2011 年 5 月 23 日 星期一 【晴】

【:)】 我交出了笑話,是想令你快樂. 我交出了笑面,是因為再次聽到你又被他傷害,我不懂回應. 我交出的笑容,是為了掩飾自己內心的傷感. 經常從你身上聽到他的對你的差. 但你依然愛沉淪在那種不健康的關係當中. 你總會一次又一次的找我傾訴,借我的膊頭痛哭. 我總是不知如何是好,或者逗逗你笑, 於是你才會每次都在這些時候想起我、來找我. 你卻從沒有想過這個膊頭其實可以給你一直倚靠. 我也知道,我愛的是你, 你愛的是他,結局就是沒有可能, 也不抱有太多的希望,我只想成為令你愉快的一個. 在你不愉快的時候能陪伴著你也不錯了, 起碼這一刻你想起我,即使你快樂之後就不會再記起我. 我亦寧願你一直快樂. Smiley Face 周柏豪 詞：陳詠謙 若你哭了　時間都叫停 為博一笑　單一單眼睛 愉快後你總是忘形　又再講起他　體態動靜 還想邀請我　分析他個性 無法對應　最後我交出了　A Smiley Face 為怕為難你　翹起嘴角　奉上熱情 忘記我　不要緊　誰鬆手　我握緊 全因你是我的快樂原因 從不管　遠或近　亦不想　貪一吻 只想到某日當你寒冷　做你熱能 忘記我　不要緊　等不到　我都等 天開個玩笑不要極不忿 在我這邊　天天都笑面迎人 給欺負了　擁著我哭　原來更合襯 難以控制　結局一早知道　Impossible 就抹掉言語　當我的愛　若有若無 忘記我　不要緊　誰鬆手　我握緊 全因你是我的快樂原因 從不管　遠或近　亦不想　貪一吻 只想到某日當你寒冷　做你熱能 忘記我　不要緊　等不到　我都等 天開個玩笑不要極不忿 在我這邊　天天都笑面迎人 給欺負了　擁著我哭 或你會想　一生都繼續抱緊 當天亮了　心便會開　何來有烙印 I don't wanna see you cry again I wish i could be more than just a friend

>>May 26, 2011 at 2:05:57 AM GMT+8

2011 年 5 月 21 日 星期六 【晴】

【深深淺淺的刀割】 有時候真的會懷疑那些智能產品真的充滿智能, 播放器總會隨著所到的地點進行"定點播放", 有些時候歌曲播放時間與地點之間的吻合, 會讓你感到無奈、傷感,甚至有點驚訝. 在長長的歌曲清單中,播放器也好像有它的最愛, 從"我的最愛"中再抽出它的最愛, 結果很多歌曲不斷被重覆播放,但又有很多歌曲不知不覺的失了蹤, 被和諧了、被遺忘, 連我也忘了有沒有載入過這首歌. 整個5月都過了大半, 才突然播出了一首我很喜歡的五月天的作品, 《你不是真正的快樂》, 希望這首歌不會是我這刻的寫照. 能不能就讓 悲傷全部 結束在此刻

>>May 21, 2011 at 8:52:30 AM GMT+8

2011 年 5 月 20 日 星期五 【晴】

【錯過了你　我需要有記憶嗎】 這數天身旁總有人會問:"你買o左六合彩未?" 我都笑而不語. 不是要故作神秘,而是我根本沒有買. 如果回答"沒有",往往會被繼續追問為什麼, 其實我也不知道原因, 錢我也喜歡,但大概就是沒意欲、沒靈感. "不妨買一張電腦票,才$20,發個橫財夢也好." "買不中也是在做善事." 說服自己的理由可以很多, 而以小博大也正是賭博最迷惑人的地方, 甚至把那個小得看不見到概率都無視了. 而見我很相信,如果很刻意去做一件事,通常都不會成功. 除非突然心血來潮,或者能無心插柳. 就如今天中了頭獎的阿singh,報導說他從來不買六合彩, 今天是無意中路過馬會,看到1億獎金的海報, 才進去劃了一張$40的彩券,然後就中了獎. 而且,沒買也一樣可以發夢,反正都是不踏實的. 我可以幻想在另一個平行宇宙的我可能已經買了,還中了獎. 當然我不會知道真正的結局,到底是喜樂、是失望? 最少留個空間給自己幻想,也不錯了. 有時候明知機會不太, 我也試過盲目的向目標衝過去, 最少嘗試了、最少享受了參與的過程, 但有時是更多的失望. 所以與其做沒把握的事,不如偶爾給故事留白, 那個永遠不知道的結局,也有它的吸引之處. 就像我笑而不語,也許有人會猜我買了, 也許我已在另一個人的思想世界中也被認定是中了獎而只是沒有公佈. 其實與你有權　永遠未謀面 年月裡平白錯過　某個友誼或愛戀

>>May 25, 2011 at 3:31:27 AM GMT+8

2011 年 5 月 19 日 星期四 【晴】

【散心橋】 從高登看到一段有趣的片... 然後目光就被吸引著,一直看下去, 短短的十多分鐘充滿娛樂. 結果看到我來不及下車. 多得清早道路的暢通, 加上司機看到車站沒人等候上車, 也沒乘客按鐘下車,就會飛站, 還好只是遲了一個站. 遲了一個站下車,順路踏上那條"散心橋"走走. 這條我曾經很愛停留的行人天橋, 應該在這日記出現過很多次. 橋下是曾經風光的啟德隧道出入口, 但直到現在,它依然是這一區24小時都熱鬧的道路. 這麼早踏上這條橋,還真是第一次. 一邊與身旁的老人晨運, 一邊看著海邊那開始刺眼的陽光, 腦海突然跳出了小學的我, 站在學校5樓看著旭日和啟德機場飛機升降的情況. 那個畫面很美,但只有這一個定格, 其他都記不了,畢竟已是15、6年前的事了. 有時候覺得自己只是在倒退, 從前的自己更懂得感受和留意身邊的美好事物. 人大了反而有像行屍走肉的感覺. 膽子也越來越小,也越不想去說話. 想跟從自己的心意去生活也不容易, 畢竟我的想法跟普遍價值觀很不同, 只能少數服從多數,也只得盡力去迎合社會, 即使要花很大的力氣...

>>May 19, 2011 at 9:47:09 AM GMT+8

2011 年 5 月 18 日 星期三 【晴】

【隱性基因】 英文單字gay,本意指"感覺快樂的","使人高興的", 但事實並不然,也許諷刺的意味更重... 晚上看到一個高登的同性戀者的自白, 那個人對他心情的描述很細膩,看得我感動, 雖然我不是gay,但我也能明白他的心情. 他並沒有做錯什麼,只是愛上一個人, 卻要承受著被社會的普遍價值觀批判的人. 甚至連他自己也不例外, 在愛的同時,心裡也彷彿覺得自己做錯了事似的. 所以很多同性戀者都把性取向隱藏起來. 作為少數的一眾,他們的生活圈子已經很狹小. 同時還要面對被社會歧視和道德指責的壓力. 特別是男同性戀者,從回覆的留言可以看到, 很多人提及到在街上看到女跟女拖手接吻會覺得沒有問題, 但看到男跟男拖手接吻則會感到很噁心, 相信正在細讀這篇章的你也許都有相同想法. 而事實上,我在街上偶爾會遇到女同性戀者在親熱, 但男同性戀者連拖手卻是十年難得一遇. 其實我身旁也有同性戀的朋友, 我一直都覺得他很勇敢,敢於把身份暴露出來. 特別在香港這個保守得過份的城巿, 例如要面對家人的無法接受和質疑,朋友間的過份反應和好奇, 還有那些在背後的指點、取笑和閒言閒語. 所以他也曾害怕讓人知道他的性取向. 而我也是認識了他一段日子後,才從另一位朋友的口中得知. 那位告知我的朋友還告訴我,他害怕我知道後會反感. 那時我給他們的反應是"出奇的平靜". 其實出奇的不是我,是整個社會, 一方面在說文明、進步,另一方面仍把同性戀看成是病, 既然各國在上世紀70年代開始都陸續把同性戀從精神病的名單中剔除, 為什麼社會的普遍價值觀仍然未能接納跟自己有點不同的人? 前陣子我很喜歡《天梯》這首歌, 無意間走到youtube看它的官方mv, 才發現那個mv也因為拍攝內容包含了同性戀的因素, 而引發了一些罵戰,有興趣者可自行到以下連結欣賞: http://www.youtube.com/watch?v=eBvarz3DY00 愛異性或同性都是個人的選擇, 不知為什麼總會變成了大眾的焦點, 即使自己不是被同性戀者相中,又或者那個人自己根本不認識. 只是萍水相逢也總會給了對方很多的"評語". 愛只是一種很感性和抽象的感覺, 有些時候不到自己去控制, 如果下一刻我對同性起了一份莫名的好感, 我並不會感到抗拒. 相愛而不能即,又害怕社會的目光, 即使能夠一起,還要偷偷摸摸, 連拖手上街也怕惹來閒人目光... 真的不敢想像. 同樣地,一個內向的人, 生活在這個普遍外向的社會, 不善於講說話溝通,不懂得用言語去表達自己的人, 也注定要被看成怪人,或者性格出了點問題. 就連那個內向的人也認為自己出了問題, 走去求助專業人士,把自己看成病人, 然後每天在努力改變、勉強迎合, 這一個畸型的社會. 為何還害怕 若覺得這樣愛 尚在計算他又是誰 可否愛 旁人哪個接受這種愛 明明絕配犯眾憎便放開 永遠的忍耐 永遠不出來 世界將依然不變改 只會讓更多罪名埋沒愛

>>May 19, 2011 at 9:50:30 AM GMT+8

2011 年 5 月 17 日 星期二 【晴】

【載我走】 天氣真的會影響心情. 在晴朗的清晨,坐在被陽光照射到的巴士上層. 窗外的一切都很美. 有時候總覺得自己不太懂得去控制思緒. 在良辰美景之下我也可以亂想一通. 我是一個靜下來便會想很多東西的人. 所以最好能讓我忙一點,反正都是一樣的累. 有時也會想,如果可以像tvb的劇集那麼容易局部失憶就好了. 但現實終歸現實, 何況我也不太願意失去任何一段記憶. 在大清早候車,一般用上的時間會比平日多, 雖然可以大概的計算時間才到車站去, 但我喜歡等待的感覺. 特別是這個車站的四周環境很不錯, 使勁吸著這股清晨的空氣,雖然沒有綠葉的氣味, 但仍有著熟悉的味道. 走到車站後方的廣場. 看到的,彷彿是電影中時空交錯的片段, 如果用鏡頭表達,右下是現在的我, 看著佔了畫面大部份的那個過去的我. 那個我正在為ocamp的checkpoint遊戲而汗流浹背. 一直很想找回那已失散了的另一個我, 我應該有充滿活力的一面. 但其實那個會不會不是我?只是我幻想出來的? 我也不敢肯定,畢竟時代有點遠久了. 大病未癒,我相信你也同時在等待著我的歸來. 我知道這陣子的輕鬆心情,也是你給我的. 還好有你在　讓我喘息悠閒下來 就算身處洪流中　安然能無礙 你是這段鐵路歷程　無比慷慨 載我出走一趟　創傷暫時拋開

>>May 18, 2011 at 8:35:46 AM GMT+8

2011 年 5 月 13 日 星期五 【晴】

【願我可】 對我來說,要下決定是非常痛苦的. 或者我有選擇困難症. 感謝讓我遇到能體諒我的一群. 也謝謝給過我意見的好友們. 現在沒什麼想法,只想做好眼前的事. 未來不敢想太多,也不由我去想. 畢竟未來的變數可以很大, 我想我畢業前也沒想到畢業後會有如此這般的經歷... 魚與熊掌,不可兼得, 也不想說得太多,只能說我未必處理得體. 最後還是要謝謝keith跟lydia, 我生命中遇到的兩位很重要和我敬重的人. 讓我有個美滿旅程　讓我記著有多高興 讓我有勇氣去喊停　沒有結局也可即興 難堪的不想　只想痛快事情　時間尚早　別張開眼睛 長路漫漫是如何走過　寧願讓樂極忘形的我 離時代遠遠　沒人間煙火　毫無代價唱最幸福的歌

>>May 13, 2011 at 7:05:41 PM GMT+8

2011 年 5 月 11 日 星期三 【晴】

【很高興因你燦爛過】 有很多事情總是出現得很巧合. 約好了才發現今天會先後見到兩位大人物. 幸好時間上能完全配合. 中午先到中環吃了一頓豐富的午餐, 然後又馬不停蹄走到筲箕灣去. 由於有充足的時間,我選擇了乘搭電車. 結果,由中環蕩到筲箕灣,花了一時十五分. 還被舊同事取笑我天氣這麼熱還坐電車, 但其實那段路我真的沒有熱的感覺, 心靜自然涼. 與其享受機械的涼, 我更喜歡從車窗吹進來那股天然風. 真的很舒服,特別是聽著自己喜愛的歌, 踏上這條回憶滿載的軌道. 自從升上大學後,那幾年的輕狂歲月, 香港島已經悄悄成了我生活的一部份. 中環、灣仔到銅鑼灣,是我跟上一個她常出沒的地方. 北角炮台山天后銅鑼灣,是我跟好友們課餘的好去處. 北角到筲筲灣的路,則是對上一份工作的印記. 對於住在九龍的人來說,過海不算得上是一件樂事. 尤其像我這種住處沒港鐵接軌的人,在紅隧的時間比在家還多. 但我不能否認,港島你給了我很多的快樂. 也感謝電車的速度, 讓我在每個地點回播剪影, 當真是"凝住眼淚才敢細看". 思緒早沒有跟著路軌走. 但意想不到第一次遊電車河, 已令我"有少少鍾意左佢". 良夜美景沒原因出了軌　來讓我知一切皆可放低 還是百載未逢的美麗　得到過又猝逝　也有一種智慧

>>May 12, 2011 at 8:04:17 PM GMT+8

2011 年 5 月 10 日 星期二 【晴】

【徘徊過多少櫥窗】 近來是心情輕鬆的,即使遇上了丁點兒的煩惱. 剛出來的太陽伴隨著我回家,感覺很舒服. 已經一段日子沒通宵的工作過, 但其實我真的頗享受在深宵才出來活動. 晚上總給我較悠閒的感覺, 沒有如白天的壓迫急速,狀態也較好. 最重要是回家的車程比平日快上半個小時. 其實熟悉我的人都知道,要我6點起床比要我6點才睡難得多. 有時候會懷疑自己是不是出生在錯誤的地方. 而早在讀中學時代,我的生活已經開始日夜顛倒, 那時候天天睡上2、3小時就上學, 回想起來也感到不可思議. 慶幸還沒有猝死能活到今天. 但人大了,那些配額開始用得差不多, 近年來雖然仍然會很晚才睡, 但睡的時間已經不能如從前的少. 佛誕,得找點應節的事情來做. 一覺醒來,看了一篇關於林夕的佛學與愛情的文章, 有點啟發,也終於知道為什為我不喜歡拍照, 原來我早就有佛家的慧根=P. 文章提及,佛學認為世間一切事物都是流動的,而不是靜止. 如果你以相機把本來流動的事物拍下來,它就變成了一個定格, 然後你把這種靜止視為永恆的話,就會產生苦果. 一段關係起滅,本來就是由一連串的過程去組成, 假若你只截取了某個快樂的片段去反覆觀看,那叫迷執, 拘泥於過去的片刻,而失去了現在,當然會哀痛. 在佛誕看佛理,雖然我未能一下子看破紅塵, 但給了自己一些啟發和提示也是不錯的. 陽光在身上流轉　等所有業障被原諒 愛情不停站　想開往地老天荒　需要多勇敢

>>May 10, 2011 at 11:37:01 PM GMT+8

2011 年 5 月 9 日 星期一 【晴】

【抉擇】 昨天看過《單身男女》, 剛為劇裡程子欣的抉擇而緊張. 沒想到,今天我也面對著另一個兩難的抉擇. 下午收到舊公司的來電,他們剛好有職位空缺, 於是想找我再度合作. 之前因為有誤會而無奈分開, 那時心裡也十分不捨. 因為在那裡我找到了被重視和信任的感覺. 而現在在新公司也過得不錯. 向來慢熱的我雖然未稱得上已融入這裡, 但我也喜歡這裡的工作環境. 在畢業後一直兜兜轉轉, 坦白說連真正讓我起步的踏腳石也未找到, 亦教我一直很迷失. 我的理想是能從事一些文字相關的工作, 但認真的細想,我寫的東西也不怎麼樣, 也不一定會有人看. 況且,香港是個只有金融業的城巿. 眼前的這兩份工作,性質都很不同, 對我來說,兩種工作我都不抗拒,也覺得有能力勝任. 所以真的很苦惱. 在新公司繼續迎接新的挑戰, 還是回舊公司找回那份被認同的感覺, 我一時間選擇不了. 好友們,如果你們還有在這裡出沒, 也有空的話,希望能給我一點意見. 無聲又無息出沒在心底　轉眼　吞沒我在寂寞裡

>>May 9, 2011 at 6:37:40 PM GMT+8