2013 年 5 月 29 日 星期三 【晴】

20130529 0737

沒有你的第四個晚上與早晨
我很寂寞，很想你

好幾個早晨我想擁抱你
但知你愛回頭睡
好多次，都不敢打擾
唯有去煮早餐
用這種方法愛你

試過為了你沒有work from home
試過為你再早一點出門（很多時我都能拿出這份意志）
知道你需要熱水便把水煲好放進暖壼（也有幾次煲好了水卻忘記放）
隔幾天給你把水杯洗乾淨
掉下來的毛巾總給你掛好
我輕聲關門
把電視的聲音調到很低
直到你出來

如今
你不在
我沒有每早晨煲水
沒有洗杯
沒有煮早餐
也乾脆不吃
沒準時出門
沒有你，很多事情都變得沒意義
這幾天清早起來
只能呆呆的思想過去的日子

你是我能努力做好細節的動力
我明明很愛你的
怎麼…會有這種結局…

>>May 30, 2013 at 1:27:39 AM GMT+8

2013 年 5 月 28 日 星期二 【晴】

20130528 1901
【我的絕對領域】

我在自辯嗎？
不，我只想努力證明
我想讓你知道事實並非你想像那樣
我想很快讓你回頭
我想… 甚麼都是我想…

原來我又再一次忘記你的感受

過往的事情是不斷累積的
急速變壞，也至少經過了兩個月
那些事情，除了我沒說的，難道你沒留意到嗎？
我還天真的想去喚醒你
其實是我太自私

我那種防衛
就如全開了AT field
以往都把你摒棄於外
我沒打開的
或者我都不曾察覺原來是那麼多
我不知是甚麼心態
大概我不如何時開始習慣這樣生存

直到你一刀刺進來
我才發現原來那道牆有多厚
我不知是否有些地方連我自己都不知道

這刻我不著急了
就讓這時間繼續停留
一分鐘都很漫長的日子
讓我深深的反省
我相信
只有那樣
才能走上一輩子

>>May 28, 2013 at 11:27:12 PM GMT+8

2013 年 5 月 28 日 星期二 【晴】

20130528 1311
【離開】

你說了
轉部門的情況
其實我早知你害怕這種尷尬
我厚著臉把燒烤好的食物拿來
以為這是我該盡的溫柔
其實討你厭吧

我從來很想你留下
但我不想太自私
我很想你在我附近
雖然不常有話說
我習慣了你
不想你走
但知道你的苦
我只好三番四次鼓勵你寫好resume
偶然把job news給你
其實就算你找份文員工作
或是安在家中
你以為我真的介意嗎？
對不起，是我令你有這種感覺
其實說到底
是我不想你離開這裡

到今天
好像一切都將成事實
我的心
忽然停頓了

很土的鬥氣心態
我不想你得戚
說了些晦氣話不讓你離開
倒把你苦了
早知這是你心裡的利刀
我寧願一早插向自己好了

>>May 28, 2013 at 11:26:04 PM GMT+8

2013 年 5 月 28 日 星期二 【晴】

20130528 0810
【這是我的溫柔】

好像每隔幾小時就有新的體會
我好想記錄下來
但事實是思緒快得記錄不了

這兩天莫名其妙的腳痛
是7年前做手術的地方
很奇怪，那撕裂的痛好像不久才受傷似的
今天我走平時返工時要快步過的一段路
我盡了力，竟然過不了
呆呆的站在那個孤島

我想起有幾次你腳痛
我快步走時遺下了你
直到後來我開始放慢
跟著你的腳步走

誰不知
你快步走是為了我
那是一種犧牲
在地鐵站你說如果我想快
你可以跟著我行電梯
甚至你為了我
情願每天早出門
放棄了你回頭睡的習慣
這是你對我的溫柔
我卻習以為常

直到我慢了
不行電梯了
在你回來頭睡的時候為你預備早餐
我每次都想你跟我一起吃
而不是輪流吃
我把有氣孔的點心都拿去蒸
希望味道質感好一點
我把珍珠雞叮硬了的部分吃掉
想把美味的部分留給你
…
這是我的溫柔
我沒跟你說的
現在…是否已經太遲？

地下鐵的扶手
我要好幾次犯錯才記住
現在我的反應算及格嗎？
或者我錯過了許多機會
但我只想你知道
我會很努力改變的

>>May 28, 2013 at 11:24:43 PM GMT+8

2013 年 5 月 27 日 星期一 【晴】

20130527 1335
【love language】

把這些記錄下來。
因我太過率性，
需要輔助去牢記細節，
直到變成一種本能反應

好像練一段solo，
我沒那種天份融匯貫通時，
就多靠練習去熟記那些指法

某程度上你知道我的愛
你明白一些行為背後那出於愛的動機
但你看重的是那是否你想要的愛的表達
而錯誤的表達，源於我沒細心了解
或者如杰所講，那種叫做love language，是我一直忽略的

為何會忽然明白
是因為在這種情況下
我才真的認真去思考
原來，我是欠缺努力去鑽研
那才是長久以來未開竅的原因

忽然
我覺得很慚愧

>>May 28, 2013 at 11:22:57 PM GMT+8

2013 年 5 月 27 日 星期一 【晴】

20130527 1004
【時光機】

現在是工作時間
我忽然很想念我太太
雖然事實是她離我不過三十米

我想起了！
這種感覺在最初我們拍拖的日子出現過！
我很傷心自己曾經忘記了
時光機把我帶回來
那你呢？
還記得嗎？
可以重新經歷嗎？



>>May 28, 2013 at 11:20:41 PM GMT+8

2013 年 5 月 27 日 星期一 【晴】

【倒帶】

當我回看許多細節
我開始明白很多以往不足的地方
有些我以為解決了的
其實對你來說也許未然

有些婚輔拿出來說的
或者原來未夠深入
表面功夫以為做好
原來都未達標
也不用說隱藏深處的感覺了

為甚麼會有這種落差
是我太天真嗎?
是我輕看了嗎?
我還以為過得很快樂的日子
原來是你的委屈嗎?
我這一路走來
是怎樣的心態?
連我都迷糊了

我彷彿感覺到那種恐佈
好像擴散的癌細胞侵蝕著
是現實? 是幻像?
是我只保留了美麗的回憶?
是我遺忘了你留下了的痛?

這一刻
我感到很迷茫
怎麼我們一起經歷的日子
我們會有這麼不同的演繹?
我們真的曾在一起走過那些日子嗎?

破碎了
是心和回憶一起破碎了
我彷彿感受著你的痛...

請給我吧
讓我去明白你的痛
無論多苦我也願意受
我要跳下去
這樣才能用你的方法把你帶回來
神啊
請讓我也明白你的痛
讓我在痛苦裡
憎惡那個令你難受的自己
再賜給我一個新心
好讓我知道怎樣愛你

>>May 28, 2013 at 1:30:24 AM GMT+8

2013 年 5 月 26 日 星期日 【晴】

【崩潰】

很老土的, 又回到這裡
這叫做"又回到最初的起點嗎"
原來我只是個原地踏步的可憐蟲

我想從前會來看的人
大抵不會開一個年多沒update的OD
這裡, 又變得只有我自說自話

自從和楚楚一起
就填補了心靈裡的空洞
可是這天
我竟然哭得像一個嬰孩一樣
比六年半前的那一夜
更痛更淒涼

我崩潰了
好像整個世界塌下來
我以為一直很滿足很完整很幸褔的日子
我以為未來有很多憧憬
我們要買樓, 生小孩, 然後駕著車到處遊
我的幸褔家庭呢
怎麼了...

我很想聽多一次
"冇左你我點算?"
"我唔要你死先, 你死左我點算?"
讓我知道我是有價值的
也讓我知道你還是很愛我很著緊我

我是真的真的不能失去你...

如果我只會給你帶來傷痛
我情願祈禱上帝收回我的性命

>>May 26, 2013 at 7:58:38 PM GMT+8

2012 年 4 月 8 日 星期日 【晴】

【金權天下】


婚宴邀請了一位大學同學
一位舊戰友
很高興大家即將有機會聚首一堂
但一收到他的地址
頓然覺得非常不知所措...

其實當年已知道他家境很富有
但年少無知, 老實講大學時代所能想像的數位畢竟還很有限
到工作以後, 特別是要為生活許多事情憂心時
就更加體會金錢的重要

事實是
他住的地方
我工作一千年都買不起...

或者這個世界根本離不開金權
這一刻的反應讓我看得見那種無形的距離
有一種震攝力直撼內心
讓我感到渺小得無地自容
我回想起當年的片段
遙遠, 但嚮往

別了
那種天真的相處
那種純真的歲月
遺落在金權天下那消失的荒野

>>April 8, 2012 at 10:29:29 PM GMT+8

2012 年 3 月 27 日 星期二 【晴】

【苦惱】


婚期越近, 有種莫名的壓力
恨不得一醒所有事情都完成
可以和楚楚過自在的日子
又想時間暫停片刻, 完成種種籌備事情

我真的是內向極的人
面對那條invitation list
有點害怕
很想從前和我一起在人生不同階段出現的人
可以到來分享, 見證
但同時又有種久久沒見的陌生感
實在很難
怪只怪近年自己太自閉了吧

或者我想得太多
想人家有何反應
想找朋友幫忙又怕添別人麻煩
許多關於人的事情
都有種老鼠拉龜的無奈

實在很苦惱

>>March 27, 2012 at 11:12:37 PM GMT+8