2005 年 6 月 4 日 星期六 【晴】

2005年6月1日，作出了桑人生中的一大突破，就係開始我工廠區的生涯。

呢幾日，天氣都唔好。一係好熱，一係落雨。以前番隔離街就無咩所謂，而家番工番咁遠，就兩樣都好怕。

其實，唔知點解係果邊番工，感覺上好似個人會hair d，好似唔係好想做野咁。日日都好似好holiday mood咁。跟住，近日又聽到Maggie resign左，尋日仲要聽到另一個同事都提出左要resign了，仲有三個就講過打算resign……駛唔駛呀? 我地公司真係唔好咩?

計下計下，我入左黎未夠一年，走左既有﹕Man, Jennifer, Suki, Vienn, Toby, Eva……以上既係熟架咋喎, 仲有好多唔熟既都未講。好似有d「人面全非」的感覺。

近日睇番我上年岩岩申請到日記所寫的，好似日日都寫好開心好開心。果時又搞BBQ、又唱K、每逢節日一齊食飯、又玩Office war game、又拍James Bond片，而家……?


>>June 7, 2005 at 11:16:00 PM GMT+8

2005 年 5 月 29 日 星期日 【晴】

事情，愈來愈明朗化了，大家都已經開始認真進行交接事宜，一切將畫上一個句號。

近來，每日番工放工既時間，都不停想起之前所發生過的種種。

不知不覺，快一年了。

記得，第一日番工，我9點o係北海中心樓下的新德興茶餐廳食早餐。一路食，我一路猶豫，究竟番唔番好呢? 話哂酒樓都係一個自己無諗過要入既行業，以後同朋友出街時，個個話自己o係咩Big 4, law firm, 跨國銀行等工作，而我……酒樓? D人會唔會問我﹕你做收銀定係樓面呀?

歧視? 說不上。不過總算一名大學生，進入一個被公認為不需要學歷的行業，總有點掙扎。又怕屋企人會唔鐘意，因為我媽味中意威，講俾人知自己個女做酒樓，好似唔夠威喎。

到9點25分，都係仲掙扎緊。

終於，反正都辭左之前份工喇，而且又咁近屋企，搏一搏啦。

上到去，一入門口就見到方圓同阿欣傾緊計。當時我仲同方圓講﹕「請問方圓o係度嗎?」

之後，阿欣帶我行一round，介紹同事俾我識。佢同其他同事講，我係鍾生既秘書。佢講左幾次之後，我至細細聲問佢：「邊個係鍾生?」。

當日，中午同左成班同事落去軒尼詩食lunch，我仲記得大家覺得我唔係咁出聲。Eva同我講﹕「你唔駛怕醜架，我地好nice架。」

下晝，同左阿欣屯門漁港一齊出席一個叫「總裁下午茶」既活動。去到，我見到十多個同事，同埋一個好鬼死高既男人坐左o係度，我知道，佢就係鍾生。一班同事一齊坐，點心一樣一樣咁上。有同事緊張兮兮，問一句、答一個字；有同事好把握呢個機會，問一句答幾十句，爭d成個家庭架構講過你知；有同事結結巴巴，口齒異常不清，相信平時做野唔會咁吧?!

走了，第一次坐鍾生車，幾舒服呀。回程阿欣同鍾生雞啄唔斷，我就自己舒舒服服坐o係後座。

夜晚，同阿欣、Eva同鍾生一齊去左時代廣場的鴻星晚飯。

第一日番工，就已經出去食左三餐。有d驚……

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轉眼間，十一個多月了。當中值得記念的事情不少。

我感謝，你一直以來的坦誠、信任及包容；
我感謝，新年時給我的驚喜；
我感謝，五個月一次的晚飯；
我感謝，帝景的私房菜；
我感謝，間中一句問候，讓我感覺到你的關心；
我感謝，你有空時會與我分享一些趣事、或你的經驗，教我獲益良多。

我見過你決斷英明的一面，真的很有風範；
我見過你處事完滑的一面，既能做到想做的，又不會開罪任何人；
我見過你待人以誠的一面，不少朋友寄信給你表示感激，未知看不到的，又有多少；
我見過你孩子氣的一面，開大總監會上畫公仔、寫名字，又會經常買些古靈精怪的衣飾，就如那雙蝴蝶結鞋；
以上種種，令你在我心目中是一個很全面的人，而非只是個完美無暇的銅像。

我曾遇上你，跟你學了那麼多，已經一年了。雖然近來發生了太多令我不愉快的事，因此我經常提醒自己要總結過去一年，其實我得到的，遠比失去的多。我最近最常問自己的問題，就是：「你仲想點呀?」。的確，以我這麼一個笨笨的肥妹，能跟你這樣出眾的人學習了一年多，應該只可以感恩了。夫復何求?!

我要盡快平復，收拾心情，繼續努力工作。

>>May 30, 2005 at 11:54:30 PM GMT+8

2005 年 5 月 26 日 星期四 【晴】


我似乎，已經慢慢開始接受現實。我開始感覺到自己快將要離開我本來所擁有的了，要接受新的挑戰，跟一個，甚至是兩個，和我很不一樣的人試著合作。

我也許太軟弱了，我知道外型看不出來，但性格上的優柔寡斷令我難以接受。唉……做人就是這樣，要得到一些，就要放棄一些，或要接受永遠得不到某些。

從前在中學，人人都覺得我係「大家姐」，當然絕對同我外型有關。性格上，我睇番一本紀念冊，都好多同學仔覺得好成熟，成日好似一個姐姐咁，中意照顧人；同時又有好多人覺得我好幼稚，因為成日同朋友吵兩嘴，又會好唔開心好耐，仲要喊添……

我記得，我自細就好中意喊。

細細個，屋企人將我交俾一個姑婆湊。聽講，我好中意我姑婆，我姑婆又好中意我，不過我如丈就好唔中意我日喊夜喊……

到小學時，我又係因為易喊，兩個阿哥同我玩兩玩，我又大喊一場。結果，因為咁，我兩個阿哥一直都無再啋我，直至我大學畢業……

小學五年級，阿爸離開我們了，阿媽話，係我日喊夜喊，喊死左阿爸……

喊喊喊、喊喊喊，有咩好喊? 唔知呀……


>>May 27, 2005 at 12:15:43 AM GMT+8

2005 年 5 月 18 日 星期三 【颱風】


那件事好像過去了……一切看起來似乎平靜了……

這幾天我過得很舒服，亦很開心。一個人的日子，似乎很不錯。

一個人呆在家，可以自己想做什麼便什麼，自由得很。這幾天特別喜歡回家，就算有朋友約我出街，我都有點不願意的，好想好好珍惜一個人的自由空間。

回到家，不用看今天誰的心情去決定我當晚該給怎樣的反應、做什麼樣的事情。我完全可以決定自己的時間怎樣安排，喜歡怎麼花就怎麼花，真享受！

我知道，這種「幸福」，只適宜短時間享受。時間太長，可能又會覺得孤獨……

讓我盡情把握倒數階段中的一分一秒吧。

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調職一事，告一段落了。

最後決定是，我會維持原判，調職行政部。現時只待我有時間，去做埋body check，便可正式搬入物流。

可笑嗎，兜兜轉轉幾個禮拜，中間發生了那麼多的事情，我忙得頭都昏了，每晚都很想記錄低那天又有什麼新動向，但到現在全都過去了，都沒有一點記錄……

人是不是犯賤呢? 如果一早乖乖地，聽從公司安排，便可以好型咁搬入去。何必要事到如今，事情全被扭曲了，傷了不止三個心，又影響了自己的形象，何必呢?

我現在既然已親口答應了鍾生，我會到行政部乖乖的繼續支援阿欣，我便會履行我的承諾。我知道，阿欣係萬能架嘛，佢唔希罕我幫佢……不過點都好，我係為左鍾生對我既吩咐，係為左我曾作出的承諾，我都會俾心機的。

我話過，我知道我自己唔係一個好叻既人，希望我總算一個聽話的人，可以為身邊既人減輕一點煩惱。而家，只要做到呢點，我已經心滿意足。

有時我諗，我真係一d都唔希望自己係一個特別出色的人，我只希望我可以幫助到身邊既人。如果遇上值得我幫的人，我係真係可以唔計較咁去付出。我一直係度搵一個值得我去咁做既人，終於一日，我發覺我搵到了，佢係一個一百個巴仙值得我無條件付出既人。我唔期望我叻到可以幫佢做咩決策，只希望能夠幫到佢唔需要再為任何頊碎事費心。

好多好多次，我都係心裡面，同果個我一直相信佢係我身邊既阿爸講，我多謝佢一直都係我身邊睇住我，我相信，可能係佢帶領我搵到呢個咁完美既人。

入左稻香之後，我多左一份感恩既心。我相信上天對我不俗，能夠做到鍾生秘書就好似奇蹟一樣，明明係一個粗心大意的肥妹，點解可以做一個咁叻既人既秘書，o係佢身上學到咁多野? 仲唔係奇蹟???

如果，成件事都只係上天俾我既一份禮物，我又點可以咁貪心? 既然已經擁有左一年了，好應該心足了。

既然我一心只係希望幫到鍾生，咁呢次件事如果我只要唔再多多要求，就可以幫佢減少煩惱，我相信咁已經係幫左佢最大忙，仲好過繼續o係佢身邊煩住佢。

無論如何，我唔會因此放pair的，我會繼續努力，做好d俾你睇架~


>>May 19, 2005 at 12:44:25 AM GMT+8

2005 年 5 月 13 日 星期五 【晴】

好擔心……好擔心……
你……唔好有事好嗎?
我想……我錯了……

曾經有一段時間，我同我自己講，為左令屋企人以後開開心心，我願意去改變自己，擔當另一個角色。

我當時同自己講，希望自己以後就做一個軟弱的人，不再有主見，不再為爭論一個客觀意見而激動。

我希望自己能做到化解家裡爭執的人。我想過，我一人的改變，如果神奇到可以挽救一家人，那我放棄自己的性格又何妨?

終於，我維持了那麼一陣子……

漸漸，我又想抽身了。

我又給自己藉口，公司已經那麼忙了，我不想煩家裡的事了。我最多多點番屋企，陪下阿媽囉……

終於，今日既事件，我都輕視左。

係我，係我無做好我既本份，我無盡力去安慰同支持我大哥。我真係做得唔夠好。

後悔了……我成日都有一句口頭蟬﹕唔通一定要到錯到無得回頭先至知衰?

我同大哥傾到大家都火哂，憤而cup線之後，大哥打左一個恐嚇性既電話俾我。我即刻想起當年阿爸死前的情形……大哥，究竟你係有心定無意，要我想起果件事……?

點解次次都要燒到我頭上?

我唔想再為我家人既死負責任，你地可唔可以唔好咁對我? 放過我，放過我！就算我唔係一個乖女、就算我唔係一個好妹妹，可唔可以唔好咁懲罰我……?

無論如何……放過我吧，不要再一次……



<<<<<黑色星期五>>>>>

>>May 14, 2005 at 12:46:57 AM GMT+8

2005 年 5 月 10 日 星期二 【晴】

這是種很特別的感覺。我本來以為，只要自己試過了為自己去爭取一些事，勇敢的爭取了，無論結果如何，都總算努力過，對得起自己。打一通電話吧，打完了，一切事情就會了結，雨過天清。

終於，放下電話一刻，我才醒悟。我錯了。

感覺就像由我知道行政部即將調入火炭開始，我一直被整個天空的烏雲淹蓋，明明知道太陽就在外邊，卻沒法弄開這一整個天空的烏雲。

我本來打算要在稻香留好幾年，因總覺得如果我真的想當一個秘書的話，好像很難再找到一個比鍾生更值得我敬佩的老闆。我有想過，就算Sandra回來，我不再是他的秘書，我當然有點失望；但我仍然相信，如果我在行政部好好努力，能幫上你一點忙，令你工作上順暢一點，行政部工作順利一點，就是幫到公司；幫到公司就是幫到鍾生。我決定了，即使形式不一樣了，但我能以別的方法去回報我曾於他身上學到的。

有時候，我覺得過去十一個月在鍾生身邊，不過是生命給我的一份大禮；時間到了，即使要交回出來，也應該是心滿意足、笑面迎迎才對啊。

但正如我之前所說，那整個天空的烏雲蓋著我，我欠一桶冰水淋醒我。自從我知道自己不會再是鍾生的秘書，我就開始有點不甘心。一直以來，為了彌補自己的不足，我不介意多付出一點努力，也不介意誰怎指出我的不是。令我難過的是，在沒有心理準備下，感覺上突然有人要搶走我手中的禮物，沒有告訴我為什麼，也完全沒有關心我的意願如何。

我接受這個安排是因為我對公司的信任，我相信公司不會安排我走黑路。如果可讓公司在其他方面的安排更容易，我放棄一份禮物又何妨。

相信當中另一個轉捩點是知道被安排到物流上班。車費時間不說，因為其實人人都要付出，只是我之前太幸福了。我之前一直不介意常常到物流，因我知道我的「家」在北海。而這次的安排，總讓我感覺好似被人趕出家門一樣，即使多麼不願意，反正就是行政指令，沒有回頭路可走。

更無聊的是，怕打針怕得要死的我，知道要去被抽血了。每次想起便打從心底直發麻。

在這個時候，鍾生在星期四下午對我說了他一個打算。我即時開心極了，是自從知道我不再是秘書之後，最開心的一次。我感覺，也許這個家還不是打算遺棄我。我好像看到了曙光，從烏雲中透出來，還送上了另一份禮物。離開房間後，我感到很久沒有感到的力量，忽然很想很積極、很努力的去辦好很多事情，開心到想將那種快樂派給每一個人。

星期五晚上鍾生約了我和阿欣晚飯。怎料，晚飯一開始，鍾生便說和我正式「分手」，叫我好好的在行政部工作。我雖然理智上知道不是，但感情上我覺得又一次「被耍」。

我相信他真的有想過留我在總裁辦，堂堂一個行政總裁怎可能無聊到花時間去騙我一個二打六?! 我是知道的。

但是之前一連串事件，已經讓我不斷覺得被人丟來丟去的。今天告訴你你是行政部的了，明天告訴你你不需要再理會鍾生的事務了，後天說你們一干人等調入物流吧，大後天說你可能可以留在北海，大大後天說你沒選擇了，去物流吧。

我是很bi-polar的，我絕對清楚這是個致命的缺點，我已盡量控制；但那一晚我還是失控了，心情沉到谷底。

之前一直游說自己接受現實，別再浪費能量於沮喪之上，要好好努力工作，將來給鍾生看一張漂漂亮亮的成績表。但這一次，我彷彿覺得是最後一次我可以爭取點甚麼的時候，好像如果不爭取，便對不起自己似的。

於是，在被完全不理智的情緒控制之下，我決定了要為自己爭取一次。

終於我爭取到了。放下電話一刻，我問自己，怎麼一點開心的感覺都沒有? 反而是一份內疚、自責等等的感覺一湧而上。這才忽然想起鍾生說過：「人最怕就是有選擇」。我於選擇過程中，被一種不甘被擺佈的幼稚想法，完全矇住了眼睛。

我沒法相信自己原來是這麼幼稚的。這驚人的大發現，讓我希望自己是隻鴕鳥，不想被人知道，原來Sonia是個天大的超幼稚笨蛋！

不過，有一點是我要澄清的，就是我不是因為我選擇了一個較沒前途的崗位而對自己失望。阿欣一直問我有什麼目標，在事業上，我真的不知道。在生命中，我的目標是，（很老套的）做一個好人，以及去幫助身邊的人。

我從來沒有希望過自己能當上一個經理或是什麼的。雖然看不出來，但一個程度上，我是很傳統的。我不需要自己出人頭地，只希望能為身邊每一個人做點什麼。就算要管理好下屬，我不過希望我能將我的經驗和知識與他們分享，有助他們成長。就算要做好一個項目，我不過是希望減輕上司的負擔。

我就是如此一個沒大志的人，沒有想過為社會建設什麼，我只希望能協助那些有志為社會建設的人去解決一些問題。因此，我說過我長遠是希望當一個稱職的秘書，無論是否在稻香內。秘書本來就是一個沒有實權的職位，但也不是個什麼人都能做得好的。做秘書要每樣事情都懂得一點，才可能在你為他服務的那人一出聲，你便知道怎樣可替他解決問題。秘書從來只是一個支援角色，我卻樂於向此目標進發，因我認為能配合我個人的人生目標。

今次的事，錯到不能再錯，卻讓我上了太寶貴的一課。我因不停改變主意而付出了更大代價。

正面來看，我得到的比失去的多。我對自己及人生都有了更深的感受。我期望，以後的路可以走得開開心心。

>>May 11, 2005 at 12:59:09 AM GMT+8

2005 年 5 月 3 日 星期二 【晴】

一切都有了定案，要接受現實。

其實我今天、昨天、前天都想寫一篇長長的日記，記錄我這陣子的心情。不過為什麼總是彷彿很忙呢? 還是沒有時間去寫，我卻不想讓這些感覺流失啊……

希望明晚gym，回來寫個痛快吧~

>>May 3, 2005 at 12:32:53 AM GMT+8

2005 年 4 月 27 日 星期三 【暴雨】

好唔開心，揮之不去，我都唔想再諗，但真係做唔到……

點解會咁? 改變一浪接一浪。感覺上，好似一班扯線公仔，俾人扯來扯去，轉頭仲要掉埋一邊。

三月尾一個大改變，整個部門轉入行政部，雖然唔係，但好多人都覺得降格；OK，唔緊要，因為我都覺得係以前佢地改得個名勁左，轉番做行政部雖然係丟架左少少，不過我接受。

四月中一個壞消息，明明之前我問左好多次，又話我依然係鍾生秘書，阿Paul仲明明係部門會上講過以後我要同Sandra好多合作，點解轉個頭話我知Sandra番左黎就會將所有秘書事務交俾佢? 點解我無端端要為公司安置一個係第二度發揮唔好既人負責? 因為佢之前有d野做得唔夠好，所以我要將我做緊既野分d俾佢? 咁佢明明係個manager, 做咩走黎做我呢d二打六既野? 好，我都算，唔諗住，等Sandra番黎再傾，因為鍾生都係咁同我講。

四月尾，一份遲來的生日禮物，成個行政部要調入物流！好，決定得好！仲要confirm埋Sandra番黎我真係一d都唔駛再做秘書既野。好，真係好！乜都決定哂，仲有咩講? 你咩都決定左，仲扮咩要問鍾生意見，你明知鍾生唔理呢d野。就算Herbert要轉業務部，佢自己都有得揀；就算想調大髀去物流，佢都可以揀唔去；我地呢? 一d都無理過我地既感受。對我更加唔公平，我入黎係apply秘書既position，我係申請係灣仔番工，我無apply過去火炭做行政部，點解唔尊重下我地都應該有選擇權?!

都唔係既，佢仲有得俾我地揀，就係揀唔做囉，無人迫我留低格！

我只係無諗過，我會為呢份工畫一個咁唔愉快既句號。

>>April 28, 2005 at 12:50:31 AM GMT+8

2005 年 4 月 10 日 星期日 【晴】


教宗已經下葬了，電視上可見很多人為此傷心哭泣。對我來說，就算要流淚，都是開心的眼淚。以宗教的角度看，教宗蒙主寵召，回到主的身邊，不是值得替他開心嗎?!

我有信仰，但我沒有宗教。因為我覺得宗教是人設立的；真正的主，我相信不會只愛供奉衪的人，亦不會懲罰做壞事的人，所有的賞罰制度，都是人想出來的，不過希望更多人追隨他們而已。

人要做好事，不是要對自己信奉的神交代，而是對自己負責。但無可吾認，這世上的確有很多人，因為宗教而於心靈上得到救贖，這可說是宗教的一個好處。

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聽Kevin說，Noel之前送了19份禮物給他的妹妹，作為她19歲的生日禮物。我聽了很驚訝，她真的很好啊！換了我是Kevin，我都會很感動，竟然對我的妹妹這麼好！這比對我好更能感動我。

希望Kevin好好珍惜Noel，她是我心目中真正的好女孩。

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本來有很多話想說，怎麼突然全都忘了……? 一下子想不起來，到記得時再寫吧。


>>April 10, 2005 at 10:16:34 PM GMT+8

2005 年 4 月 7 日 星期四 【晴】


這幾天一直想寫diary, 不過又唔知點解可以懶成咁, 都係到而家至寫。

前幾日，希文講起一件幾年前的事, 佢話因為佢當時都在場, 所以記得好清楚喎﹕
話說有一年我一位朋友生日，我一早就約左佢果晚出街，但佢果晚約左佢其他朋友出去唱K，去到好夜，夜到過左十二點出到黎，因為太夜唯有黎我屋企坐下……希文話我本來好唔開心，因為覺得果位朋友唔理我，我係度喊，仲喊左好耐……點知到果位朋友到左，我又無野，仲好開心咁即刻笑哂同佢慶祝生日……

唔……真係一D印象都無喎, 我估以我既性格就算真係發生件咁既事, 應該起碼都會多一個情節, 就係佢上黎我屋企之前打俾我果個電話, 我應該會鬧佢玩到咁夜搞到邊度都無得去。 唔知呀, 我就唔記得我有做過以上既事, 不過希文咁講, 我就咁聽啦, 我自己聽完都忍唔住講：o下? 好似講到我果時係鐘意佢咁既? 如果唔係又點會咁無聊?

但係, 值得注意既係, 果位朋友……係女仔黎架喎……乜我以前係咁架咩? 人地生日, 我咁緊張做咩?

其實, 雖然我個人記性係比較差, 但一直以黎都有好多朋友提過我, 我曾經為左呢個朋友喊過好多次, 以前成日都因為佢唔理我就又勁唔開心又喊咁……我都係記得有一兩次既, 不過以咁多人講俾我聽既次數, 我就唔記得咁多囉……我記得我以前係好錫呢個朋友, 我都唔知點解, 總之就係好在乎佢, 雖然明明知佢好多都係佢自己太sensitive至會唔開心, 但係我就係唔想見到佢唔開心。我又記得我成日都會嬲佢, 嬲佢唔理我, 嬲佢唔打俾我之類……可能當時係因為我唔明點解我咁緊張佢, 但係佢就成日都唔記得有我呢個朋友。 但每次我嬲佢, 佢一搵番我, 我又會無野, 唔再嬲佢架喎。

好多時, 我諗番起我曾經有個咁既朋友, 令我咁既表現, 都幾好笑, 好笑在我真係咁無聊。

唔知係幾時開始, 我明白我呢個非常緊張朋友既「優點」, 會為身邊既人形成一種壓力, 會令人窒息。

因此, 我同自己講, 我要改變； 如果愛一個朋友, 就要學懂尊重。

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要改變既, 有好多。我知道我本來就係一個唔容易令人接受既人。原因? 兩個字﹕外型。

無論有幾多好聽既理論都好, 我好清楚, 呢個社會先敬羅衣後敬人。人人先睇外表, 邊個會係第一次見面果下就研究你內心深處丫? 如果有個咁既人, 果個人都未免想太多喇。咁究竟點解我咁明白呢樣野, 但係又會係咁既外型呢? 可能係懶, 又可能係Dr. 講既所謂心因, 我都唔知呀……

點都好啦, 我講過有好多野我係知道既, 只係一d唔能夠解決既野, 我會扮唔知, 咁樣會令自己舒服d。

我唔係唔知人地點睇我, 只係我會盡力去做好自己, 唔等如人地會即刻接受我。總之自己一定要盡過力, 咁就唔需要太介意控制範圍外既野。

因此, 多謝髀髀陪我做gym同埋唔俾我飲凍野, 多謝同事的數盒助助身茶, 多謝Ade幫我買的藥, 多謝希文個個星期陪我打羽毛波。最後, 我真的想多謝Dr. 幫過我去明白我自己, 同埋接受我自己。

值得開心既係, 哈哈, 根據我仔細既統計, 呢排已經有超過十個人話我瘦左喇！我會繼續努力架喇！(今日同Joe姐一邊傾野, 一邊行, 行下行下, 發現我地可以同時兩個人一齊出到門口, 證明其實我兩個都幾fit丫, 哈哈, 笑到我地死！)

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呢排, 我間中就想起Dr. 同我講過的一句說話, 佢話佢要同佢打工既人做得有尊嚴。我永遠記得佢當時既表情、語氣，我感謝佢係我果個無助、以為會被佢鬧我得罪客人既時候，對我講左呢句說話。果次之後，每次我有唔開心的時候，都會想起佢講既呢句說話，總會讓我振作起黎，因為感覺總算曾經有人會係我有事既時候幫我一把。多謝Dr.。


>>April 8, 2005 at 12:04:02 AM GMT+8