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2005 年 11 月 2 日 星期三 【晴】
前陣子心情低落，竟產生過輕生的念頭，
讓大家擔心了，我實在該死！
雖然我知道自己還未有足夠的勇氣去尋死，
可是擁有這念頭亦是萬萬不該的事情。
我很明白。
很感激Elsa那晚聽我說話，解開我內心的鬱結，
我知道性格悲觀的我，在樂觀的你看來是比較傻瓜，
我亦明白要我改變這份悲觀的性格實在存有一定的難度，
但我清楚地知道，要是你知道我有事，
你一定會陪伴著我的，這是我深信不疑的事實。
只要有著你這位樂觀的朋友，
我想我那些悲傷不能輕易地把我幹掉的。
當我還在求學時期，常常盼望可以快點長大，
早日投身社會工作，可以加入成為「大人」行列，
現在卻因為從前那份「盼望」而變得孤獨。
從前在一大群朋友和同學當中，
變為現在處身於一大群雖然天天見面，
感覺卻像敵人的同事當中。
每分每秒都在猜度人，或是被人猜度著，
這就是「大人」的世界嗎？
為何在這世界中，我找不到絲毫快樂的感覺？
是否每一位「大人」都活得不快樂？
我知道自己有點荒謬，但說實在的，
我真的想返回學生時代，快快樂樂的過我每一天。
>>November 3, 2005 at 4:57:39 PM GMT+8
2005 年 10 月 30 日 星期日 【晴】
 
昨晚一夥兒到了中環蘭貴芳渡過了熱鬧的一晚……
在我記憶當中，已很久沒有接觸到如此熱鬧的氣氛，
看到很多途人在裝神弄鬼的，
本來想走到他們身傍拍照留念，
可惜因為我那份害羞的性格，
故不敢行前一步。
又是沒自信的表現嗎？
看到自己身上掛著的南瓜布袋已夠我開心足一整晚。
和他是在Halloween認識的，
故此特別喜愛Halloween這個日子和一切南瓜物品，
房間亦不知不覺增多了不少南瓜擺設。
我們還是習慣到那種所謂Chinese Bar玩樂，
在那只供人坐著傾喝的地方，
我們也只能夠靜靜地坐著，
努力地嘗試找出話題，算是成功了吧？
雖然昨晚有點事與願遺，
但能夠坐在你們當中，
成為你們的一份子，
我仍然感到高興，真的，真的很高興。
我希望每一位我認識的人都重視我的存在，
否則我會覺得自己的存在並沒有什麼價值。
可能是我要求過高吧，
現實往往都讓我感到疲累。
祝：相識兩週年紀念日快樂！
>>December 2, 2005 at 5:26:02 AM GMT+8
2005 年 10 月 27 日 星期四 【晴】
那些服後會令人有反胃作嘔感覺的藥，
實在不想再服了。
無奈自己身體實在太多毛病，
就算再辛苦，藥還得要服。
就像是人生，
事情要是為自己好，
哪怕只是一粒藥丸，
就算再辛苦，都得要扛下去。
>>October 30, 2005 at 6:09:39 AM GMT+8
2005 年 10 月 22 日 星期六 【微冷】
想離去，卻害怕死亡那種陌生的感覺；
想留下，又發現生無可戀。
是抑鬱症作祟嗎？可能是。
想醫，可惜自己沒有多餘金錢去醫……
何時開始變得這樣矛盾？
矛盾真的令我感到很煩厭。
剛剛竟然打了這樣的一封電郵給fanny……
她會看到嗎？會有感覺嗎？會把她嚇壞嗎？
對不起！我並沒這個用意……
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當我在打這封信時，我大概在自閉著。
開始連你也覺得陌生了……
人變得有點自閉，
開始不懂與人溝通，
不願找朋友，
沒朋友找我……
寂寞越來越多，朋友卻越來越少。
開心 / 不快都沒人與我分享……
沒人給我回應、沒人給我鼓勵。
對不起，昨晚起了個既自私又怪的念頭，
我想：假如我有任何事都與人無關，
既然我不能在別人腦海中留下些什麼的話，
我死掉了，又有何相干？
反正，現在的我，身邊只剩下larry一人……
開始覺得，他成為了我生存的唯一動力……
假如連他也失去了，我還剩下些什麼？
反正什麼都沒有了，倒不如來個痛痛快快的告別，
這樣應該替我暗淡無光的人生，
添上少許色彩吧！
但我現在仍然擁有著他，
故此我還未能作出這個觸目的舉動……
昨晚也奇怪地向他提議「不如我們快點結婚、快點生寶寶吧」
他聽到是開心的，
但其實我的用意是：除了他以外，我已沒其他人可以陪伴我了，
包括和我分享、與我分擔……
倒不如干脆生個寶寶出來陪伴著我……
但當然這個荒謬的提議最後還是被擱置了。
做什麼也不成事的我，到底還可以幹些什麼？
自閉的我，仍然在自閉著，
繼續待在我那個深不見底的私人空間，
亂想著、亂哭著……
對不起，把你打擾了！
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近來，每天都在哭、每天也在想著死亡，
只覺得自己變得越來越恐怖，
就連我自己……也有點害怕。
>>October 22, 2005 at 4:17:07 PM GMT+8
2005 年 10 月 21 日 星期五 【微冷】
明明就是睏了，但遲遲仍未肯睡去……
到底為了什麼？
不知怎的，突然間有股衝動想把這日記網關掉……
但關掉前，還想先替這幾年來寫下的一字一墨另存起來，
(雖然我從不真正落筆寫日記)
當我有時間做好back up……該是日記網結束的日子吧！
有時間，還得要有耐性……
>>October 22, 2005 at 4:16:11 PM GMT+8
2005 年 10 月 19 日 星期三 【晴】
有時候會覺得，人總要變得虛偽點，
才有資格成為相識滿天下的人。
可惜我天生沒有這本錢，
因此我並沒有太多朋友。
多希望自己能夠變得虛偽點，
來趕走那些惱人的寂寥……
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>>November 3, 2005 at 3:39:30 PM GMT+8
2005 年 10 月 17 日 星期一 【微冷】
首先，要默哀一分鐘……
是為了那些不知廉恥的社會渣滓。
我實在是替他們覺得可悲，
也許我把他們說成「它們」應該會較為適合吧！
「它們」簡直就是一群可憐的人，
其實把「它們」容形為「人」實在是太厚待「它們」了。
我由衷地希望它們能夠早日學會「醜」為何物，
不再留於世上遺害人間。
寶兒，我們要成為清高的人，
既然它們老是要乞求那不屬於它們的，
我們便施捨出來吧！
始終能夠幫助他人(他們真的算是人麼？)，
我們都會快樂的，亦能順道積點福^^"
近來的涼風，就像替我吹走了些什麼似的……
這種天氣，最容易帶給我無奈的感覺，
但到底這種無奈是天氣帶給我，
還是另有別情？
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>>October 18, 2005 at 8:18:35 AM GMT+8
2005 年 10 月 17 日 星期一 【微冷】
昨晚收到同事傳給我的「性格問卷」，
並且把它形容為「準到爆」，
於是一向喜歡做心理測驗的我，
也不禁到那兒看過究竟。
這份心理測驗，是把不同人的九種性格作出詳細分析，
原來一個人可以同時擁有九種性格，
只是有某一兩種性格比較突出罷了。
九種性格分別是：
改革型 - 理性正直, 力求完美
付出型 - 和藹慷慨, 富同情心
成就型 - 精明能幹, 重視形象
自我型 - 與別不同, 自成一格
思考型 - 好學不倦, 機智過人
忠誠型 - 忠誠可靠, 警覺性高
活躍型 - 活潑好玩, 興趣廣泛
挑戰型 - 權威自信, 敢作敢為
和平型 - 隨和豁達, 樂天知命
經過漫長的36條題問，終於得出以下分析：
我的基本性格為「改革型」，側翼性格為「忠誠型」。
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改革型：
心中追求理想﹐而表面對抗﹐形成了第一型人的完美主義。第一型的人對現狀感到不滿﹐而想努力改善﹔他們會透過改變周遭的人和事來達到目的。
第一型的人嚴人嚴己﹐他們有原則﹐守秩序﹐不易妥協﹐理性﹐公正客觀﹐誠實﹐根據良心指引﹐道德觀念很強﹐也希望別人達到自己的標準。
他們的字典裡只有黑和白﹐對與錯﹔認為一定要用正確的方法來做正確的事﹐所以有時會顯得死板﹐缺乏彈性。他們也很著重小節﹐有時會太著重小節而忽略了大綱。例如給他們看一份報告﹐他們會先批評字形﹐標點符號﹐某一處的用詞等等﹐然後才注意到報告的內容。
由於他們過份克制自己的情緒﹐在情緒方面可能失去平衡。他們要求完美﹐責難每一件事。走極端的第一型人會覺得只有他們自己才知道"真理"﹐其他人全都是錯的﹐所以他們強迫性地挑剔每個人的毛病﹐對人殘酷惡劣﹐到最後可能會精神崩潰﹐又突然轉為嚴重的憂鬱。
最渴望﹕事事完美﹐零缺點
最恐懼﹕受良心責備﹐遭他人譴責
最難達到的美德﹕祥和 (Serenity)
最難克服的執念﹕怨恨 (Resentment)
跟第一型的人相處...
1. 諒解他們對你的批評﹐因為通常他們出於好意。稱讚他們做事認真﹐可以的話主動分擔一下他們的工作。
2. 切忌隱瞞事實真相﹔做錯事要認真的道歉﹐並承擔責任。如果是初犯﹐而是被他們發現你的錯誤的話, 他們通常都會原諒。如果錯誤是出自你的陋習或不專心﹐不認真的話﹐就麻煩得多了。
3. 第一型的人是特別重小節的。例如約會切忌遲到 (可以的話最好早到﹐因為他們也會)。他們也很重禮節﹐"唔該"﹐"多謝" 這些詞語絕不可少。
4. 儘量避免直接否定他們﹐可以反過來問些啟發他們思考的問題(如果.....又會怎樣?)﹐營造一個第七型的環境﹐他們會開放很多。
如果你是第一型...
1. 要做一個典範﹐而不是批評家。
2. 不要太注重小節而忽略了整個處境/形勢。
3. 原諒自己﹐學會知足常樂﹐不要無止境地提高要求﹐折磨自己。
4. 鼓勵別人批評和提出錯誤﹐因為你吹毛求疵的形象可能已把別人嚇怕﹐做錯事都不告訴你﹐這樣對你百害而無一利。
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忠誠型：
深層動機和表面形態都屬於"移向" (move toward)﹐形成第六型人和環境緊密的聯繫。他們很需要安全感﹐而希望融入群體裡來得到安全感。
第六型的人忠誠﹐負責﹐喜歡群體生活。他們很需要信任﹐在感到安全的群體裡會很溫和﹐好玩﹐很會關心身邊的人。而在其他地方會顯得比較防衛﹐拘謹。
因為他們對自己有很多疑慮﹐不喜歡受人注視﹐所以未必是出色的領導者。他們很需要一個可信任的群體或者一個明確的敵對目標來集中自己的注意力。
他們小心謹慎﹐警覺性很高﹐很會察覺危機出現﹐而面對危機也很懂得處理。例如他們可以很敏銳地看出別人言行舉止背後的動機。可惜第六型的陰謀論作風也會讓他們跨大危機的可能性﹐甚至會擔懮不存在的危機。這形成不健康的第六型人的行為變得極端。他們有總會被迫害的念頭﹐常質疑﹐否定身邊的人。當他們發覺(或者開始懷疑)被背叛﹐會變得更惡劣。
最渴望﹕安穩, 有保障
最恐懼﹕缺乏安全感
最難達到的美德﹕勇氣 (Courage)
最難克服的執念﹕猜疑 (Doubt)
跟第六型的人相處...
1. 要對他們真誠﹐坦白﹔如果你在行動中顯露到你在掩飾自己的動機﹐他們一定會猜疑並拆穿你。
2. 聽他們的忠告和意見﹐不要聽到一半就說明白﹐了解﹐他們會不信任你。
3. 他們會經常提出一些問題﹐來安撫他們內心的猜疑﹔要小心處理這些問題﹐及不厭其煩的向他們解釋。
4. 不要把人們弄成眾人焦點﹐他們會渾身不自在。
5. 跟他們相處/合作﹐你越焦慮他們就會越放心﹔這樣他們才會相信你有心理準備去面對問題/困難。
如果你是第六型...
1. 奉行"陰謀論"不是壞事﹐但要知道自己驅使自己這樣想的﹐究竟是要幫助解決問題﹐還是純粹出於恐懼?
2. 學會讚賞。第六型的人會因為怕會讚壞人而不太敢欣賞別人。
3. 問題出現了﹐不要把焦點放在"是誰的錯"﹐嘗試先考慮"問題所在"﹐這樣才能有效地解決問題。
4. 學會信任。只要你能做到這一點﹐就算世界本身沒有改變﹐你也會覺得身邊一切安全得多。
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雖然我的基本性格和側翼性格是以上兩種，
但在其他得分中，我亦看出自己同時擁有的性格。
在付出型中，使我知道自己最渴望被愛和被別人需要，
同時亦最恐懼孤獨還有不被喜愛。
在成就型當中，我了解到自己最渴望的是自己的能力被認同及讚賞，
而最恐懼就是不被賞識和感到懷才不遇。
而在自我型中說出：
他們的自省能力很強﹐很了解自己和他人的感受。但由於他們太了解自己的負面情緒﹐很容易會變得憂鬱﹐自閉。由於現實和理想距離太遠而感到失落﹐頹廢。終日夢想﹐不切實際﹐自我責難和憎恨。
跟第四型的人相處...
1. 不要教他們如何處理自己的情緒﹐盡量不要批判他們太悲觀﹐小事化大等。這樣只會讓他們更加收藏自己。
2. 他們想你訴苦時﹐其實只想你了解他們的情緒﹐接受他們﹔只要讓他們發洩他們的情緒﹐不用太急著給他們意見。
3. 鼓勵他們把他們的意念和構思講出來﹐欣賞他們的深度。若有不明白﹐就坦誠地說出來﹐別想裝明白敷衍過去。
4. 不要對他們投以怪異的眼光﹐尊重他們獨特的風格。
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其實……即使更加了解自己又如何？
不是應該讓別人更加清楚自己才更為重要嗎？
在看這篇文章的你，你能夠明白我嗎？
你愛這樣的我嗎？
說實在的，我並不愛。
你也清楚自己的性格沒有？
到 http://www.geocities.com/gadogry/e_q.html 尋找自己所屬的性格來深入認清自己吧！
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>>October 18, 2005 at 6:28:17 AM GMT+8
2005 年 10 月 13 日 星期四 【晴】
假如我是一隻不會流淚的小鳥，
我就可以不受束縛、無憂無慮、自由自在於天空中飛翔，
毫不費力地環遊全世界，
不理俗世眼光，想怎樣也不受干預……
但，我是小鳥嗎？
不是！所以我飛不起來，
只能夠繼續座在這裡，
對著螢光幕打出一個又一個無謂的文字……
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>>October 15, 2005 at 3:18:02 AM GMT+8
2005 年 10 月 7 日 星期五 【微冷】
未曾嘗試過失去，便永遠都學不懂珍惜。
近來，對於我們的道路，好像不太平坦，
總是有些沙石阻我們前進似的。
每次都以為自己即將會失去，
每次都以為已是最後的一次……
然而有幸得到你的包容、你的體諒，
你的接受、你的信任，
你的愛讓我感到自己的渺小，
謝謝你讓我嘗到單純而甜蜜的愛。
秋意漸濃，每一陣秋風撲面，
都讓我回憶起那時候的你，
每一朝等待、每一個笑容，
每一聲問候、每一個關心，
你的一切一切，都逐漸注入我的心扉，
把我的心都打動起來。
想前進、想停止、想等待、想放棄，
最後還是堅持下來……
感謝你給與我那個美麗的秋天和冬天，
希望你能夠繼續為我製造更多甜蜜的春夏秋冬，可以嗎？
記得升上初中時，有次中文堂的作文題目是「我的志願」，
當所有同學都理所當然地把他們的理想職業用文字表達出來的時候，
我卻以我的爸爸為題……
由小到大，爸爸都十份疼愛我，
疼得把我寵壞了，
後來經常和他發生口角，
但凡有任何看他不順眼時，便出言頂撞他，
把他氣過不停。
縱然是這樣，他對我的愛始終沒變，
他仍然是位很疼愛我的爸爸。
那次作文，我的志願是希望以後都要待爸爸好，
與他好好的溝通，不再經常氣他，
最後那篇文章還給老師高度讚揚和貼了堂。
雖然文章已經作完了，
但我發現我那志願卻一直也未曾實現過。
最印象深刻的是在去年三月，
又因為我看他不順眼，出言頂撞他，
氣得他出手狠狠的打我，
打得口和面都腫起來，嘴角流血了，連眼球的血管也爆起來。
那次慘痛的經歷，讓我恨透他這樣的打我，
但其實我知道他的心，
比起我面上的傷痕，還要痛多千萬倍……
因為他始終仍然是位疼愛我的爸爸。
事件過了個多月，我和他才再次說話，
總算是雨過天晴吧！
到了近來，又因為些小事件把他}薑F，
為了這件事，他共有整整三個多星期沒有理睬我，
其實我很想上前和解，
看到每一晚他下班回來故意不正視我，
我的心也很難過，
但很糟地我卻遺傳了他那固執、愛面子的性格，
就是無論怎樣也不肯上前認低威……
爸爸，雖然從小我就偏愛氣你，
但我真的很想你知道，
我是打從心底愛你的，愛你的程度甚至多於媽媽，
可惜我就是不懂得表達……
近年看到你染髮的次數多了，
不孝的我只望你身體健康，
能夠有心有力去受我這壞女兒的氣就是了……對不起！
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>>October 11, 2005 at 8:03:48 AM GMT+8
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前陣子心情低落，竟產生過輕生的念頭，
那些服後會令人有反胃作嘔感覺的藥，
明明就是睏了，但遲遲仍未肯睡去……