2007 年 1 月 26 日 星期五 【晴】

小人謀身，君子謀國，大丈夫謀天下。
鬼谷子（王詡）

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起身已經係 1320
匆匆梳洗出門口
1400 準時到佐敦
謝已經到左
等多陣肥仔都黎埋
一齊去食米線

食完行去地車站會合蔡9
一齊行上郭 J office
郭太話佢響屋企等我地
由於全部人都未上過佢屋企, 最後都要郭太帶我地上去

上到去
基本乜野都無教
主要係睇 VCD
其次就係佢用我屋企電話號碼作左段旋律......

五個人打的上 DB
坐左一個鐘唔夠就走
一走就所有老鬼都一齊走
真「齊心」......

響地車站會合伍先生同 Connie
無串錯字, 此 Connie 不同彼 Konnie
呢個係 Connie 胡, 係伍先生既女伴
如果結婚既, 就會變成「伍胡（五胡亂華乎？）聯婚」了

去越食飯
食完就坐小巴上愛民邨
先去買粥食
然後上君逸山

先參觀左陣家居擺設
然後正式開檯
不過打到 2330 就要送 Konnie 歸家
坐地車去, 坐小巴返
返到屋企無上網
不過睇左陣書先訓

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明星也瘋狂

從前有一座很大的城堡，名叫郭富城
裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻
有一天，他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水
正當他們下著丁文棋，而劉德華下舒棋時
突然間刮起了一陣謝霆風
從水中冒出了一條吳奇龍
吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹

這時劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪
翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江
（不曉得是不是年代的關係，我不太認識他）
終於搶回了張惠妹
回到了郭富城
還在城中掛起了任賢旗

後來，吳奇龍不死心
換了一把張衛劍，踏上周杰輪
來到了柯賜海，坐上趙船，又回到郭富城
他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗

於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰
招喚出午馬，並以其當坐騎
頂著大大的五月天
天上又有朵許茹雲
又穿過何耀山，翻過張震嶽
經過陳慧林，越過陳山河
腳踩濱崎步
手使出劍氣潘迎指
劃破了吳奇龍的倉木麻衣

吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針，卻縫不好
又打暴她的脫拉褲
害吳奇龍的飛鳥涼
吳奇龍只好爬上蕭牆，拉了個反町隆屎回家種宇多田
沒想到卻引來了李蚊和鄭秀蚊
一氣之下，把牠們打死在趙之壁上
反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石（不曉得這是不是個藝人）

終於打敗了吳奇龍
但是再一個日子六月
又也一個邪惡勢力出現了
就是邪教西川貴教
住在范逸城
他們的實力真是大無限
麾下的可米小子也很強
他們吃著愛內理菜，佩戴著戴愛鈴

有一天，可米小子跑出去玩
走在櫻木花道上
看到劉德華在幫張惠妹 KOBE
他們躲在蕭牆後面偷看
旁邊種了一棵赤木
忽然可米沒站好摔到三井裡面去
張惠妹發現自己被偷看，趕緊穿上工藤新衣
劉德華立刻使出濱崎步
把可米小子踢到孫中山裡面去
並帶著張惠妹回家吃孫悟飯

>>January 28, 2007 at 10:06:25 AM GMT+8

2007 年 1 月 25 日 星期四 【晴】

長太息以掩涕兮，哀民生之多艱！
屈原

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Dayoff
依舊係對住電腦做野
先後委託漲同卡卡幫我交請假信
由於漲都唔使練, 所以畀卡卡幫我交會比較合適
感謝

七月表演好似又玩《龍騰虎躍》同《瑤族舞曲》
唔同人指, 要求感覺都好唔同
好期待何生指
更期待可能係我最後一次既 YCO 表演

是夜唔使返 YCO
無乜特別失落
原因係忙到無時間失落

要是有充足的時間沉醉於痛苦的呻吟
倒不如幹點實事來分分心
讓不快淡了再拿來獨自緬懷

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軍人止步

兩位戲劇演員正在參與一部古羅馬戰爭題材的歷史電影。
有一天，他們穿著戲服，戴著頭盔，佩帶長劍，走進當地一間酒吧。
可是侍應並沒有立即招待他們。

一位演員以為侍者對他們的打扮感到奇怪，於是向侍應喊道：
「怎麼了？快點拿食物來！」

侍應指著一張告示：
「根據憲兵司令部最高司令官的命令：軍人禁止入內！」

>>January 28, 2007 at 8:37:17 AM GMT+8

2007 年 1 月 24 日 星期三 【晴】

身無半文，心憂天下；破書萬卷，神交故人。
左宗棠

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星期四既早上
響床上度過
起身就返 city 上堂

1630 落堂後本來歸家
最後 Konnie 以「等多一陣」既理由
一等就等到 1730
同佢食完野就走

約左豬 ray 響九龍塘等
一齊過 CU 練野
去到會合蔡9 + Kingsly
一齊坐校巴上新亞

練野至 2040
等肥仔仝人練沉悶既廣東音樂至 2200
無聊間同「旗揮」& friend 吹水
最後都係等唔到, 三個人行去沙田

食雞記
食完歸家
繼續同電腦血戰

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42個冷笑話，來看看吧！

1
說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了。
可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊！
於是企鵝又走回家去鎖門。
鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家。

然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？
「還是去你家玩吧！」

2
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多。」
「這樣啊......」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房：「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊「
「這樣啊......」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房：「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

3
小明說：「阿康，問你，有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是綠豆沙（綠豆鯊），你很笨喔！」

4
老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：「把飯盒做成藍色。」

5
有個人，他腸胃不好。
一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：
「我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！」
醫生想了想，對他說：「我看你只有吃屎了！」

6
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？」
小女孩回答到：「我知道，因為星星會『閃』啊！」

7
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起玩耍。
企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：
「果然很冷！」

8
有一個麵包，走著走著肚子餓了，於是就把自己吃了。

9
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！

10
美國人︰你看過木頭做的杯子嗎？
中國人︰沒有！
美國人︰那為什麼你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人︰「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。

11
小白＋小白=？
小白兔（TWO）～！

12
Q：胖子從12樓掉下來會變什麼？
A：死胖子

14
百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時
看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢............」一個乞丐答道。
真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子............」一個乞丐嘟囔道。
把他們叫來！富翁指了指另一個乞丐。」還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
沒關係，都叫來，快去！
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：
「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」
百萬富翁答道：
「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了。
　你們可以吃個夠。

15
阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年。」
阿柏：「清明節。」

15
某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線......
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

16
眾士兵：「渴......渴...... 」
曹操：
「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了。」
眾士兵流著口水道：「噢！有梅子吃呀！噢！」

半個時辰後——
曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦！」
眾士兵：「不去......一定要找到梅子...... 」

17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹......你看......我沒有腳......我沒有腳......
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

18
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麼他們沒打招呼呢？？
（假設他們會說話）

因為他們都不熟啊！哈哈

20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥：「哥哥，我們有沒有毒？？」
大蛇說：「你問這幹嗎？」
小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

22
龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢。對他說：你上來，我背你吧。
然後，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻。對他說：你也上來吧。。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句：你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快......

26
每次看妳穿絲襪的時候......
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是......
蘿蔔還包保鮮膜咧！

27
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。

28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼兒園！」

29
有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，
他宣佈說：「小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：「小華，你採到什麼？」
小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師：「小美妳呢？」
小美：「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師：「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

30
壞消息：一個飛行員從飛機裡掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上

35
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：
曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

40
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。
女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。
不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：
「你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。」
男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

41
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，
見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中唸著：「13，13，......」
小護士心中頗為奇怪，想不出這個 13 是何含義，連續觀察幾日，均是如此。
她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。
突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，......」

42
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了......

>>January 28, 2007 at 8:25:42 AM GMT+8

2007 年 1 月 23 日 星期二 【颳風】

一身輕似葉，所重全名節。
〔戰國〕李玉

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起身
好耐未試過咁早
0700 呀！！！
直情係早得發神經

何解咁早要起身？
事源陳穎軒、Peter同靚仔三個聽完 Concert 之後有 D 徬徨
於是打黎搵我幫手分組
本著幫得就幫既精神 + 星期三上 1830 – 2130 既悲哀事實
應承左佢地

靚仔打黎就起身
佢出門口我就出門口
好凍, 佢仲要未行到黎
早知唔使咁快出門口啦！

一齊坐 27 號返 DB
果陣我每日都係坐地車返學
貪唔使等咁耐就有車 + 無咁擠逼嘛
當然, 坐巴士唔使行咁遠
不過行少 D 既代價係要等到第二架巴士先有位企

等佢地點完名就開始
直至 recess
本來諗著一鼓作氣繼續練
奈何各「大少」們都嚷著要食野
一放佢地走就......

其後儘管係走堂
不過都已經無心練習（無錯, 無心果個係我）
所以變成自己做自己野
靚仔最後都係睇唔過眼, 得番四個人都照練

佢地有佢地練, 我有我訓覺
初時都仲聽到佢地玩錯乜
其後已經訓到乜都唔知
直至差唔多放 lunch 先起身

落街食飯
同行既有陳穎軒, Peter, 施少 + 一個唔太關事既 DB 仔
食金象苑自助餐
無乜野好食 + 無乜胃口
食左少少就算

之前佢地話請我食
最後埋單 $299
兩個人掏出 $100
之後無人有行動
都係我拎 $100 出黎找數

去凱聲, 一同佢同事過左一陣就黎到
揀左個鼓就走
一可以得閒到成朝早去中旅社搞快證
佢份工真係返得開心

買栗子, 坐的士
返 DB 無耐就放學
吽左陣就返 city 做野
然後上堂

上堂既時候精神奕奕
放 break 立即訓著
break 完立即醒番
神奇！

放學同 Konnie 食飯
飯後等佢上車先歸家
繼續做野至地暗天昏

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做色鬼的十大基本條件

一、首先視力超好，這樣才能在最快、最短的時間內發現目標。偷窺也方便嘛！
二、臉皮要厚，就吞被發現後也要臉不紅、心不跳，大義凜然！
三、演技要好，即使被當場被捉，甚至捉姦在床，也能高呼：「我是冤枉的！」
四、口風要嚴。堅信解釋就是掩飾，沉默就是反抗的硬道理。
五、跑的要快。36計之走為上計，並時刻以遇事閃為先來激勵自己！
六、心要細！如果你不想讓它成為最後一次的話，那麼必要消除所有罪證。
七、膽子要大，「該出手時就出手」！機會對每個人來說可得一次！
八、學會堅持，有耐性！機會不是天天都有的！堅持就是勝利嘛！
九、見風使舵。這主要是為了善後，一旦被人發現，就要學會利用一切機會和可能，來逃避法律的制裁！
十、不怕犧牲！如果以上這些統統都不好使了的話！那麼恭喜你：你死定了！勇於面對現實吧，朋友！

>>January 26, 2007 at 8:26:53 AM GMT+8

2007 年 1 月 22 日 星期一 【晴】

獨善其身者，難成大事。
莊周

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起身既時間已經係 1430
匆匆食完晏返 city
上堂
然後落堂

歸家
繼續做野

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流氓醫生

周先生接到醫院的電話，通知說他的妻子遇到了一宗嚴重的車禍。
他立刻衝到醫院的急症室，見人就問他妻子的情況。
醫務人員見他的急狀，也只好把他妻子的主治醫生叫了出來。

醫生出來，見到已經六神無主的周先生。走到他面前問道「周先生？」
「是的，醫生。發生了什麼事？我的老婆怎麼了？」

醫生在他旁邊坐了下來，說：
「周先生，我現在給不到你什麼好消息。那個意外使到周太太的兩段脊椎骨碎裂掉。」

「天啊！」周先生的眼眶開始充滿淚水。「這怎麼辦？她會怎麼了？」

「我可以說現在她已經度過了危險期。
　不過很抱歉，她的脊椎骨根本就沒辦法動手術，所以現在她已經沒有了行動能力。
　也就是說從此你得餵她進食。」

周先生抽著身體，開始啜泣。

「這也意味每兩個小時你得幫她翻身，因為長期睡在床上很容易會患上肺炎。」

這時的周先生已開始放聲大哭。

醫生繼續道：
「當然，你還得幫她穿上尿片，因為她已經不能控制她的尿腺。尿片必須每天最少換五次。」

周先生全身發抖，哭泣，悲歎......

「而你經常需要幫她清理她的排泄物因為她也失去控制括約肌的能力。
　也因為如此她的腸和內臟容易充血。
　你必須立刻為她清理乾淨，免得周太太排流出來的東西腐化而發臭。」

這時候周先生已經完全失去控制，震撼著，大哭，跌坐在長凳上
完完全全跌入極之悲哀，絕望的深谷之中。

就在這時，醫生拍了拍周先生的肩膀說：














「喂，老兄，我只是逗著你玩，開玩笑的啦！
　你不需要去做我吩咐你的那些事情，你太太死了啦！」

>>January 23, 2007 at 3:49:44 PM GMT+8

2007 年 1 月 21 日 星期日 【晴】

萬山磅礡必有主峰，龍袞九章但摯一領。
韓愈

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起身就要返學
放學就響商務打躉
打到咁上下就去搵老細

上星期明明行過去老細度
但係居然今日搵極都搵唔到
記憶力唔係差到咁呀嘛......

卒之搵到
老細畀左一條 link 我自己 download 個 programme 黎玩
下星期再續

返屋企
download 個 programme
玩左陣
查實都唔係好知點玩......

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監獄犯人的幽默

1、爽約與守約
兩名罪犯在監獄裡吃飯時有以下一段對話：
甲：「喂，你犯了什麼事？」
乙：「單方面爽約而已。你呢？」
甲：「守約而已。說明白點，你到底幹了什麼？」
乙：「結婚詐騙。你呢？」
甲：「職業殺手！」

2、監獄裡好
一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。
新聞記者問他為什麼這樣做，越獄犯說：
「我好不容易回到家裡，我老婆就對我說開了：
　『死鬼！你從監獄出來X已經5個小時，這段時間你到哪裡去了？』」

3、剛出去
「13號犯人，快出來，你的律師來見你了！」獄警喊。
在贏牌的13號犯人說：「告訴他不能見，就說我剛出去了。」

4、頭顱破裂
兩個犯人在牢房裡聊天。
甲問乙：「你結婚了嗎？」
乙：「結過兩次婚，但兩個老婆都死了。」
甲：「怎麼死的？」
乙：「第一個老婆吃了毒蘑菇。」
甲：「那第二個呢？」
乙：「死於頭顱破裂。」
甲：「太可怕了，到底是怎麼回事？」
乙：「她不肯吃毒蘑菇。」

5、怕癢
一名罪犯被判絞刑。
他哀求劊子手把絞索繫在手臂上，千萬不要繫在脖子上，他說：
「我的脖子怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己會當場笑死的。」

6、告發
一個罪犯的妻子要求獄警能給他的丈夫安排一份稍微輕鬆的工作，她解釋道：
「他抱怨說他近來一直覺得很勞累。」
「但是，他白天什麼活也沒幹呀！」獄警說。
「這我知道，但他對我說他連續幾個晚上都在挖一個牆洞。」

7、沒辦法
獄警對剛剛入獄的慣犯說：「我們又見面了。」
慣犯：「有什麼辦法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。」

8、誰最聰明
三個死囚時常爭辯他們三人之中誰最聰明。
行刑的時間到了，第一個被叫了出去。
可是他坐在電椅X，卻什麼動靜也沒有發生，於是典獄長把他開釋了。
第二個死囚的遭遇也一樣，也開釋了。
輪到第三個死囚走上電椅，他坐下來之X，典獄長拉了一下開關，依然沒有電流。
典獄長還沒來得及開口，那死囚已經興奮得指指點點：
「唉，你怎麼連這個都不懂，你只要把那條黑色的電線和黃色的電線接上就......」

9、好夢
一天早上，兩個犯人起床了。
甲對乙說：「昨晚我做了一個好夢！」
乙問：「怎麼個好法？」
甲：「我夢見了我忘了交房租，典獄長生氣地把我趕了出去。」

10、全家坐牢
監獄長對一囚犯說：「聽說你來這裡有6年了，怎麼家裡人都不來探望呢？」
囚犯響亮答道：「這不能怪他們，他們誰也不能離開牢房一步，自然無法來看我了。」

>>January 23, 2007 at 3:16:26 PM GMT+8

2007 年 1 月 20 日 星期六 【晴】

吾志所向，一往無前；
愈挫愈奮，再接再勵。
孫中山

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金句的作用, 是為了讓看了的人有所警惕提醒
也許還有一個作用
就是要給做不到的人一個望句輕嘆的機會

訓覺
起身
徘徊昏睡與清醒

無事可幹
比有事不幹更是無能為力

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爆笑分手信

Dear

想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對
你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰
藉，讓你有被愛的感覺；在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖
不經手財務，卻要負起所有買單重責；三不五時還要送禮討你歡心。

一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚
賞，不可以醋勁大發。剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情
緒，幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察
期。

這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位向你
申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一
番，有點羨慕他們：

上班時間彈性，不用隨call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對
你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。

而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇；沒有甜言蜜語，沒有多
一點關心，沒有禮物，沒有...決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，
一切尊重你的裁決.....

一個盡心盡力的員工敬上

────────────────────────────
女生的回覆

Dear

關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您說明：
因您當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，雖然試用期
間你的表現不好差點被開除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進
與昇任，才予以留任。

情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，
但是薪資及福利保證優於朋友部門，情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參
予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利，還有很好的升遷管道，可以升為老公、爸
爸、阿公...等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。

最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，因此在未尋獲新人或職
務代理人並完成交接前，先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天
面對老闆，應該可以暫時讓您的責任跟壓力不那麼大。

等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門，當然若屆時朋友
部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣
散費的。

謝謝您一年多來的努力...

董事會成員代表敬上

>>January 21, 2007 at 3:55:11 PM GMT+8

2007 年 1 月 19 日 星期五 【晴】

仰不愧於天，俯不怍於人。
〔戰國〕孟軻

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晏一晏先起身
食完飯, 再坐多陣就返 DB
查實返到去都無乜點做野
都係聽郭J點同佢地練

發覺要一隊人由散沙練成無咁散真係好難
所以我認為自己唔係一個有潛質既指揮
事關當佢地仲係散沙既時候我已經頂唔順
氣綏到無乜心情慢慢執

響 music room 聽一彈琴
佢宿舍無得彈, 所以儲埋儲埋就變得好想彈
咁都幾好架, 起碼可以 Keep 住有想既衝動嘛
宜家我實在無乜特別都唔會主動拎起個琴黎練
就係缺少左呢份衝動

夜晚一大班人去食澳門茶餐廳
食完歸家
睡意全無
居然打機打天光
真懶惰

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我

從前（故事好像都這樣起頭的）有一個人叫李小波
他平時就喜歡在溪邊玩水。
一天，他幸運的抓到一隻王八（別問我為什麼不用烏龜）
缺錢的他很高興的想拿去賣，可是他不知道這叫什麼名字（←文盲）
不知道名字在市集上要怎麼吆喝呢？
他前想想，後想想，左想想，右想想
「啊！我知道了！就把你取名叫做我！」他這樣歡呼道。
於是，他高高興興的將王八裝入袋子裡奔向市集......

市集上，人來人往的好不熱鬧。
小波找了一個位置後便大聲的吆喝：
「來喔！來喔！來買我喔！」
有個人好奇之下，便對小波說道：
「賣我的，把你的我拿給我來看。」
於是李小波便忙不迭的將那只裝的王八的袋子拿上來
買的那人一看，黑漆漆，看不清楚，手伸進去摸摸看
啊喲！那隻王八居然咬了他一口！
買的那人慘叫一聲，手提出來順手打了小波三巴掌打的小波一個也沒閃過
小波摸著臉頰唉叫道：
「客倌啊，你不買我也就算了為什麼還要打我？」
那買的人則摸著手說：
「什麼？我要買我你卻讓我咬到了我？這可不行，咱們去找縣太爺去」
拉拉扯扯中，已到了衙門......

衙門上
縣太爺驚堂木一拍：
「說！這事到底誰對誰錯，省的我打你們三十大板！」
小波說道：
「大爺啊，事情是這樣的，我賣我，他買我，他卻打了我三巴掌。」
那買的人說道：
「大爺啊，事情不是這樣的，他賣我，我買我，結果我咬到了我。」
縣太爺只聽的丈二金剛摸不著頭腦，驚堂木一拍，道：
「給我從實招來！還是你們想挨三十大板？」
那買的人說道：
「大爺啊，他賣的東西就叫我。」
縣太爺聽了心想：「這可奇了，我當官當那麼多年還沒聽過什麼東西叫做『我』。」
便對小波道：

「喂，賣我的，把你的我拿給我來看」
於是李小波便忙不迭的將那包王八那上來
縣太爺將牠取出，端詳許久，一句話衝口而出：

「原來這個王八就是我！」

>>January 21, 2007 at 3:39:46 PM GMT+8

2007 年 1 月 18 日 星期四 【晴】

富貴一時，名節千古。
〔清〕張廷玉

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起身時間依然不早
但係約左老細, 都係唔敢遲到
十一點幾就醒
醒左之後, 好悠閒地食飯

飯後出門口
1430 準時到達
老細話佢又要出門
於是叫我搵另一個老細商量下......

搵完另一個老細
無乜反應
於是行左去商務睇書
睇睇下輝走黎, 叫我幫手

去 IS 做野
咁上下時間就走
搵埋 Konnie 食野
佢食完我就返屋企

等到差唔多時間就出門口
出銅記, 去到 SOGO 門口
肥婆同花姐都到左
o者喱仔話兩個字後到
20 分鐘後佢先出現

去「咖喱物語」食
食完齋坐吹水良久
然後再去滿記食甜品
食完就散

地車至旺角
老姐正好響旺角準備離開
一齊歸家
返到屋企無野做, 於是就對住電腦發呆到天昏地暗了......

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醫生的專業

有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦，就是他常年來都有偏頭痛的問題
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：
「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它...！」

這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活
最後決定忍痛動手術！

當他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店
他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店

櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧！您應該戴M號的！」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買M號的！」
小姐謙虛說：「這是我的專業...！」

櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口15號的！」
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買15號的襯衫！」
小姐謙虛的說：「這是我的專業..！」

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧!您應該穿42英吋的！」
男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」
小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業...！」

最後沒什麼好推銷了，小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿L號的！」
男子說：「哈哈....小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿S號的！」
沒想到小姐告訴他：
「如果你長期穿S號，就會壓迫到你的蛋蛋。
　如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！
　所以換內褲就好了！」

>>January 20, 2007 at 6:36:39 AM GMT+8

2007 年 1 月 17 日 星期三 【晴】

願得此身長報國，何須生入玉門關。
戴叔倫

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起身都幾晏下
不過下晝先上堂
所以唔使咁擔心遲到
仲可以輕輕鬆鬆在家食午餐

差點記錯時間上堂
上堂後落堂
聽到 Week 10 要交 FYP, 擔心
所以上完堂就去 G 房 send e-mail 畀老細

同時同 Konnie MSN
講講下先知佢同我坐響同一間房
=.=
不過開左電腦, 唔想走黎走去
都係用完先同佢一齊走

同佢返荃灣 hae 下
差唔多時間就出番九龍塘搵陳倫
一齊去 CU
今日好多人去練野
仲有一個自稱係幫手, 但係又係中大人既卡卡
同果陣我同一差唔多喎

練野
一開頭得卡卡一個玩中阮
隔一陣就黎左個 Ahli
再隔多陣郭長洲都黎埋
好似好多人玩咁

練完野, 等左陣先去食飯
今晚又係去火炭食大排檔
不過上次得四個去頹食
今次就有十一個人, 好積極

食到 0000 先食完
上菜上得好慢
但係又唔可以太過苛責老闆
事關人太多, 隔離舖頭又唔可以分擔下佢既負擔
係時候搶埋隔離拍烏蠅既檔口啦！

好多 CU 人食宵
卡卡同佢 D 莊員食
結果響肥仔既鼓動之下
連續響佢全朵幾次（響接近四十個 CU 人既場內）
實在威盡全場

食完, 好眼訓
但係返到屋企都要繼續做野
做到三點幾先訓

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藝術馬桶

有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。
因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。
只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。
適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」
因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛乾淨，於是買了一個「超級衛生馬桶」；
俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；
法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；
挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；
德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；
美國人偏重自由輕鬆，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。

一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒
閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：
「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了。
　說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒
　並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。
　可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！」

俄羅斯人接著抱怨：
「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了。
　這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次
　沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」

法國人不甘落後，罵道：
「該死的彩繪馬桶，我也退貨了。
　彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」

挪威人也火冒三丈：
「該死的純木馬桶，我也退貨了！
　什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理。
　我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」

德國人這時也忍無可忍了：
「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！
　也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：
　『現在馬桶電腦已經死機
　　請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋
　　然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。
　　謝謝！
　　技術支持電話12345678。』
　哼！」

最後輪到美國人，他憤憤地說：
「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！
　本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌
　－－美國國歌。
　害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」

>>January 19, 2007 at 8:22:01 PM GMT+8