2009 年 4 月 18 日 星期六 【晴】

回細榮: 我對海鮮沒有特別喜好,也不抗拒, 你們邀請我去我也會出席, 然而我發現沒財力去讓我吃一頓海鮮,才決定不出席, 你們卻說不能選擇,就連我的位也訂了, 叫我借錢去吃,這才惹起我的反感. 令我感到不是味兒. 事情就是這樣,其實整件事最令我不快樂是處理手法, 是一種尊重,等如艾斐亞不吃士多啤梨, 難道我迫她吃,她不吃時,我要倒過來說她不領情? 又如你所說,既然你不清楚我也不怪你. 大家的價值觀都不同,討論下去也沒有意義. 我明白畢業旅行背後的意義,但謝師宴一樣, 你為甚麼不婉惜今年的謝師宴未必辦得成呢? 那一樣也可以是個遺憾. 有些人會覺得讀大學沒有上莊也是個遺憾, 就好比去深究何為他不敢吃菇她不肯吃士多啤梨一樣, 這是每個人的看法和選擇的自由, 不明白便算了,何必要勉強對方? 道不同便不相為謀,就去找個志同道合的, 如你們的畢業旅行也沒有找全班一起去, 至少,平日坐在一起的朋友也沒有全部都去. 你覺得有遺憾,就要用我的不安和擔憂來滿足你們嗎? 你覺得這樣做令我感到快樂嗎? 在你而言借錢去旅行是小事,在我而言旅行比借錢更小事, 你不滿我說畢業旅行是小事, 但我也可以不滿你說借錢去旅行是小事, 很明顯是大家對同一件事有著不同的看法. 看到你極力去證明借錢在你眼中的合理性, 有這樣的朋友是幸福的,我也明白,但人情牌不是這樣亂用, 我很高興有你們這班關心我的朋友, 所以你說到幫你做報告的道具,我很樂意, 換轉了我也樂意得到你們幫助. 但這一次的性質跟那些幫忙不同, 我真的很抗拒借錢去遊玩,就好像有的人不吃某種食物, 可以是沒有原因,只因為自己覺得不喜歡,總之就不好受. 為什麼不去勸他們吃?而嘗試勸我去接受你們的看法, 我也可以羅列吃菇和士多啤梨的100個好處,但我又何必這樣做? 畢業旅行真的重要得貧困也要去?不去就不能畢業? 我只會覺得,何必強把你們的觀點加到我身上? 你不會覺得他們不吃就不領情, 為甚麼我拒絕借錢卻是不尊重你們? 再談畢業旅行背後的意義, 現在我的處境恐怕連"旅行"的意義也達不到. 最起碼"旅行"應該是令我感到放鬆,叫我快樂和期待的. 但當你發現手上的資金根本連付團費也成問題,你就沒有心情去想旅行的事. 而且這段日子的支出很大,跟我最初的如意算盤有所出入,天有不測風雲. 你仍不信的話,或者我把我戶口的資料貼到我們班的論壇給你們看. 如今一聽到旅行已讓我感到納悶, 老實說擔心比期待更多, 去一個不能使自己放鬆的旅行, 還要擔心旅行回來之後負債的生活. 借了錢去旅行,回來就不用生活嗎? 不用衣食住行嗎?還是再去借? 一想到這些我就卻步了. 我明白畢業旅行的難得, 我也承認我有幻想過跟大家一起遊玩的畫面. 但我真的也很有難處,我有解釋過, 有明白的人不再勸我,也有不明白的人在苦苦相逼. 你說你前陣子忙,我也相信你對事件一知半解, 又或者只聽了片面之詞. 至於病那方面,是心理病也好,精神病也好, 病情不是很嚴重的話一般都不會主張去吃藥, 因為精神科藥物的副作用很大,更傷害身體,記憶力會變差,人很疲累, 以上的話都是我一些吃過藥去對抗病情的朋友告知. 靠輔導療程還好,沒有輔導療程去靠藥物是更加治標不治本, 抑鬱不同感冒,不是說吃得多藥就會痊癒, 哥哥張國榮也有見醫生吃藥,但結果呢? 而且你有留意新聞的話,最近有抗抑鬱藥物被揭發會誘發自殺, 也一直有爭論抑鬱藥的成效,有研究更提出服用可能會提升自殺率, 不信的話可以上網找找資料看,有很多報告可參考. 病情也不會因多跟朋友傾談就會好轉, 未見醫生前有跟某朋友聊過,但他的回應讓我更沮喪, 他根本不明白我的想法,他會用自己的價值觀去看我的事. 我之前都舉過了厭食症的例子,我們不明白見食物就想吐的感受. 這就跟專業人士的分析輔導已有很大差別. 我親身體驗過治療,起碼治療師會引導我思考, 陪我去尋找和發現令自己出現某些障礙思想的成因, 也會嘗試去明白我的生路歷程, 然後跟我一起逐步去解拆,當然最後就得靠自己的力量, 但起碼我找到了一點的支持,也在見到進步. 去跟治療師傾談,亦是我現在每星期最期待的一件事. 最起碼我由之前的絕望變成現在的盼望. 至於你,我不知道你是否只是逃避了又抑或你有天突然開了竅, 我不清楚你的成長背景,我也不妄下評論了. 附件1 ,附件2 :銀行戶口狀況(請自行到論壇)

>>April 18, 2009 at 6:51:29 PM GMT+8

2009 年 4 月 16 日 星期四 【晴】

【忘掉誰是你　記住我亦有自己見地】 第五次見治療師,又一次哭了. 選擇權從來不在我手上. 沒有鼓勵和給我機會去培養我的興趣, 爸媽永遠覺得讀書最重要,興趣會阻礙學習. 我也沒有自由去選擇我的路,由小到大都依照他們的模式去成長. 到自己膽粗粗去選擇時,中一樂器班被罵花了很多錢, 中四選了文科被質疑,中五要重讀更肯定了我不適合讀文科,重讀是報應, 好不容易才上了預科,卻經常聽到"人家說理科的出路較多,易入大學", 到大學選了中文系,又聽到我做不了老師之類的話,又懷疑中文系有甚麼出路. 其實我一直很渴望我的選擇,無論對或錯,只想得到一點支持, 可不可以尊重我的選擇,讓我更堅定去發展,結果如何我都會自己承擔. 現實卻是連吃東西的份量也要跟他們的意願, 要求煮少一點因為我早上吃得不多,不想浪費,卻是每一次都多得我要偷偷倒掉. 吃飯吃得少也要解釋原因,我不是三歲小孩了,空肚飽肚我會知道. 回想每一次自己選擇了的路,有成果沒有得到回應, 出了錯卻不斷得到質疑的聲音,認為我不聽他們的說話才理虧. 就24歲了,難道我不能有自己的選擇,仍要事事監管嗎?

>>April 17, 2009 at 3:30:45 AM GMT+8

2009 年 4 月 16 日 星期四 【晴】

showhappy又down了server. 資料被還原到4月7日前,留言跟日記也一併不見了. 幸好我一直有做備份,但這星期的生活卻因down server而散失了. 或者我的生活也需要重組一下.

>>April 17, 2009 at 3:29:28 AM GMT+8

2009 年 4 月 15 日 星期三 【晴】

【非甚麼大仇】 晚上因為畢業旅行的事感到不是味兒. 把難處和自己的堅持都說過了,最後還是得妥協. 所有人都當我開玩笑,我可真的感到很侮辱和不被尊重. 你們人數多,我只有一個人,被車輪戰的游說, 我自然是寡不敵眾. 你覺得我不尊重大家,讓大家為難, 一場朋友,你們又可有尊重過我? 沒有給我選擇的權利,很野蠻和無賴. 這刻的財力真的不容我去畢業旅行, 你們願意借,這好意我心領了, 但我是極之不願意向大家借錢,更何況只是為了去遊玩, 感覺比死更難受. 為何明知負擔不來也要借錢去遊玩? 為什麼非要我去畢業旅行不可? 你們又有沒有顧及我的感受? 你們有想過如果我去了旅行,這兩個月的生活會怎樣嗎? 暫停了工作,但日常開支、車資、每星期見醫生的費用,都已很緊絀, 我真的害怕5月份如何度過,或者只有暫停見醫生. 如果你們真的覺得這樣做值得高興,我也無話可說, 或者我應該慶幸,在最後的時刻眼睛能看得清楚.

>>April 17, 2009 at 3:37:39 AM GMT+8

2009 年 4 月 10 日 星期五 【晴】

【回憶裝滿的抽屜】 第四次見治療師了. 感覺比從前都放鬆. 還回被喚出小學時的記憶,其實小時的我喜歡說話, 常常跟坐附近的同學聊天,能整天說過不停. 然而不知何時開始,越來越少話說. 或者小孩跟大人的期望不一樣,小時候的不快樂, 也就把自己的內心收藏了起來. 治療師跟我一同仔細的想, 原來我的心理障礙都源於同一種思考模式, 也就是自小培養出來,然後不自覺地習慣了這種思考. 這想法使我過於保護自己,造成一環又一環的惡果, 也把家人的那套只罰不賞應用到自己身上, 使自己一直害怕犯錯,而壓抑得自己太利害. 願我以後學懂面對什麼事情都一笑置之. 治療師鼓勵我多嘗試找回那個鎖在內心的自己, 我也會想,如果能夠對任何人也像對待好友的放鬆去表現自己就好了. 感覺像嬰兒一樣,在重新學習與人溝通、接觸, 雖然遲了20年,但我相信有心不怕遲. 見過治療師,走到旺角跟老朋友聚舊順道慶祝友人生日. 這回心靈又解放了一點,整晚的情緒雖然仍低沉, 但我比以往說多了話,多參與話題, 不再一整晚靜靜的坐在一旁, 不知道他們有沒有發現. 而且重拾對你的感覺,這一回是前所未有的放鬆. 我仍然記得你給我那段最愉快的日子. 但我感到自己已能放下過去對你的執著, 看到你的生活愉快,我也感到快樂. 回家的路上聽著電台, 剛巧就播起了謝安琪的《年度之歌》,又有另一番的感覺. 這首歌盛載了一段對自己很重要的記憶. 誰曾是你這一首歌 你記不清楚 我看著你離座 很高興因你燦爛過 高峰過總會有下坡 回憶裝滿的抽屜 時光機裡的光輝 人生艷如花卉　但限時美麗 一覽始終無遺 回望昨天　劇場深不見底 還是有幾幕曾好好發揮 還願我懂下台的美麗 鞠躬了　就退位　起碼得到敬禮

>>April 16, 2009 at 2:14:13 PM GMT+8

2009 年 4 月 9 日 星期四 【晴】

由"經典金曲"來到"年度之歌",正好見證著香港樂壇風格的轉變. 以往的金曲都往往能夠成為一個年代的印記, 不用數到《獅子山下》,就四大天王與王菲的年代,亦已有不少經典金曲. 可是一直數下去,近年的"金曲"大多都未再能成為"經典", 能流行一年多,就已經叫做成績不錯. 不相信嗎?你記得06年度的"金曲"嗎? 近年的歌曲流行的風氣跟社會大氣候都很相似, 追潮流、貪新鮮,於是每首歌都有一個"保質期"、"此日期前收聽最佳", 派台越久、或是保鮮做得不好,就容易變壞, 即使沒變壞,仍拿出來翻聽也隨時會讓旁人覺得你很"老土". wyman正拿緊這一點,談談他對流行曲的看法. 「曾經攀上的天梯」,曾經攀爬到最高的位置,也就是全年度最歡迎的歌, 那又如何?去年橫掃頒獎台的《囍帖街》,到如今又是過眼雲煙. 曾經攀到很高,又曾經在乎"它"的成績,轉眼不如被遺忘了嗎? 人生不也一樣嗎?都是一個個高低起伏連綿, 昨天你站在高處,今天你可以落入谷底,明天可能你又翻身了. 要明白一切的事物都可以放低,就算是百載未逢的美麗, 得失了又失去也不介懷,因為明白得與失也是一種智慧. 在一年裡,每天都有多少首歌在播放, 能吸引你留意,讓你身心消磨的又有幾多? 這刻讓你窩心的歌,轉眼間便有另一首來代替. 於是誰又曾經成為那一首歌的主角?你大概都記不清楚. 流轉不斷的歌曲,開始讓大家都記不起歌曲中引發起的那些回憶, 「我看著你離座」,也是填詞人看著大家聽厭了,擇選聽其他新歌, 但也高興作品曾經被大家欣賞過,而變得燦爛, 回想起來,聽眾都不欠他什麼,因為大家都有選擇的自由. 人生就是一場場的興替,總會有高有低. 裝滿回憶的歌曲,猶如時光機能帶你尋找昔日光輝. 人生能艷如花卉,也會有個時限,何況歌曲呢? 如果回望過去也有璀璨的成就就足夠了. 願能學懂放下曾經到達的高峰, 鞠躬了,就退位,起碼贏過掌聲. 又有誰會妄想一首歌曲讓人聽足一世,忠心到底? 這首歌跟《囍帖街》一樣,用了愛情元素來寫其他題材, 把歌曲比喻成情人,以現今的即食愛情觀來喻樂迷的貪新忘舊, 對待歌曲的態度不同了,使到經典的"愛情故事"都不再出現,不再讓人刻骨銘心, 這世代沒有天長地久的情,因而有末句「誰又妄想一曲一世　讓人忠心到底」的概嘆. 從前日記都說過,我的記憶都儲存在歌曲裡, 每一年也總有幾首歌能代表著整年的記憶, 所以每當重新聽到那一些歌曲時,有些忘記了的感覺又會不自覺浮現. 因此對我來說,年度之歌不是一年後就忘記的歌, 而是記載著我每一年珍貴回憶的歌. 我特別愛聽會播舊歌的電台節目, 好像《短期租約》和《一切從音樂開始》, 總能給我驚喜,帶我回到舊時年月. 年度之歌 謝安琪 詞：黃偉文 曾經攀上的天梯 曾經擁抱的身體 曾經在乎一切　被突然摧毀 剎那比沙更細 良夜美景　沒原因出了軌 來讓我知　一切皆可放低 還是百載未逢的美麗 得到過　又猝逝 也有一種智慧 ＊全年度有幾多首歌 給天天的播 給你最愉快的消磨 流行是一首窩心的歌 突然間說過就過 誰曾是你這一首歌 你記不清楚 我看著你離座 真高興給你愛護過 根本你不欠我什麼 曾經擁有的春季 曾經走過的谷底 人生是場興替　忽高也忽低　不輸氣勢 Repeat ＊ 誰曾是你這一首歌 你記不清楚 我看著你離座 很高興因你燦爛過 高峰過總會有下坡 回憶裝滿的抽屜 時光機裡的光輝 人生艷如花卉　但限時美麗 一覽始終無遺 回望昨天　劇場深不見底 還是有幾幕曾好好發揮 還願我懂下台的美麗 鞠躬了　就退位　起碼得到敬禮 誰又妄想一曲一世　讓人忠心到底

>>April 16, 2009 at 5:37:42 PM GMT+8

2009 年 4 月 8 日 星期三 【晴】

【回望昨天　劇場深不見底】 情緒影響到工作,給同事添了煩惱. 真的支持不了,寧願缺課也沒有缺席上班, 因為我知道少了我一個,同事就要分擔我的工作, 對自己可以懶散,但對別人不能不負責任,不想做個負累. 但在這個非常的時刻,我還是選擇了退下來. 在公司哭了,這兩個月是我最痛苦的日子, 做了太多太多的自己和身旁的人失望及心痛的事, 真的討厭這一個自己,Leo到底知不知道你在做什麼? 把手頭上的工作交出來,心裡原來很難受, 我很想很想多出一分力,繼續參與其中. 對不起隊友,我在最艱難的時期要離開你們. 希望這個大型項目會順利舉行. 臨別聽了師姐的一番話,我都明白了. 這一段時間就讓我去冷靜,重新思考自己, 希望能擊倒恐懼,由跌倒的地方重新站起來. 也忘記那些跘倒我的石頭. 還有一件事不知怎開口, 每當好友興致勃勃談到畢業旅行時, 我就感到害怕,因為我怕負擔不來, 而每次提到沒錢他們都總當我開玩笑. 本來也想趁三、四月這兩個月拼命工作掙多點錢, 平日也很少在外面吃飯,但見治療師的支出也都佔了大部份. 辭掉了工作,旅行對我來說更奢侈, 可能我沒這種命,所以到現在才乘過一次飛機. 原本也想賺多一點點,在生日時送一份小小禮物給自己, 如今都應該只能夠做個守財奴. 或者看看上天的意思,我會多一點買六合彩. 良夜美景　沒原因出了軌 來讓我知　一切皆可放低 還是百載未逢的美麗 得到過　又猝逝 也有一種智慧

>>April 16, 2009 at 5:35:39 PM GMT+8

2009 年 4 月 2 日 星期四 【晴】

【不如不見】 在灰濛的天氣下去了見治療師. 第三次了,這回終於談到最深入的話題, 也終於忍不住在房間裡不停流淚. 家庭是我最大的弱點和遺憾. 在那個放鬆的氣氛環境裡,我猶如被催眠了似的, 一字一淚道出了積壓在心底裡20多年的遺憾感覺, 那個兒時的我的一段段小小的故事, 那些令我不喜歡說話的種種根源... 治療師也聽得替我難過起來,說是個很可惜的糟遇, 但他鼓勵我去嘗試放低、面對, 他也明白到20多年的事不是一朝一夕能夠改變, 提議我先由其他方面做起,但其實都很束手無策. 這一次的時間過得特別快,離開的腳伐也不再輕快. 為了安慰自己,去了吃很想吃的小食才回家. 近期腦海中常徘徊起一首歌. 跟今天的感覺很相似, 記得治療師問了我一句:「你對他們的感覺如何?」, 我淡然答了句「都習慣了,沒感覺了,也不想改變.」 腦海中就浮現了這首歌... 曾經多少期待和盼望,是他們的稱讚, 是好像其他小孩一樣每天告訴他們學校的趣事, 然後現實是20多年無數頓沉默的晚餐, 越渴望然後越發現,夢想中那個快樂的家庭離我很遠, 中間隔著那十多數年無言的疏離, 也令我更不喜歡、不懂得怎去聊天. 以往我一直默默去等待,期待轉變, 卻有一天發現都等了這麼久,心灰了, 變與不變其實都沒有意義, 心裡也再沒有期盼,即使能有機會, 我也不想多添波折,倒不如不變了. 越渴望見面然後發現　中間隔著那十年 我想見的笑臉　只有懷念 不懂　怎去再聊天 像我在往日還未抽煙　不知你怎麼變遷 似等了一百年　忽爾明白 即使再見面　成熟地表演　不如不見

>>April 4, 2009 at 3:04:02 AM GMT+8

2009 年 4 月 1 日 星期三 【晴】

【玻璃之情】 不知不覺過了六年了. 六年前的愚人節,你跟我們開了個很大的玩笑. 那是一個艱難的年代,沙士的肆虐令社會士氣低沉, 在愚人節還傳來一個大家都希望是笑話的真實消息, 難過又傷感. 晚上聽著余宜發的《一切從音樂開始》, 從你的紀念特輯喚起了那段會考的日子, 也由那時認識到抑鬱症這名字. 余宜發說得很好,沒有人會明白你內心的感受, 那天你走上這條路,當時的我很不恥你懦弱的行為, 今天才知道那力量的可怕威力. 我會以你為借鑒,我會堅持下去. 四月了,時日無多,一切要盡快重回軌道, 但首先希望能睡得安好. 不信眼淚　能令失落的你愛下去 難收的覆水　將感情慢慢蕩開去 如果你太累　及時地道別沒有罪 牽手來　空手去　就去

>>April 1, 2009 at 4:27:22 AM GMT+8

2009 年 3 月 29 日 星期日 【晴】

【救你別要】 跟家人的這個三月份都沒怎交流, 關係就如房東與租客般. 晚上"慶祝"了我的農曆生日. 是個頗不愉快的晚上, 太刻意去營造出來的,倒讓我感到更諷刺. 心裡知道是他們的好意, 但是我不肖,抗拒了他們的刻意. 那種壓力實在讓我透不過氣來. 不用刻意去對我做太多補救的事, 活了快要24年,這一刻你們才驚覺過去的不足, 然後做得越多,就等如你們承認對我的傷害的多, 我會更沮喪. 對著家人口裡已經再吐不出話來, 焦慮使我把對陌生人的恐懼,不知怎地轉移到親人身上, 其實想對你們說,留個空間給我, 你們的關心我都收到了, 但你們可不可以不要我明天就完好無事? 我也想明天就從谷底走出來,但事實可以嗎? 這段日子一家人可以如以往一樣嗎? 可以不去做太多刻意的舉動嗎? 可以給我支持的感覺,而不是壓逼的感覺嗎? 我知道自己令你們心痛、擔心, 但我不也是自己一個捱過了23年的心靈孤獨嗎? 我會捱不過這一回嗎? 只知道越受壓迫,自己的情緒越失控, 害怕跟你們有衝突,所以不想回家. 從前回到家應該是安心的感覺, 現在卻讓我感到精神更緊張,人快要崩潰了. 長此下去,這條走錯的路定會沒法子回頭. 我也想有一個和諧的家庭, 但我也知道,因為我,把這個和諧都毀了. 凌晨收到妹妹的長篇短訊,我哭了很久. 有血有淚的一字一句,其實我都知道的. 父親老年了,身體開始多毛病, 最近他看醫生的結果不敢讓我們知道, 其實我很擔心,我也害怕... 但我自己都自身難保,我也很無助和痛苦. 每天害怕晚上的到來,害怕又會睡不著, 每晚害怕回到家對著家人時的那股內心煎熬... 每天差不多看到晨光才能入睡, 已嚴重影響到我的生活, 很久沒準時上課了,甚至沒上學. 不知道可以怎樣做, 我自己也在跟抑鬱病作戰, 這不是感冒,不是三兩天就會痊癒. 所以真的請你們也要對我有耐性... 我有決心去尋找快樂和重生, 否則我已經直接去了看精神科醫生, 去吃那些開心丸,依靠藥物來換取快樂, 承受著那些巨大的副作用, 換取虛假的"快樂". 可以給我時間嗎? 我沒有事,不用太擔心,請你們保重身體, 我希望到我找回笑容的一天. 能與你們一同歡度. 這段艱難的日子, 希望你們耐心的陪我度過, 即使未能支撐我的靈魂,也請不要給我壓逼, 我愛你們,但原諒我這刻的自私. 對不起.

>>March 30, 2009 at 3:15:03 AM GMT+8