喇～我咪如實話俾佢知囉。佢鐘意我對佢坦白ａｒ嘛～＊好，我咪講囉！！佢話就算我講咩都唔會鬧我嘛～＊係就係冇鬧我喇，不過咪又係一大堆埋怨同埋問題．．．．．唉！！我同佢又再一次嘈到分手的邊緣。。‧‧

尋晚將２粒Ｍａｒｉｍｏ擺左入ｆｒｉｄｇｅ果度，因為咁樣會令果ｄ原本生長係日本北海道ｇｅ水藻生長得健康ｄ，又會大得快ｄ。今朝將佢地囉番出黎，套番左個毛公仔套果度。今日諗住用女仔果隻。姐係兆倫第一次送俾我果隻。上次我摔破左個玻璃樽，雖然我有好小心咁樣將個毛公仔裡面和外面的玻璃碎好小心咁樣整走，不過有ｄ肉眼都見唔到的玻璃粉，我就無能為力喇。結果今日我整佢入去的時候，隻手指就俾ｄ玻璃碎整親。我係ｆｅｅｌ到痛先知道整損左．．．．少少血咁喇，不過唔會多到滴出黎！

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大名： 神的聲音
電郵： [email protected]
說： 自己的人生,該按自己的決定去走,我們只能從旁提意見!
你的夢想是當獸醫吧,那麽就不能把目標和目的混淆啊;
重要的不是該怎麽做,而是為何要那樣做 <為了夢想?>
當你開始迷惘的時候,試試回想走過的路,恢復當初的心情;你為何以做獸醫為目標?
當上後又想做什麽?你想想吧!

只有能堅持當初志向者,才能達成理想,你要一心一意,傾盡所有去追尋啊!

不要因小小的挫折而誤了自己的將來.......

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其實我的夢想是做ｍｏｄｅｌ！！但我深明自己沒有做ｍｏｄｅｌ的條件，又或者是勇氣吧！！始終「夢想唔可以當飯食」。除非我做到世界頂尖的ｍｏｄｅｌ，這樣，ｍｏｄｅｌ的ｉｎｃｏｍｅ才足以令我可以過安穩舒適的生活。但沒有人能夠保證我會走紅；即使走紅了，人始終會老，那麼我下半世又如果過活呢？所以，在這個殘酷的事實下，我迫於無奈，要作出次選。薪酬高，較安穩，又有我的興趣摻在其中，當獸醫才成為我一個「實際的夢想」，即「理想」。
有時有ｄ野，即使你幾努力去追尋，唔係你既始終唔係你。就算你花幾多時間幾多心機，將自己個人推至極限，犧牲所有野，始終都係得唔到。所以我會量力以為，衡量一下什麼才是自己過人之處。也許做獸醫唔會令我最快樂，但我認為咁樣係充份利用左自己的長處囉。
放心喇，感情上的挫折係唔會令我灰心的。因為感情上的問題，最多影響到我既情緒，但影響唔到我既決心。
謝謝你的關心。ｂｔｗ，我識唔識得你嫁？

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大名： T.P.G
電郵： [email protected]
說： 愛情方面~~~
我暫時又回到空白了,是因為
我沒有法子專心的對身邊的女仔
好....自問沒有樣貌,沒有身高~
本來有人喜歡是人件難得的事,
不過卻不代表是好事,有時間可
以聽聽周杰倫的「籍口」

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我明白，有人喜歡亦未必會令自己開心。有時我會因為有人暗戀我而感到高興，起碼我覺得自己仲有吸引力嘛。邊個唔希望自己有吸引力？但有時又會覺得咁樣反而產生了好多不必要的問題。況且最無奈的係，自己明明冇做過ｄ咩野，又無喇喇多左咁多煩惱，真係搞到自己大都大埋。
嗯，呢排我都少左聽歌。好喇，等我遲ｄ　ｄｌ　黎聽．．．．

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心情差到冇能力做數。想搵人傾，又唔知搵邊個好。突然之間，有種苦上加苦的感覺。我唔係話自己真係一個朋友都冇，而係一個又了解我又支持我既朋友，而又肯花好多時間去聽我講心事的人，真係冇囉。我唔係唔想同ｅ琳講，我信得過佢，只係有太多野佢唔知喇。要我由頭講起，我又冇心情；但唔講「前因」，又何來「後果」？異性的朋友，都冇咩邊個真係了解我。我想佢關心我果個人，又冇可能搵佢傾計。除左佢之外，冇人可以ｃｏｎｆｏｒｔ到我．．．．．．我想發洩，所以我再次接觸番好耐都掂過ｇｅ　ｐｉａｎｏ～我好專心好專心咁樣練，練左個幾鐘。以前我８級的時候，好多時都只係練９個字就算．．．．．練完琴之後，心情叫做冇咁混亂，但係個頭就愈來愈痛。因為睇ｎｏｔｅｓ　ｃｏｎｓｕｍｅ好多精神的。但不久，心情又差番，結果我就將床上所有被摺一次，摺得好令。其實摺被都要ｓｐｅｎｄ唔少體力，我就係想自己累ｄ，唔使亂諗野。摺完被之後，心情都係好差，所以我去左食粒ｃｈｏｃｏｌａｔｅ，但亦都唔多見效。我不斷係度諗，除左果個我一定搵佢唔到既人之外，仲有邊個可以令我有種平安的感覺？答案係：冇！！我唔想自己係度浪費時間，但我的確做唔到正經野。．．我可以點？我又應承左兆倫一個星期先去ａｋｚｏｎｅ　ｐｏｓｔ　一幅相～連我平時唔開心的時候最鐘意的娛樂都冇埋，我可以點？幸好，我還有我這個日記！



I look ugly, don't I ?

>>September 6, 2004 at 7:37:34 PM GMT+8