2003 年 9 月 6 日 星期六 【綿綿細雨】

讓我常常謹記一切在神手裡。

是每一個，
都在神手裡。

主呀，我真的有限。
是非常有限個隻。
我是很容易憂慮很上心那種人。
平安，扮不來。
我可以的，就是接納自己這麼有限。
是的，我實在有限。
我是不容易不憂慮的。

看見他她她，還有她的狀況，
實在不輕易想得輕鬆。

只是今天神向我說了這句話：
我知道你很辛苦。
眼淚，就流了。
神再說：
今天的狀況，不是你做得不夠，
你已盡力了。
今天的狀況，是要讓我彰顯榮耀。

昨晚icq了好一段時間，
聽了很不開心的事。
我見到，人與人的限制，
只能從自己角度出發，
只能互相埋怨。

剎那間，很疲乏。
還可以怎樣。
唔想咁樣，可以點樣。

跟著抱怨的是為甚麼自己咁軟弱。
動不動就情緒波動。

只是神告訴我，
我可以接納我。
我可以接納我不是一個容易交託的人；
我可以接納我不是一個不會憂慮的人；
我可以接納我不是一個積極樂觀的人。
我可以很差很差很差很差......
最重要，是我渴慕主。




>>September 7, 2003 at 8:09:59 AM GMT+8

2003 年 9 月 6 日 星期六 【雨】

夜半一點半。
又是經歷很多的一天。
喜與悲已分不清。

一個夜晚，
跟不同人有不同交談，
見到不同的人勾起不同的感慨。

生命，很貼切的一句俗話：
吹佢唔脹。


>>September 6, 2003 at 5:33:04 PM GMT+8

2003 年 9 月 5 日 星期五 【雨】

今天的聚會，
是主耶穌親自與年輕人相聚的時候。
我們這些作導師的能參與在其中，
實在是主耶穌對我們莫大的恩典。
真的不是我們所作，
是主耶穌親自作工，
讓我們看見生命在轉變。

我相信這不是因為氣氛好像很熱烈所以我們興奮，
而是看見年輕人在主面前身心被融化被軟化而感恩。
是耶穌親自去摸他們。

聖靈很完全，
祂不單祝福年輕人，
也大大祝福我們這些作導師的。
今天神的工作，
很有層次感。
是在不同生命不同經歷不同光景的人裡面做祂豐富的工作。
服事的要被神服事，
被服事的要出去為神服事。

謙卑、順服、渴慕。
讓我們繼續帶著這樣的態度去服事。
今天是開始。
神要興起年輕人。
莊稼已熟，
只欠工人。

只是，我們真的要靜下來。
沉殿。
禱告。
等候。

我們都渴望與主同工，
所以我們都不想走在神的帶領以外。
今天是興奮的，
是雀躍的，
是感恩的。
可是要重申，
是主耶穌親自作工。

讓我們不要被熱烈的氣氛吸引，
也不要去追逐激昂的情緒。
我們要追求的，是神。

我們甘願事奉，
不是出於我們自己有甚麼可誇的地方。
是神的恩典。
揀選我們。

下一步，
還不知道。
只知道，
要行主的道路。
讓主，
完完全全作王。

國度的教會。
祂就是這國度教會的王。

願萬民都尊耶穌基督的名為聖，
願神的國度降臨，
願神的旨意行在地上如同行在天上。

願我們謙卑、
順服、
渴慕。
主。

>>September 6, 2003 at 12:30:06 PM GMT+8

2003 年 9 月 4 日 星期四 【陰】

很好的一晚。

過了很迷糊的一段，
接下來，很想去跑一段。

我深知自己不是一個輕鬆的人，
我是一個沉重的人。
所以我最害怕的是我的沉重叫身邊人也沉重。
甚至，比我更沉重。
因此妹妹要小心啊。
不要被我沉重打沉。

然而，今天晚上都是愉快的。
難得。
一，是有好的同工，
與你拍擋我很放心。
即使在那個處境沒跟你溝通但我會放膽去主導一點。
因為深信事後可跟你再分享調較。
深信，你不會嬲了我唔啋我，最難搞是心有芥蒂。
所以，我們要坦誠啊。

難得的二是，實在退於幕後很久了，
很少像今天這樣帶組；
除了郭一葦時。
實在很喜歡與大家一起生活分享的感覺。
是因為一起互相豐富了大家。
很開心。

迷糊過後，我就知道我要先求神的國和神的義。
是重新再較正。
是的，過去的數星期都在所謂掙扎，
就是困惑於別人怎樣看自己。
做這做那其他人會有甚麼反應？
火熱區組員發生問題，其他人會怎樣看？
她這樣的反應表現，如給人知道又會有甚麼回響？
我說了一句：甚麼架也給她丟了。
說完這句，我就知我得罪神得罪人了。

我介意別人的表現介意丟架多於介意姊妹的生命的光景。
沒有理會姊妹這時這刻的生命需要心靈所受的傷害，
只責怪她不成熟不成表，好煩。
這到底是那碼子的所謂導師、所謂牧者。
到底我在建立自己的名聲還是建立神的國度？
我關心自己的事還是天國的事？
我就明白，我走歪了。

沒錯，工作中有很多壓力。
在這些壓力下的確是不舒服的。
只是自己的走迷確實需要在主前認罪悔改。
主，帶領我。

>>September 5, 2003 at 4:22:27 PM GMT+8

2003 年 9 月 3 日 星期三 【陰】

病。終於看了醫生。

老婆也病了，病得叫我心痛。
她的病，醫生說是抵抗力低了，
壓制不了病毒於是爆發出來。

我看中醫，中醫也說我想得太多有太多壓力。

交託。

近來很多真理要重新反省、整理、學習。
像交託、不要內聚。
你說的很好，要整理。
你說的很好，不要內聚。
多謝。

我想，我真的有壓力。
可能更是不少的壓力。
如果不欺騙自己的話，
我真的不會是一個很快樂的人。
在與神親密的日子，
狀況就會好很多。
只是與神不太親密的日子，
狀況便會很差了。

今日想的，是我可能事奉多了，甚至落力了。
先不問成果，因成果不能衡量一切。
只是想問自己，做的多了，但我可是愛神多了？
是呀，我有沒有更深的愛神？
我跟神的關係可有親密了？

是裡面的東西需要被改變。

很久沒跟耶穌去飛了。
真的，每次的禱告早已佔滿了不同的需要。
那種單單與神在一起便滿足的感覺，少了。

生命有些時候真的不好走，也有很多東西需要忍受。
是沉著。
大衛時代的一些奸臣，他沒有去處理，
而是留待他的兒子所羅門去處理。
大衛想替神建聖殿，可是神卻不需要他，
而是留給他兒子所羅門去建造。
神有祂的時間。
我可以不要這麼執著嗎？
主呀，讓我從自我釋放。

很多事情，做不了，忍手吧。
妹妹呀，留給你做了。^^
你說要與我同工的啊。:p

病了叫自己真的很乏力，
可是也叫自己沒力去火。

身體的軟弱、心靈的衰敗、對老婆的擔憂。
充斥心靈。

雖然混亂，仍然盼望。

真的，感到自己很混亂，
很多工作也做不好，
心裡會有憂慮，
但不是很懼怕。
是在憂慮之下很實在的有力量。
我相信是禱告的力量，
我相信是天父的力量。

在我最軟弱的時候，也是神最強力的時候。

>>September 4, 2003 at 7:41:22 AM GMT+8

2003 年 8 月 30 日 星期六 【晴】

還早，不是太熱。

在成長的路上，自問也不知是甚麼原因叫自己能這麼委身。
至少是心裡真的願意。肉體有點軟弱。
到底，我們都會希望身邊人至少口裡說願意吧。
真的只是口裡願意這麼簡單？
我深信口裡「只是」說說也能很大的改變一個人。
因為說話是有能力的。
向自己說話的能力更加是非同小可。
我們可以自我批判到死打到自己殘晒，
同樣，我們也有這個能力去讚到自己曉飛。
不要偏頗自己呃自己那也至少要善待自己，
不可以只是糟質自己。

成長。回看。
其實自己也是個不高不低的青年人。
沒有甚麼突出也不至於差到地底泥。
是最最最普通普遍的那類青年人。
好有自信唔係好冇自信唔係，
有遠大夢想又唔係但一點理想也沒有又唔會。
做人有點醒醒目目叫做曉睇人眉頭眼額但又唔化，
唔鍾意妥協唔喜歡賣帳懶有性格有原則但情緒化兼易心軟。
其實企唔硬。
不高不低千千萬萬個我。
差點可以是沒有面孔的一個。

只是在主裡真的尋回自我。

今天的服事不滿足或說不易滿足，
會否就是源於我這樣看我？
是小看。

所以即使神怎樣揀選我怎樣建立我，
我始終是我。
是自行自我。

如果，我真的明白神是愛我是揀選我是認識我，
是真的那種，
我的生命會否還像今天一樣？
而我若真的願意順服神的愛神的揀選神的呼召。

>>August 31, 2003 at 2:33:17 AM GMT+8

2003 年 8 月 29 日 星期五 【酷熱】

妹妹，只有祝福。

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心裡很記掛。
我想就像做父親的記掛女兒般。
作父親的，很自私的，就是不想看見你不開心。
想你幸福。
祝福你。每天。

我想我真的是個想甚麼都好好控制的人，
其實我可能是受不了混亂的。
我很想每樣事情都跟我心思去發生。

面對火熱區未來的發展，
我心中感到的是很混亂很混亂。
不知從那裡開始。
而在處理細路的事情時，
我實在是個太上心的人。
我真的盼望很多事情不要像現在般發生。
所以，我想，我愈大會愈嚮往與主在樂園的日子。
沒有眼淚沒有痛苦。

今天所承受的，
我深信有一天會叫你變得更堅壯。
正如我今天經歷的。

三年那個數字。
北京？大陸宣教？
對於自我的人，要如此擺上絕不會是一件容易的事。
只是想想那種完全的捨棄便已經要打冷震。
又只是，最有趣的是若不如此捨棄，
內心又不會滿足。
但要捨棄又好難好卻步好多猶豫。

你也有掙扎吧。

你我同工，是一件樂事。
你同你同你的鼓勵對我而言都很重要。
其實我還不是個在渴求別人愛的一個小朋友嗎。
我在扭甚麼？不就是扭人來疼我嗎。
想人體諒我，安全感。
根本就是在扭計。
怪他和她的無理倒不如說我也是如此的無理對待自己吧。

這10個月來，我想是受了不少傷吧。
由孩子們的私事到家事到自己的工事與事奉再到生命成長久不久像一篤屎。
由大家姐移居外地到人與人合作同工的不順暢。
還有fing頭悖逆不肯悔改救不到他更給人說自己不是。
還有的。

10個月好像很多很多經歷。
原來自己也捱了這麼久。
好像真的是自己捱。
沒有好好的學習倚靠神。
只是經常說自己做不到這做不到那，這個沒能力那個很辛苦。
經常都是我我我。

如果神要你百分百祂何嘗不是要我百分百的降服呢。
man of spirit, not man of reason.
我深信神叫我倆相遇，是10個月的故事，
不是偶然的。
也不是大家好似開開心心相處就算。
我深信，神給我們相似的異象也不是叫我們興奮一下懶親切就算。
如你所說，不單父女哥妹，更是同工。
不是你疼我疼你更是生命的互相反照互相激勵。

生命力上仍然有點低沉。
but i know you you you are praying for me.
i am not alone.
as i tell you, we will never walk alone.



>>August 31, 2003 at 2:33:34 AM GMT+8

2003 年 8 月 28 日 星期四 【酷熱】

就當這不是情緒太高漲也不至太差的表情吧。

感謝主，讓我有一個很好很好的老婆。
是她在生命中給了我很多。
包容、接納。
她是叫我生命更完全的人。
因著生命上不同的特質、個性，
叫我生命真正的豐富起來。

而她對我的接納，讓我有很大的空間去成長。
就如今天的一段小片段。
你叫我把雨傘拿回教會，
但我說得閒先。
你是真的笑著說你現在好唔得閒嗎？
又如那個從台灣回來的旅行袋。
你知我情緒很差。
我說可以讓我唔執旅行袋住，
擺它在地上三五七日嗎。
你說，可以。
就是這些微小但對我卻十分重要的體諒與空間，
讓我有空間去靜去反思去調節。
老婆，多謝你。

我的服事，你早已參與在其中。
由第一天接阿女回家你已參與。
沒有半點怨言。
而你的角色可能只是煮個麵。
但你甘心樂意。

老婆，是神把你賜給我。
真的感謝。

因為，我實在知道我不是一個容易相處的人。
心靈、情感的那種敏感叫人感到難以明白。
只是你實在花上很多愛去了解、接納。

事奉上，仍是不容易的。
但我不想失去喜樂。
我辛苦，但我想喜樂。
我可以好辛苦好辛苦但我要從神而來的喜樂。
我知道我性格上不容易，
只是神讓我知道這不是藉口，
因我的神是無所不能的神，
祂會提升我。

耶穌，我愛你。

因為你賜很多愛我的人。






>>August 29, 2003 at 10:40:20 AM GMT+8

2003 年 8 月 27 日 星期三 【清涼】

感謝神賜我有這樣的一個女兒。
是很感恩的。
也讓我更深的體會到要好好的靠著主來祝福這段關係。

這兩天我是有很多不快樂的，
但你都會出現也會分擔我的憂愁。
只是我知道不能太放縱自己毫無管束的跟你分享我的負面。
這樣只會為你帶來更多負面。
我會跟你分享我的掙扎，但不應讓你負起我的負面。

不快樂的日子更讓我知道我不能把我的情感支援太多的建立在你身上。
我知道你願意，這讓我更有放肆的衝動。
因為你明白、了解我。
只是我實在不應霸著你。

神不霸著我們。
祂只是要我們專一的愛祂，
然後去愛人。

在這世上，不只我愛你的。
天父愛你。
你的家人、男朋友也愛你。
只是有些時候他們不懂表達，
又或他們表達的手法不是你享受的。
而剛巧我好像很懂得表達，
表達的也剛好中了你的所需。
所以，我相信，他們都很愛你，
甚至比我更愛你。

妹妹，很愛你。
願你健康地成長。
我不是一個完全的導師，
但我相信神會親自使你完全。


掙扎。我在工作上很大掙扎。
面對老闆，很大壓力。
我知這是我性格中還沒成長處理的地方。

自己在工作上的能力到底是怎樣呢？
最有趣的是，這不單是工作，更是事奉。
在這份工作裡，我似乎是力有不逮的。
在事奉上可以這樣說嗎？

所以很矛盾。
事奉上，我深知這是神對我的呼召。
工作上，我卻似乎未能表到老闆的要求。

我的老闆。
真的可以只向上帝交代嗎？
地上的老闆呢？

到底我在想甚麼？
我在混亂甚麼？
為甚麼我要自我批判呢？

其實會不會是我自己不接受自己的無能才是關鍵？
是我達不到自己的理想而感到挫敗。
我著重他的聲音。
多於神的聲音。

面對他不容易。
就讓自己沉下去？
或強烈的低迷？

其實我應該知道自己的無能。
是的，我不是一個勁活潑勁positive的人。
樂觀積極不是我本性。
樣樣都好似得但又真的沒有那一樣特別強。
踢足球都不知自己應踢甚麼位置。

But the point is，耶穌揀選你和我。
如果我真的是神的揀選；
如果我真的是神的揀選......
我可以說不是嗎。
又或，我會說不是嗎。

我是神的揀選。


>>August 28, 2003 at 9:37:36 AM GMT+8

2003 年 8 月 18 日 星期一 【晴】

這個表情可以當作是無奈嗎？

做青少年工作，
實在不容易。

近來遭遇到的，
都是孩子們家庭的問題。
怎樣的父母將要塑造怎樣的孩子。

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近來身邊人發生的確實叫自己感到疲乏。
當然，也有感恩的。

青少年工作應當是長線的，
是要以年去計算的。
只是，在渴望更多人能歸信主耶穌的事上，
又應當如何的回應呢？

我心真的渴想復興能在香港出現。
不是單指很多人信主，
而是整個國家的人民都受到福音的積極影響。

我，會不會只是想滿足自己？
我想火熱區復興會不會只是想證明自己？
證‧明‧自‧己。

到底，我想見到甚麼呢？
神想我做到甚麼呢？

近來家裡的事情、東西，
相信都叫my love滿有壓力吧。

│-_- │-_- │-_- │-_- │-_- │-_- │-_- │-_- │-_- │-_- │-_- │-_- │

面對T及他的家庭，
我只能說真的很厭倦。
因為循環又循環的都是大同小異的問題；
都是知道要改變卻沒有人願意踏出改變的一步。

double L的境況也是混亂得可以。
還有很多很多......

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只是感謝主，我還有很多願意與我同行的人。

不過實在很疲倦。這刻。



>>August 19, 2003 at 7:17:54 AM GMT+8