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日記

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2008 年 2 月 18 日星期一【乍雨乍晴】

tmr考文學~係我最重視但又唔係點俾effort ge科...=.="
剛發現ar嫂(仲係唔係呢...??)的e-mail~
so上lei打下diary~

係ar嫂個facebook中見到一篇英文~
雖然我人生最憎英文~
但因為實在講得太好所以我都成篇睇晒~

男人可以做到咁~只有2個可能~
一~係虛構ge~e.g小說,電視...
二~溝死女ge花心薄情郎

同是天涯淪落人~
希望大家可以簡簡單單地開開心心~

回了一小篇勸勉~也適用於自己~
所以也寫在這兒共勉吧~
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
哭不緊要...最重要是記得補上一層面霜~
醉不緊要...最重要是別喝會肥人的啤酒~
睡不緊要...最重要是不要剛吃餓就去睡~
呆不緊要...最重要是勿盯著傷眼的屏幕~

以上戒條只適用於傷心減輕之時~
心痛的絕處只有反理智...也就是做盡以上最傷己之事~

女~為悅己者容~~
但當悅己者在腦海中只剩下刺痛得空白的慨念時~
誰又有心對鏡理新妝?

話雖如此~
也許真正疼愛自己的~
下一秒就會出現~

所以呢~還是不要讓自己太過難看~
再命中注定的緣份也會被那爬滿一臉的眼淚鼻涕嚇跑啦~
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
我懷疑自己開始正常番~
也許因為自己成日都纏住d朋友掛~
唔獨自一人就會比較好d~

其實都冇乜野ge~
勉強冇幸福la~
唔去接觸呢個人~
就當佢已經唔存在係呢個世界~

一個不知愛為何物~
繼而缺乏「不可讓你走」這念頭的人~
不適合我吧~
不是說他不好~
人夾人緣嘛~

只是太過認真投入的我
實在再也經受不起你半點「無心」之失~

post番之前打ge日記先~
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
showhappy又去唔到~
唔可以冇得打日記...
所以又lei呢度..
呢度何時都係showhappy ge替代品...

呢幾日瘋瘋癲癲渾渾噩噩...
時間唔知點樣就過左...
直至而家...都仲係好唔清醒..

我知我要考mock
我知我未溫晒書
我知我咁樣唔岩
我真係知ga..

我唔知自己做緊咩
我唔知自己想點樣
我唔知自己可以點
我唔知將來點樣過
我真係唔知..

應該恨?
應該忘?
應該繼續悲傷?
應該開始振作?
什麼叫做應該?
誰又知那一個應該才是最適合?
沒有對錯之分...只是合不合適...

我分不清自己想做一個聰明的女人
還是一個愚蠢的女人
如果我再蠢一點
眼睛再濛一點
思想再單純一點
也許會快樂一點
但長此下去...總有一天比現在更痛苦

讓朋友們擔心了
抱歉..
當你們為我心痛時
我是很感動的
感動得心酸
為我心痛的是好朋友...
只有好朋友...

只要一句話..
真心的一句話...
我可以奮不顧身地..
不管任何流言蜚語...
一直一直地愛下去...

可惜我知道我再等下去也不會聽到這簡單的一句話
等到你達到你的目標
等到你開始建立事業
等到你不再無聊幼稚
等到我青春不再
等到我支離破碎
等到我成熟過份
然後...你終於會發現...
愛與喜歡是不同的
你愛的不是我

這個事實
我恨我知道得太遲

傷心的是我
不是你
男孩不應該讓心愛的女孩流淚?
我認同
所以如果讓女孩流淚而不內疚..
代表女孩不是男孩...的人

對不起
對不起
我總是那麼地不爭氣
對不起
讓你們擔心了
謝謝你們
沒有你們
也許這一刻的我已經不存在
謝謝上天賜我你們這些好朋友
謝謝
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>>February 19, 2008 at 12:02:04 PM GMT+8

2008 年 2 月 15 日星期五【乍雨乍晴】

而家幾點..
5點半凌晨
冇訓過

empty

停不了
怎算

很清楚了
一點希望
也沒有了

還能夠自欺欺人嗎?

撕成一塊塊
會不會失血過多

還可怎樣
什麼都沒了
哈

>>February 15, 2008 at 9:49:25 PM GMT+8

2008 年 2 月 14 日星期四【乍雨乍晴】

又係我..

原來歇斯底里式ge喊..
可以好恐怖..
同埋好攰..

原來男人..
可以衰得咁緊要..

其實除左喊..我仲可以點?
冇心機溫書係意料中事..
如果去鬧佢一大餐..
最後激死ge咪又係自己...

點解女人就要唔開心到發顛..
而男人就一副話知你死ge嘴臉?

除左會鬱死..
我諗到有咩其他結局..

吸毒也許係咁樣開始的..
忘得一時得一時..
放得一刻得一刻..

無法笑著原諒!!
無法呀!!
恨你
恨你
恨你!!

朋友們
點解你地唔信我真係想分手?
你地明唔明我真係好痛苦..
我只係好想好想有另一個人對我好..
俾個機會我移情別戀...

佢唔會改ga
一世都唔會
永遠都唔會
唔會唔會唔會

既然唔會
我點解唔走
話我知我好快可以遇到另一個人
話我知我好快可以開開心心
唔好同我講我要永遠痛苦!!

我唔係愛佢
只係唔慣離開佢
只係改變思想有d難
我係心痛自己做錯了

對不起自己

我只係想一切重新開始

如果可以...我最想係...有一個全新ge佢
但冇可能
因為冇可能
所以一定要走
一定要

太辛苦了
唔好難為自己
唔好再錯落去

佢願打
我唔願捱ga!!

救我..
救我..
失笑又喊咁..
我就lei覺得自己思覺失調...
好辛苦..
好....辛苦...

>>February 15, 2008 at 11:47:33 AM GMT+8

2008 年 2 月 13 日星期三【乍雨乍晴】

happy valentine's day

情人節wor今日~上年ge今日~
我記得我好傷心~傷心到作左首詩~
當然~今年都唔差得幾多~

預左~做足左心理準備~
心中重重覆覆都講算吧la算吧la
在呢個日子~我選擇快點回家~
唔想對住呢個浪漫ge世界~

我以為...自己唔會傷心..
我以為...我少少失望都唔會有...
我以為...至少可以專心讀書...

但我發現...原來唔係...

唔係對呢個人有留戀..
係好痛心我自己...
我好想分裂一個我出lei..
好好地疼惜我...
我想自己ge付出係值得..
係值得

點解自己要枉費心機在一個唔值得ge人身上?
點解要話俾我知我係付出得如此地唔值得如此地錯?
"早知道他當我什麼"
點解...

我為自己心痛...
我好想好想分裂一個我出lei
同我講
"傻ge冰...佢唔錫你我錫你"
"我最愛就係你...你永遠都係最重要"

"如果佳節不能和情人擁吻情願這晚快過快熄燈"

我唔係唔付出
我好努力
我盡力去對人好
我用盡心機時間
去愛人
但點解永遠都得唔到
每出g付出都如流水
愛情
原來仍然係咁可怕
我依然係無能為力
一直都冇肯好好愛我ge人出現

朋友的好與情人畢竟有點不同
但要謝謝親愛的nana
一直在我身邊對我好
如果不是...這一天真的不知如何過
又是崩潰的一天

心還要再痛兩次
一次在三月
一次在四月

不爭氣的我
又掉下淚來
用三年眼淚灌溉的感情
夠了吧?

"當眼淚流下來傷已超載 "
真的很超載了...
誰來減輕一下我的痛?

為什麼...
為什麼他不證明給我看
不證明給全世界人看
我, 是值得得
愛, 不是徒然
為什麼不??

卻一次又一次地
清楚地
深刻地
告訴我
我, 是不重要的

"我想發狂卻更想釋放"

會不會
有一天
他會覺得
周杰倫的"我不配"很適合他?
如果會的話...我想說...為什麼當初不珍惜?
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
這街上太擁擠　太多人有秘密　玻璃上有霧氣在被隱藏起過去
妳臉上的情緒　在還原那場雨　這巷弄太過彎曲走不回故事裡

這日子不再綠　又斑駁了幾句　剩下搬空回憶的我在大房子裡
電影院的座椅　隔遙遠的距離　感情沒有對手戲妳跟自己下棋

還來不及仔仔細細寫下妳的關於
描述我如何愛妳　妳卻微笑的離我而去

＃這感覺　已經不對　我努力在挽回
　一些些　應該體貼的感覺　我沒給
　妳嘟嘴　許的願望很卑微　在妥協
　是我忽略　妳不過要人陪

＊這感覺　已經不對　我最後才了解
　一頁頁　不忍翻閱的情節　妳好累
　妳默背　為我掉過幾次淚　多憔悴
　而我心碎妳受罪　妳的美　我不配
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我的願望真的很卑微
而你一直
都不肯給我
不肯
一直不肯...
你知道我想要的是什麼
但你知而不行
我..
真的那麼....可有可無?

"一頁頁　不忍翻閱的情節　妳好累
　妳默背　為我掉過幾次淚　多憔悴"
對...我真的很累很累..
你為什麼還不肯來對我好
都已經快要走到盡頭了
何時你才肯來對我好?
我等不及了..

>>February 14, 2008 at 12:05:37 PM GMT+8

2008 年 2 月 12 日星期二【乍雨乍晴】

ee~~好開心wor!!~~估你唔到vip人物lei留下佢ge大言wor!!
tinyan~i am so happy~^^
我都唔係成日唔開心ge~haha~見到有留言馬上開心la~

除左tinyan同ar彤ge留言~(well..唔好再call me小冰...=.=")

仲有另一件值得開心ge事~
就係信信ge新年來電~好驚喜ga 真係~雖然面臨爆分鐘危機~
但都傾左成粒鐘咁濟~how come一年ge開始可以咁高興??~^^

今年利是$$~終於回到1000以上ge level~唔係受惠於經濟好左~
只係因為多左兩pair人結婚~所以多左百多元lor~ha~

呢個holiday~受雪災影響~冰冰需要冬眠la~~
no matter係下午晚上nor早上~都係咁不停訓~
訓醒了個腦又唔醒~不斷地發白日夢~non stop~uncontroled!!
尋晚發ge夢(真係dream)~係世界未日~等死~去百佳搶物資!!
都唔知做咩發d咁ge夢...我記得在身邊的人超過一人...
但我唔記得係who....但就唔係我個so call bfd~

溫書ge進度真係不堪入目....
咁快又mock lor wor...真係...算la~既來之則安之~!!

自從心中多了一條金科玉律:
「明星裸照>我自己」
and
「學業>娛樂>訓覺>....>我自己」
imply:
「我自己's MUV is so low to him」

就係咁~我呢一點點ge留戀都嚴重被削弱了~
只要佢過埋來緊ge三大關: 情人節+生日+3週年
咁佢就可以馬上在我生活中消失!!
我99.999999%肯定佢絕對唔會過到呢三關~

過去係sunk cost~
好似ar嬌咁~過去做過ge係改變唔到~
但將來總係要繼續走~
所以呢~將來ge日子中~要少心d行~
唔好做任何會有可能令自己後悔ge野~

我唔會為呢段感情ge任何一部份而後悔~
後悔即係否定左自己真正用過心去愛~
曾經我的確好想可以開花結果~
但而家唔會了~只希望大家都有新ge感情~

nana豬叫我聽~手放開~我發現呢首歌ge歌詞ge某幾句~
我之前都有見過~覺得寫得幾好~
即係「不要一張雙人床中間隔著一片海
感情的污點就留給時間慢慢漂白」
而且原來係kary明知做戲ge melody~
美中不足ge係我老媽都like聽呢位李聖傑ge歌...=.="

「眼睜睜看情變壞人怔怔看情感概......
當眼淚流下來傷已超載
分開也是另一種明白

我給你最後的疼愛是手放開
不要一張雙人床中間隔著一片海
感情的污點就留給時間慢慢漂白
把愛收進胸前左邊口袋

最後的疼愛是手放開
不想用言語拉扯所以選擇不責怪
感情就像候車月臺有人走有人來
我的心是一個站牌寫著等待

...你的依賴還在胸懷
我無法輕易推開我無法隨便走開

感情中專心的人容易被傷害」

呢排興twins~就用twins ge歌詞lei表達感情la~
我唔係唔開心~心中只有一個信念:「算了吧」~

「和他消失火花心要硬拖拖拉拉心要死
凡事也有限期　捏緊一泡空氣....
假使爭氣　往事當一套戲

和他一起假使不快樂應該早一點跳機
無謂傷到真氣　就當純屬運氣.....

還幼稚到心底無瑕　然後給他刮花...

和他分手等於給我尋找新風景不要緊
磨滅當初心癮　便發現誰亦襯....

要放生他　才讓我內心一朵花萌芽
新情人也許能代替他」

非君不嫁?~ha~或者係曾經有過ge信念~
而家諗起~學ar嬌話齋「好天真同好傻」~

「原來承諾　一早　消散　不可兌現
　忠誠　變做　感情裡的弱點
　從前　童話　終於　給你親手破滅」

救生圈ge歌詞在筱柰ge日記中ge出現頻率好高~
無他~因為實在太岩用~ha~

「無法一起都總算　愛過些人
借過你體溫　練習擁吻
留下你合照細望　才知道
我跟他人　更合襯...

無論初戀多麼的　感動人
更好的愛　前面等...
明白要讓我這樣　年輕過
至懂得誰最　合襯」

多謝失戀~非常扼要地總括左我ge感受~
好感謝對方帶俾我ge經歷~令我學會好多好~

p.s.大家要努力俾心機!!~新一年要開開心心~^^

>>February 13, 2008 at 7:40:58 AM GMT+8

2008 年 2 月 7 日星期四【乍雨乍晴】

今天不快樂
因為聽到很多說話
別人的女兒如何如何
自己從前又怎樣怎樣

我?

唉.

以為自己早已練得一身好武功
可以百毒不侵
可以刀槍不入
可以左進右出

原來什麼也不是
仍然是那副沒用的臭皮囊

為什麼還要為那些說話而傷心?
這種事不是早已丟棄在童年了嗎?
長大了的我仍舊為這些話而去淌淚?

如果我不曾存在過
應該對誰來說都是一件好事
為什麼我要誕生在世上
這麼一個糟透了的我
誰來把我消滅?

我不過是...
一舊冇用ge廢物...
做任何事都是錯的蠢人
唔生性ge書呆子

心目中的「家」不是這樣的
絕對不是這樣的!

真的很想快點成家立室
然後可以有一個溫暖的家
有很疼惜我很愛的丈夫
如果可以..最好每天在家中動腦筋
想想煮什麼給我心愛的老公吃
每個早上...老公是給我吻醒的..
每個傍晚...老公回家會給我一個抱抱...
每個晚上...老公的體溫總在身旁...
偶爾吵些小架...如用什麼色的被單...
偶爾一點驚喜...如在公事包中發現一個愛心便當..
偶爾來些情趣...如換上一襲特別內衣...
也許一年一度的大節目是去旅行
也許週末才需要與老爺奶奶聚會
然後你慢慢地有了一個「腩」...
然後我漸漸地變成了肥師奶...
再之後大家都髮如雪..
實在是老掉牙了..
仍然手牽手在第一次約會的地方懷緬往事..
公園漫步時會取笑對方年輕時的糗事..
直到你或我再也走不動了..
甚至再也睜不開眼看看對方是否又添了新的皺紋時..
彼此依然在對方身邊..
送上一個訣別的吻..

這才是一個溫暖的家..
對..
我的「家」是沒有小孩的...
不可以有...不想有..
我不會是一個好媽媽...
我會不自覺地步我母親的後塵..
在這種環境下成長的小孩...
實在太痛苦了...
我不想害了一條無辜的生命...
與其大家都痛苦...倒不如從沒開始..

我的mr. right在那兒?
一定不會是現在這位so called bfd!
這位bfd...回去大6 3天..
一回到家並不是第一時間致電給我..
而是去下載明星裸照...
而我明知打給他一定是「未能接通」的..
卻每天仍舊按幾趟電話號碼...
我不想說自己仍然有點牽掛這個壞男友...
奈何事實上又真的有這種想法...
可惜對方不是這樣呢...
太高估他的愛了..
這也好的...
加強分開的決心..
我不可以動搖..
一定不可..
為了將來的幸福..
一定不可再跟這個愛不夠的男友一起!!

>>February 8, 2008 at 8:15:18 PM GMT+8

2008 年 1 月 30 日星期三【乍雨乍晴】

很冷~冷得令人什麼也不想做~
雖然...這只不過是不想讀書的藉口...

今日ar嫂ge大駕竟然來找我~
嚇得我丫~以為我做錯左d咩野咁大wok!!
原來真係只係傾計only~

ha~雙魚座有時做野就係咁...
心中一股感性ge衝動...然後就去做..
做完之後可能會問番自己...我竟然咁夠薑?!
haha~不過係唔會後悔ge~感性大晒ma~hee

diary就係得閒有d路人會路過~
而板主就係無任歡迎ge~
pw只係for一d我識ge而又唔想佢睇ge人je~
so 我又點會mind有人lei睇我diary呢~
仲竟然咁有耐性睇左咁耐...太勁!!

我其實係咪將我呢位bfd描述得太差?
其實佢都有佢好ge時候~錫我ge時候...
但係...如果連呢d都冇..就唔應該係我bfd la...
so結論係...佢ge差已經offset左佢ge好..
我依然記得佢對我好ge時候~
但...現在只可說一句「謝了」

不過...好緊要ge一樣係...
我絕唔鼓勵大家隨便就放棄一段感情..
尤其係得來不易...由緣份驅使而來ge感情!!!
相處一定會有問題~要做ge野係~磨合~

當初我相處了一年~才想到要放棄~
但最後又重新拾起這段感情..
就是因為我不甘心連一個機會也不給予大家~
就替我這段初戀譜上休止符...
然而...又過多兩年了...這刻的我又想放棄了...
這次不用再給機會了吧?...已經給了太多的機會...

放棄的大前提是...曾經努力過...

不知道阿嫂還會不會來...
希望她看到這一篇日記吧~
我仍然希望你是我阿嫂~
作為妹妹是會為哥哥說好說話的~
但客觀來說~雙魚座的男生是比較...弱的...
就是那種會怕老婆的人吧~
但從另一角度來看是很遷就別人~
看每一次爭拗也是我嬴就知道了~haha
我相信他仍然有可以進步的空間~
我看得出他為了你改變了不少習慣呢~^^

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

說回自己~自己的情況又怎了?
是一片死寂...
今天友人問了一句話:
「你仍然會為離開他而心痛?!」
為什麼不?
我認真地...想要跟他一生一世..
本來..已經專心一致地等待成為別人妻子那一天的來臨...
亦嘗試過為將來的婚姻作準備...
我們之間...很深...
可以很肯定地告訴你...
我曾設想過若一個比他好千萬倍的人想跟我一起..
我會怎麼辦...而我的答案是...我不會離開他...
也許你不會相信..因為你不會明白我們之間的那種深...

只是現在...我不會這樣想了...
是因為一直以來失望的傷心的太多太重..
多待一秒會多一秒的傷害...
他會傷害到我...是因為我仍然在意他..

如果他可以改變成我心中那樣..
當然...我仍然會選擇做鄧太...
問題是...我已經看得到...這個改變是沒可能的...
這是一種理智..

這幾天...常聽到他感歎著我想離開...
那是一種心酸...
是...我想走...是你逼我走的..明白嗎..
為什麼不挽留?
為什麼不肯改?
為什麼愛我不夠多?
為什麼將我當成必然?
為什麼不重視我?
....
很多很多個為什麼..
而我只是明知故問..

他可以交出來的愛..
就只可以到這麼一個程度...
這是所有為什麼的答案..

這樣子的離開...難道不心痛?
我一定會離開...因為他一定不會改...
「愛過太深原來身體會疑問」..
如果可能...我是不想走的...
我只想一直走...奈何他不允許...
這種無間斷的傷害...趕走了我...

我可以說出很多「爭氣」的...灑脫的言論..
自欺欺人...聽過嗎...如果不這樣跟自己...跟全世界說..
我又怎能堅決地...理智地揮慧劍?
尤其這個高考的非常時期...
絕情豁然一點...似乎比...終日愁雲慘霧適合...

明白嗎...如果可以...我情願一生一世只屬於這一個男人...

愛情的感覺曾經在另一個人身上感受過了..
而且也不可能再在第二個人身上找到這種感覺...
所以我看的...是我與他之間的那份感情..
我不想「玩」...我不需要激情..
我要的是細水長流...很久以前...思想已經變得如此成熟...

我對他的不滿...不是他不懂得「拍拖」..
而是背後那把愛情尺...
如果他令我感到他的確很重視很愛我...
我不介意慢慢等他...教他如何學會「拍拖」..
我早就對他說...「我在等著你成熟」...
然而...沒有...什麼也沒有...

他既然愛得那麼輕...
又怎能載得起我那麼重的付託?

既勉強了你...
也委屈了我...
就不如分開...對你對自己也是一件好事吧..

這難道不是「情感重傷」?
這難道不會心痛?
我將未來的幸福交到你手...
你卻讓我幸福一點一滴地溜走...
然後一切頓成泡影...
化作了什麼?
此刻的淚。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
這一首歌..每一句...都是我的心聲...
的確...我如何能「笑著原諒」?
原諒你辜負了我的幸福?

繁花不會哭訴　被蝴蝶捨下
蠟燭不會感嘆　火舌燃盡它
當告別你那天　淚我會忍下
要指責　或爭吵　也太可怕

我不需要點破　諾言如泡沫
更不想去爭拗　問句是誰忘本
當初跟你好過　亦算得到愛護
有不滿　但心胸　也要開闊

＊未扮成弱者去挽留　就永遠給你自由
時候注定要放手　就應該放手

＃無法笑著原諒（情感即使重傷）
仍能平靜退場
銘記他的善良　再別算他的帳
一世去記恨和氣憤
更讓痛苦延長（更沒有好下場）
無法笑著原諒　仍能沉默退場
別回望痛哭　交低最好印象
不再到背後來探聽　那負愛的真相

我不懂去裝作　淡然和豁達
卻收起那掌摑　面對別離時刻
分手不要擁抱　但卻需要禮貌
要指責　或爭吵　也太不雅

Repeat ＊

只怕你昨日曾愛我你別說出真相

所以這一首背景音樂~我真的很喜歡...
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

其實文學實在值得擔心...我知道我總是切不中點...
中化通識也是如此...徘徊在C D的邊緣...
本來...對這幾科的信心是有的..
但經過一連串的做條目及測驗後...
自信心如同這幾天的股市...那麼飄忽

很想改善的地方有很多...
字體...寫字速度...時間控制...
當然最重要是分析..表達...評論..鋪排等等的能力
及對資料的記憶力...

唉...可惜到了這階段...說這些話已經太遲..
一切應該在中六就要漸漸累積...
這時候應該已具備這些能力..

算了...我是莊子的後人...順其自然吧..

雖然...家樑真的是一個嚴師...
但真係唔能夠唔傾慕佢la~
即使佢對我唔係太好~
但我仍然願意做佢ge頭號粉絲!!
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

打了很多～卻仍未回言～
各位要好好保重～齊齊努力～
考完ｍｏｃｋ會回言的了～＾＾

>>January 31, 2008 at 4:28:17 PM GMT+8

2008 年 1 月 23 日星期三【乍雨乍晴】

好耐冇來了..呢排太多野做...
而且又成日都去左自修室...
回家都好tired了...so都唔開機la...

加上...呢排身邊冇咩特別事發生..
除左男朋友生日lor...

...呢一刻都仲係叫做男朋友..
下一刻呢?...過完a-l 呢?...仲會唔會呢?
好難la應該...有時決定了的事..不輕易改變...
的確我係我成日嗌分手...
但太多時候係一時氣憤..

好似而家呢一種唔係出自一時氣憤ge..
只係出現過一次...就係在會考之後...
同樣ge事又再出現..似乎係注定唔應該一齊...
上一次係因為「得來不易ge感情唔應該咁易放棄」
and「至少都應該俾個機會大家丫」

於是...好la...機會丫ma...try下la..
結果呢...咪又係咁...有咩唔同左?
係...某d小節係唔同左..但本質上有唔同到咩?
算la...算我唔識包容你...算我忍耐力低..
3年la...我算對自己有交代ga la..
與其大家相處得唔愉快...何不引刀成一快??

你懂得珍惜我嗎?...
你不懂..

未到呢一步之前..
我只係心灰意冷...
但呢一刻..
係心死..

唉...
雖說如此..
但我不會如此不仁不義..
考完試之前我們仍是「情人」..
我會努力地...落力地演..
不想你分心...畢竟我仍是很感謝你對我的愛..
幸好..你不會來看我日記...騙你一個夠了...
不想也騙我的日記...

你讓我的感覺是這首歌...
其實你我都累了..

〈放生〉
熱情淡了嗎想抽身了嗎聊電話也洩氣了嗎
舊承諾應不假卻忍不到悶吧惦記當天處處鮮花

#互纏著到老不死都疲勞還是跟你痛快結束
為承諾守得到拍拖都變義務沒法稀罕你這情操

去吧猶如候鳥飛走吧未奢想你迷途知返
自由來換失戀那代價你真的相信值得嗎 #

*是我太過愛你願意放生你無謂你抱著我也這麼的晦氣
我亦算知醜無謂強迫你難道要我對著你句句要生要死
就當愛錯了你就當放生你無謂你說話裏有這麼多怨氣
我就放開手無謂再忍你明白放過你是放過自己這個道理*
repeat #**

>>January 24, 2008 at 4:33:18 AM GMT+8

2008 年 1 月 14 日星期一【乍雨乍晴】

注定今天不是一個快樂天..
文學...又失敗了...
儘管我空肚飲咖啡提神「醒胃」..
成功地徹夜不眠...
卻沒有成功地打它做完..
洋洋灑灑數千字...
比我預期的又多了一半...

忍心要我餓肚子的朋友們..
實在令我百思不得其解..
更不期然回想起前陣子的一樁小事..
為了某某人的冷淡對待..
決定午餐不吃任何東西..
直接去圖書館溫習..
一直到五時多..
某某人出現...「說」要跟我去吃東西..
我說不吃..回去自修室...
於是他就真的沒打算跟我吃東西...

除了不緊張我..
我想不到任何合理解釋..

今天空堂時...
好朋友來哄我..
頓時覺得很幸福..
男孩子的溫柔是很矜貴的...

好景不常..
放學時..某某人又大發其脾氣..
「怎麼一言不合便對罵講盡傷害著我說話」
「當街痛哭了不好意思打擾」
「還不夠盡傷到盡可以話我怎麼愛亦從來未懂」

我沉默...你說我發脾氣...
然而我只是心痛得說不出片言隻字..
我掛起笑臉...掩飾正在碎裂的內心...
你又不滿意...不耐煩...
我什麼也不做...只不過是想換換位置走去你的左邊..
你又煩躁地問「你又點呀?!」..

你說你想我怎樣...
為什麼總要說令我傷心的說話..

然後我發現...
我不想你吻我..
我不想你碰我...
連擁抱的力度也消失了...

你說...所有問題推到高考完才算吧..
好...你喜歡怎樣就怎樣..
反正我心中已有答案..

剛寫好「放生」的歌詞...就被你發現..
馬上收起來卻已太遲...
不想給你..因為我是認真的寫出了自己的心聲..
但當我下了決定後...我絕不願意再擾亂你心神...
就像中五那時一樣...

第一次如此堅持如此害怕被你看見...
第一次如此拼命地...不管手都痛了地保護一張紙..
第一次如此認真地角力...
可惜男生的氣力畢竟較大...

我發現我是半演戲的狀態..
我發現我又開始對你說謊...

對不起...雖然我常常傷害你
但我自己卻承受不起小小傷害
我是一個不懂得忘記不懂得放手的人..
大家相處都不快樂了...
大家對對方的不滿也多得可怕..
這樣子...結果也是必然的...
就如十三郎最終變成世人眼中的瘋漢..
一切都在情理之內...

每一次都明白到真正的原因..
卻每一次都情願相信你蜜語式的解釋..
唉...這次很難了吧...
有禮無仁的事...我做到的...
實在...很抱歉...

>>January 14, 2008 at 5:29:31 PM GMT+8

2008 年 1 月 4 日星期五【微冷】

講下12月31日~除夕ge事先~
呢日勁ar~我表舅小登科wor~
呢個係一個超close ge親戚~
so我同mama一早12點左右就去到~
去佢mama~我姨婆家幫手~

到1點半左右~一對新人and their team終於到!!
第一次體會下結婚ge各種雜項!!
真係好忙ga...但又真係好開心好幸福!!

好美ar~d 3 la~人la~都好靚!!
d攝影師係咁影佢地~
我呢d做細ge~當然企埋一邊睇野la~

雖然冇掟花球ge環節~
但新郎一入lei就搵我幫手拎住個花球~
咁我算唔算接到個花球?haha~

我mama同我~人人都話好似~其實都幾似ga~
似佢都幾好丫~42都仲咁省鏡~haha
事實上~性格上都好似佢~但佢係我ge加強版~
諗下~我都咁可怕~我mama係幾可怕呢??
我在佢面前都係一隻鵪鶉...佢真係武則天!!
見到我手中ge花球ma?haha~可能我都就lei嫁呢??
唔知y我覺得呢張好似嫁女相~影完之後大家都有點感慨咁~
呢個時候係在男家~佢地岩岩lei到敬茶~

我+mama+新娘子~新娘子幾靚ga~係我表舅執到la~haha
佢好nice的~同佢都幾岩傾~係一個小學老師ar!!
當日好凍~著咁少~真係陰公~但靚丫ma~有咩所謂~haha

我+一對新人~呢個就係我表舅~係咪估佢唔到咁後生呢?
大我十年je~係咁上下la~老婆大過佢~唔知幾多~forget~
佢係一個大細路ar~影個d結婚相都係好鬼馬~tum得老婆好hapi!!
28就可以結婚~好幸福ar~28都係我最想嫁ge年齡ar!!

我+新奶奶+新人+mama+我ar姨~新娘件禮服好靚呢?
新奶奶好hapi ar~好like呢個迎新抱~但就忙足幾日!!
佢好唔捨得個仔同個老婆搬左出去住~太錫佢la~
我ar姨嫁得好~嫁左個幾有米ge~生左兩個仔~
又係幾靚gor wor~做佢就幸福la~(除左要生仔)~

新人行緊入lei進行註冊儀式~
件婚紗好靚ar~一路行d人就放紙炮~
好開心好幸福~大家一直拍手ar(見到我都在拍手ma?)~

切蛋糕~再講多次~婚紗好靚~仲有個蛋糕都好靚~
個場都靚~係九龍灣國際展貿中心~即係EMAX ge上面~
仲係最高個層~見到成個海景~我由日落睇到夜晚~
d service又幾好wor~個場又大又靚~整件事都好美!!

新人敬酒la~係咪又係好靚呢件禮服?
後面幫佢拎裙尾ge係伴娘~又係見到佢都覺得凍!!
唔係好靚~d人成日話伴娘要搵個唔靚ge~以免搶自己風頭~
但我唔會理ga!!~我一定要搵ar彤做我伴娘~!!
最多咪影相時唔影佢入鏡lor~hahaha~講笑~

經過呢一次ge經歷~我發現結婚有好多野都好重要~
錢la~精神la~仲有就係姊妹團同班兄弟la~
呢d好似打仗ge日子~冇一班又細心又好記性又抵得諗ge姊姊點得?
呢個伴娘就幾細心la~忙個冇時停ar!!
我呢d咁唔放心人地負責我ge野ge人~好難放手俾人搞我個婚禮~
所以一定要有ar彤在身邊打點~我最放心就係你la~>3<~

而班兄弟~wa~真係捱義氣ge壯舉~!!~向你們致敬~
做跑腿~柴可夫~苦力~出車出錢出力~仲要頂玩新郎ge節目~
十足十G4 ar~最慘係~冇啖好食~男仔最緊要ge食都冇埋~
你話d兄弟幾偉大??~所以一定要搵d高質d ge捱得又醒目冷靜ge人!!

完場時ge合照~我後面係我ar姨老公~即係姨丈~
中間個個唔知邊個~某位好nice好有趣ge姨婆級人物~
我mama隔離係佢細佬~即係我舅父~仲有我舅母+佢地個女~

我個姨丈據講係個d唔使睇書都好高分ge高材生~
當然都係有$仔~仲幾好樣la~但係好大細路~成日都打機~
我舅父幾有趣ga~但估佢唔到因為意外有左而結婚~

佢老婆~點都唔覺得靚~今次lei hk來了我家住~
有人幫洗dish~好感動~但佢個女太活躍~全日都係咁講野~
好彩佢地日日出去shopping~唔在家~if not我會痴線~
佢個女已經幾乖~又生得幾可愛~但真係太活潑la!!
所以我再重申~我唔鍾意細路仔!!~我係唔會生ga!!

走時ar媽打包左10幾隻orange回家....好無奈...=.="
11點半走~又唔留多陣~留多陣就可以睇到放煙花la~
但佢地後悔得太遲~所以唯有以時速110--120咁趕回家睇tv~
我係咁叫我ar ma衝紅燈~係咁叫佢快d~真係曳~
結果一停車我就著住對少少高踩鞋飛奔回家~
趕到倒數30秒前回家~好高興可以睇到放煙花~haha~

就係咁~又一日~期間我做好了lib news cut~中化notes~
作左少少文~都好充實ar!!~係開心ge又好攰好多野諗ge一日~

>>January 4, 2008 at 5:48:28 PM GMT+8