2006 年 6 月 20 日 星期二 【晴】

能夠攝取必要營養的人要比吃得很多的人更健康；
同樣的，真正的學者往往不是讀了很多書的人，而是讀了有用的書的人。
亞里斯提卜

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Showhappy 死既第三日

（續昨日）
話說會合左肥仔同謝去打機
佢兩個瘋狂完太鼓之後
肥仔突然興致勃勃地打《吞食天地》
佢打打下既同時突然有兩個人行入機舖
原來係棉生 + 黃順榮
於是就有四個人望著肥仔打《吞食天地》
仲要好快就死左

唔打太鼓就搵第二樣野打
棉生 + 黃順榮就走左去打《吞食天地》
仲打左好耐

邊打機邊等一黎
佢本人響灣仔
等到佢起身 + 沖涼 + 出門口 + 會合小談
漲已經一早黎到陪我地打 photo hunt
所以佢兩個好遲先到！

會合完佢兩個, 繼續打機
打到 D 職員見我地走就拿拿聲熄左部機
慌死我地會返轉頭打多舖咁

過七仔買野食
同一食左個叮叮飯
食完先過上次間 pub
剛剛好唱完國歌

好彩準時去睇波
唔係都睇唔到奧雲分半鐘就因為 D 好白痴既原因離場
──為左傳一個波搞到扭傷左隻腳
仲要換埋唔太得既高洛治上場
> . <

還好比賽緊湊, 雙方互有攻守
不過呢 D 響英國同瑞典變成一比一既時候就完全消失
沉悶既 hae 打不斷出現
響就快悶死既時候, 謝拉特求左我一命
因為佢好成功地響無人諗到既情況之下入左波

瑞典最後追和二比二
但係我非常懷疑係英格蘭造馬！

睇完波就走
再次同肥仔坐 N121 返屋企
返到屋企已經係 0600
訓覺！！！

───────────────────────
1430 有人打電話黎嘈醒我
聲音充滿不願意地「喂」左一聲
聽到係一把完全未聽過既聲音搵我
一把異常精神既聲線就從我個口發出黎

完全估唔到既野原來真係會發生的
響完全無經過 interview 既情況之下
有間 survey firm 打黎話請我
O_o
即使係收左線都以為係有人打黎玩我

由於呢兩日要返工
所以無時間練琴
結果.....隻新歌都係等出年先彈畀佢地聽啦~~~

同時因為要返工
所以 Music camp 亦都唔會得閒去
應左大大佬果句

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男人的世界盃

電視機：
鄭重聲明！世界盃期間，家庭鬧離婚的，責任不在我，要怨就怨那該死的世界盃！

遙控器：
強烈抗議！不要將我當成足球爭來搶去，才開賽幾天，我是第幾個替代品了？

足球：
學著點吧！
我被踢來踢去，不僅僅我是圓的，還因為我從不介入雙方的恩恩怨怨。
假如你的家庭如我般圓滿，硝煙絕不會瀰漫。

廁所：
裝潢如此高檔，卻捨不得進入
──忍著、憋著，就怕萬一進球的那一霎那。
須知，憋這憋那，就是不能憋屎憋尿！

沙發：
喂！你這傢伙，又要分居了？
我這裡不是你的臥榻之處！

席夢思：
可憐的女人！獨自睡了九個晚上了。
早知今日，何必嫁給這個愛足球的傻男人？

枕頭：
嗨嗨嗨！我說，要哭就哭它個驚天動地，幹嗎眼淚鼻涕往我身上抹啊？

茶杯：
你崇拜的球隊沒有進球，拿我撒什麼氣？
看看，杯蓋又離我而去了......嗚嗚！

>>June 22, 2006 at 3:16:55 PM GMT+8

2006 年 6 月 19 日 星期一 【晴】

書猶藥也，善讀之可以醫愚。
劉向

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Showhappy 死既第二日

起身
1015 到達 Konnie 屋企
由於尋晚太精神
所以今日去到佢屋企就好快想訓
同時好快訓左

訓醒無胃口食飯
響 Konnie 屋企睇書
睇睇下伯母就囑咐左 Konnie 幫佢做野
好順手地 Konnie 就將佢既工作變成我既工作
=3=

好彩
佢都有幫手做既

做完又無野做
但係好快伯母又畀野 Konnie 做
無耐就出左街行左陣
除左交電話費之外, 就係買零食

返佢屋企食晚飯
響佢屋企食過咁多次, 每次食完都仲可以食多餐
原因係佢工人煮 D 野太難食
側聞佢上個工人煮得仲難食
係咪因為咁令到 Konnie 煮野都麻麻地？
又或者搞到佢分唔到乜野係好食既野？？

好唔飽
結果開左之前買既零食食
差 D 食到佢今晚睇波都無野食
^ ^

約左肥仔去灣仔睇波
原本諗住準時去會合佢地
不過佢地太經常遲到
所以都係遲少少走

2300 肥仔打畀我
問我響邊
我反問其他人
結果佢答我：「呢度得我一個咋喎.....」
都話佢地遲架啦

等到我過到灣仔地鐵站
都只係得肥仔同謝兩個
結果我地就走左去駱克道遊戲城打機......

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
女生看世界杯的十大發現

1.
今天看了賽程我才發現竟然沒有中國隊，他們為什麼沒邀請我們？
小樣，沒有中國隊也敢叫世界杯？

2.
我一直以為小羅是巴塞羅那隊的，看了球員名單才發現小羅是巴西隊的！

3.
我認為美國隊的佐敦最厲害，可我發現他連美國隊的替補大名單都沒進去！

4.
我發現他們老是安排在凌晨3點比賽，難道他們不知道黃金時段能提高收視率嗎？

5.
好多球員來自意大利和西班牙的甲級球隊
為什麼中國的超級聯賽球隊沒有球員進世界杯呢？
郁悶。

6.
上次時裝發布會，那個叫碧咸的男模都能成英國的當家球星
可想而知世界杯的水平有多爛了。

7.
世界杯原來是四年一次，我還以為和奧運會一樣是兩年一次呢。

8.
我還發現每隊都有一人胳膊上纏著繃帶，帶傷堅持上場
實在撐不下去了，就在下場前把繃帶給另一個傷員纏上。

9.
我發現每當進球后，進球的隊員就會撒丫子往前跑，可能是他怕對方守門員揍他吧。

10.
看了那麼多場球，我發現一個最有趣的規律
那就是裁判決不會在一場比賽中給同一個隊員亮超過三張黃牌！
所以，別怕黃牌，裁判只要不紅牌把你罰下，你可勁犯規就行。

>>June 22, 2006 at 2:04:49 PM GMT+8

2006 年 6 月 18 日 星期日 【晴】

不讀書的人，思想就會停止。
狄德羅

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Showhappy 又死既第一日

起身就打機
打機打到完全唔記得約左肥婆食飯
卒之到 1700 先醒覺

先去灣仔搵一
又要勞動我上萬茂里搵佢
響佢宿舍樓下等, 居然撞到佢個上海同事返宿
等多左幾陣佢先落到黎會合我

邊行邊諗去邊度食野
結果行左去打機
今次一好有節制, 打左一陣就自動自覺走

打畀肥婆, 約左響灣仔電腦城等
行左陣電腦城佢就到
原來佢宜家響電盈大廈度返工
間唔中先過交易現場
難怪要約灣仔啦

去檀島食茶餐
好快就將之前問肥婆借既 CD 一次過畀返佢
然後邊食邊吹水
食左個幾鐘先走

肥婆先行回家
同一行左陣電腦城, 順便睇下手提行情
然後同佢響灣仔散步 + 閒談
又行左一個鐘

歸家
個人好精神
結果精神到第二朝......

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
足球幽默：不踢球也受傷

足球寡婦

莫特-沙爾非常同情「足球寡婦」。
有一次，一位婦女問他怎樣才能把她丈夫的注意力從足球賽轉到她身上。
他說：「穿透明的衣服。」
「要是這樣不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。

受傷

「我的丈夫在足球比賽中受了傷。」
「可他從來沒踢過球啊。」
「是的。他在世界盃比賽中喊壞了聲帶。」

足球的貢獻

記者問俄克拉荷馬大學足球教練布得：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」
「絕對沒有。」布得立即回答。
記者吃驚地問：「為什麼？」
「足球是22個需要休息的人在場上拚命跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。」

老實的選擇

足球教練說：
「小伙子們，今天你們跟世界上著名的球隊比賽，
　希望你們規規矩矩、老老實實地比賽，而且要爭取勝利！」
「你最好把話說清楚，」某些隊員有了反應，
「要麼老老實實地比賽，要麼爭取勝利，怎麼可能兩者兼顧？」

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
如果動物也是球迷

1、蚊子：凡是夜裡光膀子看球的球迷俺們就不叮！愛咋咋地！
2、耗子：跟貓商量一下，世界杯期間別宵禁了行不？
3、螞蟻：看球賽期間，歡迎手舞，切莫足蹈！
4、公雞：晚上看球喊上幾聲也是難免的，如有打擾，請多見諒！
5、眼鏡蛇：為了看球，我得換一副清楚點的眼鏡啦。
6、鴨子：您看咱這防守的步伐，天生后衛的料兒，啥前鋒能過去？
7、鸚鵡：帶我去德國看球吧，我給你當翻譯行不，不是和您吹呀，我會好幾國德國話呢！
8、猩猩：您看我這身手，當個守門員行不，我給你比劃比劃，嘿，嘿，哈，哈......
9、屎殼郎：我建議將足球整大點，以我的經驗，足球還是滾起來精彩！
10、魚：上哪能買到防水的電視機呀，馬上可就有球賽了呀！
11、刺蝟：大哥，您看我這頭型，像不像球星？
12、驢：如有可能，晚上有球賽時請本著人道主義精神在白天少給俺們按排點活兒。
13、猴子：俺們這裡給您提個醒，世界杯期間，請分清馬路信號燈
　　　　　也許所謂的紅燈，正是俺們的一個哥們在電線杆上看免票球賽呢。
14、母雞：我要下兩個有世界杯吉祥物標志的蛋。
15、老虎：我要換一套有足球圖案的外套。
16、蒼蠅：跟我裝球迷是不？你看看哥們腦袋上的圖案，像不像足球？
　　　　　跟您說吧，我這才是真正的球迷呢！

>>June 22, 2006 at 2:04:01 PM GMT+8

2006 年 6 月 17 日 星期六 【晴】

沒有書籍的屋子，就像沒有靈魂的軀體。
西塞羅

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
唔係好訓得著
於是就搵本書靜靜地睇
睇下又訓下
好快就到 0630

老爸好早起身
可能怕今日無位去飲茶掛
我同老姐做第二撥人手
等埋佢先出門口

老姐 0830 就離開酒樓
好多人見到佢個空位都好想坐落去
鬼咩！今日實在好多人
多人到有人企響我地張檯隔離半個鐘先搵到位坐

飲完茶行左陣街先返屋企
父子三人輪住去七仔幫八達通增值
歸家
繼續睇書同打機

唔知點解 D 人咁想去踩單車
我今日一日之內有兩個人約我去踩單車
一個係舊莊員, 話想聽日踩
一個係陳倫, 話想星期二踩
可惜我對踩單車一向興趣不大, 仲有陰影添
所以最後都係婉拒左呢個邀請

儘管唔應約
但係唔代表我好多野做
最弔詭既係, 明明我悶到發慌
就係悶到唔想去街
-3-

搞笑既係當我屋企電話響, 有人拎起左黎聽既時候
個笨人完全自話自說地問聽日得唔得閒踩車
結果接電話既人畀左我聽
果個笨人就話我大佬把聲好似我
......
而事實係：
接電話果個係我老爸......

夜晚肥婆同我 msn 其間話佢都好苦悶
結果約左佢聽晚食飯
諗住搵埋一
不過無論如何, 呢個都係苦悶既 DB 仔既飯局
唔苦悶既 DB 仔唔該行開......

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
跟老闆請假的遭遇

我向公司老總請一天假，老闆推心置腹地說：
「你想請一天假？來，你看看你的責任：
　中國一共有13億人口，其中有四億退休，那就只剩下9億人工作了；
　8億人在農村，那就只剩下一億人在工作；
　二千萬是學生，那只剩下八千萬人在工作；
　這八千萬當中有四千萬是政府工作人員，那只剩下四千萬人在工作；
　三千萬人工作在機關事業單位，只剩下一千萬人在工作；
　剩下的人裡，有三百萬是軍人，只剩下七百萬人做工作；
　在任意的時間裡，全國各醫院都共有二百八十五萬三千七百九十六人接受治療，
　只剩下四百一十四萬六千二百零四人人在工作；
　其中四百一十四萬六千二百零二人正在坐牢，
　就只剩兩個人在工作──你和我；
　而此刻，我正坐在計算機前面浪費時間。

　還有，看看你在向公司要求什麼：
　一年裡有365天你可以工作。
　一年52個星期，你已經每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。
　你每天有16小時不在工作，去掉174天，剩下87天。
　每天你至少花30分鐘時間上網，加起來每年23天，剩下64天。
　每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有18天。
　通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有16天。
　每年有5個節假日公司休息不上班，你只幹11天。
　每年公司還慷慨地給你10天假期，算下來你就工作1天，而你還要請這一天假？
　全國人民誰來養活？」

我：「......」

>>June 18, 2006 at 6:46:12 PM GMT+8

2006 年 6 月 16 日 星期五 【晴】

我認為知識是一切能力中最強的力量。
柏拉圖

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
查實尋晚仲有少少事發生
話說有電話打到我屋企
係一個電話訪問
當佢問我屋企有冇 18 歲以上、60 歲以下既人用手提電話
我答佢無
佢問多一次就同我講：「好吧！既然先生是這麼大話的，那就再見了。」

唯唯諾諾的收線
事後諗左一陣
點解佢唔接受呢個答案？
係咪全香港所有屋企奉旨要有 18 歲以上、60 歲以下既人等佢訪問？
係咪一定要有手提電話先算係香港人？
結論係以電話訪問方式所作的調查, 其可信程度實難作準

安坐家中一整天
起身就睇書 + 打機
一係就食飯
一係就訓覺
充實之極

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
豬與狼

豬爺爺叫『為什麼』，豬爸爸叫『什麼』，
豬小弟叫『誰』，豬小妹叫『那』！
有一天，豬爸爸在修屋頂，碰巧大野狼肚子餓

大野狼：好餓喔！
（突然看到了小豬們，大叫）我要吃了你們！
大野狼走到豬小弟旁問：你是誰？
豬小弟：你說對了！
大野狼：什麼？
豬小弟：「什麼」在屋頂上！
大野狼：我是說『你的名字是什麼』？
豬小弟：我是「誰」，「什麼」在屋頂上！
大野狼：？？？@#$%^&*$
大野狼改問豬小妹：你是誰？
豬小妹：我不是「誰」，他才是「誰」！
大野狼：你認識她？
豬小妹：是！
大野狼：他是誰？〈指著豬小弟〉
豬小妹：是的！
大野狼：什麼？
豬小妹：「什麼」在屋頂上！
大野狼：哪？
豬小妹：「那」是我！
大野狼：誰？
豬小妹：他是「誰」！〈指著豬小弟〉
大野狼：我哪知道？
豬小妹：你找誰？
大野狼：什麼？
豬小妹：什麼在屋頂上！
大野狼：哪？
豬小妹：是我！
大野狼：誰？
豬小妹：我不是「誰」，他才是「誰」！
大野狼：你怎麼？〈相音你「什麼」〉
豬小妹、豬小弟：「什麼」是我爸爸！
大野狼：什麼是你爸爸？&^&^%$^*$*(&^&
豬小妹：不，他在屋頂！
大野狼：哪？
豬小妹：是我！
大野狼：啊！！！為什麼？！！！
豬爸爸、豬小弟、豬小妹：你認識我爺爺？
大野狼：什麼？&^&^%$^*$*(&^&%^$#$#@
豬爸爸：爺爺是「為什麼」！
大野狼：為什麼？
豬爸爸：是！〈點頭〉
大野狼：是什麼？
豬爸爸：不，是「為什麼」！
大野狼：誰？
豬小妹：他是「誰」！
大野狼：你是誰？
豬小妹：「那」是我！
大野狼：什麼？
豬小弟、豬小妹：他在屋頂上！

大野狼：哇！！！（昏倒）

>>June 17, 2006 at 5:21:11 PM GMT+8

2006 年 6 月 15 日 星期四 【晴】

書籍，是人類進步的階梯。
高爾基

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
今日無出街
可能係尋晚太疲累掛
朝早起身都無乜精神

下晝收到 MO 寄黎既信
居然入到 music camp
入唔入好呢？

夜晚肥仔打黎
叫我去佢屋企睇波
不過太懶, 唔多願郁
最後都無去搵佢

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
最丟臉的約會經驗

有個美國熱門談話性綜藝節目「Tonight Show」，(1999年9月7日的真實錄影)。
主持人JayLeno邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗
最後被評選為最丟臉的就獲得大獎。

後來由現場一名少女毫不費力地獲得：

記得那是嚴冬的時節，很冷且下著雪，男伴約了她去滑雪。
那是白天的活動，無需過夜。
畢竟兩人還是陌生的，之前也不曾相識。
總得來說，第一次的相約出游，雖然還蠻有趣，卻也無太多的刺激交集
－－直到午後回家的路上。

在下山的途中，少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵
車子目前已行駛在一片的荒野中，而距離下一個（有廁所）休息站至少仍有一個多小時的車程。
男伴體貼的建議她稍加忍耐，她也只能勉強的接受了。

不幸的，風雪越演越烈，車速也就越來越慢。
終於，少女不得不對男伴說，請將車子停在路旁讓她解放，否則車子前座可要遭殃了。
車子一靠邊停，少女幾乎是用衝的跳出車外
就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開洩洪行動。

由於道路積雪不平，少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞桿上，方有辦法蹲穩。
她的同伴站在路旁為她把風，並展現了絕佳的紳士風度，全無偷窺的意圖。
雖然此時此景不免難堪，但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。

然而完事後，少女很快的有了新的感受。
當她要起身拉起她的褲子時，卻赫然發現屁屁已牢牢地黏貼在防撞桿上。

少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。
很顯然的，嚴寒的氣候再次為她製造了新的問題。
一時間，少女不禁覺得又好氣又好笑。
男伴等候不耐煩而幽默的詢問：「不會吧﹖怎麼這麼久？」
少女只好無奈地回答：「屁屁凍黏在防撞桿上需要協助......真的。」

在男伴轉身的那一刻，少女趕緊用外套掩蓋自己，並投以絕望無助的眼神。
男伴一看，先是短暫的錯愕，接著馬上是一陣的暴笑。
少女也被感染，陪著一邊吃吃的笑。
好不容易兩人停止了笑聲，也就開始研究如何來解決眼前的困境。
雖然情況的確相當荒唐滑稽，但問題仍不容忽視。
兩人都同意需要用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿，才有辦法將這兩樣東西分開。

兩人也都同時想到，最初是什麼樣的原因導致少女陷於目前的處境
兩人同時也很快地對解決方案達成了共識。

於是，少女別過頭去，而她初次相約的男伴，開始拉下褲鏈，對著她的屁屁－－開始尿尿。
救援行動成功，兩人回到車上。剩餘的途中，兩人不曾交換太多的對話。
雖然有過了「親密接觸」，但兩人事後卻再也沒有聯絡。
在少女的敘述後，節目裡無人能比的過，一致通過少女是大獎的得主。

>>June 17, 2006 at 7:03:39 AM GMT+8

2006 年 6 月 14 日 星期三 【晴】

你應該小心一切的假知識，它比無知更危險。
蕭伯納


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
起身
今日 Konnie 去包美達 interview
所以好順便咁叫我去埋 SMSA 拎證書
不過完全無諗過佢既 interview 會咁快完
所以遲左出門口

去到 SMSA, 好快就拎完
坐小巴返旺角
去越食「晏」──好晏先食既晏
食完之後無耐佢就去補習
我就周圍行

響朗豪坊坐低睇書
睇睇書 Tim 打黎搵我
話佢同佢女朋友食唔晒 D 野
所以叫我去做「清道夫」......
=3=

去到又一城意粉屋
好快就變左集合地點
陸續有人黎
其間 Tim 講左句好精采既對白：
「Let me introduce myself......」

等 Konnie 響隔離既牡食完沙律
再行去 city locker 放低兩本補習用既書
一幫我袋著張證書

Konnie 響太子轉車歸家
響旺角會合肥仔
然後坐地車過灣仔
Tim 生 Tim 太按圖索驥左好一陣子先搵到間 bar

行去既時候漲問左我一個問題：
「千里達響邊架？」
......
儘管唔識唔係罪
但係睇波都可以學下地理既
大家睇波之餘不妨摷下自己睇緊既國家響邊

間野響駱克道, 無乜煙
飲左杯橙汁同埋食左兩件pizza
睇英格蘭對千里達
睇到完場就走
同肥仔坐 N121 歸家

返到屋企已經三點
睇多陣書先訓覺

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
很欠揍卻成功了的求婚

七點十分，我打手機給她：「你準備上班了嗎？」
她笑道：「是呀！」
我的語氣有些哽咽：「雯......對不起！」
她楞了一會兒：「為什麼向我道歉？」
我解釋道：「沒事！」
她緊張地說：「小浩，你......」
不等她的話問完，我即刻斷線。

中午十二點十分，我撥電話至她的公司，她情緒激動地道：「你的手機為什麼不開？」
我支吾地道：「對不起......」
她又道：「你為什麼要寄支票到公司給我？」
我道：「雯，我真的很愛你。」
她提高了音量：「你想分手就直接對我說，不需要付一大筆分手費！」
我沉默了幾秒，掛了電話。

下午三點整，她接起電話冷冷地道：「你變心了嗎？」
我轉移話題：「伯父伯母在我這裡。」
她訝然道：「你為什麼約我爸媽出來？」
我只道：「我覺得我有必要向他們道歉！」
她深呼一口氣，強忍著情緒：「你把我們的感情當作什麼？」
我緩緩地道：「對不起，請你們原諒我......」
電話那方的她已然泣不成聲，這次，換她掛了電話。

傍晚五點四十分，我的手機震動，我按下通話鍵：「你到家啦！」
她問道：「我爸媽呢？」
我內疚地回答：「雯，對不起！」
她吼著：「我不要聽對不起！我只想知道為什麼！」
我故作冷靜地向她說道：「......」

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
出乎意料地，她的態度突然變得極溫柔：「小浩，你在那裡？」
我滿懷喜悅地說：「我在你家門外！」
事後，我如願娶了雯。

不過求婚當天，也印證了另一件事──原來，被掃把打到頭真的痛！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「我向你的家人道歉，因為你是他們生命中的心肝寶貝，我懇求他們允許你嫁給我；
　我向你道歉，是因為我知道我不能沒有你，可是我不太懂得照顧人
　所以我盼望未來的日子你能陪著我，順便照顧我。
　我身上僅剩的存款已經交給你了，新房的頭期款我也付了，你爸媽正在幫我們挑傢具。
　雯......對不起，請你嫁我！」

>>June 16, 2006 at 3:24:03 PM GMT+8

2006 年 6 月 13 日 星期二 【晴】

讀經而已，則不足以知經。
王安石

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1130 要過尖咀換智能身分證
1000 起身
1045 先出門口
準時到達尖沙咀中心

因為一早預約左, 所以唔使排隊
就算唔預約都無所謂, 事關人唔多
不過就行錯左去人地拎證既地方, 要行返去申請果邊
=3=

畀左個證接待處既人
佢 print 左張紙就叫我入房
去到填番少少資料
填完居然有人廣播叫我返接待處
返到去, 原來我拎身分證果跌左張提款咭.....

入番房映相
映左兩張, 佢問我邊張好
由於兩張都麻麻, 所以再映過
第三張就收貨

好過以前好多啦
又有相睇, 又可以揀相
D 人都好 nice 咁提我地要點映
以前邊有咁好招呼呀！

等左陣就見主任
決定左返尖咀 centre 領證就走
無乜地方好去
好快就坐地車去太子等 Konnie

坐左半個鐘佢先到
其時已經係 1230
由於怕漲遲到, 打電話畀佢
對話如下：
問：「係咪食飯呀？」
答：「係！1330 響 apm 呀嘛！」
問：「係呀！我擔心你遲到嘛！」
答：「你快 D 收線我咪早 D 到咯！」

其後坐坐下車再打多次畀佢
對答如下：
問：「你出門口未呀？」
答：「未呀！arm arm 起身之嘛！」
問：「頭先你夠係咁講咯......」
答：「咁頭先都係 arm arm 之嘛！」
問：「咁你會唔會遲到架？」
答：「你再唔收線我就賴你架啦！」
=3=

到左 apm, 太早
所以同 Konnie 行左陣
接近 1330 打畀漲
對話如下：
問：「你響邊呀？」
答：「其實呢......我頭先搭車, 見到有架 89B 就上車, 架車話去創紀之城架！」
問：「咁你即係響邊呢？」
答：「咁架車宜家唔知兜左去邊！我響四美街咯......」
問：「咁咪即係響新蒲崗？你有排先到喎......」
答：「好快o者！」
問：「快？你由果度兜到 apm 要成半個鐘......」

最後都係同 Konnie 先去 food court 食飯
陳倫響我地未開始食飯就到
佢今日都係去換身分證, 事後同伯母食飯
搞左咁多野都可以咁早到
漲真係遲得過份啦......

最後漲卒之黎到
佢話去 apm 時搭錯車（咁搭 80 號係好過 89B 既......）
結果兜晒路
仲要早左一個站落車

1445 睇《X-men》
漲同陳倫都買爆谷
入到場連 trailer 都未做漲就倒瀉左 D 爆谷落櫈
佢仲要將 D 跌左既爆谷踢落前面
真曳

《X-men》既片尾又係要剩番 D 野畀觀眾睇
不過即使有字幕畀人睇, 好多人都忍唔住離場
如果唔係有人同我吹下水, 我諗我到忍唔住走
片尾曲實在太長了......

睇完戲就四散
同 Konnie 去吉之島買野食
食完野就同佢搭地車
佢就繼續踏上練歌既征途......

聽日應該去 SMSA 拎證書

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
女友被綁架後男友和綁匪的對答

正確版本：

「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！
　三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「真的？你讓我聽聽她的聲音－－確認一下。」
「救我，阿輝.......」
「OK！我可以給你200萬，但請你不要撕票！」
電話裡傳來綁匪把電話摔到在地的聲音。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
搞笑版本：

1.
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！
　三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「真的？你讓我聽聽她的聲音－－確認一下。」
「救我，阿輝.......」
「OK！我可以給你200萬，但三天之內你若不撕票我就報警！」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。

2.
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！
　三天之內不付我200萬元現金，我就不氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「真的？太好玩了，我剛偷到這部手機耶，大哥您在哪呀？
　不如我去跟您學綁架，比偷手機來得多錢哦。」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。

3.
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！
　三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「不會吧，今天又不是愚人節。」
「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」
「救我，阿輝.......」
「嗯，蠻像那麼回事，但你有沒想過後果？」
「什麼後果？三天之內不付我200萬元現金，你就等著收屍！」
「為什麼？因為你撥錯號碼，我就要去為個陌生人收屍？」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。

4.
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！
　三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「真的？你讓我聽聽她的聲音－－確認一下。」
「救我，阿輝.......」
「哦，這樣啊，錢我可以給你，但你不覺得200萬太少了嗎？
　我可以給你200萬，但你花光了怎麼辦？又去綁架？
　不要吧，又累又危險，不如我用這200萬幫你做一個投資計劃，你聽著.......」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。

5.
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！
　三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「別、別，綁匪先生，請您千萬手下留情，別傷害她。」
「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」
「救我，阿輝.......」
「大哥，我同意付您贖金，但是我現在拿不出200萬元現金啊！
　我給您送2000件白襯衣，2000件T恤衫－－都印了可愛卡通的哦，好不好？
　不夠的話我再給您加1000件胸罩，各種尺碼都有，電腦繡花的.......」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。

6.
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！
　三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「是嗎？」
「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」
「救我，阿輝.......」
「哦，這樣啊，錢我可以給你，但你必須先告訴我，你有沒有強姦她？」
「沒有，老子只要錢。」
「沒有？我憑什麼相信你？你是要是正人君子還會做綁匪？
　假如你已經強姦她了，她可就是你的人了哦，我沒必要再付錢。」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。

7.
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！
　三天之內不付我200萬元現金，我就不客 氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「真的？我憑什麼相信你綁架的一定是我女朋友Angela？」
「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」
「救我，阿輝.......」
「這不算，聲音相似的人太多！」
「她嘴裡堵了棉花，是有點失真。」
「你把棉花拿開。」

耳機裡穿出一聲刺耳的尖叫。
「阿輝，綁匪已經被我的尖叫震昏過去了。」

8.
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！
　三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「真的？先生您可能是太激動撥錯號碼了，這裡是某某街派出所！
　您等著，我們已鎖定你的方位，馬上派專人專車去接您！」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。

9.
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！
　三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「不是吧？？你綁的是哪個Angela啊？寫字樓的？禮品店的？夜總會的？還是粥舖的？」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。

>>June 14, 2006 at 4:09:56 PM GMT+8

2006 年 6 月 12 日 星期一 【晴】

古人雖死，書上有其詞。
韓愈

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1130 起身
諗住可以準時返到 city
結果到 city 既時間係 1335
遲左五分鐘

要上堂既房漆黑一片
一個人都無
為左證實我無去錯房, 走去附近電腦 check 多次
我無錯
點解會一個人都無？？？

最後都係 drop 左呢科
唔到一分鐘就有人 substitute 左我個空缺
使唔使咁快手呀.....

去商務坐左陣就走
返屋企又繼續沉淪
唉......

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
千奇百怪的離婚理由

一
美國猶他州普萊士有一個男子訴請法院判決他和妻子離婚，
理由是她在我們床頭上方的牆壁上，掛了她4個前夫的照片。

二
新墨西哥州羅文市一個妻子向法院訴請離婚，
理由是行伍出身的丈夫要我稱他為「上校」，而且每次看到他都得向他敬禮。

三
科羅拉多州卡農市一名婦女要和她丈夫散伙，
理由是他每次開車載她出門，如果遇上他的前任女友，他就會命令她伏下身子躲起來。

四
南科羅拉多州貝奈斯維市一名聾子要求和妻子離婚，
理由是她每次和他說話她都指手劃腳。

五
俄克拉馬州尼德市一名妻子控告丈夫吝嗇成性，
理由是他堅持要她戴他的舊假牙。

六
緬因州文斯洛普市一丈夫要求和妻子離婚，
因為她總是在婆婆來看他們時才戴耳機。

七
北達科他株拉一名傷透了心的妻子表示，非離開那個沒良心的不可，
理由是在她生病期間，他居然叫葬儀社的人來看她，而且還訂了一些花環。

八
威斯康星州普拉維一名丈夫訴請離婚，
理由是他妻子搭機外出旅行，保險公司將她買的保險受益憑証寄回家，
他接到一看，受益人居然是他家的那條狗。

九
羅德島克蘭斯的一名妻子向法院提出控訴說，
他的丈夫沉醉於凶殺案小說，每天晚上，他都要照書上的情節演練一遍。
他經常叫醒她，叫她躺在地板上，模仿屍首。

>>June 13, 2006 at 3:54:09 PM GMT+8

2006 年 6 月 11 日 星期日 【晴】

風簷展書讀，古道照顏色。
文天祥

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
尋晚陳倫 send 左隻叫《Zuma》既遊戲過我玩
不過玩落先知唔妥
點解藍色同紫色咁難分架......

1400 起身
又係無乜野做既一日
乏善足陳
依舊打機度日

夜晚漲同陳倫約我睇《X-men》
星期三晏晝去 apm 睇
成員有我, Konnie, 漲, 陳倫
有意同行者請聯絡在下

預約左星期三 1130 去尖咀換智能身分證

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
力不從心

證婚牧師問新娘：「你是否愛新郎？」
新娘答：「這個自然。」
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大搖其頭，高聲說：
「他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？」

>>June 12, 2006 at 4:53:34 PM GMT+8