2003 年 12 月 8 日 星期一 【微冷】

剛回到家,入到廚房,見到天空有一粒好大的星星,真的是星星啊~我沒有眼花@@. 粒星星不是掛得很高,而且亦真的是一閃一閃的在閃爍著.很像這一個符號 * <------- 它上下的線特別長的,中間又特別閃. 那時候我有一種不好的預感,是否會有一個有名望的人離開這世界,還要很大影響力呢! 希望我的推測是錯的. 之後再去看,都沒有之前那麼閃了,但仍在眨下眨下. 我爸爸曾經說過若果那顆星不閃的話就不是真的星星,是衛星而已. 所以我很訝異會見到那麼大顆,真的星星.加上在香港,到處都是燈光,很難看到.
關於燈,現在到處都很多燈飾,很美.我尤其喜歡一排排開一字形像瀑布那些一串串的燈,真的很美.終於想像到流星花園2中,道明寺為杉菜家弄的燈飾,如果是我都會很開心很開心的! (沒有打錯,是打孖上的啊~)

>>December 9, 2003 at 11:21:23 AM GMT+8

2003 年 12 月 7 日 星期日 【颳風】

陳慧琳 <伶仃>

並沒有想等的口訊 叫孤獨
有節目 差點開心到哭
讓我屈服 有什麼都覺得心足
只恐拒絕 便折福
寂寞也許都只因我 太揀擇
過路人 怎可能誘惑
滿腦空白 怨地呼天也講資格
想因某人 哭濕過手帕
我問良心 為免孤獨誰都合襯
偶爾更寂寞 都不要緊
再別疑心 閉起這雙眼才能親一個吻
然後多麼渴望原來某君 極深得我心
只怕難捱的是我 什麼手也拖
將更難過 這點我最清楚
伶仃得我這一個 或者總好過做情侶
然後我自己卻未愛過
瞞著良心 為免孤獨誰都合襯
偶爾更寂寞 都不要緊
無謂疑心 閉起這雙眼才能親一個吻
然後多麼渴望原來某君 極深得我心
只怕難捱的是我 什麼手也拖
將更難過 這點我最清楚
伶仃得我這一個 或者總好過做情侶
然後我自己卻未愛過
然後大家互相對座 都不敢對望
然後發現他也未愛過

>>December 8, 2003 at 7:14:23 PM GMT+8

2003 年 12 月 7 日 星期日 【微冷】

今日兩套電視劇都搞到人喊到死~~咦~~好衰架~~~用左人地咁多眼淚.....
睇完之後...自己一個玩左個o岩o岩買番黎的拉炮....=.=....白痴...拉完之後搞到成地都係紙碎,自己掃番...之後仲要出動吸塵機.....最初仲以為拉完可以收番埋佢再玩過,原來只係玩一次! 正白痴!
依家仲有兩個,原本諗住同朋友玩,但出面又會整污糟人地的地方,響街又會罰千五蚊...真係..唔通又自己一個響屋企玩,然後同自己講merry christmas....跟住又再掃番間屋...

已經沒有心情上堂tim, project都唔想做了...等待放假...

十二月八日 生日快樂!

>>December 8, 2003 at 6:15:24 PM GMT+8

2003 年 12 月 4 日 星期四 【乍雨乍晴】

現在的天氣,真的不知是用清涼定寒冷黎形容. 我建議呢個網站應該比我地自己填天氣呢一欄. 因為對天氣的感覺都會反映我們的心情.
真的不肯定現在是否冬天,但我喜歡這樣的天氣.不太喜歡春天及夏天,但我會試著去適應. 人生之中,有很多事既成事實,不能改變的,就學會去面對及接受.這樣子會比自怨自艾來得舒服,雖然過程中會比較辛苦.
我們一生之中真的有很多事都是不肯定的,我是一個衝動的人.但我亦是一個深思熟慮的人,面對選擇的交叉中,我往往都會猶豫很久很久,反覆思考這樣做是否對,那樣做會有什麼結果.因為我不想令自己有任何決定令自己後悔. 在這過程中,我往往會忘記了時間不留人,忘記了不是每一個人都願意等待自己. 現在,我又不知道自己想怎樣了. 這陣子,都在反覆思考著一個問題: 願意或不願意? 何不試一下? 我的腦內產生很多矛盾....我不想辜負別人,anita可能十分了解我,知道我靠不住,不想我傷害她的朋友,她覺得aggie會是一個好伴侶....她是這樣想嗎?...我很介意啊~有一下子的失望...我在你心中竟然是這種人,花心是我的本性,你亦知道我心中的理想對象是一個怎樣的人.那都不要緊.我最怕的只是在將來的戀情你都不會真心祝福我.因為你覺得我不會是一個好情人.Anita,人是會變的.我不敢保證將來我會否一次又一次的傷害別人,但我會學的.至少,我已經沒有以前那種對戀愛只是抱著玩的心態了.所以我才會考慮又考慮,猶豫再猶豫.縱使,不清楚對方的心意.縱使,我對他可是一點喜歡的感覺仍未有.縱使,我仍是以貌取人的人,我已經正在學著了解別人的內心及性格的了.
我的另一個缺點就是,對一段愛情會很快淡,這也是anita對我沒有信心的其中一個原因吧! 因為事實與想像是兩回事,我就往往沉醉在幻想之中.所以每當事實與想像不符時,就會發覺對他原來一點感覺也沒有.當分開後又想再一起. 這是因為我那時候還未懂得什麼叫愛情,對人說的道理就一大堆.但真正發生在自己身上時就不懂處理了.可能我習慣了我行我素,我喜歡怎樣就怎樣.
無論怎樣都好,我不知道我同時間會喜歡多少個,我只希望我的朋友會在我的每一段真正的戀愛中祝福我. 正如我祝福你們一樣,看到你們幸福,我都會感到開心. 至少,我是一個忠於一段感情的人.雖然我很花心,但我仍會完結一段才去開始另一段.至於一段時間的長短就很難決定了!在我的角度,和對方一起一個月已經很長很長了...

>>December 5, 2003 at 8:30:11 PM GMT+8

2003 年 11 月 30 日 星期日 【颳風】

雖然天氣報告話會好凍,但可能我著夠衫啦~所以覺得很涼快. 回到家,都是換了短袖衣服,不太凍..@@是我發神經,還是天氣報告不準確....

呼~~~~^^終於做完英文presentation,即刻輕鬆了~想起當初很害怕,手又震..真是...但得到了很大的滿足感~很嚴很嚴的morag讚我們.哈~~~實在太開心喇~我們沒有白費了上個星期,日練夜練,日日
都開會開到六點幾的心血喇~~~突然很喜歡這個新組合,這一組很特別,也相處得很開心,大家會發表意見,使到這個presentation如此成功.全賴teamwork的力量!!!雖然有很多緊急情況發生,但這是一個好好的經驗,令我更加懂得如何處理緊急情況.不過通常在危急情況下,我都是最冷靜的那一個^^而且能隨機應變!!這是我的強項!!yeah~...但不代表我很聰明....=.=反而,可能第二日先識驚...呢d係咪叫做遲鈍呢..

以前的我,愛獨立行事,不喜歡與人一起做事.經過了year1的適應期,今年開始學懂怎樣與人相處...雖然技巧還不是太好. 但我很享受與各組員一起的時候,上了quality project management這一科,更加學會了很多team member與project manager的skill. 我開始喜歡一group人合力完成一件事情的感覺了! 因為大家共同經歷,一起承受,一起分擔,原來是一件很美好的事!

跟住就係做2個project,1個assignment,1個lab test喇~跟住就可以放假喇~~
gary~我今年一定會同你地出街架,仲有好多中學朋友,突然好想見下面(可能聽日就唔想架喇~).
cora~你約我我當然去啦~大家睇下timing 夾唔夾啦~^^

講開timing...有時候緣份呢家野真係唔到你唔信,真的很玄妙啊! 世界之大,在云云人海中,竟然會有這樣的巧合....aggie,可能命運已編制了一個我,你,她與他的的故事出來, 現在,只是故事的開始! 將來,還有很多配角加入.而且,不知道這個故事會有多長. 有緣的就是如此,沒有緣的真的是怎樣強求也是徒然的. 無緣的,任你後天如何努力也不可能一起(也不是全部都是,但會來得辛苦). 相反,有緣的,若後天不努力,同樣也是徒然. 所以timing夾唔夾都是一個重要因素.講到底, 幸福都是要自己爭取的,也會更加珍惜的!
看了natalie給我的forward e-mail,最尾的那一段很有意思:

人往往不懂珍惜手邊的幸福
卻常盲目追求不可能實現的夢想
一旦當幸福遠去才悔不當初
別忘了曾經對你真正關心過的人
也許這一生就只有他會真正的用心在你身上

這一段說得沒錯,我理解,我明白,可是我做不到不去追求自己夢想的幸福,因為我不相信現實是如此.或者,我會試著去學會的.可能那時間已錯過了真正的幸福.

>>December 1, 2003 at 1:52:00 PM GMT+8

2003 年 11 月 24 日 星期一 【晴】

忙死了~~~@@腦內一片混亂,不知道先做哪一樣....仲忙過test...真的寧願test了...有點兒后悔放假那四天完全在休息狀態,什麼都沒有做,弄得現在很忙...但我在那幾天都過得很開心,與姊姊一起差不多一個星期了...很享受與她一起的時候.
突然想起...今年聖誕要25/12才放假...=.=
很累啊.....

>>November 25, 2003 at 2:31:54 AM GMT+8

2003 年 11 月 17 日 星期一 【陰】

嘩...好多留言呀,好開心呀~所以不好意思不寫日記了.雖然..已經這個時間了,還未做好功課.
先回覆各位啦~排名不分先後!
cat~好介紹喎,我都想食日本料理喎.我咩都想試架,不過如果尖沙咀和銅鑼灣有分店,我就會選擇去這兩間其中一間喇~因為本人不大喜歡旺角,不是去旺角中心也不會到旺角.我就等著與你一起去試試喇~^^
cora~咩喎...我平時間中都有食飯架,無食飯都有食麵架.周圍試食就要付出金錢架喇~=.=...聖誕大餐仲貴啦~不過如果你想食,我都會與你一起食架~^0^如果時間剛剛好的話....
天映,多謝你的好意,咁不如下次如果你有什麼想看,由你來對我說會好些.因為如果我告訴你我想看,你一定會答應的.那不如你有什麼想看,如果我又喜歡的話就一起去吧!^^

呼~終於完成數個測驗了,接踵而來的就是幾份project了.直至聖誕節,就可以稍為休息一下了.
今天發生了一些事,令我更加知道對自己及他人負責任的重要性,要成熟些,不可再太孩子氣了.有很多事做錯了,就不能回頭的.
今天在想,自己喜歡的好像常常都得不到,很多時都是事與願違.或是其實是我不懂得珍惜眼前人?!可能幸福一早在身邊,但我卻一直在追求自己心中的幸福.我真的很想對自己喜歡的人說:"我喜歡你",但我做不到,反而說了反話.因為我寧願好好的維持這種比友誼親密一些的關係(或者對他來說很平常),我怕一天揭穿了,什麼都得不到,更會失去這多年的友誼.一路以來,我都沒有對他有任何感覺,或者一直有自己不知道或是在逃避這事實.只是不久前,當我正在看電視時,忘記了電視正在播放什麼劇情了.那一剎那,我的腦海想到的就是他,他就是我現在很想一起的人.或者是因為他太了解我吧! 真的很想立刻打電話給他,對他說:"喂,暫時做我男朋友啦,橫掂大家都未有,一齊住先啦~"我真的很想以輕佻的方式對他說,我不在乎與他的結果如何,總算與他一起過也好...但我最終都是做不到的.我知道我最需要的那一樣他是不能夠滿足到我的.何況,我不想破壞多年的友誼.
雨不停的落下來,橙紅色的天...涼涼的...令人很想睡覺...=.=但是我未做完功課...

>>November 18, 2003 at 7:22:47 PM GMT+8

2003 年 11 月 15 日 星期六 【微冷】

昨天看了一齣芭蕾舞劇"美女與野獸",實在太好看了~原來我真的很喜歡看芭蕾舞劇和歌劇的.雖然除了有一次是anita陪我看之外,每一次都是自己一個看.但我都看得很投入,當然如果將來能夠找到一個志同道合的人就最好啦~^^我現在十分期待欣賞"歌聲魅影", 很多年前曾經有劇團來表演,但那時候還小,一來又沒有那麼多錢,二來阿媽又唔比.其實現在看了四次表演她都不知道的.所以,希望下次有phamtom of the opera時可以又有兩點半場,媽媽又不在家的時間.
我很開心11/11星期二與姊姊去了香格里拉酒店吃午市自助餐(不是太好吃,又貴...給了很多貼士...=.=因為他不找錢),那天過得很愉快,雖然由於兩姊妹都沒有方向感的關係,所以步行了一個多鐘頭才找到...然後..之後shopping,又走了很多冤枉路...=.=但都很開心! 因為我很喜歡到處嘗試不同的食物,終於找到一個相同興趣的,更是我的姊姊,那是最好不過的了.一來大家都是AA制,二來大家可以暢所欲言,等大家有錢時就去食...哈哈...多年的夢想終於達成了!...為什麼我的興趣要找人一起會那麼困難呢?^^不過也無所謂啦~依家有伴了!另外,其實自己一個去看歌劇,舞劇也是一種享受,不用怕別人不夠錢付,不喜歡看. 但是...電影沒有理由自己一個人看吧...但我身邊的朋友不是和男朋友去看,就是等買vcd看....真的是...我很久沒有想看戲的衝動了...難得很想看這兩齣"愛,斷了線"和"忘不了"...不過khaki也說得對的...vcd都好的.
嘩...不知不覺打了那麼多呢..剛才還很眼訓的,趕著睡覺..不知怎的,今天一整天也很累,要去睡了.
今個星期四又可以與姊姊去另一間餐廳試新食物了~^^

>>November 16, 2003 at 5:14:54 PM GMT+8

2003 年 11 月 13 日 星期四 【颳風】

我不斷壓抑自己的情緒,就算忍不住哭了.我仍然告訴自己要繼續溫習,再溫習,最終理智勝過情緒. 我都是溫習好了才寫這一篇日記. 亦告訴了我原來平時有專心上堂,到測驗時是不用怎樣溫的.可恨的是...=.=我中學沒有學懂這個道理....更加令我知道...=.=原來我由小學到今年year1都從未認真上過堂o羅....上堂時在發夢...什麼都沒有聽進去...結果成績就真係有目共睹了...

在夜闌人靜的晚上,天氣很冷.原來我從沒有真正忘記過你,anita的info說得對,並沒有真正的忘記,只是每天發生的新事情,遇到的人和事掩蓋了這道傷疤.我一直都在自己欺騙自己.這段時間...什麼以學業為重都是在你走后才掛在口中的,不斷溫習再溫習來麻醉自己,我要腦袋內都塞滿知識...最後,我得到很久沒有試過的滿足感,我在學業上得到滿意的成績,但我變得更加空虛失落,我覺得自己失去的比以前更多!我能夠成功掩飾於人前,但很多個晚上都會夢見你,夢境實在太真實了,有些甚至是根本從來沒有與你經歷過,令我感覺與你在夢中續緣...今夜,聽著歌,情不自禁的想起你,打開抽屜欲看看你的樣子時,發覺不見了你的相片,那僅有的回憶...使我非常焦急,只是我忘記了放在哪裡,當尋回時,那短短的數秒,已能令我流下真正的淚來,真正因為想你而流下的眼淚,只為抒發壓抑很久的情緒,至今才覺悟真真正正地失去你! 過去的朋友可以偶爾聯絡一下,但原來我不可以偶爾聯絡一下你. 今夜醒覺,每次有意去重新一段新感情時,心內的兩個人形成了障礙,使我每一次都會退縮...第一個是傷得我很深亦給了我很深回憶的人,第二個就是你.我不得不承認直到現在,我仍然無法衝過這些障礙....曾經,我以為自己已經完全把你忘記了...
我常常有一種想法,覺得自己與任何人一起都會害了人家.
直到現在,仍然會想起你. 甚至在夢中仍然能夠見到你,使我在搭車時,每當在自己一個人的時候都會放縱自己在想你的狀態,想著在夢中與你一起的情景,不斷的想著你....直至遇到相熟的同學,才去將感情收起.有時候,甚至會假裝看不到他們,擦身而過...然後給自己再多一些與你一起的時間.
近來,有一齣戲就快上映了- <忘不了> 看到片名已經令我很想去看了. 聽了這齣電影的主題曲,就更加令我不斷把自己的心關上,只希望永遠留在你我的空間.

張柏芝 <忘了忘不了>
離別你身軀 無論跟他怎相對
仍然像我 與你影子裡
留在你家居 重獲身心都失去
是否生死 永久一對
我閉上眼聽見你呼吸
如何遺忘一分一秒 印象更真實
*忘記是極殘忍 傷口中很辛苦不似真
默默念著又惹起前塵 飄和塵
然後每晚再不敢開燈
殘忍 思憶沖洗不去夜已深
活著睡著共你都彷彿深深抱緊
原來這一種孤苦 都算 心心相印
repeat*
忘了記得起 寧願堅忍不想你
或可遷居到他雙臂 放開你

張柏芝有很多歌都會令我想起你, <星語心願>, <留給最愛的說話>, <情人不會忘記>,這一首<忘了忘不了>最真實的表達了我的心情. 還有萬芳的<新不了情>, 林嘉欣的<戀之風景>, 黃品源的<你怎麼捨得我難過>....

我很清楚很清醒,現在的我很幸福. 但埋藏在心底心深處的傷痛,恐怕很難能夠磨滅.我亦很理智的知道傷心的不止我一個,最傷心的也不是我. 所以這篇日記是我發自內心的真正感受,沒有標榜自己很慘的意圖,亦沒有意思要任何人來安撫我.希望沒有人會誤解我....只是在夜闌人靜,寒風凜冽時獨自一個人的寂寞使我倍感軟弱. 每當風再吹起時的季節,總會比平時更加更加的想你.走在街上,腦內都是你.雖然,人和街道都不同了,環境亦轉變了.但腦內仍然走到曾與你一起的每一個地方,這幾年,我曾經為自己數次把他人認作你而感到愕然,直至今天才明白,原本一直也沒有忘記你!
我不會再刻意的叫自己忘記你,亦不會刻意的叫自己去想你或不想你.我會放縱自己的思想,但依舊掩飾於人前.因為我做不到不去想你,但我做得到把情感偶爾收起.這是我要面對的現實,亦是我最坦白的一次.



>>November 13, 2003 at 8:45:44 PM GMT+8

2003 年 11 月 13 日 星期四 【颳風】

Natalie,^^對不起啊~我一路都以為已經告訴你了. 幸好都來得切,未到第3個page才通知你,哈哈....
我深信我們的友誼一定經得起考驗的. 這句說話也要大聲地對我的所有朋友說. 近來值得高興的是聽到幾位朋友都說,現在的校園生活,人際關係都比以前開心. 或者是人長大了,性格有變化; 又或者是經歷過,得到經驗,更加學懂怎樣與人相處.總言之,都是令我覺得開心的事,我彷彿都感覺到你們開心的心情.

我覺得張國榮的一首歌很好聽.

張國榮 <玻璃之情>
從前我會使你快樂 現在卻最多叫你寂寞
再吻下去 像皺紙輕薄 撕開了 都不覺
*我這苦心 已有預備
隨時有塊玻璃 破碎墮地
勉強下去 我會憎你 只差那一口氣
不信眼淚能令失樂的你愛下去
難收的覆水 將感情慢慢蕩開去
如果你太累 及時地道別沒有罪
牽手來 空手去 就去
(牽手來 空手去)(牽手來 空手去)
repeat *
一起 要許多福氣 或者 承受不起
或者 懷恨比相愛更合理
即使 可悲
不信眼淚能令失樂的你愛下去
難收的覆水 將感情慢慢蕩開去
如果你太累 及時地道別沒有罪
一生人 不只一伴侶
你會記得 我是誰
猶如偶爾想起 過氣玩具
我抱住過 那怕失去
早想到 玻璃很易碎

每一次的歌詞都是我親自打的,因為打的時候可以投入了很多感情,還有給自己在這段打的時間想想事情.

>>November 13, 2003 at 7:50:46 PM GMT+8