2003 年 8 月 12 日 星期二 【晴】

有些事可以開心。
就讓自己先開心開心吧。

生命，好有趣。
人與人的相遇，真的好有趣。
一個性格可以跟自己這麼相似的人，
而又跟自己建立這麼好的感情，
那感覺很有趣。

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看著妳在成長，
我不會說自己的功勞，
因我看見是 神在妳身上工作。

我知道妳很辛苦，
因為我實實在在的經歷過。
所以妳的感受，
我是很明白的。
也因此我惱自己不夠體諒你，
而我卻又深知妳不會怪我。

妳掩耳不聽的樣子，
現在回想起來，
真的是可愛到極點了。
我們都是愛恨分明的人。
在寵自己的人面前不免會撒嬌。
我也常在天父面前撒嬌；
是扭計。

看見妳的苦，我會心痛。
只是我知道，這是妳成長必經的一步。
我沒有方法去免除妳的苦，
即使有，我想我也不會使用。
因不經過這些苦妳是不會成長，
不會變得堅壯。

我很多謝妳，因妳對我的信任，
讓我在妳生命上可以留下一章。
而妳對我的信任，
讓我更深的體會到天父對我們的愛，
對我們的心。
以前，我會明，天父看見我們在受著成長的苦，
祂卻要忍著不出手，
為了愛而忍受被我們埋怨、被我們誤解。
可能是幾年後，我們才成長、才體會。
今天，我不單明，也在經歷天父的心路歷程。
看見妳在苦，卻不可只是呵護，不可替妳揹起所有。
可能，只可以硬起心腸看著妳一步一步的，
倚靠著天父去成長。

這一副圖畫。
郭一葦camp。
挑戰柱。
我知妳不想上去，可是在成長路上，妳是需要上去的。
更重要，是需要妳自己主動的上去。
是超越自己；為著更大的理想而超越自己。
我會想，對妳的挑戰不是太大嗎？
除了鼓勵，還是只有鼓勵。
我可以替妳做甚麼呢？
是祈禱。
是交託。
將妳交託給比一切人更愛妳的天父。

是的，妳不是屬於我的，只屬於天父。
是的，妳甚至不是屬於妳的，只屬於天父。

不知應看妳做妹好還是女好。
只是知道，也想妳知道，我不是因為妳願意事奉所以愛妳。
不是因為妳很積極所以愛妳。
只是愛妳。
我想我的愛還有條件，就是至少我們是臭味相投。
只是天父愛妳就真的一點點的條件也沒有。

妳是幸福的。
我也是幸福的
因為天父的愛就是我們的幸福。
天父讓我們走在一起，
讓祂的愛在我們當中不斷游走、不斷迴旋激盪，
以致我們可以把幸福互傳。

多謝妳。
多謝你 ─ 天父。

是天父你的愛把我們完全。
love you so much, in Christ.




>>August 13, 2003 at 9:14:41 AM GMT+8

2003 年 8 月 10 日 星期日 【晴】

勁無心機。
不知從何而來的無力感。
是忽然的，
是忽然的不願意去拼搏。

自我否定，
是自己常見的心理狀態。
這樣的生活處事會是一件好事嗎？

我想，我是在鬧情緒。
都鬧得頗嚴重。

面對不同人的要求，實在有很多壓力。

他跟她結合而成的，就是我最不喜歡面對的人事態度。
她的完美主義對事挑剔再加上那種氣燄，
不想再跟她有甚麼連接的地方。
他的一開口教導，
常常能快快地找出我的錯處，
你不會想面對他。

其實，我會不會也是在做著他的工作呢？
對著我的細路，
我不是在快快的找他們的錯處嗎？
這樣的反省很惱人。

>>August 11, 2003 at 8:48:37 AM GMT+8

2003 年 7 月 9 日 星期三 【晴】

想不到，
能催促自己寫日記的，
還是不太快樂的事。

快樂時，我會盡情快樂，
沒甚麼空檔去記錄。
不快樂時，不快樂的感覺，
總會叫自己有一點悵惘，
沒心機做甚麼，
只想靜靜的呆滯一下。

屯門公路的意外。

心，感覺很混亂。
那個是過去、現在、將來乘巴士常常經過的地方。
別人生命的短促忽爾與自己很近，
很近。

那種痛苦的呻吟，痛失親人的哀愁，
好像剎那間很具體的在身體內蔓延。
有些生命失掉了，有些靈魂不知要飛到那裡。

人生那種無奈可以叫你很害怕，
有些人正在為人生打算，
為衣食住行在忙碌的時候；
有些人卻把生命丟掉了。
如果，真的是那貨櫃車引致這意外，
那麼有些人的生命便要活在罪疚中；
至少午夜夢迴的時候。

連體姊妹，也是一份感歎。

生命沒有把握的無奈，
真的可怕。
即使自己是個基督徒，
也實在感到不快樂。
看著生命、靈魂的離去，
真的感到沉重。

有幸能意識耶穌，
更讓我能與神重修關係，
讓我知道我能如何安身立命，
這實在是很值得感恩的。
能夠得著救恩，實在已很感恩。

這份救恩，叫我整個人生不再一樣。
不需要再混沌，
不需要沒盼望。

追求永恆，可以是這麼實在的祝福。
只是有些人，從今天開始，
已沒有機會去追求永恆。

人生可以短促，
我如實的發揮了生命的意義？
還是在浪費生命？

神愛我，讓我有追尋生命、真理的機會，
讓我有幸碰著祂，
神的愛，就是如此具體的在我生命裡。

>>July 10, 2003 at 8:01:21 AM GMT+8

2003 年 6 月 10 日 星期二 【雨】

又一段日子沒給自己留言了。
積存的東西很多，
值得留下的也很多。

開心與困惑的心情常糾纏在一起。
感恩是很多很經歷神的時間，
只是仍然有很多不懂回應的時間。

希望能有多些時間，
好好整理這一切經驗。

>>June 11, 2003 at 5:38:47 AM GMT+8

2003 年 5 月 6 日 星期二 【陰】

曼聯最終贏得聯賽冠軍，
沒想到我的喜悅相對是平淡的。
我想，還是因為面對的壓力仍多，
心靈仍是充塞著很多東西。

可是一度落後阿仙奴8分，
卻在對上10周戲劇性反先。
記得早幾年也有類似情況。
那時落後紐卡素12分，
又是憑著後半季發力，
從後趕上。

就是這種打不死不放棄專心踢好自己所能參與的比賽。

近來很多聲音，提醒我的侍奉有多不足、有多壓力。
特別是未來有新教會在我教會附近出現，
從人的眼，是帶來很多競爭。
更尖銳的是，他們的中學生工作做得很好。
有關心我的弟兄姊妹已不斷關心我，
深怕我這個青少年事工的同工未來的路更難行，
也要承受更大壓力。

主呀，我會說，我也有壓力的。
壓力，我想未必是問題。
問題是，我所謂的「爭競對手」出錯了。

我深信我不是要來跟那教會來爭競。
我要爭競的只有一個，
就是魔鬼撒但。
我跟它要爭奪的是人的靈魂。
我要抓緊這個焦點，
我不想跌入那個血氣的圈套。

今天的形勢，我同行的年輕人，
彷彿仍在一點點的弱勢中。
特別是他們很多都來自破碎的家庭，
或家庭中有很嚴重的問題，
致使他們的生命有很多綑綁、轄制。

醫治、釋放。
這些不是問題。
療養院？可能都不是問題。
問題是，他們在這裡是否能找到神，
是否能得著醫治、釋放，
然後，起來作主的門徒；
既是追尋神的人也領人來追尋神。

今天，可能落後仍多，
你問我要怎樣做，我也未全然知道。
可是，我相信我已站在正確的起點，
就是因著那給我能力的，
抱著打不死不放棄專心做好自己所能做的每一個服侍。

如果，我懂得的真的少，
就求主給我單一倚靠你的心。
如果，我懂得的很多，
求主給我謙卑柔和順服的心。

願這裡，是你榮耀的地方，
是讓人碰到你的地方。
不單我的教會，
而是讓每一個基督徒都成為讓人碰見你的地方。



>>May 7, 2003 at 5:16:42 AM GMT+8

2003 年 4 月 29 日 星期二 【陰】

其實上次打的失去了，
可能真的是一樁好事；
那段話實在是激動極的說話。
沒留下，或許是好的。

動盪了整整一星期的心，
彷彿平靜了不少。
只是在平伏的水面下，
原來仍是翻騰洶湧的。

難受的感覺，不再是外來的了，
而是自己裡面的了。

心靈受損、情緒起伏，
整個人的狀態都很不好。
經常性失憶，
7仔賣東西人家說是$4.6，
我拿了一個5蚊不夠還要加上一個1蚊。
過馬路兩次差點給車撞倒；
那一刻是完全忘了自己是在馬路上，
這才驚恐。

很亂。

這種勉力繼續運作正常的狀況，
實在是很令人疲倦。
在這種情況、狀態之下，
特別感受到不同人對自己有很多不同的要求；
也會更深的感受到自己生命的軟弱：
抗拒接觸的人更抗拒，
不想回應處理的事更不想回應，
負面的更負面，
暴躁的更暴躁，
不想忍受的更不想忍受......

沒有太多可以任性的空間。

負面的說，是神不悅納。
正面點說，是生命的突破叫人真正的得自由。
跟隨神，在神的帶領下不斷被陶造......

我會說，我願意。
但，我也掙扎。

>>April 30, 2003 at 11:14:01 AM GMT+8

2003 年 4 月 21 日 星期一 【晴】

我打了半小時的，竟一下子沒有了。
很打擊啊。

>>April 21, 2003 at 4:52:33 PM GMT+8

2003 年 4 月 11 日 星期五 【陰】

天空仍然陰暗。
非典型仍然肆虐。
我心是否仍然平安？

主，將我放在這時代，
我有沒有抓緊我的身份；
在這時代繼續耶穌肉身未完的工作。

耶穌在二千年前被釘在十字架上，
死了、埋葬了、復活了。
最後更被接到天上去了。
祂在世肉身的工作與使命也完結了。
可是，祂需要教會，需要我們，
去接續主的工作，
去作主的門徒，
去傳揚主的愛。

2003，
我在這裡。
主。

>>April 12, 2003 at 12:51:19 PM GMT+8

2003 年 4 月 8 日 星期二 【雨】

追(電影 『金枝玉葉』插曲)
　　　

曲:李迪文 詞:林夕 編: George Leong

這一生 也在進取
這分鐘 卻掛念誰
我會說 是唯獨你 不可失去
好風光 似幻似虛
誰明人生樂趣
我會說 為情為愛 仍然是對

誰比你重要 成功了敗了也完全無重要
誰比你重要 狂風與暴雨都因你燃燒

一追再追 只想追趕生命裡一分一秒
原來多麼可笑 你是真正目標
一追再追 追蹤一些生活最基本需要
原來早不缺少 wo..ha..
有了你 即使平凡卻最重要

好光陰 縱沒太多 一分鐘那又如何
會與你 共同渡過 都不枉過
瘋戀多 錯誤更多 如能重新做過
我會說 願能為你 提前做錯

誰比你重要 成功了敗了也完全無重要
誰比你重要 狂風與暴雨都因你燃燒

一追再追 只想追趕生命裡一分一秒
原來多麼可笑 你是真正目標
一追再追 追蹤一些生活最基本需要
原來早不缺少 WO..HA..
只得你 會叫我彷彿人群裡最重要
有了你 即使沈睡了 也在笑


無論如何，我們這些與張國榮一起長大的人，
對他的離去，總會有點感觸。
至少一張看了十多二十年的樣子沒有了，
失落，不多不少的總會有點。

一追再追，人生到底在追尋甚麼？
有人追尋金錢、權力、名利等，
說出來少不免予人有低俗的感覺。
有人是追尋理想，有人是追尋夢想，
彷彿高格了。
我們基督徒更會說我們是追尋神，
更高一層，彷彿。

人生追尋的，有時，可能只是一些很簡單的東西。
即使我們追尋神，也可能只是追尋一些很簡單的東西，
卻是很重要的。
好像愛。

回到最原初的自己，
我渴慕神，我好似很委身服侍，
可能都只是為了神的愛，神的認同。
不是低眨自己，或是自我形象低的問題，
而是我真的渴望被神認同。
當然，我是用自己的方法。

哥哥自小與父母疏離。
有報紙說他自小便想突出自己，
希望得到父母的注意。
因此中學時參加很多很多課外活動，
甚麼都做得很好，都要贏。

每個人都想得到別人的愛，別人的關注。
每個人去賺取愛與關注的方法都不同。
有人是積極努力像哥哥，
有人是反叛頹廢玩消極；
都只是在賺取別人的目光停留在自己身上。

我們追尋的神，卻真的特別。
祂的愛不是我們可以交換的。
祂的愛是白白的，是無條件的。
祂說，愛我就是因為我是我。
不是一個已經變好的我，
也不是一個已讀了神學有很多關於神知識的我。
只是單單我就是我。
一個可能連自己也不喜歡的自己，
祂卻喜歡。

祂愛我。

祂真的愛我。

是用盡所有方法來愛我。
祂不能與有罪的在一起，
故送上愛子流出寶血潔淨我們。
以致，祂能愛我們。

祂愛我們卻不願意我們是木頭公仔。
正如浪子故事中的父親，
明知把家財分給二世祖小兒子後他必會去揮霍，
他卻仍然是分給他了。
跌跌撞撞後才知家是最好的，
小兒子想回家卻不再想做二世祖，
只想做個僕人算了。

祂愛我們，不是因我們的罪而要我們做次等的基督徒。
祂要我們做的，是祂尊貴的兒子。
祂是張開雙手迎接我們，不嫌棄我們的不是與污穢。

祂愛我。

一追再追的好像是神的愛，
可是祂的愛不是早已愛我嗎？
我的所謂賺取愛，
會不會只是填補我不願意交出生命主權、
自以為為自己留著生命卻只是喪掉生命的空虛？

能夠公開自己的性取向，能夠不理世俗眼光，
能夠吸引眾人的目光，能夠有這麼多人為自己的離去而流淚......
這樣的追求有益嗎？

每個人生命裡所追的各有不同。
我不知今天我在追求的過程是否正確，
但我相信，我追求的方向一定是對的。

神呀，我愛你。
我追求你。
不知是已得著，還是我在矛盾中。
我追求你。

深信，
我沒有答案，
但你會引領。







>>April 8, 2003 at 5:42:12 PM GMT+8

2003 年 4 月 7 日 星期一 【陰】

寫給自己的，差不多全是不太開心的事。
多愁善感是我，但我知道我不是在這個我停留。
因為在神裡，我是有喜樂、盼望。
在神裡，我是可以很開心的，
這是我所堅信的。
我有這喜樂，非世界賜給我；
雖然我未完全做到非世界所能奪去，
但至少我知道我的喜樂何處可以尋到。

今早的靈修，讓我再一次看到，
我真是一個man of reason，
我會好容易便將事物看成對與錯。
別人的提醒，我很快會在自己心裡變成指責，
然後就會好愁的去想自己到底是做錯做對。

當然，有的時候，有些是很實在的教訓，
但可能更多時候只是提醒。
然而我的自我防衛機轉真的很強，
別人的提醒來到，我很容易當成是對我的指責，
我會開始在我裡面自我爭戰。
到底我是不是如別人所指責的呢？
還是我所做的根本沒有問題。

更深的，不是別人如何看我，
而是我自己怎樣看我自己。
我相信，我對自己其實可以是要求很高很高的，
實際上，也是。
多年生命的磨鍊及提昇，
我知道生命成長是需要空間的。
然而，我仍然會介意自己做得不好。

每一件事，我都要有理由，
都要分對錯。
可是，神卻教導我要成為man of spirit。

我知道，自己心裡願意，但實際上我仍不是；
仍不是一心一意渴望追尋神的人。
不是一心一意，因為我仍然渴求神以外的東西，
渴求那些感官的刺激。

我不介意這些生命成長中的掙扎，
可是我真渴望是掙扎後，
我與神的關係真的有所進深。
我渴望自己的生命真能與主相連、為主所用。......

如果神願意與我生命相連，
卻不需要我為祂所用，
我會有甚麼反應呢？
即是祂只需做一個在祂裡面的普通信徒，
我會怎樣呢？
不是我不願意做，而是神不需要我這樣做，
我會怎樣呢？
即是說，神只需我單單成為祂的愛子，
不是以事奉、努力來賺取祂的愛，
我會願意嗎？

不知道。
可以隨便有一個答案，
但實實在在的，
我是不知道。

>>April 8, 2003 at 4:39:29 AM GMT+8