2006 年 5 月 16 日 星期二 【寒冷】

　　　　　　藍天　“He has made everything appropriate in its time.” (Ecclesiastes 3:11a)　白雲

　　好友老遠從新界送來姑媽的梅菜東坡肉，美味的不得了！一點一滴都不敢捨棄，吃了四餐才吃完。
　　　　　有一個自己的電飯鍋，想吃飯時就煮飯，不用去買一盒六塊錢的白飯；感覺好幸福啊。
　　　　　好友指出我有流利的華語，去到哪裡都沒有問題；這絕對是一個不需要置疑的肯定；吉國，一個不沉寂的夢。
　　　　　由此聯想起我也懂印尼文；印尼，世界十分之一的穆民所在地；巴萊島啊巴萊島。
　　　　　聽好友說起北海的殘障兒童；對於服事邊緣群體，那可是對我靈魂深處的召喚啊。
　　　　　今天讀到──「若我找到神，我就會找到自己；同時，若我找到自己，我就會找到神。」～ 梅頓

　　　　　個人生命整合與成長的最大障礙是──寬恕；教會整體屬靈成長的核心問題，也可能是－－寬恕。
　　　　　原本因權威人士的冷漠，感到失望與無奈；但也因此才看得見上帝所開的路，真是絕妙啊！
　　　　　爸爸對我投訴家裡的事；還好採取了「冷眼旁觀」的態度，因此看見了上帝在家裡的工作。
　　　　　原來，只要做了最壞的打算；那麼接著的情況不管有多壞，都再也不會讓人驚慌了。
　　　　　生有時，死有時；感謝上帝對我不離不棄，也感謝上帝給我不離不棄的好友們。

　　　　　　　　　藍天　“He has made everything appropriate in its time.” (Ecclesiastes 3:11a)　白雲

>>May 17, 2006 at 2:37:32 PM GMT+8

2006 年 5 月 15 日 星期一 【寒冷】

　　常言道「只要是金錢可以解決的問題，就不是問題。」這一次遇到的，是大件事。

　　起初真的很徬徨、很焦慮、很沉重；所有的美夢破滅，所有的計劃完全要改變。那
　　　些承諾會提供幫助的人，要不是給予又冷又絕的回應，就是消聲匿跡。不禁想問：當一
　　　個人走到絕路，他還可以做什麼？

　　　　　萬萬想不到，在這次的絕境中，靠著上帝一步一步的帶領，竟然讓我看見了又大又
　　　興奮的，帶著無限可能性的未來！發夢也沒想過，在這窮途末路之中，我找到的最寶貴
　　　的寶貝，竟然是──自己。

　　　　　踏入人生下半場，我最想做的是什麼？既然上帝賦予我的生命有這麼豐富的資源，
　　　我要怎麼好好用出來？我生命的意義與價值是什麼？我活著為了什麼？為什麼要讓自己
　　　這麼受困且連氣都透不了？人生最重要的是什麼？做人最值得堅持的是什麼？

　　　　　原來，只有在無路可走，在最混亂最恐慌的時候，心境與目光反而更澄明了。明天
　　　，仍然是一個未知數；焦慮、害怕、孤單，都是少不了的伙伴。然而，我多了一份信心
　　　，因為──我找回了心中的指南針。
　

>>May 17, 2006 at 6:29:35 AM GMT+8

2006 年 5 月 15 日 星期一 【寒冷】

　　寬恕是決定醫治自己受傷的心。寬恕是一個過程，在其中慢慢學習溫柔地對自己，和甘願放下報復的念頭。寬恕並不是把事情當作沒有發生過，不是把那傷害自己的人當作沒有做錯事或說錯話；寬恕並不是把一切忘掉。

　　我們沒法子忘記自己受傷的遭遇。寬恕是在肯定自己受傷難過的同時，選擇赦免曾經傷害過自己的人。寬恕是一個意志的選擇。

　　在寬恕的過程中，我學會把對方這個人，以及那人所做的事分開而論。我不同意對方所做的事，但我選擇原諒對方這個人。

　　當我寬恕別人的時候，我就是釋放自己。但受傷的我傾向用自己的傷痛和苦況，來折磨那傷害過自己的人，彷佛告訴那人説，「看啊！就是你弄成我這個樣子；我沒有結婚，一生孤單地過日子，就是因為你曾經拋棄了我」。

　　這樣做，其實是在傷害自己。所以，寬恕別人與寬恕自己是不能分開的。或許我是要先寬恕自己被人傷害，然後才可以寬恕那傷害我的人。

　　寬恕是一個極為漫長的過程，而這個過程包括三個層次：
　　（一）承認受傷
　　（二）懷抱傷痛
　　（三）與傷痛同行

（一）承認受傷

　　承認自己因某件事、某個人而受到傷害，是寬恕和醫治的第一步。我不再否定或嘗試去忘記那發生了的事。我不再用偉大的屬靈名詞或高尚的神性之愛來掩蓋內裡的悲傷。

　　我不再說：「我靠著主，把過去的事都交託了。」我開始打開自己的心扉，向可信任的人，或自己執筆寫一封給我所相信的神，訴說自己的事。

　　我重述自己經歷的時候，集中於事件的本身和自己的感受，而不要把感受與動機相混。例如，不要說：「我覺得她不遵守她的諾言，是她沒有愛心的表現。」這是對於他人的動機所下的判斷。這種判斷可能是對，也可能是錯。

　　學習承認自己受傷就只須要坦誠的表露感受。於是，我會說：「她不遵守諾言使我感到氣憤和被傷害。」

（二）懷抱傷痛

　　當我打開了傷口，自然感到十分痛楚。這時候，我學習懷抱自己的傷痛，我讓自己感受整件事對自己的打擊。

　　懷抱傷痛是體貼自己深處的感受，是神所賦予人的情感。眼淚也是神賦予的，眼淚流得合宜是對神的尊重。

　　懷抱傷痛是體貼自己，不讓抑壓的情緒侵蝕自己的身心健康，我給予自己足夠的時間，去接觸和表達內裡的種種情緒，在不危害別人的情況下，我表達憤怒和不忿。

　　當我懷抱自己的傷痛時，我就是自己情感的主人。逐漸地，我分別出「你傷害我」和「當你如此的說，和如此的做的時候，我感到受傷」兩者之間的不同處。前者的「我」是被動的受害者，後者的「我」是自主的感受者。

　　在懷抱自己傷痛的過程中，我也漸漸地明白到一點：我對某件事，某種行為或某種話語的理解，使我產生這種感受。而我對事件或對行為的理解，都是受著自己的背景和價值觀所影響的。

（三）與傷痛同行

　　當我能夠承認和懷抱自己的傷痛時，我就能夠有力量可以繼續上路。我把傷痛的事件看成自己生命中一個重要的部分。我彷佛宣告說：「我能夠成為今天的我，是因為那件事，那個傷痛。」

　　我決定照顧自己的健康，踏踏實實地活在當下。我學習不後悔過去，但卻不忘記昔日的一切，為要得著更深的醫治。雖然，每次回憶舊事時總會有點難過，但我已不再受困於其中。

　　至於那些間接或直接令我感到受傷的人，我要決定是否繼續與他們維持關係。假若我選擇與他們保持距離，我無須向他們表白自己的感受和經歷。但是，假若我選擇與某人繼續維持或發展關係的話，我會坦白向當事人說出自己的感受。然而，無論我做怎樣的決定，都不是出於忿怒或恐懼。

　　寬恕是一個過程，是一個漫長、悲傷的過程。我不能教條主義地催迫自己，即時放下憤怒和悲傷的情緒，但我卻需要不斷地抉擇去寬恕。終有一天，我們能夠經驗到寬恕帶來的祝福。那時候，我們也就能夠明白到莊范尼亞（Jean Vanier）所寫有關寬恕的一番話：
　　寬恕是明白和感受別人的痛楚；是一份憐憫；
　　寬恕是接納人的生命是破碎的生命；
　　寬恕是放下對別人不切實際的期望，不再渴望別人成為他們不能成為的人；
　　寬恕是釋放別人，不再使他們為過去曾做的事一生歉疚；
　　寬恕是幫助別人開花結果，使他們發現自己生命的美善。
　　（～ The Broken Body, p.106）

～ 摘錄自譚沛泉。《孤單‧獨處‧友誼》。頁103-106。
　

>>May 17, 2006 at 1:44:25 AM GMT+8

2006 年 5 月 14 日 星期日 【晴】

　　Spring的弟弟，旭東，回天家了。聽到消息的時候，心裡一沉，啊。一直緊貼
著Spring的blog，都有預感的。但此刻，感覺似真似夢，有點遊魂。

　　　　　想起自己接到媽媽回天家的消息時，完全不可置信。整個人，像失了魂似的。
　　　一趕到家裡，就是媽媽的喪禮。在殮房看見無聲無息的媽媽，摸著她冷冰冰的額頭
　　　，直到蓋上媽媽的棺木，前後還不到一個小時。

　　　　　對著棺木內的媽媽大喊，多麼希望多看媽媽幾眼……旁人把我拉開了。想起來
　　　，完全沒有時間與媽媽好好告別。可能也是這樣，哀傷的時間好像比別人長，常要
　　　在心中一次又一次的告別。

　　　　　有位老同學說，可能媽媽最愛我，所以不讓我看到她最後的時刻，為了要讓我
　　　留下她最美好的記憶。表妹看到媽媽最後的時刻，她說媽媽是一個勇士，奮鬥到最
　　　後一刻。

　　　　　想起了一家人，他們的父母開著賣菜車時被大卡車撞上，失火，燒成灰燼。五
　　　個兄弟姐妹，突然之間失去了父母。他們也沒有機會與父母告別。相信他們的傷痛
　　　，也是深一點。

　　　　　近來，面對著不知何去何從的局面。奶油多提醒我要給他足夠的時間告別。我
　　　會的。

　　　　　願　好好相聚，好好告別，好好活下去。
　

>>May 15, 2006 at 3:01:21 PM GMT+8

2006 年 5 月 14 日 星期日 【晴】

　　「我們必須帶著孤單一起做人，一起生活。沒有一個人能擺脫孤單而
活得真實。雖然我們可以設法隱藏、否認，或以損人利己的行為來暫時填
補孤寂的心，但是孤單遲早會再度浮現。

　　　　　我們若不正面地面對孤單，就是對生命放棄，對自己不誠實。其實，
　　　孤單提醒我們是人，是渴望人情溫暖的人。

　　　　　孤單並非全然壞事，從來不感覺孤單孤單才是可悲、可怕的。感到孤
　　　單表示我們仍然活著，表示我們曾經愛過和被愛過，也表示我們正在尋求
　　　愛。感到孤單使我們渴慕回歸於神。」

　　　～ 譚沛泉。《孤單‧獨處‧友誼》。頁43。
　

>>May 14, 2006 at 4:50:01 PM GMT+8

2006 年 5 月 12 日 星期五 【晴】

　　　　　　　　　　　　　　　媽媽的破衣


　　　　　媽媽有一件破衣。今天洗了，乾了，明天立刻再穿；總是如此，每隔一天就
　　　穿這件破衣。

　　　　　那是一件沒有領子也沒有袖子的Ｔ恤，由於已經洗過無數次，看起來實在很
　　　殘舊了。領口已經越來越開，袖口也越來越寬鬆。我看不過眼，問媽媽為什麼總
　　　是穿這件破衣，她說：「因為夠涼爽。」

　　　　　媽媽穿這件破衣的時候，配的是一件粗布的短褲。她不但在家裡喜歡這麼穿
　　　，連上街也這麼穿。爸爸每天早上都抱她坐進汽車，再以輪椅帶她上街吃早餐，
　　　然後逛超級市場，她都是穿著破衣與短褲。

　　　　　有一次媽媽去醫院復診，也是穿著破衣與短褲，而且與往常一樣，完全沒有
　　　用衣物遮住她切了右小腿的右腿。很多人對坐在輪椅上的媽媽投以奇異與可憐的
　　　目光，因為他們也發覺媽媽的左身中了風。

　　　　　我坐在媽媽的身旁，感覺很不自然。但媽媽完全沒有不自在，她仍是靜默的
　　　、安然的，等候著見醫生。上車回家的時候，我輕聲的問媽媽：「媽，剛才那麼
　　　多人說你很可憐，你會不會覺得自己很可憐呢？」媽媽淡定的回答說：「不會，
　　　世上比我可憐的人多的是。」

　　　　　那一刻，我被媽媽對自己的看法，深深的震撼了。媽媽不怕露出她沒有小腿
　　　的右腿，媽媽不用華麗的衣物遮掩自己殘病的身軀；媽媽對自己生命的信念與敬
　　　重，完全不受他人片面或偏面的眼光所影響。

　　　　　媽媽穿著破衣的日子，也是她人生最後的一段日子。只剩下右手可以自由活
　　　動的她，每天大部分的時間，都是坐在床上，看電視或聽歌，也把我給她的所有
　　　雜誌都看完。

　　　　　由於天氣炎熱，喝多了水需要方便，或者要換衣服等等大小事，一切都需要
　　　爸爸的服侍。所以，媽媽最喜歡穿那件破衣，也不是沒有客觀的因素。

　　　　　看見媽媽對破衣的鍾愛，我特地上街尋找同樣的Ｔ恤。找了好幾個地方，終
　　　於讓我找到了。我馬上一口氣買下好幾件，希望可以讓媽媽怎麼穿都穿不破。媽
　　　媽看見那一堆新衣時說：「這些夠我穿十年了。」

　　　　　事隔還不到一個月，媽媽就因急性腎衰竭，很突然的去世了。當時我沒有在
　　　她身邊，遠在大西北。我想起媽媽說的「這些夠我穿十年了」，不禁深深佩服與
　　　驚訝她以一顆那麼平實的心，接受自己不斷惡化的病情，從來沒有逃避或怨天尤
　　　人。

　　　　　她甚至沒有想過自己那麼快就去世，她覺得至少還有十年要過，可能也繼續
　　　抱著要看見我們三姐弟成家的心願。

　　　　　回想起來，媽媽的破衣，似乎在述說著她對自己生命故事的尊重、勇氣、堅
　　　毅、恆忍與安然自在。她的病情不斷惡化，旁人對她有很多的不諒解與誤解，甚
　　　至還有很多指責與埋怨；但她一直都是以一個平常心，默然的接受一切，從來沒
　　　有刻意的為自己辯說什麼。

　　　　　在最後那段日子，她對自己的生活與活動，已經沒有什麼太多的選擇。要吃
　　　什麼都不能自己去拿，是我們決定了她每天可以吃什麼；要去那裡，都是爸爸帶
　　　她去，當然爸爸已經是很盡力的每天都逗她開心。

　　　　　媽媽唯一可以選擇的，可能只有那件破衣。我們為了自己好過，想禁止她穿
　　　那件破衣；但她想要舒適，或表達她仍可以選擇自己的生命，她堅持要穿那件破
　　　衣。媽媽對生命的信念與價值，已經超越旁人對她的定位，或外物對她的掩飾。

　　　　　媽媽以她的破衣，在所有欲加諸於她身上的枷鎖中，衝破了所有的框架。破
　　　衣所袒露的，可能是一個赤裸裸的信念──上帝看她生命的尊貴，非同人看她的
　　　諸多評論與辱沒。

　　　　　媽媽以一顆最赤忱的心，在她已近乎無可挽回的殘病中，每天仍然盡本分的
　　　生活與吃藥，為自己的人生賦予崇高與神聖的敬重，默然接受生命的真實寫照。

　　　　　她從來沒有屈就在他人無知的言論下，也沒有逃避病痛與死亡對自己生命所
　　　帶來的苦楚與威脅，更沒有扭曲從上帝眼中看自己的價值，並且一直奮勇作戰，
　　　直到最後的一口氣。

　　　　　媽媽去世後第三天，我才趕到家裡為她奔喪。在殮房看見無聲無息的她，我
　　　心碎了。穿在她身上的，是好多年前我在香港買給她的套裝，是她最喜歡的一套
　　　。但留在我心中最深刻的印象，仍然是穿著破衣的媽媽。

　　　　　那不是一件破衣，而是一件因對生命的至高崇敬而發出神聖光輝的，單單屬
　　　於媽媽的，媽媽的衣服。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2006年母親節前夕
　

>>May 13, 2006 at 6:08:16 AM GMT+8

2006 年 5 月 12 日 星期五 【酷熱】

　　我想飛

>>May 13, 2006 at 3:13:28 AM GMT+8

2006 年 5 月 5 日 星期五 【晴】

　　　　　　　　　　　　尋回媽媽之路


　　媽媽去世快要二十個月；媽媽是離去了，於我卻成了一段尋回媽媽的漫長路程。

　　自有記憶的四歲以來，就是與祖母兩個人生活在一起。第二年媽媽與妹妹回到家裡
（之前我們三個都與在木山工作的爸爸在一起）。把我先送回家與祖母生活以預備次年
上幼稚園的這個安排，幾乎造成我無法肯定誰才是我的媽媽。

　　從小已經有人說我是祖母生的，甚至還有人說我是姑姑所生；可能覺得一直都是祖
母養育我，以及我長得有點像姑姑吧。自小就與祖母住在樓下的同一個房間，所以我的
瑣事都由祖母照管；媽媽卻是住在樓上，所以覺得與她很有距離，感情上也比較疏離。

　　祖母管理家裡的大小事情，對家人與事務都有一定的要求與期望。她甚至可以說是
家裡的權力中心。媽媽是嫁進來的，而爸爸又長年在森林裡工作，所以媽媽自然很容易
被祖母的霸權邊緣化，甚至連養貓的樂趣都要受到祖母的壓迫與叱罵。

　　媽媽對我們的緊張則只有顯明在我們上街外出的自由方面；她按時開車接送我們上
學放學以及去教會，此外極少允許我們外出。所以在少年時期太常要去教會開會時，媽
媽都頗有怨言。

　　大前年媽媽因為糖尿病而切除了右腳膝下部分，從此也要面對很多人的指責，特別
是祖母與某些人，都認為是媽媽自己的不節制所造成的下場，甚至還有人以高姿態教她
要向上帝認罪禱告；兩個多月之後媽媽左身中風，更被認為是拖累了全家人。

　　所以前年在媽媽突然去世之後，我幾乎要崩潰。我曾經也好像祖母與某些人那樣，
責怪媽媽不愛惜自己（以致她在４８歲就離開了我們），另外就是對媽媽充滿了愧悔與
內疚，覺得還未盡心盡力服事她與愛惜她。

　　但也就在媽媽去世之後，我不斷的重新發現媽媽的生活片段，也陸續重組媽媽的生
命特質與許多零碎的畫面，直至重新尋回與肯定媽媽在我生命中的決定性位置與深遠的
影響力。

　　讓我感到最激動的回憶，是在十三歲那年，因為面對陌生的馬來西亞國家語言，即
馬來文，還有分數奇低的圖畫科，常常在放學回家之後就哭哭啼啼。有一天媽媽忍不住
了，問我說：「你不是信耶穌的嗎？為什麼不能忍耐呢？」

　　媽媽的一句話，不但救了當時想自殺的我，也賦予我無比的力量面對當時的困境。
從此以後，每一次面對人生的逆境，都會想起媽媽的這句話，然後咬緊牙關的走下去。

　　在媽媽只剩下右手可以活動的那段日子，媽媽默默承受著身邊的許多指責與暗諷，
卻從來沒有為自己辯護。媽媽以她一貫的沉著、堅韌、毅力，繼續看醫生，繼續吃藥，
繼續嘗試其他的治療方法，包括極其疼痛的針灸。

　　媽媽以莫大的忍耐，為自己的人生體現了最大的尊重，像一個勇士般的奮鬥，直到
最後一口氣；媽媽的一生都以過人的忍耐，尊重身邊的每一個人。

　　媽媽面對人生最後一個階段所表現出來的度量、勇氣與剛強，遠勝過她的悲怨與憂
愁。媽媽的這些態度，繼續挽救我性格中所隱含的悲觀與容易放棄的傾向。在陰暗的路
途上，媽媽最大的痛苦，卻成了我最大的拯救。

　　雖然媽媽在家庭中一直與祖母的霸權週旋，她卻能冒險為自己創造出一片天空；像
走鋼絲式的嘗試在家養貓，高峰期的時候養了四隻貓，漸漸的，那些貓甚至也減低了祖
母的敵意。

　　媽媽總有不畏強勢的精神，為人做事都公私分明，且能在所不惜的持守許多重要的
原則；她懂得如何與自己相處，也很有智慧的劃清與其他人相處的界限與方式。

　　有一次，在外地的我接到家鄉某些魯莽人的無理取鬧與指控，心裡相當恐懼與害怕
。在那時刻，媽媽卻展現了非一般婦女所具有的勇氣與力量，不顧自身的危險，毅然上
門找那些人理論與解釋。

　　媽媽過人的膽量，總是叫我驚訝無比。記得在她剛剛學開車的時候，曾經連人帶車
衝進馬路旁的大水溝。但這沒有阻撓她繼續開車，後來她也是教會中第一位開著大輛的
福音車載送少年人來教會。後來當我開始在教會服事，之所以有膽量開福音車，也是媽
媽的精神賦予了我膽量與決心。

　　有時候，媽媽直接表現她無比的勇氣與力量；有時候，她把這些能量化為隱藏的忍
耐與尊重，特別是對於曾經發生在我身上的某一件事，後來我才知道原來媽媽需要付出
極其痛苦的忍耐與尊重，為的是給予我最寶貴與最重要的保護。

　　媽媽在生的時候，好像都是祖母打理著我的事，所以從表面看起來祖母好像是我的
媽媽。但在媽媽去世之後，我越發體會與看見媽媽在我生命中的主流位置，是她的生命
哲學與精神，賦予我力量面對生命的每一個陰溝與幽谷。尋回媽媽獨特的生命內涵，彷
佛重新接受到媽媽的教導；對自己，對人生，也開拓了新的境界。

　　「媽媽，謝謝您生下我，養育我，愛護我，保護我，更以您的生命作為我的榜樣與
力量。您的死亡，已經化成了我的生命。媽媽，我好想再像好多年前的某一個母親節那
樣，大聲的對您喊著說：『媽媽，我愛您！』」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大女兒於２００６年４月接近生日所書寫。
　
　

>>May 6, 2006 at 4:24:38 AM GMT+8

2006 年 5 月 3 日 星期三 【晴】

　　對他們，多了認識，多了生氣，多了擔心；

　　但也多了禱告，多了情，多了掛念。
　
　　

>>May 4, 2006 at 6:51:16 AM GMT+8

2006 年 5 月 1 日 星期一 【雨】

　　一回到家，就下雨了。在家聽著雨聲，也蠻寫意的。

　　午飯時，強哥告訴我們他去玩爬包山，得到冠軍，獲得一個獎牌。強哥好厲害啊！
　　　　　另外聽ＢＧ說在工作上如何被投訴，那些理由，真是替他感到不值。人，是怎麼了？

　　　　　分享的快樂是加倍的；把水蝴蝶分送給六位朋友，大家都好開心。
　　　　　分擔的痛苦可以減半；原本是難行的路，有朋友一起走，變得既輕省又快速。
　　　　　

>>May 2, 2006 at 1:17:27 PM GMT+8