2005 年 9 月 20 日 星期二 【晴】

今晚六時多步出公司樓下，發現天已全黑了。秋天已在不知不覺中的到來了，天氣也漸漸變得有點爽快起來了，但是我還好像今年還過不夠夏天的感覺。今年的夏天我覺得很沒有味道，總是在下雨，真正感到陽光熱力的日子不多，這也許是因為我整天都屈坐在辦公室中也有關係吧，都看不到陽光，所以總是無法提得起勁。今年的夏天真的過不夠，雖然我是那樣討厭熱的人，可是夏天還是一個讓人感到很有活力的季節，而我也很需要活力，這是我現在最需要的。

今年夏天唯一做到了的是總算是學懂了游泳。雖然還不是游得很好，姿勢和呼吸也還不能掌握得很好，但總算是明白了大概，也試過能游一個訓練池的橫池，我其實已經很開心的了。因為我真的沒有想過以我的年紀還可以學得會游泳，看來真要認真的學，無論是甚麼，都一定可以學懂的。在這方面真的多謝阿樂的幫助和教導，他真是十分認真的一點點的幫我克服很多事情，害他自己也沒能好好享受游泳的樂趣，總是要在身邊觀察我的狀況，這方面真的很不好意思了。我是十分認真的要謝謝你喔！沒有你的支持，我真的學不會。 ^3^

總算是今年為自己定的目標已完成了一個，餘下的我希望自己也要好像學游泳那樣，一一認真的完成才可以。我一定可以變得更好的，只要我願意，只要我認真一點、努力一點，我也不會是一個永遠那樣沒有用處的人。

今年的冬天我希望可以擺脫自己常出現的憂鬱，和害怕冬天的老公阿樂一起慢慢的努力的變成更堅強的人，即使天氣是熱是冷都不再怕，因為我們是比我們想像中都強的人。我希望我們可以做到。

>>September 21, 2005 at 4:14:41 PM GMT+8

2005 年 9 月 18 日 星期日 【晴】

昨晚和樹熊車厘和維納絲魚在晚飯後就出動了，跑了去維園湊熱鬧，想要去賞下月，看一下燈飾。已經很多年都沒有中秋節去維園賞月了，記得小時候有一年父母還帶過我們去玩爉燭，那一年我還很小，那時候一切都還很美好的，維園草地上有著爉燭的味道，那味道我一直都還記得，那燈火點點的場景我也都記得。也許很多事我還是不要記得比較好，曾經存在的"美"是很令人痛苦的穹。

今年的中秋竟遇上颱風的壞天氣，又下雨又多雲的，出門時也抱著也許不會見到圓圓的月光的心態。但是我們竟然運氣很好的，當我們一步入維園不久就看見在厚厚黑雲間露出臉來的月亮小姐。今年的月亮沒有像之前天文台說的有特別大，但是卻異常的很白和亮，它努力的在和黑雲糾纏，就是讓大家能看見它的美。能看見月亮，我們都很高興，好像完了今天的美夢一樣。和最好的朋友分享了那樣的美景，我那時就很想立刻看見阿樂，很想和他一起欣賞那樣美的月亮。

今年維園的燈飾真的數量很少，雖然都弄很很不錯，尤其是花的造型很吸引，可是總是讓人有很不夠的感覺，一下子就看完，好像連中秋節的氣氛都還進入不了，就玩完了，如果不是有那樣美的月光，真的會讓人感到很失望的。

看完了燈飾，我就匆匆的趕上了巴士，去馬鞍山找阿樂，今天只有他一個人獨自在家過節，雖然中秋節也不是甚麼特別的節日，但是對同是十分喜愛月亮的我們來說，沒有比能一起在欣賞一年中最美月光的時刻是更好的了。幸好我們也一起看了那很美的月亮，幸好月亮還沒有被黑雲完全吞下。原本我們兩人想去玩爉燭的，結果就在我們想去買爉燭時就下雨了，於是只好回家了。但總算是有賞過月了。

今天我們一早就決定了要去沙灘玩，之前一直擔心因為會下雨去不了，結果卻好天得不得了，也熱得不得了。於是我倆決定差不多黃昏時份才去。我們因為一點錯誤，結果去了原先沒有想要去的石澳沙灘，anyway啦，能去就好了，這是我倆今年第一次去沙灘玩，所以都很興奮。雖然我們很晚才去到沙灘，但是沙灘上還是有不少人。我倆一去到沙灘，拋下了東西就沖入海了，一直卯起勁的在玩浪，真的很痛快，只是近岸的海水有點垃圾太多，可能是前一兩天打風的關係，把垃圾都卷到了水邊。那天浪很大喔，所以超好玩的，我和阿樂都好像小孩一樣，一直的在撲向一個又一個向我們衝來的浪，任海水和沙打向我們。可是因為我們去的時間是有點晚，所以沒有玩了很長的時間，也沒有曬到太陽，因為水變冷了，就上岸擦乾身體了。

我們的重頭戲當然是賞月了，今天怎樣說還是追月的日子嘛！我們在沙灘上點爉燭，可是風實在是太大了，不是點不起來，就是一下子就被我吹熄了，而且又有沙灘上的工作人員和警察一直叫我們不要直接在沙上點爉燭甚麼的，很煩，所以後來就不點了。我去沙灘上的小店買來了螢光棒，兩個人開心的玩了起來。那天晚上的星星很多，很美，在7點多8點鐘，月亮就很慢很慢的升起來，那是一個好大的月亮，很大很迷濛的月亮，真的好美，好美。我倆就那樣躺在沙灘蓆上一直欣賞那個如盤的月亮，雖然那不是最圓的月亮，可是那情那景，已經是最完美的了。

>>September 21, 2005 at 5:07:29 PM GMT+8

2005 年 9 月 7 日 星期三 【陰】

從公幹回來也快一週了，可是回來不久就病了，又是氣管炎。幾天下來都睡不好，也許是已經睡太多了，總是半夜一、兩點便醒來一次，很累！昨晚兩次醒來都是聽到巨大的聲音，一下就醒來了，情形十分像是被人催眠的感覺，聽到訊號音就醒來，一陣的惘然。

爸爸放了我一星期的假讓我休息，我真的有點不好意思，我的身體還不如一個老人。只是公幹幾天，也沒做些甚麼，就竟然病到了。

昨天聽到那個消息，老實說，十分失望，我想我的父母也是一樣，看著我父親反要安慰我哥的樣子，我覺得十分愧疚，兩個孩子都沒能成才。面對我哥，我選擇甚麼都不說，我也不知這樣對不對，也許他一直也很需要我去為他分擔一點，就像我潛意識上一直很想有個靠得住的哥哥可以保護我，聽我說心事，可是最後我發覺我還是只能靠自己。我們從來都不不太會說心事的一對兄妹，所以我每每看見別人的兄弟姐妹可以十分談得來我就羨慕不已。我知我哥承受的壓力不少，我想某程度上我倆是同一類的人，對人生總是以放任的態度而行，那是我倆失敗之處，一而再的把機會錯過了。我不知道這想想對不對，因為我其實也沒有太了解我哥。我以為他會是一個有堅持的人，因為當初是他自己那樣信誓旦旦的說出那種話，我那時還想他至少比我更"勇"....... 可是最後還是那樣。

我們兩人是對我這個原是傳統家庭衝擊最大的人，我們一再的打擊我們的長輩，讓他們失面子，讓他們失望，而他們卻一再的包容我們，我們又可以以甚麼來回報他們呢？我們真是很失敗的兩個人。我們都曾有太多的機會，我們卻一再不珍惜這些機會，以後還可以奢求上天再給我們甚麼好的機會，我們還配嗎？

我們不值得埋怨人生甚麼了，一切都是自己造成的，不是嗎？我也不想再對自己信口開河的說出甚麼，因為一切也不及好好的實行更實際，不是嗎？

>>September 8, 2005 at 4:24:18 AM GMT+8

2005 年 8 月 23 日 星期二 【綿綿細雨】

昨天看到一個新聞，是有關一個幾個月前在英國發現的神秘男子。這個男子在今年4月在英國的某海灘被路過的警員發現，其時身穿禮服在暴雨的沙灘中漫步，於是把他送入院。這神秘男子在被發現時，身上甚麼證件也沒有，又不發一言，醫生都以為他曾受創傷以致失憶，或是因為精神崩潰以致失去說話的能力。有醫護人員一次試著給了這男子紙筆，這男子竟然細緻地畫了一具鋼琴出來。而帶他去醫院教堂去看鋼琴，這男子竟一下坐下來彈了好幾小時。於是，這個男子的故事就一下傳開，忽然成為傳奇。

一時有人是說他是法國街頭賣藝者；一時有人說他是鋼琴家，曾在演奏會上見過他；也有人說他是一個未被發現的鋼琴天才，是《Shine》的真人版，也有人說他是天才畫家甚麼的。這個神秘的男子一時風頭無兩，很多外地的電視台也爭相來採訪，希望可以一揭其神秘的面紗。可是這男子就是不開腔說話，面對英國請來的專家級的醫生，總是一幅緊張兮兮，很封閉的樣子，令醫生們一度認為他是一個自閉漢或是精神受過嚴重創傷的人。幾個月來，這男子都成新聞人物，每個人都對他充滿各種美麗的幻想，幫他編造各種如電影般的故事。

前兩天，照顧他的護士小姐如常問他今天想不想講話，這神秘男子竟然首度開腔說今天想要說話了，並道出一個令大家幻想破滅的故事，惹起了憤怒。原來神秘男子是來自德國的同性戀者，父親經營牧場，曾在法國工作過，後來失業，搭火車到英國。警察發現他的那天，他原本是想要自殺的，因為心很沮喪，故此不想說話。那天會畫出鋼琴，只是因為剛好腦中閃出鋼琴的畫面，而他也完全不懂彈鋼琴的，那天也只是隨便彈出一些音調而已。而為何連專家級的醫生也被他扮弄了，原因可能是這神秘男子曾在工作時長時間和精神病患者共處，因而能夠為肖為妙的做出精神病患者的行為。現在英國方面打算控告這男子，認為他利用了大家的同情心而浪費了為他投下的醫療費。

我卻覺得這鬧劇實在可笑，這男子由頭到尾都沒說甚麼，一切都是人們自己為了滿足自己的好奇心和幻想力而製造出來的，而不是那個男子要故意製造謊言，只是他一切都依照大家的想望而行。你們喜歡製造傳奇，我就一言不發任由你們想像好了。只是人們太渴望有真實的傳奇故事了，看見有材料就開始自我編制，結果就自己做出了一場鬧劇，卻投訴別人說謊。其實那男子一句謊也沒有說，只是人們活了在自己編織的幻想中而已，當事實和自己想像的不一樣，就開始憤怒，就開始怪責他人，但是夢是你自己做出來的，別人為何要為此付上責任。老實說，那男子為了entertain你們這些愛幻想的傢伙，可是也出盡了法寶了，你們包他幾個月生活費當酬勞也是需要的，不是嗎？

說謊，我想實在有很多人也很想活在謊言中，那個失業漢也希望自己是傳奇鋼琴家，有很多人也希望自己是李嘉誠，我也希望自己是張愛玲。可是我們誰都不是，回到現實，我們只是no body。一切謊言也有破滅的一天，想要傳奇就要自己腳踏實地的去創造。幻想是天天都可想，卻不是想就會成真，要實現任何東西，我們都要走過很多路才可以，世界上沒有很多一夜成名的傳奇的。

>>August 24, 2005 at 10:00:01 AM GMT+8

2005 年 8 月 20 日 星期六 【雨】

還是下著雨，已經是兩三天了，一直都沒有停，看著就覺得厭煩了。整天都陰陰沉沉的天色，令人無法感到開心。昨天放了工就直接回了家，因為是吃素的日子，再加下大雨，我那裏都不想去。而且背痛的情況很厲害，腸胃也不太舒服，我也覺得自己那裏都去不了，心情很鬱悶。

父母打了幾次電話來，我的語氣都很不好，不是我故意的.... 只是我真的一句話都不太想講。我一個人呆呆的看了一個下午的電視，又用什菇煮了一點粥給自己吃，然後清潔了廚房一下，不理背痛跳了一下健康舞。之後上網找字典為《地藏菩薩本願經》譯了一下音。然後來剛和女朋友去完街的老哥哈啦了幾句，我就上床看了一陣子書，睡魔就來襲了。一天就那樣的過去了。

習慣了兩人的世界，我漸漸忘了一個人是生活是那樣的單純。我甚至有點害怕一個人，為了今天的落單而有點沮喪，這樣的自己很白痴。可是，偶爾像這樣的只有一個人的生活，我想是必須的，就像給自己放一個假期，不用去面對甚麼人，只是面對自己，靜靜的坐下來看看自己，想一下只是屬卞自己的事。我想這是好的。我是不應該有不開心的理由的，學習一個人生活，是成長必要的課題。只是太久沒有那樣子一個人過了，我竟忘了那感覺。其實一個人也好、兩個人或多個人過也好，一天過後，我還是我.......

睡醒一看，天色還是那樣的陰沉，可是我內心的那一陣陰霾，卻開始逐漸的消散............

>>August 21, 2005 at 5:06:35 AM GMT+8

2005 年 8 月 19 日 星期五 【颱風】

窗外還是下著大雨，已經是下了整整的一天了。今晚很早就爬上床了，甚麼都不要想。最近的身體不太好，一直在出問題，於是情緒也變得敏感了。即使是微小得再不足道的東西，也會讓我心情變壞。在心情不好時，我只好變得沉默，因為我在這時候沒法控制自己，一下不小心就會哭起來，不就是說出不該說的情緒話，所以我無論如何都要令自己沉默，因為發狂的自己太可怕了.... 我不想再讓自己多討厭自己一點。

窗外的雨聲還是很大..... 我究竟可不可以再睡得著？就再給我睡一下下，睡醒會不會有晴天？

>>August 19, 2005 at 9:25:01 PM GMT+8

2005 年 8 月 12 日 星期五 【驟雨】

因為今早沒有看新聞，所以不知道是颱風來了，只知道好像會下雨的樣子。早幾天已經和阿樂約好了再學游泳，雖然看著這種陰陰的下雨天，我還是把泳衣先帶出來，還是博一下啦！因為我這一次是十分認真的，我要今年一定學懂游泳。年紀一大把了，才去學游泳是有點遲了，可是學會了的技能是自己的，別人的眼光又算甚麼，何況我是真的喜歡游泳的。由自己的男朋友做"教練"，至少不用害怕有些變態男人以教游泳之便毛手毛腳的。

下午先和維納絲見面，聽她談談轉了新工作環境的事，另外收到了遲來的生日禮物(遲是因為我自己太忙了)，好開心... 謝謝啦！隨便吃了一點東西.... 肚子還是不太舒服，我的腸不太乖，常常欺負我，已經整整折磨我近一星期了，好痛苦！腸腸乖啦！你就做好心放過我啦！

之後我就去接阿樂放工，原本我倆的預算是先去探他的祖母，一起吃過飯才去游水。但看見出面大雨滂沱的樣子，但打消了探他祖母的念頭，改成是上他家吃晚飯，之後才游水。哈哈.... Uncle和Auntie一直在鼓勵我慢慢學，Uncle還叫我學懂了要陪他去游渡海泳，真的很搞笑。我能學懂就已經很好了，憑我的"資質"都沒甚麼可能兩天就學會了的。

之後我們出發去游水了，外面還是下著下雨，但我倆還是打算去，反正游水也是要濕身的了，沒甚麼關係的。怎知當我在更衣時，就有泳池的職員跟我說現在有雷暴警告，不可以下水了，現在出去，改天可以免費玩一次。聽到後很失望。但我還是換了泳衣出去找阿樂，兩個人看著空空的池水，心裏有點不甘，是走還是留下來等一會兒呢？反正離泳池關閉還有好一陣子的時間。等了一會兒，看見有一些小孩也在水中玩，也沒有工作人員阻止，我就膽粗粗的說我們也下去玩一下啦！

這時已雷聲大作，閃電不斷。但我倆還是下水去玩了，整個池一個人都沒有，只是我們兩人的世界，老實說，那種感覺很棒。我作了一些基本的練習，又練呼吸和浮水。雖然閃電不斷，但我也沒有太害怕，都算我平日沒有作甚麼虧心的事，所以也不怕天打雷劈了...嘻嘻。這樣想一想，我和阿樂好像常作有點危險的事，我記得去年好像也是七、八月的時候，我倆在一個八號颱風天的時候，走了出街玩，結果兩人拿著傘也全身濕透了，結果兩人後來都得重感冒。現在回想起來也算是一個很甜蜜的回憶。這一次是冒被閃電擊中的危險也要下水，我們真是一對危險的情侶了....哈哈... 後來雨下大了，打雷和閃電的次數密了，我們也只好決定打道回府，怱怱的結束了我第二次的"習泳班"。只好看看明天還會不會有雷暴.....

回家沖洗後，拿出了Auntie之前提起的習泳vcd，兩個人就在學起各種正確動作來，一面的看，一面的在沙發上練習起來..... 哈哈... 我想我的樣子一定很蠢.....不過那個vcd介紹得挺好的，明天就再去泳池試一下好了。

>>August 18, 2005 at 9:11:35 AM GMT+8

2005 年 8 月 10 日 星期三 【晴】

今天等待了好久的《Charlie and the Chocolate factory》終於上畫了，第一時間買票捧場了。那麼想看首先是因為Marilyn Manson曾說過很喜歡看舊版的《Willy Wonka and the chocolate factory》，而他最愛Willy Wonka這人物，而其本身的造型也和Willy Wonka的白面look很相似，以示其對這電影的熱愛。於是因為這原因，令我對這部電影產生好奇。第二個原因是因為導演是Tim Burton，一直都很欣賞他的黑色幽默，他的作品都有一種奇異的吸引力。第三個原因當然是因為做Willy Wonka的是我很喜歡的Johnny Depp，這個不用解釋了吧，Johnny Depp的魅力，我想很多女性都一定十分認同。

另外，那樣期待此片的一個特別原因，是因為原著的作者Roald Dahl。他是我中學時代挺喜歡的一個作家。他的其中一本故事書《Matilda》是我中學時的Readers，我到現在還保留此書。另外也看過《James and the giant peach》等幾本故事書，很好看，用字簡單，如果現在的小孩連厚厚的Harry Potter都可以看完，沒理由沒心機看Roald Dahl的書，至少大部份都很薄，又有很多有趣的插畫。Roald Dahl的故事都很有想像力，描寫小孩的力量很強，看出十分喜愛小孩，也十分關心小孩子的心理，也常常藉著故事諷刺人性和說出教訓。但我也是最近看報導才知《Charlie and the chocolate factory》是他作的，看來我對他的作品雖然喜愛，可是認識還不夠深。

這部電影拍得還是十分精彩，是十分適合父母帶小朋友去看的，因為看得出教訓和諷刺意味還是十分重的。最欣賞的是Chocolate factory的場景，色彩斑爛，設計也十分精細，有點60年代的感覺，是讓人十分想置身其中的糖果世界。看著片中的小孩在吃特大號的波板糖，讓我口水都快流出來了。像我之輩，小時候沒甚麼錢買糖食，長大了就對各種糖果都十分感興趣，所以有點明白Mr. Wonka的感覺，可是為了減肥和保護牙齒，又只好少吃一點糖果，做人很矛盾啦！
片中的傲慢小孩和貪心的小孩和父母一一的得到教訓，讓人有大快人心之感。片中描寫的親子關係也是Roald Dahl作品中經常提及的，家長和小孩缺乏溝通，過份保護小孩，對小孩過份的控制，都會破壞親子間的關係。

阿樂說電影中Willy Wonka反而成了主角，而Charlie反而沒有甚麼特別，我也十分認同。但這也因為Willy Wonka是一個很特別的人物，行為出位，形象也十分古怪，塑造出這種人物比普通的窮小孩較有趣。而且Willy Wonka的角色有十分矛盾的心理，有傷心的被人背叛的過去，有想逃避的世界，我覺得和現在的都市人的心理很切合。Johnny Depp把這個富有點點可愛邪氣的角色演譯得很好，古怪而有神秘感，眼神又帶一點憂鬱，這種角色真的最適合他演了。

另外，我也十分喜歡在工廠中工作的 Oompa-Loompas 小矮人，實在是很可愛，演出的Deep Roy實在做得太好了，那些歌舞場面很爆笑。

看了這一部片，讓我對原著更好奇，聽說故事和電影的版本很不一樣，改天我要找來看一看。

>>August 17, 2005 at 9:41:00 AM GMT+8

2005 年 8 月 10 日 星期三 【雨】

一直說在沒有把自己書櫃的書看完前，我是不會再買書的，可是卻一直的忍不了手。去大陸各大書城，一看到便宜又精美的書還是一個勁的買，不過是比以前節制了，今年書展也一樣沒有放過買平書的機會，又買了一堆。

雖然也不會說後悔，因為狂買書總是比狂買衣服來得好，好的書是可以看一輩子的，不像衣服總有潮流的限制。不過，對於自己看書的進度真的有點不好意思，買書的速度和數量總是比看書的來得快和多很多。

總結一下，現在我完整看完了的書，只有兩本，分別是吉本芭娜娜的《哀愁的預感》和川端康城的以《伊豆舞女》為首的短篇小說集。其它的我總是翻兩頁就放下了，不是因為書本不吸引，只是單純的因為我自己失去了看書的耐性，除了報紙以外，我現在只要一篇文章有太多的文字就沒法一下子看完。(某些人寫的除外，十分有選擇性)我對這樣的自己感到莫名其妙，我是那樣的喜歡看書，現在卻寧願看影像性的東西，我對文字失去了應有的耐性。

我不喜歡這樣，我希望自己可以再重拾閱讀的樂趣，我不想自己一看書就覺得累，所以我決定強迫性的要自己多看一點，一定要那樣。
從現在開始，我也會像阿樂一樣，每看一本書就在日記中記錄下來。

讀後感也會寫，只是不會一下子寫，因為我的消化能力很弱，要花一點時間才可以把所得的化成文字。

今天會把一些舊文加以修改，放到我的網誌上，因為一直沒有新的東西，自己也看不下去。把一些大學時寫的短篇放到網誌上，也當成了再次的發表，看看會不會收回一點回應。

>>August 10, 2005 at 4:59:57 PM GMT+8

2005 年 8 月 8 日 星期一 【晴】

昨天有一個女孩被自己的前男友刺死了，我說不出對與錯，也沒法為了那個男孩的癡心感動，因為愛從來都不是用勉強換取回來的。當然我也沒法接受先背叛了別人的人，有時不是說應不應該爭取自己想要的，而是當你還身處在一段關係中，就有一種如道義一樣的東西存在。要先完結了一樣事，再開展新的東西，那是簡單得連小孩都懂的事，可是就有很多人沒法做到。很多人以為開口說分手的人就是壞人，實際上沒有了生命的愛情，還是及早安樂死為好，對大家都好，即使一時令對方不快，過後大家終有一日會明白那樣是最好的決定，因為半生不死的愛情，對雙方來說都只是無止盡的痛苦而已。

愛情是不應該輕言放棄的，可是努力過了，還是救不回來，那就只可以放手。我從來不相信世上只有一個人和自己合得來，但是我明白有些人對自己的人生是很重要的存在，沒有了自己也沒法活，不是說不會有第二個人比現在的好，而是你根本再也不想要第二個人了。即便是那樣，我覺得我寧願自己死了就好，如果你愛過一個人，你怎會忍心插他一刀，自己不好過，就要讓大家都不好過的人，我實在欣賞不來。如果是對著這樣的一種人，我會連後悔的愧疚都沒有。

不過這事情中，我看見另一樣的事情，就是報導上說當男人跪下來求女孩時，旁邊的人在圍觀並恥笑那男孩，我不是想責怪那些人，因為也許自己也是會留在那裏看上一眼的人，但是當有事情發生時，願意熱心幫上忙的人又會有幾多？人類有時比動物還冷血，八卦但怕事的人很多，很多人看見罪惡的發生竟可以思若無睹，這些人深夜入睡時會不會感到不安？還是暗自在慶幸走得快好世界？

我前兩天看見一個新聞說大埔有很多猴子出沒，偶爾會走出馬路會被車撞到。那一天一個平常都十分小心駕駛的女士在上班時，遇上一隻突然衝出的猴子，來不及煞車就撞到了猴子。在停車等待警車來時，出現了另一隻猴子不顧危險走出馬路，把受傷的同伴拖路邊較接近牠們聚居地的地方。聽說這是猴子的習性，遇到同伴受傷了，必定會把受傷的同伴帶回家，而不會把牠們棄之不顧。有時動物還比人更懂性。常聽人稱讚有靈性的動物"很有人性"，但是所謂的"人性"，大部份時候都很醜，所謂"人性的光輝"，大都只是偶爾一發的慈悲。

>>August 10, 2005 at 4:26:17 PM GMT+8