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日記

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2008 年 6 月 30 日星期一【綿綿細雨】

六十三~

今日放榜~尋晚一D都冇緊張~反而為感情事而傷心~
早早起身沖涼洗頭~因為尋晚太攰...就咁就訓左~
then同mama番sch~等左陣就放la~好excited ar~
ok wor~比我想像中好~又同預計差唔多~
cdebd~都ok ge~應該入到u掛~所以我好開心ar~^^
至少唔使repeat先丫~真係太感謝主la!!

之後同學仔們都考得好~我由衷地為佢地高興~^^
朋友仔們反而麻麻地...唉....點算好...
尤其係佢...真係估唔到...真係好唔想見到咁ge成績...
每次佢唔開心我都幫唔到佢...所以我只可以由佢自己唔開心...
何況tum佢開心ge重任已經唔係我度...我要知自己咩位置..

然後同mama番左home~走之前同傳道人報喜~多謝佢為我祈禱!!
在家中佢同我都瘋狂打電話~將呢份喜悅傳開佢~^^"
11點半就出門去粉嶺食lunch~今餐係好飽又好味ge泰國菜!!

待續..

>>June 30, 2008 at 8:14:59 PM GMT+8

2008 年 6 月 27 日星期五【颱風】

六十一~

今日係bonbon生日bor~happy birthday呢~

另外~今日都係speech day~我地ge中七畢業禮~

再另外~今日係廿八號~for me來說~仍係特別的日子~

enjoy左最後一日作為學生ge日子~終於唔係miss ip了~

七月係一個全新ge月~新工作~新工作環境~新心情~
放榜後~心情一定同而家唔同~所以係未知的~

對於放榜~我係excited多於worry~因為終於開估了~
無論好定唔好都想知道咩成績~
考得唔好係預左ge~考得好就係奇蹟~
信靠主的我~根本唔使擔憂~交俾神帶領我吧!

對於成績可以算係豁達~可能因為我唔太重視吧..

有時都想自己對感情事豁達d...
..........唉..

mp3中有聖詩ga~真係幾好聽~有d好感動的~
歌係一個好好ge途徑去穩固信心同讚美主~
我真係好感謝主愛我呢一個罪人...
我係咩je?係一個有好多好多缺憾...犯過好多好多錯ge人...
值得人愛咩?
但係主冇嫌棄我...佢仲賜俾我疼愛我ge父母...
愛我關心我ge朋友...一份合適ge工作...
真係好多謝神!!....只有神會永永遠遠陪住我愛我...

團契中ge弟兄姊妹都為左我決左志而開心呢~
真係好~大家都係神ge兒女~^^

明天ar彤就回來la~真係好~!!
期待明天與你見面呢~^^

>>June 28, 2008 at 5:34:43 PM GMT+8

2008 年 6 月 26 日星期四【暴雨】

五十九日~

呢排咳到死...真係好煩...=.="

呢排番工都好悠閒~但就冇乜energy咁lor~
遲d可能要去第二center做野...好唔想ar...
呢度無論係工作環境,學生,家長都好好~
最重要係同d同事都好好ma...好唔想走ar...>.<"

就lei放榜~冇乜感覺...是旦la...都預左差ga la...
希望唔好有u....希望唔好全部f....咁就好好了..

呢排使錢使得好快...我怕下次出糧之前會得番100蚊都冇...=.="

每天keep住有睇聖經~很好~^^

好耐冇睇金庸...神鵰冇令我想追看ge感覺..

mp3中每一首歌都觸動我...
當然是刻意選出來的歌...

"想再飛返下課後教堂邂逅回歸到我們
像最初著了魔光陰總給你消磨求時光退後"

"把愛放開把手放開如果你的心已不在
把愛放開不再等待你的溫柔是一片空白"

"我們的愛過了就不再回來直到現在我還默默的等待
我們的愛我明白已變成你的負擔只是永遠我都放不開最後的溫暖"

"哭乾了眼淚不管抱著誰只想愛能平凡像清水'

好多歌...每次聽都好感觸...仲未放得開..
有時都恨自己太冇用...成日只為感情而煩惱...

最冇用係..
我仲在乎佢...點解我咁冇骨氣?
就算我而家已經冇日日唔開心..
但我相信我唔應該再鍾意佢..
所以我實在太唔掂la...>.<"

算la...
半年ma...都不過係過左2個月je...仲有4個月ma...
用半年去放下3年ge感情...唔過份丫...可?

>>June 26, 2008 at 6:13:56 PM GMT+8

2008 年 6 月 23 日星期一【酷熱】

五十六日~

好耐冇來了...

首先~在6月22日呢一個主日~我終於決志信主~

從此~我ge新生命就開始了~我正努力探索中!!

呢排洗$$洗得激快....=.="...相信好快就會用晒d $...

今日好豪咁...用左130幾蚊買stamp....crazy....
人大左....連使$買閒野都多左...
而其實我仲有好多野想買...

下個月出糧ge時間不遠了...
希望可以save到多d $....希望月尾有3000剩~

呢排身體抱恙...只想快d好番...唔想家人擔心...
唔想工作冇幹勁!!唔想俾人fire...
7月開始個番工time應該可以正常少少..
希望到時可以同朋友們多d聚會...

仲未買姿亦and達達的生日禮物...真係so sorry...
其他人的都大致買左la~good!!

later再post相la~

>>June 23, 2008 at 6:29:03 PM GMT+8

2008 年 6 月 23 日星期一【酷熱】

6月18日打的日記~~而家post番~
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
五十一日~

成日都冇lei~總有好多野做ma~
其實呢排都做過好多野gor wor~

1. 請mama食飯~ha~知佢開心la~自己都滿意ge~
只不過覺得俾人搵左少少笨lor~anyway~我唔介意!!
與mama的關係好左好多~聽佢同人傾計時講起都係好sweet咁~我都好warm la~
可以為佢做ge真係唔多~希望a-l唔好太差~知佢始終都有期望ma~
而家有少少後悔自己對a-l ge重視度...但我知就算再來我都係戀愛第一的人...>.<"
下次出糧後再親自買支紅酒俾mama吧~到時都放左榜lu~希望係值得慶祝的la~^^"

2. 請nana食野~ha~請唔晒la~佢都要俾d ge~
又去番呢間sweet 19~唉~算la~克服過去ge第一步!!
呢一餐食得好hapi~而且好好味~話晒我看上眼的都不太差吧~
為左報答nana在我呢一段咁艱難ge日子對我的關心~就請食飯la~
呢一日真係捨命la~因為本已病得好重~但同佢不斷講野同吼叫~
結果係....99%失聲....夜晚番團契仲要玩遊戲...又加重了...
結果....一回家....發燒了...馬上bath and then sleep...

3. 請joe joe食糖水~ha~去粉嶺~夜mama~係佢呢d得閒到死ge人先會理我~
仲要係紅雨wor~成11點幾~ha~為左快d俾番本笑傲佢+開始神鵰~
始終呢間ge甜品都係雪糕最gd~heahea下就去等車~點知等極都冇wor...
幾驚尾班車走左ar~好在....最終都等到~~都話希望在明天la!!
然後佢又去左大中同佢個fd睇波~我就當然馬上回家...第二日要早起ma~
可惜仲要同helen研究幾時先睇到我的最愛...傾左好耐竟然係冇結果...=.="

4.昨夜為同事慶生~去neway唱k~自己俾$ ar今次~用左$150~都ok ge~
同事們都幾好ma~有聯絡唔去好似唔係咁好~而且我都想自己有多d節目!!
今次冇飲酒la~因為病緊ma~亦唔可以痛快地唱~不過都好~都仲有些少功力ge~
而且咁低沈ge聲終於可以唱夕陽之歌la~自覺都有幾分相似~haha~
最後用我點ge歌作結---"給未來的自己"~真係好想以此來鼓勵自己ma!!
later再post下相la~唔係影得好多~而且在另一個miss度~so唔知幾時有得睇呢~

呢幾日病到好攰~最煩係成日咳~就lei咳埋個肺出lei la~成個ar伯咁~
希望快d病好la~星期日個日訓左成日~真係好crazy~但真係好正~

朋友仔們~好想大家有多d節目可以預埋我...雖然我d時間真係好麻煩..
但冇野做的我真係會陷入悲觀ga...呢個問題我真係覺得好討厭...

行街?睇戲?唱k?食飯?....咩都好la~是旦有約會就好了~^^"

唔拍拖ge雙魚座咪就係得閒到嚇死人lor...好在我有工番ja..

誠實地~我係一個好坦白的人~所以我好坦白地承認....

「我真係好恨嫁ar!!」

我唔想再失戀~我只想搵到一個岩ge人就咁就一世...
我冇咁多氣力去愛完一個又一個...我冇咁ge心力..
只怪自己太認真太投入...抽身太痛亦太難....真係好怕..
我唔介意平平淡淡~我咩都唔介意了吧?只想大家相愛一輩子~

唉...對戀愛所有ge憧憬都放在一旁了...
好累...只想找到一個可以讓我棲息一世的擁抱..
我沒有什麼偉大志向...只想順順利利做個平凡師奶就夠了~
唉...不知何時這件事變得很遙遠....還是它根本一直離我很遠?

不想承認「結婚」只是我一廂情願...但似乎不得不承認了..
我什麼都不肯定...越來越多不肯定...越來越不明白...
分手分得越久....越發現自己想的與事實有很多出入...
也許我未曾了解過...也許我也不想去了解...

不管了...過去如何也與現在無關了...只要提醒自己不要再犯就好了~
如果說過去有什麼最令自己放不下...一定是他的擁抱及臂彎..
太溫暖太柔情太激動太自然太舒服太安全....
唉.....就是這種曾經擁有的愛意最令人放不下...一想起就心酸...
為自己捉不住而心酸...為不再享受這個專利權而心酸...
曾經那麼珍惜著擁著我的時刻...而竟會變成毫不想觸碰...
真的很奇怪...所以真的很難釋懷...何況他現在又有了另一個珍惜的人?

唉....我也不想天天都為「愛情」而團團轉...但我控制不了...

所以最好呢~還是快點祝福我找到我的真命天子吧!!
他呢?算吧...沒可能的了..就算我心中仍然想...但我放棄了...
既然他幸福了就好了~什麼都不管了....只想自己也快點幸福吧!!

祝福大家都有值得自己珍惜而又懂得愛惜自己的人~^^

>>June 23, 2008 at 5:45:55 PM GMT+8

2008 年 6 月 11 日星期三【綿綿細雨】

四十四日~

由6月4日知道佢地一齊之後~
去到今日~岩岩一個星期吧~

呢一個星期...又係一次死去活來..

但我還是「熬」過來了...

也許大部份看官都不明白這個「熬」字包含的內容..
因為我想身邊沒有一位朋友看愛情會像我那麼重..
有的朋友們沉迷打機...追電視..
有的朋友自由最上...家人最上...朋友最上...

唉...偏偏我又得承認自己是愛情至上..

這一段日子...我對自己的認識..又深了...
對那個他的看法及了解又多了...
對朋友們的認知也不同了..

怎樣說呢?
自己思想上的掙扎如同遇溺...
曾經任由自己向下沉直至缺氧..
也曾經死命想抓緊一點什麼...也許是一根膠棍或是一塊木片...

最後...我還是懂得求救的...
幸而身邊有人拋繩給我...讓我努力蕩回岸邊..
那些人叫做「朋友」...以及「神」...

現在呢?
正擱淺在灘邊喘氣咳嗽...
還在努力適應「腳踏實地」的感覺..
畢竟在海中暢泳或飄浮了那麼長的時間...
很難一時間叫身體停止飄飄然...
是虛脫了...
可是總算安全了...重生了...

仍會怪責自己為何任性地不顧天氣地亂游一通..
卻也會想想可能我不宜在這個暗湧太多的海中暢游...
亦會提醒自己下次去泳池游...遵守泳池的守則...

但我是不會在救生圈中游泳的..
太過保護自己..如何能盡情地游?
我相信這次遇溺後...我的泳術一定會大大提升..
也更懂得選擇適合的地方...

希望我康復後...
可以快些找到合適的地方再暢游一生一世...

我真的不恨那個令我遇溺的海...
而且現在有一位弄潮兒在這個海裡找到無窮的樂趣..
我相信這個海也會為此而感到無比幸福...
所以我也漸漸懂得為此而感到安慰...
感謝這片海...所以...真心地希望這片海能幸福快樂~

同時..
亦祝福自己早日找到自己的幸福~

謝謝各位好朋友...
謝謝他....也謝謝她...
謝謝神...

站在狂風的天臺一望無際
這一座孤獨的城市
在天空與高樓交界的盡頭
誰追尋空曠的自由

陽光覆滿這一刻寧靜的我
隔絕了喧囂和冷漠
川流不息的人遊蕩在街頭
誰能聽見誰的寂寞

找一個人惺惺相惜　
找一顆心心心相印
在這個宇宙　我是獨一無二　沒人能取代
不管怎樣　怎樣都會受傷傷了又怎樣　
至少我很堅強　我很坦蕩

夜幕籠罩燦爛的一片燈海
多少人多少種無奈
在星光裏遺忘昨天的傷害
一覺醒來還有期待

我不放棄愛的勇氣　
我不懷疑會有真心
我要握住　一個最美的夢　給未來的自己
一天一天　一天推翻一天　堅持的信仰
我會記住自己今天的模樣

有一個人惺惺相惜　
有一顆心心心相印
拋開過去　我想認真去追尋　未來的自己
不管怎樣　怎樣都會受傷傷了又怎樣　
至少我很堅強　我很坦蕩

未來的你　會懂我的瘋狂

>>June 11, 2008 at 6:44:02 PM GMT+8

2008 年 6 月 2 日星期一【酷熱】

三十五日~

心情沉得可怕..
自從前幾天開始猜想他已另覓愛人...
便一直的沉..
我實在想不到如何是好?
我知道我什麼也不能做..
但我就是不懂如何去接受...

神ar..
我該怎麼辦?
神...我真的知錯了...袮何時才願意帶我走出這個谷底?
神我求你將他在我心中拿走..
我知道他回到我身邊的機會是少得不可再少..
所以我請你讓我忘記他..忘記一切...

犯錯了...該當受罪...受折磨...
我只求袮的懲罰輕一點...少一點..

>>June 2, 2008 at 6:10:25 PM GMT+8

2008 年 5 月 31 日星期六【微雨】

三十四日~

今日係姿亦生日~同佢講多次: 生日快樂ar!!

尋日同今日都好充實~尋日去mk行街~
今日番教會同姿亦食飯and買晒我呢個week ge lunch~
有唔同口味唔同牌子ge杯麵...好過食莎利cake~

尋日同達達同ar哥去揀3期間~發現自己ge老毛病仍存在~
我好固執~總係想人地跟住我ge諗法lei做野~又冇投其所好~
好~我知道缺點唔係話改就改的...至少今次我反省了+知道應該改進~
並且最後都係「你覺得好咪好lor」~希望下次可以有更大ge進步...

自分手後~好少發夢~有都見唔到佢~
但呢兩日好似有見到~一個好似係無事發生ge開心夢~
一個係好可怕ga...真係ga...醒左諗起都仲好心酸...
但我已經唔記得左個夢係咩..

still 有睇那個她的日記...我發現我聯想出lei ge野越來越可怕..
其實可能我ge「聯想」係真ge呢...日記梗係會隱隱透露一兩句only ga la..
點算...我不敢想像...我好似仲未接受到呢個可能性將來會發生..
我唔想知佢地有冇野...唔想知佢地將來會唔會有野...
咩都唔想知...又番lei la...個種「寧願死左都唔想面對」ge感覺又番lei..
我幾時變左令狐沖?見到小師妹同林平之...不如死左佢算了...

有時會諗...呢個世界有冇人會明白我?
我總覺得同身邊ge朋友一齊時好有壓力...
為左唔想浪費佢地苦心勸解同關心...
我就「應該」好番la~唔好唔開心la~要放低......
我再重覆地話自己唔開心只會惹人煩厭..

我不知道何時開始...對著身邊所有好朋友...
都要帶起面具...撐起精神...
為了他人的期望而活...很累...何必呢?

抱歉..
我仍然是一個月前的傷心人...
我未曾放手...短期內也不會...
我仍然要一想到傷心處便隨意痛哭...
我仍然活在過去愛在過去...

我感受不到神的陪伴...所以我軟弱...
難道一切只是一時感動?
這條沒有盡頭的苦路為何沒有希望?

一個人的生活..
漸漸習慣...然而不等如我願意習慣...
接受不了現實難道又是錯?
傷心是錯?
哭是錯?

如果他不是最後那一位...
而這刻的感覺是如此撕心裂肺..
我但願一切沒發生過...

他說過做過很多令人傷心的事...
但直至現在...
有一件事..
及一句話..
是傷得我最重的...

是最後一晚最後一個所擁的擁抱..
他已不再擁著我....就像是被一個陌生女子擁著一樣...
最熟悉的...竟變成最陌生的..

最傷心的說話是..
「你著咩都冇所謂la...都唔關我事...我都唔會睇ga la」
路人甲如果穿得很性感...相信他也會看上一兩眼..
而我...只怕就算我什麼也不穿...他不不會有興趣看上一眼..
我記得這些話我已經不是第一次打在日記..
就在他說這句話的那一天我已經打過...
只是刻得太深...多久也磨滅不了...

能再繼前緣又如何?
他必定不會再像從前一樣的愛惜我...
而且既然他心中可以有別的人..
就算再跟我在一起...難保他朝仍會為另一人而放棄我...

是我的就是我的...不是我的死纏也沒用...
如果真的是真愛...就算放走了...也會飛回來....
何況我越來越覺得他不是我的真愛..

也許我是沒有勇氣再去尋找另一人...
也許是我太害怕為自己的幸福去爭取..
我怕不知道多久以後才再有另一段情..
我更怕談上幾年的戀情...最後又是無疾而終...
我怕錯愛...我怕沒結果...我怕男朋友會移情別戀..

談幾星期的戀愛是分手..
談幾年的戀愛也是分手...
青春卻所餘無幾..
結婚也可以有婚外情..
也可以十數年婚姻最後離婚收場..
人老珠黃如何及得上十八廿二?

一個令我以為這世上有一生一世..
有從一而終的男孩子..
又同時令我發現原來事實是相反的...
世上真的有至死不渝的愛情嗎?
我真的有一個真愛在等著我嗎?

更甚的是..
我真的可以成為別人的妻子嗎?
我真的可以組織自己的家嗎?
我真的可以披嫁衣嗎?

我只是一個不折不扣的普通小女子...
我心中最大的願望就是過著以丈夫為中心的生活...
免去葉小姐的稱呼...改為x太太...
被一個叫做「老公」的男人叫自己做「老婆」..

從沒想過這小小的願望原來難於上青天..

我知道我不夠好..
但我正在努力改呀..
我不想再被丟低了..
我不想再因為自己的過錯而斷送了自己的幸福..
隨便找個誰要我吧..
不想沒人要..

不是..
不會有人愛我的..
世上那麼多好的女孩子..
誰會有空來愛我?
我什麼也不及別人好..
根本就沒有人會來愛我..

很好..
又哭了好久...又好一點了...
用眼淚還你的恩情..
淚盡的一天...就是心死的一天..

「要復原為何會這麼慢?」
何止慢...更是難..
這幾晚又回到少許失眠的情況...

不斷地痛心吧!
再多痛幾個月便不痛了..
總有麻本的一天..
最多三年...定下三年的時限..
還你三年的時間...
應該不用這麼久的..
也許三個月便可以了..
現在分手已經一個月...
jupus放榜前我可以放下了嗎?

>>June 1, 2008 at 5:00:38 PM GMT+8

2008 年 5 月 27 日星期二【酷熱】

三十日..

一個月代表咩?
什麼也不是..
就似係令狐沖化解唔到ge真氣咁..
唔運內力就相安無事..
一想提勁就痛苦到死...
遇上基督教就好似吸星大法..
漸漸化去...越勤練工就越舒服...
但唔係治晒本gor wor...

如果可以...真係想練下易筋經...
呢個應該係可以痊癒又可以增加內力ge法門..
邊度搵個方證大師教教我?

睇見小師妹..令狐沖...林平之ge感情事..
就覺得好心酸...
好可憐的令狐大哥...
我係佢ge話...我會想小師妹一劍殺死我...
又或者為左救番小師妹又身亡..
見住移情別戀ge小師妹...絕對比死更難受..

........
有時會諗...如果我流落到荒島都幾好..
唔使見到一雙一對ge人..
唔使知道佢同我幾咁「朋友」..
亦唔使知道佢ge感情事...

有時唔少心諗到d唔知咩就會無故落淚..
要怪就怪自己太好想像力...

其實應該問..
為什麼不應該繼續痛心?
為什麼可以快樂起來?
那雙手不再牽我了...
懷中再找不到我的位置了..
臂彎不可以再任我挽著了...
為什麼不可以哭?
被丟棄了...還要裝著已滿不在乎...

開始覺得自己與神越來越遠..
又重回那廢墟..
在坍塌的舊房子裡安睡...

很舒服..
還是心酸哭泣的日子比較舒服...
正視自己的感覺吧..
這刻的我是傷心的..
何必假裝平靜?

今天同事提醒了我一句:
「wa!3年ar?好傷wor!」
那一刻我呆了一秒..
很傷?
是..我應該是很傷的..
明明受了重傷..
為什麼要迫自己站起來?
傷了當然要倒卧路上..
何必一定要強裝沒事?
自欺欺人麼?
不聞不問就是勇敢?

就說去荒島比較好..
不用為別人而活...
獨自一人可以天天以淚洗面..
不用怕別人會覺得自己煩..

唉..
希望明早眼不要太腫..
睡吧..
因為這一個「廿八」號已經不再特別了..

>>May 28, 2008 at 6:44:05 PM GMT+8

2008 年 5 月 21 日星期三【微冷】

廿三日~

"距離可能度唔到
但係....感覺得到"
岩岩無意中見到的...講得幾好..

呢排番工總係驚俾老細炒..
總覺得自己做得唔夠好...亦大把人lei見工...
我只想安安全全做到7月....8月唔做都ok ga..
去到8月都應該save到$8000掛...

成日都覺得唔夠訓~咁又係~成日得6, 7個hrs訓~

岩岩差d掛住睇笑傲搞到唔記得落車...=.="

呢兩日都食左雙位數字ge lunch...明天要儉d先...

快d到weekend~又有得放假...相信將會更忙la呢幾日~
因為d細路要考試了...應該都要busy到6月尾...>.<"

有時我以為自己可以告別下傷心ge情緒..
但係忽然諗起又會失敗地不能自拔...想豁達都豁達不了...

等我post番之前ge相先~

左起: ms tsang, 老細, 筱柰, ms ma~
ms tsang係一個好秘書feel ge 靚miss~真人靚d~
ms ma係一個係另一center主任~有「大家姐」feel...尤其佢猜枚同玩骰盎時更係快狠準!!

最左係ms liu~係我地center ge主任~好強又好nice又好可愛~
最右係ms lai~佢同ms ma(右2)都係第一次見~因為係另一center的~在葵盛~

左一係ms hung~好可愛又好強~成日教我野~佢係最後一班"惡人谷"ge miss~
而我就俾老細叫左去惡人谷學習~好在有佢~if not我一定慘死...
而家同佢share左惡人谷班友~當然係佢做得比我多...因為我太冇用...>.<"
佢住粉嶺呢~同佢一齊放工又一齊去巴士站~^^~有個伴真開心~^^

左二係ms chan~同佢交流最少~我頂左佢個班~因為佢之前俾老細停職左一排~
呢一張係我地center---金花---當天有去唱k ge 所有員工同老細ge合照~
相中ge 5個miss就係我地個center ge所有full time miss~個手勢係代表金花ge"花"~
我同miss hung & miss liu 最熟~than係ms tsang~最後先係miss chan~
每日番工頭兩三個鐘就同miss liu一齊~接近放工個一兩個鍾就同miss hung一齊~

好緊張好緊張ar!!到底係嬴定輸呢?同時個腦在思考緊骰盎ge問題!!

猜番兩手先~~嗱~~我真係冇學壞gor wor~真係冇飲好多ga~^^"

睇下老細同另一個ar sir幾投入~佢地唱緊ge係: 「你就是我的唯一~~~」
勁好笑ar真係~個ar sir係另一center ge~叫蔡sir~唱得勁似古巨基~!!

咪以為miss tsang同老細有野ar~佢地都各有愛人ga la~得我同miss hung係單身...=.="

臨走前係咁影kai相~ms tsang名句: 趁青春留倩影ar!!
又係ge...話晒我都就lei 2字頭...嗚....老la...好驚冇人要ar...嗚...

老細不斷係咁笑我影相似小學生!!氣憤ar真係!!嘗試唔戴眼鏡影~咪又係咁...=.="

haha~呢張指明大家要露下排靚牙~唯有扮個怪樣出lei展示下我d牙la~
點解要露齒呢?就係因為有人話: 點解ar sir(我老細)次次影相都唔露齒ge?

印象中仲有其他相~但係因為miss hung 個facebook得呢d相~
so就post住咁多先la~大家應該都感到我地之間都幾和諧~
而且個日都幾開心又幾din又幾熱鬧吧?第一次咁"大人"式ge玩~真係有趣~

>>May 21, 2008 at 6:00:17 PM GMT+8