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2004 年 11 月 26 日 星期五 【晴】
聽到『天涯俠醫』入面講的一句話...
"妳覺得咁樣係令到對方開心的嗎?妳有冇諗過咁做其實係令到對方痛苦的??"
忍不住寫下日記來呢。
無錯～～～＊
依個世界上可能真係唔到自己可以改變一d被安排的事,
當自己做了一些認為是對對方是好的事的時候,
事情都總會和自己所想的相反, 另一半可能覺得另一個結果令佢更加開心。
自己盡了心力去做便行了, 最緊要其實係自己付出了,
而且能夠讓對方知道了那心意便行。
可能那心意不能傳到對方, 不過要享受的不應該是結果而是過程。
所以執著於少時間見女朋友, 還是不能替她慶祝都是一點少事,
最重要的其實是會唔會令雙方有遺憾, 後悔的事。
但為何我知道了這一點, 但是還是無法接受這結果呢??
可能遺憾往往就不是自己所造成, 同時亦不是有心理準備的人所能承受的...
人總是要帶著很多的遺憾才能成長, 同時遺憾亦是回憶的一個代名詞。
其實只要另一半覺得開心, 幸福便可以了, 何必要執著於自己的觀點呢??
自己看到的不一定是全部, 可能在另一個選擇中得到的快樂會更多。
自己問心無愧了, 只是要與無關係但給予過意見又還是承受了自己脾氣的一些人致歉。
請不要說我沒有付出呢, 如果不是的話只會連那一點點的公平也沒有了。
p.s. 我愛妳呢, 老婆, 遺憾就留給我吧, 嘻嘻...
可能在承受遺憾的同時我亦都會變得成熟變得更好。
雖然遺憾可能只是自己給予自己的一點壓力。
>>November 26, 2004 at 10:57:05 PM GMT+8
2004 年 11 月 26 日 星期五 【晴】
對唔住今日唔係好想寫日記。
對唔住近排令到朋友們為我多了一絲煩擾。
對唔住教會的弟兄我令到你地為我擔心, 我請了假...
對唔住為我擔心的媽媽, 每日看著我那黑面...
我發覺最近我總是變得眼淺呢...＠＠
原來所有的野都不能盡如人意,
學阿豚話頭, 一刻感動可以好深, 但係好困難呢做到的話...
我好想改掉我的情緒化呢。
>>November 26, 2004 at 10:30:33 PM GMT+8
2004 年 11 月 24 日 星期三 【晴】
壓力
今朝唔想起身, 但係比阿爸叫醒左, 阿爸今日又放假...=.="
之後無問我食唔食早餐自己落左街買個kfc個d雞包餐呢。
上到問我食唔食, 之後我食左, 不過食完又反胃...～＿～”
最近又復發了, 一食野就反胃, 唔食野就胃痛...哈哈...
唔通係報應...呵呵...講笑ja...
之後去月台等alan同埋阿偉一齊返學校上db tur堂,
個阿sir廢到暈, 自己叫人唔好抄佢d example,
但休佢d example又係抄書的, 咁我地就上網抄囉...有答案...^^~
落左堂一齊去左沙田廣場的一間餐廳食野, d野都幾好食係d飯硬左d o者...
今日傾的話題離不開星期六去霆峰屋企燒野食, 同埋d賤野。
咁人地係男仔又點識喎...呵呵...所以我無份講...
食完飯飯上左去同benny睇電話, 佢諗住trade in部gx32出部m900。
可惜唔得。再去打機, 好耐都無入過機鋪了, 打左兩鋪z-gudum...
嬴左一次輸左一次, 仲要輸得好唔抵...不過耐無玩係咁上下..技不如人。
之後玩打沙包, 發洩一流。
打完機趕返去上bia, 行到成身都係汗。上堂佢又唔知教咩,
結果又係講我d野同埋聽歌...
我知道我而家係我自己比壓力自己, 唔比自己抖氣,
亦都同時比緊壓力佢了...好對唔住我就係放唔開。
好多野係知道的, 無奈做唔到...
得到係自己的bonus ma...得唔到係應該的...
上完bia就去交功課, 交完無野做就走左去打波,
打波係我暫時的寄託ma, 一打波就可以咩都唔諗,
但係好無奈打親都胃痛。打打下阿媽突然打來叫我去新城市睇家私,
d態度勁差, 唉...打打下突然叫人地走, 又倦...勁無瘾...
行緊去新城市的同時超凍加痛, 諗住試下打比小蚊,
同佢傾一兩句, 好高興佢肯聽, 但係個感覺已經唔同以前了...
講左兩句就收線了, 突然氾起一絲心痛, 我知好多時都係我自己諗多左...
嘻嘻...又係自己錯呢...
行到過去, 結果不出所料, 阿媽口黑面黑的, 上到去睇家私...
發現完來全部鋪頭都清哂貸, 唔知做咩呢..???
之後就返屋企, 阿媽上婆婆度, 期間阿媽突然說左一句...
『都叫你個日去幫手嫁啦, 你又出街!?』哈哈...
心入面講左句, 『我都好後悔我去左街, 如果唔係可能唔會搞到咁...』
當然無講到出來了。
返到屋企, 都係咁過...唔講了。
p.s.最近都好像沒有喘息的空間呢...
好想有一日咩都唔諗係咁過...
好想回復返以前的關係, 但係除了順其自然有咩可以做呢??
心痛...
alan話隻歌幾岩我喎...沒錯丫, 我都覺得...
活該 bｌiｓs
當天 就算今生不要再相見 今天 何以多麼牽掛你聲線
接近妳 就算真的不要臉 期望妳亦明白那日舊情人已變
新鮮 難以新得覆蓋你的臉 Phone-in談到DJ都對我cut線
結論說個半天 我們不應該再見 如大殮 葬身風光勝那朝生厭
難尋覓替代 就是最深愛 (就是最 最是愛)
如純屬意外 就從頭一次相親相愛不必給她這痛哀
活該 落得這日不再有她愛 活該 落得今宵歡笑已不再
掛念每次托腮 夢迴掀一掀被蓋 像競賽 夜半漫天片段播映心愛
活該 落得這日不再有她愛 活該 落得今宵快樂已不再
那夜再看看拓哉 回到家中叮菜給你未來讓這故事有多天記載
難尋覓替代 就是最深愛 (就是最深愛)
如純屬意外 就從頭一次相親相愛不必給她這痛哀
活該 落得這日不再有她愛 活該 落得今宵歡笑已不再
掛念每次托腮 夢迴掀一掀被蓋 像競賽 夜半漫天片段播映心愛
活該 落得這日不再有她愛 活該 落得今宵快樂已不再
鐵門已替你揭開 別由孤單覆蓋 給你未來讓這故事有多天記載
珍惜身邊人未太易 閒事就已煽動情人猜疑
離去了方知 難下舊情天天我亦如痴
活該 落得這日不再有她愛 活該 落得深宵歡笑已不再
掛念每次托腮 夢迴掀一掀被蓋 像競賽 夜半漫天片段播映心愛
活該 落得這日不再有她愛 活該 落得今宵快樂已不再
鐵門已替你揭開 別由孤單覆蓋 給你未來讓這結局教人相愛
>>November 24, 2004 at 7:31:36 PM GMT+8
2004 年 11 月 23 日 星期二 【晴】
內疚
今日訓得好左, 起碼都叫做可以訓到, 但係一起身個胃仲起勁痛,
而且成日都反胃, 真係唔知做咩, 唔通又來腸胃炎??
起左身之後阿爸今日又放假喎, 問我食唔食早餐,
唔想食但係無理由連續兩日拒絕阿爸的好意的ma...
食完早餐聽歌, 打左陣機, 就沖涼出門口同alan去美心食飯。
不過我又遲左到, 嘻嘻。傾下我的問題, 就算小蚊原諒左我,
我都唔會原諒自己, 我基本上無資格再得到咩同要求d咩。
同埋我相信小蚊唔會咁快就忘記此事帶來的心痛。
食完飯就搭火車, 再同埋霆峰一齊返學。
返到去上nso, 之後sad準備禮物, 靈機一觸有了一個計劃。
諗諗下都係發覺唔work, 因為小蚊要返band呢...～＿～”
而我又得星期六的時間, 星期日要留返比佢同d fd,
因為應承過唔會打擾佢的o個日...星期一佢又要返學,
同埋佢出左咁多日街唔返屋企應唔得了。
嘻嘻...好無奈, 但係學alan話頭, 而家任何的結果都唔輪到自己控制,
有好的結果都係自己有的"bonus", 無計又要諗過點搞先好...
之後去左打波, 愈打愈起勁, 不過愈打愈胃痛, 勁辛苦＞”＜
打波的時侯突然很想小蚊打來, 不過我要學識放手...
更何況我已經無資格主動打比佢了, 我為自己的錯而感到無限的內疚。
打完波, 換件衫也就返屋企了, 返屋企之前去左買禮物,
禮物的型已經諗好, 可惜, 計劃未能成功........
開icq同alan傾下個proposol點做。
之後都係聽下歌, 打埋日記咁啦...但願今晚可以有覺好訓呢。
p.s. 凍凍就著多件衫衫啦, 我知我唔應該管束妳,
我已經無資格主動攬住妳呢, 只能送一些能代表我的心意的比妳了。
阿歐講得好岩, 今次我真係好失敗, 錯得好緊要,
如果以一個比喻來說, 我而家就好似考試肥左佬咁,
考試局停左我權唔比我考咁。我一定唔可以再唔合格了,
要學習更多更多。
相愛很難
詞：林夕 曲：陳輝陽@好好笑
最好 有生一日都愛下去
但誰人 能將戀愛當做終生興趣
生活 其實旨在找到個伴侶
面對現實 熱戀很快變長流細水
可惜我 不智或僥倖 對火花天生敏感
不過 兩隻手拉得太緊
愛到過了界那對愛人
同時亦最易變成一對敵人
也許相愛很難 就難在其實雙方各有各寄望 怎麼辦
要單戀都難 受太大的禮會內疚卻也無力歸還
也許不愛不難 但如未成佛昇仙也會怕愛情前途黯淡
愛不愛都難 未快樂先有責任給予對方面露歡顏
得到浪漫 又要有空間
得到定局 卻怕去到終站
然後付出多得到少不介意豁達 又擔心有人看不過眼
可惜我 不智或僥倖 對火花天生敏感
不過 兩隻手拉得太緊
無論熱戀中失戀中都永遠記住第一戒 別要張開雙眼
>>November 23, 2004 at 6:40:07 PM GMT+8
2004 年 11 月 22 日 星期一 【晴】
尋晚成晚都無訓過, 爸起身買早餐, 但係我真係無胃口食。
梳洗一下, 九點半到出門口返學了。很唔想返學, 但係好過留係屋企。
個頭勁痛, 好想訓下, 但係一合埋眼就諗起自己的錯。
係月台度見到兩個嬸嬸, 原來佢地係基督徒傳緊福音,
吹左兩句, 佢地送左張書簽比我, 上面的說話好有鼓勵作用。
可惜無心機睇, 唔通係神想同我講下野??
等埋alan, 阿偉, 一齊返學校上堂, 訓唔到唯有聽歌仔,
今日真係好唔掂, 口黑面黑咁, 好無奈真係笑唔出...
上完堂去左睇同學食飯自己無食到, 又係無胃口...
之後返ive踢毽同打排球, 唔係好想玩, 不過除左玩之外可以做咩??
之後上java好比心機聽書, 不過集中唔到, 再來一個鐘頭break。
最後上多一堂普通話堂, 讀到d普通話好似廣東話咁阿sir望左兩野～＿～”
落左堂之後去左打波, 終於講左發生咩事, 無奈講左又有咩用??
今次真係自己攞來衰...唯有等待倩雯的回答了...我跟本咩都做唔到...
不過我真係好有誠意去改...
落到場之後真係唔係好想打, 打打下勁胃痛全身無哂力,
好彩都唔係輸哂o者...不往霆峰同alan陪我打。
唔想返屋企, 但係都無辦法...返到屋企買野食...
又係自己一個咁過.......阿爸阿媽都唔係屋企呢...
>>November 22, 2004 at 9:24:08 PM GMT+8
2004 年 11 月 22 日 星期一 【晴】
尋晚成晚都訓唔到, d眼淚不其然係咁流出來, 說甚麼都沒有用, 恨錯難返...
不如寫下一個故仔比其他人做個借鏡吧...
從前, 有個男孩和一個女孩相愛, 男孩承諾自己無論怎樣也會相信女孩。
因為男孩覺得女孩需要保護, 自己亦都一定可以做得到。
久而久之, 男孩同女孩開始了一段甜蜜的日子。
男孩覺得自己要得不夠, 總是多多的要求女孩付出更多,
男孩總是覺得自己而家所做的係對女孩好, 比到一種幸福的感覺給她。
原來女孩真真正正需要的係空間和體諒。男孩不明白,
而且還迫女孩改變, 到最後男孩更說出了無可挽救的說話。
他對女孩的信心動搖了, 他破壞了最初應承女孩給她的基本承諾。
男孩看回自己所打的每一句話, 感覺是多麼的傷害了女孩...
男孩很誠懇地道歉, 很希望一切可以重新再來,
不過女孩亦都不再相信男孩了。
男孩心知自己唔值得得到女孩的原諒, 佢知道自己係幾咁黑人憎, 討厭...
佢唔奢求得到女孩的原諒, 但係佢真係好愛好愛女孩...
亦都相信女孩亦都是一樣的愛他, 佢感到無比的後悔,
佢清楚知道今次女孩唔會再原諒自己。
男孩咀咒自己不能忘記這天發生的講過的每句說話,
並且將晚晚都不得安眠, 為自己所做的而後悔,
亦都咀咒自己將不會再愛上別人和被愛,
因為男孩心知自己已沒有資格去愛人了。
男孩知錯了, 但是機會只有一次, 到最後男孩只能夠眼看自己的錯誤,
一次一次的傷害女孩。他很想很想繼續咁去愛女孩, 好可惜...
恨錯難返了...
男孩的心已經遺留了在女孩的心了...很可惜男孩將永遠停留於自己的錯誤...
只要有一天女孩回心轉意的話, 男孩願意無了期的等下去...
>>November 22, 2004 at 9:25:25 AM GMT+8
2004 年 11 月 21 日 星期日 【晴】
今天我的心情很難形容出來, 很抱歉我唔想寫出今天的事情。
我知道睇我日記的人並唔多, 自己寫日記都唔係為了給人了解自己,
而是想留一個空間給自己抒發一下心中的感覺...
如果勉強地寫出來的話我的心情就像是『愛與誠』加埋【愛我別走】咁的感覺。
心好像麻木了一樣, 在心的外層被一層叫做心痛的物體包圍著。
原來發夢的事並不是不會發生的, 而是確確實實的。
我唔清楚妳有幾心痛, 我亦都唔明白, 我只知道我無論點努力都好,
始終都係徒勞無功, 妳的抗拒, 妳的虛偽就像一把一把的刀刺進來。
如果妳的目的係想傷害我的話, 恭喜妳, 妳已經確確實實的傷害到我了。
我會清清楚楚咁記住今天的事, 作為日後的借鏡...
謝謝妳令到無知的我學會更多, 謝謝妳令我知道對人好唔一定會有回報,
有好多人無論點對佢好佢都係唔識珍惜只係懂得埋怨, 煩厭...
謝謝妳令到我知道原來我身邊係有好多人支持我,
我更加唔可以down, 我要笑...笑得比任何人開朗。
原來我係妳面前我都係哭不出來的, 反而夜裡無人的時候會不其然的流下眼淚...
很想忘記今天的事, 如果今天的事只是一個惡夢, 醒來後會否更加好???
事後妳可以一句若無其事般說繼續愛我, 而我呢???
我已經不可以再回到昨天那個純純的去愛妳的那個我了...
>>November 21, 2004 at 10:51:21 PM GMT+8
2004 年 11 月 20 日 星期六 【晴】
愛情觀
云云眾觀, 在我拍拖的經驗有限的情況下, 被愛與愛人的情況都有出現過。
而自己亦是適合去愛人的那種, 因為自己唔喜歡那種人地做了很多野,
自己卻甚麼也不做的感覺。
因為咁樣其實可以體會到很多事, 學會了很多做人的道理。
發覺自己無論是付出幾多, 都無可能做到人人也如意,
可能係我唔識得去體諒人吧, 唔知甚麼時候另一半會想搵我傾訴,
甚至乎是發洩; 唔知甚麼時候唔應該去煩另一半, 比佢有個空間,
自己去諗去煩, 等佢想講的時候再係佢身邊做佢的聆聽者...
而且我只懂得將心思放在另一半的身上, 可能就因為咁令到自己都覺得自己好討厭...
好多時候其實是可以唔理會一些自己也無能為力的事, 可以好冷靜的面對自己所愛的。
但是我深信只要是作為一個男朋友是沒可能對自己女朋友置之不理吧...
只要一天由朋友變成了情侶, 就會多了一些顧忌, 或者會覺得自己唔開心就會令到另一半唔開心,
又或者自己心情都不好又怎去和另一半傾訴, 到我想講的時候便講便行了。
但是我深信擔心個o個一定係想另一半依賴自己先, 唔想佢唔同自己講佢發生咩事,
佢心情係點...雖然未必可以幫助到佢, 但只要是可以幫助佢心理上有一個舒緩。
朋友可以暢所欲言, 但伴侶就不可以了嗎??有時我就是一"相"情願地這樣想...
唔了解對方可以憑藉著溝通而變得協調。這就是我一定以來的信念。
已經看過自己的父母, 及很多屋企都是由溝通不足而產生,
只覺得自己是對的, 不接受對方的意見又有何用??難道任何事也可靠一個眼神就傳達嗎??
不可能沒有改變的, 不改變自己而去愛一個人只係一種自私。
兩個人遂點的改變到適應到協調, 從感覺變成感情。
哈哈, 這些這些我都可能諗錯呢, 亦都可能是在痴人說夢話呢。
我只是知道自己在遂少遂少的改變了, 學懂體諒, 學懂珍惜, 學懂陪伴, 學懂更多更多...
沒有能力, 沒有學識, 沒有金錢, 沒有權力的我只像傻瓜呢,
一個甚麼也保護不到的傻瓜, 我想我是要調整一下, 上心一點了對任何事物都好。
人生的意義不在於結果, 而在於你在奮鬥時的過程所學到的有幾多...
心空廣濶點, 不知道離開了世界又有多少人會流下眼淚呢??嘻嘻
假如有天我失去了而家的女朋友我將會以享受自由身為目標呢...
不再留戀於瘋狂的東西了...所以而家的我是很不想放棄妳呢...
不知道而家的妳有何心情, 我只知道我最愛的是妳了。
好希望妳能冷靜的想想自己的事情,
當妳想說的時候這裡有一個永遠想妳聆聽者的存在,
當妳想哭的時候這裡有一個寬濶的膊頭給妳哭的。
願意分享妳的一切的時候就是証明了我們彼此都互相了解了。
我很願意等待那時間然後迎娶妳呢...
討厭
為何沒有見面 想了解多點
難道你假設 我衣衫沒稱身
討你厭 我很討你厭
若然是我太笨 想你講多點
難道你假設 說出口沒意思
討你厭 然後一屋暗燈不再見
#但我當你變幻極平常 如留下伏線
或者熄燈等得到再見 上帝知
誰都識得識得講撇脫 誰又實實在在可撇脫
所以一秒心軟一秒又心酸
或者你肯 肯將可愛性情大變
如果我想 我想放鬆點
除非你肯 記住愈殘酷的跟我說
我話愈能愈能成熟變得撇脫#
若然學識分手 可以好一點
其實很諷刺我心知犯你憎
討你厭 我偏不會厭
repeat #
或者你肯 肯迫使我性情大變
如果我想 我想再羞恥
從此會知 愛是極殘酷必須撇脫
有花不等於結果 便要看穿
記得三年前 我都開心過 現在無緣
>>November 20, 2004 at 10:59:02 PM GMT+8
2004 年 11 月 17 日 星期三 【晴】
DOWN ... (2)
尋晚又發左個惡夢...唉...都唔知做咩...
今日阿媽唔駛返工, 所以去左海港飲茶,
今日老婆唔知點解咁好會打比我呢, 嘻嘻...
飲茶"錄"親條"月利"呢...＞”＜
之後去火車站等alan同阿偉一齊返學。
返到學校上左一堂daabase就去左cateen食飯,
期間迫alien食飯仲慘過去死咁, 點可以咩都唔食嫁...～＿～”
女仔係要有d肉地先至得人鐘意的呢...~
食完飯去左圖書館做project一直做到上堂, 勁辛苦...
做完print左再交埋就走了, 好倦好倦好想聽下老婆把聲,
但係佢有野做呢...=.="之後又係太和落...行返屋企。
返去個陣見到一新哥同埋謝心, 之後陪謝心行陣...吹左兩咀...
再去陪阿媽睇hi-fi...之後就返屋企食飯lu, 等電電...好眼訓...
>>November 17, 2004 at 9:22:37 PM GMT+8
2004 年 11 月 16 日 星期二 【晴】
ｄｏｗｎ～”～
今日阿爸唔駛返工, 所以我就算返十二點半都唔會遲過八點起身。
因為會食早餐, 而我亦都慣於食早餐, 因為唔食早餐是會胃痛的。
尋晚發左個惡夢, 惡夢來得好真, 都是些會發生的事情,
好可惜惡夢難醒, 而且仲好鬼好訓, 所以突然間醒換來的是---頭痛...~
而且尋日打完波所留下的傷還有舊患, 都是些令我唔想起身的原因。
食過早餐, 梳洗過後就出門返學了, 很可惜今日alan同阿偉都遲返,
得我一個返學, 期間撞到阿婷同阿聰, 忽然做左幾百walt的電燈泡...
得一個人令掛住老婆的心情咁顯突出, 無耐真係唔係好想阻住佢上堂,
又唔想失驚無神就搵下佢咁, 所以都係send左個sms比佢就算。
在返學的路途上見到全條路都是一對對的...勁難受...＞”＜
返到學校上noa堂, 見到alien個樣勁殘, 原來佢呼吸個度有d問題,
見到佢全身痺左, 又係咁喊喊到腫哂, 心難免有點唔舒服...
勸佢出去抖下去睇醫生, 但係又唔去, 不過換轉係我女朋友的話,
我一定唔可能咁冷靜, 我諗會失控呢, 只要看到這點就能體會甚麼是朋友,
甚麼是愛人的了...隻感覺真係好唔同, 好可惜有人唔明白...～＿～”
上埋sad, 今堂好比心機上, 因為做project時做過, 又明, 不過好倦,
愈來愈頹...勁down...之後就去圖書館食project, 愈做愈無力...
不過都要頂硬上, 因為最辛苦個d人都未出聲, 我又怎能不捨命陪君子呢,
打比老婆諗住充下電誰不知佢落左街, 咁就去左買野飲, 抖下個人...
到六點幾到就返去了...
今日唔知點解唔想搭車返屋企, 所以去左太和行陣先返去,
因為行個條路, 靜靜的, 很舒服...可以比我諗好多野...
唔想返屋企住所以行多陣, 老婆打來落左來陪我,
頓時覺得好warm, 如果可以多d時間係咁就好了...
好多謝老婆的陪伴, 忍耐, 好多謝妳的包容, 我唔值得妳對我咁好呢...
多謝妳的手繩喔...好好好鐘意...
心情回復返不少, 去左"姑媽"同家人食飯, 食完飯等alan online,
但係等極都唔見, 所以訓了...
>>November 17, 2004 at 8:18:10 PM GMT+8
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