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2004 年 8 月 29 日 星期日 【微雨】
今天的天氣是悶熱的，陰晴不定的，
當你以為已經不會再下雨的時候，卻忽然灑下一堆重重的雨點。
而我的心情，就隨著這討厭的天氣而起伏不定。
對不起，害你要每分每秒地適應著我變幻無常的心情，
我想像得到你的心情一定不會比我的好。
上星期和兩位小學同學聚會……
雖說不上有十年沒見，
但也有四年多沒見面了。
怎說呢？
起行前，其實有點緊張的。
到了在地鐵站看見她們那一刻，
我真的很開心，多年沒見了，
想不到還有機會和她們見面。
很高興見面的時候並沒有出現讓人尷尬的dead air，
而是說不完的話題……
由從前的趣事，說到大家成長的事，讀書工作的事，甚至感情事。
但這個聚會她們都開心嗎？我不知道，
我只知道我決不會讓她們再次消失於我的世界裡，
因為她們是我相識的十多年的朋友；
因為她們是我最要好的小學同學；
因為我要珍識每一段緣份。
我們說過要最少每個月出來聚一次的，
是真的嗎？我是很認真的。
希望我們都能堅守這個小小的諾言。
前兩天也見了兩位舊朋友，
因為欣欣生日，亞玲和 Maggie 都有出來。
其實和欣欣也說不上生疏，
因為和她都有偶爾出來聚聚，
但亞玲真的很久沒見面了。
我真的很怕那種見面但沒話題的埸面，
就是因為我太害怕，
所以沒有太大的膽子和她說話。
那晚的生日 party ，由於有太多我不認識的人在場，
故我提早離場了。
離開前，她說改天出來吃飯吧！
是真的嗎？這句話，其實一直都想對她說，
可惜她過往的表現真讓我卻步……
她多次說過會約我出來，最後卻因為種種的原因而不了了之，
最後就連我的生日也忘了……
每當我回想起在中四中五時我們開心的日子，
說實在的，我真的有點心酸。
希望會收到她約會我的電話吧，我會一直等待的。
昨晚，我翻開了相簿，
看到很多舊照片，
從小到大，在我身旁出現過很多很多人，
但現在剩下的，又有多少？
近年沒有認識到很多的朋友，
是因為我沒有用心去認識吧！
有時候真覺得自己其實很寂寞。
近來見了不少舊朋友，
讓我特別懷念昔日和她們開心的日子。
我真想依著那些照片，逐一致電給每一位曾經熟悉的人，
告訴她們我是如何掛念她們……
可惜我根本不會有這鼓勇氣吧！
剛才對他說我很痛，
換來只是淡淡的一句「吃止痛藥吧！」
對！痛吃止痛藥就可以了，
我還想要些什麼呢？請勿妄想吧！
說到底，都是因為我今天飄忽的情緒牽動到他才這樣的，
我究竟還想怎樣？
p.s.: 我頭先都有睇你同fanny既日記…由頭睇到尾
原來大家都有寫，而且仲要係同一個網度寫^^"
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>>August 30, 2004 at 3:52:02 PM GMT+8
2004 年 8 月 18 日 星期三 【微雨】
上星期感冒，然後發燒，接著氣管炎，
當以為已經康復之際，
怎枓在一天內接連嘔吐了兩次，
然後在之後一天內肚瀉了四次，
再次以為已經沒事了，
但今天竟然極度頭痛，加上作嘔作悶……
在這兩星期內，已嘗過很多病痛了，
真的很辛苦……
我知道你也患上了感冒，是我傳給你吧！
你為了照顧我，
裝病不上班留在我家照料我；
你為了照顧我，
竟然被我傳染了；
你為了照顧我，
即使自己病了也硬要來照顧我……
多謝你這陣子為孱弱的我奔波勞碌，
就算自己生病了也在所不計，
一切都以我為先。
如果沒了你，我想我一定會很痛苦、很可憐吧！
很高興能夠認識你這個人，
很慶幸能夠和你在一起，
很感激你無微不至的照料，
很喜歡你無窮無盡的愛意，
假如我是你的全世界，
那麼你一定是我的全宇宙。
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>>August 19, 2004 at 11:49:09 AM GMT+8
2004 年 8 月 11 日 星期三 【綿綿細雨】
所有男人都是自私的，
為什麼因為他的一句「不喜歡」，
我就要順從他，一切跟著他的意思去做？
起初我覺得，能擁有像他這樣好的人，
就算要我犠牲一些東西，再辛苦、再委屈，
只要是因為他，一切都會變得值得的。
但當我發現，原來只得我在犠牲，只有我在委屈，
當他跟我做著同一樣他不喜歡的事情，
而他卻覺得沒問題時，
我便覺得……為什麼會這樣？
可以這樣不公平嗎？
假如是公平的話，要我再辛苦再委屈，
為了他，一切都是值得的。
為什麼總要為這種事不快樂、不喜歡？
他認識我時，不是已經我道我是這麼一個人嗎？
我又不是瞞著他去做些對不起他的事情，
為什麼每當我已經把事情交待得清清楚楚後，
他都會不喜歡？
為什麼我沒了結交朋友的自由？
為什麼連一些已經認識了很多年，很要好的朋友，
他都要不喜歡？
就是因為他們是男性……
他愛我，所以希望時時刻刻都與我常在；
我同樣愛他，所以我也想與他形影不離。
但是，要人馬座的我完全失去自由，
我卻未能做到……
之前我以為我可以的，但原來還是未可以。
但這絕對不等於我不夠愛他，
我只是希望在我愛他的同時，
亦能夠有著少許自由，
我從來都不是個貪心的人，
只是少許而已。
星座書常說屬於人馬座的人是個酷愛自由、不受束縛的人。
我一直也覺得自己正正是典型的人馬座，
但我卻願意為了他，大大減少了自由度，
甘心被他束縛著。
雖然是這樣，人馬座始終還是人馬座，
我總需要適當的自由吧！
當我發現他過了火，要響起警號的時候，
他仍不理我感受，繼續要我跟著他的意思去做……
為什麼只有我在遷就他？
為什麼他從來都不肯讓步？
究竟他是否明白「退一步海闊天空」的道理？
他會否明白，逼得我太緊，我會真的喘不過氣？
為什麼每次當我和他傾談過後，都只得我在讓步，
而他卻半步也沒有退過？
為什麼他要這麼自私，從來都沒理會過我的感受？
為什麼他從來都不肯去尋找那平衡點的位置？
說實在的，我真的覺得過份了，
物極必反，他到底是否明白？
我真的覺得很辛苦、很累。
請勿再逼得這麼緊了，
就讓我好好的深呼吸，呼吸一下新鮮的空氣吧！
我還希望他知道，我還是深愛著他的。
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>>August 12, 2004 at 8:46:06 AM GMT+8
2004 年 8 月 10 日 星期二 【溫暖】
>>August 11, 2004 at 4:32:29 AM GMT+8
2004 年 7 月 26 日 星期一 【晴】
和他掛線已有三十多分鐘了，
但我仍睡不著。
腦袋不停地打轉……
突然之間，很多舊事在腦海中浮現出來，
是不愉快的經歷。
我就是這般喜歡懷舊的人，特別是不快的舊事。
想得太多，情緒已夠低落了，
不如想想現在的他──那個令我感到異常幸福的男人。
但我的心情未見復原，
因為我情不自禁地拿起他為我而留下的中史書……
翻開那本中史書，
那根本就不是一本簡單的中史書，
而是一本滿載他與舊情人回憶的中史書。
翻查每一頁，我不難發現到他昔日愛她的痕跡，
他一定是很愛她了！那麼我呢？
能比較嗎？
他們擁有一起讀書的時光，
這是我和他永遠都沒有的，
這能比較嗎？
他為她寫下的每一字每一句，
每一個因為無聊而寫下的字，
他們那時一定很快樂吧！
可以比較嗎？
不知道當他重看那些愛的痕跡時，
會有什麼感覺？會勾起他些什麼回憶嗎？
他心中所想所思，我能一一了解嗎？
我一定是傻了，想了這麼多無謂東東……
看到他們以前的暱稱，是多麼的似曾相識，
原來在現在我們許許多多的名字裡，
是充滿著他們的影子……
那麼……我算是代替品嗎？
假如不是，我又算是什麼呢？
在我的胡亂指數急劇上升之際，
卻沒人能夠一一解答我的疑問……
你在哪兒？可否救我一把？
一路走著走著，才發現自己現正身處於迷宫之中，
面對的全都是高高的圍牆，
無論我怎樣呼喊，都只能聽到自己的迴音……
我想我太愛他了，就是因為太愛，
才會這麼胡思亂想，我覺得很痛苦，
我放不開自己，我走不出陰影，
我像是為自己築起了高高的城牆，
牢不可破的。
就算他很努力的拯救我，
原來也起不了很大的作用，
因為真正的心魔是我自己。
你最愛的……真的是我嗎？
假如是個謊話，就請你騙我一世好了，
如你沒有信心能騙我一世，
只希望你能盡快讓我知道……
這其實是一個為了逗我開心的謊話而已。
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>>September 13, 2004 at 5:35:36 AM GMT+8
2004 年 7 月 23 日 星期五 【晴】
最愛真的是我嗎？
假使這是個只為逗我開心的謊話，
我也願意聽聽。
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>>July 23, 2004 at 4:57:12 PM GMT+8
2004 年 7 月 4 日 星期日 【陰】
有時候有些事情，
你接受到就是接受到，
假如你接受不了，
無論對方怎樣做，
對你……只會帶來反感。
昨天一位朋友對我說她男友的所作所為，
聽下去也覺得有點難受，
因為我朋友根本就不是需要這些東西的女生，
就算對方做再多，
她都只會感到委屈。
然後越聽下去，那些情景很似曾相識……
對吧！原來我的他都有著這些動作的。
但我竟然一點反感也沒有，
還似乎很受落。
又有一位朋友說我改變了許多，
是自從和他一起以後。
我想是對的，
換著以前的我，我想大概我也受不了這種溺愛。
一切他不喜歡的事情，我都盡量不再做，
不是因為我怕他，而是我真的不想他有半點不快樂的感覺。
換著以前？我信相自己只會依然維持現狀吧！
我知道他真的很愛我，
我真的很享受被他寵愛著的感覺，
就像每天都嚐著幸福、甜蜜的味道一樣。
就算他做錯事令我氣他，都充滿著愛……
我真的未曾有過這些感覺，
為何他會有這種能力？
我每天都想見到他，
最好就是廿四小時和他在一起，
即使沒了私人時間，其實都沒關係。
人馬座已不再是人馬座。
我只在乎會否沒了他……
P.S.:
朋友們，假如你們看到我這篇日記，
希望你們不要作嘔，而是為我快樂而一樣感到快樂~^^"
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>>July 5, 2004 at 2:09:31 PM GMT+8
2004 年 6 月 28 日 星期一 【清涼】
又多了和他一起的日子，
說實在的，近來感覺有點不愉快……
不愉快，是因為太過在乎；
不愉快，是因為太過著緊；
不愉快，是因為太過擔心；
一切不愉快，全都因為太愛對方。
不知道是否因為這個原因，
近來我竟然有點喘不過氣來。
他的愛重重的把我壓著，
我很努力的把它承載起來。
雖然有時候覺得有點壓力，
但這股壓力卻叫我更加愛他。
每當想到這點，所有煩惱都立刻一掃而空：
他做錯，都是因為他愛我；
他發脾氣，都是因為他愛我；
他不開心，都是因為他愛我……
只要是因為他愛我，
其實一切都已經不再是問題了。
之前和他過的生日，
相信他是很開心的吧！
但難忘嗎？我並不知道。
我那份自卑感又浮現出來了，
可能他真是很開心的，
但我總是沒信心能令他快樂。
特別是想起一些不該想的事情……
那些事情，我到底要到何時才能放下來？
說了那麼久，終於轉了工了。
大家都擔心了差不多一個月，
現在終於要面對吧！
其實最難過的日子都過去了，
大家都想通了一些事情，
縱然是這樣，要去接受還是有點難度的。
但我知道我們很快便能平伏心情，
繼續接受未來的挑戰。
因為我對他說過我對我們的將來充滿信心，
對嗎？
然而我又想問句……「你真的只愛我一人嗎？」
對！我又來了 -_-"
現在才三個多月，
要到何時才能與他一起兩年？
再要過多久才能到達四年？
怎樣才能在有生之年和他細數皺紋？
有時候真的覺得太遙遠了，
遙遠得……有點害怕。
我這人真的太悲觀吧！
是我沒有太大的信心，
能和他，甚至任何人擁有這般漫長的時光。
我真的無法想像，
這段路途中間會出現些什麼波折，什麼插曲，
而這些波折和插曲，我們都能一一闖過嗎？
如果可以的話，
我真寧願明天便是人生的最後一天，
好讓我知道，我這一生都是與他過，
好讓我知道，我人生的最後一段路，
亦有他陪著我過。
縱然我經歷不到這一生裡的所有故事，
然而有著以上的這個結果，
我還求什麼？已經很足夠了。
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>>July 1, 2004 at 3:52:51 PM GMT+8
2004 年 6 月 3 日 星期四 【晴】
>>July 5, 2004 at 1:14:58 PM GMT+8
2004 年 5 月 19 日 星期三 【陰】
這幾天都忙著發履歷表到各公司求職，
幸好回音都尚算滿意，
這三天也有工要見，
真的很想轉一份人工高一點的工做，
雖然我真的不太想離開現在的公司。
而且我很害怕我的上司，
真不敢想像當我對她說辭職時她會待我怎麼樣？
我相信那天肯定很難受了！
但無論怎樣難受，要找一份待遇更高的工作，
就得要受一點點氣吧！
我覺得我這樣一走了之，
定會成為Nancy以及Accounts Dept.同事們千年罪人吧！
但也無辦法的，
難道要我一直在這間不會加薪、難有晉升機會、年尾沒雙糧花紅的公司做下去嗎？
其實真的感到進退兩難，
唯有見步行步吧！
看到這篇日記的你，
假如你有留意到時間的話，
你不難發現我閒時是不會在這段時間內上網寫日記的。
我今天並沒有放假，
只是一位朋友很努力地幫我想辦法使我能夠在公司上網，
真的很感激他啊！！YEAH~~~~~~~^o^"
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>>May 21, 2004 at 3:16:20 AM GMT+8
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