2005 年 1 月 25 日 星期二 【雷雨】

明明要趕稿，又病了，更沒心機去寫甚麼了... 整天昏昏沈沈的，很難受呢！

"生存成了存在本身。生存都是以不生存為前提的，你要變成工具、文字、齒輪，你要為將來犧牲現在，將來成為現在你還要犧牲下去。這道題非常奇怪：當人們在生存的過程中尋求的時候，他們把答案推給目的，而當人們在目的中尋求的時候，答案又回到過程之中，於是存在就剩下了令人沮喪的三個字："活下去"。

為了避免無聊，人們又想出要活得好些，要一級級升上去，要積蓄，要在各種莫名奇妙興起的潮流間奔跑，而且得相信從來如此，別無他路。

我們叫"天"的時候，我們就是它遺棄的滾滾泥沙。

我也會渴，我也會餓，可我仍然一直懷疑：這個生存是否確有其事，是神經的錯覺，還是那本書編出來的。一本本書摞在那讓人相信。那些老先生把現實和真理混在一起，把詩和紅燒肉混在一起，好像想躲開甚麼，他們一定是想躲開甚麼。我還不懂，但我知道我一定會知道，一定會從這個佈置好的會場中間走出來，就像過去，我忽然從幾百人的整齊隊列中走出來一樣，一直走，走出門。" (顧城 to 謝燁)

>>January 26, 2005 at 8:16:35 AM GMT+8

2005 年 1 月 24 日 星期一 【雨】

前晚發完那個夢.... 昨天下午就大感冒了，莫非我也有預知夢？害我一整天都很累，鼻水一直流。我不要病啦.......

阿素，《24》我只看過幾集，看完沒頭沒腦的，實在不知他的故事是說甚麼。我的夢很像《24》的情節嗎？真是純屬巧合，那我看來真可以做編劇了。我真的不知道，我只覺得這夢很恐怖和一直想起SARS。最近好像總是發夢被人殺或是殺了人，心裏有點不安啦。一直做惡夢，怪不好受的，還好的是我最近都不太記得夢的情節，那就不用重溫夢境一次，可是不安感，夢的餘味還是一直消退不了。

>>January 25, 2005 at 2:43:00 PM GMT+8

2005 年 1 月 23 日 星期日 【陰】

昨晚又作了一夜的惡夢。太多了，而且有點亂....醒來時記得的已經不太多了。只記得我和一大群好像同事的人去了一個地方聚會，然後玩了很久，我發覺開始有d人不知道是睡了還是死了，我覺得氣氛和情形不太對，於是我立刻離開那個地方。在電梯中遇到一些人，應該有些人是我認識的人(只在夢中覺得識)，還聊了幾句，可是奇怪的感覺還是持續，他們樣子和說話的情況都很怪，反正在夢中我就覺得他們很怪，直覺上是有一點好像喪屍還是有一種染了甚麼病的感覺。我覺得很驚，出電梯後我立刻快步逃走，有一個像同事的人走來跟我說，他也覺得大家怪怪的，還說好像有一種甚麼病傳開了，他跟我說"我們還是快躲起來啦，說不定我們也染了病。"

我回到家躲起來，我在夢中好像是有一個仔。之後在夢中我遇見了甚麼具體情況甚麼我不記得了，總之好像真是甚麼高傳染性的病，政府又不想讓人知道有這種病擴大，於是秘密的想把染病的人殺死。染病的人也好像會發狂還是甚麼，在夢中我有一個同屋，最後不知是他因病發狂死了，還是他想幫政府殺死我，還是發狂後我殺了他，反正我後來發現他死了我很驚，一直覺得是我殺了他。也好像另外也真的有人走來想殺我。我現在只記得我是那群染病人中最後死的，雖然我算是早期的染病者，另外那個同我講要躲起來的同事也是撐到最後才死的染病者。最後我和兒子死在家中。

很恐怖..... 另外，我好像還有發其他夢，也是被追殺之類的，很可怕。醒來時，還是一直心驚肉跳的....不安的感覺沒有消退。

>>January 24, 2005 at 9:33:39 AM GMT+8

2005 年 1 月 21 日 星期五 【晴】

是的，雙種性格。月亮星座雙子座.......上昇星座天秤座......太陽星座巨蟹。
這樣的組合，形成我性格矛盾，多重分裂。巨蟹以家為本位，可是我卻又一直想要擺脫家的枷鎖，一切和家庭有關的束縛讓我喘不過氣，我很想脫離了，一個人向外飛。可是我卻依戀家的溫暖，所以我還是在家中乖乖的呆著。
我一時一樣，總想找出要尋找的事，要走出硬殼的保護，可是自己卻總是化身成另外一個人，不斷的阻礙自己向前行。
我有時好像懂很多，說出一些像模像樣的東西"教訓"別人，遇事時任何理論都幫不了我，我只成了一個向人搖尾求助的白癡。

我自以為自己公平的對待世界事，但還終究逃不開人情、逃不開自私。
我想要保護人、想要幫助人，可是我卻還是一個要人幫的人。
我敏感、不安、沒有安全感、沒有自信心、沒有作為、沒有專長、不信人、不信自己。
我時而粗鄙，時而文靜；時而溫柔，時而兇惡；時而熱心，時而冷漠；時而刻薄，時而體諒。

我其實不知道我應該是怎樣的人，我其實不懂我自己。

>>January 24, 2005 at 8:50:37 AM GMT+8

2005 年 1 月 20 日 星期四 【陰】

今天大早起來看電視，看到布殊個x街在宣誓。「 美 國 需 要 理 想 主 義 和 勇 氣 ， 因 為 我 們 國 家 有 重 要 任 務 ， 那 就 是 完 成 美 國 自 由 的 未 完 工 作 。 在 邁 向 自 由 的 世 界 ， 我 們 決 心 展 示 自 由 的 意 義 和 承 諾 。 我 們 在 事 件 和 常 識 引 領 下 ， 得 到 一 個 結 論 ： 我 們 國 內 自 由 得 以 生 存 ， 愈 來 愈 依 賴 其 他 地 方 的 自 由 成 就 。 世 界 和 平 的 最 大 希 望 ， 在 於 把 自 由 擴 展 到 全 世 界 。 」我聽完真係覺得好噁心同心寒。我覺得佢同希特拉或係軍國主義時期的日本都無分別。佢條粉樣講到好似要解求我地，要解放我地，只有佢先可以帶比全世界自由，你睇下好明顯依家伊拉克d人要親吻佢啦.... 多謝佢係比左"自由"佢地的同時重殺埋人地全家，好多謝你啊，我想你殺我全家好耐啦........

我覺得世界無可能唔末日，有d咁樣的人想統治全世界。今日新聞重話有華人被懷疑參與計劃恐怖襲擊波士頓，係啊.... 美國大佬下一個目標可能就係我地，可能我地收埋左拉登啊！又準備來"解放"我地，將我地從極權統治中拯救出來。今朝聽完新聞真係成朝都好想頂佢個肺，見個飲樣講"God bless us"，我就諗god如果bless你，就真係天無眼.......我一世都唔信上帝.........

>>January 21, 2005 at 9:02:10 AM GMT+8

2005 年 1 月 16 日 星期日 【乍雨乍晴】

一大早起來，從新聞中得知趙紫陽過世，電視上反覆播放著六四的情節，趙去慰問絕食學生的情況。連趙紫陽也去世了，當年的政治人物都一一的在人生旅途上走到了終站了，只留下了我們這些見證的人。

我當年還只是一個小學生，可是對那時發生的事總是印象十分深刻，那一場歷史性的動盪深深的影響我，那時我雖然不明白死亡的事、政治的事，可是在小小的心靈中明白人的生命原來就是那樣的脆弱，人的心又可以是那樣的黑暗，我不明白當時的士兵怎可以拿槍對著弱小的生命？我那時真的第一次對人性感到疑惑。

可是那時，我不知道人生的另一個疑惑還在等著我。一場學運，改變的不只是歷史，不只是見證的人，也改變了我的整個人生。或許那時一切都昭然若揭，只是我太小不會知道，也不明白，可是幾個月間，一切都改變了。我的人生也許也從那一點開始，走向了另一個方向，是心理上本質的改變，我不是我了。

>>January 17, 2005 at 5:05:44 PM GMT+8

2005 年 1 月 9 日 星期日 【晴】

今天東華走了，回澳洲了。我很早就到機場送她，其實是因為要協助她處理行李過重的事宜。朋友走了，可能兩年內都無法再回來，這也要待查證移民規例才清楚。但是就算規例許可，她也不一定有錢回來，她的家庭負擔很重。

今天因為等另一個朋友的到來，在機場等了好久，可是東華已經到時間要入閘了，我和蘋果叫東華先去閘口前等，我們在另一邊等那迷糊的朋友，好不容易我們等到朋友，想去送東華入閘，才發現趕不及，東華已經入閘了，好生失望。遲來的朋友因為來不及見不到東華，失望得哭了，我和蘋果也很失望，一直在閘前使勁的"裝"，希望可以看到東華。看著在哭的朋友，我也不想怪她，但我真的很失望，於是也莫名其妙的哭了。蘋果見到笑我眼淺，我也不知道為甚麼會哭，只是我也知道其實蘋果心裏也很失望難過，因為我們都知道，也許我們要多等兩年才可以有機會再相見。

>>January 12, 2005 at 9:06:09 AM GMT+8

2005 年 1 月 8 日 星期六 【晴】

今天回來，看到阿樂很努力，網頁加了很多東西上去了。看到了那一幅Redon Odilon的"The Cyclops"，嚇了一嚇，這不是昨天我在書城逛時，在一本書中看到的那幅畫嗎？我還跟朋友說這幅畫很有趣，看了很久。就是那麼的巧合。

今天鼓起了勇氣，去看了結果，一切就像預期中一樣，沒有太大的打擊，我好像預計了，可是我還是在逃，還是有一點不想面對，我該如何走下去。I am such a loser.......

>>January 12, 2005 at 8:45:55 AM GMT+8

2005 年 1 月 7 日 星期五 【晴】

今天和朋友們上深圳，發現多了好幾個書城，都裝修得很漂亮。我買了幾本書，有Batman的漫畫，很漂亮，全彩色的，很棒，只是字體有點小。一本書是幫阿樂買的，另外受到阿樂的影響，也去了藝術部去看，見到有一些畫家系列的書，紙質很好，也有很多畫和畫家介紹，真的很美，價紙很便宜。在香港絕對買不到那麼便宜的藝術叢書。於是挑了阿樂喜歡的畫家馬蒂斯的書來買。另外，我也買了一本小小的有關歐洲刻版畫的書。我本身十分喜歡版畫。
西洋畫方面，比較喜歡印象派的畫，今次因為不想拿太多書，所以沒有買太多這方面的書，下次啦。本來也想找找看有沒有黃永玉的作品集，可是找來找去都找不到，很失望。

今天祖母入了醫院，看來明天要早點回去看她。

>>January 12, 2005 at 8:19:26 AM GMT+8

2005 年 1 月 7 日 星期五 【晴】

"我想做一個好人，甚至還想有價值，這二者是統一的。我說的價值首先是內心的價值。小時候我這麼寫過：“向著光明走去，擦洗著自己的靈魂，用決心和毅力，拋去身後的暗影。”“負載著罪惡活著比死亡更可怕。”在痛苦、疑惑、內疚面前，我最不能忍受的是內疚。由於自身的叛賣行為，你看不起自己，不管你在塵世獲得甚麼，這種蔑視都要伴隨你終身。我深深知道世上只有一種快樂，那就是問心無愧的快樂，做一個好人的快樂。做一個藝術家，他要受到懲罰，因為他要穿過現實的罪惡，把這種信念帶給人世，他要告訴人們在那個河岸(就是你說的被晨光照亮的河岸)上有這種快樂，這裏沒有，商店裏沒有，彩車裏沒有，高高的檢閱台上也沒有，他做了一個輕微的手勢，他獲得了價值，他也為此受到懲罰。
我不知道我能做些甚麼，但我知道我要做，在我失敗的時候，在世界的門都對我“呯、呯”關上的時候，你還會把你的手給我嗎？" (顧城 to 謝燁)

"沒人能做我的媽媽，只因為我是她的女兒，這是我後來才知道的。這道理太簡單了，沒有原因，盡管當時我想出了好些非常可笑的理由，但卻都不是唯一的。從媽媽那，我知道了一點自己這是件早就被注定的事，我要的一切都天經地義地在我心中。一切遠離自身的掙扎、渴望和要求都是徒勞的。
也許我們此刻經歷的河水和星星，就是我們走向自身的台階。當你成為真的你的時候，你才知道了自己、知道了我，才能成為我，那時我就是你。我們再不知道黑夜是甚麼，我們走上台階、走近我們相見的日子。" (謝燁 to 顧城)

"生命一次次離開死亡、離開包裹著你的硬殼，變得美麗。我也想離開自己獲得再生，我跟著你好嗎，在一個早晨，直到我落在桃樹上的殼被別人撿走。" (顧城 to 謝燁)

"人永遠在看、在想，總有憂愁。我從來沒有像現在這樣充滿了活下去的渴望，我好像在虛偽骯髒的海中漂了好久，終於看見月亮一樣乾淨的海岸，我要到那去，要見到你。我的手被沉甸甸的海藻纏繞著，暗暗地計劃著，我知道微微退一下，海就會消失。" (顧城 to 謝燁)

>>January 10, 2005 at 6:42:54 PM GMT+8