2005 年 9 月 15 日 星期四 【晴】


1. 殺不死我的，使我更堅強
這是個書名，一本翻譯書，作者是瑪辛史諾。如果沒記錯，第一次見這本書應該是約兩年前，還在中環一家出版社上班的午飯時間，在蘭桂芳的三聯書局。當時已經想買了，礙於93元似乎貴了一點……之後間中行書局，見到這本書，總會拿起看一看。終於，上個月，我還是把它買了回家。

不過，看的速度有點慢。可能因為最近買了很多書吧。最近每次看見書店就會抓狂，覺得看書令我很平靜，也令我覺得我在過正常人的生活，享受一下平淡簡單的生活。

雖然如此，單是這個書名，對我的影響力卻很大。每次我遇上不開心的時候，總想起它。 到時候對了，我自然會將你整本消化掉，放心吧！


2. 給妳的日記
星期二的晚上，真的很想一直和你談下去。因為那種坦然的聊天，真的叫我很享受。雖然你的A比較低，但我覺得和你挺談得來的。可惜，我要回去我的家庭會議。

當晚，我提到「開燈」時，你說了你的事給我聽。雖然之前好像聽過一點，不過今次深刻得多。我知道我已說多次，再說亦很老套，但我永遠都希望我每個朋友都珍惜他的家人。

以過來人身份，我常聽不少朋友，或電影橋段都說，至親，總是要到失去了，回首一看，才後悔沒有珍惜。「樹欲靜而風不息，子欲養而親不在」……非得這樣不可嗎?

我明白，家家有本難唸的經。我可能真的不明白你家的情況。有時候，我卻覺得明不明白不是最重要的，最重要的，是我們誰都不該做令自己後悔的事。

那天晚上，當你提起以前的他時，我看到你臉上的笑容，是天真的、發自內心的。在那一刻，我知道，你只是一時被些什麼蒙蔽了，你其實很愛他的。

你明知不該，何必繼續。

你願意「開燈」，是很好的第一步。這也代表你開始希望讓外間都知道這事，你希望有更多力量支持你改善你們間的關係。我第一個報名。

仔細的，見面再談吧。我真的很希望看見你的改變，更希望看見於改變後更快樂的你。


>>September 27, 2005 at 2:53:47 PM GMT+8

2005 年 9 月 14 日 星期三 【晴】

星期三，因為刊物內容，需要致電鍾生。後來，他問起我的近況，他問我最近工作得是否開心。我回答，開心。

後來，我告訴了他一點事，他表示得很關心。到晚上十時，再一次致電我，問我有關細節。

其實我只是希望整件事不要弄得太糟，希望不要又一次「好心做壞事」吧。

……我似乎，總不會學乖。

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星期三，亦是新同事阿Joe第一天上班。因為與Joe姐同名，所以新同事阿Joe便唯有叫細Joe了。似乎，大家都挺喜歡她，希望她工作開心吧。

市場及行政會上，要大家玩「估估下」。到估阿欣的家鄉時，我竟猜中了，哈哈，只是巧合吧……?!


>>September 19, 2005 at 10:17:55 AM GMT+8

2005 年 9 月 13 日 星期二 【晴】

死線，提早降臨。

原本在星期日實牙實齒答應我會過幾天才回港的媽媽，突然於星期一晚回來了。

家庭會議，要在星期二開嗎?

我想要逃避，推搪因為太急了，我沒有空。

星期二早上，和媽媽談了很多，希望有用。希望有助她於今晚的「家庭會議」上處理得更好。

放工後和即時、珊珊、髀髀去了黃珍珍晚飯、之後約了地盤膝頭人，都係食飯，兩邊食d，就食到10點幾了。

回到家，會議尚未結束，氣氛出乎意料地平靜。大家都差不多到達總結階段，我補充了一點點意見，散會了。

客觀問題是似乎解決了一部份了，但情緒問題似乎未開始處理……我會嘗試一步步協助的……盡力而為。

其實有更多想寫的，礙於時間問題…….讓我預告一下好了。
1. 殺不死我的，使我更堅強
2. 給妳的日記

……待續


>>September 17, 2005 at 3:32:35 PM GMT+8

2005 年 9 月 10 日 星期六 【晴】

今天，是911。好似都無咩人提起……

而我，過了平靜的一天。

平靜的假期，好舒服、好寫意啊。

12:40，比Ade電話吵醒。當時，好似發緊一個奇怪的夢……但記不起來了。

1:45，同左Ade出去鍾菜飲茶。傾左d計，原來，當時佢有好認真咁考慮過有關阿B的事。希望阿B無被遺棄感吧。

飲完茶，本來想同Ade行下街，揀定結婚禮物俾11月11日係澳洲結婚既Angie。雖然我好想去佢個wedding party，不過都係無$$$。

已經買左一本precious moment(<- ---新一代無人識既公仔)既wedding album，打算同Ade再買一條頸鍊之類，寄比佢。

不過，因為身體繼續不適，所以唯有返屋企了，見到Ade有d失望呢……

番左屋企，睇下「早熟」既製作特輯（依然覺得Fiona經常扮可愛，影響我對此片的感覺），訓下覺。醒左，就落百佳買左支喜歡的沐浴露及香香的洗手foam。（我發覺人老左，口味真係有d唔同左。繼竟然中意飲鍾菜既人參烏龍茶、食客家好重當歸味既「酥皮原味雞」後，又開始中意玫瑰味既產品，死啦，呢d都係我以前覺得老人至會中意既野黎架！）

跟住再買左一d鍾意既食物（買左好耐無食既士啤多梨yogurt呀!），就番黎自己煮野食。

跟住一路食，一路睇「複製兒魂」。唔係太大impact。

咁，就到左呢個寫日記時候喇。

如果日日都係咁，你話幾好呢。

聽晚約左地盤膝頭人食飯，期待中！

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暫時拋開煩惱，避得一時得一時……


>>September 11, 2005 at 3:40:38 PM GMT+8

2005 年 9 月 9 日 星期五 【晴】

因心情不佳，身體狀態不佳，今天請假了。

其實，很多工作要做。於是在家裡，由9時做到12時37分。就這樣，就會被扣一整天的假期了。

只是不想坐火車，又要哂太陽，很煩。

心情沉重得，不想再為自己加添任何麻煩的事了。

事情沒有暫告一段落。火，依然是熊熊的在燒。

今天見到二哥，他說他叫了媽明天回來，我們一家人開個家庭會議，把一切都說清楚。他說他只想要弄個明白，究竟他可不可以留下。

我看起來很冷淡，沒有正眼看他，只冷冷回應﹕「為什麼要那麼急? 有什麼要急召正放假的媽回來?」

他說這件事如果不解決，媽放假也不會放得安心。

我看到你的怒氣，我沒有理會。其實我的心怕得要死了，我好想好想哭出來。

但我忍住了。看起來還是冷冷的面孔。

之前大哥告訴我的，原來都是真的。我一直說極有氣量的二哥呢? 從來不會跟誰計較，任誰說再難聽的話都不為所動的二哥呢? 哪裡去了?

我不想看到這場面。我不想面對明晚的所謂「家庭會議」。三個衝動的人，還會有什麼好事情發生?

我永遠不會忘記曾經發生的暴力事件。明天可能又要重演了……不，今次可能是血腥事件了。因為連最軟性的二哥都動氣了。他們倆都說，要將十幾年的，一一計清楚，誰都不讓半步。

跟家姐商討對策，我們研究是否應該分工。到時如果大哥二哥取刀互斬，我去擋刀，家姐去照顧那時應該已經哭暈了的媽媽。

像說笑嗎? 也許。但亦也許真的會發生，真的！

……好不容易，終於說服媽媽不要明天出來香港，否則……

雖然我說，過幾天大家冷靜了才可以解決問題，但其實，我不知道，問題可以怎樣解決……

希望，他們真的會冷靜下來……

天佑您們。



>>September 10, 2005 at 2:26:55 PM GMT+8

2005 年 9 月 8 日 星期四 【晴】

我說過，其實每個人都想自己有個豐盛的人生。

有人說，有不愉快的過去，想要拋開過去。

其實，他又不是真的想拋開，因為如果真的拋開了，他的人生，只如一張白紙，一杯白開水，枯燥無味。

誰都以為，自己所經歷的，足以寫成一本，瘋靡全球男女老幼的自傳。

其實，不過雞毛蒜皮。

我呢? 我又如何?

我固然感謝生命讓我之前經歷了那麼多。但，家庭的戰爭，可以停止嗎? 和平之前，必須有慘痛的代價嗎? 戰爭還有多久? 真的會重見天日的一天嗎?

又突如其來一個電話，一接過，又再聽到你破口大罵……久違了。

你說，二哥說了過份的話。我覺得難以置信，軟皮蛇會說那樣的話嗎? 但我一邊聽你發了狂的說話，一邊提醒自己，每句說話，我都必須小心回應。

當場想到，這麼多年來，經過媽和大哥的訓練，難怪應付投訴的基本功不俗了。

炮轟了一輪，例牌的cut線。

忍不住哭了。不知道哭什麼，就是想哭。

我心中，彷彿看到你們每個都手持武器，互相傷害著，血腥的畫面。

我雖然身型龐大，但其實我應付不了這場面。清楚聽得見，心裡那屬於自己的，求救的聲音。

「放過我！」
「放過我！」
「放過我！」

除了一家人自相殘殺，真的別無他法了嗎?

還是要撐下去的，工作場所嘛……

放工，約了希文。本來因為心情不佳，想取消約會。但似乎你已開始捉摸到我的心態，你既然已在途中，所以我和你出去了。

去了吃我覺得你會喜歡的韓燒。

不想悶悶不樂，但其實真的很擔心啊。

中途還接到媽媽哭著打來的電話。我以為自己攔截到大哥不去「挖」你出來，怎知二哥找了你，告訴你整件事了。

我常常在你們面前裝作什麼都不知道，不想你覺得事情已經鬧大了。但今次卻都錯口說漏了口。

我只好叫你把事情交給我處理，你繼續享受你的假期便好。

其實，我真想什麼都不知道，但我好像都知道了……所以我常說，無知是幸福的。

……


與希文的一頓晚飯，說了很多一直沒說的。

你說你於這八年來，每次許願時，都是希望和我過得開開心心。

我很感激。但這又是否反映，你一直過得不開心?

我們始終有不配合的地方。但，我很早便對你說過，無論是否在一起，我都希望你過得好。

你說你會開始做回你自己，這很好呀！如果和我一起，會讓你丟了自己，非我所願。

我一直叫你培養自己的興趣，多結交朋友，找點東西來學，都是這個原因。

我們都不小了，不是整個世界只得對方，我希望，你可以過得很好。

你說，如果你過得比現在好，如果你做回你自己，我可能便沒現在過得好了，你說，你一直都想我開心。

多謝。

其實是值得開心的，不是嗎? 我們現在不是相處得挺舒服嗎? 起碼，大家還是為對方著想的。

我們，都做回自己吧。


>>September 11, 2005 at 3:38:49 PM GMT+8

2005 年 9 月 6 日 星期二 【晴】

昨天，看到希文的日記，超感動啊。

真開心，知道你和你爸爸有難忘的一晚。咁多年來，我一直希望，你和你爸爸既關係可以好轉。

你看，多簡單平凡的一個晚上，卻促使了你寫這一篇"一篇前所未有的日記"，其實的確是值得記念的一個晚上。

我們長大了，父母變回小朋友，你明白嗎? 他們都想要被哄的，他們做的任何動作，不過想關心子女，以及得到子女的關心。他們在愛情、事業上都不再有追求，家庭是他們唯一可依靠的了。也當作是為了個人素質，我們真的應該和父母好好相處。

祈求，你和你每一個家人的關係一天比一天好……

我們都要孝順父母啊。


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漸漸的，我覺得我的人生觀有點不同了。

自從看見媽媽的改變，我覺得，凡事都有可能，世上再沒有不可能的事了。

60年了，她一直都沒有太大進步。多年來痛心疾首，無論再如何努力，她都不會作出一點點改變，令我真的很累。

我記得，曾經有一段時間，我真的害怕我和她會互相傷害，我說的，是真的傷害。我又怕她會氣上心頭，一刀了斷我或她自己，又怕自己會發狂，殺了她、然後自殺……哈哈，看得電視劇太多了嗎? 最可怕是，的確切切實實地有過這恐懼……

我這生人之中，最傷心是因為她的。她不尊重任何人，包括我、我的每一個家人、、包括死去的爸爸、我的朋友，她的朋友、我們的親戚……也包括她自己。多次的出言侮辱，令我發了狂。最發狂的一次，我河東師吼得整楝大廈都聽得到。我說我極討厭她，永遠永遠不想再見到她。

想起來，雖然她的確過份，但始終是我媽媽，我不應該……

她一直傷害著家庭內每一個人。除了軟皮蛇二哥、以及獨立到搬到澳門的家姐，家庭內每個人都被她折磨著。

她卻從來都認為自己是受害者。

其實，她的確是個受害者。但害她的，就是她自己。她每一個行為，都是因，為自己種下了難以接受的果。

有時候，覺得她只是個可憐人……她不知道，她在傷害她自己……

我好想改變啊。看到別人幸福的家庭時，我好想好想我都可以有個幸福的家庭啊……

努力，失敗，沮喪，放棄，又再努力，再失敗，再沮喪，再放棄……

一直在重覆著。

終於，我最近似乎見到一絲光明，我發現，原來情況是有可能被改變的。我親眼看見，媽媽踏出了如此重要的一步，她跨出了門檻，她會開始新的人生。

我不知道，她會否再次故態復萌，但即使會，我也有信心再次帶她走回正途。我真的想，和你好好的走下去。

因為，是因為你，我才知道，曾經以為不可能的，可能了。

我說大哥是個40歲的小朋友，你說我形容得很貼切。其實我想說，你是個……61歲的小朋友！ ^ ^

我開始認為，所有不愉快的經驗，將來都會變成我的故事。事件愈深刻，我學的愈多，將來的故事也更動聽、更有力。我開始不再害怕發生不愉快的事情了，因為……會過去的。

「過來人」這個身份，在與別人傾談時特別親切。我有我的「Big Fish」，遇上過很多很有趣的人，有過很多很多難忘的經歷。

因此，我相信我可以很有力的（再一次）說﹕「我們都要孝順父母啊。」

>>September 8, 2005 at 5:59:59 AM GMT+8

2005 年 9 月 4 日 星期日 【晴】

我完全不再生Dr.的氣了。

今天，是阿Paul為行政部同事所提供的三堂投訴處理培訓的最後一堂了。

一路上，一路都覺得阿Paul教既好多野，之前Dr.都教過我，或者係要求過我要做得到。

的確因為他，我才是今天的我。也許如沒有遇上他，我之後的際遇全都不一樣了……又來「連鎖蝶變」了……

Paul要我們說「一個好老師」，我說到他了。他雖然沒有正正式式的教過我什麼，但他令我做到了的卻不少。

有些同事要說「我的好同學」，我會說David Ki。雖然我和他的接觸不多，但他曾向我說的一個故事，深深影響我至今，因此我很感謝他。

最感謝Dr.，是他教會了我做人要positive，他教會了我要從別人角度去看事物，代入別人的能力，是他啟發我的。

聽起來又普通又簡單，事實上卻很難真正實踐。

而你令我做到了，最少做到了一點……謝謝。

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今天開始，媽媽回鄉了。自由生活又開始了，極開心。特別容易笑、特別容易開心！

其實，今天的培訓課的啟動活動，又是要說「我今日好開心，因為……」

我就﹕「因為雖然之前家裡發生了很不快的事，但我覺得今次的事帶來了正面的結果。從這件事中，我的媽媽改變了她多年來的壞習慣，她成熟了，大個女了。」

有時我知道我自己常常在工作時，都會帶著一點私人情緒，好像有點不夠成熟。但只要不太過份，我又覺得可以接受呀~

因為我的確很開心、很開心。我的媽媽，她竟然開始反思她的問題、她的責任。

從前的她，從來都只會把所有問題推在別人身上。縱然偶有說是自己的責任，但那些是一些誰都知道是侮氣說話的話。

今次，我知道她真的開始覺悟了。

昨天鍾菜的下午茶上，我聽到她說﹕「尋晚同你傾完之後，我成晚都唔係好訓到，碌黎碌去……我諗左好多野，我開始覺得……你可能講得岩，其實，都係我有責任……」

我好開心，我真係好開心。因為我聽得出，她今次不是在說侮氣說話，而真的是出自真心。

其實結果如何，不是最重要。重要的，是她做了60年人之後，踏出了如此重要的一步。

每人的眼睛都看向外，會真正「自我觀照」（<-此term抄素黑的）的人不多。她已是少數中的其中一人。

我很感動，我覺得我之前付出了那麼多的時間給她，不算白費了。

又一次證明，只有「堅持」，才有可能成功。而由堅持得來的成功，特別叫人感動。

……

我從沒有忘記，多年前心裡對爸爸的承諾……我會好好照顧媽媽。

上星期六，在沙田Citysuper行街時，見到一個爸爸蹲在BB車旁，把一個麵包餵到小BB女的口中。我看到他倆的表情……多幸福、多感人……小女孩，你知道你有多幸福嗎……?


我媽媽也有她可愛的時候。

有時下午致電給她，她知道是我後，會扮作一把少女般嬌嗲的聲音跟我說話，我見她這樣，調戲她一下，她又好像小孩子般傻笑了；
有時她會要我教她英文。如上星期看酒店風雲，她看到女演員說不好「SORRY」，說成「SORLY」，她好奇的問我﹕「不是SORLY嗎? 是SORWY嗎?SOR….WY? 係點架?」說時天真的表情，真可愛啊；
有時她會說一些很特別的四字成語，有些我真的聽不懂，有些是她之前已說過的，或我其實是懂的，但我總會扮作聽不懂，要她解釋，再一副彷然大悟的樣子；這時候，她總會沾沾自喜的笑。

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今天晚上，葵芳潮館開業。裝修很不錯，特別是外牆。

沒有和行政部同事一起吃，因為約了地盤佬。

很開心很開心的一頓飯。

真不明白我為何如此喜歡地盤佬，她可說是我人生中很重要的一個人。正如大髀都說，地盤佬正經起來，好像另一個人。她其實對事情有她的看法，是頗成熟的，有時比我成熟得多。但當她玩起來時，又真的好好玩、好可愛，我覺得她是我所認識的朋友中，最有「NC」的（Paul提起的，之前Dr.教過，Natural Child的意思），真有點不可思義。

我不喜歡矛盾的人，卻喜歡雙面人。兩者間似乎相似，其實相反。

我覺得和她、大髀的這一頓飯，是我近來最開心的一頓飯。

>>September 7, 2005 at 4:27:10 PM GMT+8

2005 年 9 月 3 日 星期六 【晴】

近來，看素黑的書。【一個人 不要怕】。她說自己是個靈性治療師，提倡女人要自愛。

她寫的書，見解不算獨到，總算引起一些反思，勾起一些共鳴。

之前已經買過她一本【女人私密檔案】，內容也不算太大膽喇；我看完，也彷如沒看過一樣。

不過，最近用多了時間看書，算是一點精神寄托吧。

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身體不停響起警號，似乎已有半個月了。

但，我不想面對呢……算是不自愛的一種嗎?

經常努力保持positive，但間中還是會想﹕我大概活不久了……

哈哈，的確有病！

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今晚是「America’s Next Top Model」的最終回。

首先被踢出局的，是Keenyah。我不喜歡她。她是個極agreesive，極有自信，為了目的不擇手段的人，經常擺出一副「贏硬」既姿態，目中無人，真討厭！

而餘下來的Kahlen和Naima，我都挺喜歡；我覺得以樣貌和身型，其實都是Kahlen稍勝，不過她性格沒有Naima的tough，也沒有Naima獨特的氣質，最終還是Naima成為了America’s Next Top Model。也不錯啊。

>>September 24, 2005 at 3:34:36 PM GMT+8

2005 年 9 月 2 日 星期五 【晴】

今早，7:30鬧鐘響了。特登較早10分鐘，因為本來想去同阿媽去M記食早餐。點知，一如呢幾日都係咁，鬧鐘響左我又再訓番，今次一訓又訓到7:50。

呢20分鐘期間，延續了本來發開既一個夢。先後次序唔完全記得了，只知道，我但願我無訓多果20分鐘。

夢中的你邀請她和你一同「出街」；當我致電你問你一些「正經事」，我感受到電話另一端的你的不耐煩；邊說邊走的我，赫然發現電話另一端的你，原來在不遠處；你沒有發現我見到你。「你自己搵佢問囉。」我看見你說罷這句，便狠狠的掛了線。看到這情景的我，感覺到你覺得我有你的電話號碼是很麻煩的事，認為我借小事打電話給你，你希望藉這一次令我知道不可以再隨便找你了。

殘忍的夢。

殘忍在……清晰地反映我的潛意識、反映我的恐懼。

令人不安的夢，加上原本以為可享有寧靜假期卻撲空的失落感，於是，整天的心情都不好。

番到公司，睇住阿Sun整左張市場及行政部的「大合照」出黎，睇住佢整到珊珊同Zen好似爬出黎咁，笑死我，加上強差人意的key落去的其他同事，哈哈，分明搞事分子。

難得髀髀入黎物流，佢話要簽唔知咩名喎。我同佢玩左一陣之嘛，就俾大力話我係「吊靴鬼」了……咁耐都無人陪我玩喇……唔玩咪唔玩囉……

下午，和髀髀到了沙田新城市食飯、行街。今日第一次食「雪國拉麵」，不過我無食拉麵喎，只係食左個要等35分鐘既定食。都幾好食丫。

食完之後，見到郭力行同Krusty係度唱歌，其實我都唔係好識佢地。

之後，行左新開張的City Super，多人到爆炸！

行埋Giordano，又再買一件白色外套，再到A1 bakery買左好多包包，就去坐170番屋企了，一去到車站，剛剛遇上即將要開車既170，真幸運。

於是，心情總算好了一點。

其實，現時的我，只想簡簡單單、開開心心的過日子。

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本來多希望這個weekend如果阿媽返左鄉下，我就可以一放工就返屋企狂睇書，睇飽就訓、訓飽就食、食飽再睇過。

事實時一回到家已感到氣氛不對，坐下來不久，阿媽就開始講大哥同二哥既事了。我聽到阿媽說到二哥說到大哥這樣對他，令他很傷心，他又說究竟是誰是真正的話事人……

真叫我意外，二哥會說這樣的話嗎……他不是我所認識的人之中，最有量度的人嗎……?

但願只是賭氣說話……

說了多少次多少次? 別再這樣了！一家人啊，可是一家人啊，別說什麼百世修來同船渡，就當作是因為今生別無選擇，就只有這幾個家人，難道就不能停止互相精神虐待嗎?

聽來幸福，我是家裡最小的一個，我有兩個哥哥、一個家姐，萬千寵愛在一身吧?

但為什麼我彷彿連一滴的寵愛都沒感受過? 吳彥祖說「女人，值得縱、值得寵」，大概，我是男人。

由小至大，不過陌路人。

我開心時，大哥你為我開心過一次嗎? 我有事時，二哥你關心過一次嗎? 我生病時，家姐你為我擔心過一次嗎?

好好好，算了算了，戰圈已夠擠擁，不要我加入了。

或許我應該感謝大家，要不是你們，我也許跟別的孻女無異，終日只會等待童話發生吧。

為了別人、更為了自己，常懷感激的心吧。

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今晚睇左The Apprentice最後一集。好彩，係Kendra贏姐，果個咁既Tana真係……

又一次事實證明，叻，都唔可以鋒芒太露，一定一定要識得尊重人。

>>September 4, 2005 at 1:52:40 PM GMT+8