2008 年 7 月 13 日 星期日 【晴】

【疲困】 一連五天工作過後,有兩日的假期似乎不錯. 但原來只是假象,工作積壓下來的疲累, 都在這兩天裡爆發,一次清還. 結果,很多計劃好的事情沒有做, 計劃好的地方都也沒有去. 基本上是連到街上走走的動力也失去. 光是申請回鄉卡的時間就一直在拖, 連證件照也還沒拍好. 很想有一個星期的"大假"去大睡一場. 只可惜明天又要上班了,現實很殘酷. 腦海中的思緒,也沒空去幻化成文字. 夢要變真也沒那樣遠 生命從未如樂園

>>July 14, 2008 at 2:51:08 AM GMT+8

2008 年 7 月 11 日 星期五 【晴】

【請不要再打雷】 上了一個多月班,發現每天出門口時都在下雨. 但雨傘偏偏自從早上用過一次就再用不著, 下班時永遠袋著雨傘回家,多麼奇怪的現象. 是日上班有小趣事一則: 電話響起,我:"喂?" 客戶:"麻煩你找Leo." 我:"我是啊~" 客戶:"......所以有些東西要更改,但要晚一點才回覆你." 我:"好的,那我留電話給你,我電話是27..." 客戶:"我有你電話了,哈哈哈..." 近日的頭昏腦脹,使我記不起是對方的來電,說了傻話. 那一刻真的醜得無地自容-__-". 不記這低能事,是日尚算平穩度過. 下班後到坑口跟好友吃晚飯, 自從我們的小圈子論壇無故關閉後, 彷彿缺少了精神食糧和一點連繫. 於是昨晚和今晚一直在設定新的論壇, 都差不多了,應該明天就能夠重開. 晚上又跟新認識的朋友聊了一整晚電話, 很奇怪,她好像很了解我. 然後到打這篇文章時是凌晨二時多, 窗外的雨不算大,但雷聲卻打得很響, 更有一響使我心頭一震. 凌晨的三點即將消失於黑洞 勉強地埋頭睡覺就更加失控

>>July 12, 2008 at 3:28:51 AM GMT+8

2008 年 7 月 10 日 星期四 【晴】

【再見文星】 又一次跟時代脫節, 今天在公司無意中看到才知道, 原來文星圖書公司已經悄悄的結業了. 實在有點可惜. 認識文星要數到入讀樹仁中文系之後, 因為中文系有很多參考書外面坊間的大書局都買不到, 就算買得到的,價錢也讓人發愁. 或許文星的老闆看到這個商機,加上他也愛書, 便從內地大量購入平價的簡體版學術書籍來出售, 所以文星昔日也曾經風光一時, 特別是它的書類跟其他大書局或樓上書店都不同, 尤其與文史哲相關的書都很齊全. 有時若真的找不到,也可以嘗試預訂, 因為老闆也樂意北上去尋書. 文星可謂是樓上簡體書店龍頭. 文星也可說是各位中文系學生的其中一個朝聖地. 只恐怕,新的學期買書又更困難了. 相關新聞: 簡體字龍頭書店文星結業 文化評論員慨嘆 城市中心書城將散檔 文星易手 改名清貨

>>July 11, 2008 at 3:11:43 AM GMT+8

2008 年 7 月 9 日 星期三 【晴】

睡不著,再寫多一點. 今天除了被客戶取笑外, 有個混熟了的客戶還跟我聊了一會, 很快樂,對我來說很有成功感. 一直都以為自己只會機械式的對答, 其實若能對陌生人也放鬆一點, 我原來也可以很健談. 希望能做得更好, 也常常妄想能令更多的客戶認得我. 有些已經記得我的名字,叫我樂透半天. Leo你要加油努力!! 或者受到芝see菇bi的影響, 自己也正嘗試去踏出重要的一步...

>>July 10, 2008 at 12:44:18 AM GMT+8

2008 年 7 月 9 日 星期三 【晴】

【易來易碎】 一覺醒來,喉嚨如被火燒一樣. 但由於遲了起床, 梳洗完就衝出門上班了. 最近猶如中了詛咒、降頭般, 一堆的病痛使我全身乏力, 今天甚至連說話的氣力也沒有, 還被客戶笑說我就斷氣. 人家說財多身子弱, 可是我這麼窮也被上天作弄. 還真的無話可說. 上班還要接電話,結果只靠一瓶水去維持一整天, 幸好今天不算忙,勉強撐下去. 在公司突然想起陳曉東的《易來易碎》, 哼出來的卻是《無仇無怨》. 苦思不到,又偏偏固執地不願上網查看. 到最後都是記不起,於是回到家終按捺不住去搜尋歌詞. 細味之下,歌詞跟心情很相似. 想說的話還很多, 但人現在已經感到很疲累, 打字的這一刻身體也同時在發熱. 或者現在就該去大睡一場. 害怕中睡去 碎作一堆

>>July 9, 2008 at 10:30:09 PM GMT+8

2008 年 7 月 8 日 星期二 【晴】

【讓我有勇氣去喊停】 沒想到,越休息就越疲累, 也越懶惰,想打的東西都沒打出來就睡了. 近幾天都比平日早睡. 可是身子卻更弱. 休息得越多人倒累起來, 踏入七月份大小病痛都接腫而來, 踴躍地想跟我打招呼, 或者之前太忙,他們現在要向我"投訴". 最近吃藥的次數幾乎比吃飯還多, 一連串的腸胃的問題, 另一邊的智慧牙又突然痛起來,又引發了耳痛, 好像知道我有假期了,就向我打主意, 想我關心一下它們... 另外,昨天在公司午飯時看過雜誌, 內容是芝see菇bi(卓韻芝)在專欄中說她會離開叱o宅903(下稱903), 那刻的震撼猶如森美小儀離開903一樣. 雖然近期沒有時間聽903, 但我自問是個903的忠實支持者, 由97年開始,斷斷續續的聽到現在, 還曾經因為903的關係認識了第一班網友. 對我的影響可以說很大. 這些暫且不說,留待下次有機會再談. 聽903不經不覺都十一年了, 印象中都有不少出色的dj如黃志淙,謝昭仁,wyman,蘭茜,吳君如(三姑)等, 也先後離開了903,但那種不捨得的感覺, 都沒有今次的強烈. 芝see菇bi是我很欣賞的DJ之一,也是我第一位認識的DJ, 還記得97年第一次扭開收音機的那個晚上, 是個自稱未成年的DJ,節目名稱叫《芝see菇bi-我有個頭》, 那是一個接聽眾電話傾吐心事的節目, 仍記得有不少打電話的人都比她年紀大. 由那時起,每晚都聽著她的節目, 聽森美小儀的節目已經是後話. 今天晚上上網搜尋相關的新聞, 才發現原來我跟外界脫節了,一個兩個多星期前的消息, 到昨天才知道,還是在午飯時翻雜誌才得知, 遺憾聽不到她在上星期六最後一次做的節目. 前陣子才說過,離開需要很大的勇氣. 卓韻芝便拿出了這一個勇氣, 決定是時候停下來,離開工作了15年的903. 當中又會有多大的不捨,恐怕只有她自己最清楚, 但在她和其他DJ的blog裡,字裡行間仍可以感受到那點點傷悲. 很欣賞妳獨有的個性,再也找不到一個像妳這樣風格的DJ, 記得前年妳自殺的事嚇了我一跳, 更欣賞妳從挫折中站起來活得更堅強. 喜歡妳的聲線,妳的敢言, 更喜歡妳的創作,特別是苦榮、小苦妹系列的廣播劇, 是妳令我有衝動天天都去追聽廣播劇, 去愛上虛構但我認為現實的確存在著的角色. 多謝妳曾經充實過我中學生涯的乏味生活,伴我成長. 祝妳找到妳要走的路,祝妳生活愉快! 懷念曾經聽過妳參與的每一個節目. 也願我能夠像妳一樣... 相關連結: DJ生涯15年苦榮苦妹創高峰 29歲卓韻芝封咪返學 維基百科 - 卓韻芝

>>July 12, 2008 at 2:09:04 PM GMT+8

2008 年 6 月 30 日 星期一 【晴】

【讓我記著有多高興】 看過新聞,給嚇了一跳, 原來今年這麼早就放榜. 三年前的今天沒記錯的話應該是辭去第一份暑期工的大日子. 那時跟我一起在bv工作的人,我仍記得不少, 又一個讓我微笑的回憶. 那年決定在距離放榜前的一個星期給自己時間去"享受"暑假, 事後有些後悔,其實還可以多做一個月. 只怪那時的我緊張到死,特別是在派成績的前後, 現在回望過去原來沒什麼大不了. 今天在論壇收到一個素未謀面的人的私人短訊, 是個徬徨的高考生吧?問我讀樹仁的意見, 其實我覺得讀什麼都不要緊,最重要是心態的問題. 我不會賣花讚花香,樹仁的確與八大仍有距離, 特別是在設施、資金,還是地位名氣上. 但只要你自問有繼續進修的心, 也不介意樹仁的殘舊,就歡迎你來報名. 讀了樹仁3年多,我會覺得它是杯淡淡的茶. 如果不細心慢慢品嚐,你不會感受到它的味道. 我愛這裡的簡單、樸實無華,還有與老師同學之間的關係, 很高慶在這裡認識到一班很投契也沒甚機心的朋友. 看著論壇的討論,我不太在意那些攻擊樹仁的人, 總有些東西自己沒有親身經歷過便不會明白, 只要做好自己,即使我讀ive我也相信會得到別人的認同和尊重. 能力才是最重要,還是好好趁有機會去裝備自己. 我不太在意那些攻擊樹仁的人, 卻實在很不願意看到一些來到後仍覺得很"委屈", 然後痛苦地讀下去的人. 勉強沒幸福,如果自己也看不起這個學位這間學校的時候, 為什麼還要迫自己去看不起自己去侮辱自己? 倒不如把座位留給其他有心去讀的人, 無謂虛耗自己的青春,損人亦不利己. 希望大家選擇前都能三思. 又扯遠了,想著三年前的這一天, 我想起了一首歌. 有興趣的請自行到我2005年6月30日的日記看看.

>>July 3, 2008 at 12:51:30 AM GMT+8

2008 年 6 月 29 日 星期日 【晴】

【讓我有個美滿旅程】 終於都還是到了這一天. 其實心裡還有一點忐忑. 到mega box的時候,想起了去年第一次上班的情景: 還記得那天很熱,但megabox的冷氣遠至對面馬路都感受到. 一進mega box,只有個狹長的空間,四周都圍起了板. 眼前就只有扶手電梯,而且商店都欠奉. 走到4樓這是我的新公司. 一眼之下有點失望,好像沒什麼特別的, 地方是挺大,那天跟人事部的職員走了兩次, 還是一頭霧水,還暗暗的想.. 憑我的記憶,應該要迷路好一陣子. 第一天只認識了那時仍是阿head的daivd, 還有拍檔阿paul,和收銀員的阿jo和elsa, 其他人還不算熟絡,但大家給我的感覺很友善, 也讓我很快便適應這裡. 轉過頭來,一年過去了. 每次回到這個彷彿熟悉了的地方, 卻又有著一股的新鮮感,或許因為人事的調遷多. 當天所見的,今天只餘下幾個. 今天沒刻意去準備些什麼, 只請了同事喝東西. jade又叫我考慮開學後再決定回不回來, 其實我不太留戀這個職位, 令我一直捨不得離開的,是因為大家都很好. 是一種人情味,還是一股快樂的氣氛, 一直驅使著我留下吧? 坦白說,這是一次理智與感情的交戰, 我也是個頗心腸軟的人. 其實都很怕被游說. 今天有些時刻都眼有淚光. 最後一小時的"便衣"上陣也教我難忘. 感謝大家對我的照顧. 但老土的說,天下無不散之筵席. 我知道我走了又會有新的人接力. 這是個千變萬化的時代,也是個革新的時代. 我仍然關心大家的生活, 仍會想大家的工作情況, 仍懷念那些嘻嘻哈哈的日子, 都是一段段值得回味的生活片段. 最後祝福大家都工作愉快.

>>July 3, 2008 at 12:53:08 AM GMT+8

2008 年 6 月 28 日 星期六 【晴】

記得薛凱琪在訪問中說過, 這首歌是第3首使她在錄音時感動到哭的歌. 方大同的曲總能跟薛凱琪擦出火花, 還有周耀輝這首簡單而感動的歌詞. 如果遇到一位我愛的人對我唱這首歌, 也就死而無憾了. 真心相愛的,即使粗茶淡飯也可以過得很幸福. 即使沒有名牌,沒有太多的物質, 又或者說不被世俗同化,不以物質去衡量愛的價值, 而明白「愛」這種關係,從來都不用靠什麼去修飾. 我雖然沒有錢,但也可以給你愛護、快樂. 只是你明不明白,這一種簡簡單單、沒有物質的快樂. 現在很多人都把快樂和金錢掛勾了, 認為沒有錢就沒娛樂,沒娛樂便沒快樂. 幾乎成了金科玉律. 建立在金錢上的愛情很脆弱, 用珠寶名牌來令對方愛自己,很容易泥足深陷, 越去靠物質維繫,關係就越脆弱, 對方也隨時被寵壞以物質來衡量自己的愛. 是個惡性循環. 能夠懂得去珍惜對方, 即使沒有豐足的物質生活, 也能把愛昇華到不靠外在的物質, 這種光芒,會比一切珠寶首飾都耀目. 但又有多少女生會欣賞這一種另類閃爍, 願意為一個不能給自己太多的窮小子說: "我不需要什麼,只在乎你給我的愛." 當然,這都不只適用於愛情上, 有四個字,想大家未必做到但都必定聽過, 那就是,知足常樂. 我不需要Tiffany 薛凱琪 詞：周耀輝 你的體貼 要比項鍊 更亮 你的幽默 要比手鐲 更光 仿佛帶我走進 Tiffany 讓歲月在流金 屏住呼吸 閉上眼睛 等一件最貴重的首飾 @ 你叫我更美麗 就算鑽石永遠買不起 只要懂得送我一首詩 和小玩意 我不需要 Tiffany 你叫我好神氣 就算皇冠永遠戴不起 只要覺得送我一輩子 珠光寶氣 向全世界炫耀我的感情 誰說永恆 要靠指環 證明 你的女生 要用時間 珍惜 彷彿帶我走過半世紀 從白紙到黃金 鑲著詩意 刻著故事 打一件最貴重的首飾 (repeat @) 終於一次 點石可成金 你吻過的脖子 有一串閃爍的日子 怪不得我相信 愛從來不用裝飾

>>July 3, 2008 at 2:05:55 AM GMT+8

2008 年 6 月 27 日 星期五 【晴】

【我不需要...】 或者是一種解放. 是夜下班後走到九龍灣跟好朋友聚餐. 在樹仁認識的這一班朋友應該是我最信任的一群. 在他們面前的我會變得異常活躍, 我不知道到底哪一個我才是真的我, 但我知道我會很放心的在樹仁的朋友面前去展現自己. 可能是心底抑壓很久, 大家都取笑我準是被工作悶瘋了. 也許說得沒錯, 新的工作環境令我納悶, 慢熱的我未能融入新公司. 平日感到很孤獨,沒法與同事找到共同的話題. 幸好他們都很關照我,但我也只是陪著坐、做一個聆聽者, 聽著一些半懂不懂的話題,啞口無言. 雖然如此,但我對於這工作很有憧憬, 每天都是新的挑戰,每天都在挑戰自己, 每天都覺得在衝破一些昨天會害怕的難關. 全因一股無形的負任感驅使我不能怯, 既然都在這個位置,也就無退路, 只能硬著頭皮去做我最弱的一環--與陌生人溝通. 我知道自己做得不夠好,所以只能以更大的努力去搭救. 永遠只有做得更多,才能彌補所失去的. 信心還是很不夠. 也很害怕做不到別人交給我的任務. 失敗使人沮喪,但成功的那種喜悅感又叫人更有雄心去做得更好. 說得太遠了. 今天晚上過得很快樂. 晚飯加糖水,簡簡單單的跟好友聚會, 卻令我很放鬆,壓力一剎那都跑掉, 我感受到一股力量在支持著我. 那就是友誼,我不需要Tiffany=P.

>>June 28, 2008 at 1:19:55 AM GMT+8