2007 年 8 月 1 日 星期三 【晴】

是的是的，我又偷懶沒寫日記了。其實之前寫了一篇，但沒放在這裡，也沒打算轉貼回這裡了，那是比較像隨筆一樣的東西，放在這裡好像不太合適。

最近又沒寫甚麼東西，因為我又買了新game，又在過每天回家"打機"的生活了。也許真像阿樂說的，小時候沒機會玩的，現在我都在一一追回來。我玩的新game是新一代的《美少女夢工場 5》，這一代和第四代很不同呢，加了很多不同的玩法，可以選擇當養母還是養父。每個月鎮上都有不同的節目，真的很忙呢。因為每星期都可以改變行程，比上代是以月的形式去訓練女兒很不同，時間也拖長了很多，很耐玩。

我玩了兩三天，女兒還只是11歲呢。可是已很高大了，有151.幾cm了，是大山婆呢^^... 我已經以減肥形式去養她，可是女兒還是長得異常的高大呢。每一年可以帶她去旅行，這次還可以去國外呢，第一年因為我用錢用得兇，只在國內旅行了，去了一趟溫泉。最麻煩的是.. 這一次的朋友好多.... 而且互相排斥，大家都很會呷醋，在應付朋友方面很麻煩。老師說女兒"很多朋友，可是八面玲瓏"....好像是不好的評語，可是我卻誰也不想放棄呢！多朋友不好嗎？現在女兒和優等生朝倉的感情不錯、挺親密的，很有可能有發展。可是他不太喜歡女兒和黑田同學在一起，可是那肥仔人品挺不錯的，我甚至覺得比朝倉好... 朝倉只是一個成績較好的宅男.... 。看... 我這個做媽的已開始擔心女兒的愛情發展了.... 不過我還是比較擔心她的未來發展... 女兒很會唸書，可是其它方面不是太突出，雖然現在已有可愛舞者的稱號，可是她在第一次舞蹈比賽時輸了，反而在空手道的比賽中贏了，但我卻不想把她訓練成武者，因為她是公主候選人啊... 做淑女較好。(媽媽的心態)

因為我沒買攻略，網上的攻略也還沒有，所以只好隨心的玩下去，看看我的第一次可以把女兒培養成甚麼人。

哈哈... 說了一大堆的，大家很悶吧。另外最近也買了很多漫畫在看。(小時候也都是沒在看，家裡都不會買的)我真像是御女，不過我可是有出外運動的，最近也把自己晒成了有少少蜜糖色了。即使一年也好，很想試試曬黑一點，總覺得這樣好像健康一點，太白不總是有點弱者的感覺。而且我很喜歡海，每次去海灘我都很高興。不過，這兩年女孩們都穿上比堅尼，好性感啊。而我，因為賤肉橫生，無法穿比堅尼。看到海灘上滿滿都是穿比堅尼的女生，總覺得大家真青春可愛又性感，現在香港女生的身材也不賴嘛，看得我男友心情也十分愉快呢！也希望自己可以立刻切肉穿上比堅尼，因為穿上保守型泳衣的我好像很老土呢，男友的目光都望向年輕女生了，真的要努力減肥啊。比堅尼真的很有夏日的感覺呢，其實不只是男生，連身為女生的我也覺得這樣的海灘"景色"賞心悅目。我自己也很喜歡某些款式的比堅尼，可是要穿上真不容易，我沒有勇氣像一些人明明身材不濟還要挑戰自己，自己被笑也罷，害男友沒面子是不行的喔。^^ (其實現在也已經沒面子了。)

最近，我也在看書展買的書，其中一本是有關法律哲學的書，叫《洞穴奇案的十四種判決》，很好看！我是第一次課餘時看和法律有關的書呢，這書真的很震撼，讓我覺得立法或是在國外做法官真的很不容易啊！身處在一個法治社會中，要作出一個"合理"的判決，要考慮的東西很多，尤其是某些特殊的極端的附爭議性的案件，不可以因為個人的情感因素而作出判決。因為一旦作出判決，這案子就成了案例，會影響以後可能發生的同類型案子的判決，所以作為法官和陪審團都要非常小心。因為時間關係，我只是看了前一、兩章，等看更多以後會和大家分享一點看法。(現在也有一點看法，可能這一、兩星期會先寫一篇有關的文章，不然以我愛拖的性格，一下子又會忘了自己想寫甚麼了。)

Anyway,對法律有興趣的朋友，我十分推薦這本書，對整個法律體制會有更深的感受，也對社會或法律的看法很有衝擊。

By the way, 我之前旅行的日記一定會補上的，這兩天一定會寫的。:p

>>August 2, 2007 at 9:16:47 AM GMT+8

2007 年 7 月 16 日 星期一 【晴】

首先感謝所有記得我生日的朋友、和生日後才記得我生日，以及不記得我生日的所有朋友。無論你們記不記得我生日，有沒有為我祝福，你們都是我的好朋友。現在人到"中年"了，沒有像小時候那樣執著要別人一定要記得我的生日，或是一定要為我慶祝了。當然你們記得的話我是很高興的，但不記得的話，我也不再會很失落了。因為我知道我在你們心中存在與否有價值與否，不是以你們是否記得我生日去衡量的，不然這些年我早就失掉很多朋友了。現在想一想，生日其實比很多日子更不值得慶祝，我們一生中其實有更多比我們出生更讓別人快樂的事情和日子，那些才是更值得紀念和慶祝的，不是嗎？我的出生為別人究竟帶來了甚麼好處呢？究竟有甚麼值得慶祝的，我真的不知道。也許到我死去的一天，才會知道我存在這世界的"意義"也不一定。

Anyway，我今年的生日還是有好好的去慶祝了。早在5月的時候，我和阿樂就決定好了要作一個短期的渡假，請了兩三天的假期，自制了一個long weekend，目的地是去番禺的長隆的主題樂園玩。為了避開人潮，我們挑了平日去玩，12號去13號我生日那天回來。

12號: 我們因為是訂了一大早的船票

(後續)

>>July 17, 2007 at 10:21:50 AM GMT+8

2007 年 7 月 10 日 星期二 【晴】

阿素，真的好久不見了。你實在是太忙了，我們要見上你一面都異常的困難，更何況要你抽空來看我的無聊日記呢！不過因為你的來臨，我想我暫時都不會把我這日記"太監"了。因為這日記確實是發揮了一個聯絡的作用，可以讓一些久沒聯繫的朋友尋回舊路走來探我、聯絡我，那也真的很好啊！可以見到阿素再在我的日記留言，我覺得很開心啊！

可惜，這個週末確實是無法和你們相聚了，因為一早已預定好了節目，也請了假要到大陸的長隆樂園渡一個自制的long weekend....慶祝一下步入中年的生日。所以每個有心的朋友，真的對不起了！要約我就要等到下星期了。 :p 昨天和阿素聯絡上，只說了一句我不能和你聚會，電話就斷線，之後就聯絡不上阿素了，希望你不是因為生氣而掛了我線啦.... 哈哈... 不然我會很傷心喔！我過兩天再打電話給你... 決定一下再聚會的日期好了。其實我真的很想念我們以前常常在一起的日子，也很想念Krystal....，都有差不多快一年沒見面了，史史也很久沒有和我通電了，長大真的最大的距離。

上個星期六，Claudia, Venus, Cherri, Ada，還有我媽和我哥都在我的家開了一個小型的生日派對，由朋友煮飯，我只需要坐著吃東西就可以了。他們很厲害啊！煮了一個海鮮大餐給我吃，有蝦、有蟹，有蜆，反正全都是我愛吃的東西，全都很好吃啊！不過我最開心的是因為我的生日，大家可以聚在一起玩。吃完飯又吃過蛋糕後，我們去了北角唱通宵K.... 是的.. 是北角的Neway，真是令人懷念。那個卡拉ok以前不是Neway的，而是一家叫"前衛"的卡拉ok，我們中學時代偶爾會去玩，學生價很便宜的，真是一個令人懷念的地方。

唱完通宵k，我們去了附近的酒樓喝早茶，因為太早了，都只有一些老公公在坐著，連待應生也看不見，我和君跟著老公公們一起去自己沖茶。這就是平常我不可能見到的"香港早晨"的風貌了，真是很有趣啊！之後我們一直在"懷舊"，都是在聊以前中學時代的事情，說一些同學的近況之類的。這樣說當年，證明我們真的是老了，可是這也是老了的樂趣，有回憶可以讓我們交流，那是只屬於我們的回憶，只屬於我們之間的美好時光。

>>July 11, 2007 at 10:08:51 AM GMT+8

2007 年 6 月 29 日 星期五 【晴】

這樣又一個月了，昨天(因為過了12點了，已是新的一天)是我在澳洲最好戰友的生日，對，就是上次沒有去高雄找我，放了我飛機的那個男生。雖然那時確是為了他的不守信而生氣，不過，我從心裡知道他就是這樣的人，善變、情緒化，情緒來的時候會完全不想出門，是典型的巨蟹男。身為巨蟹女的我完全可以明白他的舉動，而且以我們倆的交情，我不可能會一輩子生他的氣的。今天send了一個短短的 msn message給他，以為以他這樣"自閉"的婚姻生活，他大概要隔好幾個月才看到那message了，想不到今天晚上他就回覆了我的留言了，這方面我總覺得我倆是有一定的"默契"的，就如上次他突然在我要去高雄前突然找我一樣。這個世界就是充滿各種巧合的事，讓你覺得所謂的人與人之間的"緣份"是確實存在的。

再過兩個星期，我的生日也快到了(不是想要提示任何人)，只是快到人生的一個重要關口了，我確實是有一種緊張的感覺。老實說，我還是無法相信我也終於到了這個年齡了，我實在是不願意變老，我想大概每個女人都有一樣的想法吧！但是即使如何的不願長大，我還是不斷的長大，不斷的變化，這是不可改變的事實。

我從來不喜歡太多的既定，不喜歡別人告訴我甚麼年齡必須要做甚麼事，我覺得人做甚麼事情不應該是依序年齡，而是必須依序自己的心。我覺得信賴自己的心，了解自己的心，然後隨心所欲是最重要的。我想在這方面我是有一定的反叛，也是我的一個執著。可是當我越來越接近這個年齡關口的時候，我就越覺得緊張，因為我明白我可以"隨心所欲"的時間也許不多了，我是否真的需要對自己作出重大的改變了呢？我想我不可以像現在這樣活一輩子，在這方面我想我有一定的覺悟，這幾年來我也反覆的說著差不多的話，可是確實要怎樣實行，我還是一點頭緒都沒有。我希望以我的生日為一個限，過了這生日後我希望有一個新的我出現。

再說一點緣份的事吧！今天收了一封讓我十分感動的信。單是收到這個朋友的信，我就覺得很窩心、很安心。當我還在猶豫應不應該寫信給他，我怕我自己總是好心做壞事，我怕我最終幫不了這個小兄弟，反而是害了他。最近我總是對自己的"多管閒事"，對自己的"好心"感到厭煩和懷疑。有時我會懷疑自己是否真的好心，還是自以為是的以為自己有能力可以開解、幫助我關心的人。可能因為這個小弟的關係，我總是想起三年前的事情，我很害怕自己會說錯話而傷害了人，如同我當初可能因為"關心"，而傷害過阿樂和軍兒一樣。我怕我會因為自己的自以為是，而不斷傷害身邊那些我覺得很重要很想關心的人，最可怕的是那和我的原意是完全相違背的。"愛你變成害你"，我想我最怕是有這樣的情況出現，這也許和我前世的業有著很大的牽連也不一定，"好心做壞事"比真心的做壞事更罪孽深重，因為所謂的"做好心"往往都是源自人的自以為是，所以這幾天的我很怕。但是是不是因為怕，就應該不再做我自己認為對的事呢？這是不是一種逃避呢？

Anyway，我想說的是這小弟今天在我想給他寫信的時候，他就來了一封給我報平安的信。而當我這幾天偶爾腦中閃過假若有和這小弟見面的機會，我想我可能會眼泛淚光的忍不住給這小子一個狠狠的擁抱。剛好在信的最後，他竟然也說出同一番話，說如果未來有一天我和他相見，很想給我一個擁抱(還說笑說不要讓阿樂看見那一句呢，哈哈)。你們說這不是默契嗎？你們不覺得這是緣份，因為緣份把兩個遙遠的人的心連在一起，因為緣份所以才有默契，不是嗎？


*****忘了要回一下Venus的留言，《發達草》的英文片名是《Saving Grace》，發達草的確是指大麻，不過影片的重點不在大麻上，那在片中只是一種工具，一種諷刺性的工具。《The Green mile》我在電影台看到了兩三次，到最近的一次才真的由頭到尾把片子完整的看完。不過，這片子我每次看到那法國死囚和看到John Coffey被執行死刑的時候都禁不住流下眼淚喔。
謝謝Venus啦！現在都沒甚麼人有看我的日記了，看了也只有你和阿樂願意留言給我了。當然這也是因為我太不勤力寫啦！所以落得現在這裡完全沒人氣。 T.T... 你們要繼續支持我啊！

>>June 29, 2007 at 8:18:22 PM GMT+8

2007 年 6 月 23 日 星期六 【晴】

整個6月都被很多煩雜的事所困擾。又為了陪很多從遠方而來的親友，而不可以好好和男友渡一個悠閒的週末，實在是讓我感到十分鬱悶。

昨天父親的外國朋友從比利時來了香港，因為是認識很久的一對couple，是family式的gathering，所以我不可以推卻必須出席。一個美好的週末就這樣沒有了。

而且很不幸的是，他們的行李又在轉機途中遺失了，沒有隨他們乘搭的飛機到香港。所以我今天一大早就開始幫他們在追蹤行李的蹤跡，從早上9點開始一直打電話打到上午的11點多，用兩個電話不停打英航的3條hotline，打了整整兩個小時才接通英航的遺失行李部。到了下午又為了confirm行李是否已到了Hong Kong，用三個手提電話不停的撥打3條hotline，從下午的5點多一直打到晚上的7點多才打通。實在是超過我可以忍耐的極限，英航的服務實在是fucking shit，而且也很不friendly，令我十分生氣，完全浪費我的時間。晚上早了回家，滿心歡喜，迫不及待的立刻打電話給男友，想要甜蜜的通個電話，結果男友因為太專心看蔡瀾先生的節目而聽不到電話，我又從9點多一直打到10點多，差點氣得我快要丟電話了。可是我又怎可以把積了整天的怒氣發洩在對我今天整日狀況無知的男友身上呢。只可以嘆口氣，怨一下今天實在是太不順利了，一整天被電話這東西害慘了，囧....

這幾天天氣實在是太棒了，陽光很燦爛，天氣也還不是真的太熱，天空也很清爽而沒有太多的雲，令晚上的景色實在是perfect得沒話說。在這樣的日子不能盡情做自己喜歡做的事，不能和自己喜歡的人在一起，實在是十分可惜啊！可是我實在不應該抱怨甚麼了，每天可以只為了這等小事而抱怨或者不快，那就已經是很幸福和幸運了，不是嗎？沒有遇到更痛苦的事，可以看到千變萬化的雲，看到橘子紅的夕陽，看到美得讓人心痛的新月，我實在是應該為了擁有這些單純的感動而感到慶幸了。可以讓我仍有為生活中最簡單的東西而感動的力量，而沒有讓我麻木的生存下去，我實在是應該感恩而不是在不斷抱怨了，對不對？

前兩天無意下看了一套幾年前的英國電影《發達草》，另外也剛好在看完《洞》這小說後，又在電影台看到其電影版本，因此我想要把《發達草》和小說《洞》的評論都放到我這兩星期的寫作大計日程上。而之前看到的《The Green mile》也希望之後有機會談論到。最近也剛好給我買到on sale的Billie Holiday的 CD，因為深深地被她的歌聲感動了，令我很想介紹她給更多的年輕人知道，現在也正計劃想翻譯她的生平故事給大家知道。另外也希望探討一下她所演譯的歌曲中的愛情觀。靜止了好幾個月，I feel it is time for me to back to " life" again。

>>June 24, 2007 at 4:53:32 PM GMT+8

2007 年 6 月 14 日 星期四 【晴】

繼上次的日記後，我還是沒有甚麼長進，加上最近的繁瑣的私事和公事有很多，單是一一處理就讓我身心十分疲累。這是繼我從澳洲回來以後那一段頹廢日子後，再一次有這樣對任何事都提不起勁的感覺。我覺得自己無法寫任何東西，也無法在任何境況下好好和別人溝通，甚至連平時愛看的報紙也只是過濾性、習慣性地翻閱。而讓我覺得最不好意思的，是我連往日十分熱心愉快地享受地看阿樂寫的文章或是故事，這陣子也變得無法熱心或十分享受地讀著，一直是很緩慢的看著頭幾章，我心裡明白這和阿樂寫得好壞與否無關，在閱讀了開始的幾篇時我就知道自己會喜歡阿樂寫的《重煉傳說》，可是那喜歡或是我可以感受到的所有東西，都無法在我腦袋中轉換成實際的"甚麼"去表達出來。對於自己再面臨這樣的情況，我覺得十分困擾，我明明不是空白的，可是卻覺得自己很惘然。我腦袋內堆滿了東西，可是卻怎樣也吐不出來。我常常在電腦前發呆，或是在想寫文章時突然放棄的跑去看漫畫。我覺得自己墮入很複雜的迷宮中，每當我以為找到出口時，卻發現自己走到了"崛頭路"。

這段日子，我其實看了好幾本書，也看了幾部電影，也看了一部話劇，其中有讓我感受或感動甚多的東西，可是我還是甚麼都表達不出來。這陣子，我放縱性的在打電玩，盡情的找時間窩在男友的懷中，也不斷的聽新買回來的舊唱片，那幾乎是唯一可以讓我放鬆和我可以享受的事情。

最近阿樂十分積極，生活變得十分健康而有規律，他差不多每天都有跑步，睡眠也十分充足，文章雖然暫時沒有去年寫得多，但還是很努力的持續的在寫著。我看到了覺得很安慰，也同時十分羨慕。我的生活既不健康，也不規律。只是作了幾天陪客，背和頸就劇痛了好幾天，即使休息了也沒有好很多。昨天阿樂為我作了很久的愛心按摩後，今天我的背終於沒有痛了。腳自被狗咬傷了後，時常會抽筋，我覺得自己的身體和生活都出了很大的問題。看著積極的阿樂，我也開始有了想"動"的力量，覺得自己要追上阿樂的腳步了。我想要把生活扭正過來，想要多做點運動，想要多看點書，想寫多點東西，想把工作上、生活上的事情規劃得好一點。我想要追上阿樂的腳步，想和阿樂一起積極快樂健康地生活。經過了這陣子的懶散、頹廢，我有了這樣的想法。我覺得有時候情侶就是有這種互相影響的互動力量。

這兩天我在想我是否該放棄showhappy這個地盤了。縱使我在這地方寫了這麼久，對這日記本身也十分有感情，可是我的blog有點太多了。我總不可以把一篇日記左貼右貼的，這樣有點太累也太多重複了，讓朋友總是在看一樣的東西，也有點太無聊了。最近我在鮮網的專欄因為好幾個月沒更新，已經被刪了，雖然好像有點可惜，可是卻讓我有一種斬斷過往，面對未來的感覺。反正我在那邊寫的也不是甚麼感動人心的好文章，只是一些無聊的無病呻吟，只是一些對過去的追憶，沒有了、忘記了反而來得輕鬆一點。我這個人有太多的執著，可以去掉一點無謂的執著，也許可以少點煩惱。

又說遠了，我是想說，反正我不是一個會每天寫日記的人，也不是十分愛記生活的流水帳，只是我是一個十分容易遺忘的人。我怕自己把人生中很多重要的片段遺忘了，所以才一直持續的把這個日記寫下去。可是，最近我對自己這樣的記事方式有點厭煩了，我想把生活中重要的片段寫成更深刻的文字，而不是小學生都不如的流水帳式的日記。不過，這事還在考慮中，因為我不確定自己是否可以寫得好，也不確定我自己是否可以割捨這地方。

我想跟著來的幾天，我都會多寫幾篇日記或是文章，想要把最近生活中感受到的各樣事情，看到的各樣事情，好好的吐出來。把對生活的厭倦感洗清，再好好的重拾自己的各種感受力，然後認真的再出發。

>>June 15, 2007 at 11:45:28 AM GMT+8

2007 年 5 月 25 日 星期五 【晴】

Such a long time.... 我真的蠻久沒有寫日記了。其實有太多的事情可以埋怨，但是最後我還是只好承認自己的懶散了。沒有為阿樂管理網站，沒有寫文章，也沒有寫日記，沒有post新聞，沒有作評論。只是一味的打機，看VCD。無聊.....無聊......無聊..... 我在做著很多無意義的事情。為了要把"女兒"嫁給"王子們"，一直的找攻略，專心的把一切事件攻克，最後把看著"女兒"嫁了"龍王子"就覺得很欣慰，因為"利伊"真是一條很好的龍啊。又看著"女兒"最終嫁給了"魔王子"回到了魔界，就覺得十分滿足，覺得可以終結了自己貪玩的心了。

這一個月心情十分不穩定，因為總覺得惡運連連。先是月初時和阿樂到大埔行山，為了拍照，沒有留意下腳就踩了個空。原本以為只是小小的傷痕，沒甚麼大不了的，結果傷口的範圍也蠻大的，有幾個傷口比想像中深了一點，現在手上還有傷痕呢。我的左手真的是傷痕斑斑的，好像一天到晚被人虐打似的。

然後是一星期不到的光景，我和朋友們和父母上珠海探我們的狗狗們。結果又被藏敖泰山給咬了，腳有深深的牙洞和腫了一大片，好痛啊。腳在頭一星期裡，因為腫得厲害，走路也一跛一跛的，又常常抽筋，好可憐。而且整個月都一直在打針，好可憐。我本人最最討厭打針，是寧願服用數十粒藥丸，也不願意打一支針的那種人。而且因為現在是大人了，害怕打針也不可以哭，不然很丟臉啊！只可以強忍叫自己放鬆，不要害怕。

但是第一天，自己到急症室，從早上自己一個人一直等到下午，又沒有吃東西。叫哥哥買東西給我吃，哥哥又誤會了沒有來買東西給我吃，手又好痛，腳又好痛，然後又打了好痛的一針。而且還不能走，又要出去等候室等處理傷口。那一刻突然覺得自己好可憐，流了幾滴眼淚，明明之前被狗咬的時候都沒有嚇哭，那時候卻哭了。之後又覺得自己太懦弱了，不過就是一支針，腳也只是腫，又沒有少一塊肉，有甚麼好哭的呢！在急症室中，看到很多人手又被割了，頭又破了的人進來求醫，人家都沒哭，我只是那麼小的傷，實在是沒甚麼好哭的。之前撞車撞得那麼厲害，胸膛都挺不起來的時候，我也沒有哭啊！現在我是太懦弱了吧！甚麼時候變得那麼懦弱的。實在是太丟臉了！

不過，連續打了一個月的針(幾乎每個星期打一針)，而且腳又還沒有完全的好，又常常腳麻痺。心情實在是好不起來。就像我之前撞車一樣，魂好像丟了一點似的，總是情緒不太穩定，也好像人變得有點迷糊似的。不過，也有可能是我給自己休息的藉口而已。Anyway，我希望我的腳快點好，有腫有瘀血的地方快點好，不要再那麼容易痛，那麼容易麻痺和抽筋就好了。不然，就不能去游泳了。而我也好想去運動，減肥和按摩啊！快點好吧！希望心情也在打完最好一針以後會好過來。

>>May 26, 2007 at 4:28:32 AM GMT+8

2007 年 4 月 17 日 星期二 【晴】

明明昨天的天氣預告是說今天會下大雨，而且會變冷。可是一早起來就看見了大太陽，雖然走在路上是有一點微涼，可是卻不會覺得冷。看見藍藍的天，滿地的陽光帶著清爽的微風，真的心情也變好了，感覺好舒服，好像澳洲的天氣。

回想在復活節期間到台灣高雄玩，四天下來，雖然也有陽光，但是整個天都是灰色的，沒有看到一絲的藍色，教人好失望啊！不知道究竟是污染的關係，還是剛好天氣不好，就是沒有在台灣看到藍天。

四天的台灣之旅，本來是四人行，可是在最後的幾天，因為秀病了，而剩下我和維納絲和君君三人，總是有點遺憾的感覺。因為之前就是為了想在秀要準備生小朋友前快點去旅行的，結果她卻因病而不能成行，很可惜。但是機票和酒店都訂好了，我們三人只好上路了，難得的假期，也就好好的去玩一次了。

這次的旅行，我自己是覺得蠻開心的，也對我們幾個人感到蠻驕傲的。因為我和朋友幾個人都很少自助旅遊。每次不是跟著旅行團，就是有朋友帶我們去玩。這樣子完完全全靠自己的能力去旅行，基乎是沒有試過。我是比較喜歡自助旅行的感覺，雖然自己去價錢會比較貴一點，去甚麼地方也沒有人事先幫你安排好，因為沒有旅行車載，所以去的地方比較少，不能完全把高雄"走透透"。但我還是喜歡自助旅行的自由，而且有自己參與投入的感覺。即使是迷路或出了意料之外的狀況，即使有時會覺得擔心或恐懼，我覺得也是一種經驗，也是一種樂趣，一種不知道下一刻會遇上甚麼狀況或事情的隨意感。

所以我戲稱我們三人是電波三少女。《電波少年》是在日本曾經十分有名的綜藝節目。有一年因為挑選了香港的一個年青DJ和日本一個男生一起去進行電波之旅，由中國出發去歐州，由電視台提供一筆很少的旅費，除了花光了這筆旅費，所有錢都要自己在旅途上想辦法找回來。當年，這個節目在香港收視率很高。當然，我們比起那一對少年，我們的資金是充裕得多，過程也很舒服啦，我們的旅程完全不能和他們相比啦。只是因為都是自助旅行，在旅程中很多事情也是在靠自己，所以才戲稱我們的旅程是電波旅程。

這次高雄之旅，我是擔任看地圖、財務、對外溝通的代表。我覺得對我下一次自己再去自助旅行時很有幫助。其實在這次的旅程中我很少會覺得擔心或恐懼，這是我在澳洲留學時練回來的"大膽"。因為剛去澳洲時，我經常迷路，在陌生環境中迷失了而感到很害怕。但後來當我迷路了多次以後，我就變得不再害怕，反而會冷靜地去面對很多情況。迷路的經驗反而讓我發現很多新的地方，也使我慢慢熟悉了悉尼的市中心各個街道，甚至比已經住在悉尼好幾年的人還清楚那些街道，所以自從那時起我就不太怕迷路了。而明白自己有看地圖或是方向感也是在澳洲時練出來的，那時和朋友去遠一點的地方玩，都是我在看路標或是路牌和地圖，而我很少會帶朋友走上錯的路。當然，人總是會犯很多錯誤的，旅程中也會常常遇到意想不到的狀況，可是對自己發脾氣或是光是呆著在那邊著急是沒有用的，應該是在可能的情況下冷靜的解決問題才對啊！有時候，錯誤或出了意外的狀況也不一定是不好的事情，也許會把你帶你到另一個沒有發現的好天地，或是帶給你意想不到的樂趣也不一定啊。

所以雖然這次的旅行，很多想去的地方都沒有時間去，或是去了有進不了觀光景區的狀況，但是也算是一個很好的經驗，和朋友一起玩也很高興。總結來說也算是蠻滿意的旅程。

對於高雄的感覺，是覺得這是一個和台北或台中感覺很不同的地方。覺得這個地方和人都比較樸實一點，而且說台語的人好多，無論去甚麼店或是搭計程車，大家都是先跟你說台語。幸好我和維納絲也聽得懂一點點台語，不然會有一點點搞不清楚狀況啦。而最麻煩的，還是過馬路的問題，即使是綠小人在亮的時候，也常常搞不清楚甚麼時候會有車開來。而且過馬路時總是要跑著過，綠小人下的倒數數字讓我們好緊張，所以不能安心的慢慢走，但是這也是蠻有趣的一個經驗。

這就是我對這次旅行的一個後感了，而整個旅程的遊記，我可能不再這邊寫了(可能會在另外的地方補寫)，我看大家還是去看我的照片比較好，照片有時候是比文字更實在的紀錄。

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相片整理好了，先去看看照片吧！
http://www.wretch.cc/album/moonsleeper

看完照片後可以在guestbook留言給我。

>>April 25, 2007 at 8:10:28 AM GMT+8

2007 年 4 月 3 日 星期二 【晴】

事情未到最後一刻都無定論。好像我們的高雄之旅，萬事俱備了，各人滿心期待的，可是最後秀秀就不能成行，只餘下我和維納絲和君君三人去了。雖然還是能成行，但總是覺得缺少了甚麼。這次旅行其實很大程度是希望在秀秀未生小孩前，大家可以很free的一起去一次旅行。我們認識了很久，可是都沒有真真正正的一起去旅行過，而且是這麼多人。對我來說，我覺得好像回到了學生時代一起去宿營的心情，完完全全的girl's fun。可是最後還是沒法完滿成行。

阿樂一直安慰我說，說我們都年輕，還可以有很多機會去。我不是不明白，可是那機會大概要等秀秀生小孩後，小孩都大了才可以去吧！那時我們都一把年紀了，而且心境大概也全然不同了吧。老實說我的確是很期待這次旅行，如果不是最好的朋友，例如秀秀她們或史史或是tracy她們，我是不會丟下男友、家人，整個假期自己去玩的。因為對於工作的人來說，這些僅有的紅色假期，是和家人、愛人一起相聚的最好時間。

可是那也是沒有法子的事，秀秀生病了沒能和我們一起去，我想她會是最洩氣的一個吧！至少我們還可以去，所以我們要盡情的玩，把秀秀的份也一起玩完和吃完才可以。

旅行方面的安排也差不多了，朋友仔Ruby說週末兩天都可以陪我們玩，真是太開心了，很感謝她的幫忙和接待啊！她已是我在澳洲時代到現在唯一還有聯絡的英文班的朋友，以前和我感情最好的香港朋友Sharon也很久沒有聯絡了。那時認識的越南朋友、泰國朋友、印尼朋友、國內的朋友、歐洲朋友、日本朋友、韓國朋友，不知大家都怎樣了？我還是有些時候會想起他們，想起我們在海邊野餐，上茶樓飲茶，一起開會，一起做功課的情形，很多事情我都還記得，也很懷念，他們是我在澳洲最美好的記憶。有時候人和人的關係也真的是只能如此，在某一段時間有一個人對你十分的重要，可是過了那期間，大家又好像陌生人一樣。這些就是你生命中的過客。我時時會懷念一些在我生命中出現過發過光亮的人，有時想著想著也會覺得感傷，有多少曾經對我重要的人因為各種不同的理由，而從我的人生中消失了的，一段關係"咻"一聲的就不見了，就像從來沒有出現過交往過一樣。真的讓人感到很無奈。

天氣突然又變冷了，真的不知道穿甚麼衣服才好，還有要想帶去旅行的衣服也有點困難了。希望到時的天氣會很好啦！Anyway，祝大家有個快樂的復活節假期。

>>April 4, 2007 at 10:12:35 AM GMT+8

2007 年 3 月 29 日 星期四 【晴】

因為聊了一通短短的電話，我今天的整個心情都變好了，笑容都停不下來了。^^好開心啊！以為他早已把我這"戰友"給忘記了，自他去年初結婚以後，我們就一直都沒有聯絡，不太敢聯絡。在去年年中的時候，他有在我的網上相簿留言，我也很快回了信給他，可是他一直都沒有回信給我，而且上網時總是沒有辦法遇見他(因為他很少上網了吧！)。所以我想大概他不想再跟我們聯絡了，畢竟他結婚了，大家的關係有點尷尬起來，我畢竟是他前女友的好朋友，而我不清楚他究竟有沒有把我當成是他自己的朋友，而不是前女友的好朋友來看待。

但是他永遠在我心中有著很特別的位置，他永遠是在我心目中是最好的大哥。在澳洲的時候，除了我原來就認識的朋友，他是我最最最好的朋友。在我需要幫忙的時候，他總是會主動幫忙，總是在照顧我和Tracy。當我和前男友分手的時候，他是為我感到最生氣的一個(當然他是認為自己有責任)，曾青筋暴現的質問我的前男友為甚麼要欺負我。他身份上是我們好朋友的男友，他其實不需要一定對我們那樣的照顧，可是他就是對我們那麼好，我相信他是真心的把我們當成是自己的朋友來看待，而不只是女朋友的朋友。對於當時人生路不熟的我們來說，這樣的真摯的有人伸出手來幫助我們，實在是深深的感動了我和Tracy，這樣的友情也對於當時的我們來說是很重要的事。

我和他兩人一起渡過了十分艱難苦悶的日子，當他的女朋友(我的好朋友)暫時離開澳洲的時候，我剛好到了澳洲不久，生活上有很多不適應的地方。那段日子我們兩人各有各自不開心難過的因由，而他在奉女友的命令照顧我的期間，大家也慢慢的向對方敞開了心靈，成了最好的"戰友"。我們二人的友好程度，連前男友都妒忌。我前男友曾多次問我為何和"戰友"聊天的時間比和他還要多。我也回答，"因為我們兩個人一起經歷過很多事情，你一點都不懂。"他是一個很好的朋友，很好的男友，我相信他也會是一個很好的老公。很可惜最後我的好朋友和他分了手。而他也回了台灣，我也回了香港。他和我的好朋友分手時，我真的覺得很可惜，我原本以為他們絕對會結婚的，有很美好的家庭的。同時我也很擔心大家這麼久以來建立的友情，會因為他們的分手而改變。我知道他同樣和我有一樣的疑慮。所以他們分手後，他有特意打電話來和我聯絡，結婚的時候他也有打電話來通知我，而且他還跟我說我永遠是他的"戰友"。他擔心我會因為我的好朋友的關係而不再和他聯絡，那當然是不可能的事。他們的分手終究是他們兩個人之間的事情，而且他也沒有對不起我朋友的地方，我其實沒有不理會他或恨他的理由。

可是他的結婚和我們物理性的距離，的確是把我們拉遠了，各有各的生活，各自為著自己的明天而忙碌。他結婚以後，我也不知道他會不會因為怕老婆不喜歡而不想我聯絡他，所以我一直不敢打電話給他。所以今天接到他的電話我真的覺得很驚喜，他說只是想起想找一下很久沒聯絡的老朋友而已。

於是我把我會去高雄旅行的事跟他說，我跟他說，想不到我要去台灣，你就突然好像有感應似的打電話給我。我原本是怕麻煩他要從台中過來看我，所以就不聯絡他的，想不到這世上有這麼巧的事，他竟然會"自投羅網"。他答應會計劃一下在那個時候到高雄找我。如果我們可以真的見上一面，吃個飯，聊聊天，那真是太太太好了。真的好高興啊！

>>March 30, 2007 at 8:21:57 AM GMT+8