2004 年 2 月 15 日 星期日 【晴】

嘩....cora...因為近來唔知自己忙緊什麼, 所以好懶呀, 無寫日記.
新一個semester, 雖然沒有day off, 但我覺得每一天都比上一個semester過得充實. 每天差不多都放三點半, 早起遲睡. 放學後又與同學逛街, 最少都到五點幾六點, 最遲到八點幾九點. 那就要視乎與誰人了, 和 jeffie這些夜鬼, 未到八點幾都未走啦~回到家, 雙腳常常都很累. 不過, 我覺得這樣的生活會來得比較充實及開心!^^

在2004年的1月, 我仍是十分懶散, 但在二月的某一天, 在玩完一個game之後. 我突然醒覺自己不可以再這樣頹廢下去. 所以由前幾天起, 逼自己要起身上學, 不要浪費父母的血汗錢. 幸好, 又有一班好朋友morning call我, 我才很辛苦地撐起身....唉...假期時的日夜顛倒, 好不容易才適應過來....哈...我的適應力很強的啊~不用三天已經可以早上起身了~現在, 每一天的時間都過得十分充實, 沒有浪費光陰. 雖然不能補償過去虛度了的, 我會努力向前! 我有信心2004年將會是十分充實及學到很多東西的一年!

2004年的一個好消息, 我真的很開心我的姊姊重新振作做人. 我和她有一個共通點, 可以很懶, 又會突然間, 無緣無故之下會發現自己要進修一下了. 哈....我聽到她現在在努力進修及開始找工作之後, 我真的由心發出的開心. 我現在以有這個姊姊為榮, 彷彿看到我的姊姊將會有光明的將來! 我有信心, 我對她有信心! 看到她的努力, 我也不自覺也努力了起來. 而且, 喜歡與她比較的我, 又想再學多一些不同的知識及技能. 我們是互相推動的, 雖然她說我有那麼多證書, 比她好, 所以要追上我. 但我仍然是覺得我的知識不夠, 我的證書也好像沒有什麼用途, 因為很多人都會有的. 有一種潛意識, 怕她會比我叻, 父母就會將他們的愛重回姊姊, 我可憐她沒有父母的愛多年, 但又怕她搶走了我多年來建立的好形象....我知道這種想法不要得! 我亦曾經想四個人再住在一起, 但我總覺得, 若果我的姊姊一堅持去做一件事, 成功率一定會比我高. 若果她回來, 我突然覺得自己會失色了, 而且會缺點盡露. 光芒沒有了....我常覺得, 姊姊做一件很簡單的事, 父母的開心程度會很高. 相比我之下, 就不會得到任何讚賞了....一個普通的案例: 她送的只是巧克力, 我送的也是巧克力, 但媽媽會比較珍而重之姊姊的巧克力....

我都覺得自己很矛盾, 很開心現在努力的姊姊, 卻不想將這喜訊告知父母.....我深信她會有一天很有成就, 由小到大, 她都是比我聰明的, 又比我漂亮. 當她有成就的那一天, 我能夠享受那份光榮, 因有這樣的姊姊而自豪. 同時, 我又會否失去了父母的寵愛?....都得到了那麼多年了, 好不容易才爭上了一個好的位置, 以前父母總是覺得我沒有用, 現在好不容易才令他們覺得我有少許令他們引以為榮的感覺. 唉.....我也不知道自己到底在想什麼.....我的心到底是好是壞?........從小到大, 我最想得到的只是父母的讚賞. 有時候, 他們的一句簡單的讚賞, 已經令我由心而發的開心, 真的很開心. 我想做到最好, 得到他們不常有的讚賞. 但愈是渴望, 愈覺得自己很沒用. 這是我自己為自己加添了無形的壓力.

過去的一個月, 我得著很多, 想通了很多事情. 性格上的轉變, 令我的人際關係順暢了很多. 我要多謝我ive身邊的五位朋友, 在與她們相處的日子, 加上我愛思考的性格, 使我的人品得到了很大的轉變, 好像給別人的印象是變好了! 很多朋友為我的成長而開心, 使我也感到十分開心. 這使我知道, 在我不斷地變得成熟的過程中, 是有別人看到的. 朋友的支持, 給我很大的鼓舞! 我會努力, 繼續改善自己, 減少自己的缺點. 多謝你們!

p.s. 近來很多搶劫案, 怕怕~~~香港好像很危險似的!

>>February 16, 2004 at 7:18:43 PM GMT+8

2004 年 1 月 31 日 星期六 【晴】

嘩~~~~嘩~~~~~好高興啊~~~~~neway響馬來西亞開幕呀~~~~~嘩~~~太開心喇~~~~實在對我太好喇~~~對外拓展業務, 第一間就在馬來西亞, 實在太好喇~~~我剛剛上neway個網看到的:p....哈...無錯, 我係仲上緊網架...呢個時間...哈...太好喇~明天告訴媽媽, 可能neway見加洲紅在malaysia有red box, 所以要競爭. 哈...他們兩個...加洲紅在那裡開, neway就會在附近開一間. 哈..對我有好處! 不過那邊的redbox環境很差的, 歌又舊, 不知道neway會怎樣呢...我一定要媽媽帶我去一趟. 不過馬來西亞政府規定只可以經營到凌晨兩點(無記錯就係, 可能仲早..), 我想neway的營業時間也差不多...哈...太開心喇~~~time square...問下阿媽響邊度先...我都好似聽佢提過下的, 不過沒有留心.

另外, 我終於在magazine看到有一間大型的漫畫小說店在我的不遠處呢, 很開心呀! 這間店還是國際化的, 申請會員, 會有一張通行全世界的電子會員卡, 又可以上網查閱資料, 在馬來西亞也有店舖啊~~而且是很專業的. 香港那一間是取得他的代理權, 哈~~~很幸福啊~又不太貴, 價錢適中, 與其他小型漫畫店沒有分別. 我會盡快申請做會員的, 那麼有規模, 當然不會錯過啦~哈~~天父無時無刻都在眷顧我呢! 我真的是全世界最幸福的了~(我已經開心到難以用文字來形容了!) 心情很興奮, 哈...我要多謝天父, 多謝! 懇求天父繼續保護我的父母,家人平平安安, 身體健康, 求天父減低他們的疲勞. 亦保護所有人都平平安安, 身體健康, 不要有任何不好的事情發生在他們身上. 奉主耶穌基督的名祈求, 阿們.

p.s. 天氣是晴天, 因為我的心是晴天. 好像bodyshop的雨傘, 外面是黑色. 但當下雨時, 撐開傘子, 裡面是藍天白雲. ~^.^~

>>February 1, 2004 at 8:01:03 PM GMT+8

2004 年 1 月 31 日 星期六 【陰】

嘩...看到很多朋友的日記, 網上日記的好處就是,不能見面也可以知道對方的近況, yeah~
我發覺在這短短兩,三年間, 我的中學朋友都起了很大的變化, 他們的生活變得愈來愈多姿多采, 愈來愈璀璨. 我很羨慕他們啊~^^雖然我的生活也因為認識了現在ive的朋友, 而變得十分充實. 曾經想去的地方, 想做的事,都變成事實了! 如果我的家是很自由的話, 不對! 應該說成如果我是一個大膽, 叛逆的女兒. 我相信我會是一個夜夜笙歌的女子, 我是喜歡夜生活的人嘛! 而且會去打工, 去學車, 去shopping, 做自己想做的事. 不過, 現在的生活也很好很幸福啊, 做人應該學懂知足的. 何況, 自由是遲早的事.

今天...由一月三十一日到二月一日晚上六時三十分, 都是在床上...=.=足足發了十三個小時的夢...痴線的我...@@發夢發到很累...腦部在劇烈運動十三個小時...天呀~~@@不知自己想說什麼了...我最記得兩個數字, 20號(一定要用這個2同0), 和3046....還有很多情景...今次見到annie, 還有...自己正在刷牙, 穿著家裡未洗澡前的衣服...=.=(好娘..)在一個不知名的地方突然火警演習....哈...只有冷笑...上次就見到我同阿shan等成績公佈,很緊張的樣子<----me! (為什麼沒有其他人認識的..??). 我的夢是說來說去也說不完的...最慘是上次ca test 前一晚夢到提醒要乘某個數的, 怎料...我都最後都是忘記了...測完驗才記起...>.<唉...有時候, 我真的想知有預感, 但你又不知道何時發生, 又不能夠阻止...雖然, 有時候, 當在現實中見到一個似曾相識的情景時, 我是試過幾次能夠及時改變命運的. 但誰又知道命運是否其實也註定我會走這一步呢? 因我改變了我的決定而令夢境中的事情沒有發生, 這反而令我懷疑自己到底是否有這種能力.<---神經病呀~~>.<不知道自己在說什麼??!!!!

我記得很多時候, 見到某些人物時, 會猛然醒起曾經在夢中見過. 當時在夢中, 因為完全不認識這些人, 所以沒有理會. 其中一個例子是現在ive的同學, year1那一年的某個情景, 在未入讀ive前我在夢中見過的. 是否命運一早就已經安排好了我們的路呢? 其實也不止我一個, 我的朋友也有遇過這種事呀~例如阿shan啦~

如果我發的是惡夢的話, 我會牢牢記著, 只要你記著, 就不會發生在現實中的. 它很狡猾的, 在你一剎那忘記了或不在意的時候, 就會發生的了. .....(希望不會有朋友說我痴線...)

嘩...這幾天都訓十幾個小時, 又未溫過習~~我都覺得自己很過份哩...=.=

>>February 1, 2004 at 7:10:40 PM GMT+8

2004 年 1 月 30 日 星期五 【颳風】

儲錢!! 我識打喇~不過係自己諗架! 原來我吊轉左黎諗所以唔識打啊!

今日走在街上, 聽著歌, 突然又想通一些事情. 愛一個人不一定要擁有他, 只要心中想著他, 原來已感到很幸福的了. 常常從傳播媒體, 電視劇中聽到這一句, "愛一個人不一定要擁有他", 聽得多, 但原來自己思考出來, 那種感覺十分不一樣, 突然覺得自己很幸福, 今天走在街上都常常不自覺地微笑, 很幸福! 因為不是每一個人都能夠找到自己愛的人, 我找到了! 我明知得不到他, 他也不會喜歡我這類型的, 而且一年才見一次. 但我已經很開心能夠有機會去愛他, 有機會去想著他, 我會很珍惜那一段偶爾能夠見到他的時間. 然後, 將他的樣子, 他的說話深深地記著. 接著, 在見不到他的一年, 不斷回味著那段時光, 已經很足夠了! 直到我慢慢的將他淡忘, 我知道我一定不能與他一起的. 那不要緊, 要忘記他的時間一點也不痛苦, 還很幸福呢! 或者是因為我偶爾仍能聽到他的消息吧, 又或者是我愛得不夠深吧! 以前, 曾經在每次要走的時候暗自流淚. 現在不會的了, 他喜歡有女人味, 成熟, 年紀比他大的女人. 我知我永遠也攀不到那一步的, 我會祝福他找到自己真正愛的人. 我亦會讓自己愛他的感覺漸漸淡化. 我知道我會很快愛另一個人的, 雖然這幾年轉來轉去, 最終仍是覺得他最好. 這令我知道, 我對他的是愛. 因為愛一個人會連他的優點,缺點, 他的好, 他的壞也一併愛. 他是第一個我最愛的人, 我愛他的所有. 那份對他的感覺, 是從其他人身上找不到的.

看了"百分百感覺2", 容祖兒的那一句話令我覺得我都是這樣的人. 因為我對愛情太認真, 為了去找適合自己的人.

想通了之後, 心情也覺得十分好. 愛一個人就算他不愛你, 也要祝福他得到幸福. 因為當他找到自己所愛時, 他得到幸福而開心. 愛一個人也想他開心吧, 見到他開心已經很幸福了. 仍然維持我的宗旨, 若果將來我的另一半有了另一個他所愛的人, 我應該誠心的祝福他. 因為我真正的緣份還未到, 可以看到他找到他所愛也是一件幸福的事. 縱然短暫, 我亦從他身上得到過很多快樂!

^^真的很開心, 希望這份心情能夠持續下去, 自信心回復了一點點.

這幾天很喜歡一首歌, 是一位馬來西亞女歌手梁靜茹唱的.

<勇氣>
#終於做了這個決定 別人怎麼說我不理
只要你也一樣的肯定 我願意天涯海角都隨你去
我知道一切不容易 我的心一直溫習說服自己
最怕你忽然說要放棄#

*愛真的需要勇氣 來面對流言蜚語
只要你一個眼神肯定 我的愛就有意義
我們都需要勇氣 去相信會在一起
人潮擁擠我能感覺你 放在我手心裡 你的真心*
repeat#*

如果我的堅強任性 會不小心傷害了你 你能不能溫柔提醒
我雖然心太急 更害怕錯過你
repeat*

不知道將來如果有這樣的事情發生, 我會否能夠如歌中所說有勇氣去面對呢?

如果...現在他說他愛我的話, 我想我真的會不顧一切的與他一起, 縱使可能很短暫, 至少曾經一起開心過. 有時候, 真的很可笑, 當你遇到了你心目中的理想對象時, 他又不喜歡你. 很想戀愛時, 有人走來對你說喜歡你, 你卻一點感覺也沒有. 命運, 真的很玄妙! 未到最後一刻也不知道結局是如何.

jeffie, 有時候發夢真的很開心. 因為很多時候在夢中都會發生一些你渴望但在現實中又不可能的事. 至少在夢中曾經發生過, 例如與自己愛的人一起, 已很幸福的了! 所以近來新聞報導, 有人發明了一部使人在夢中夢想成真的機器, 實在是太好了! 雖然我每一晚也發很多很多夢, 有時候我也搞不清那些是潛意識, 那些是預知未來(我到底有沒有這種能力我也不清楚..@@). 但睡眠是我很重要的時刻, 沒有足夠的時間讓我發完那場夢, 我會發脾氣!!!!>.<

>>January 31, 2004 at 7:33:02 PM GMT+8

2004 年 1 月 27 日 星期二 【乍雨乍晴】

噢...我很久沒有寫日記了! 因為這段時間都與父母開心地渡過中...都未溫過書tim...星座都唔準o既! 我今年似乎是懶散了啊~
1月26日的凌晨(即是1月27日啦~)兩時正, 一下隆然巨響, 令我們一家人都朝著窗外看. 一個巨大七彩繽紛(誇張了點..), 在毫無樓宇遮掩之下呈現在我們面前. 那一剎那, 真的嚇呆了! 這彷彿是帶給媽媽一個快樂難忘的生日. 那個放煙花的人, 除了為自己愛的人帶來歡樂之外, 亦為我們一家帶來了歡樂. 我都要多謝那一個放煙花的人! 不知道這一個煙花為多少人帶來了短暫的歡樂呢!^^
爸爸媽媽年紀都愈來愈大了, 我能為他們做的很少. 我要save很多錢給他們去旅行,將來要有足夠的薪金交差餉,管理費,水電煤. 我能做的只有那麼少,亦不知道我是否能做到. 至於他們的工作,恐怕我真的無能為力跟得上, 我想了很多個晚上, 什麼方法都是行不通的. 不如讓我自己創業, 做一門自己有興趣的行業. 在這之前, 我會希望在社會上工作,有足夠的工作經驗才去創業. 什麼也不懂,什麼把握也沒有就去貿貿然開一門生意,我明白那是不可能的,不是玩電腦遊戲.
獨立行事是我的作風, 從初初開始都沒有接觸, 怎可能在中途跟得上. 何況,我嘗試投入,但我的興趣真的不大.
情人節...好像不關我的事...但都祝我的朋友有情人幸福快樂.
這兩天發的夢有點怪, 夢中遇上兩個男人都是我所愛的. 但都被某些事情及他的家人所阻. 這令我醒覺, 原來我忘記了自己的狀況.

p.s. 有誰能夠告訴我, save money的save,中文怎樣打? :p

>>January 28, 2004 at 9:12:24 AM GMT+8

2004 年 1 月 16 日 星期五 【颳風】

哈...好想將日記個日期年份轉去2036年...哈...看看未來世界會係點樣o既...或者那時候的日記是懂得讀心的, 你的腦袋在想什麼, 那天的日記就會自動幫你寫完一篇.

多謝關心與鼓勵我的朋友, 令大家擔心, 真的十分不好意思. 我有時候真的是太情緒化的. 各位朋友, 我會繼續檢討自己的, 我明白各位對的說的話, 並會銘記於心. 當灰心失意時, 會用你們的愛心填補的! 多謝各位!
natalie, 很想與你一聚, 暫定二月. ^^
cora, 我不是故意說你的, 亦沒有憎你! 你不要誤會. 還有關於ive, 你不要這麼說喇~有時候某些事是天意的.

有時候, 我呆呆的, 好像今天早上的樣子. 其實...是因為我未訓醒...我媽媽常說我愈夜愈精神, 愈夜愈多說話. 所以上中午堂是最好的. 若果早上要起床的話, 我不太願意開口說話的 (其實腦袋在不停的轉啊轉@@..很多事情想....所以不會有少女痴呆症...但..可能有思覺失調~:p)....沒有發脾氣已經很好的了. 我未訓醒的狀態是很嚇人的, 不知何時會得罪人而不自知, 預先通知我的朋友. 因為...下一個semester有很多堂都要早上上課...唉...剛看到最新的時間表, 連唯一的星期五假期都沒有了. 不知道是好事或壞事, 不過我覺得一定是好事多的.^^

今天那個是測驗來的嗎????

>>January 17, 2004 at 8:09:47 AM GMT+8

2004 年 1 月 11 日 星期日 【颳風】

或者生存在一個弱肉強食的世界, 勇於表現自己是在社會裡立足的必要條件. 但我就做不到, 所以都為自己的將來擔心. 我是一個被動的人, 而且對自己沒有信心. 事實上, 我真的沒有才能, 什麼都比不上人, 美貌我沒有, 智慧....我簡直蠢到加零一, 又不懂處世之道, 交際應酬, 所以幫不了父母. 一個這麼沒用的人, 僥倖的生存在這世上. 在幸運之神的眷顧下, 我這個守株待兔的人常常被人賞識...在小學, 在中學, 幸運地被老師推舉做班長, 我媽媽還責罵我為什麼搶著要做, 說我明知自己不夠別人叻. 中學時意外地做了班長, 父母當然是同一反應. 最深刻的是當時的一位阿sir知道後, 在班上說, 你, 得唔得架. 然後, 班上的笑聲, 最記得笑得最大聲的是前任班長, 因為她都不能相信班主任為何會選我這個沒用的人, 班上的笑聲亦對我說, 我只是僥倖而已, 一點實力也沒有. 常常等待別人看到我的好, 發掘我的潛能, 等待別人對我說其實我可以做到的. 因為我缺乏信心, 因為我真的是一個很沒用的人, 從來都沒有被人認同過. 會考, 父母說是他們的那些風水陣,是爸爸去為我求, 是我拜神所以那麼幸運的. Foundation dip., 終於取得好成績了, 還上台領獎呢. 但原來是見不得光的事, 有多努力, 都是沒有人會認同的...因為家裡的親戚每一個都升上中六. 到獲得high dip.的學位, 又是見不得光, 因為他們是中七. year 2了, 他們每一個都升上大學...光宗耀祖! 我...是家裡最沒有用的那一個, 為了不丟父母的面子, 為了不被奚落, 只有說了一個又一個的謊話. 現在, 無論取得多好的成績, 都是家裡最差勁, 最沒有用的一個.
一個一無是處, 如同廢物的人, 說一句說話不是被人罵就是被人嘲笑我的學識. 就算人家不怪你, 自己也覺得不應再侍在那裡了, 只會說多錯多.
曾經被人排斥, 曾經走在街上被人以奇異的眼光看著, 那種感受很難受! 現在習慣了, 或者應該說是好轉了, 所以才沒有那些目光. 那時候, 別人對我的態度, 我視為一種推動力, 我要爬得比他們高, 令他們刮目相看! 然後....很想狠狠地把他們.....但是...現在這一刻, 我發覺我是沒有資格說這番話的. 因為我好像從來都沒有進步過, 仍然在原地踏步, 腦袋就天馬行空....
其實, 我一點也不豁達, 我鑽牛角尖的程度還比你嚴重. 有點懷疑自己是否獅子座, 若果是的話, 我的光芒去了那裡. 我的自信心呢, 又去了那裡? 現在的我所呈現於人前的, 是一隻暴露所有獅子座的缺點的老鼠而已...

>>January 12, 2004 at 6:53:12 PM GMT+8

2004 年 1 月 11 日 星期日 【颳風】

沒有人有必要侍你好的, 我應該珍惜身邊有那麼多人待我好. 我要懂得惜福! 這是我昨天的啟發!

>>January 12, 2004 at 6:16:32 PM GMT+8

2004 年 1 月 6 日 星期二 【颳風】

人的一生, 自出生起真的已經被命運固定了嗎? 我相信有一些事是人可以親手去改變的, 但有一些事真的無法避免. 真的註定我這一天出生的, 想說自己是另一天出生都不行. 看過無數次那些詳盡細說自己出生那一天是一個怎樣的人,性格及會有怎樣的命運的篇幅. 天意真的不可違....註定要不斷經歷各種困難, 但想到只要以樂觀的心態去面對, 我會比任何人更加堅強的! 更何況不止我一個在這一天出世, 我認識的已經有兩個了. 不過, 有時候真的不能不相信命運呢! 在篇幅中有說明那些生日日期是最適合做情人,那些最適合做朋友. 之後回看, 曾經遇到兩個, 一個適合做情人, 一個適合做朋友, 但他們是一對情侶...結果, 就令我留下永不磨滅的回憶了! 碰巧同時間遇上兩個這樣的人, 原來會發生令人刻骨鉻心的故事來的.

我能撐下去的, 天父, 一關又一關我都總算跨過了. 這一關, 我一定能過的! 我相信天父, 再大的考驗我都能捱過去的! 我堅決不會在父母之前離開, 絕不要令父母因擔心我而傷心流淚, 再大的痛苦我都要在父母面前展現笑容. 忍痛是我天生的強項嘛! 我知道天父會讓我活下去的, 我深信經過了更難捱的考驗後, 我會是全世界最幸福的那一個! 天父會眷顧我的, 其實我現在都很幸福的了.

對不起! 真的對不起, 當天我不懂體諒你的感受, 不懂感受你的痛楚. 我現在終於能感受到,原來你當天是那麼辛苦, 那麼痛的! 可能, 天父要我感受你的痛楚, 提醒我要珍惜每一個人, 要學會關心別人. 你現在一定很幸福, 很快樂的了!

天父, 懇求你讓我能捱過之後的幾個晚上, 甚至是...幾個月可不可以? 兩個月可不可能? 我不要中途放棄, 前功盡廢! 雖然每一件事的發生自有你的安排....懇求天父讓我能完成所有測驗及考試. 每一次都是測驗或考試前的...不知何解...

>>January 12, 2004 at 6:13:38 PM GMT+8

2004 年 1 月 5 日 星期一 【颳風】

不知怎麼搞的, 這幾天都不想溫習...都將近測驗考試了....傻傻的...終日在發白日夢...@@
今天整天都活在回憶中, 第一次完完全全的把自己留在回憶中. 無論搭車還是吃飯....都是在想著一個人. 但今次的感覺有點不同, 這一次我是很享受的, 不斷找尋零碎的片段.....偶爾嘴角也會微微笑一下....因為快樂過....是我自己放縱自己去想他的, 原來沉醉在回憶之中也挺好的.....至少確定心中仍有一個人,不能忘記, 不能取代. 不過今天一整天, 人都好像有點呆呆的...在想他的時候, 我不斷警惕自己是很清醒的.

今天晚上, 我對月亮許了一個願望. 每一次都是同一個願望. 希望能成真, 亦希望我的朋友所許的願都成真.

>>January 6, 2004 at 8:04:44 PM GMT+8