2010 年 7 月 14 日 星期三 【清涼】


又是我的錯..
一天之中有沒有一分鐘是我做對了的事?


算了...我是世上最賤格最自私的女人..行了嗎?
是我的錯哦...跌倒了又爬不起來...是我錯!
滿意嗎?
你到底想我怎樣?
覺得我自己被自己的良心責備還不夠..
所以想我更加狠地批鬥自己嗎?
可以可以....儘管再多說一些傷害我的話吧...
你畢竟是想我傷心難過吧..
無難度...你那麼些說話足夠我難過...
開心嗎?心涼吧?


「已經過了兩年多,當初的事為什麼還不能放下,還要謹謹於懷。」
為什麼?我也想知道為什麼...
不過沒所謂吧...總之放不下就是我的錯...是我錯哦...
對不起哦全世界.....我錯了!!....我放不下...對不起..!!


「現在追究誰是對誰是錯有用嗎」
在你來說...沒有用..在我來說...很有用..
電視劇沒看過嗎? 有些人拼了一生就為了替已故的親人洗雪沉冤..
你大可以說「人都死了十年, 為什麼還要去平反?」
是啊~六四都廿多年了~套用你的話「現在追究誰是對誰是錯有用嗎」~
六四~中央從未承認它有錯~只說是偏差了一些~
但至少每年總有十多萬香港市民去高呼「平反六四」~
而我呢?兒女私情與家國大義當然不能相提並論..
可是「平反」的意義卻一樣~
由2年多前那時開始...直至2年多後的今天..
有沒有一個人為我平反過?甚至沒有人覺得他們有任何錯誤吧?


「(但不代表當時那一個人有錯)」
是了~就是了~所有身邊的人都沒有覺得別人有錯..
錯的是我嘛~對不?是我疚由自取~不應該怨天尤人~是嗎?
請注意~我是真的真的承認我自己的過失是致命傷..
我是真的知道錯~我也一直地坦白承認...
只是....錯....不是只有一個原因....也不是100%我的錯...
為什麼你們可以這樣不公平....
只來指責我..教訓我...卻誰也不覺得她/他有錯?
就因為她形象比我好...人品比我好....待人比我好..
如果真是因為這個原因...那好...我接受..因為這都是事實..
可是....請不要..理-直-氣-壯-地-說-你-對-事-不-對-人!!!!!


「不斷破壞,弄到他們分手」
請問一下...我做過什麼?
我已經差不多2年多沒有見過他..
我沒有跟他們保持聯絡...
我在街上踫見那位現任還微笑打招呼..
有他們的地方我就避開...
請問我做了什麼罪大惡極的狠毒的事嗎?
就算我對他們的指責也從來只在這私人的日記中出現..
我做了什麼令他們分手? 他們那麼的好...我又可以怎樣去破壞?
要說傷害我的話~真的這一句就足夠..
莫須有的罪名...何患無詞?
我可以接受別人指責我耿耿於懷...還未放手..
可是...我對得起神對得起自己...我沒有做任何事去破壞別人的幸福!!!!


「我從來都沒有為他們做過什麼,什麼班camp和活動並不是為了他們倆」
請不要曲解我的意思...我沒有說過你搞關於7B的東西是與他們有關..
我不喜歡7B這回事...跟你搞不搞毫無關係...也沒想過什麼幫助他們..
我不喜歡....是我個人的事吧? 是感覺而已....這又有何不對了?


「難道你想他重新回到你的身邊嗎」
也許一個月前你這樣問..我會答「是」..
可是...經過一些事之後...我真的放下了很大部份..
這大部份就是「想重新開始」...未放下的是「平反」..
我就是明白其實我跟他早已經走得很遠了~
沒可能再一起...而且我亦搞清楚自己留戀的是過去的他..
正如你所說~我不會想重新認識及重新再愛上現在的他~
所以~請不要給我亂扣帽子~我已經沒有這個想法了~


「即使得不到,也不能讓別人擁有」
是哦~這是我其中一個想法~因為我是自私的..
我不會否認自己這些壞到極點的想法~
可是...如果我就這麼一面倒地壞...那麼我不用苦苦掙扎..
我也希望他能得到幸福~能夠有一個比我更懂愛他的人去愛他..
我也曾經打從心底的祝福他們幸福...
有時我也寧願自己100%就是一個黑心女人..
那就不用內心交戰...日子會好過點~
不過現在哦~誰人得到他的心~我也不在乎了~
你信又好~不信又好~隨你~我在意的只是不岔氣旁人的不公平對待~


「大家都曾經不斷地安慰你,但你卻loop,loop,loop」
所以我就說我錯呀~別人對我這麼好...我卻死不願醒..
好吧~你去試一試~
認認真真拍3年拖然後被甩了~一年多後父親絕症~
我召集所有朋友不斷安慰你~你千萬不要學我這般loop哦~
因為我們都在安慰你~如果你仍然有半點放不下~你就太對不起我們了~


「那麼他們應該怎生活?」
繼續他們的生活~我有說過要他們每天難過地生活嗎?
我想要的是...他們終於真心地承認她是第三者而他是變心~
不過~這不過是我的想法而已~我沒有要去爭取實現哦~
不然的話~我早就應該去大興問罪之師~去聲討他們了~
我不會這樣~這樣有什麼意思~
想他們良心發現~比起確證上帝粒子的存在更難~


「嘗試在他人的角度去想」
抱歉哦抱歉~我又沒有在他人角度想嗎?
站在朋友立場~他們會想我放手~
是不是我明白他們怎樣想我就可以放手?
站在那對情人的立場想~他們會覺得他們沒有錯, 想我放手~
難道我會認同他們沒有錯嗎?殺人兇手會認自己殺人嗎?
我就是太明白你們都想我放手所以我才那麼的掙扎..
我不想你們對我失望...所以我很努力去逼自己若無其事~
我很努力地去喜歡另一個人~很努力地每次交出一個笑哈哈的我~
你們還不滿意?還想我怎樣?關於這段過去式的問題..
我已經沒有跟你們這埋堆朋友去分享了..
我只去與傳道人分享....還想怎樣呀你們?


「日日安慰你,說他們錯有用嗎?」
幸好你知道沒有用~這種敷衍的認同一句也可以省下~
反正你們從不認同我~如果認同~2年多以來早就該認同了~
你們不用做什麼~我沒有要求你們做什麼..
道不同不相為謀~就是這樣~


「讓歷史過去,放下來, 向著未來出發 」
哈~可笑哦可笑~我放下的時候你沒什麼不拍手歡呼?
我能夠放下對愛情的迷戀...是一個很難得的進步~
你有正視過嗎?看你應該只是在否定我吧~
一定會覺得我只是說說而已~根本沒有放下~
哈~我是仍然堅持當初錯的不只我~這個信念是不變的~
如果你認為我只要一天仍抱有這信念就仍未算放下~
也麼我告訴你~我永遠放不下~正如六四~我永遠都支持平反~


某一天~我跟傳道人分享~告訴她我終於釋放了~
她感動得眼濕濕~我當時在想...為什麼身邊的朋友都不是這樣的?
朋友們既不信任我~又不體諒我~只逼我放手放手~
而她卻給我空間去自己覺悟~給我的支持是一個諒解的眼神~
告訴我慢慢來...別著急...她能接受我慢慢地爬起來..
她很明白我傷得有多重~因為她也重傷過..


朋友....我不是想怪責你們...反而我是真心地感謝你們每一句的安慰..
只是...我知道你們不能理解我的感受...因為你們沒有重傷過...
所以...抱歉....你的話的確令人很難受..但我不會IGNORE~因為你是我的朋友~

>>July 15, 2010 at 1:22:49 PM GMT+8

2010 年 7 月 14 日 星期三 【清涼】


氣憤而難過....
為什麼不能體諒我?


我是很誠實地不忿...
也沒打算強裝大方...
難道這又不對了?


委屈是全世界沒一人站在我這邊...
偏偏身邊的人卻總說支持我...


說著支持我的人不斷向我放毒箭..
去到今天才真的搞清楚我在怨恨些甚麼..
還真感謝今天發生的這一段對話...


只不過想有人認同我的觀點...
繼而跟我同仇敵愾一番...
就是這樣少少的一份諒解..
為我抱抱不平而已...


說到都快要掉眼淚了...
才明白那種連好朋友也不明白自己的感覺有多差...


支持?
這是支持?
這叫做落井下石..


想討回公道...
卻不代表我要懷恨在心..
想要自由就要去原諒..
原諒別人卻不代表要放棄立場...
以直報怨也, 焉能以德報怨?
我覺得自己能做到這個地步已經很值得嘉獎..
卻從未有「朋友」正視我的努力!


是不是就只剩下一個傳道人明白我?
這兩年來...就只有她讚我有進步..
這樣的回想...才發現是「朋友」令自己更難過...
繼而明白為什麼跟朋友的相處退化成為吃喝玩樂..


有人問過...對朋友說很MEAN的話會令我好過點嗎?
對呀!
因為我就是追求公平的人...
為什麼被傷害了還要裝作沒事發生?


那些傷害他人的人...總是繼續無知地/裝無知地生活..
太可惡了!!
真不知道他們的良心去了那裡!

>>July 14, 2010 at 9:02:29 PM GMT+8

2010 年 7 月 13 日 星期二 【清涼】


我的自由...你不要遠走...我的清醒...回來哦..


好不容易才頓悟了...可真的付了不少代價...
請不要那麼快就又閉塞了...又走回頭路..


「我的心哪,你為何憂悶?為何在我裡面煩躁?
應當仰望神,因他笑臉幫助我,我還要稱讚他。」


忽然想起這段經文...


我的心又失控了....真是的...在幹什麼..
我不要我不要我不要我不要...


可是當聽到7B這個名字...我還是依舊厭惡...
這個本來美麗的名字...在某一天起發生突變..
不能接受這個暗渡陳倉的場地!!!!
這個可惡的7B是其中一個重要的致命傷...
它的存在是瘡疤...而且是每次一掀都仍會流血..


喜愛它的人很多...討厭它的人只有我一個..
可是....
我..
仍然...
橫眉冷對千夫指:
「雖千萬人 吾往矣!」


仇恨, 權力, 愛, 是三大左右人心的魔鬼!


仇恨於我....仇是沒有, 恨倒不少...
誰不想做一個寬容的天使..
可是偏偏做了一個怨恨的毒女人...
一天不能完完全全原諒他人所造成的傷害..
一天都仍然受著這種怨恨的煎熬..
有多深地怨恨著...就有多深地痛苦著..


權力...對實際上的權位沒有什麼戀棧...
但控制慾卻很強...想對自己的人生...身邊的人與事..
都一一都掌握...如意料中發展..
這根本是一場人神鬥...而未鬥之先已經注定我輸...
不想被神帶著去走...因為不想走波折的路..
不想被試煉...不想放棄為想要的事而努力...
縱使知道礦野四十年後就有迦南美地..
可是為了避開那四十年的辛酸...我選擇不出埃及..
希望可以幸運地在埃及中受少一點苦...


愛...本來應該是將正能量發揮至極致的神品~
可是在我手上卻走火入魔..
變成不能自拔的自殺式工具..
我沒有能力去駕馭這個危險品..
偏偏難得放開了...卻又仍有些陰影纏繞...


救命....
我不要這樣..
神竟然這麼快就來特訓我..
我才頓悟了幾天...
就來一個對話特訓...應該答得不卑不亢吧~
只是內心是卑得很要緊....


沒辦法吧? 被甩掉的是我哦~
人家在卿卿我我時我仍然在朝思暮想...
怎能不卑?
對他來說...我不過是一個普通到不能再普通的人...
可是對我來說....他卻是特別到不能再特別的人...
「輸到貼地」就是這個意思.....


不過....我倒羨慕他可以將往事看得那麼輕...
這本事我想我窮一輩子也做不到...
畢竟是那麼深深地愛過,那麼不顧一切地付出過..
到頭來「也無風雨也無晴」...抱歉..真的做不到.
為此...我仍然會將這特別的人...在我生活中特別地隔離...
才不要有機會去多番體驗兩人之間的種極不對等的關係..
我可以接受他不愛我....卻難以接受他可以當什麼也沒發生過.


我要努力不懈地令自己保持清醒..
時刻緊記這愛情就如洪水猛獸...
十分十分十分危險的玩命遊戲!!
要記住那死傷慘重及切膚之痛...
要是我再有半點想走回頭路的意欲..
那就要去每天去懸樑刺股~!!


記住哦~!!葉冰冰~!!
讓歷史留在過去...
不要帶到現實!!
努力努力!!!!!!!


>>July 13, 2010 at 6:52:17 PM GMT+8

2010 年 7 月 4 日 星期日 【清涼】


很感動~為著自己這一次的釋放而感動~
為了不再跌進恐怖的「昨天」...我時刻提醒自己自由的可貴~
然後深呼吸~感受那一種輕輕的無拘無束~
不要去想什麼戀愛的甜蜜~才不會為了這種假像而痴心妄想~
因為不想再迷失自己的心~失去情緒自主的能力~


每次回到日記~~就要朗讀一次"學會"的歌詞~
心魔是一個很可怕的對手...不想敗給它...所以努力唸咒~
一切往事~不想是怨恨傷心~更不想是妄想渴求~
要持平地看待~我能夠做到的~很開心~很感恩~


幸福不是兩個人在一起這麼簡單~
我開始明白及認識到自己那些「不足」多嚴重~
讓我「長大成人」後再去想戀愛的問題吧~
現在的我比較想去完善自己~去更關愛親愛的朋友~


2年後的這幾天才可以翻開摯友寫的紀念簿~
竟覺得這個時機是最好的~因為放下了執著才能看到更多~
很感謝朋友們的支持...朋友一直是我最感恩最感恩的事~
好像我的人生就只有朋友們最值得去驕傲~!!


昨天重踏VC...久違了...以前總是怕回到這個充滿舊記憶的地方...
現在回來卻只帶著興奮~很好哦~畢竟這裡有很多青春的回憶~
開心與不開心都是我的人生~我不否定~只會感恩我曾遇上過~
老師們總算看著我長大吧?她們說我沒有變~哈~一樣的直腸直肚~
有時想想~其實老師們應該會喜歡我這種學生吧?就算不喜歡也是難忘的吧?
這樣一個奇奇怪怪~多說話少做事~醒目又傻更更的學生~~哈哈~


未來是怎樣呢?我雀躍地等待著~我會變成一個很好的我嗎?
我會努力~~!!~因為只有我才要對自己的人生負責~
要開開心心的~~做一個有用的人~為事業打拼~為自己努力~
為身邊的朋友帶來更多的窩心~溫暖~~我會戒絕我的言語暴力~^^"


你們會為現在的我感到安慰嗎?會與我一起努力嗎?
I WISH YOU DO~^^

>>July 4, 2010 at 5:35:20 PM GMT+8

2010 年 7 月 1 日 星期四 【酷熱】


THE MOMENT~YANZI


這一刻　回頭看見自己
這一路的風景　百感交集的我
下一刻　又將飛向哪裡
漸漸疲憊的羽翼　為你披上了勇氣


＊放心離開我　我會記得這一刻
　那些還飛翔著　不可思議的夢
　雨後的天空　會有絢爛的彩虹
　像最初相信著　我們總會找到自由（我會找到自由）＊


這一刻　時間變成行李
越過生命悲喜　陪伴著我前進
因為你讓我看清自己
面對未知的恐懼　腳步更加堅定
Repeat（＊）


我……只是遠行　不是逃避
告別是為延續回憶永恆的華麗
你……要照顧自己　不要忘記
那些燦爛過的痕跡
Repeat（＊）


自由




bg music是以上這一首~千挑萬選的這一首歌~
the moment?
the moment i woke up...the moment to let go...


自那宿醉未解的一天後...
不斷在反省在思索在掙扎...
每天自言自語...時而對鏡哭訴...時而憑空怒罵...
好似滿腔的悲憤一下都被了解...
鏡會體諒我...牆在為我不忿...沙發也心疼我...


然後呢?
我到底在幹什麼?
突然有一刻覺得很不值得...
好似忽然看清楚了現實與未來...
終於...有勇氣繼續走下去..


停留在過去...只是因為對未來對自己沒有信心..
將感情設在過去式....是因為怕再受到傷害...
人的心原來可以很複雜...
既可以催眠自己很想有新開始...另一方面卻一直只想從前...
潛意識前意識與意識令自己不認識自己...


其實一個人~真的沒有什麼~
原來可以不去感到寂寞~
我可以做到的~真的~


原來其實感情不像我想像的那麼簡單~
斷了線的兩個人...是不能連在一起的...
因為當中存在過的傷害不能當沒發生過..
過去就是過去~曾經的幸福也是無人能奮~
別人可以奪去了他的人他的心~卻也奪不走他的回憶~
即使感情終結了~不代表往事會被全盤否定~
我是做錯了~我是不夠好~我記住了不再犯就可以了~
不用時時刻刻控訴自己責怪自己~
至於別人有沒有錯~不要緊了~反正都過去了~
不管怎樣~自己先學會去寬恕吧~原諒曾傷害我的人~


我應該愛自己~善待自己~努力做好自己~
最應該疼惜我的人~就是自己~
黑暗歲月嘛~假使真的回想起~就喊一聲"好恐怖"~
別要一頭栽進慘慘戚戚之中顧影自憐~


看到beta的留言問道:不要再想不快樂的事了,好嗎?
the moment i ans myself,"好"~
好~不再想了~夠了~這次不是抱有質疑地看待這個留言~
而是只想由衷地當它是一個純粹關心的留言...
從前看見這些留言~會覺得~不是純粹不想我傷心吧?是覺得厭煩吧?


只想自己能簡單一些~舒服一些~不再跟自己過不去~
酒不會不喝~只是心態不會再是想一醉了之~
也不會再去傷害自己~左遮右掩不麻煩麼?
這次要放手了~不再拾起~珍貴的留住了~


過去呀過去~放心離我而去吧~我已經懂得怎樣處理了~
我學會了很多~正如所post出來的歌詞(也是yanzi的!)~
"愛過你的那個我　已經學會去　翻越傷悲
忘記很辛苦但我知道這樣才對"
我很慶幸沒有用3年的時間去治好3年感情所帶來的情傷~
3-2.x.....剩下幾個月是net profit??這樣的算式對不對?haha~


那頓悟的一夜~我祈了一個禱~許久沒祈的禱~
不求什麼~只求神保護自己的心~不好再墮入危險~
要喜樂的平安的~人心太脆弱...一不小心就會落入自傷自憐的地步...


回想起....要不是終於醉醺醺地發了神經...
自己未必頓悟得那麼快...
真的是治亂世用重典~那支xo...現在看到都有點怕~haha


呼~很好~葉冰冰~~加油加油~~活出自己的生活吧~>3<~


>>July 1, 2010 at 7:15:23 PM GMT+8

2010 年 6 月 21 日 星期一 【酷熱】


今天整天都很不舒服...
一點胃口都唔有...
也許因為昨晚酒喝得太兇又沒有吐出來...
結果只吃了一個青蘋果, 幾塊絲瓜, 一些提子乾...


想吃粥...可是住在這種地方根本沒有外賣...
不是我想覺得寂寞...而是一個人在這樣的家中...
不會不孤獨...
而這樣的情景只會叫我勾起往事...


醉掉只是一晚的事..
一覺睡醒..世界依然這樣...
頹廢又可以頹廢多久?
將心入面的難受轉為觸覺的難受..
就可以減輕心傷的程度嗎?
一點作用也沒有...


長久下去...不用不少晚我的胃應該可以消失...


我想有人陪我...呵護我一下...
告訴我...以前的傷口會被他用以後的幸福治好的...
然後把所有酒與武器沒收...不容許我做傷害自己的事...
給我可以倚靠的懷抱....心痛地抹掉我的眼淚...
用一個吻給我重溫被愛的感覺...
這個人在那裡....哭得很累很累...你怎麼還未出現?
不想一個人....不想再一個人了...


>>June 22, 2010 at 12:43:31 PM GMT+8

2010 年 6 月 21 日 星期一 【酷熱】


剛剛痛哭了許久許久...
好像很久沒有流這麼多眼淚...
不開心就只會想打日記...
哭得很辛苦...解決不了...
只想醉掉..
偷偷拿了媽媽的人頭馬XO...
40度真的比較有效率.....半杯下肚已有作用...

對不起...我做不到..
該去頹廢的時候我用工作去代替了...
結果兩年後的暑假才去頹廢..

對不起...我真的不堪一擊..
一個小女人..
一個沒用的人...
不懂...

喜歡....什麼是喜歡...我喜歡什麼?
那個才是我...我應該是怎樣...我其實是怎樣...
忘不了的也忘了許多...
但傷心痛心依舊...

我不明白男人...
男人很可怕..
是男人可怕還是愛情可怕?
我不知道...
是不是我想得太簡單...
是不是我真的很壞...
是不是都是我的錯..
是不是要怪責自己...
是不是他們暗渡陳倉...
為什麼沒有人跟我說一聲..
為什麼我沒有發現...
為什麼她可以這樣...
為什麼他可以這樣...
為什麼我這麼笨..
為什麼他仍然吸引...

他曾經是我的...
她羨慕不來的...
他是我的....曾經...
沒有了...
將來沒有了...
到底多少是真的...多少是假的...
是不是我盲了...還是他的謊就得太好了...

我是不是應該想也不想..
還是繼續期望...
我不懂得大方祝福..
看到他們那麼好我真的很妒嫉...
我怎麼會失去了他...
他有沒有愛過我?
我們真的有過深愛的時候嗎?

他還會記得我嗎?
他會想起我嗎?
如果想起會是開心的還是不開心的?

很難飲...中西的都不好喝..
跟我們的雙蒸沒什麼分別嘛...

神呀...放過我,....放過我....
不開心的事怎麼這麼久這麼多?
我是大壞蛋麼?
所以要這樣懲罰我嗎?
可以用別的方法懲罰我嗎?

為什麼我不可以偏激不可以任性...
他都不要我了..我為什麼不可以這樣下去...
我說我會改呀...可是你不理會呀...
他堅持要拋棄我...
那麼我為什麼要為你而改呢..
繼續任性下去吧...

不愛我....不愛我....不愛我,....
如果你回來是需要我去付代價..
無論什麼我也願意付...
怎麼就沒有這樣的交易呢?

我是不是很差..
我不夠可愛嗎?
我很努力地令自己看起來不差哦..
可是在你眼內她才是最好的吧...
為什麼....我偏偏是那個不值得留戀的人...

是你傷害我...
都是你...
根本就是你...
你變心..
為什麼你不承認?
明明就是..
你的班房就是你變心的場地..
我討厭7B.,...永遠的討厭..
怎麼可以這樣...'
不可以!!!
不可以這樣的!!

求求你...
回來可以嗎?
我仍然在這裡,...
你要打要罵我也不會反抗的...
只要你回來..
沒有你的未來..
跟本不是未來...

為什麼你這麼好....
為什麼你那麼吸引?
為什麼我還是想你..
為什麼你們還未分開...
我不喜歡她...是她搶走你...

你會像我夢中那般...
為了她而打我嗎?
她才重要...我根本不算什麼是嗎?

那張十元你用了嗎?
我的東西你都丟了嗎?
我是你說你愛過的女孩呀..
都忘了嗎?
中四至中七.....都不值得記住嗎?
只記住7B嗎?
不喜歡足球嗎?只愛籃球了嗎?

你好嗎?
快樂嗎?
幸福嗎?

我想你...
想你的擁抱...就喜歡你摟著我...
想你想你想你...給我你的手...可以嗎?
我想一直與你走到最後的....
我什麼人也不要...
只想要你...你明不明白?
沒有你...我不想走了...
很辛苦....為什麼還會哭...不夠醉嗎?
再喝兩杯吧...

累哦...
哭得很累..
這沒用的人哦...
不想要任何人...
誰都不及你好..
你沒想過我會這樣吧..
我也沒想過.,.

鄧先生...
你都忘了嗎...
我仍然很清晰...
恨心..
你沒有告訴我你是這麼恨心的..
我.
錯了..
我不應該這樣,,
對不起...原諒我,.,.
我錯....我肯改的...
給我機會,...
我錯了..
我很喜歡你..
仍然喜歡你..
他的一切...
不要走嘛..
為什麼離開我呢..
我會乖的..
機會...給我一次...
是我不對,..
我不對...

不要走...
不要走..
留下...
我會努力讓你快樂...
我會學習..
我會改...
對不起..

回來哦..
回來哦..
我很想你...
鄧先生...

你曾經是我的...
她搶走你..
不可以這樣...
你..很好...我不好..
我不配...
我是誰...
你愛過嗎?
一想提起嗎?
不理我生死了嗎?
不要走..

我想你..
我....
仍然記得...
忘不了..
你不想...
怎算?
我愛你..'
現在係很開心..
因為她..
很開心..]
我沒用..
不開心...
帶給你不開心...
對不起..
是我不對..
對示起...

不要我...
我很差..
她很好..
我很差..
對不起..
我想你哦..
你在做什麼?
你...都是你...
是你不好...
你壞..你騙我的.;.
她....是她....神不喜悅她這樣..
不應該搶人男友的..
為什麼偏偏是他?
不應該的......

我沒用...
我沒有,,,,
我..
只想他..
很想他..
要醉了..
可以 不想了..
太好了...
不用思考太好了..
想不通..
對不起..
對不起...

>>June 21, 2010 at 7:13:01 PM GMT+8

2010 年 6 月 14 日 星期一 【炎熱】


孫燕姿 不能和你一起..


结束还是原谅
爱永远搁在远方
眼神不会说话只有泪光
你给过希望怎么能忘
是你填满温暖
让梦想有了翅膀
教我如何控制风的方向
让我每一天能飞到更远的地方
不能和你一起拥有喜悦和悲伤
不管走多远步伐都没有力量
不能和你一起走往这世界幸福方向
孤单的身旁少了坚强
只有简单感伤


鬱鬱而終..林妹妹真的可以..
因為那是古代..
現代人...但凡為情喪生..我們會罵他幼稚..


怎麼那樣想不開呢?
有什麼不能解決的呢?
不就是分手罷了...找過另一個就好了...
全天下又不是只有一個男/女人..
除了愛情還有親情友情...
合則來不合則去嘛...
談個戀愛不用要生要死的吧...
犯不著為了一個不愛你的人而傷心呀...
人家都不要你了..你幹嘛還死纏爛打的?!


這種告別傷心的理由...我真的可以說出一百萬個...
我知道我明白我了解...又怎麼樣?
死是死不去...活也活得成...
生活過得還不賴呀..賺了錢還是高高興興地買東西..
逗自己開心...還可以跟朋友們去遊玩..
不易樂乎?


可以一臉雀躍地吵著說要去結識帥哥...
也可以全情投入地喜歡另一個人...
但某些空間總是給佔據著...


我可以很快樂...只是這些快樂卻不能與他分享..
我也會有不高興的事...只是少了他這些不高興更加嚴重...
我會獨立...只是想倚靠一下的時候沒有他的肩膀..
我期待著去發掘這個世界更多更多...只是世界卻再沒有他的足跡...


懂嗎?
身在異地卻覺得其實沒有分別...
即使身在香港又怎樣...
沒有他的世界...不管遠的近的都一樣...
已經沒有人告訴我一日不見如隔三秋的滋味..
沒有等著我回來的他...沒有掛念著我的他...


沒有瘋掉實在太殘忍..
當想到不知他可安好時...
自己會回答「他們」會過得很好..至少是比「我們」好...
當又再努力分析到底那個節眼兒令情況急轉直下時..
自己又會歸結出變了的心不會再回來...
當我很想堅決地繼續去等待奇蹟的出現時...
自己就會勸自己放棄....那是不可能的...


對不起哦自己...
這場仗真的不知道打到何年何月才會停..
不管我是「等」還是「不等」...心裡都有個他..
不由自主的事...就沒有「等」或是「不等」...


我想我這種單身貴族的日子應該還長著呢..
因為「舊嘅唔去」...所以「新嘅唔來」...
很想他不是一條好馬...能夠有回頭的一天..
要是真有這一天...我一定不再做錯一件事說錯一句話...
時刻帶有「顧客永遠是對的」的精神...


我宣告:
繼續不要臉地單戀吧!!
不要理智不要骨氣...
既然苦苦掙扎了這麼久...
心還是那樣痛...回憶還是那麼幸福..
我想我是真的擺脫不了的..
就這樣繼續下去吧...
也沒有別的路了..
就算全世界都不支持我..都要努力堅持!!
加油加油!!a za a za!!


>>June 15, 2010 at 10:28:43 AM GMT+8

2010 年 6 月 14 日 星期一 【炎熱】


雖然身在上海...可是這刻很想打日記...


越是逃亡、放鬆、散心, 越是不能自拔地傷感。
我會被許許多多的「如果」淹死..


想在上海「留情」...卻怎也留不了...
要是可以留下...就不用跑到來上海才留得下..
為什麼我可以這樣的固執?
非要想著那個人不可?
世界這麼大...男孩這麼多...為什麼偏偏丟不下這個?


等...
等著進世博...等著進場館...
總是在等.
可是沒關係...只要肯花時間...我還是可以看到我想看的..


有些人..不是我不願意花時間去等..
而是根本閉館了或是只開放給vip...
凡夫俗子嗎?巴巴地看著吧!
反正是望穿秋水也不會有那條「等」的人龍..


明明知道是這樣..
卻總是妄想著某一天突然皇恩浩蕩..
我在幹嘛?
我到底在幹嘛?
根本是執迷不悟!


朋友們...
原諒我...
原來我還是那個我...


>>June 14, 2010 at 6:17:58 PM GMT+8

2010 年 6 月 1 日 星期二 【綿綿細雨】


月記again?
六月才開始我的暑假?
可是很矛盾哦..
很想做個宅女每天窩在家做一頭大懶豬~
偶然就做些燃燒鈔票的活動~
不過這些卻需要強大的經濟基礎支援....
所以還是少不了去出賣能量與智慧~


工作時的我與平日的我判若兩人?
ha~第一次聽到這樣的comment~
平日的我是怎樣的? 低低bb嘻嘻哈哈?
應該是吧~~可是我真的對得起自己~
工作時我真的覺得盡全力才是對的~
(大前提是我當那份工真是一份工! 所以教會旗下做sales就不那樣了~)


我真的覺得自己太利害了~
做足14個鐘時仍然頭腦清醒~
一下班卻如關了機的靈魂與軀殼..
是否代表我真的喜歡這份工作~想將最好的都給它?


不知道為什麼~總是很喜歡那種鐵漢柔情類的人~
嘴邊不斷罵你~卻靜俏俏地幫你做了很多事~
那種感覺太窩心了~這次工作遇上不少這樣的人~ha~很開心~^^


也遇見了不少疼愛妻兒的好男人~
滿口粗言卻不會在家中爆半個字~
當然也有hea爆青年~真的眾生相ar~


前線的女性比較罕見...通常都是做我這種監工的職位~
在這裡很感受到gender角力場的拉扯~haha~


說了這麼久也好像未說做了什麼工~
其實是酒展的event helper~今次是preparation work~
比cs更加有趣~~haha~~希望多多這些工作的機會~~^.^


開開心心又累到爆炸的7天~~得著很多呢~~


酒展中試了韓國的酒~天呀~太美妙了~!!
忽然就好想去韓國~每天就韓酒送泡菜~haha~~
下年的生日禮物倒不如就要各式各樣的韓國酒吧~~~
真‧愛‧死‧了~~~!!!


長工與散工~我喜歡後者~
「free lience」就似「單身貴族」..動聽而不安..


每做一份工~就會想「要不要將之作為終身職業?」~
可是再仔細探究時總會發現...散工與長工很不一樣..
一份工轉做長工就會突然多了一大堆要求..
而且新鮮感與刺激會被重複又重複的煩瑣取代~
結果那種未知的趣味性只留給了其他散工~


戀愛是不是同一回事?認真與不認真相差很遠的嗎?
散餐不用背負責任~不用懷有期待~可以高舉自由與私人空間~
興起而聚~盡興而散~好像真的很開心~


但願我可以有一份接一份的散工填滿這個暑假吧~
好讓我荷包滿足一點~可以做我想做的,去我想去的~
更希望我的戀愛散餐快點給我遇到~最好不只一份~


嘩~好貪心呀我~發緊夢呀我~
睇怕我都係努力搵錢,去韓國兜番轉先番香港獵食la~haha


認真戀愛的美名重要,還是對抗寂寞重要?
偉大的愛情吸引, 還是浸泡在戀愛感覺中吸引?
奮不顧身地單戀舒服, 還是隨意地你來我往舒服?
我統統都支持後者~
如果有人告訴我怎樣才可以成功做到後者的情況,我真的會馬上去做~


刀光劍影?槍林彈雨?才不要~
reaction force總是誠實的~
太用力注定要承受重擊~


活在當下~所以有錢就要使~
有時間就要盡用~即使hea都要hea得有內容~
有青春就不要浪費~至少我還可以付得起45min遊一趟巴士河~


剛過去的大同南丫camp~真是悠閒的小小渡假~
其間大家談到什麼是愛情~為什麼拍拖這些典型問題~
我真的不知道呀~答案總是隨時間心境經歷而改變~
愛情/拍拖都是high cost的東西~高危~~
現在的我覺得愛情是一種神話~也許有~但不是每人都有幸遇到~
拍拖是因為寂寞~是因為肩膀很重~是因為路上總有風雨~我需要一個人~


讀後現代讀得太多~~連思想與價值觀也開始去深度化~
不再有什麼宏偉的~冠冕堂皇的解釋~
真的有人等著做我老公嗎?我想不會吧!
結婚這回事應該真的與我無緣吧~


又開始漸漸認清自己是怎樣的一個女人~
因此才慢慢接受自己單身的機會比較大~


反正這幾年內我在學習的正是跟事與願違打交道~
自己想的事~總是沒有發生~自己不想的事~卻不斷出現~
所以嘛~我很努力地放棄自己的夢想~
花多點心力在「事業」這方面~
至少賺回來的錢~可以根據自己的心意去花~
錢的吸引就在於它可以被控制~
相對於不能掌握的人生與緣份~錢真的太有安全感了~!!


我不質疑神的大能~
但我也不想將一堆罪名加在自己身上~
所以我依然拖字訣~逃得就逃~避得就避~
每次去思想自己的信仰就淚流滿面~
莫名的委屈一下子湧上心頭~
所以我決定算吧~不再思想了~


如無意外下星期應該可以去世博~
終於有第一次獨自飛的機會~
雖然去到上海又有人來跟我同行~但一程機的自由還是值得興奮~
希望身邊坐著一個單身正草~
要是真的有這麼一個人~我會絞盡腦汁努力發展~hahaha~
(根據過往記錄...成功率是0%....sad!)




p.s.某位朋友請注意:
如果你再一次對我說很mean的話~
你以後不用找我了~
這幾年內建立起來的友誼~付之一炬吧~
我已經不知幾多次告訴你, 你的話令人很hurt..
你要是依然故我的話~我唯有說你這個朋友我受之不起~








2億年冇回過言~忽然好想回言:


to: 路人A(雖然你一定不會看到這回言)
很喜歡你舊瓶新酒的觀點~很新鮮很有意思~
為那一粒被沖走的石頭傷心~是因為擔心不會再找到石頭~
有時石頭不是自己想撿就撿的~屬於自己的石頭很罕見的呀~
總認為~緣份~不是與條件成正比~而是命運或運氣~


to: matilda
十分感謝你呀~~~你係第一個讚我個板的人~
我恨有人讚恨左好耐la!!!!~~~hahaha


to: fioan
努力ar彤~exam好快過ga ja!!~~俾心機~!!

>>June 1, 2010 at 5:56:22 PM GMT+8

廣告 讀者留言 |  路人留言   | 搵左好耐先搵到黎 <br>留個名 >>January 16, 2012 at 11:53:57 AM GMT+8 我們愛, 因為神先愛我們 :) >>December 5, 2011 at 12:07:00 AM GMT+8 恭喜你變返單身 :) <br>大 >>September 14, 2011 at 12:04:31 PM GMT+8 不知不覺，你已經去了個多月，而我 >>August 11, 2011 at 8:09:27 AM GMT+8 小冰好開心呀~可以每日睇到你ｄ日 >>March 24, 2011 at 2:21:50 AM GMT+8 真好你現在只聽韓文歌~~~ <b >>February 8, 2011 at 3:36:52 AM GMT+8 好搞笑睇睇下你忽然好憤慨 :p >>January 16, 2011 at 12:38:09 AM GMT+8 Im back from the >>December 28, 2010 at 12:53:07 PM GMT+8 正想留言&#35715;你首 b >>November 25, 2010 at 10:28:28 PM GMT+8 正想講我的4人份量意粉雖不算飯, >>November 20, 2010 at 11:20:23 AM GMT+8 南佶佶bg pic :pppp >>November 6, 2010 at 5:33:47 PM GMT+8 嫁o左俾個失明人仕一定可以慳番好 >>November 5, 2010 at 2:12:18 AM GMT+8 no need to work >>October 29, 2010 at 4:26:07 PM GMT+8 好掛住你ar >.< fai d >>October 15, 2010 at 11:24:39 PM GMT+8 aiya!!! take car >>September 23, 2010 at 8:25:57 AM GMT+8 同意達達的說法, 真正的朋友係應 >>August 30, 2010 at 10:30:51 AM GMT+8 你當年受傷了,大家都能體會,但人 >>July 15, 2010 at 2:41:54 AM GMT+8 或許我沒有從你的角度去看,我只是 >>July 15, 2010 at 2:40:53 AM GMT+8 不要再想不快樂的事了,好嗎?將來 >>June 28, 2010 at 12:46:07 PM GMT+8 好耐無黎喇~我自己個個showh >>June 24, 2010 at 11:56:34 AM GMT+8 或許那一段愛情不屬於你，那次分開 >>June 15, 2010 at 2:07:43 PM GMT+8 Pinky~how're you >>May 19, 2010 at 2:18:17 PM GMT+8 really nice back >>May 18, 2010 at 4:06:49 AM GMT+8 路過你的日記，相信你其實都不會差 >>May 9, 2010 at 7:42:29 PM GMT+8 我很喜歡一句話，人沒法改變生命的 >>April 17, 2010 at 6:03:11 PM GMT+8 pinky~~~hello~~~ >>April 11, 2010 at 10:47:11 PM GMT+8 人其實可以好實在亦可以很虛幻;人 >>April 9, 2010 at 9:06:14 AM GMT+8 hi,, <br>well,,, >>April 3, 2010 at 8:42:16 AM GMT+8 have you got my >>March 20, 2010 at 1:46:25 AM GMT+8 神對每一個人都平等，你可能感到不 >>March 7, 2010 at 8:02:34 PM GMT+8 朋友充其量你只好當他/她是一種傾 >>February 1, 2010 at 6:11:22 PM GMT+8 很抱歉我沒來你的showhapp >>January 24, 2010 at 6:45:30 AM GMT+8 sorry to hear th >>January 24, 2010 at 6:07:06 AM GMT+8 對不起，我不是個稱職的朋友。我希 >>January 13, 2010 at 6:01:35 AM GMT+8 世界沒有對的人，沒有錯的人，人不 >>January 2, 2010 at 3:31:04 PM GMT+8 感情沒有分對與錯，愛就是愛，不一 >>December 10, 2009 at 8:51:43 AM GMT+8 感謝神~ >>September 8, 2009 at 4:18:34 PM GMT+8 差d以為自己去錯地方 <br>哈 >>May 22, 2009 at 9:50:59 AM GMT+8 no need to pick >>May 13, 2009 at 7:19:34 PM GMT+8 finally i am bac >>May 9, 2009 at 10:36:14 PM GMT+8 宜家唔駛打拿? >>May 8, 2009 at 3:45:04 PM GMT+8 good song <br>但我 >>May 7, 2009 at 3:17:00 PM GMT+8 坉蚞磪髐W <br>呇 <br> >>May 4, 2009 at 5:52:29 AM GMT+8 你的日記仔真幸福, 個主人年年都 >>April 5, 2009 at 10:13:51 PM GMT+8 閱. <br> <br>另,生日 >>April 3, 2009 at 4:15:11 PM GMT+8 早d sleep is good >>March 26, 2009 at 10:57:13 PM GMT+8 我都覺得好像用過~不過好過之前那 >>March 16, 2009 at 11:38:49 PM GMT+8 Pinky~~~生日快樂呀~~~ >>March 11, 2009 at 9:26:48 PM GMT+8 小冰呀~~我仲未收到你封信呀 > >>February 23, 2009 at 3:05:51 PM GMT+8 yes ar~i am wait >>February 4, 2009 at 9:37:56 PM GMT+8

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