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2005 年 5 月 6 日 星期五 【晴】
曾經試過因為某人過重的事業心而介意，
現在卻為他太輕的事業心而擔心。
我覺得很諷刺，
因為我明白到人的思想一定會隨著環境而有所改變，
世界不容你堅持自己的信念，
換言之，你卻只能夠隨波逐流。
前兩晚和朋友們吃了頓充滿歡樂的晚飯，
實在太久沒試過一夥兒朋友聚在一起了，
我真的很喜歡、很享受、很回味這種與朋友相處的感覺，
因為他們能使我開懷大笑、暢所慾言。
晚飯結束了，因為已經很晚的關係，
我們找不到落腳點，故此我們只好極度不捨地離去……
我想極度不捨的可能只有我吧！
因為他們可以經常擁有這些聚會而我卻不 :(
朋友，我想你們知道我每一天都是這麼想念你們，
縱然每一次見面都充滿著笑罵，
但我真的很享受與你們在一起的時光，
還有很喜歡你們每一位。
雖然我未能夠常常與你們見面，
但我真的希望你們沒有因此而把我忘掉，
而是每一次都依然期待著我的出現，
再一起「同歸於盡」過^^"
希望所有朋友 (包括我啊！) 都能夠無憂無慮地生活著……
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>>May 7, 2005 at 4:54:58 AM GMT+8
2005 年 5 月 5 日 星期四 【晴】
近幾天，心裡頭總是充斥著一種在7年前那時候經常湧現的感覺……
那種想叫自己的一切停止運轉的感覺，包括我的腦袋、我的脈搏；
一種令自己痛苦難堪、嚴重時更有可能使到自己患上抑鬱症的感覺。
我明白自己實在是形容得不切實際，
但這亦正正表現出我內心的掙扎、內心的矛盾。
可能是我的性格問題吧！
我不擅於了解自己、了解他人，
我亦不擅於與自己及別人溝通，
我更不擅於打開自己的心窗；
我最擅長的，莫過於把自己收起，
然後把那牛角尖狠狠的、重重的鑽起來，
原來當那可怕的牛角尖在心房裡鑽起來時，
的確很絞痛……
我想逃離這個現實國度，
尋找自己想要的空間，
假使那裡只得我一個人，
我想都是理想的。
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>>May 6, 2005 at 6:12:58 AM GMT+8
2005 年 4 月 27 日 星期三 【晴】
這幾天心情很懶散，
每分每刻都留戀著家中的床舖，
不願工作、不願整理房間、不願外出，
應該說是不願作任何活動吧！
我覺得自己近數個月來的生活實在太忙碌，
彷彿每天都有很多事情等著我去辦的，
要上學、要溫習、要工作、要吃飯、要睡眠……
假如我不會因為沒睡覺而覺得疲倦的話，
我寧可拿睡眠的時間來做點自己真正想做的事情。
於是我腦袋內不其然浮現出辭工的打算：
我想辭了現在這份寫字樓工，
然後全職當教琴老師。
這樣，我便可以每天都晚一點才起床，
輕鬆地呼吸清新的早晨空氣，
做點體操，慢慢地吃點早餐，
學生就開始上門學琴，
而我便可以安坐家中舒服寫意地工作吧！
在空餘時間，我又可以在家看看電視，
或是做點我自己喜愛做 / 想做的事兒，
我覺得這樣才算是享受人生，
這樣的生活才適合自己吧！
但假如我真的毅然離職，
我之後的生活真的如此理想嗎？
最怕那時候我並沒有太多學生，那怎辨？
唉！還是返會現實好了……
踏實地努力工作賺錢 >_<
他說我可能因為近來太忙的關係，
才會覺得這樣累和辛苦，
只要課程完了、考完了試，
那麼我又可以鬆弛下來吧！
他所說的又的確不無道理…… -_-""
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>>April 28, 2005 at 5:31:15 AM GMT+8
2005 年 4 月 24 日 星期日 【晴】
Fanny... i am unable to be strong la...
也許，我不應再對任何人好，因為我不想再嚐到失望的苦澀；
也許，年紀尚輕的我，還未有足夠的能力去面對 / 處理人事關係。
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>>April 28, 2005 at 2:44:15 AM GMT+8
2005 年 4 月 22 日 星期五 【晴】
這幾天，我的心情很凝重……
很多鬱結未能解開，
很多怨氣不能吐出，
腦內不斷盤旋著當時的情景、當時的心情，
我覺得很不忿氣、很沮喪、很失落。
男朋友稱她為「野人」── 一個最貼切不過的名字。
我實在不想為了那個「野人」而傷害自己的腦細胞，
但我真的不由自主……
一直等待著在這公司做夠一年便離開，
但距離那個期限尚有兩個多月，
我害怕自己會因為那個「野人」而違背自己的諾言提早離開，
我更加害怕假使留了下來，我的感覺會更加難受……
他說我不該為了那「野人」而影響自己的心情，
因為她是那麼蠻不講理、不可理喻的。
我非常明白這一點，而且道理亦的確在我這邊，
但我的心情真的難以控制……
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>>April 23, 2005 at 2:20:03 AM GMT+8
2005 年 4 月 14 日 星期四 【陰】
>>April 15, 2005 at 3:20:46 AM GMT+8
2005 年 4 月 12 日 星期二 【暴雨】
他那溫柔的聲音聽起來會使我覺得溫暖、精神、幸福還有快樂，
感激他每天也對我說話！
一直都很想為自己的手提電話更換鈴聲……
由於不懂得自製mp3 ringtone的關係，
於是儘管上網找找吧！
可惜所找到的全都是要收費，
那些10元、20元的價錢實在令我卻步。
因此，我只好繼續用回原有的鈴聲吧 >_<
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>>April 13, 2005 at 7:35:44 AM GMT+8
2005 年 4 月 10 日 星期日 【晴】
無可否認我的確給自己太多痛苦，
還把自己打落那個永不超身的地獄裡。
我一直希望找到一位得道高僧，
能夠把我從那個險境中贖回，
可惜，高僧我仍未曾碰見過，
得到的，卻是越來越多、越來越苦的痛。
忽然間，腦海裡傳來一首歌曲……
「我想就這樣牽著妳的手不放開
愛可不可以簡簡單單沒有傷害
妳 靠著我的肩膀 妳 在我胸口睡著
像這樣的生活 我愛妳 妳愛我」
在愛情國度裡，不是我愛你、你愛我便行嗎？
為何總要夾雜著其他細沙？
還是我愛你你愛我，根本就是個一廂情願的想法？
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>>April 11, 2005 at 6:30:06 AM GMT+8
2005 年 4 月 9 日 星期六 【酷熱】
今天……似乎遇見了位不該見的人，
忐忑的心情一直持續到此時此刻。
都怪自己求知慾太過旺盛，
為何總要去知得太多？
縱然是這樣，
但很糟地，每一次都依舊如是……
其實我確切地明白到每個人總會有各自的秘密，
每個人都會有些不想別人知道的事情，或是過去，
每個人亦會遇到不想答的問題，不想講的說話，
每個人更加擁有自己的空間──「私人空間」，
來把以上的所有，甚至其他都一一放進去，
然後把它封得密不透風的，
不容別人進入，自己亦只會鮮有地探訪，
因為那些肉容，大多是已成過去的事實……
我偏偏卻是喜歡不通氣地闖進去的那位。
我想……有些人總會有某些舊是不想時常去懷的，
怕懷緬後會影響了自己的心情？
怕懷緬後不能自拔？
怕懷緬後把往事拾回、不能忘懷？
怕懷緬後，會改變了現有。
而我卻是那種喜歡懷他人的舊的怪人，
然後把他人因懷舊後而有可能產生的各種情緒，
還有自己事後的感覺，
都沒多沒少地一一放在自己身上，
此時此刻，我終於明白到所有苦痛煩惱都是自找的，
人就是這樣的一種酷愛自尋煩惱的動物。
忽然間，渴望有把聲音對我說，
其實我今天只是認錯了人，
因而白白煩擾了一整天，
現在沒事了，心情平伏了，
可以安心去睡了…………
人有時候也是一種喜歡自欺欺人的動物……
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>>April 11, 2005 at 3:49:20 AM GMT+8
2005 年 4 月 7 日 星期四 【晴】
為何我總愛執著那一點點的原則，
最後把所有開心都換成不快收場……
每次當我了解到自己的品性比起江山更難改時，
我便再一次討厭自己。
我為了抓緊那一點點的原則、一點點道理，
使自己感到沮喪、感到悲哀、感到空虛、感到失落、感到寂寞……
但同時間，亦令到自己覺得成功，
因為我能夠保留自我、做到堅持。
原來一種性格，可以令到自我衍生出這麼複雜的情感，
我為此覺得矛盾、覺得無奈，
卻無法走出這陰霾……
假如失去自我會令自己得到快樂，
那麼我寧可取而代之……
但……我做得到嗎？
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>>April 10, 2005 at 1:11:17 PM GMT+8
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