2003 年 4 月 6 日 星期日 【雨】

原來，差不多有一個月沒給自己寫些東西了。
真懶散。

這一個月真的發生了很多很多事。
自己的心情也是上落上落了很多次。
忽然坐下來，不禁要問問自己，
這段時間，我在做甚麼？

其實這一兩個月裡，所發生所遇到的，
可能都是神向我訴說著一件事：
我是不是真的願意放下自己去跟隨祂？

重點是：我願不願意放下自己。

驕傲，我真的是個驕傲的人。
情緒，我又真的是個情緒化的人。
悲觀，我又真的很悲觀。
要數自己的不是，可以很多。
當然，我也有我的好處。

放下自己，就是放下我自以為是的；
也要放下自以為不是的。
可是，我的手卻常常抓著這倆而不放。

其實我是個多愁善感的人，
真的，我是很多愁善感的。
多愁，也善感。
所以開心的時候，我會開心；
難過的時候，我會難過。
過去最令我感到有趣的，
是開心的時候，總會有點愁；
愁的時候，我總會有點快樂。
很矛盾吧？

我也感到矛盾，但我也明白為何矛盾。
不過現在總算是少了。
從神而來的喜樂多了。
是從神而來的。

我深知自己是個容易不開心的人，
所以我也深知我的喜樂只有從主而來才是最穩妥的。
因此我很想與神建立一個好的關係，
可是有太多時候是想而不行。

這一兩個月的衝擊，
可能是神再一次來提醒我，
也來問我；
我是不是真的願意放下自己去跟隨祂？
放下自己的所謂能力，
放下自己的所謂理想，
放下自己的所謂傷害、執著、自我，
放下自己的好處......

主呀，我很想每一天都與你有美好的關係，
也渴望每一天都在生命裡把你活出。



>>April 7, 2003 at 4:02:01 PM GMT+8

2003 年 3 月 9 日 星期日 【陰】

大家姐終於都走了。
雖說4月中她會再回來一次，
但，她移居美國卻已再一次深深提醒我。
往後的日子，大家要相聚在一起就更困難了。

二姐也是這麼地在難過吧。

能與阿ed相聚，當然是好的。
看見大家姐能找到愛她的人，真是替她開心。

Let Go。
我也問過自己，還會不會、能不能再如此用心去愛一個朋友。
我會答你，我是會的。
我仍然會愛老婆婆、二姐、智泳、anny、zozo、crystal、阿榮、nelson......
但，我仍然會很記掛大家姐。
是很記掛很記掛很記掛。

一個與你一同成長，一同經歷很多人生的人，
那份愛那份情，真的很濃。

我會很掛念她，很掛念很掛念。
我也會很珍惜身邊的朋友。
很感謝主賜我有這麼多好朋友，
也讓我有從神而來的愛去愛他們。

不敢說自己是一個好愛的人，
很知道自己是一個不容易叫人愛自己的人，
可是我看見神給我這麼多這麼真誠的朋友，
我是無法不感恩的。
所以在很濃重的傷感中，
讓我更深的感受到神的愛在躍動。

本來，我們都是在破碎當中，
我們都是很自我是不曉得愛的，
然而神卻在我們當中不停播下愛，
播下接納、包容......更播下恆久忍耐。
沒錯，就是這種不捨不棄叫我們深深被感動。
因為這份不捨不棄真的不是出於我們自己，
而是神。

回想與大家姐的片段，除了掛念的傷感，
更多的是顯明神在我們中間的愛。
我們與大家姐的故事，還沒完結。
場景是轉了，見面是難了，
可是在神裡的不捨不棄，始終不斷。

我仍然傷感，但我實在不能不看到神在我們中間的愛，
是那麼實在，是那麼叫我感恩。
因著神的愛，我彷彿仍有盼望。
可能，不應叫盼望，而是因著神的愛，
我彷彿能很實在的「觸摸」我們跟大家姐之間愛的關係；
好像很具體的就放在我們眼前。



>>March 11, 2003 at 8:29:47 AM GMT+8

2003 年 3 月 8 日 星期六 【陰】

在人的圈子裡，總會有很多不同的壓力。
別人會對你有很多期望。

神說，要掃走我的失望，
抹去我的孤單。
可是，這種孤單的感覺沒有離去，
失望的沉重沒有消散，
反而是愈積愈重，愈來愈厚。

不公平！？
整個氣氛都有點陰沉。


>>March 11, 2003 at 8:30:43 AM GMT+8

2003 年 3 月 4 日 星期二 【雨】

常觸動我心的，還是朋友。
會不會，我愛的朋友比上帝多呢？
有空可要認真的想一想。

前兩天，連續兩個夜都夢見我的好朋友。
夢見的，是她快要移居美國。
現實是，她下星期一便會飛往美國了。

離別這些事情，
是不是應該隨著年紀漸長而不要執著？
一般人的答案都好像是。
我不想答是，我很想沉浸在這種憂傷中。
過去我都愛如此，好像不太好，
但我實在愛如此。

再者，這樣沉浸在離愁中，
可說是讓我深深感受我有多愛這好友。
過去的日子，總好像是我為她做的多。
可是在我心裡，她對我的祝福還要多。
是她容讓我的情感有所寄託。
在我沒有甚麼推心至腹的朋友時，
她收留了我，讓我能做她的好友。
要她接納我這個人，
我想不會是一件容易的事。

>>March 5, 2003 at 5:18:43 AM GMT+8

2003 年 2 月 27 日 星期四 【陰】

今天，極度奄悶，沒心機工作。
「冇心機，唔想做！」是我的「心」頭禪。
「心」頭禪是指常在心裡說的話，
而不是常在「口」頭說的話。
人大了，還可以隨隨便便鬧情緒說不想做便可不做嗎？
沒那麼容易。

到底是不能隨隨便便，還是不想隨隨便便呢？
抽離點看自己，我知道我是不想，多於不能。
不想，是不想自己的任性傷害別人；
叫別人難受就已經很不安了。

人大了，如果說是顧全大局，顧及別人，
我更會說，我是顧自己而不隨隨便便。
因為實在不想再背負太多的傷害，
是指對別人的傷害。
那種感覺很不好。

與人相處，我們其實擁有很多武器；
可以是情緒可以是說話可以是冷漠；
可以隨意任意「唔覺意」傷害別人。
然而經歷愈多，愈會發覺，
若讓自己的武器傷害別人，不想；
讓別人傷到自己也不想。

一時的情緒會叫你只顧眼前一刻；
是為爭一啖氣或為一抹面子或為一下逞強。
隨意胡亂的以怨氣化掉愛，
又是否真的我所想？

>>February 28, 2003 at 8:44:05 AM GMT+8

2003 年 2 月 25 日 星期二 【陰】

跟阿zo在ICQ吹吹水，原來已經很開心。
數數看，我其實有很多好朋友。

曼聯昨晚贏波，整場波都很搞笑，
因為祖雲達斯(曼聯的對手)的失波，
全部都是符符碌碌的。

自99年三冠王後，曼聯整隊的踢球風格不斷調整。
沒錯，99年後，曼聯仍然是英超中的班霸，
但在歐洲卻好像遇上一度牆。
曼聯在歐聯的成績不差，最少都能入8強，
可是若要再成歐洲霸主，就總是欠一點點。
於是費格遜領隊決定在上年開始，大力調整球隊；
由過往簡單直接的陣式442，轉為很多歐洲球隊常用，
戰術變化較多的陣式─4411。

今年，曼聯演繹4411陣式比上年出色得多，
在歐聯取得不俗的成績。
特別在進攻力上，差不多是歐洲列強中最銳利的。
可是在本土英超聯賽中卻相對失色。
阿仙奴在英超表演得最好，入球數字很高，
進攻速度很高，打反擊很有效率。
不是氣言，這隊阿仙奴與過去曼聯確實有點相似。
在節奏快的英超最得成功，在較重戰術的歐聯卻又相對失利。

有得必有失。

完美，真的得來不易。



>>February 26, 2003 at 11:48:08 AM GMT+8

2003 年 2 月 24 日 星期一 【晴】

作為朋友，我盼望的是看見朋友在神裡活得精彩。
感謝神，賜給我這麼多朋友。
有時，實在不明白這個我為甚麼能有這麼多好朋友。
或說，為甚麼能有朋友跟自己這麼要好。
好朋友的情誼，叫人很窩心。

發夢，參與好朋友的畢業活動。
在現實中早已參與過。
夢中再見，仍然替她很高興。
分享她的喜悅，是我很樂意的。
很想告訴她，我原來是很似她的。
是她很大的影響了我；像她，是我的驕傲。

十多年的友誼，忽然回頭一望，
原來她就是在我生命中留下這麼深的烙印。

近數年的生疏，是我不想看見的。
可是在生疏中，更讓我知道，其實我是很想念她的。
雖然因著某些原因，令我跟她之間築起隔膜，
但我沒有淡忘我跟她的情誼。
仍在心中。
因著隔膜，雖見卻有距離；更是不易誇過的距離。
然而她的形象總是久不久便會在我心裡浮現。

心頭忽然響起一句話：我在世上不斷尋找愛。

>>February 25, 2003 at 9:09:04 AM GMT+8

2003 年 2 月 21 日 星期五 【晴】

今天很早起床，因為要參加喪禮。

也不是第一次去喪禮，
但今天的心情有點出乎意輝料的沉重。
不知道是甚麼原因。

有人說過，參加喪禮能叫人對生命有更多體會。
今天的喪禮，對我而言，的確有不少體會。

到底我的一生在追尋甚麼呢？
有時會很清楚自己在追尋甚麼，但有時卻會很迷惘。
迷惘是因為不知道自己追尋的是否真能到達，
會不會只是一個癡人所說的夢？
我執迷地追尋真善，我的所謂理想，會不會只是出於自私？
我這人很驕傲，我的夢，是否只是來滿足我的...
非常貪慕虛榮，極度好高騖遠？

>>February 22, 2003 at 4:01:11 AM GMT+8