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2006 年 1 月 3 日 星期二 【晴】
本說了今天會打電話找工作，
可惜患上了「懶惰病」，最後把計劃擱置了。
至於明天嘛……原定會造抹茶芝士蛋糕，
晚上還會到銀線灣燒烤，故應該都沒時間找工作了。-__-!!
我似乎又為自己找些什麼藉口來逃避這件早晚要面對的事兒……
好開心，有兩首一直都很想得到的piano pieces終於找到了，
真的尋覓了很久很久，多謝某君鼎力相助。
今天不停的練習幾首蕭邦的圓舞曲，
有CHOPIN Op.34-2, Op.69-1, Op.69-2還有Op.70-2。
總覺得要把蕭邦的樂章彈得好，是一件極之困難的事情，
也許因我一直缺乏老師在技巧上的指點吧！
所以，的確想快點可以學琴，使自己的彈奏技巧繼續昇華，
但必須要先找到工作，才有足夠的銀兩繳交那昂貴的學費。$_$
剛才零晨二時許，竟在ICQ見到阿B的出現，
結果與他在電話傾談了差不多兩小時。
在近來的密集式失眠夜中，好像未曾試過有人在這樣的深夜陪伴著我。
閒談中，我們聊到很多，
有他、我、良還有Fanny，果然又是我們這群「四人幫」。
有感全世界都把Larry認定了，包括家人和朋友。
這到底算是好事還是壞事？好像令我添上無形的壓力……
越想好好得到，卻越怕會嚐到失去的滋味。
隨緣吧！所有人都令我無法不把他當成好男人。
能夠遇上他，我是幸運的。
一直很想見到阿B談戀愛的一天，這應該是我和Fanny共同擁有的願望吧。
認識他這麼多年了，他就是一個對朋友太好的人(當然我知道他是選擇性的^^)，
可能就是因為這份好，才令他身邊的女生卻步。
又或者是他這麼希望能夠認認真真地交一個女朋友，
才導致一直遇不上對的人。
都是隨緣吧！上天不會辜負好人的。
知道良近來正力追一位女生，阿B認為會有五成機會成功，
真的嗎？五成其實並不算少啊！
其實他為人也好好，他所欠缺的，就是一份勇敢，
希望他那勇氣能隨著時間慢慢遞增。
還有希望他不要再這麼「爛玩」了，還是踏踏實實儲錢去旅行較開心。
至於Fanny嘛！始終還是不喜歡安定，總愛到處去的。
芬妮、分離，從來都覺得這個名字始終最適合她，縱然帶點不雅。^u^
雖然在她離開香港這段期間也有回來，但總覺得她這位朋友不太實在，
因為我缺少了一位無時無刻都能夠第一時間與我分享、分擔的好朋友。
但能夠做一份夢想職業，是很多人夢寐以求的事情，
作為她的最好朋友，也替她高興。
大家都希望在感情路上常遇曲折的她能夠早日找到對的人，
其實是否找到，也得靠她自己能否與那人好好維繫，
我在兩年前已衝破那障礙，但願她也可以做到。
也許……SMS對她來說也有其好處呢！=)
其實在這一生能夠認識到這幾位老友，真的感到很滿足。
雖然不是經常見面，但有太多事實証明，
無論發生什麼事，他們總不會離棄我，
光是這一點，就已經很足夠了！
>>January 7, 2006 at 3:56:55 AM GMT+8
2006 年 1 月 3 日 星期二 【颳風】
似乎是養成了晚睡這習慣。
一直覺得躺在床上靜候黎明的光臨是痛苦不已的事情，
因為時間對我來說從來都是寶貴的，要及時把握。
(縱使自己一直不知不覺地浪費了許多……)
但這幾晚卻有點反常態，
我竟然有點享受夜靜無人的時間。
喜歡一個人靜靜地思考，
喜歡一個人呆呆的看著電腦，
喜歡一個人聽著有迴音的打字聲，
喜歡一個人在這樣有情調的夜裡編寫日記，
喜歡一個人……難度我開始喜歡一個人獨處？
我想大概只是喜歡在迫不得已的情況下獨處吧，
零晨時份，實在想找，也沒誰可被我找得著。
其實這癖好是有點自虐狂，
因為我已為自己雙眼訓練出一對既黑且深的眼圈和眼袋。
希望我能在不久的日子戒掉這個惡習，
我已決定明日開始打電話到各處琴行試試，
看他們是否需要聘請鋼琴教師。
雖然此舉是有點大海撈針，因為我根本無從入手，
但我相信有恆心總會成事的。
坦白說，其實很擔心找不到工作，
但有人叫我不要擔心那麼多，
對！這想太多的性格真的要好好調節一下。
>>January 3, 2006 at 7:32:04 PM GMT+8
2006 年 1 月 1 日 星期日 【晴】
昨天，亦即是新一年的第一天，
晚上留在家裡和家人一同吃火鍋 =)
越來越喜歡和珍惜與家人共處的時間，
同時間，亦越來越恐懼家人早晚會離開的一天。
也許，我太害怕家人會離開，
才更懂得珍惜他們吧！
生、老、病、死從來都是掌握以外的事情，
父母總會比自己先行一步。
一直深受父母寵愛的我，
到時候怎能承受得起？
因為自己一直貪生，所以才這樣怕死，
對象還覆蓋身邊人。
這次的確是我過份杞人憂天，
沒事沒幹卻在擔心，
擔心得昨晚竟造了個爸爸離去的「噩夢」，
其實之前，早就造過一次了。
兩次都同樣在夢裡哭成淚人，
而兩次都哭醒了(當我在夢境裡哭著時，現實的我原來也同時在哭)，
醒後還繼續哭過不停，
也許……我真的太怕了！
兩次都是我最愛的爸爸……
然後，腦袋便一直徘徊在小時候爸爸疼錫我的情境間打轉，
是一些極度珍貴的回憶，
他真的很愛很愛這個頑皮的我！
2006年要做的事：
1) 疼錫家人
2) 盡量抽時間陪伴家人
3) 當鋼琴老師
4) 學琴──準備考鋼琴演奏級
5) 學/考八級樂理 >.<
6) 「盡量」收歛自己的臭脾氣 =)
7) 把「珍惜」二字繼續牢記於心
8) 要樂於天命，不要杞人憂天
9) 快快樂樂地生活
10) 使他人同樣感到快樂
>>January 3, 2006 at 7:32:27 PM GMT+8
2005 年 12 月 30 日 星期五 【晴】
昨天仍下著綿綿細雨，
幸而來到2005年最後的今日，
換來晴朗的一天，讓我有種美滿的感覺。
「人有悲歡離合，月有陰晴圓缺」
隨著時間流逝，就越想捉緊所有，
不被一切悄然溜走，
但事實往往不在掌握之內。
有些東西，你越用力去抓住，
它反而卻越快離開，適得其反的。
得到、失去，聚合、分離，
這似乎是一套恆久不變的定律。
越想違反這套定律，只會越顯出自己的無能。
「此事古難全，但願人長久，千里共嬋娟」
自中三在中文課堂上學到這首詩後便深深愛上，
我愛這首詩的箇中意思，更愛這詩最後那種積極的態度。
這年間，我一直把「珍惜」這二字牢記於心，
情況就像將之深深鑿於額角上一樣，
原因，也許是我開始愛上懷舊。
越懂得緬懷過去的人，才越明白珍惜為何物。
不知道是否因為人一直在長大，
發覺很多從前擁有的，現在都已經失去了；
還是因為人根本不滿足於現狀，
才一直覺得過去才是最好？
無論答案是怎麼樣，
都應該明白有些事情要來便來、要走便走，
故此我們應學習好好地既來之、則安之。
既然無法控制，唯有盼望一切都可長久，
即使相隔千里，也可共賞同一個月光。
2005年即將過去了，現在應開始進入倒數階段吧。
人越大，越害怕孤獨和寂寥，
故今晚決定前往中環與萬眾一同快樂地迎接2006年。
回顧快將過去的這一年，只覺自己有點惡運纏身。
今年2月，被我發現自己一直深信不疑的他原來也有不誠實的時候，
雖然這事狠狠地傷了我的心，亦把那完美結實的外牆拆穿，
但從反方面想，這亦等同替我打了支免疫針一樣，
與其一直活在虛構出來的完美世界裡，
倒不如趁早看清這世界的真面目，
當再有什麼意外發生時，也不會跌得那樣痛。
我那悲觀症又發作吧。~_~
然後在3月，被媽媽發現我脖子腫脹起來，
要住醫院三天作檢驗。
從不同的檢驗中，
竟驗出有個腫瘤長了在脖子內，還得了甲狀腺炎，
雖然到現時為止也沒什麼大礙，
但仍然要持繼每天吃藥控制病情，
還要定期覆診、抽血檢驗，
就像有件事情一直在提醒著我：「我是一位病人」似的。
在住院其間，心情差極了！
除了擔心病情外，還因為沒什麼朋友前來探望而感到非常沮喪，
每天也盼望收到好朋友的來電說會前來探望，
結果每天也在質疑自己到底有多少真正的好朋友。
最後只得阿B與良到來探訪，
當見到他們時，心裡頭真的很感動，
雖然一直沒太多機會和他們交心，
但「再一次」証明，無論發生什麼事，
他們都會在我身邊的。
最重要的，還是要感激他一直在我身邊無微不緻地照料著我，
當我要做那個同位素掃描和抽腫瘤細胞組織檢驗時，
他一直陪伴著最怕痛的我，一直安撫著我怯懦的心，
使我能夠一次又一次從痛楚和害怕中走出來，
我知道，將來無論發生什麼事，
他一定會義無反顧地和我一起分擔。
5月中旬，因為有些病痛要在零晨時份前往醫院看急症，
這是我生平第二次進急症室，
感謝有他一直捉緊我的雙手，陪伴受著痛楚煎熬的我。
5月下旬，因為想轉轉新工作環境，還有休養一下體弱多病的身體，
故決定遞上辭職信，結果反被無良僱主滿腔仁義地要求即時離職，
這件事讓我深深體會到何謂「人情冷暖」，
就此便休息了兩個多月了。
8月正式上第三份工作，
雖然待遇不差，但工作性質簡直是無聊之極，
還遇上差得不能再差的同事 >_<
結果在9月再次呈上辭職信，可惜被留下了。
9月，向他坦白地說出一直以來真正的我，
其實，此舉真的用了我畢生最大的勇氣，
比起當初認識他時還要多。
幸好，最終能夠得到他的體諒和包容，
他讓我更進一步認識為何「愛」。
10月，竟差點患上抑鬱症來，
腦海中每天也充滿著「死亡」二字，
最可悲的，是我根本未有足夠的勇氣去尋死，
我始終還是一位貪生的小傻妹。
對不起，這段時期害一直關心我的人擔心了，
這個經歷，讓我更加明白要珍惜。
到11月了，生平第一次被解僱，
果真是一間「無厘頭公司」，
雖然起初是有點失落，
但想通後，倒是一件樂事，
因為我知道人生最重要的是要活得快樂。
生日前，Fanny特意從外地返回香港見我，
實在是十萬分感動！>o<
從來都覺得此生能夠認識到她這位朋友，
是幾生修來的。^^"
生日……他為我這個生日付出了很多心機和時間，
還一直擔心我會得不到最大的快樂，真是很傻瓜！
他所付出的，已把我深深感動得差點流下眼淚了。
其實只要有他在我身邊，
無論他把我生日計設成怎樣，我都一樣過得很快樂。
終於來到12月了，又與他共渡多一年的終結，
到底這一生中，會與他共同渡過多少個年頭？
仍然懷念那年除夕夜，零晨二時許在家樓下和累透的他見面，
雖然是平淡，但感覺實在浪漫。
在未來的日子裡，為了我，他是否可以依然這樣不辭勞苦？
首次以回顧方式撰寫總結，
也許我覺得今年所發生的事值得記下來吧！
縱然是悲多於喜，
但我從中卻感到自己在這年所得到的比失去的多，
終於……算是有件喜訊了。
但願在2006年，自己和大家都能活得安好，
學懂珍惜和能夠留下更多更多……
Happy New Year~!!
>>January 3, 2006 at 10:07:30 AM GMT+8
2005 年 12 月 29 日 星期四 【暴雨】
今天「終於」能夠與阿玲^^見面，
都約了一年多了，終於如願與償 ~_~
和她還有欣欣相約在官塘APM，
在商量往哪裡吃晚飯之際，
本想去唱K，但價錢太昂貴了，
我實在負擔不起 >_<
看來要快快找工作呢！
這麼久沒見過面，其實感覺帶點兒生疏，
但能夠相聚已經感到非常高興，
畢竟她是我中四、五生涯中一個最要好的朋友嘛！
但願可以見多些，將那陌生的感覺一掃而空。
今晚見回她，勾起我中四、五的回憶。
五年的中學生涯中，最開心便是就讀5C那一年。
假如時光可以倒流，我想再和所有同學一起上一天課，
只要一天便已足夠了。
但我知道這個……有點妄想 -_-!!
有時候做人帶點幻想，都算是好事。
否則漫長的人生，真的會感到有點乏味啊！
終於肯乖乖地面對了之前一直執迷的事情，
心情……果真輕鬆許多，
我要繼續當位勇敢的小傻妹。
>>December 30, 2005 at 5:36:36 PM GMT+8
2005 年 12 月 28 日 星期三 【晴】
昨日天色灰沉，還持續地下著雨，
怎料一天之後，已經雨過天晴，
還綻放出這樣燿目的陽光。
假如人的心情能夠和天氣一樣，
可以復原得這麼快，那實在是一件好事。
昨晚睡前胡亂指數突然爆燈，
腦袋霎時間被太多雜念塞住了，
竟不懂得轉起來，混亂之際……又哭了！
我這人就是喜歡想太多，
但在另一角度看，亦可能算是件好事吧。
早已預定了壞結局，縱然失落的時間會較長，
但總比突如其來的悲痛易接受得多。
幸好待眼淚流乾後，雙眼已感到疲累，
一覺醒來已看到這樣晴朗的天空。
假若我的心情可以隨著天氣而有所改變的話，
那真是可喜可賀。
有點壓力排山倒海而來，或許我不應該再逃避。
今天焗了這個士多啤梨芝士餅，
這次是我第二次弄Cheese Cake，
(上一次是New York Cheese Cake)
還要待雪凍後才可以試味，
希望成功吧！
 
其中一塊士多啤梨因中間有洞(??)，導致相片映出來像有一舊黑色物體，請別見怪 ~_~ (可按圖放大)
剛才收到Janet的電話，
從她語氣中聽得出她已懂得看開了，
還可以和我說笑，實在值得慶賀 ^o^
但願那「神醫」真的可以幫到她媽媽，
令大家都安心吧。
看來真的要找天到九龍灣和她吃午飯，
見見她，順道給她手信呢！
不知怎的，胃部附近的位置一直在抽搐，
很刺痛，久久亦未能平伏。
不過……應該沒問題吧！
希望晚一點會好。
>>>Nyny: 你送俾我個candleholder好靚...一直未有機會用
今次終於可以大派用場啦^^"
>>December 30, 2005 at 5:32:29 PM GMT+8
2005 年 12 月 27 日 星期二 【晴】
坐在家裡收看著無聊電視節目的之際，
忽發奇想，利用抹茶粉加鮮奶製作抹茶奶凍，
幸好再次在沒菜譜的程況下也能順利完成，
只是放多了魚膠粉和放少了糖而已。 -__-"
汲取這次經驗，下次會好好改進的。
>>December 30, 2005 at 6:01:13 AM GMT+8
2005 年 12 月 26 日 星期一 【晴】
再次未能入睡了，
腦袋總是無法乖乖停下來。
今天竟神奇地無意間被我在notebook內發現一套本已遺失的照片，
是04年4月和他第一次把臂同遊澳門的照片。
當我開啓那資料夾後一看，
實在是驚喜萬分，差點兒大聲歡呼，有如獲至寶之感。
一直以為那套照片在沒有存檔、未曾過目下遺失，
怎料卻一直牢牢存於電腦內，
枉我當時還狠狠地哭了一場、不斷怪責自己傻瓜地錯按了按鈕而導致相片遺失。
一直以為自己在不斷成長，
原來我仍然是從前那位愚昧的「小傻妹」。
沒有失去過，根本不懂得珍惜，
現在尋回了，便應該要更加珍而重之。
今天胃痛一直持續到現在，
希望一覺睡醒後那痛楚和一切雜念都能夠一掃而空。
>>December 27, 2005 at 6:48:51 PM GMT+8
2005 年 12 月 25 日 星期日 【晴】
久久未試過在我家打麻雀，
亦久久沒打過麻雀的我，
終於能夠一嚐這感覺了！
今天與他的同事和同事的男朋友一起攻打四方城，
雖然沒什麼大起大落，但過程都覺開心。
最令我感到開心的，莫過於同事男朋友這樣欣賞我的鋼琴造藝，
由於他本身都是有組band的，所以他也熱愛音樂。
打完麻雀和吃過pizza後，他請我即席彈奏，
看到他兩眼發光地盯著我彈鋼琴，
真的有點自豪感，實在很久很久沒有人這樣欣賞我的彈奏了！
他還請我彈奏一首自己創作的樂曲，
其實自己閒時也愛創作，
但礙於懶惰的關係，一直沒有把音符記錄起來成為樂譜，
所以也即席作一首曲彈奏給他聽就是了，
奏完後看他一副目定口呆的樣子，還稱呼我作「偶像」，
看來我已被他捧得上天一樣高吧，
有點飄飄然的感覺！^^"
最後他不斷說希望我可以作一首曲給他那隊band，
還說像我這樣每次把作品彈過了一次就算實在浪費。
其實我一直也有同感，但真的太懶惰了，
看來也要好好把音符記下來，
免得浪費了我這些創作靈感吧！
閒聊間還提到同事的朋友也在琴行當鋼琴老師，
從而得知學生的學費要與琴行對拆50%之多(應該因琴行而異吧！)，
起初收入被抽佣後只得$5000-6000左右。
這數字實在把我嚇壞，
距離我心目中的數字確實有些少出入，
還打算繼續學琴考演奏級，
學費最少也要二千了！#_#
其實我也一早明白到這一行是要放些時間去「捱」的，
在琴行做夠一兩年，儲到一批學生後便可以出來自己教，
到時候學生多了，又不用被琴行抽佣，
收入應該會好好多。
唯一缺點是在琴行當鋼琴教師的上班時間實在不穩定，
很難可以和他一起放假休息，
但我有信心這方面不會妨礙太多，他會體諒我的。
12月過後便要開始找工作了，要加油！
今天是南亞海嘯一週年，
還記得去年今天發生這件大事後，
有著許多感慨，也覺得從這件事中有點得著。
慶幸自己此時此刻仍然未有忙懷那些得著，
一直都好好地珍惜著身邊的一切，
希望這棵心能夠持續下去，
好讓我可以留下更多。
>>January 3, 2006 at 10:14:16 AM GMT+8
2005 年 12 月 24 日 星期六 【晴】
今天到戲院看了《如果‧愛》，
說實在的，離場時真帶點失望，
總覺得劇情並沒有好好交代便推到另一端，
有著摸不著頭腦的感覺，我看戲總是這麼遲鈍。
但它的畫面的確拍得漂亮，佈景亦很華麗。
看過了戲，到附近隨意吃點東西後，
便正式出發往尖沙咀參加一年一度的「百萬行」了。-_-!!
本想由海運大廈出發，一直步行至尖東那邊，
可惜到達星光大道前已宣佈放棄，
因為整條道路都擠滿了人，
這樣的情況實在令我卻步，
更何況尖東那邊的燈飾也應該跟以往類似吧！
出來走走，都只為感受一下普天同慶的氣氛罷了。
 好不容易才能站在這樣的街上拍到這張照片，有點不枉此行的感覺 ~_~
不知道是否每一個香港人都同樣抱著這樣的心態？
明明就不是十分喜歡這樣擠擁地觀賞燈飾，
但就是想出來感受一下節日氣氛，
總要與其他人迫迫才感到人生沒人枉過這樣子。
香港人就是這樣了，
就像上次灣仔發生騷亂，也竟然有些香港人要湊熱鬧，
零晨時份站在算是危險的街頭看看示威者示威，
任警察怎樣呼籲也不肯離開，
真的夠莫明奇妙。
這是否能夠反映出，其實每個繁忙的香港人背後都怕寂寞，
害怕孤獨，才這樣熱愛湊熱鬧？
看來我也是個土生土長、典型的香港人。
>>December 30, 2005 at 5:29:24 PM GMT+8
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本說了今天會打電話找工作，
似乎是養成了晚睡這習慣。
今天「終於」能夠與阿玲^^見面，
昨日天色灰沉，還持續地下著雨，