2009 年 12 月 24 日 星期四 【晴】

【我的09十大】 第8位 RubberBand【阿波羅】 令人感覺溫暖窩心的一首歌. 阿波羅,希臘神話的太陽神, 所以可以說這是以陽光為主線的、很浪漫的一首歌, 歌詞不用多說,陽光下的一對戀人的浪漫故事. 閉起眼,會想到是個寧靜的下午,接近黃昏, 跟喜歡的人在海旁吹著海風,送出溫暖,等待日落, 在夕照下嬉笑,作出一生一世的承諾, 直到天色黑了,我伸出溫暖的手拖著你,我會是你黑夜裡的陽光. 阿波羅 RubberBand 詞：6號@RubberBand．Tim Lui 望日落在極處出現　沉下去一息間天已黑 平靜世界那個你快將入眠　睡一遍　明天見 烈日慢慢盛放海面　還為你暖透了冬天那花蕊 如若太記掛我等不到白天　花瓣藏一片 延續了四季像首舊調　愛煞你看我會不經意的笑 地球哪天不破曉　以你笑臉普照 抱起了幾千攝氏陽光　來讓相戀近乎熱燙 如淚要落下　待我瞬間走訪　能在光速間　蒸發絕望 抱起了幾千攝氏陽光　這溫暖不趕不慌 世界沒有光　火花如驟降　靠我掌心給你釋放 日蝕下在為你寫字　期待你再看見我的那時 還是很新鮮如一天剛再開始　再送予你這首新詩 抱起了幾千攝氏陽光　來讓相戀近乎熱燙 如淚要落下　待我瞬間走訪　能在光速間　蒸發絕望 抱起了幾千攝氏陽光　這溫暖不趕不慌 世界若怕黑　火花全驟降 有我送出一抹金光 你也許終於會生厭　日落日出的上演 看守一世 即使一律千篇　這節奏　歷遍萬年 抱起了幾千攝氏陽光　來讓相戀近乎熱燙 如淚要落下　待我瞬間走訪　能在光速間　蒸發絕望 幾千攝氏陽光　這溫暖不趕不慌 世界沒有光　火花如驟降　靠我掌心給你釋放 Is all I…is all I…is all I can… I always shine for you

>>December 27, 2009 at 2:41:59 AM GMT+8

2009 年 12 月 23 日 星期三 【晴】

【我的09十大】 第9位 何韻詩【妮歌】 淡淡然卻讓人感動的一首歌, 因為何韻詩充滿感情的演繹. 歌詞裡的妮歌, 她有如南丁格爾、德蘭修女的化身, 是個豁出自己去救助別人的superhero, 用歌聲去治療別人的心靈. 其實細看歌詞會覺得wyman有意去寫的, 最尾歌者唱「願我會有她一半　善良」, 再看看尾部「盛放著母親的慈祥」、「病榻上　夜晚太淒涼」, 如母親般、在病榻上等,又會去鼓勵歌者, 如果這首詞真的是wyman有心為何韻詩而作, 那麼我相信何韻詩唱的"妮歌"是誰已經呼之欲出. 當然,每個人心目中都有守護著自己的天使. 是哪個人在你最低潮時陪伴著你走過, 不妨認真的細想誰是你的妮歌. 妮歌 何韻詩 詞：黃偉文 她　時時在傷者耳邊唱 像製造養傷的磁場 讓人休養 明晨又再　豁出去　覓理想 寒露立春　她都在唱 沒有例假　哪會失場 難民首相 誰人若有請　她都拚命唱 為你療心傷 讓你哭過後　新的一樣 靈魂受創　擦掉更閃亮 為你療心傷 直到她也受了傷 不過她　不管怎唱 能救世　救自己卻沒法將 小小的孽障 像救難救災般平常　自行包上 凡人用那種磞帶　養傷 她　仍然為抑鬱者義唱 用戰地裡　醫者心腸 未完的仗 旁人後退中　她偏繼續上 為你療心傷 讓你哭過後　新的一樣 靈魂受創　擦掉更閃亮 為你療心傷 直到她也受了傷 只有等　空降　某天將 撥她秀髮 跟她唱 誰人為傷兵一直唱 盛放著母親的慈祥 令人舒暢 從未介意　受過　誰景仰 奇能樂意　任人分享 病榻上　夜晚太淒涼　因她在唱 流淚也會發光　滋養　面相 願我會有她一半　善良

>>December 27, 2009 at 2:41:41 AM GMT+8

2009 年 12 月 22 日 星期二 【晴】

【我的09十大】 第10位 麥浚龍【弱水三千】 從水準來說這首歌是我心目中的全年最佳, 但我會認為這是一首有心無力的作品. 編曲歌詞、甚至MV都一流, 可惜這首歌的難度太高, juno好幾次唱live都表現得很吃力, 很明顯是越級挑戰了. juno近年積極建立個人音樂風格,亦追求高水準的作品,一直在進步, 而今年度他的這張《天生地夢》可算是高成本的野心之作. 從邀得林夕一口氣填了三首堪稱今年度的「夕爺三部曲」的高水平的詞作-「弱水三千」、「顛倒夢想」、「生死疲勞」, 可見juno的誠意,所以cd版的《弱水三千》很耐聽, 但且看在即將來臨的頒獎禮中他又如何演繹好這一首歌. 歌名取自《紅樓夢》中賈寶玉的名句「任憑弱水三千,我只取一瓢飲」, 意思是就算小河流再多,我只會取其中一瓢來喝, 引申為對愛情的堅定、專一,也就是世界再大,對象再多,我也只要你一個. 夕爺依樣畫葫蘆,繼續以江水喻感情,但對於賈寶玉的專情告白, 夕爺似乎從中另有體會,又滲加了佛理、輪迴之說. 三千春江水,也就是繁多的愛情, 當落入這江水裡,萬物會各自經歷不同的環境, 而這江水也有它不同的形態, 如山水遇冷變冰,遇熱化霧, 絕望化成淚,但本質都是水. 好比不同形式的愛情(如同性戀、三角戀、忘年戀),終歸也是愛情, 「擠於渠裡　浸於浴裡　同樣落自春水」. 水的特點是善變、有多種形態, 即使你「只取一瓢飲」,不等於就能如願, 幾度輪迴後的水,也就是紅樓夢後幾個世代的愛情, 都不同了. 只取一瓢飲,已從浪漫變成了一廂情願的想法, 「那是快感還是痛」,實在不容易明白現今的複雜關係, 散聚後殘留的味道是否深刻,不妨試試把那杯水當成雲喝下, 宛如虛無夢幻的一瞬間,從水清水濁去看著過去的悸動. 這個「水」可以將萬物玩弄,或者說萬物一生都被「水」玩弄, 活著如果是夢,這個夢就是要讓水花濺動, 冷卻過後,又歸平淡. 弱水三千 麥浚龍 詞：林夕 三千春江水　暫住寂寞天空 逛夠了世界　跌進了春風 活著自活著　萬象在逝水中暢泳 偶爾愛上過一些倒影 流言流成河流　流過幾道名勝 浪停下像拿著鏡　難辨舊日風景 山水非山水　凍了變雪堆 山水般山水　遇熱若霧水 混雜絕望後便是淚水　衍生出心碎 狂潯約花絮　再醉了愛再醉　會跌進漩渦太虛 擠於渠裡　浸於浴裡　同樣落自春水 汗滴在血海紅不紅　散聚後味道餘殘濃不濃 那是快感還是痛　深海裡永遠看不通 靜靜地浮游在清空　一轉身可以化進了杯中 口乾了便喝盡那密雲　像喝掉如夢如幻信不信 三千春江水　暫住寂寞天空 逛夠了世界　跌進了春風 清水苦水一樣暫住半空 水清不起花　萬物靜默夾道 碎了這塊鏡　照見了洶湧　眉頭才震動 汗滴在血海紅不紅　散聚後味道餘殘濃不濃 那是快感還是痛　深海裡永遠看不通 靜靜地浮游在清空　一轉身可以化進了杯中 口乾了便喝盡那密雲　像喝掉如夢如幻信不信 水慢慢飄升於天空　水慢慢將萬物玩弄 活著若是夢　是夢蝶讓水色震動 撇夠了冷雨　得到升空

>>December 27, 2009 at 2:41:21 AM GMT+8

2009 年 11 月 29 日 星期日 【晴】

【童年是誰伴我走　挽我的手】 全家總動員拍攝畢業照的一天. 中午時親戚已經陸續抵達家裡, 心情是複雜的,因為有點尷尬, 失蹤了大半年後再次跟親戚見面, 很害怕被問及近況. 一次面對十多位親戚,陌生了的感覺讓我感到焦慮, 渾身不自在,然後有心跳快速和冒冷汗的感覺. 我告訴自己今天是快快樂樂的跟親戚們拍照片、吃頓便飯, 不能讓行動不便的外婆失望,我更不能軟弱, 心緒不寧的走到附近的公園,很不情願的穿上了袍. 深呼吸了一下,仍然很不自在. 不知道外公有沒有站在旁邊扶著我, 小時候,他常常帶我到這公園遊玩, 我挽著他的手逛公園,登小山看大海. 我彷彿感覺得他在看著我穿袍的這一刻. 如果能夠合照... 心情突然的平靜,能夠一家人聚首一堂, 是幾生修到的福份. 最快樂還是終於跟外婆合照, 印象中已是相簿裡3歲的我和年輕的她.

>>December 24, 2009 at 8:25:48 AM GMT+8

2009 年 11 月 28 日 星期六 【晴】

【快樂是 消失於哪篇】 刻意等待時間過去才打這篇, 想更清醒地評價畢業禮那天的心情. 因為記憶中那一天沒有激動過, 至少這一刻仍是這樣想. 回想畢業禮那天,出門前家裡大亂, 在媽媽悉心打扮下而趕不了船, 時間緊迫,立刻轉乘巴士,又遇上了塞車, 諸事不順,心情也就爛了一半. 典禮開始,腦內是想起一直以來, 我所出席過的畢業典禮,沒多少個有印象. 對於畢業的感覺,是鬆了一口氣,完成了父母的目標. 所以我感受到大人興奮的心情. 母親在知道畢業禮日期後便廣邀親朋出席,像搞婚宴一樣, 要不是他們都沒有空,出席的親友一定更多. 友人笑說我有很多家人前來,只能說這不算多. 那天,連澳門的堂姐也特意過來充當攝影師, 畢業禮後,便被他們拉著左拍右攝, 看著身旁的朋友跟他們的家人都拍完了, 一班朋友開始熱鬧地嬉笑拍照, 其實我也想跟朋友拍拍玩玩. 卻是我被捉到一旁繼續拍全家福, 然後不斷穿插家人/朋友的照相機中,很疲累. 一家人在同一位置不停拍著差不多感覺的照片, 我覺得意義不大,彩色影印便可以了. 當朋友們走進學校內留影, 我仍在外面搏鬥,媽媽堅持要多拍幾張,包括那塊印有校名的基石. 看著那長長的人龍,我提議在遠一點的地方借角度拍攝, 其實不拍就不算畢業嗎? 算了,我是這天的主角,當活動紙板也就得忍耐一點. 最後拍到天也開始暗起來. 他們在離開時也對我千叮萬囑, 其實我不是小孩了,不用多說我也會懂得回家. 我只是跟朋友去吃一頓平凡的晚飯, 不會學壞也不會餓壞. 不相信我,未敢放手給我闖一闖, 猶如不會飛的雀鳥,何以生存? 一直被過度保護,讓我迷失了. 連治療師也覺得過了火, 我一早不該做12點前就回到家的灰姑娘, 晚了回家也不算什麼,遲睡也不是罪, 我懂得分配衡量, 我應該有自己的空間和想法而不被追究責罵. 一直很聽話沿著你們的方式去走, 到現在畢業了,我竟不知道自己想要什麼, 很可笑,也可悲. 這個畢業禮,也彷彿不屬於我的.

>>November 29, 2009 at 6:02:19 AM GMT+8

2009 年 11 月 17 日 星期二 【晴】

【婆婆】 寒風刺骨. 外婆的電視機壞了數天,觸發媽媽購買新的, 然後,我就一個人搬著舊的電視機到外婆家. 家裡的舊電視機原來很重,還是我喪失了力氣? 氣呼呼將電視機由土瓜灣運載到調景嶺, 幸好有"街車"這發明,要走的路短了、快捷了. 到外婆家幫她調校頻道，教她用新的遙控器, 然後,空氣結成了冰. 我愧於見到外婆. 電視傳來聲音,我裝作專注地看電視, 不敢多望外婆一眼,也不敢讓她看到現在的我. 我實在於心有愧. 很久沒見過外婆了,自從年初拜年過後, 我便缺席了家中大大小小的聚會, 我甚至幾度缺席拜祭外公的活動,我是何等不肖. 那個病,也讓我跟親人也自我隔籬了大半年. 在我假裝專心地看電視的那一刻,心裡卻很難受, 我知道外婆疼我,她擔心我的情況, 我不知道爸媽一直背後怎跟她說, 我只是選擇躲起來,白白讓她擔心. 「你是因為剪了頭髮而看起來消瘦了嗎」外婆問. 我只背著她"嗯"了一聲,鼻子一酸, 還是沒能說出甚麼話,心裡所想的,都嚥下去了. 看著外公的遺照,想他看到我這樣對待他的妻子, 他一定很生氣,我倒是很想被他責罵一頓, 罵醒我這個不肖外孫. 靦腆的坐了一會,該回家了,跟外婆道別. 她跟我說,她想跟我拍畢業照, 我感到內疚,竟沒有主動邀請她, 我不禁伸手捉著她那雙在我孩童時是我愛倚靠的溫暖的手, 現在冰冷了. 我笑著跟她點點頭,也看到她回以燦爛的笑容, 我感受到,她的手,跟隨著我的眼眶溫暖起來... 誰由誰全力湊大 大路上又怕走歪 現在沒力氣可走過馬路問哪位可帶帶 輪到她要關懷

>>November 18, 2009 at 5:42:55 AM GMT+8

2009 年 11 月 16 日 星期一 【晴】

【人間】 自小背負著父親和母親家族的寄望, 告訴我讀好書會成為家裡的第一個大學生, 我背著包袱,在充滿鞭策的環境裡長大, 家人對我的要求也自然很高,那時我並不明白, 我倒是羨慕過表姐讀不了書後的自由, 她能自己去想想將來的路. 我被困在溫室繼續培植,灌輸是上大學為"目標"的肥料, 但當追求的是以成績為主導的目標時, 成績下滑,便往往擔驚受怕、受責,機關算盡為湊分數升上大學, 沒考慮過將來的理想,因為我不知道有甚麼"興趣"可發展, 只知道不能讓大家失望,卻原來欠缺人生的方向和理想. 所以,畢業了,我卻沒有快感,反過來是迷失. 我沒那種到達目標的成功感,我對畢業沒有太大的感覺, 所以我沒拍照留念的衝動,沒邀請親人到畢業禮的激情, 彷彿是完成了上一代的使命,彷彿這個學位不屬於我的. 這個星期五就是畢業禮了,心情仍然平靜, 但願我最終能找到那份屬於我的、感動的感覺, 希望能真真正正感受到、從大家facebook畢業照中看到的那種、 我仍不明白的激動和喜悅. 我送給Leo的歌: 風雨過後不一定有美好的天空　不是天晴就會有彩虹 所以你一臉無辜　不代表你懵懂 不是所有感情都會有始有終　孤獨盡頭不一定惶恐 可生命總免不了　最初的一陣痛 但願你的眼睛　只看得到笑容 但願你流下每一滴淚　都讓人感動 但願你以後每一個夢　不會一場空 天上人間　如果真值得歌頌 也是因為有你　才會變得鬧哄哄 天大地大　世界比你想像中朦朧 我不忍心再欺哄　但願你聽得懂 但願你會懂　該何去何從

>>November 18, 2009 at 5:55:35 AM GMT+8

2009 年 11 月 12 日 星期四 【晴】

【行到水窮處】 如果沒得到病. 過去的大半年並不好過, 沒想到轉換環境是令我如此不安. 太習慣了安於現狀,說白了是治療師口中曾說過的逃避, 思想因害怕未可知的未來,卻誤鳴警鐘, 把未來看成末日般,現代版的杞人憂天, 企圖透過不變來應萬變,現實卻不容許. 放大了問題的災難性, 結果是怕得躲起來,停下腳步. 這是自我保護的反應? 回望幸好絕望裡不曾做出甚麼傻事來, 特別是這天的感受很深. 新聞傳來德國國家足球隊的正選龍門安基臥火車軌自殺, 我最喜愛的德國隊,損失了一位人才,心痛萬分. 據說他是思念前年因心臟病去世的女兒,熬出了抑鬱症, 結果他選擇了在女兒墳墓的200米範圍內結束生命. 又一個被抑鬱症殺掉的人. 為他感到惋惜, 我明白那種萬念俱灰,意志不到自己控制的一剎的無助. 安基選擇把病情隱瞞,慘劇發生後病情才被揭發, 根據遺書所說,他擔心旁人看法,他擔心失去球員的工作,而失去一切. 可見患者,無論在本地還是外國,都缺乏支援, 他們都是不善於言語表達自己的一群,有心結卻無處釋懷, 思考的方法亦不如一般人,難免感到孤獨,而抗拒求助. 回頭過來,當天我也曾站在接近情緒斷線的一刻, 幸好好友賣力半哄半騙帶了我去見專家, 雖然我最後還是失守了,逃走了, 但那三個多月的面見,那些對話,都在我再低落時,扶了一把. 現在的我,每天仍有很多想不通的不安和惶恐. 仍然想躲起來,封閉在只有自己的世界裡. 對不起所有關心擔心我的人,對不起. 最後..祝福安基,希望你跟女兒在天國快樂團聚. 越渴望見面然後發現　中間隔著那十年 我想見的笑臉　只有懷念 不懂　怎去再聊天

>>November 18, 2009 at 5:58:06 AM GMT+8

2009 年 11 月 5 日 星期四 【晴】

【為何望母親一眼就如罰留堂】 林夕的詞寫得好,重聽著shalk we talk時, 又是一番新的感受. 如果"望母親一眼就如罰留堂",這是一段怎樣的親子關係? 是成功嗎?因為大人建立了威信, 能以軍令如山的姿態去令小孩戰戰兢兢的服從他們. 成功與否,這樣的小孩心靈多不會健康成長. 今天舅母憂心地跟我說,這大半年來,本性純良的表弟學壞了... 他穿耳、他吸煙、他夜半才歸家,他才中三. 我並不感到驚訝,這是可預料的, 因為,表弟跟我的成長經歷很相似. 同是小時候成績好,同是被寄予厚望的,同是唯一的男丁、長子, 大人自小便著重他的成績, 只要比上次考低了幾分,便被認為是懶惰所致, 然後是一輪的鞭策,責備,不可有下次. 過份的壓力會造成反抗,為了保持成績, 表弟從小學起已經差不多每天補習, 遊戲、課外活動時間也慢慢減少,因為避免影響到學業. 當年我為他補習時,我常常悄悄讓他休息, 因為連我也敢到吃不消,回家已11時多. 而且我知道他付出的努力,是資質所限,強求不了. 為分數而求學,令他對讀書慢慢失去興趣, 反而視測驗考試如毒蛇猛獸. 補習時時常看到他被罵,見過他偷泣, 我明白大人著緊子女的成績, 知道他們背後的苦心是為了讓子女將來的路途順順利利, 然而大人往往不自覺用了高壓的方式去管教, 忽略了他只是個十多歲的小孩,畢竟是需要支持和鼓勵, 記得之前見的治療師跟我說過,父母是子女最依賴的人, 子女最快樂是得到父母的認同和理解, 但在他眼前的,要麼追求更高的分數和成績,要麼捱罵, 只覺得稍一出錯又會被父母責罵一頓,害怕起來,有話更不敢說. 大家都當過小孩,很多事都不明所以便跟父母指示去做, 因為我們都倚賴、相信父母,父母的行為就是小孩的榜樣, 那個小孩懂得分辨、猜透大人的心思用意? 大人卻都覺得對子女的教管不用多說,他們長大後會懂, 在子女心中會漸漸失去自己,覺得成績比自己重要, 沒了存在感,沒有自尊,關係也破裂了, 隨著溝通的缺乏,便形成了無法挽回的疏離關係. 愛之深,責之切,但一位人生經歷不多的小孩不會明白, 只會覺得失去支持,從此低著頭做人, 甚至積下恨怨... 表弟的轉變,是他嘗試尋找自己的價值, 從前被牽著走得太久,也許他覺得自己長大了,現在是享受著放縱的自由的時候. 他嘗試挑戰父母的權威,也許是對他們的報復, 或者令父母傷心會他得到快感. 他變得反叛了. 他們的關係也變差了,這到底是誰的錯? 只能說,這是無可奈何的事,這是缺乏溝通的錯. 大人總認為自己可以主宰子女的一切, 又認為小孩的心智成熟到可以理解自己的苦心, 卻又不相信小孩能獨立,給他們安排自己認為悉心"理想"的路. 過份保護也好,過份壓迫也好, 不放手給他們嘗試,不讓他們在成長中學習自己面對挫折, 這些小孩跌倒後比其他小孩需要更多時間去重新站起來. 即使到長大了,明白父母過去的苦心, 但仍執會著於過去,仍然無法釋懷,讓人一直受困擾, 這是跟家庭之間一直缺乏溝通而種下的果. 曾跟治療師談到一些往事,我雖然知道過去的無法追回來, 但這些烙印都太深刻,烙在千瘡百孔的心頭裡,難以磨滅, 要一時三刻讓往事隨風,又談何容易? 終於這不停充氣的氣球,到了爆破的一天. 在愛與恨之間交纏,很痛苦,不是自己所希望得到的感覺, 我明白他們始終是最疼我的親人,我實在不應該這樣記仇... 但陷入矛盾的思想中掙扎,誰也不想這樣... 就如本性純良的表弟, 我相信他知道現在這樣做會讓他的父母擔心痛心不已, 但他不會明天就回復過來. 因為破裂已久的關係,不可能一天就修補回來, 這也需要雙方努力去維繫. 而且只要他父母一天仍未明白問題所在, 未能針對問題去重新作出溝通, 這個問題也就只會一直拖延下去...

>>November 6, 2009 at 4:30:21 AM GMT+8

2009 年 11 月 1 日 星期日 【晴】

【誰讓我倒流時光 一起親身跟你去分享】 猶如時光倒流的一天,雖沒有二十年,卻是回到我的快樂時代, 讓我記得我曾擁有過的快樂. 今天帶著畢業袍外出拍照,但我是不喜歡拍照的一個人, 不喜歡拍照,因為焦慮令我無法在鏡頭前表現自己, 我實在不應在老朋友面前這麼拘謹,但偏偏我表現不到心底裡想表現的自己, 那個被鎖住了的、喜歡逗大家一笑的自己. 我很想很想無拘束的擺出奇怪姿勢,跟大家嘻嘻哈哈, 明明我就是主角,但那一個愛搗蛋的我被這一個沉鬱的我壓下來, 內心萬分難受,也令我想起之前治療師跟我說過的話, 就是我時常被自己那些災難性的思想把自己抑壓著, 令我無法放心,然後感到不安,到最後為了安於現狀就會選擇逃避. 我忘了嘗試去鼓勵自己,勇於表達內心的想法, 讓自己在這次聚會有遺憾. 這個令人回味的時光,在母校懷抱裡我應該感到放鬆, 但心裡有太多不必要的顧慮,讓我無法放鬆, 本應是輕鬆快樂的事,卻因成為主角令我憂慮起來, 小時候那個愛搶鏡的我,那個不怕陌生人的我,隨童年的成長裡隱沒. 我渴望得到支持,但我在缺乏鼓勵的環境下長大. 從小與家人缺乏溝通,讓我不敢表現自己想法,也害怕他們的權威, 他們怕我學壞,動輒得咎,便被責打一頓, 我害怕做錯事說錯話,然後認為沉默是金. 只有做隻溫馴的小綿羊,活得無風無浪,不節外生枝,才能避過責罰. 於是我很乖的留在家裡,即使是左手跟右手下棋, 就足以令我樂上一整天. 還記得中一時,學校要每位新生選學一種樂器, 我選擇了學單簧管,結果被罵不選便宜的小提琴來學,很浪費金錢. 半個學期過去,其實我享受上堂的時光,但不敢提出學下去, 怕因會再花金錢而被罵,而其他的課外活動也就可免則免. 這也讓我不相信自己能作出決定,不再向他們提出要求, 讓我在他們眼中變成一個知慳識儉、聽話的乖小孩. 升中四時,由於成績一般,怕讀理科會吃力, 自己也喜歡中文、歷史、地理等科目, 再一次由自己去下決定,選擇讀文科,然而又是被左右說理科出路好, 得不到支持,日子很難過,在無心戀戰下成績亦每況越下,又被指責是選錯了科目, 讓我也懷疑自己的決定,我再不敢反對他們去提出自己的想法. 重讀中五的一年,心靈上更是承受著巨大壓力, "如果一早選理科說不定升到中六","你不會背誦文科不適合你"等說話充耳可聞, 幸好遇到一班活潑的同窗,我才不致孤單走下去, 在我最無助的時候,九記的好友伴著我走過那段艱難的歲月, 我到現在仍心存感激, 那段日子,也在這日記本裡一字一句有血有淚的記錄下來. 每次聚會見到你們都讓我心靈充滿悸動, 因為你們讓我感受到甚麼叫真正的好朋友, 看到你們聚在一起往往會產生很多化合作用、歡笑聲, 所以很喜歡在你們的聚會中,尋找那種自幼缺少的窩心感覺, 卻又想去逃避,因為從小不習慣被人關心和重視, 雖然我很渴望得到關懷,但你們的熱情也讓我感到不自在,實在不懂怎去回應, 就像本該只是拍一張具玩味的合照,我竟然不能放鬆... 回想中五那一段刻骨的日子,真的跟你們相處得很快樂,即使只有短短的一年, 能認識到你們這可愛的一群,懂得享受快樂的一群,讓我學會享受校園生活. 每當聽到你們談論舊時的校園生活,我都會幻想那些我不曾看過的畫面, 遺憾未能一起親身去經歷... 是你們使我愛上九記,令我自豪,更甚於讀英華時. 所以今天重回九記拍影,那份親切的感覺不可言喻, 即使學校的環境跟人事有不少變遷,那段曾在這裡一起奮鬥的日子, 今天隨著我的腳步所到之處,都重新回憶起來. 誰能讓我倒流時光,親身跟你們去分享,昔日的那個我, 也帶你們去了解過去的我的成長經歷,伴著我尋回失去的自己, 去真正融入你們之中,一起遊戲人間.

>>November 6, 2009 at 2:56:26 AM GMT+8