2010 年 3 月 19 日 星期五 【微冷】

5點鐘...沒有煲劇..卻更晚去睡..
每次心情差透的時候都喜歡這樣磨蹭..

逼著我貼上這張毫無約束力的告示..
因為我不會不寫日記..
因為我知道即使設了密碼也是很容易破的..
因為我相信如果真的在乎我的感受...會留一點空間給我..
所以就傻瓜似的把它貼出來..

為什麼忽然這樣呢?
因為最新的留言真的讓我好害怕..
為什麼要闖進來...如果我願意公開..早就公開了..
這是我的據點...不要破壞我的和平..

會知道我活了20年的基督徒...除了教會的人...我想不到有誰..
如果是學校的人...那還好...
可是如果是教會的人...那就很不好..
若是團友...讓我發瘋不成?

整個教會..我絕不想有任何人會看這個日記...
除了noo...其餘人等一個都不想..

我對陌生的路人是很歡迎的..
但對於相識的非中同真的有2萬個不歡迎..

也許是我想得太多了...可是有備無患!



心情持續低落..
生日只讓人有更多的不快樂..
討厭這種生日的方式..
每年總有些意料之外及意料之內的人忘記我的生日..
記得的人的表現..也不一定與我期待的相符..失望居多..

不論在教會裡或舊朋友中..
都有一些朋友...無論我付出多少關心...
他們也不會回報你太多的關心..
我不是耶穌...沒有只求付出的偉大..
我會累...累了就不想再管..
既然都不需要我...既然都不重視我..
那麼我選擇退縮...多照顧自己感受好了...

雖然我總是很男仔頭...粗粗魯魯...巴巴渣渣..
卻不代表我不敏感..更不代表我堅強...
就是因為太易受傷害....才要擺出一副惡巴巴的樣子..
因為不想相對無言的無助...所以我總不關上咀巴..
可是...有多少人了解? 沒多少個...
所以我又要裝強裝不在乎裝沒有事..

如果受傷了..我會不發一言的退開..
如果我告訴你...我討厭你/嬲你...那代表我等待你來安撫我...
因為我還珍惜我們的關係...我希望你也在意我的感受...
可是那是有時限的...我不可能無限期地等你來發現我的痛..

我最不想聽到的是對不起...如果你連對不起我什麼都不明白的話..
當然...有些對不起是很有用的...如果能夠讓我信服你的解釋...

有時我在想...我是不是忽略了自己一些看不出來的缺口?
要不然怎麼當我說「平安喜樂」時...感覺像天方夜譚?
身邊的人....那一個才是身邊的人?...
扶持我....愛惜我....保護我....安慰我...
一定要情人才可以做到嗎?

我的愛情世界依然是泥沼..
友情世界是沙漠...
屬靈世界是黑夜中的大海...
物質世界是颱風後的街頭..
親情世界?...不知道是什麼...

一團糟.....還有多久才可以好一點?
哭不出來...心要酸就由它酸...
酸久了...就不覺得酸...

最近才發現...
自己不喜歡跟生長在幸福家庭的人在一起...
沒有經歷過狂風暴雨...能明白不幸嗎?
那些長在溫室的人...即使遇上挫折...也不過是灌溉系統出了點問題..
至少溫室主人會修補會拯救...
他們眼中的狂風暴雨可以有多狂有多暴?

算了....這樣打一打又打了一個小時...
六點了..
再不去睡...就不用睡了...

>>March 19, 2010 at 10:00:53 PM GMT+8

2010 年 3 月 7 日 星期日 【乍雨乍晴】

清晨在床上呼喊著..
神呀!袮在那裡?為什麼掩面不顧我?
為什麼一點都不憐憫一下我?
為什麼丟棄我?為什麼又叫我失望?

我在想...愛我的神..
看著這個因祂哭泣的女兒...
到底是怎麼辦的感覺?

玉不琢不成器?
痛恨我不明白衪?
對於我的失望感到失望?
還是..
根本紋風不動?
不為我心痛?不在意我心中的苦痛?
為要宣示衪是主...是高高在上的主人?

我是真的領略到..
如果與主的關係好...
那麼即使得不到所愛的人..
不快樂也有個限度...
但如果與主的關係不好..
那麼即使與所愛的人在一起..
也會很容易傷害到那段關係..
到最後可能只是浪費掉一段大好姻緣..

以愛情的角度看世界..
是我的理解方式..
因為沒有什麼比愛情更能牽動自己的情緒..

我情願因看見主的臉面而嚇得俯伏在地..
我情願因聽見主的聲音而怕得渾身顫抖..
也不想這樣的感受不到衪的真實..

我記得我曾經那麼真切地感到衪的同在..
可是不知何時開始...再也感受不到..
無論我墮落...我快樂...我呼求...也一無所得..

是我不夠謙卑順服...是我不願意為主獻上嗎?
還是神早已對我失望透頂?
是我不夠信心嗎?是我沒有一心一意尋求衪嗎?
我羨慕極了那些靈命很好的弟兄姊妹..
為什麼我不像他們?為什麼我不可以?
我也很想為神發熱發亮...我也很想去奔那條天路...

可是我現在到底身在何方了?
還在灰心沼中打滾嗎?
還是過了窄門後..不知在那一個環節中跌倒了?

如果說...
只要我跑完了一條吐露港...就可以得見主...
可以問衪很多很多的問題...可以聽到衪親口的回答..
那麼我會馬上帶上一瓶水就去跑..

如果說...
把我所有的財產都交出來..就可以永遠與主同在..
時時刻刻衪都讓我感覺到衪..
那麼我會把我的所有都丟在主面前..

這些都是那麼實在可行的方法..
在我眼中...實在是太太太物超所值了..
只要A , 就會B~多麼清楚!
可是事實是, 不知要ABCD..., 才不知會不會有EFGH.....

如果我沒有神應許給我們的,
例如聖靈內住心中, 主的同在, 尋找就尋見, 聽禱告.......
那就是我的問題..
長久下去...我就是一個充滿問題的人..
永永遠遠只可以歸咎於自己..怪責自己..檢討自己...
為什麼為什麼為什麼!!!...還要我承受多少這種內在的壓力?

有時會幻想...某一天我會忽然離開埔浸..
然後去一間小小的教會...
小小的教會也許有比較周全的牧養...

雖然現在教會也有一位我很好很好的牧者..
可是她那麼那麼的忙...根本連打擾她也不好意思...
更惶論請教神學問題...分擔靈命的沖擊..

雖然我有一班團友...但其中大部份根本只是淺交..
也許每星期見一次...那又怎樣呢?
即使是比較熟的團友導師...也總是覺得不好意思..
人人也有他的難處..總不應該常常煩擾他人吧?...
導師會真心關心我的生命...可是團友卻沒多少個能做到..

難得有一個我很想多多向他請教的人...
可是卻因為自己的私心而越了界..結果現在連多問一句也不敢..
今天很難得有兩個人獨處的一小段路...不知多久沒有了...
可是我卻太緊張了...也不知說什麼好...怕他不高興...怕煩到他..
我知道他是關心我...給我一個可以傾訴的機會..
但我還是決定說些不太重要的事...我怕..也不好意思...談心事...
我怕他會馬上警覺起來...我寧願自然一點...也不想感到他刻意的客氣..

我很喜歡聽他講的道理,分享的感受...他的話總令我有很多反醒..
我很喜歡仰慕著他與神的親密關係...其實無論什麼都那麼喜歡..
就這麼一段路...已經令我快樂了好久好久...不奢想會有更長的路..
因為我覺得可以走了這麼長的路已經是極難得的額外恩典!

我會很留意自己的位置...連走近邊界也不敢..更不用說去越界..
這是應當的...我覺得自己連走近一點也不配...
在他身旁的人...不應該是像我這樣的一個女子..
我覺得他比今天見到的大明星羅志祥更閃亮..
他在我 眼中就是這麼一個可望而不可即的發著光的人...
應該是差一點點就是完美的了~所以怎麼可能是我? 做夢也別想...

我是很想很想了解他的一切...關心他的一切..
可是我又覺得自己沒有資格那麼緊張他..
所以我的關心只可以有「現在式」而沒有「進行式」或「將來式」...
我可以留心到他的髮型...他是不是瘦了...他是不是很累...
但卻不可以知道他的難題在新一天有沒有減輕了一點...
或者有沒有新的問題出現...這些是我很想知...卻決定不發問的問題..

有時在想...如果我可以用愛他的心去愛主耶穌..
那麼我一定一定可以與神建立起很親密的關係..
我很努力地去學習...如果神不是也具有如父親的角色...
應該會比較易愛上....又是愛人又是父親很難去愛..
愛人....沒有必要去愛我.....父親...理應給我最無條件的愛...
一個是不應要求....一個是理所當然...教人怎樣自處?!

神呀...我不會放棄的...
如果一直一直得不到袮回應是一種試煉..
那麼我會在一次又一次心傷之中...學習順服袮的權柄..

畢竟~能夠遇見袮~能夠認識袮~實在是一種福氣~
至少~在失望之中~也可以為這件事而感恩~!
感謝袮帶給我的這一切~還有袮的救恩~

「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,神的愛就在此向我們顯明了。 」(羅馬書5:8)

>>March 7, 2010 at 6:14:14 PM GMT+8

2010 年 2 月 26 日 星期五 【炎熱】

又一個48小時冇訓..
我真真真係覺得...人大左真係唔好通頂..
結果今日俾左一個day off自己去補番12小時睡眠..

2+2的deadline快到..
我到而家都仲係唔知讀好唔讀好..
唔想讀ge原因只有一個 : 我唔想讀書..

唉...

hea左休息左成日...if not平衡唔番自己連趕兩日present..
呢種咁唔健康的做法點樣捱多兩年讀書?

gpa最終都係俾個科冇考的科拉低左..
cgpa得番2.5x....我真係唔知保唔保到個2nd low...

剪左個好短下ge頭~
好大決心ga~我就係想同以前唔同..
個頭~有人讚有人彈~但我自己就好鍾意~
好開心~好似好多野都隨之變得好FRESH~~

失戀GE時候~有諗過要唔要去剪頭~
但我個時根本冇打算放低~
又點捨得去剪左個把充滿回憶的頭髮?

不過...時間話俾我知..營養根本去唔到髮尾..
髮尾的髮芯根本早已枯死...
軀殼都早已經開叉褪色...
留得住什麼? 根本什麼也留不住...

中斷了的東西就不要剩下殘渣..
統統剪掉吧~重新開始!

自己的心上人呢?
我正努力學習每天愛他少一些..
沒有可能的人..多愛一分鐘都只是苦了自己!

也許人生正因為單戀的時間比較多..
所以當真的碰上相戀的時候..
我相信我會比那些幸運兒得到更大的幸福感!
加油加油加油葉冰冰~~!!!!~~~你一定會得到幸福的!!!!!

打日記的時候..總是寂寞的時候吧?
所以日記總是情情塔塔...HAHA~

有時會想...如果神賜給我一把更好聽的聲音~
也許我會去做福音歌手~
然後有一天也許能在紅館開CONCERT~
可是到了那個時候~我想我只不過是想有很多FANS~
而不是想去榮耀主的名吧?

看見SAMMI成為基督徒~
真的很興奮!!~主的作為真的很奇妙!
在四面台的中心~將最誠心誠意的歌聲獻給主~
那是多麼多麼美妙又神奇的美事!!

但我很擔心她會跌倒..
因為她一定比一般人有更多更多的試探!!
加油AR SAMMI!!~~求神給她多多的保護與恩典!

不知為什麼..
今年一點都不為生日感到興奮..
生日越來越沒有什麼特別..
越來越多朋友忘記自己的生日..
我也希望公平一點...自己也去忘記別人的生日..
可是就是沒能忘記...

生日不就是在不同時段跟不同朋友一起吃吃飯嗎?
不就是一種例行工事嗎?有多少個真的去思考怎令我快樂?
好像怎樣都想不起一個特別的生日....想不起有什麼驚喜..
只記得...最驚喜的往往是生日禮物...而不是生日當天做的事...

最特別已經是上年跟NANA去愉景灣..
可是事實上不過是去了一個很遠的地方別飯..
而理應最特別的18歲生日....卻一點都不特別...
交給EXBFD...但卻沒有為我安排什麼...連BOOK檯食飯也沒有..
唉....有男朋友的3年內....個特別的生日也沒有...唉..

有多少人真的會為這個日子誕生了這麼一個人而高興?
有多少人真的很在意我的存在....我過得開心不開心...
唉....我不想為此而心痛得掉眼淚...可我就是控制不了..

今年生日當然例牌沒有AR彤...
也繼續沒有男朋友...
有的是...PRESENT..ASSIGNMENT...以及莊的應酬飯局..
沒所謂吧...有時間也好...沒時間也好...
反正也不過是幾餐飯而已...這就是生日...

把世界都放棄吧..
世界沒有屬於我的地方..
想要的人與事都沒有得到過....

如果爸爸還健康地存在的話...
我一定會在他生日時..親手煮很多很多東西給他..
每次只要是我煮的...他都讚...他都開心..
媽媽每年都一次過慶祝爸爸及我的生日..才差3天嘛..
不過...沒機會了..算吧..

為什麼身邊的人常常都叫我要開心點呢?
難道說著說著我就會開心起來嗎?
沒有什麼發生或改變....我為什麼忽然會開心了?
我也想開心...可是根本沒有人去哄我開心..
為什麼我會開心?
我不明白..
為什麼我可以開心??

唉...心情不佳..
但每天都那麼多東西要做..
連可以好好去不開心去發洩的機會也沒有..
明天又要掛起我浮誇的笑哈哈過一天...
唉..

>>February 26, 2010 at 6:11:51 PM GMT+8

2010 年 2 月 19 日 星期五 【乍雨乍晴】

呢幾日SUPER COLD~
耐冇打GE日紀~
直覺好似有D灰塵味..

渴望得到自由..
好像很少在念頭裡佔一席位..
聖經內的道理確實很有哲理..
自由是你可以選擇做或不做..
這好像是一句廢話,卻是一個很好的提醒..
現代人好像很喜歡追求有自由做什麼什麼..
卻不是同等地關注可以不做什麼什麼..

我可以走堂可以遲到..
但是因為沒有意志力..
所以事實上是沒有自由準時/不遲到..
同樣地..
我沒有自由不去愛一個人..
我沒有自由不去暴飲暴食..
我沒有由由不去發不切實際的白日夢..
我沒有自由不去毀滅心靈的休息空間..

何時才可以將沒完沒了的煩瑣事痛快地了結?

讀書為什麼那麼討厭?
明明就是一堆我全看得懂的中文字..
但卻好像看著一堆外星文..不明白不懂得不理解..
同時又有一大堆我要查宇典的英文字..
可是查到了卻好像字典在騙人...那個解釋放在句中明明不通..
突兀如清明節中看到聖誕老人在燒衣紙..

越來越難..所以越來越懶...是逃避不錯..
不喜歡也不能承受壓力..
想把自己宰了..為著自己越來越不中用...
中英文退步了很多很多..腦袋轉得越來越慢..
背書背不了...分析分析不來...引經據典又極度有限..
不知道怎樣去HON PRO...怎樣去畢業..

讀書的死穴從不是不聰明....
而是有無心向學..
現在我是死定了..

快來的兩個PRESENT..
總會來的PAPERS..
我統統都覺得自己做不來..
為什麼會這樣? 很無力很無助..

我還是懷念填鴨式...
至少不用自己動腦筋..就有一堆知識..

為什麼感到生活得一步都不易?
身邊好像有不少關心自己的人..
可是又好像只有自己一個..

沒有屬於自己的一塊小小的土地...
所以不能停下喘氣..
可是又沒有一雙翅膀..
飛不起..

天國遠得很..
背負滿身罪污..看見天門也羞愧..

我不過是一副掛著笑臉的皮肉..
不知道靈魂七零八落了在那兒..
這麼悲觀的人是我嗎?
真的是我嗎?

我到底應該是怎樣的?
應該是浮誇的..
應該是無聊的..
應該是膚淺的..

我為自己營造了一個這樣的形象..

但我更想有一個地方..
我可以不用不停不停地說話..
不用擔心"DEAD AIR"..
不用拿出一副兇巴巴的樣子..
有沒有這麼一個安全的地方?
有沒有一個可以令我這樣放心的人?

把自己訓練得很獨立了..
一個人逛街..
一個人吃飯..
一個人在家..
一個人放學..

一個人時好像比較自在一點..
心情不好便擺出一副不要惹我的表情..
讓身邊的路人們都知道這個人充滿稜角..
心情好時就微笑著眼睛靈動一點..
讓人覺得這個人"好NICE"...

越來越喜歡自閉..

做一個獨居老人..
發霉吧..結霜吧..

這樣好嗎?
哈.

>>February 19, 2010 at 8:50:44 PM GMT+8

2010 年 1 月 31 日 星期日 【晴】

二月開始~告別煙霧瀰漫的一月..

冷不防這個2010年的開始竟然是這樣..
更想不到的是自己及世界偶然會將我陌生化..

也不知道何時開始..在人群當中我一定會談笑自若..
不一定是人群...即使只有一個人..也一樣..

不是說我是喜怒於形色那種「好易估」的人嗎?
原來我也懂得無聲無色..像空氣..

大學裡沒有一個同學知道..不是刻意不說..
只是總覺得大學同學沒有義務去關心/開解同學..
自己的事自己煩吧...不要煩到別人..
即使別人知道了又怎樣...最多不過是fbk裡留個言..
或是平日少串自己一兩句而已..
知道就倒不如一直不知道..

我相信不會有人會留意到我已經穿了一個月黑白灰色的衣服..
雖然曾有一位算是與我最要好的同學留意到我神色有異..
但我就是沒有說....女人對於守口如瓶是有專長的..
也許是我的固執....也許實在是害怕..

那天姿亦歎了一句...「你呢個咩人lei ga?」
這句特別的令我深刻..
因為我也很想知道我這個人到底是怎麼一回事?

看見自己這種莫名其妙的行為又傷害了朋友..
自己又來內疚...可是卻又不後悔..
彷彿是一種報復的快感在作祟...
那一篇日記當然是我有意給尚會關心我的朋友的控訴..
不知不覺間...朋友變成仇敵似的...
我到底在幹什麼?

最終對我的控訴有反應的是信信,達達,ar彤,tinyan,ying及姿亦~
既想心軟...心底卻在冷笑...
那種感覺是「人都死左la,而家先lei關心有咩用?」..
雖然我沒有死...可是心灰意冷吧...

我也不想回覆一句...反正口中說著「沒緊要」也不是真心的..
不說也罷...

有時會思想是不是自己把「朋友」的定義看得太過高..
以至於當我發現教會裡相識才一年多的同行者竟然更會關心自己時..
心裡吃驚...也不安..

如果我說我真的不ok..
那是來自我的朋友世界的崩壞..
單單是這個...已經是改變不了的傷害..
也因為這樣...我也不知道可以怎樣去分享心中種種憂傷..

所以如果你問我..
我真的只會答你..錢..工作...學業的問題..
因為我不想不懂不敢拿出我自己出來..
我真的怕會受傷害...
是因為失戀那時候已經把朋友們煩得太利害..
我想大家已經沒有空間再去take care我..

不能諒解我花了那麼多時間去治療情傷的人..
我也不需要這樣的人去關心我的心...

世上沒有這樣的一個人願意這樣做..
除神以外..還有誰呢?
世上最令我放心的人由朋友變成了我的傳道人..
是她告訴我失戀後要花這許多時間是「正常的」..
朋友們只會覺得我是祥林嫂..日日夜夜都只為這件事煩惱..

看來我對朋友們的怨恨真夠大的...
是不是我一直在逃避?
我一直不想面對自己有這麼深的不滿?
到底是我「睇化了」還是我夢醒了?

anyway...不說這方面了...我的日記不該只是用來控訴的..

今天的起心肝重整房間...因為已經太亂太多東西了..
又手起刀落棄置了一大堆曾經好好珍存的東西..
其中最不捨的是一大埋水樽..
那都是前度所贈的...我一直保存著不想丟掉..

終於到今天我還是要將它們送走了..
反正完了就是完了...留著還有什麼用?
情已逝....剩下了我的糾纏...看著都為自己難過..
這段歷史差不多是我最精彩的青春的全部..
整個高中都是他..完了...也同時把我的青春的回憶一同埋葬了..
沒法子...但我還是認為這個戀是一定要失的...
不然我學習不了...也遇不見神...更惶論信主後所得到的一切恩典..

沒有信主的話...我真的不敢想像我可以怎樣應付爸爸的事..
所以說....早一天信主實在是早一日的大福氣..
可是身處在一班非基督徒的朋友..親人之中...實在不好受..
自己又沒有一個好榜樣...連累自己所信的神都被人質疑..
唉...

如果自己像心上人那樣好到不得了那就真的太美好了..
每一次認真喜歡一個人...就要花很長很長很長的時間才可以放下..
這個人已經是第三個要我無奈地不斷掙扎的人了..
左思右想也想不到一個叫我覺得他不好的地方..
唯有用看似最有力卻又最沒功效的理由--他不愛我就是他最不好的地方..

可是不愛我又怎樣?九妹也可以一直喜歡雙春..
單戀分分鐘比相戀的愛來得更長久..
人最難控制的就是自己的心..
我也不想愛錯人的....可是偏偏又失敗了..

他在我眼中就是一片雲...遙不可及..
翅膀不是長在我身上...所以我只可以仰慕著長空..
也許不只我一人會抬著頭發呆..這片雲不屬於任何人..

為著他的緣故...聽了這首歌「春秋」..頗中心事..

我沒有為你傷春悲秋不配有憾事
你沒有共我踏過萬里不夠劇情延續故事
頭髮未染霜　著涼亦錯在我幼稚　應快活像個天使

有沒有運氣再扮弱者玩失意
有沒有道理為你落髮必須得到世人同意
心灰得極可恥　心傷得無新意
那一線眼淚　欠大志　太沒意思
若自覺這叫痛苦未免過份容易

我沒有被你改寫一生怎配有心事
我沒有被你害過恨過寫成情史　變廢紙
春秋只轉載要事　如果愛你欠意義
這眼淚　無從安置

我沒有運氣放大自私的失意
更沒有道理在這日你得到真愛製造恨意
想心酸　還可以　想心底　留根刺
至少要見面上萬次


我真的那麼認為...他與另一人是「有d野」..
也許不是「d」而是「很有野」..
他快樂我當然也開心..因為找到相愛的人是很幸福的事..
看到他讀書工作那麼辛苦..有人為他分擔一下實在很好..
可是我也不能欺騙自己...我不過是人..也會為此而酸溜溜..

全世界也認為我想快點找個男朋友吧?
可是如果男朋友不是他..
又有什麼意思呢?

我不會讓他知道我喜歡他的程度..
如果他知道了...也許會內疚自己處理不當..
那麼就讓他以為我只是恨拍拖就最好..
我一點都不想有他會內疚的可能性...

半個不打日記..
一打又這麼長..
唉..

>>February 1, 2010 at 5:16:36 PM GMT+8

2010 年 1 月 12 日 星期二 【乍雨乍晴】

呢幾日講得最多GE就係"OK AR"...
因為聽得最到GE問題係"你點AR?"/"O唔O K AR?"

在弟兄姊妹的關心中....答"唔OK"好像不太可能..
畢竟關懷的確可以令人平靜安穩..

在爸爸離世的一個星期之內..
我看了阿凡達及哈林演唱會..
補習沒影響...事奉沒影響...一切都沒有影響..

只是...套用傳統價值觀..爸爸屍骨都尚在殮房..
我已經可以若無其事地去娛樂去賺錢去上學..
這是不是應該叫做冷血?

反正真的不傷感...為什麼要為自己營造一副典型喪父的形象?
就是自他患病以來我都沒有太多的傷心..
反正最不捨的就只是那一晚而已..

但我覺得我這樣實在不正常..
失戀的時候我可以日日以淚洗面維持幾個月..
直到現在偶爾還是有點紮心...
可是....喪父...卻就只是哭了那麼十多分鐘..

如果問我整段日子有什麼最深刻的感覺..
那應該是...我對自己既驚訝又失望..
原來親情在我的心目中...真的這麼微不足道...

對著爸爸...平日健談非常的我...變了啞巴...即使那已經是最後機會了..
對著媽媽....我真的很討厭...我只不過在盡責....而不是出於愛心...

自此一役...我只覺得自己是不孝女...
而親情的儲備竟然如此少..

這個家庭..不健康....根本是一個悲劇...
3個人都是受害者..
爸爸以煙酒及睡覺來麻醉自己..
媽媽自顧自的開發她的精彩天地..
我也一樣..

疏離....

都20年了...還可以有什麼改變?

當然...我仍然想爸爸可以見證我受浸...畢業...結婚..
不過這是我怎樣盡力也提前不了的事...那就算了..
遺憾總會有..人生何處無遺憾?
反正沒大礙...由它吧..

爸爸最終算是沒有信主吧..
我想我真的沒有能力叫任何人信主..
不信主的人根本不會明白這是一個多大的遺憾..
與信徒結婚...至少可以保證將來不用眼看著另一半在地獄受罪..

如果撫心自問..
這段日子..我想我有一種壓在心底的憤怒..
可是我不想去思考為什麼這樣..

我覺得自己現在分裂了..
一半渴望靈命回昇..
另一半在頹廢...
也許我實在受不了自己面對很多事都無能為力吧..

爸爸的去留..
信不信主..
身後事..
成績..
感情事..
錢..
意志力..

甚至是..
電腦..
皮膚..
時間表..

一切一切我都NOT OK...

對身邊許多事都變得很懷疑..
對於未來更不安..更沒有盼望...

由爸爸患病開始不久..
日記便有一直有提及..
可是...只有一個李兆信有留意到..
不過之後也沒有了下文..

整段日子我都在等..
等待著有沒有其他非教友會來慰問我一下..
結果是沒有..

我想這個失望也傷心的結果..
一直都會是心中的一條刺..
我想我會介懷一段很長很長的日子..

朋友?
算了吧...
那些非教友的朋友..
已經變成吃喝玩樂的..
我已經無意去怎樣去關心他們了..

姿亦與AR LOR...從很久以前都是我主動去關心他們..
被關心反正也沒多次..
NANA...更加如此..
算吧.....我已經不想多費心神..
關心總是雙向的....單向的關心...太累人..

AR彤...
不想說了...
如果有一天她知道我曾經有這麼一段日子..
她也許會為著沒有關心我而內疚..
可是我不懂得學習基督去原諒別人..

達達...
聲稱有訂閱我的日記..
可是....
哈...算了吧...

我的日記一直都在...
一直有打..
而大家都知道我在日記中才是我的內心狀況..
如果是想關心我..而不是只去了解我的日子怎麼過..
又有什麼難度?

我不想去理會所有的教會外的朋友..
因為我發現了....所謂友情...不過是這樣...
太傷我心了..

自從失戀一役..
我已經擅長很OK都生活..
即使心中有多麼的不OK..
何況這次我連自己有什麼不OK都不清楚...
我的生活又怎會不OK?

SO I AM SO OK...

>>January 12, 2010 at 5:02:48 PM GMT+8

2010 年 1 月 5 日 星期二 【乍雨乍晴】


天 再 高 海 再 深
愛 裡 沒 有 懼 怕
憑 藉 著 愛 高 山 攀 過
荊 棘 總 會 走 過

灑過 汗 水 灑 過 淚 水
愛 裡 未 會 後 退
每 天 若 你 可 張 開 雙 眼
便 見 證 著 愛 總 伴 隨

灑 過 汗 水 灑 過 淚 水
愛 裡 未 會 後 退
每 天 若 你 可 伸 手 禱 告
便 會 發 現 奇 蹟 伴 隨

就 算 天 空 還 是 有 雨
求 能 為 你張 開 兩 手
聲 聲 禱 告 上 主 都 聽 到
願 有 日 會 同 望 見 雨 後 天 虹

就 算 心 窩 還 是 會 痛
無 盡 淚 水 主 一 一 看 到
祝 福 千 句 願 驅 走 心 碎
讓 從 前 淚 眼 風 中 抹 去
每 滴 眼 淚 心 中 記 載
艱 苦 孕 育 更 深的 愛





天父..不要讓我失望..
爸爸..不要不再見...
你是最疼我我的了..
可惜我就是不懂怎樣再疼你多一點..

你走了..
可是我還是完成不了你的遺願..
馬上又與媽媽吵起來..
真的很對不起你..

可是我與媽媽之間的深淵..
你是不會明白的..
而且我恨她阻止你信主..
所以我對她的愛很有限..

我也不明白為什麼我愛自己喜歡的人..
比起愛父母投入幾倍...
我可以了解自己有多愛一個人...
可是我直至現在也不知道自己有多愛父母..

不懂愛..
所以天父一直都不讓我再談戀愛了..
也是對的..
唉..
有時候..
連天父的愛也不明白..
真的很吃力..

但至少我知道衪的恩典就如NOO說的:
在適當的時候有適當的人在身邊..
這幾天真的感受到了..
這一大堆的天使...實在令我感激莫名..

就算天空還是有雨..
但背後掌權的是衪..
為我打傘的也是衪..
我相信..
總是會雨過天清的..
挪亞過了一百天暗無天日..
驚險處處的浮生日子..
最終得到彩虹的應許..
我相信守一百日的孝後..
一定能夠明白衪更加多..

求主紀念爸爸..
求主紀念我..
Amen!

>>January 5, 2010 at 7:02:51 PM GMT+8

2010 年 1 月 1 日 星期五 【乍雨乍晴】


2010年第一個晚上...
是一個將傷心傾倒出來的夢..
那一天夢見了他..那一天就一定不會開心...

結果一年之始竟然又是眼淚..
依稀記得2009年也是這樣..

還以為是痊癒了..
原來還是會放不下..

每一次這樣...
就會更討厭自己一點...
長此下去...也許總有一天又會界自己幾刀...

只希望今後不要再夢見他..
如果能夠將關於他的一切記憶全部刪除..
也許會快樂一點兒..
可是...有3年+2年的時間就會被架空..
一切都變成空白與虛浮..

她才是對的人..
為什麼我這個錯的人要出現在他生命中?
結果兩者對照之下...對的顯得更珍貴...錯的變得更不堪..
最荒謬的是...那個不堪的人卻珍而重之地看待那段不堪的往事..
真的....在世上多活一秒也是難過...

對將來越來越沒有信心..
欠缺希望的人生..
是灰..

想不到新一年的願望..
又是快點死...

其實充滿問題的我...是怎樣可以去做別人的導師的呢?
也許我分裂的功力真的頗高境界吧~

我祝大家新年快樂...至少不要像我這樣吧~

>>January 1, 2010 at 8:30:31 PM GMT+8

2009 年 12 月 24 日 星期四 【微冷】


HAPPY BIRTHDAY TO JESUS~~
MERRY CHRISTMAS TO ALL OF YOU~~

岩岩報完佳音~真好~又可以同團契的人見證聖誕的到來~~

今年唱的時候冇見到熟人BOR~不過冇緊要LA~
自己同年輕一代好似唔係好溝通到LA..真SAD...
真係覺得團長好勁...能夠做到佢地的導師...EQ真係好高好高..

我好喜歡「誰是主角」呢首詩...

「他身穿紅衣，還是身穿粗衣麻布？
他靜靜降生人世，還是以雪車到步？
他輕聲溜走，還是應許一生懷抱？
他賜予百千玩意，還是賜與眾恩典到老？」

聖誕老人送禮物給我們...是一些我們很想要的東西...
但卻會有朽壞的一天...下一年的聖誕可能已經厭棄了上一年的禮物..

耶穌也送禮物給我們...是一份最適合我們..而我們無論怎樣都買不到的東西...
這份是無價的...亦無需付代價的...而且是永不會朽壞的禮物..
最重要的是…這份禮物是耶穌用他一生的時間...耗盡他所有的鮮血..
才換來的禮物…他用一人所承受的委屈…羞辱…痛苦…來包裝這份禮物..
這些委屈與羞辱一直持續到今時今日…還有那麼多的人侮辱著衪..

二千多年了..神呀…袮這麼多年來..受過了多少人的辱罵與唾棄..
你白白的將你的寬恕與憐憫給了我們每一個平凡的渺小的犯過錯的人…
這樣寶貴的禮物…人們就是不願意去接受…

即使是得到了這寶貴的神的兒女的身份的我…
還是常常口出怨言…不順服…不斷地犯罪…不斷地不信..

我實在….太不配得到衪的愛…我的主…其實是我不夠謙卑…
才落入一大堆的控訴之中…神啊…對不起…

「衪既然愛世間屬自己的人，就愛他們到底。」
如果說…每個人總有一句金句是他們勝過魔鬼的絕招…
那麼…我想我的絕招就是這一句..
我常常覺得…我這種反叛的…不堪的信徒…神總會有離棄我的一日..
衪會討厭我…不再理會我…也許還會懲罰我…
這句經文告訴我…神的愛是永恆的…是不變的…衪總不會撇下我..

感謝主~讚美主~願一切榮耀歸與天上的父~!

今年很開心~收到AR彤的X’MAS CARD+PRESENT~THX~SURPRISE~~

仲有團契中最好的姊姊的CARD+PRESENT~真的很感動~
尤其是那滿滿的字~真叫我嚇一跳~我很開心見證著她的成長~
更為著自己得著這樣的一個姊妹而感恩~!
她送了一張ACM的CD給我~叫做「愛的日記」~

我很喜歡這個名字~我這個日記~其實也是我愛的日記~
朋友的愛…單戀…相戀…失戀….神的愛….
這個日記實在就是我愛的日記..

愛在我的生命中真的很重要…這隻CD令我想起了達達上年送的生日CARD~
我不捨得真的拿去栽種成「愛的小盆栽」…
其實是怕植物都開到枯萎了…自己卻還未找到真愛…

這個晚上..看著自己喜歡的人的背影..漸行漸遠..
實在也覺得大家的距離真的很遠很遠..
我不懂得怎樣才可以叫自己喜歡他少一點..
但至少知道要保持怎樣的一個安全關係..
我不明白為什麼在我眼中…他幾乎已經是完美..
他的好…是我不夠福氣可以得到…
永遠在這個時候就會想起一些耳熟能詳的真理..
好的不代表適合我…我想要的不代表主覺得應該給予..

無奈是…又不知要多少的年月日….才可以再從心中騰出空間給別的人..
真覺得自己很不濟…拿得起…放不下…唉…
偏偏每次拿起的…都不是對的人…怎樣我的眼疾就是這麼的嚴重??

一對沒有眼珠的死心眼…

所以…這個聖誕依然是LONELY的…

>>December 24, 2009 at 8:15:09 PM GMT+8

2009 年 12 月 13 日 星期日 【颳風】


剛剛體會了懷孕其中一部份的辛酸...
作嘔作悶...想吐...卻什麼都吐不出...
吐不出卻還是要吐...胃好像整個反轉了...
一分鐘之內「作嘔」了三次...

當然..我沒有懷孕...

我不明白為什麼月事可以把一個人折磨得這樣厲害...
先不要說最普遍的經痛..
何以月經可以導致作嘔..絞肚痛...發冷...冒冷汗...頭暈...泛力...
還有腰酸背痛....尤其是尾龍骨...每一次我都覺得它快要當爆裂...
腰骨好像被幾個人用錐不斷地鑿打...

而且所有不適是可以在一瞬間說來就來...
當我一支箭奔進廁所...就是折磨的開始..

我看見皮膚突然全都"起晒雞皮"..
我突然感到全身冒汗...但我卻不可以抹掉..
因為一揭開衣服就冷得要命...
而且我亦沒有力氣去抹汗...連呼吸都要廢很大的勁..
很暈很暈...想找個支點去倚著..可是沒有一個高度是對的...
一不是太高就太低...即使有個高度對了...卻又不在正前方...
就算側著身子倚著..卻是冷冰冰的..倚不得...

整個人在發抖...可恨我太匆忙之間沒有帶多件衣服去廁所..
一件薄薄的衣服完全止不到我發冷...
想哭...卻連哭的力氣也沒有...
瀉不出來...卻不斷地想瀉...
反著胃...我明白是因為我3點多了都還未吃早午餐...

勉強回到房間...馬上滾進被窩...
可是還是很冷...只覺得全身的冷汗令到被窩暖不起來...
無論那一個姿態都不對勁..
終於又撐著身子穿一件毛衣大褸後...
又再次回到廁所....
然後就是那三次模擬懷孕作嘔的開始...

折騰了許久..
稍為好轉就馬上喝熱水...吃點麵包...
然後馬上煮一個公仔麵...
吃完就無那麼辛苦了...
也許是必理痛發揮藥力了吧...

在那之前...我幾乎想把整排必理痛全部吃下..
因為真的真的很辛苦!!!
我在廁所半生不死的時候...
看見鏡中的自己蒼白得如像日本藝妓...

現在的我還是圍著厚厚的冷頸巾...
在一般可接受的不適中捱著..
身邊沒有一個人像我這樣嚴重..
真不知道為什麼這樣的災難受害者會是我...
唉....

>>December 14, 2009 at 10:05:30 AM GMT+8

廣告 讀者留言 |  路人留言   | 搵左好耐先搵到黎 <br>留個名 >>January 16, 2012 at 11:53:57 AM GMT+8 我們愛, 因為神先愛我們 :) >>December 5, 2011 at 12:07:00 AM GMT+8 恭喜你變返單身 :) <br>大 >>September 14, 2011 at 12:04:31 PM GMT+8 不知不覺，你已經去了個多月，而我 >>August 11, 2011 at 8:09:27 AM GMT+8 小冰好開心呀~可以每日睇到你ｄ日 >>March 24, 2011 at 2:21:50 AM GMT+8 真好你現在只聽韓文歌~~~ <b >>February 8, 2011 at 3:36:52 AM GMT+8 好搞笑睇睇下你忽然好憤慨 :p >>January 16, 2011 at 12:38:09 AM GMT+8 Im back from the >>December 28, 2010 at 12:53:07 PM GMT+8 正想留言&#35715;你首 b >>November 25, 2010 at 10:28:28 PM GMT+8 正想講我的4人份量意粉雖不算飯, >>November 20, 2010 at 11:20:23 AM GMT+8 南佶佶bg pic :pppp >>November 6, 2010 at 5:33:47 PM GMT+8 嫁o左俾個失明人仕一定可以慳番好 >>November 5, 2010 at 2:12:18 AM GMT+8 no need to work >>October 29, 2010 at 4:26:07 PM GMT+8 好掛住你ar >.< fai d >>October 15, 2010 at 11:24:39 PM GMT+8 aiya!!! take car >>September 23, 2010 at 8:25:57 AM GMT+8 同意達達的說法, 真正的朋友係應 >>August 30, 2010 at 10:30:51 AM GMT+8 你當年受傷了,大家都能體會,但人 >>July 15, 2010 at 2:41:54 AM GMT+8 或許我沒有從你的角度去看,我只是 >>July 15, 2010 at 2:40:53 AM GMT+8 不要再想不快樂的事了,好嗎?將來 >>June 28, 2010 at 12:46:07 PM GMT+8 好耐無黎喇~我自己個個showh >>June 24, 2010 at 11:56:34 AM GMT+8 或許那一段愛情不屬於你，那次分開 >>June 15, 2010 at 2:07:43 PM GMT+8 Pinky~how're you >>May 19, 2010 at 2:18:17 PM GMT+8 really nice back >>May 18, 2010 at 4:06:49 AM GMT+8 路過你的日記，相信你其實都不會差 >>May 9, 2010 at 7:42:29 PM GMT+8 我很喜歡一句話，人沒法改變生命的 >>April 17, 2010 at 6:03:11 PM GMT+8 pinky~~~hello~~~ >>April 11, 2010 at 10:47:11 PM GMT+8 人其實可以好實在亦可以很虛幻;人 >>April 9, 2010 at 9:06:14 AM GMT+8 hi,, <br>well,,, >>April 3, 2010 at 8:42:16 AM GMT+8 have you got my >>March 20, 2010 at 1:46:25 AM GMT+8 神對每一個人都平等，你可能感到不 >>March 7, 2010 at 8:02:34 PM GMT+8 朋友充其量你只好當他/她是一種傾 >>February 1, 2010 at 6:11:22 PM GMT+8 很抱歉我沒來你的showhapp >>January 24, 2010 at 6:45:30 AM GMT+8 sorry to hear th >>January 24, 2010 at 6:07:06 AM GMT+8 對不起，我不是個稱職的朋友。我希 >>January 13, 2010 at 6:01:35 AM GMT+8 世界沒有對的人，沒有錯的人，人不 >>January 2, 2010 at 3:31:04 PM GMT+8 感情沒有分對與錯，愛就是愛，不一 >>December 10, 2009 at 8:51:43 AM GMT+8 感謝神~ >>September 8, 2009 at 4:18:34 PM GMT+8 差d以為自己去錯地方 <br>哈 >>May 22, 2009 at 9:50:59 AM GMT+8 no need to pick >>May 13, 2009 at 7:19:34 PM GMT+8 finally i am bac >>May 9, 2009 at 10:36:14 PM GMT+8 宜家唔駛打拿? >>May 8, 2009 at 3:45:04 PM GMT+8 good song <br>但我 >>May 7, 2009 at 3:17:00 PM GMT+8 坉蚞磪髐W <br>呇 <br> >>May 4, 2009 at 5:52:29 AM GMT+8 你的日記仔真幸福, 個主人年年都 >>April 5, 2009 at 10:13:51 PM GMT+8 閱. <br> <br>另,生日 >>April 3, 2009 at 4:15:11 PM GMT+8 早d sleep is good >>March 26, 2009 at 10:57:13 PM GMT+8 我都覺得好像用過~不過好過之前那 >>March 16, 2009 at 11:38:49 PM GMT+8 Pinky~~~生日快樂呀~~~ >>March 11, 2009 at 9:26:48 PM GMT+8 小冰呀~~我仲未收到你封信呀 > >>February 23, 2009 at 3:05:51 PM GMT+8 yes ar~i am wait >>February 4, 2009 at 9:37:56 PM GMT+8

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