2006 年 7 月 19 日 星期三 【晴】

昨天整理好生日時去迪士尼的相片，把網址send給朋友們。結果有好幾個朋友說看見我笑得很開心，很替我覺得安慰云云。我就想難道我平時真的很少笑，還是以往的日子我讓我朋友看見的都是一幅苦瓜一般的臉？還是我在不知不覺中透露了自己的不快樂？其實我是盡我能力給朋友看見我快樂的樣子，因為我總是很希望自己的朋友快樂，也不想朋友擔心自己。

不過只有是在去澳洲留學時完全做不到這一點，我那段日子很努力卻沒辦法笑出來。所以我有很多時候總是躲著，不想見朋友，因為怕自己的黑面影響大家的心情。那時我也總是寫信告訴史史說我過得很不愉快，這是我一向很少向朋友說的話。因為我總是覺得不可以把自己的情緒帶給別人，可是還是有忍不住的時候。

我不知道在朋友眼中我是甚麼樣的一個人，但是我也希望自己是一個快樂的人，可以把快樂帶給別人。

我有時自己看這兩年的照片也很驚訝，因為看見自己真的笑得很開心，那是從心發出來的笑容，而不是裝出來的。所以大家可以放心，我現在是過得很幸福，不用擔心我了。另外也謝謝朋友的關心，和謝謝阿樂帶給我幸福快樂！未來是如何我不知道，雖然現在也是有很多煩惱的事，有很多的困擾，但我想我還是真的一點點的變快樂了。

>>July 20, 2006 at 10:26:51 AM GMT+8

2006 年 7 月 11 日 星期二 【晴】

因為明天便是我生日了，所以這兩天一直有請我吃飯的邀約。前天和歌地亞和君和維納絲去了CEO唱K。真的很久沒有和她們一起去唱K去好好狂歡一下了。首先可以約齊人的機會就很少了，好像那天A小姐就來不了，改成是昨天吃飯。我們都在狂唱舊歌，這都是拜歌地亞小姐所賜的.... 哈哈.. 雖然說要唱舊歌的是我，因為我很久沒聽新歌嘛。=_= 然後君君又鬼鬼馬馬的叫遲來的維納絲去買了一個蛋糕，這是我今年的第一個蛋糕，我猜大概也是唯一的一個。我們在卡拉OK中豪食豪唱，害朋友們破費了。但是真的很開心，謝謝你們。維納絲親手弄了一條獨角馬的銀手鏈給我... 很漂亮啊，我很喜歡，我會每天帶著它的了。(另外一提，我今天也戴了你弄的拖鞋耳環喔！呵呵)

昨天我和A小姐去了山頂吃飯，又是豪食的一頓，吃了久違的羊扒。還和A小姐滙報了我們一眾朋友的近況，也和她談了很多問題，做了一下心理輔導工作。我也說我是很貴的... 哈哈.. 一餐fine dinning的晚餐才可以請我做一下心理輔導，不過我不是專業的。:p

其實現在我對生日這日子是越來越沒有感覺，沒有太大的憂慮，也沒有過份的興奮。唯一是可以藉著生日的藉口才可以和越來越少見面的朋友相聚一下。一些久不聯絡的朋友也會自動的浮出來約我見面，這確是十分的難得啊。不過唯一的問題是聚會得多，就會吃多了東西，想減肥很難啊！Really gain age, gain weight.... hahahaha

明天我放了自己一天的假，和阿樂去迪士尼玩一下。其實也是藉著自己生日放一下假。雖然我知父親不會太欣賞我放假去玩，但他也會給個面子笑笑口的讓我去玩。生日有時也是挺好的....哈哈....

還有，前兩個星期還一直說不記得我生日的史史，終於老人痴呆康復了。今天打電話來慶祝我明天的生日，哈哈，雖然是有點怪。但念在你及時記得，我就算啦！ 謝謝啦！^^

>>July 12, 2006 at 9:06:38 AM GMT+8

2006 年 7 月 7 日 星期五 【晴】

今日弄了一頓飯給阿樂吃。

我很喜歡煮飯的感覺，雖然我煮飯的速度和我做任何事的速度一樣，就是龜速。由準備到完全煮好...有時也至少花上二、個小時。因為我喜歡煮東西那一種在創造味道的過程。所以如果是招呼朋友的話，我通常是叫他們在我煮了一半才出現較好，不然就只有乾等的份。

不過我也試過有煮得很快的時候，就在我媽生病的那一陣子，剛好我也是雙失待在家中，就每天都去買菜煮飯，家人的午、晚餐都是我一個人弄的。那時為了快，總是弄一些簡單不過的菜色，有時甚至偷懶買現成的菜再加料煮一下，就這樣弄好一頓，這樣就通常不出兩小時必有飯吃。那段時候是我唯一感到討厭煮食的時候，曾發誓以後絕不會做煮飯婆。(當然是誇張了一點，但的確是這樣想的。)

我喜歡輕輕鬆鬆的做飯，如果是變成了天天的流水作業，我覺得就會失去做菜的樂趣和熱情。我很喜歡看見別人吃得愉快、享受，我會覺得很有滿足感。雖然我不算煮得十分好，切菜也總是切得一塌糊塗的，還不時切到手指，但我還是會有自信不會很難吃的。^^

我今天就弄了三菜一湯。湯是羅宋湯，買來一大堆的蔬菜，全都切成幼條，再加上罐頭的番茄醬和小量辣椒汁，算是像模像樣的。唯一是如果可以找到牛肉濃湯作湯頭會更好喝。那天我跑了兩家超市都找不到牛肉罐頭湯，最後只退而求其次的加了一包清雞湯來調味。另外也沒有加baby leaf，如果加了....會更正宗。

三樣菜是：每次一定有的阿樂指定菜色是"咸到癲"(名字是我倆改的)，其實就是豉油爆魚片。就是把魚片切成條狀，用蒜泥和辣椒先爆香，再加入魚條炒至金黃乾身，然後加入豉油、蠔油和糖再快炒至乾身入味就可。這是阿樂的祖母以前常弄給阿樂吃的，因為樂媽媽不會弄也絕不會弄這種菜(因為不健康嘛！)，所以當阿樂一臉懷念的說起這道菜時，我就自告奮勇的說我可以試著弄，因為聽起來不難弄。用蒜和辣椒爆鑊是我自己加入的創意，因為會讓菜色更香口。當然這是不健康的菜色，但是幾個月才吃一次，當過過口癮送飯吃也真的很不錯。這次我調味調得不錯，不會太過的咸，辣椒也放多了，好吃。

另外，我還弄了蒸水蛋，學樂媽媽的弄法，加入了清雞湯。唯一不同的是我先把雞湯弄溫了才加入和蛋拌勻，因為這樣出來的蛋會更滑。這是早年我看電視的烹飪節目教的。另外我也在蛋中加入了蝦，讓蛋吃起更甜。

我是一蝦兩味，因為我只是放了三、四隻蝦進蛋，另外的全用來弄一道全創新的菜色：鹽焗香草蝦。這是我前幾天看烹飪節目中教弄鹽焗香草魚，我就想我和阿樂二人都不太愛吃魚，就試著改成了中蝦。找來焗盤，放上錫紙，撒上一堆海鹽，然後把清潔好的蝦鋪在鹽上加入pepper和百里香，(我的做法是把調味和香草撒在開了邊的位置上，這樣比較入味)再鋪上檸檬片，然後再用海鹽把蝦完全的蓋著，就放下焗爐中焗便可以了。想不到這菜色出來的效果異常的好，令我自己也感到很驚喜啊！

好...希望下次可以再創更多好吃的菜色.....

>>July 12, 2006 at 8:35:48 AM GMT+8

2006 年 6 月 29 日 星期四 【晴】

昨天Krystal終於來了.... 很開心很開心... 也快有差不多一年多還是兩年沒見過她了。即使不開店也一定要和她和史史相聚一下。雖然是短短的幾小時，但也足以令我覺得很開心了。有好朋友的感覺真是好。

沒法全部聚在一起是有點可惜，Felix剛好去了business trip，阿素也剛好約了人，沒法"全體人員"集合，這也是沒辦法的事。人長大了總是有很多事情圍繞，很多事物會分散你的注意力，好像以前那樣想和朋友整天聚在一起，已是不可能的事。不是我不想，而是力不從心，有時就是會那樣。但是不是代表不相見，互相就變得莫不關心，感情疏離呢？我想並不一定會那樣啦！但是我們也要接受，當朋友間被環境所影響，大家性格的改變而變得漸行漸遠。如果有這樣的狀況，我們也必須要接受，有時緣份好像就是這麼一回事。

這個月可以說是我的朋友月，月初Joanne才從澳洲來探我和Apple，昨天Krystal又抽了半天的時間來探我和史史。Krystal可真是大忙人，可以見到她是很難的事喔！她這個傻婆反而說是怕阻了我們拍拖，不敢約我，明明就是她自己忙得要命.... 不是我們沒空喔。

有時會覺得長大了朋友會變得越來越少，就是因為很多環境和個人因素使然。我們要明白，可以伴著我們一輩子的朋友其實是很少很少的。故此我們才要更加珍惜現在擁有的朋友，多一點包容，少一點埋怨和介意。

一生中可以擁有這些不斷可以和你保持聯繫的朋友.. 真是不錯。想一想，真的很難得，有多少人可以在大學中認識到交心的好友，我竟可以認識到四個。在澳洲時又得到Joanne的照顧，又可以和中學時的好友Apple和 Tracy在一起，又認識到Apple的前男友Seren兄，他待我真如對待妹妹一樣，讓我覺得很幸福。有這麼多愛我的朋友，真是很幸福。

今天我又會和那些認識了半輩子的好朋友們和我的家人們一起去珠海玩了。雖然一開始是有點猶豫，這樣好的兩天假期，把男朋友拋下了，我總是有點不捨得。老實說，我也可以是個很纏人的女孩。我也知我這樣的想法是有點重色輕友，可是我想人生中總是會有這樣重色輕友的日子。不過因為可以和家人和這麼多朋友聚在一起的日子著實難得，我也只好把男友拋下一兩天了。(對不起啦！ 老公 XP)

其實我也確實知道我是比較重色輕友了。但是我一個星期也只是見我男友兩、三天，認真想一想，我說的兩三天也是說多了，因為每次都只是他平日有一天來接我收舖，然後一起回家。見得最長的就是星期六，可以有個半天見面直到第二天下午，然後我又要開工...其實算起來兩人真正相對的時間扣除睡覺的時間，大家見面也不知有沒有兩天。

所以我想多見男朋友一點的心情，我想朋友們也會體諒吧？其實平時真的很忙，每天都填個滿滿了，我連和家人好好吃飯的時間都分配不出來，不要說見朋友了。但如果大家是要聚會的，我是盡量都會擠時間出席的。朋友從外地來找我，我也是一定會相約抽出時間陪伴的。朋友想打電話找我，除了我在開店的時間我也是會盡量都回覆的，即使是深夜打來，我也是奉陪的，也不會有怨言的。因為可以和朋友聊天我也很開心啊！ 我的重色輕友，只是我少了主動找朋友約會，和在約會的時間上需要互相遷就，而不再是朋友們一叫我我就可以二話不說的出來而已。我想這和重色輕友沒有關係，也許是和成長有關。

哈哈哈.. 不過怎麼說我都好像是為了我的重色輕友在找藉口開脫。Anyway, 朋友們，我怎樣都還是你們的小龜龜.... 本質上絕不會變的。只是朋友的輕重不可以再以相處時間的多少來衡量了。你們都還是我最重要的朋友，這是絕不會變的事實。

>>June 30, 2006 at 8:39:59 AM GMT+8

2006 年 6 月 22 日 星期四 【晴】

昨天面青青，今天頭暈暈，很明顯地是貧血的現象，原因？不用說得太明了吧.... 哈哈...
另外就是加上公司裝修，嗅了大半天天拿水，任憑誰都一定想暈，我已不是重災區了，其它"近距離"的同事更可憐，希望可以快點裝修完畢啦。

經過和附近幾間店的老闆或店員商討過，最好還是在平日多開幾個小時，以吸納一些年輕的學生客。於是在上星期請了一個兼職小妹妹來幫忙，希望扭轉局面。是一個還在唸F.4，但已有兼職經驗的小妹妹。不太搞得懂為何可以有時間兼職，不過那不是我的責任，只要她夠打工的年齡，又勤力的話，我才不管她的背景。小妹妹坐了兩天，看得出她也挺努力的，昨天終於做了一單生意，算是零的突破。這兩個星期商場真的很靜，不知是否和世界盃有關，反正是很慘淡了，所以昨天能做上一單生意，我就很開心了。現在星期三、四、五由下午3:30開門了，星期六就是四點開門。這是我們暫時的極限，看看生意會不會有改善啦。

不過今天小妹妹說身體不適，請假一天。希望她不是想不做了啦。(我真是小人一個)

繼續世界盃狂熱，可是這兩天沒怎麼看球了，時間太晚了，早的那一場我又還在看店，所以最多只可以看到半場。而且這兩天有點累，沒法捱夜看球賽了，就養足精神，留待八強時再努力吧！Anyway，我很支持"黑星隊"加納，期望他們至少可以進入八強。不要再好像千里達那樣讓我失望。澳洲也"順利"進入十六強了，我今早看新聞，雖然昨天澳洲是有點打得挺難看的，踢足球踢得很像打Rugby一樣，幾個人壓住對方的守門員，情形真的有點好笑。但好歹也出了線，如果她進了八強，我會好好的支持她的。

未來的幾個星期，我還是會沉醉在四年一次的soccer fever中的.... >_<

本週金句:" 哎呀！我老婆變左波牛！"

>>June 23, 2006 at 9:59:28 AM GMT+8

2006 年 6 月 14 日 星期三 【晴】

最近嚴重怠工中，甚麼也沒在寫，加上朋友自遠方來，又加上是世界盃的關係，又加上很多很多的事情，所以我還是在怠工中。雖然腦子一直有在動，想想如何改衣服，又有幾個題材想寫小故事，想想有甚麼日記還沒有寫......可是除了改衣服有在慢慢的進行中外，所有寫作都在停工中。

原本為TTF的活動想了兩個可行的故事，可是就是不想寫。一來是考量到某個故事中存在著一點點真實的題材，怕終究是傷害了別人，現在還在考慮如何可以把敏感的部份除掉而成為單純的故事。二來是我共實不太想到TTF發文章了，不知為了甚麼，現在除了偶爾看看一些熟悉的朋友的文章外，完全不想在TTF發帖了。或許是我的TTF時代開始遠離我了，雖然那還是一個有趣的地方，在得到資訊方面也還可以，可是總覺得有點不太想involve進那個世界中了。奇怪，明明之前我還是十分期待其復活的.......

反而我倒有點想好好整理自己的blog和新聞台，如果下次能寫得出文章來，也只想放在自己的blog中。想自己一手一腳建立屬於自己的領地。

讀書方面，今次的成績其實自己很安慰了，可是我想還是差成功的那一步很遠很遠。只怪自己之前浪費了太多的時間和機會了。但前兩天和阿樂在爭論著還要不要讀下去的問題時，我才發覺自己有多麼多麼的想完成這個degree....... 真的很想很想，這一次我不會有任何埋怨了，真的很想完成。如果無法完成這課程，我覺得我無法面對自己，也無法肯定自己。不能夠每次都逃走掉，如果我容許自己每次都把困難逃避掉，我想我最終做甚麼事都失敗。如果今次我也可以絕地翻身拿個自己算滿意的成績，我想我下一次應該是可以做到的。(另外也要謝謝Felix的幫助)

現在完成這學位和把舖頭搞好成了我的執著，我知道我是有點太貪心的，甚麼都想要，但我就想試一下，自己的能力極限可以到那裏。我不年輕了，我想趁我還想發憤的時間盡量發力，我很想很想試一下，就再給我一年半年好不好，如果還是無法完成，我會放棄的。我會在三十歲時從新起步，走向另一條人生路的....我保證。大家可以證明。

所以希望愛我的人可以再支持我一下下，我真的很需要支持。雖然我知大家對我這種無謂的執著會覺得煩厭，但我還是厚著臉皮的希望大家可以繼續支持我和繼續的疼愛我。

上個星期，提前送了自己一份生日禮物。就是買了一套《Paradise Kiss》回來，很開心。之前第一次在TTF看到這漫畫時就覺得很感動，比《近所物語》還要好看。衣服超好看，人物的畫風也開始接近《Nana》的風格，但又保有《近所物語》中的可愛。當中的佐治，我總覺得有點像拓實的原形，自負但又似看透一切，總是冷靜的朝著自己的目標，冷靜的處理事情，狠狠的把旁人踢醒，是一個狠角色，可是又帥到不行。而嵐又很像《Nana》中的真一和蓮的混合版，至少形象上很像真一，性格則像本城蓮般有點軟弱而不羈，可是我還是覺得真一比較討喜。而我最喜歡阿紫(嘉露蓮)，因為覺得自己性格軟弱的部份很像她，活著的十多二十年來都找不到生存的目標和價值，也沒有找到所謂的理想和夢想，只是一直朝著大家認為可行的路去走，結果越走越迷惘，越走越迷失。

阿樂你有點像佐治，總是在一旁狠狠的踢醒我和激發我，而我也好像是那不自覺繞著你一直在轉的阿紫。而在不斷繞著你轉的過程中，我也漸漸發現了自己。

Anyway，我還是在怠工中，正在沉醉在天堂之吻的世界中和世界盃球賽中。

But for日記 reminder(都是要補寫的日記): 第一次見面紀念、長州飄色遊、兩週年紀念

>>June 15, 2006 at 9:36:20 AM GMT+8

2006 年 6 月 5 日 星期一 【晴】

文學獎結果出來了..... 當然是沒有我的份。是有點失落，但沒有太失望，反正我也覺得自己寫得不夠好，沒得任何獎是應該的。

而我只是一直想到了我那一篇再也寫不出來的詩，因為沒有back up，而memory stick又不見了，而導致現在連未修改的原稿也沒有。想起也心痛，怎麼說那也是我的心血啊.... 真是糟糕。

我多次想要把那詩在腦中從組.. 可是就是想不起來.... 那還是我今年的第一個創作，因為就創作在元旦夜啊........ 真想叫協會把文章寄回給我..... 當然這是不可能的事......

唉... 以後... 無論如何都要做好倍的backup..... 好慘痛.......

>>June 6, 2006 at 9:40:29 AM GMT+8

2006 年 6 月 5 日 星期一 【晴】

我仍然是憤怒的人。

當我發現自己仍然會為了非關我事的人或事感到憤怒時，我知道我還是不夠"成熟"，不能夠淡然的面對很多事情，不夠寬容的看待別人與我不同的論點。

看見別人常常會莽下斷語，只是看見人或事的皮毛就要很快的下了判斷，我就會想對方真是一個judgemental的人。但是現在回看自己，何嘗又不是一個這樣的人？以為自己的想法才是對的，以為自己看透了別人的底蘊，可是即使再接近的人，我們又是否真的可以確定對方究竟是怎樣的人嗎？我們相信的很多時候都只是事實表面的一部份而已。

我會憤怒，是因為以為自己的觀點才是正論，總是想說服別人最終認同我的觀點。可是世界這樣大，我只是這麼的無知的一個人，憑甚麼認為自己的觀點才是正論呢？為甚麼非要說服別人認同自己呢？有更多的觀點，才可以有更多的討論，世界才會有趣啊！妄想改變別人的想法，太獨裁了，是罪過啊！

憤怒也無法改變一切，只生出恨怨罪孽。憤怒只因看不化。我甚麼時候才可以化呢？

(只是單純的自省式紀錄，沒有發生甚麼事，大家不用擔心喔！)

>>June 6, 2006 at 8:41:29 AM GMT+8

2006 年 5 月 26 日 星期五 【晴】

因為是女孩嘛，多少有一點八卦！昨天也加入"日記猜謎遊戲"之列，雖然我全程都沒有出過post開過聲，但我也是有在"關注"此事。
後來阿樂在接我收舖後，給了我數個blue小姐比的提示後，我就立刻猜到那個"賤男"是誰了。
想不到賤男一個名詞在短短的一、兩天內就引來六百多人看過那個日記，大家未免對此等私人糾葛太有興趣了。

趁這裡人少少，ttf友會來看我日記的也不多，我想偷偷的說一說，雖然現在大家都在不斷嘲笑或是鄙視叉叉叉，但老實說我覺得叉叉叉也沒有真的很賤。(事先聲明，我和叉叉叉不認識的，連有沒有和他交談過也成問題。記憶所及..好似我剛玩了ttf不久，佢就開始淡出了。)

我覺得他充其量是個會抽下水會開開黃腔性騷擾別人和比較斤斤計較之輩而已，這樣有真的賤到要比人唱，比幾十個不相干、不認識的人插嗎？如果他是真的佔盡blue小姐的便宜，說得再俗一點"如果佢搞過blue小姐"，咁都重有得講啊！

今日再看此日記竟發現blue小姐說和叉叉叉在短短的一個月交往中"沒有過親密關係"，那我就想佢連搞也沒有搞過你，你連"底"都無蝕過，小姐啊！佢又有幾賤啊？你都真係見得賤人少喎！你依家又唔係比佢滾左錢又滾左個人，人地同你講下"咸0野"，唱下自己女朋友，最多你可以話佢個人口賤無品，但你依家唱到佢絕世賤男咁，又要全部女仔小心佢，講到佢色魔咁，咁直頭係斷人米路啦，搞到佢朋友同面都無晒。我想知究竟咩事或者咩原因你要咁做呢？就只係因為佢望其它女仔？咁睇怕全地球d男人都係賤男啦.....

好老實咁講啊！呢位blue小姐，你自己都唔係太好啦，你自己明明有個男朋友，都未分手，只不過係那一段時間同男朋友感情唔好同剛好在那段時間聯絡唔到個男友，就同左叉叉叉一齊，你自己都算係一腳搭兩船啦。人地叉叉叉都有同你講想你做佢女朋友，但希望你同男友分左手先，你都無做啦... 其實你都呃緊叉叉叉，同比左後路自己啦。我覺得其實blue小姐無咩資格唱叉叉叉囉！依家你男朋友又回頭，又對你好好，你同叉叉叉分手，你又無小一塊肉，依家究竟有沒有必要玩到佢謝晒啊？我真係唔明啦！而且大家重群情洶湧咁一齊攻叉叉叉，又一齊爆大鑊，大家究竟有沒有好好看清件事呢？

雖然我自己也有八卦事情的發展，雖然大家也似是湊熱鬧搞笑一番居多，但也可以看得出，大家的看法很一面倒，全都認為叉叉叉很衰，可是他真的是那麼壞嗎？真的有衰到比大家叫賤男嗎？

不太明白..... 我只是覺得事件有走向荒謬的程度，而發過言的大家也全都是"幫兇"..........原來人言真的很可怕，原來要"整"死一個人真是太輕易....... 我不是甚麼衛道之士，偶爾我也會很八卦，但至少我想我還可以保持僅有的理智，站在遠一點的距離去看很多事情.......不要人云亦云啊......... (不過，如果這種事情發生在我朋友身上，也許我一時三刻也都無法保持理智去遠距離的分析事情，因為我最不喜歡有人欺負我的朋友。)

>>May 26, 2006 at 5:00:03 PM GMT+8

2006 年 5 月 23 日 星期二 【晴】

今天一早收到有人說很"想念我"，真的讓我可以樂上半天了，感覺十分幸福！=^_^=

還記得嗎？兩年前的今天，本來我們是相約了第二次的約會，和之前的約會整整的相差了一個月，本來那天我是滿心歡喜的期待著那天的約會，穿上了新衣服，化了一點妝... 很可惜因為我的一句白痴說話傷害了你，令到你取消了我們那天的約會。那天簡直是我"末日"的一天。我一直沒有跟你提起過那天的事。那天收到你的短訊後我難過得哭了，因為怕公司的同事看見，還要偷偷的趕在眼淚留下前跑去洗手間躲起來。我只跟一個知情的好朋友說了你不和我約會了，就無言的收了線。之後的一個晚上，電話一直的響，一直的響，可是我一個都不想聽。我一個人很茫茫然的在街上逛著，無目的的走，腦中一片空白，一直在想我怎麼會對你說那這樣糟的話，我怎麼會這樣的..........雖然到那天起，我還是不肯承認我是愛上了你，但是我的反應，我對你的在意，都已是超出了對一個普通朋友的界線了。只是我太害怕了，我害怕愛情，我害怕被傷害，我害怕自己，害怕自己的失控........害怕承認自己是愛你的......

隨後的兩個星期，我和你一直的在角力，我們之間幾次的通信，都只是在拼命的傷害對方。你留言跟我說你不再和我聯絡了，要自己一個人走下去。我在看到這個訊息之時，即時崩潰了，竟然在同事在公司哭了，之後的幾天我也失控的在朋友面前突然的哭了，嚇了朋友一跳。那時我才知道原來自己會有那麼多的眼淚，自己也會有如此的感情。我連在和前度分手時，也幾乎半滴眼淚都沒有留過，為何現在會對一段還沒有開始的感情有如此深的感受呢？其實我那時也很清楚我自己不想失去你........只是那時的自己十分的無力，我覺得自己已無法令你改變對我的誤會，而且如果你決定不和我聯絡，我也無法再找得到你.......我甚至不知道自己可以再和你說甚麼......... 所以最後把我的新聞台地址給你，把自己一直以來隱藏的感情向你揭露，我希望即使你不再聯絡我，我也希望在來得及的時候把自己的心情向你好好的表達出來。

之後，你提出大家再見一次面，原以為那一天是我們說再見的一天，我以為我們也許就那樣不再聯絡了。那天我們尷尬的吃著晚餐，隨便聊些無聊的事。之後兩人坐在維園的椅上"攤牌"，很奇怪，一切的對話都很奇怪，我們還沒有一起就好像快要分手的情侶般對話著，我努力的忍著自己想哭的聲音，問你我究竟還可以做甚麼？你是不是枇要我以後都不再跟你聯絡？大家就這樣把一切結束？我也一直在問自己....是不是這樣？是不是決定好要好好的抓緊你啊？我是不是要好好的把握機會把自己的心意告訴你.... 因為我知道那也許是最後的機會了..........

然後奇異的在那個月圓的晚上，你峰迴路轉的抓起了我的手，要我和你一起冒一次險，就那樣我們就一直走到現在了。

下個星期我們就要慶祝我們的兩週年了，時間過得好快好快，可是我的心情至此仍未有任何的改變。和你一起很幸福，生活很簡單，只是傻傻的可以和你對話，和你打鬧，我就覺得很幸福了。

我是幸運的，有一個會時時想念著我的人，我想這樣的生活就該滿足了。

現在的人很實際，連愛情也在算計是否"值得"才談，怕痛、怕受傷、怕不值得、怕浪費青春，有些人甚至因而偏激得不想、不敢再次投身在愛情中。其實如果可以擁有一個想念你的人，一1切的一切都變成值得的了。

>>May 25, 2006 at 6:16:29 AM GMT+8