2003 年 11 月 8 日 星期六 【晴】

對我來說,朋友是不用常常見面的,加上現在資訊發達.可一直保持聯絡的方法有很多,如果有空閒,心情好時,才聚一聚.這樣總好過百忙中抽一點點時間見面來得舒服,因為當你完全在放鬆的狀態下與自己的朋友一起,才是最高享受! 可以無拘無束,不受時間限制地與朋友暢談,以真性情對待.
在不能一起的日子,可以用思念,用感覺去留住回憶,友誼會因此而加深.

以前會很期待每一個節日(除了新年),今年好像沒有太大憧憬.始終都是面對現實好,不是你的始終不是你,還未到你的就是未到.有時會想,順其自然其實和逃避現實有點相似.

>>November 9, 2003 at 8:18:51 AM GMT+8

2003 年 11 月 8 日 星期六 【陰】

在很久前把幾年前媽媽買給我又沒有位子掛的帖子拿出來,放在自己的房間最明顯的位置,時刻提醒自己. 現在很想與人分享:
<珍惜時間>
有許多人用自己的一生
在歲月裡追求學問,事業,名利......;
但等他們在擁有一切,
試圖回過頭來不惜代價,
以換取一點多餘的時間時,
時間卻拒絕了他們.
朋友! 在人生旅途中,
別忘了把握時間及時享受人生,
不要一味的,盲目的往前衝,
否則縱使你能如願以償的擁有財富和名望,
然而年華已逝,豈不可惜!

這是珍惜時間的另一種層面,並不是再停留在不讀書就浪費了光陰的那個階段了.我學會要及時行樂,這樣人生就會過得更充實,更有意義.


>>November 9, 2003 at 7:43:28 AM GMT+8

2003 年 11 月 6 日 星期四 【晴】

有很多test,但還未有心情溫習. 我是不能逼的,愈逼我就愈沒有心機溫習. 我喜歡自由,有點兒我行我素. 所以不會理會考試或測驗的日子有多近,總言之,沒有心情的話,就算明天考我也讀不入腦. 最後...臨急抱彿腳就是我的習慣!
近來天氣都很涼,夜晚睡得很舒服.=.=令到我平時放學回家都想睡覺.
這幾天,腦袋都在不停思考...好像發覺原來現在的所有事情都是我自己求的,是我自己懇求天父的,天父應我的所求給我了,但我又後悔.因為沒有想像中美滿,令我明白天父會滿足我們的需求,但後果要自己承擔.祂要我從每一件事情中給我啟示及教訓.現在,雖然有很多事都想祈求天父賜給我,但也不敢衝動了...現在真的會乖乖的由天父為我安排了. 其實我也不是很忠於神,因為有時候也會看一看有關星座的書本,可能覺得實際一點.

>>November 7, 2003 at 2:32:54 PM GMT+8

2003 年 11 月 1 日 星期六 【陰】

今日的空氣很差啊~望出去白矇矇一片.
日記重開,才知道它的可貴. 沒有了它的日子,才懂得什麼叫做珍惜. 有很多事我們都是失去了才後悔,在失而復得時才懂得珍惜. 但有很多人和事失去了就沒有了,沒有了就不會回來. 剩下的只有無盡的後悔..
我相信緣份的安排,所以我深信如果一段感情的完結,無論在何種情況下,我都會安然平靜地離去,等待做回朋友的一天.只因將來可以付託終生的另一半還不是時候遇到,而這段期間的情人,都會給我們很多體會.從喜,怒,哀,樂之中得到經驗.因著這些而成長,等待真命天子的出現. 這些說話是給一個朋友的,也是給自己的.我知道我們不能為你做些什麼,我們能做的就是給你無限量的支持,靜靜地守在你身邊,保護你,不讓你再受絲毫傷害.安慰的說話來來去去都是那幾句,說了也是徒然的.因為你可能已經聽過無數次,你亦對自己說了千遍萬遍.這幾天依舊過日子,但心內有點兒不快.因為你的悲傷,我用心去感受到,我的心也很痛...我希望能夠為你承受一點點.我祈求天父,希望你能夠舒舒服服,帶著平靜的心情睡一個晚上.而從那一個晚上開始,每一天都睡得很好.
並不是故意要給你看的,如果命運安排你來到這裡,但願我的說話能夠傳到你的耳邊,溫暖你的心,使你的心不再淌淚,讓你知道每一個晚上,你都不會寂寞.因為我每天都想念你,我的好朋友!^^
我是一個外冷內熱的人,平常不懂用言語去表達自己的內心感受,但我會將心意轉化成文字,絕無修飾.^^


>>November 2, 2003 at 2:22:30 PM GMT+8

2003 年 10 月 20 日 星期一 【晴】

今天很開心呀~是十分開心 - 那一刻! 今天一大早jeffie就從南沙打來對我說早晨喇~還有聽到janice和annie的美妙聲音~^0^我覺得很幸福啊~雖然最憎被人吵醒的,但可能今天一早就被一個夢弄醒了,跟著手提就響了~原本想不接的,因為一大早應該沒有人會找我,又沒有來電顯示.幸好沒有錯過jeffie的一番苦心^0^好多謝你地呀~雖然是短短的兩分鐘,我已經十分開心了\^0^/我好掛念你們啊~不過,我都是由前幾天開始才全日開手提的,平時我都是到晚上十二點就關手提,直至下午二,三時才開(才起身!).我都不知道為什麼,前幾天開始好像感覺應該全日開手提,希望全都是報喜啦~
原本應該可以令我開心一整天的,但可惜不知怎的,今天整天發的都是怪夢,有些恐怖. jeffie打來前的夢很逼真啊...而且還令我在現實中流了一滴淚,就是那一滴淚把我弄醒了.但很奇怪當完全清醒時臉上是乾的,好像沒有眼淚的痕跡.難道是夢中夢?我希望不會成真,因為是有關一個人的離去的,在夢中我是嚎哭一場的.
跟著,聽完jeffie的電話后我是很清醒的,但又不想那麼早起床,所以再睡多一會兒.就在那段期間,我所發的夢都很恐怖,見到很多動物....有蛇...蜥蝪..很大隻....嗚...詳情不說了.雖然有人說過如果不想夢中的事成真,就說出來(好像是我自己說的=.=).但我總覺得今次說出來反而會不吉利.
睡多兩個小時后(再睡...那些夢會愈來愈恐怖!),就洗個澡準備與anita約會lu..^^sorry啊~我又遲到了!不過今天與你過得很開心,因為很久沒有見,而且我感覺你變了,是變得愈來愈好了~我愈來愈喜歡你了^^我深信我們的友誼會持續永遠的.不過,我想我的缺點是永遠也改不了的...=.=就是我去到旺角就會很迷失的了.真的十分不好意思啊~@@要你來回走多一次.不過今天真的過的很開心,與你在海邊談心^^是最舒服的時候.anita~>.<與你分別后,我在旺角mtr station走了幾個轉啊,又上又落都是走回我們分別的那一層.>.<我又迷路了....兜了幾個大圈才找到我要搭的那條線...唉....我真的是路盲啊~不只是在旺角,我在任何地方都是這樣的.....真的如阿媽所言,被人拐左都未知..
回到家已經很累了,雙腳很疲勞,就在床上睡了一會...好像又發了夢..不過今次不記得了.不過^^我天天都發夢架啦~無夢發先奇呀~睡了一會就起床寫日記了,一路聽著英文歌...近來很喜歡聽forever love songs1&2的歌,@@可惜兩隻都給我弄花了,聽不到,在網上也只download到幾首咋...希望遲些買番呢兩隻碟.
今天的報告完畢!天父....問題解決了沒有...還是我太倚賴天父了,沒有靠自己?我的願望可以成真嗎?我是一個愛幻想的人!嗯嗯!


>>October 21, 2003 at 3:29:22 PM GMT+8

2003 年 10 月 19 日 星期日 【微冷】

今日終於知道原來掛念的感覺是這樣子的,雖然不是第一次,但今次是親情與友情的掛念.今天整天無時無刻都在想著我班的同學現在正在做什麼呢,又在想他們玩得開心嗎,辛苦嗎.有否想起我呢?這個時候他們又睡了沒有?常想著他們,但我的心情很平靜,今天整天都在溫習(不過睡到下午三點幾先起身...@@). 晚上,隨了想著我的同學,還會想想我的父母,想像他們在做什麼等.吃午飯時(四點幾將近五點食lunch...=.=,係叮叮粥+3隻煎餃子,似早餐多d喎),吃晚餐時(已經係十一點了~一個咖哩杯麵~^^好味~)都會在心中暗地裡呼喚著父母,婆婆,姊姊以及天父,告訴他們我現在吃飯了,今天也過得很好,很幸福,有好吃的食物.我覺得很幸福,很滿足了!
天父,今天向你說了一件事,向你問了很多題目,可能歸納出的都只是一個很簡單的答案,但我仍是在鑽牛角尖,你可否為我解答我心中的小疑問?奉主耶穌基督的名祈求,阿們.

>>October 20, 2003 at 7:14:55 PM GMT+8

2003 年 10 月 17 日 星期五 【晴】

今日要慶祝兩個朋友的生日,所以都打扮得好一點^^~幸好沒有失禮人家,我覺得這是尊重嘛~不過如果平時真的很想T-shirt,牛仔褲就出門了,因為天天都穿便服.但今天我發現原來衣服可以有很多款的,可能沒有以前那麼不好看,自信心回復了,就開始注重打扮.自己都會覺得開心嘛~^^
今天真的很高興,janice哭了出來的那一幕,真的令我哭笑不得呀~^^我想我永遠也不會忘記這一天的. 另外,今天與cora,aggie聚一聚,好像很久沒有一齊似的,很多話說.
下個星期一你們就要去南沙了,記著事事小心啊!我會很掛念你們的.我亦會開始閉關準備lcci了...(=.=..臨急抱佛腳...)除左星期二出去一會兒..和星期日...不知道有沒有機會呢, 我很喜歡與姊姊一起的日子,以前我不懂對她的感覺,可能因為父母的關係啦~現在長大了,懂得分開我與姊姊的關係和她與父母的關係.父母怎樣說她,都是他們之間的事,她永遠都是我的姊姊,永遠是父母的女兒,這是今世不會改變的.這樣子我和姊姊就能夠相處得比較開心,雖然與她年齡差一大截,但隨著我的成長,思想成熟了.她就覺得我合資格與她談話了,大家都有話題,是一對很要好很要好,像朋友的姊妹.當與她一起的時候,是最輕鬆自在,無拘無束的.而且聚少離多,會更加珍惜一起的時間.
我是慢熱的人,所以由朋友開始的戀愛會比較適合我.反之,則代表我視作遊戲,我已厭倦這種方式了.我希望能夠認真地對待以後的每一段感情,我希望自己會重視對方.所以我不會再選擇逃避的方式,更加不會毫不考慮就答應對方,這樣只會傷害到你.我想你會明白的.^^我不知道婚姻對你來說是怎麼一回事,但對我來說是很遙遠的事.^^可能你是在開玩笑啦~

>>October 18, 2003 at 1:52:51 PM GMT+8

2003 年 10 月 15 日 星期三 【颳風】

前路好像愈來愈明確了, 雖然仍不穩定! 近來, 我對經濟, 財經, 股市甚至法律上的事都很有興趣. 我覺得這些事比較以前中學學的科目來得實在, 加上這些類別瞬息萬變, 天天都不同, 與我的性格很相襯. 我亦相信我對這些有關經濟金融的類別不會失去興趣, 反而會不斷去尋求新知識, 想多些了解這些事, 但又有點兒怕知得愈多, 會愈覺得這個世界很恐怖(人的心更恐怖). 因為人長大了, 思想成熟了的關係嗎? 我覺得自己永遠也不會是一個定性的人, 凡事三分鐘熱度, 半途而廢. 好像沒有什麼事能令我長期專注, 除非得不到啦!
其實我知道自己有一個缺點, 不知道是否有時候太過關心別人, 常令人誤會我的意思. 但當遇到自己喜歡的人時, 反而會變得害羞, 在他面前表現得很不在意, 很冷漠. 另一個缺點, 應該是當事情變成事實, 我會選擇去逃避.
我是一個慢熱但衝動的人, 所以常常會做錯很多事, 事後才反省, 後悔.

>>October 16, 2003 at 5:59:31 PM GMT+8

2003 年 10 月 11 日 星期六 【晴】

今天是我的表妹生日啊,十八歲lu,大個女lu. 唔想去認都唔得架啦,長大了就要開始為自己所做的每一件事負責任的了. 不再像以前般做錯事有人原諒就可以不去認錯了. (哈...其實我的表妹係唔會睇到架...我諗我係同自己講多d..嘻..)
今日的煙花仍然很美,但氣氛不比上一次好. 而且我總覺得那些煙花聲常令我聯想起打仗,我又不是悲觀的人,但我總是這樣想的.
看來我的情緒化, 三分鐘熱度, 還有不輕易信任人的性格仍沒有變. 這已經給我很大的障礙了, 太大疑心對人際關係方面沒有好處, 戀愛更加不用講. 以前每一次都是常常猜疑及自卑而錯過了很多段, 最後一次更做成我一生的遺憾! 雖然完全跟我沒有關係, 但到現在我仍覺得是我的錯. 如果我不是作了那樣的決定,如果不是我一點都不珍惜他,命運一定會扭轉的! 天父覺得他太苦了, 覺得我對他太過份了, 所以..不過我很想知那時你是否真的仍有另一個. 有些朋友可能會覺得很厭煩了, 常常提著. 我自己都覺得煩...不提了...只是..偶爾會想起嘛...不能忘記的,像傷痕似的刻在心裡.
昨天雙腳痛了一整晚, 簡直就像撕裂般...痛得要命, 那時真的很想打電話找人求救啊,但都是忍著,因為打了電話又怎麼樣?隔著電話也幫不了什麼,從來忍痛都是我的強項! 幸好都順利過關了!不過..我在想..風濕不是下雨前或打大風前的嗎, 那為什麼會無端地在這種時候?....但這次我一點都不怕! 我捱得過那麼多關, 一定能活下去的! 因為我懇求天父, 讓我一直生存, 等到事業有成的一天,要賺很多很多錢給父母開心地享受老年的生活,不用工作,不用憂愁. 安詳地離開,我才離開.我絕對不可以在他們之前離去的! 天父在給我磨練考驗, 同時亦要我為過去所做的事悔過, 使我比任何人都更加堅強, 獨立, 不會倚賴任何人!
天父, 我對人真的有很多不信任啊, 我總覺得花言巧語的人不可靠,但遍遍又喜歡聽,但聽多了會厭的.
wendy, 多謝你啊! 其實我知道我有一班很好的朋友已經很滿足的了! 我看到每個朋友每天都帶著笑臉開開心心, 我已經很幸福的了! 因為你們願意將你們的快樂分享給我. 那我怎捨得要你為我憂愁呢. 何況, 既然有些事說了出來也是解決不了, 反而會增加多一個人的煩惱. 既然事情最終都是要自己一個人解決,自己一個人承擔的話. 那倒不如看著朋友的笑臉繼續撐下去, 不是更好嗎?!^^
但若果有些事說了出來是可以釋懷, 明天就會沒事的話, 我一定會找你的啊~^^那時候你就不准走,坐著聽我說的呀!
另外, 阿cat~你說了就不可反悔的啊~^0^如果我沒人要,我就要你照顧我一生一世的啊~哈..不過,你要變性先喎! 我一有空就會找你的啊~不過近來真的很忙嘛...不要怪我啊!
突然間, 好想在這裡衷心祝福兩個中學朋友與他們的女朋友幸福快樂地一起! 兩個都係有個榮字啊~^^我好開心呀~當聽到你地有女朋友時真係好開心架! 衷心祝福你地~^^阿們.
近來,我很喜歡"戀之風景"這一首歌,很喜歡歌中的歌詞,有點令我回憶起往事.

"戀之風景" 林嘉欣主唱
沿著牆壁 去搜索你的遺跡 那天你我不認識 看不見絕不心息
沿路演 沿路將感情重演 誰在這裡留下剪影 誰給你虧欠
#但最可惜我還未見過的 不可再一起目擊 跟你有關的回憶#
*原來未算了解你 使我看不起自己 沒有於他方擁抱過你 怎算歷經生與死
原來沒有我的你 大概早和某某一起 我要是提前陪著你 怎去改你日記*
寧願無知 我跟你那些日子 佔得你幾天日子 我知我沒法介意
攜著手 沿路的戀人在走 談情可如那種感受 或者你都有
repea#*
難怪這風景 能令你終生一直回味 不想我知 不敢去問 美不美woo..
repeat *




>>October 12, 2003 at 6:34:19 PM GMT+8

2003 年 10 月 9 日 星期四 【微冷】

自從昨天早上起身時發生的事, 昨天一整天我的心都有種猶有餘悸的感覺. 直至今天也不肯起床, 我很怕事件會重演. 昨天上學時乘搭地鐵, 看著輪椅的label, 心不期然恐懼起來....碰巧昨天新聞講述那一班sars的人因服食重劑量的類固醇而患上的後遺症, 我的心就更加怕了, 我現在才發現坐輪椅的痛苦. 平時只是看著那些坐輪椅的人, 還笑著說很好玩, 很方便. 現在就連看著那些一拐一拐的人吃力地走路已經很怕了....昨天早上的事,我沒有對任何人說. 只是到現在仍然很怕, 我知道總有一天事件會重演的, 我最怕的是會否有一天早上起床時雙腳完全動彈不得. 我很珍惜每一天能夠走路的日子. 其實不久前已經發生過的了, 只是那一次我在逃避事實, 我還以為是"差錯腳"而已...但這一次..我不能不相信了! 然後...跟著的每一個早上都會很怕...我真的怕得流下淚來了..
今天又是自己一個人的開始了~沒有什麼大不了! 我都慣了, 只是可能因為昨天的事, 令我感到特別孤獨, 那種寂寞感更加強烈! 天父, 我很想現在就有人對我說願意照顧我一生一世, 無論發生任何事, 他都會願意陪我渡過. 我很怕我有點撐不下去! 那種十分需要安全感的感覺愈來愈強烈了!

>>October 10, 2003 at 12:07:29 PM GMT+8