2013 年 5 月 31 日 星期五 【晴】

20130531 2355
【自言自語】

如果你能夠在我開口以先便發現這裡
你就比很多人都了解我吧

這種曾經都熱鬧的
但人大了就少分享
或者很多時是未說以前就意識那種對世界的無奈
說來也徒然

不過
每當心情不佳就會來
這是我的洞穴
男人需要洞穴
這是那本書說的

我一心想在週日前給你看
你說我在第三者面前才能夠向你埋白
所以今次我想先讓你知

可是
見你的情緒好像還未平靜
還是先自言自語一會
等你的壓力消退
讓我們一起看
讓我能親口告訴你

我等
這是我的溫柔

>>June 1, 2013 at 12:26:38 AM GMT+8

2013 年 5 月 31 日 星期五 【晴】

20130531 2340
【酒】

事緣是昨天中午哭了
很想找人談談
Whatsapp敬宗, 但他昨晚沒空
所以約了今晚

五時許
收到敬宗Whatsapp說高高的爸爸入院了
要趕去探望
於是
只好取消晚上的飯約

原來Bun約了這晚和DBA的同事慰勞飲酒
本來都忘記了
但既然那邊爽約
就來一起喝吧

只是談天說地
說不上開懷暢飲
說的都是大男人吹噓話
講東講西就混熟了
男人要交朋友就是這樣

今晚很多人
才驚覺原來這裡比從前熱鬧得很
拍拖後我們來過一兩次
都是大夥兒的吹水會
和你
好像是沒一起上來酒吧那邊

夫妻不用把酒
也該常談心
我以往卻很少主動的把關心說出口
...
忽然
這杯酒有點苦澀

>>May 31, 2013 at 11:52:00 PM GMT+8

2013 年 5 月 30 日 星期四 【晴】

20130530 2243
【Excel】

我都沒發現
原來那張Excel令你這樣苦

我沒吝嗇對你的花費
雖然送給你的
都談不上名貴
但是花在你身上的
我還是覺得值得

最名貴的是求婚戒指吧
其實一隻戒指一點也不實用
但我想你知道我對你的愛不是能夠隨便的
我一直沒說
因為這多半關係到別人
其實那天XXX選好了鑽石給他的女朋友後
我就找了一顆更大更貴重的
算起來差不多貴一倍
我想你會覺得自豪
(當然是比不上珊的一卡巨鑽吧...)
也讓別人知道我多愛你

最初
我們為婚禮籌備
建立了一個Excel表
婚後也依這方法
我愛記錄消費
雖然絕大部份時間都沒有用
但要統計起來就自然用得著
我不知道你介意我把自己吃喝的都計進去
其實有時候只是同一張單據沒拆細
你說我為何一元幾角都寫下
難道你以為我這麼吝嗇嗎?
我有時也把你花的零錢寫上
你選你的女性用品
我也一併記下
租金扣稅我沒想過跟你算
那裡應該能扣減萬多元吧
以前我會把投資賺到用來請食飯
有次把現金跟你分享
不過佷久沒這樣做了
實情是蜜月那次後好幾次投資失利
到如今還是倒虧了不少
我多麼想它有天變回正數時
能再多點借故請食飯
至少我知道那是你喜歡的
我也捨不得讓你花費
錢包總是看不上眼
是因太貴的我為你不捨
我寧願自己找機會買就好

或者也是我太疏忽
你有這種感受
也是我過去沒做好的
我一直都認為這些錢是屬於大家的
只是分開各自管理吧
怎麼
竟會令你難受
早知道甚麼都不計算就好了

>>May 31, 2013 at 11:52:23 PM GMT+8

2013 年 5 月 30 日 星期四 【晴】

20130530 1705
【孩子氣】

說穿了
是我的孩子氣

我很多缺點
不懂溝通
是過去我很少做帶領的角色
作為幼子
在家裡是被動的
很少主動關心家人
除非他們有事
因此你有時問我姐姐的事情
我也不清楚

在公司裡
你知道的
我們總是做small potato
沒機會作leader
每年的TPM
我都寫我的要改進的是要多溝通和主動發問
我少問細節
我不用等幾次的對話
就把我認為該做的細節都考慮了
在IT世界對錯之間
只要想得夠全面夠細緻便可
去許這是工作世界裡需要的老闆們以為我能幹
其實是我害怕溝通的後遺

在教會裡
團契裡
也唯有這個時間的我變得不同
做組長, 關心組員
有時是真切的
有時是責任性的
通常都有一個有親和力的
愛說話的人
那就好辦得多
我喜歡默默地做
寫低大家的代禱事項
提議一下outing節目
事務性的就最好

我學習獨立
學習自我療傷
好好的把情緒控制下來
就覺得ok頂得住
我盡量不用別人關心
因此大家都覺得我可靠
覺得我是個好的聆聽者
(因為我不擅長表達)
我已經是成人了
我不要依賴
我可以獨個兒闖
我不斷告訴自己要獨立

我明白這是那內心心處的情緒反彈
或者很正常吧
每個人都要這樣學習
因此我不覺得苦
即使偶然覺得累
但每當夜闌人靜
內心回到最深處時
就會發現
其實那種陪我長大的老我
還是一樣走出來

不是嗎?
信主前的舊我也會打擾吧
我看是正常的
只是人一鬆懈就不其然的回來
要治死它嗎?
我看更恰當的是"與之共舞"
我要認識自己
知道哪些反應是源於舊我
要是哪種表達不妥
就要好好努力去糾正

只不過
這些情況下
套在兩人相處就更需要藝術了
要二人成為一體
要彼此相愛
其實不容易

哈. 差不多三十歲才結婚
竟還未明白愛的道理
我也太孩子了吧

我想起Eva的人類補完計劃
人和人之間永遠無法互相了解
(那是碇源堂在墳場裡對真嗣說的
實在是哲理!)
唯一解決方法
是所有人心靈歸一
那時沒有失落沒有欠缺沒有孤獨也沒有不被了解
代價是失去自我
人類變得不再獨特...

所以
你說遇上一個怎樣的人就好些
我不同意
因為沒可能找到的
那只是消極的期望
就算溝通沒問題, 也總會有其他問題的

坦白講
我不知自己是否就能百分百隨你的心意走
但我會努力
愛情是雙向的
需要大家一同努力地維繫
所以
倘若你累
我能給你力氣
倘若你要放棄
我能默默守望
俏若你的心真的完全失落
也不願意努力的話
那就是我們完結的信號

這刻的你
還會努力吧
累了便休息
我們要一起走更遠的路
我總相信
這婚約是上帝所立的

>>May 30, 2013 at 8:20:24 PM GMT+8

2013 年 5 月 30 日 星期四 【晴】

20130530 1257
【愛與自由】

聽說壓力大, 是因為期望高, 限制多, 支援少
好一段日子裡, 你承受一定期望
婚姻關係成為你難以擺脫的限制
我又給不到你要的支援…

是我把你帶在陌生的地方
在友愛堂, 荃彎, 我的家, 團契…
很多時這些都不是你能投入到的
使得你能找到的支援也少…

我很內疚
當你回家找到支援時
我又不適當地使你承受我的期望
於是, 壓力又回來了…

不過想你知道
我會再努力去了解你
會努力去慢慢讓大家清楚期望以外的限制
為令你有足夠支援
我也想搬到大埔讓你多和家人相處
不返友愛堂轉會廣福堂我也沒所謂
我不害怕
這是我還可以為你做的
我最怕
是你不再需要我
然後叫我走…


如果你對我說 你想要一朵花 那麼 我就會給你一朵花
如果你對我說 你想要一顆星星 那麼 我就會給你一顆星星
如果你對我說 你想要一場雪 那麼 我就會給你一場雪
如果你對我說 你想要離開我 那麼我會說 我會對你說...
………………………
………………………

我給你自由 我給你自由 我給你自由 我給你自由
我給你全部全部全部全部自由...



這刻聽, 很想哭
這是我以為的溫柔
…
“你的眼中　藏著什麼　我從來都不懂”
“沒有關係　你的世界　就讓你擁有”
…
我曾經這麼想過嗎?

你說的 我可以給你
但你沒有說的呢?
這是我的最大錯誤
…

我想起為甚麼沒有問了
那是不知幾時開始
有好些對話裡
你說我問過, 你說過, 現在又問
在你看來是我沒心裝載
經過幾次… 我真的努力去記
但不知是否我的集中力有問題
當團契的人話我經常發呆
你竟說沒察覺時
我感到很意外…
也許這是我的缺點
但幾次的回絕後
我承認有好些時候我不敢問
我有時搞不清楚你說了A後
有沒有再說A1, A2
於是我的確變得不敢問
我不知道這有多影響我們日常的溝通
但感受上的交流
問對方快樂那些
因著你曾說過
我都刻意多問幾句how are you
也許我太過表面
需要再深入去問
卻沒做到…

你是我的枕邊人
我沒好好跟你溝通好
這是我對你的疏忽
我錯了

>>May 30, 2013 at 8:20:14 PM GMT+8

2013 年 5 月 30 日 星期四 【晴】

20130530 1132
【錯… 還是愛】

當然
也有好幾次錯得很的

其實我知你不愛好行山
我也不是十分喜歡
但見你沒甚麼運動
便買了行山書, 想跟你到處遊玩
(事實是那一次我才第一次用那本書)

那次行山
出發前被告知要參與沒有安排的會議
但我一心想跟你做運動
以為郊遊能給我們好心情
於是多困難也先上山
(換著別人可能我已回家了)
但你在意的卻是我的心是否跟你一起…

遇上野猴
我很緊張, 不知怎算好
我想跟野猴說你身上沒食物
卻一味地說nonono…
你的心很慌亂時
我連怎麼保護你都不懂…

下山時你哭了
我卻想自己已經盡了力
即使那段日子忙得要命也想多陪伴你
那刻我又漠視你的感受
你說寧可回家
也不願這樣一個人行
你明明是陪我, 卻被我丟棄…
那是我理解卻不懂回應的失敗例子…

其實我在意你辛苦
在大澳的路上幼稚的把你推上山
我在意你回家後腳痛
自山頂那次後我每次都聆聽你的腳步聲
提醒你下山時要放輕力
我把你需用的水放在背包上
希望你能輕鬆一點…

或者我好像面對那隻猴子
我從沒想過丟低你逃走
不管那是猴子還是野狗
我知道你很驚慌
但我卻不知怎麼做
後來
Forum告訴我要防野猴需要一支行山杖
可是
又誰來告訴我這刻該怎麼做?

回頭看這些細節
你感覺得到嗎?
就算感覺不了… 知道就夠吧
我會溫柔地等

>>May 30, 2013 at 8:20:00 PM GMT+8

2013 年 5 月 30 日 星期四 【晴】

20130530 1045
【無能為力】


又再一次令你的期望落空
其實我想關心你轉department的事
怎麼又在你還脆弱時說多了…

我以為學會了
一心想跟你坦白內心的感受
卻選了錯誤的時間
結果又給你壓力
神啊
為甚麼我這樣一次又一次地錯

我明白你的感受
卻太快企圖把內心的想法告訴你
我想你知我真的後悔得要緊
我也想你知我為這段關係會不斷努力
我以為這能給你信心
但這時候卻給你壓力

我不懂得表達
面對面我又怕遺忘細節
Instant Message有時又回應不佳
或者我只好自說自話
希望你能看懂…

你需要休息
你想另找出咯
因為你自覺苦了4年
或者當我想你知道我著緊你
在你看來卻是我只滿足自己的需要
我沒機會表達其實有多愛你
罷了
我選錯時間是事實
再說也不見得有益

我是多麼希望
當你回頭看時能夠發現
其實這些年來我對你的愛
一直都在…

>>May 30, 2013 at 8:19:43 PM GMT+8

2013 年 5 月 30 日 星期四 【晴】

20130530 0115
【浪費的浪漫】


明天Work From Home
趁有時間多寫幾句
當我集中想你的時候
腦袋真的又轉得很快
要好好把有用思想捉住

你需要被重視
這種重視才能令你愛得安穩
你害怕有天你在我心裡變得可有可無
這樣你寧可不結婚

我呢
也重視你
卻滿以為男人的浪漫
是為所愛的女人付出而不讓其知道
但如果你最後沒有發現
那麼所作的都是浪費
我滿足於對愛付出的感覺
你看到的卻是我的冷漠

有次你埋怨我崇拜時常常不在你的身邊
於是我把心一橫將某些事奉推卻了
結果陪你的時間多了
但你也不知幾時開始少回來了

我知你不喜歡呆坐看我打波
於是那些日子都給你安排好
幾點要回家食飯
大約幾點離開
盡量不用你呆坐太久

我知你不喜歡做骯髒的家務
於是多半是我倒垃圾, 抹垃圾筒, 洗好碗總是把爐頭抹好
洗衣機的積水和頭髮, 我抹了不下廿次
煮飯時偷閒把預備食材的碗碟都洗好, 希望減省你的辛勞
有時你洗碗過後, 我也靜靜替你把隔渣滓的濾網清空

為了媽媽能給你好的印象
我在她來之前把家裡打掃乾淨
媽媽的餸我也依你的盡量少拿之餘
我努力把我們煮的餸菜告訴她
我想她知道我們都過得好
我告訴他們結婚以後沒有生病是想她們知道你照顧得我好
這件事… 我沒告訴他們是因為我怕他們不知怎去猜想你…
我情願一離開家門哭
也不想影響你

(雞翅那件事, 我回想大概我那刻想credit媽媽
我想媽媽得到讚賞, 成為她的滿足,
但那時的確我忘了你給我預備的雞翅款式, 結果刻薄了你..
其實媽媽要的是不是這些?
其實也許面對相處三十年的家人
我也不清楚
只不過我又再用自己相信對他們好的方法去做…
原來一直不懂溝通的是我...)

我以為把紀念日都記得
那是對你的浪漫
第一百天
一週年
情人節
生日
聖誕節
第一千日…
我以為的浪漫
我以為女孩們都愛這些
但事實是某些日子你忘記了
因為你的關注都不是這些
我記得你講過
那是我們的一週年
你情願我多點陪伴你
好比我躲在家中為你預備甚麼
你需要我的同在和關切
我卻在實現我以為的浪漫
又搞錯了

那次我想預備的是一隻CD
幾首寫下我們相識到拍拖的日子
最後一首自彈自唱的歌
都錄好了
但花了好多個晚上還未做好
結果…
我把部份在婚禮上的唱出來
<燈火欄珊處> - 是我在茫茫人海中發現, 我找的人在身邊, 我很感動
<當找到你> - 我想… 我可… 我只要你. 找到你是我的一份滿足, 你從來就是我失落的一角
<天下無雙> - 你常說我身邊的誰和誰, 其實我從來都很專一. 給我信心當我未如願. 根本沒人可替代的
<每天愛你多一些> - 這是我對往後的祝願… 我卻遺憾沒好好表達愛意……

你卻說你喜歡某一首歌, 我沒放在心上
我把MSN/Whatsapp history都找過了
卻也實在找不了
但現在說也沒用了吧
我又用自己的方法愛你了…

說實在
你倒是沒幾多”晒幸福”的意願
我只記得你戴著戒指那次
在你姊妹團的喧鬧聲裡你的一點尷尬
那一刻我覺得自己很威風
能夠在你的朋友圈裡讓你感到幸福…

我是個好的聆聽者, 但9號仔的性格偏偏把事情河蟹了
這是我性格的弱點, 是我所沒有正視到的…
我向來都是和而不同, 但婚姻需要和而共融
我應該努力去關注和發問
這是你期待而我又一直疏忽的

讀上去了無新意嗎?
這些好像是外功
過去我卻沒把它們連上你的心法
結果也是徒然

>>May 30, 2013 at 8:19:20 PM GMT+8

2013 年 5 月 30 日 星期四 【晴】

20130530 0012
【愛是懷疑?】


一段MSN
我心下沉了

原來約好見輔導
說好大家都極想解決問題
雖說沒既定方向
但怎都是一種積極的回應
但忽然你不想要基督教的輔導
你擔心有既定答案
會迫你重新接受我...

言談間
我聽到你的心在說要放棄
在你眼中
放棄是一個option
我意識到
那一刻, 放棄甚至是你的preference...

我祈禱
上帝叫我回看過去的日子
我知道, 從求婚一刻我就認定了你

當日, 求婚前的幾週
道風山的明陣裡
我一邊踱步一邊想
我想:
為甚麼要結婚
為甚麼要和你結婚
神對我說:
你為甚麼不結婚
為甚麼感到害怕
...
那一刻
我知道我沒可能等到完全的確定
難道我們要試婚? 要同居? 要相處幾多年才能夠確定?
於是我明白了
回顧從前相處的片段
我都覺得很溫馨
和你一定我感到很自在
不見你時我感到坐立不安
在公司裡我常朝你的方向看
...
還有很多大事小事
我相信我要找的結婚對象是你
你能給我舒適安全和動力
其餘的
那些或許相處廿年都未必磨合到的
上帝叫我相信祂, 用信心可以補足

於是
打從那一刻
我就一直這麼認定
從來都沒後悔過

回頭看
你是怎樣想的呢?
我猜你也在懷疑
你也在用信心面對
你把信心放在我身上
偏偏我又是粗心太意又是充滿缺點的人
結果
崩壤了
才發現那日子堆砌的堡壘是如此不堪一擊

為甚麼我那麼執著?
因為我認定了
就算沒信心做後盾
我也能數出從告白甚至以前的心意
這些碎片拼湊出今日的圖畫
絕對沒有錯!

但我也要體會你的感受
這一路走來
你付出了很多的遷就
我卻沒看出你的猶豫
沒好好給你信心
要你就這樣付託終生
實在委屈了你

這是教堂裡你所選的詩歌


我知現在的你很難回頭
但願這歌能喚醒信心和愛心
倆心不會變!

>>May 30, 2013 at 12:59:09 AM GMT+8

2013 年 5 月 29 日 星期三 【晴】

20130529 1055
【Inception】


一齣看了兩次的電影
說的大概是用植入意念的方法
去扭轉一些根深蒂固的想法

我想不起自己為何這樣害怕孤單
或許曾有過被遺棄於陌生或危險裡
從此成了陰影
也許這也引致那種防衛意識

你的出現和陪伴
讓我不再有孤單感
和你相處時
就算大家甚麼都不做
也會過得很自在

直到聽到原來一直以來你覺得很遷就
你期望婚後的我會令你覺得被遷就
我才發現原來以前彷彿只有我獨個自在

如果我懂得進入你心
我很想把這一切扭轉過來
讓你從最根本知道我對你的心意

>>May 30, 2013 at 1:28:41 AM GMT+8