2011 年 6 月 25 日 星期六 【晴】

【無論明日這個天太黑】 編曲帶有英倫流行曲式的味道. 會不自覺認定該有一首英文版的歌詞. 偏偏被"錯配地"譜上了廣東歌詞, 卻更見頹廢感. 內容是近期流行的末日題材. 但又有別於一般末日歌詞, 歌詞開端極力描寫末日般的畫面, 「燃油被抽乾　河流極骯髒」 「繁華換饑荒　熔岩撞教堂」 「遺傳病加速　孩童在抽搐」 其實,一切一切都是現實正在發生的畫面. 末日未到,已經有很多人過著末日般的生活. 當大家都著眼於2012會有什麼災難降臨, 其實眼前仍有著貧窮、戰爭、饑荒、疾病等問題存在, 那些未知的預言真的比當下的環境更值得關注嗎? 與其去擔憂未來之不可知, 不如去幫忙那些當下活在苦困的人, 這樣生活來得更有意義. 這本新預言書,其實誰都會寫. 新預言書 C AllStar 詞：林若寧 燃油被抽乾　河流極骯髒 心裡一個天使在哪方 繁華換饑荒　熔岩撞教堂 再見烏托邦　 看赤子出世　被瓦礫安葬 若我活到多一日　還是要珍惜一日 置身廢墟更需每天發掘 未到末世安息日 還是向理想整裝待發 青春的固執　相信 相信 遺傳病加速　孩童在抽搐 佳節想慶祝那樣慶祝 謠言在歪曲　明日便結束 聽棄嬰痛哭 每句時代曲　亦聽到怨曲 若我活到多一日　還是要珍惜一日 置身廢墟更需每天發掘 未到末世安息日 還是向理想整裝待發 青春的固執　固執的奉信 無限隻白蟻　改變大人物 要用我自己的方法掙扎 無論明日這個天太黑 在最混賬的今日　還是過得多充實 每天有新見識有新怪物 就算上帝也哭泣 只不過信衪要感動我 存在多一刻　對生命固執

>>June 28, 2011 at 2:02:48 AM GMT+8

2011 年 6 月 22 日 星期三 【晴】

【大概不需要害怕】 因為住處還沒有與港鐵接軌, 回家常常會想該怎麼走, 特別是害怕遇上那條常年擠塞的紅隧. 3號風球的晚上,街外下著滂沱大雨, 與其在街上受盡風吹雨打,不如走到防風洞裡去. 本想由地鐵站走到另一端的出口乘搭巴士. 其實做任何事都要心情的配合, 今天不想乘搭巴士,於是入了閘, 隨心即興的感覺還真不錯. 天公造美,那刻的尖沙咀竟然沒下雨, 迎面是帶點雨粉的陣陣清勁強風,吹得游人醉. 那刻的醉,喚起了去年世界杯期間的快感, 那個與一班素未謀面的德國迷相約到酒吧看球的一夜. 很喜歡置身氣氛瘋狂的環境中的感覺,是一種釋放. 昨晚重開沉默已久的收音機, 才知道原來903的陳強要離開商台, 暫別去做自己喜歡的事,到外面闖闖. 讓我想起卓韻芝08年的離開, 也是毅於放下安逸舒適的環境, 按照自己的想法去了作新的嘗試. 不得不佩服陳強的舉動, 畢竟他沒卓韻芝的名氣, 他可說是剛從起步踏入發力的階段, 並不是人人都有這股勇於冒險的勇氣. 去放棄眼前剛建立的一切和所擁有的安穩, 尤其要放低昔日積累下來的知名度, 去重新走一條新而且不明的路. 希望能在30歲前建立起一點基礎, 然後趁著還沒有太多牽掛的時候, 到夢寐求的德國體驗一下工作假期, 追尋生活,筆錄夢想. 迎面有著刺眼的白射燈, 回家的綠色小巴緩緩駛來, 原來我已在街頭醉倒了20多分鐘. 最繽紛的花園遊樂過 但求動心 就算是世間末日 撫心自問 都想秒秒驚心

>>June 23, 2011 at 2:08:14 AM GMT+8

2011 年 6 月 21 日 星期二 【晴】

【天河】 很eric kwok的曲式,一聽就聽得出來. 填詞的倒是很陌生,今年才開始留意到的一位填詞人-陳詠謙. 原來之前這裡介紹過薛凱琪的《字花》 跟周柏豪的《Smiley Face》,都是出自他的手筆. 近年嶄露頭角的填詞人,經常是紅了一兩首歌又歸於平靜, 希望他能帶來一點新的衝擊. 夜欄人靜,躺在床上,聽著收音機, 喇叭傳來一首老歌,聽得讓人動容. 同時在搜索著自己的記憶, 何以印象裡沒有這首歌,難道一直錯過了? 望向了窗外,漆黑的天際原來佈滿著星光, 這一條美麗的天河,何以我也沒有留意過? 記不起自己有沒有曾經被感動過, 也記不起鏡中的自己有沒有快樂過. 當感受到現實社會中的冷漠,當淚水也開始乾掉時, 現在只求有個安樂窩藏身, 都幾乎忘了當天年少氣盛時的那些夢想與志向. 投身了社會,回歸現實,是人浮於事. 每天為生活而忙碌,到底是為了什麼? 突然發現自己已經失去了冒險的精神, 也忽略了很多身邊的美好事物, 就例如收音機剛播完了的那首老歌, 就例如窗外的那片星空. 回想起來,其實那首歌我彷彿也曾哼起過, 是工作上的忙碌讓我們忘記了一些微細的往事. 是生活上的煩惱讓我們沒有空間去把那些小事放在心上. 這一首老歌和這一片天河, 喚起了那些越來越不現實的夢想, 還有,那段已追不回的青春和那一個我. 天河 李克勤 詞：陳詠謙 收音機此際播著經典的歌 很動人的一首歌　為何　為何從來沒聽過 漆黑的天際繡著萬點星光 照亮神聖的天河　為何　為何從無凝望過 始終記不起　我是否感動過 始終記不起　鏡中　這張呆滯面孔真的快樂過麼 說不出的冷漠　滴不出的眼淚　我只懂安躺於蟻窩 收音機此際播著經典的歌 很動人的一首歌　為何　為何從來沒聽過 漆黑的天際繡著萬點星光 照亮神聖的天河　從來　抬頭便有的天河 始終記不起　我是否感動過 始終記不起　鏡中　這張呆滯面孔真的快樂過麼 說不出的冷漠　滴不出的眼淚　我只懂安躺於蟻窩 收音樂轉眼播完經典的歌 很動人的一首歌　原來　原來模糊地唱過 依稀想起我以前白紙一張 寫下年少的輕狂　那個　再也見不到的我

>>June 22, 2011 at 1:48:42 AM GMT+8

2011 年 6 月 18 日 星期六 【晴】

【沒那麼簡單】 為什麼就不能簡單一點. 不喜歡被管束的感覺. 其實我也不算年輕了, 連有沒有吃到飯也要被三番四次的追問與質問. 餓了自然會吃,冷了也會懂得穿衣服. 我又不是弱智的,又不是自理不來的人. 明明被他們說胖了很多,又被認定我沒胃口吃飯, 真的不明白他們為什為有如此愚蠢和不合邏輯的想法, 難道他們沒親眼看到我把食物送進口裡,就代表我沒吃東西了? 為什麼對我就是那麼不信任. 再這樣下去我只能繼續落入萬劫不復的低谷. 心情又非常的糟糕, 你說到不談說就沒法溝通. 但其實勉強的交談不等如有溝通的作用, 不是人人都懂得用言語去交流, 交流也不一定要通過言語, 一個眼神,一些行為,都可以表達到關懷. 既然我跟你們一樣都不懂說話,又何必要強行尋找話題, 然後勉強的說完又有著dead air的那種尷尬. 又覺得我不跟你們溝通, 像審犯般的yes/no問題,很難要我回應些什麼. 根本是沒有靈魂的對話. 有時候想不到東西說就任由空氣繼續沉默. 反正從小到大我們都沒有太多的交流. 我不介意靜靜的享受著寧靜, 投入自己的空間裡. 不想擁有太多情緒 一杯紅酒配電影 在周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發裡

>>June 19, 2011 at 12:54:41 AM GMT+8

2011 年 6 月 17 日 星期五 【晴】

【你的背包】 又一個循環的完結. 剛經歷了12小時的奮戰, 回到家仍然很精神,睡不了, 於是無聊翻看著舊日記. 原來寫了將要9年,快2000篇. 回看初期跟現在的文字風格,有著天淵之別. 最早期只是用了口語來記錄每天的生活,隨意的寫. 那時大抵是因為貪新鮮,人寫我寫. 大概寫到中六、中七的時候, 還記得為了A level的作文作準備(多奇怪的理由XD) 而轉成用書面語記述生活. 回想起來,其實作用不大,因為都仍是隨意的寫. 反而又一次的重大改變, 是出現在A level之後... 到了讀大學的第一年, 生命經歷著其中一段大動盪, 那一回的痛,卻賦與了這裡生命, 那時開始不再表面的敘事,而是寫到很多內心的感受, 其實自己一向不是一個輕易把感情顯露出來的人. 但那段日子太難熬,那股鬱悶還得找個地方抒發, 記得那時開了個xanga, 卻因為它讓我知得太多,例如誰曾經到來過, 讓我有點掙扎和不安,猶如裸露人前. 有時知得太多會讓自己更煩惱. 然後開始沉醉於這裡抒發情懷. 也因為自己喜歡聽流行曲, 那段時間開始瘋狂的去細閱流行曲的歌詞, 到狂熱的林夕崇拜,再到開始寫一些對歌詞的感受. 後來又知道這裡開始被親人留意了. 其實我討厭被監視管束的感覺, 開始另覓新居,但奈何其他的都不喜愛. 幸好文字的多變,可以玩曲筆創作,也可以寫下謎面、留白, 如果你一早留意到有背後的訊息, 要麼你是個自作聰明的人, 要麼你是個非常了解我想法的人. 沒有歌怎敢說心事 受了傷始終怕別人知

>>June 19, 2011 at 12:54:25 AM GMT+8

2011 年 6 月 16 日 星期四 【晴】

【誰家有後園修補破損】 隨著時間的過去,潮流變了. 其實沒什麼好驚訝的,網絡世界就是轉變得這麼快. 想想從前的icq到msn再到現在的whatsapp, 再看看已經停止服務的geocities個人網站, 和那個已被我荒廢了的hkflash畫板,都成了歷史古物. 難得這個史前網站仍然在運作. 看著blog的興起,那些分類、訂閱、tag的功能, 的確能讓更多人看到自己, 但不怎喜歡xanga的設置, 因為我喜歡寫了就算, 不用刻意分享給別人看. 自己不喜歡被強迫接收別人的資訊. 所以也不想別人被我頻密的更新洗動態版、洗email通知. 因此我也不傾向於使用facebook、微博那些太互動的工具. 我會自己會bookmark了常瀏覽的網頁, 想起了,碰巧心血來潮,就點進去看看. xanga沒落之後, 被如今興起的facebook和微博取代, 分享生活的方式也轉變了. 於是許多的日記和blog又荒廢了. 現今仍會勤於更新blog的人,更多是為了賺錢. 隨意地click不難找到一些專門介紹化妝護膚心得或美食旅遊介紹的blog, 又或是寫寫科技資訊、娛樂新聞、有趣短片來增加網站點擊率,賺取廣告費的blog. 有時會討厭這種商業化. 就如看電視劇看到最緊張的情節時突然到了廣告時間; 也如一心想閱讀報紙、雜誌卻發現廣告比內文還要多; 又好比好用的free apps加入了佔畫面5分之1的廣告位,還擋住了一些按鈕... 喜歡這裡比較隱蔽, 不會被廣告留言、廣告連結影響, 不用強迫別人接收我的無聊文字. 有個空間讓我暢所欲言, 放下一些舊記憶、心事. 偶爾或會有路人點進來, 也許為一些同受過傷的他們找到點共鳴, 又或者看完覺得沒什麼,不留痕跡的悄然離去. 其實我也不太在乎,畢竟這裡寫的都只是自己的事. 自己寫得快樂最重要. 去鮮花　然後種出大廈 文明是種進化　儘管適應別制止它? 力竭聲沙　情懷承受不起風化

>>June 19, 2011 at 12:54:05 AM GMT+8

2011 年 6 月 14 日 星期二 【晴】

【靈氣大概早被污染】 今天一踏出大廈就被陽光射照著, 感覺很好,最少不再是漫天烏雲. 沿著天橋走向中環碼頭, 近來愛上了乘小輪回家. 每天最放鬆就是這個時候. 有時也覺得自己是否逼得自己太緊, 整個人就是不懂得放鬆. 或者是我對自己的堅持和高要求, 想每件事都做到最好,也愛追求完美. 結果是讓自己活得不自在. 曾經做過的幾份工作,不論什麼職位, 即使是倉務的搬抬,家品店的打雜, 住宅的禮賓司,又或者是雜誌、報社的小職員, 我都一樣賣力,得到過不少認同. 還曾被舊愛嘲笑過"擔屎唔偷食",其實誰擔屎會偷吃呢? 或者該說我是一頭蠻牛. 不知為何工作能讓我忘掉一切, 最少不會去想令我不快樂的事. 最喜歡忙個不停,那種感覺雖然很累但會上癮. 特別是忙碌過後回家的路上, 順著心情去挑選回家的交通工具. 沿途欣賞的風光明媚. 工作時的忘我,也往往讓我忘掉外界. 下班後才發現一堆的短訊跟來電. 今天在船上,看著訊息, 才記起忙到忘了吃同事外遊後買回來的布丁. 基本上近來的晚上忙得吃飯也只有15分鐘, 沒有時間給我去饞嘴. 回想過來, 其實也不知道為什麼上個月會做了這個決定. 也許是喜歡有夜更的工作, 一直都覺得自己是屬於黑夜的人, 我的生活常常日夜顛倒, 要上早班的工作常常害我遲到.. 而且晚上也給我更多的力量. 不管如何,不奢望能在這裡得到什麼, 只想繼續盡力做到最好. 未來有著太多不可預知的變數, 或者這一刻我只想找到空間讓重創的心靈休養一會. ============================================================== 早上乘巴士回家時經過紅磡, 在上次塌樓的附近位置,看到很多警察、消防員和記者, 心裡在想該不會又發生了什麼大事, 上網看看即時新聞,原來是一場奪命火警. 看到這些災禍的新聞,心裡總是很不好受. 再次證明了生命的脆弱,願死者安息. 越渴望見面然後發現　中間隔著那十年 我想見的笑臉　只有懷念 不懂　怎去再聊天

>>June 15, 2011 at 9:53:05 AM GMT+8

2011 年 6 月 13 日 星期一 【晴】

【說謊】 在同學聚會尾聲吃糖水的環節中 聽到這首曾經日夜重播的歌. 驚覺自己沒有認真的細味過它的歌詞. 不得不佩服施人誠的意念, 背後的潛台詞讓《說謊》成為一首很有意思的歌. 說謊的人,永遠不會承認自己在說謊. 所以,歌詞的內容,大概要從反面來看. 歌詞所描寫的主人翁,一直反覆說"我沒有說謊,我何必說謊", 但是從第一句開始就已經是謊話連篇. 故事大概是寫一對分手已久的情侶, 男的在某日突然收到舊愛的邀約出來吃一餐晚飯. 這樣突如其來的約會, 讓他感到有愛火重燃的希望. 他抱著期望去赴約. 二人來到了以前約會的一間餐廳, 環境是熟悉的,他感到情懷依舊. 怎料女方此時突然拿出了一張喜帖. 原來她要嫁人了,約男方出來只是要給他送帖. 他頓時感覺到晴天霹靂, 但又不想表露太多,只有強裝鎮定, 繼續與她閒話家常,編織近況... 說謊 林宥嘉 詞:施人誠 是有過幾個不錯對象 (和你分手之後,就再沒有談過戀愛) 說起來並不寂寞孤單 (一個人的生活很寂寞) 可能我浪蕩 (其實我很專情,沒有忘記你) 讓人家不安 才會 結果都陣亡 (也沒有和任何人開始過,何來結束?) 我沒有什麼陰影魔障 妳千萬不要放在心上 (分手的打擊相當大,仍想得到你的關心) 我又不脆弱 何況那算什麼傷 (我很脆弱,那次也是我永遠無法治癒的傷) 反正愛情不就都這樣 (愛情只能這樣嗎?我仍未看得開) 我沒有說謊 我何必說謊 (我真的在說謊,我怎能不隱瞞對你仍存有的感覺) 妳懂我的 我對妳從來就不會假裝 (你不再了解我了,我現在也不得不對你假裝沒事) 我哪有說謊 請別以為妳有多難忘 (我只好續繼說謊,因為還是忘不了你) 笑是 真的不是我逞強 (很可笑的是,我只能一直裝作堅強) 我好久沒來這間餐廳 (我經常到這間裝滿我們回憶的餐廳) 沒想到已經換了裝潢 (其實我知道很多東西都改變了) 角落那窗口 (當年常坐在位置) 聞得到玫瑰花香 被妳一說是有些印象 (那些花香,你不提起我也仍然清楚記得) 我沒有說謊 我何必說謊 (我一直在說謊,我怎能不隱瞞對你仍存有的感覺) 妳知道的 我缺點之一就是很健忘 (你如果記得,其實我一點也不善忘) 我哪有說謊 是很感謝今晚的相伴 (我真的只能說謊,原本很感激今晚能有你相伴) 但我竟然有些不習慣 (以為能重新習慣有你的生活,沒想法結果卻是這樣) 我沒有說謊 我何必說謊 (一整晚都在對你說謊,因為要隱瞞對你的愛意) 愛一個人 沒愛到難道就會怎麼樣 (曾經深愛的人,沒法再相愛下去,真的讓人感到不岔) 別說我說謊 人生已經如此的艱難 (被生活壓力逼得喘不過氣來,就讓我繼續欺騙你我活得很好) 有些事情就不要拆穿 (就不要拆穿我的謊言) 我沒有說謊 是愛情說謊 (愛情的感覺不能欺騙,但我卻只能繼續說謊) 它帶妳來 騙我說 渴望的有可能有希望 (這次妳的重來,沒想到是得不到和絕望) 我沒有說謊 祝妳做個幸福的新娘 (我只好繼續假裝,祝福妳做個幸福的新娘) 我的心事請妳就遺忘 (但願你仍會記起我跟你的那些愉快經歷)

>>June 14, 2011 at 1:12:05 PM GMT+8

2011 年 6 月 12 日 星期日 【晴】

【曾付出　幾多心跳】 又一個的聚會. 這次是跟預科的同學. 原來也有8年了. 不禁想起了陳奕迅《陀飛輪》mv裡的兩句開場白: "孩子的一天很快過去,一年卻很漫長. 成人的一天很漫長,一年卻轉眼過去." 這刻才真切的感受到. 無論是10年還是8年, 這些年來都彷彿過得特別快. 也許因為記憶中遺忘了一些日子. 總有些是你不願承認、不想面對的過去. 而出於生物的自我防護, 大腦會協助你毀滅一些記憶. 然而即使記憶變得零碎不全, 仍能找到記載著情緒落入黑洞的部份. 當藥物只是幫忙拖延著時間,欺騙著大腦的分泌. 然後整個系統慢慢的被侵蝕破壞. 直到元氣大傷,靈魂仍重組不了,恢復不來. 或者是有點逞強,高估了自己的適應力. 面對著認識的每一張臉、熟悉的每一個名字. 心裡卻有種說不出的生疏感, 隨之而來是被不知從何而來的不安感充斥包圍, 內心則是呼天不應的納悶和難受. 有點焦躁不安,卻又感到力不從心, 也許還未適應這種節奏,認命了. 不知為什麼會感到壓力, 該快樂的時刻卻讓我感到很沉重. 然後是沮喪和自責. 魔障未能除去之前,只能繼續活在恐懼和低迷之中嗎? 實在沒有信心去面對任何的人. 這刻只想,埋名換姓, 隨便換個身份,准我今生, 平平淡淡, 完了. 是很感謝今晚的相伴 但我竟然有些不習慣

>>June 14, 2011 at 11:56:55 AM GMT+8

2011 年 6 月 10 日 星期五 【晴】

【點滴到天明】 喜歡在暢通無阻的街道游走的感覺. 特別是像中環和尖沙咀這些經常人山人海的地方. 很難得可以停下來欣賞它的面貌. 也彷彿發現新大陸似的, 呃,原來這裡有個郵筒/原來這裡有一家hmv. 平日根本不可能發現它們. 在平日,中環遊人絡繹不絕, 稍一停下來,絕對會感受到被怒目注視,又或聽到"jip"一聲, 然後已被其他路人推、擦、撞、碰,穿過了. 只能感到危機處處, 根本不可能靜止在肩摩轂擊的街道上. 更遑論漫步看街景. 清晨6時多,1號風球懸掛著, 天色陰沉,幸好沒有下雨. 碎步在中環街頭,想起前幾天跟同事飲夜茶時, 他提及早上可以試試乘頭班船到尖沙咀再轉車回家. 心動不如馬上行動,就轉往了碼頭的方向. 看看時間,頭班船6時30分才開, 還有10多分鐘,於是把腳步放緩下來, 我挑了那條往碼頭的半露天天橋漫步, 因為可以吸吸"新鮮"的廢氣,順道看看風景. 景物和我記憶中的不盡相同, 多了一些地盤,不知道將來會變成什麼? 從前踏在這條路上,一般都是因為前往離島, 長洲、梅窩、南丫島,都是樹仁時代發生的事,所以記憶猶新. 多得那班喜愛大自然的好友們. 還有那一天那段愉快的山頂行程, 回憶跟隨那一輛開篷巴士與我擦身而過. 想著走著不經意已到了碼頭, 頭班船還是第一次乘搭, 坐在船上等船開出的時間比起到尖沙咀還要久. 所以到了尖沙咀也不察覺. 或者感到疲倦了. 大清早的尖沙咀原來也很安寧, 街上的白鴿比行人還要多. 出閘後看到巴士亮了燈,就去了趕車, 上了上層,剛坐下來,望了望鐘樓, 窗外一點點的雨水黏貼到玻璃上,陪伴著我回家.

>>June 11, 2011 at 9:36:08 AM GMT+8