2004 年 1 月 5 日 星期一 【微冷】

不知道上一次的日記是否有人誤解了我的意思.我所提及的朋友是在我現在就讀的學校範圍內的,希望沒有人誤解了我在日記中提及的朋友是他. 我亦真的感到很開心,事情好像明朗化了! 真的很開心! 祝福你們繼續幸福,我不敢祝你們白頭到老,長長久久.因為這些說話有點兒不切實際,不太可能,亦無人能肯定. 但不知道為什麼, 這幾天都不敢正視你, 是輪到我有問題了.
朋友, 在我的心目中,是有分層次的. 那些是好朋友,那些普通朋友, 我心中分得很清楚. 加上我的性格, 是要認識一個人很久很久, 成為朋友後, 可能仍要花上幾年時間我才會信任他/她. 在短時間內,就算多友好, 亦不會對我太了解的. 更何況是沒有見過面的, 就更加只能稱得上都算是朋友而已. 我不是那種一見鍾情的人, 亦不喜歡在網上結交朋友. 在我的角度, 我覺得那是沒有用處的, 因為我的性格不適合. 每一個人都有自己的性格, 彼此也不能逼對方改變自己. 認識我很久的好朋友, 就會很清楚, 他們都是兩,三年後才比較了解我的背景及為人. 我不會那麼容易向人交心的,亦不會輕易對人說我的事. 所以, 在網上認識的,一點也不會了解我的,亦從不知道我真正的一面. 正確點來說, 我也一點也不了解這些只限於網上認識的朋友,亦不想深交! 你可以說我絕情, 我只是直接地說清楚, 不喜歡胡亂猜測, 這就是我其中真正的一面! 我可以很圓滑,跟你嬉皮笑臉. 認識我的都知道我是可以玩得很瘋癲的人. 但認真的時候就請認真吧, 不要好像終日口花花玩弄人似的, 你喜歡當真的就當真,你說是開玩笑就開玩笑! 你以為自己是什麼人, 可以隨便把別人舞來舞去! 可能和這些人都不太認識,不太了解. 如果是好朋友的話, 我會很清楚他是在開玩笑的. 因為他認真的時候就真的是認真起來, 不會吊兒郎當似的, 一點也不可靠! 有一些人, 初初見面就已經知道談不上的, 就算怎樣嘗試都是總有一些不妥當, 就真的不能成為朋友的了! 只要避免成為敵人, 平時點頭問好就可以了! 又有一些人, 與他/她談了一段日子, 發覺原本話題不是太相同, 觀點也不一樣. 既然如此, 寧願不再傾談, 總好過辛苦自己去遷就他/她. 那就成為很普通的朋友算了. 我亦很討厭那些終日自怨自艾,唉聲嘆氣的人. 每一天都愁眉苦臉, 你不悶我都看到厭煩啦! 看到這種人,最初一兩天還會安慰他/她一下. 過了一段日子仍是這樣,我就真的會鬧他/她的了. 亦不要以為看我數篇日記就好像很了解我似的, 我很多事都沒有說出來的,只是略提而已. 知道的自然會明白我在說什麼, 不知道的請不要以為自己很了不起,什麼都懂. 故事是怎樣都不知道,就請不要對我下結論. 我最討厭別人以為自己很了解我! 其實根本什麼都不知道, 尤其是網上認識的朋友!
以上的一段是我對朋友的看法, 沒有對某一個人說的意思. 請不要胡亂猜想, 然後胡亂鬧人!
不滿意我這樣說的,就不要做朋友吧! 橫豎我根本一路都不喜歡網上結交朋友, 就算是朋友介紹的都是如此. 我喜歡一起成長, 身邊的朋友. 中學的, 現在ive的....最令我有感覺,最開心的.
若閣下不喜歡我所說的, 我亦要多謝你那麼耐心地看到這裡. 謝謝! 我不會道歉的, 因為我說的話無愧於心, 亦沒有想過修飾一下. 沒有那個必要, 要修飾的, 就不是我了!

>>January 6, 2004 at 7:50:35 PM GMT+8

2004 年 1 月 3 日 星期六 【晴】

聽著收音機,真的很想對一位朋友說一番話. 請你收手吧! 珍惜眼前人,是你現在要學的課題.多次語重心長的對你勸告,亦曾經責罵你.因為我關心你,因為你是我的朋友. 在那段日子,身旁的朋友都不停地為你而擔憂及奔走,無不想你清醒過來.細看自己原來已經那麼幸福了!你還奢求什麼,人往往都不滿足的,但戀愛從來都一對一的. 為人家設想一下,好嗎?放他走,讓他去愛一個真正喜歡他的人吧!不要斷送多個人的幸福,傷害多個人的心.請你狠下心做一個決定,好嗎? 不要再為了一己私欲而做成將來無盡的後悔,我不想我的朋友自己製造一個遺憾出來. 在你享受兩個人愛你的快樂的同時,他們的心亦被你不斷地傷害著.你是真真正正的把自己的快樂建築在別人的痛苦上!
本來,遇到一位真正喜歡你的人是一件很幸福的事. 但天意安排他這時候到來,一定有他的用意.他是在考驗你嗎?還是他才是真命天子呢?希望你真的作一個決定吧!戀愛沒有二對一的. 我不了解你對那一個人有沒有喜歡的感覺. 但我肯定你在享受被愛的感覺,你以他來彌補你的另一個他的不足.這樣做,你真的不覺得自己很過份嗎?你只會為他製造第二個傷害,第二個遺憾而已.
以前...與你一起是很要好的,很開心的朋友.現在,我連看你一眼都不想,我不想你用說謊的眼神看著我,我不能容忍自己有一個違背自己良心去不斷的傷害別人的朋友. 當初的勸告,你不聽.然後事情真的發生了.身旁的朋友亦一而再,再而三的警告你,你再不下決定,事情只會比想像中更糟! 勸又勸過,鬧又鬧過,我們不是想干涉你的私事,只是希望你好好地處理你的感情事. 抽多一點時間關心你的家人及學業,好嗎? 他,不會給你豐盛的將來,反而會破壞你的前途.在美麗浪漫的激情過後,那個後果你承受得起嗎? 旁觀者清!或者當我身處其境時,我都會不知所措.所以作為朋友的,希望在身邊能夠幫助你. 中學時,曾經因為衝動,狠心的在她最需要朋友支持的情況下背棄了我要好的朋友.我的表達方法錯了,我原以為鬧她,不再理會她就可以了...幾年後,再做回朋友,感覺已經不同了.
這一次,我真的不想放棄你....可是...你知否你這樣子下去會令到很多人痛苦的. 我對你的事,真的很累了,不想再理了....但卻放不下....原以為解決了,可以鬆一口氣的....我的朋友,有些事真的事在人為的,真的很衷心的對你說,真的要好好地珍惜你身邊最愛你的人,當你後悔時,已經無法挽回了! 不是任何事都要經歷過後才學懂的,凡事都可以解決的,只在乎你願意與否.何況自己一手造成的,就要由自己去收拾殘局! 有平凡幸福的人生不好嗎?為什麼要親手破壞?我都想有平凡幸福的一生,但若給我一次選擇,我仍會選擇走這一條路.至少走到現在,我經歷的,得多於失.用心去看清楚你身旁那一個他,他其實都是一個好的伴侶.但他的心已經被你傷得體無完膚了,這些無形的傷害,威力比淌血的傷還要痛,他的心已在淌血了....不如你就乾脆與他分手,再不然就好好地與他重新開始,重新認識他.
不想再對你說任何話了....看著你,只有無奈...及疲累.是我把這事看得太重了嗎...?

>>January 4, 2004 at 7:14:09 PM GMT+8

2003 年 12 月 26 日 星期五 【颳風】

cora,今年的燈飾真的很美,一年比一年美.不過缺少了一件事,就是我還未與父母一起看這麼美的景色,等著他們的回來,一起看,一起去吃buffet....哈...照相...
我也很怕今年升不上,因為今年好像走了很多堂....不過我下個sem會很努力的,因為我已下了決定!
無謂事不去想,專心一致!

噢...原來我在壓力之下是會做得不好的...

>>December 27, 2003 at 9:00:11 PM GMT+8

2003 年 12 月 26 日 星期五 【颳風】

不太習慣在日記上寫下每天發生的事,我會覺得很無聊很悶,但並不代表我不重視每一次的聚會.只是絕不是我的作風! 所以每一次我都只會點到即止,然後都是多說心底話,不過可能我說這些更加令人沒趣...

我很開心與中學的朋友渡過了一晚,是在父母的允許下,光明正大地一起.我喜歡這種感覺,不用違背良心去做的事是最開心的,所以我在想,將來拍拖我應該都會經過父母允許,才會正式投入那段感情的.

剛看完由劉青雲與袁詠儀主演的<新不了情>vcd,是姊姊今年送我的其中一份聖誕禮物,已經是絕版的了!外面沒有得買的了,她將她唯一的給我.非常多謝她.因為我最喜歡這一齣的,其次是<梁祝>,兩套都是令我百看不厭的!不過由吳奇隆和楊采妮做的<梁祝>尚未找到...希望不會像<新不了情>一樣到處找也找不到,之後又說已經不再出貨了.

今次的聚會,令我看到每一個很多好的一面,不知道是否自己變了.可能以前太過自我,視野太窄.現在長大了,看到每一個中學朋友都很好,很開心聽他們興高采烈地說近來的事,真的見到他們很多的優點.我真的很開心見到這樣子的他們,我很開心~我相信將來誰和他們一起都很幸福,因為他們對人都很細心,很懂得照顧別人,反而我就變得愈來愈倚賴人了. 他們絕對是一個好的伴侶,很想在這裡祝他們幸福,早日遇到所愛!^^我真的很想那一天快點到來,我相信那一天我一定會很開心很開心的~^^當然,亦希望你們能夠一起升上大學啦~

如果我最愛的人要走,我會否挽留? 看完一集電視劇後,心中產生了這樣的疑問...可惜我現在什麼目標也沒有,所以我也解答不到自己.而且將會是很久很久以後才會有答案,因為我不會再輕易投放感情在任何人身上的了,也不會再做那些胡亂猜測的事.我不會再浪費時間在這些不值得,沒有價值的事情上.可能覺得我太現實吧,但人生就是這樣的呀!太過不切實際,只會虛度光陰.我要好好地為自己將來的事業計劃了,都是時候作出選擇了.限期應該是一年吧~即是high dip year3學期尾,一年時間給我深思我的將來.我相信我是有選擇的,父母會尊重我的決定,只是我這個決定會否令他們感到失望就不肯定了!所以我會好好地去思考的,沒有時間去想那些沒有價值,對我將來事業沒有利益的事!

看了jeffie的相簿了,很不喜歡看到自己,很醜! 愈看愈覺得自己很醜,你們每一個都很美,很想好像你們一樣那麼美.不喜歡看到自己,所以不喜歡照相.如果與父母,我就會. 真的很不喜歡現在自己的樣子,雖然已經兩年了,但仍然接受不到,所以我很少照鏡,就算看著鏡子都只是看自己的頭髮和衣服.照鏡只會在家.....有點憎自己近來那麼愛打扮,覺得用東施效顰來形容自己很貼切,多番想過自己那麼醜還打扮會令人作嘔的,不如回復以前般,Tshirt牛仔褲就算吧......對於外表,處於極度自卑的狀態......雖然,我相信天父每做一件事都有祂的理由......雖然....天父....你究竟想告訴我什麼,是我還未領悟到嗎?我已經改變了很多了,我的人生觀,我的一切一切......可能,你唯一想我改變的想法,我仍未改變,就是我仍介意我的外表....我應該怎樣去面對自己的樣子...?連我自己都接受不到...

>>December 27, 2003 at 8:47:56 PM GMT+8

2003 年 12 月 21 日 星期日 【乍雨乍晴】

天父,求你保護我的父母平平安安,身體健康.求你減低他們的疲勞及痛楚.天父,我很想現在就飛過去幫他們的忙,就算要通頂,都要3個人一起捱.天父我真的很怕,我很怕他們等不到我事業有成的一天,等不到過無憂無慮的退休生活,由我來養他們.樹欲靜而風不息,子欲養而親不在. 天父,我曾經有很壞的念頭,若果他們不在,我就很自由.但之後我發現我會痛不欲生,沒有了親情,沒有父母,我會失去生存的意義,因為我是為了他們將來有很好很快樂的生活而努力地向上爬,但我爬得很慢.我很怕趕不及,雖然我知道終有一天都是自己一個活下去,人始終為自己而活.無人能理解我的心情,並不是做好自己本份他們就安心那麼簡單的!我身邊的每一個朋友沒有一個父母背景與我一樣,所以絕對無人能暸解,我不要安慰,亦不要同情,不要聽大條道理!!有些朋友還常常以為我很有錢,反而我們的苦比你們更加多,你們平凡地過日子就可以了.我很慶幸暫時沒有認識到豬朋狗友,沒有認識到只懂奉承巴結的人.我很憎那種人!!我肯定身邊無人能明白我的心情,尤其是我的出生令到媽媽更加多病.我很慶幸我的身體也很弱有病,能夠感受到媽媽的痛苦.現在他們兩個仍要不斷工作...這個年齡,真的會隨時撐不下去的.有時候,真的很恨為什麼我家的姊姊會這樣...媽媽又怎樣也不允許我工作,我知她關心我..但我真的很想現在給很多錢很多錢很多好的生活給他們.我每年暑假都會在他們身邊幫手,所以我知道他們有多辛苦,我恨我自己什麼也幫不上忙!很恨很恨自己!!!!他們愈夜打來,表示他們做得很夜,身體怎撐下去?天父,我真的寧願你帶他們上天堂,我自己一個收拾殘局就算了.承受的都是我一個,不會令他們擔心,至少我知道他們可以在天堂快樂地生活就好了!天父....已經想到無可再想才這樣說的.但我真的不知自己什麼時候才可以令他們舒服地生活,還要他們等?他們能等多久?不如讓我嫁個有錢人就算吧,他有多壞都不關我的事.總之,能夠令我父母不用再工作,快樂地享受他們的生活的方法我都願意.天父...

>>December 22, 2003 at 6:14:14 PM GMT+8

2003 年 12 月 20 日 星期六 【晴】

今晚過得很開心, 多謝jeffie,雖然只是短短幾個鐘頭,但已經覺很滿足了~(原本不滿足的...). 真的很慶幸能夠認識你們五個,上一次一起影貼紙相,一起唱k,一起逛街~哈...我會牢牢地記住這些回憶的!

說真的,其實最初覺得沒有可能跟jeffie很friend的.因為當初不太了解她,而且好像很難相處,與她又常常意見不同. 怎料近來都與jeffie走得很密,原來真的很多事都沒有肯定的答案!現在已經證明了!
Jeffie,我剛回到家,就想通了!一路開著收音機,一路洗衫(=.=..有一件甩色o既..).看到鏡中的自己,我對自己說,我要在2004年考很多資歷,最後得益的是自己,亦對家人有好處,又不會傷害到自己,多好!
嗯...今晚暫時是這樣想,不知道明天會否改變... :p
下一個目標是入HKICS - 香港秘書公會,這個目標比較漫長,所以在這段期間,我想學多幾種知識.例如速記,多種語言.我相信很有學識的人,他/她的氣質及魅力會自然地散發出來.所以現在很多名人,明星以前沒有氣質,現在卻很耀眼,就是這樣喇!現在有一張有用的證書喇~lcci,雖然file內有很多證書,不過我覺得那些對將來工作沒有用的,我要考取更多有用的證書! yeah~

哈...芒果卷,很好吃~哈...

>>December 21, 2003 at 4:04:01 PM GMT+8

2003 年 12 月 20 日 星期六 【乍雨乍晴】

近來都唔係好想寫日記tim...完成左幾個project,依家忙緊聖誕禮物,但忙得好開心~^^
這陣子的情緒不知為何都不太穩定,有時在一個開心的氣氛下,卻不太想笑,有點憎莫名其妙的自己.
父母很辛苦地工作,求天父保佑他們平平安安,身體健康,求你減輕他們的疲勞.奉主耶穌基督的名祈求,阿們!

我應承各位我盡量不再走堂了!

p.s. 多謝你! 不肯留言又留了言的人.

>>December 20, 2003 at 4:42:44 PM GMT+8

2003 年 12 月 14 日 星期日 【乍雨乍晴】

嘩~~~@@很忙很忙啊~連睡覺的時間都沒有,又累...個樣又殘晒...交左一個不完美的project....總算好好醜醜完成一個啦~仲要趕工第二個...我地今次真係得到好大的教訓啊...不過,更加證明我們六個是很齊心的! 嗯嗯! 衝呀~~~過左星期三就可以去唱k喇~~到時我地要大玩特玩,反轉間neway~yeah~~我地頂得住的,撐落去呀!!!加油~~
跟住就係忙著準備聖誕禮物lu...又唔係好多錢...苦惱@@

今日的時間好似過得特別長....好似過左五日咁長...原來係星期一咋...我仲以為已經到左星期五tim...嘩~~有好多家務未做啊!交完project就要快d做完佢至得. 再好好享受假期...不過假期都要溫習...=.=....慘喇~~~我每一科都走左兩堂喇....full晒quota喇...好危險啊~

>>December 15, 2003 at 1:32:18 PM GMT+8

2003 年 12 月 11 日 星期四 【乍雨乍晴】

多謝天父賜予我那麼開心的一天. 好多謝jeffie & janice兩位大姐姐帶給我很多歡樂. 幸好今天是三人同行,如果只有我&jeffie或者我&janice,我肯定會把你們悶倒的. 因為今天的狀態不是太好,加上有時候我是較被動的人.幸好有你們,你們今天真的對我很好,帶給我很多歡樂,我真的感到很開心.我很幸運能夠認識你們,還有vicky,shan,annie,你們常常遷就我,照顧我.相反,我卻沒有你們那麼細心,不懂照顧別人,有時甚至會毫不理會你們的感受. 能夠與你們成為朋友,是我的幸福! 你們在這段日子...從初初認識開始...一年多的時間,帶給了我很多快樂,我也從你們身上學到了很多東西. 真的....從沒試過可以在朋友身上感受到溫暖的感覺,好像家人般,彷彿多了很多位姊姊.這些日子,帶給了你們那麼多麻煩,請原諒!
今天又買了很多衣服,很開心~^^還有去了新世紀帝京酒店吃lunch buffet.^^我覺得很好味道,又便宜,因為jeffie有卡有折扣!我希望將來可以有很多很多機會一起~六個人.

過了一天,終於想通了! 今次回復的心情都很快,可能受了電視劇影響啦~我明白有很多事順其自然會好一點. 做朋友對大家都會舒服一點. 我已經想通了,我明白的.

今天的電視劇說緣份. 那種"就是你了"的感覺,曾幾何時出現過一次,不過可能是受另一部電視劇影響. 我想這種感覺一定要連續自我肯定無數次才是真的. 何況不一定就是緣份註定的那一個.

天父,我終於又再一次向你祈求了,求你實現我的願望,可不可以? 奉主耶穌基督的名祈求, 阿們.

p.s. 天映, 你不用對我說對不起啊. 你已經盡力了,是嗎? 那就已經足夠了! 不要氣餒,不要放棄,要繼續努力啊~我與很多朋友都會支持你的! 加油~

>>December 12, 2003 at 6:29:53 PM GMT+8

2003 年 12 月 9 日 星期二 【乍雨乍晴】

嘩~~天映~~^^沒有可能的了! 我的父母是不允許的. 何況,如果我讓你來我家,即是我知道啦~那就不是驚喜,不會太開心的^^我喜歡驚喜:p

剛嗅到人家洗澡傳來的氣味,令我想起一個人.我發覺我對氣味很敏感,嗅到不同的氣味會令我聯想到不同的人.或者,會令我覺得那個人是一個怎樣的人. 尤其男人的古龍水,有些會給人有安全感的感覺.

仍要好好學習侍人之道.

>>December 10, 2003 at 4:34:07 PM GMT+8