2003 年 9 月 23 日 星期二 【陰】

操控？不想。
主呀，幫助我，
察驗自己的心。
不想以愛成為操控人的手段。
不想自己說的是以退為進。
不想那種懶偉大反成為對人的箝制。

人心，很可怕。
雖未出現，但不想它出現。
主呀，請為我們堵塞破口。

>>September 23, 2003 at 4:19:35 PM GMT+8

2003 年 9 月 22 日 星期一 【晴】

很大壓力嗎？
是時候給你空間吧？
因為你在神裡已提昇到另一層次了；
是要多點獨立了吧？

鼓勵你去爭取，
告訴我。
一起的日子很快樂，
但若要高飛的話，
為神高飛的話，
出聲啊。
不要拘泥。

因為，你是在神手裡，
神對你的栽培才是最重要。

今天你的電話也讓我想多了。
我會否「霸佔」你太多？

很多弟弟妹妹我都愛。
只是表達方式的不同。
因此，如你需要空間，
告訴我。
要我迫你對你嚴些，
告訴我。
甚至退後多一點也可以。
我愛你，
不是要站在你隔鄰才是愛你。
告訴你，
站在那個位置，
在神裡，
我都是這麼愛你的。

i believe i can fly;
i believe you can fly.
so, if it is the time you need to fly,
then, fly.
i will stand by you.
love you so much in Chist.



>>September 23, 2003 at 4:01:52 PM GMT+8

2003 年 9 月 22 日 星期一 【陰】

這是沒有父親的一代。

真的是這樣？
我們真的要起來做父親？
不知應當怎麼回應。
只是看見，
初中的孩子，
實在需要榜樣；
需要一些可讓他們跟從的偶像。

開始挑戰自己。
我可以愛妹妹般愛這些孩子嗎？
我願意花這些時間嗎？
我願意為他們燃燒自己嗎？

我願意。


>>September 23, 2003 at 2:36:22 PM GMT+8

2003 年 9 月 20 日 星期六 【晴】

今天的青少年崇拜，
又是很有觸動的一天。

望著那些空凳，
心中真的不舒服，
真的迫切。

眼淚不斷的湧出來。
喉頭真的哽咽了數次。

主呀，
我在這裡，
卻很軟弱。
只是仍然盼望你使用我、
裝備我、陶造我......
使我，
成為你合用的器皿。
Amen。

>>September 20, 2003 at 5:48:54 PM GMT+8

2003 年 9 月 18 日 星期四 【陰】

放了兩天假，
算是一點休息吧。

休息過後人是鬆了點。
只是很多不同的狀況仍在身邊出現。
著實是為到當事人感到難過。

為人難過之餘，
常提醒自己不要常常以為自己是全對的。
不要死命的去維護自己的對，
真的要學習放下自我去認識真我。

真的要學習放下自我。
實在不要再妄想倚靠自己去完成甚麼了。
謙卑去倚靠。
主呀，教導我。
做耶穌想我做的事，
不是做我自己想做的事。

在按真理指出別人的錯處及溫柔愛錫之間，
我常常做得不好。
個性實在是急的。
對話溝通中的狠勁常成為別人口中的指控。
會有不開心。

所以說真的，
我真的多謝妹妹。
你的坦誠對我很重要。

不知我會否成為你的壓力。
我不是要去大事小事都管一餐，
像你怎樣用錢。
我相信你自己大個會衡量。
我緊張的其實是你自己開唔開心。
是否真的開心。
不想你事後後悔。
正如你所說，
有些時候根本是你自己也過不到自己的一關。
而有很多事當不按神的教導而行，
那一刻可能不覺甚麼。
只是興奮過後回歸現實收拾殘局就不易了。
不是針對，
只是舉例。
就是「碌卡」買......
我稱之為奢侈品。

當然我又明白那刻的處境不是你一個人的處境。
是不容易的。
所以不是事後來插你。
只是作哥哥的真的坦誠相告：
不想你不開心，
不想日後看見你為金錢而憂心，
為金錢而要很辛苦的工作。
尤其是聽到你的學習內容也不是輕鬆的一回事後，
就更擔心你會否太辛苦。

又要返學，
又要應付學習的壓力，
又要flash又要英文，
又要同學好似好勁自己好似唔勁，
又要處理同學關係(感謝主現在好得多)，
又要補習，
又要8課，
又要小組，
又要照顧新人，
又要外展，
又要上堂裝備，
又要愛家人，
又要愛情人，
又要面對成長的壓力，
又要面對發現自己不足的張力......

說真的，我會不捨得你捱得太辛苦。
不是小看你，
因為我深知你靠著神一定可以。
所以，
我是很矛盾的。

正如面對火熱區其他弟兄姊妹的case一樣，
愛大家卻又不忍大家成長中面對的必然的挫折。
每個都像自己的仔仔女女，
老婆同工等都好明白；
口裡好似好多怒氣實在心裡真的痛。
自殘身體的，
想我讓你做leader的，
身體不適的，
逃避成長的，
逃避呼召的，
玩情緒的，
玩唔關我事的，
放縱的，
放pair的，
不肯按真理而行的，
讓自己陷於孤單的，
不肯自救的，
不肯反省的，
不肯放手的，
不肯承認的，
欺騙別人的，
欺騙自己的，
打擊自己的，
小看自己的，
放棄自己的......

每個都是我家裡的人，
仔仔女女弟弟妹妹。
愛自己正如神愛你一樣。

我都要學。
妹妹，一起努力。

>>September 18, 2003 at 5:51:13 PM GMT+8

2003 年 9 月 11 日 星期四 【晴】

很忙。簡單紀錄。
不想忘了。

搞了這麼久的情緒問題，
回到最本源，
始終都是那句：自己點睇自己。

所謂的別人點睇自己，
到別人錫唔錫自己重唔重祝自己，
都是真實的困擾。
然而最核心的，
還是自己不接納自己。
說過的，是自己唔接受自己無用。
另一個層面是自己常看自己無用。
都是死穴。

總可以好些。
是我對自己的評語可能不是別人的批評。

另一個死因，
應該是孤獨感。
同行上路的同伴不多。
同輩中能忍受自己那無止境情緒的人實在不多。
可以體諒而不受影響的更少。
而同心承擔青少年工作的也不多。

只是在難處中，
很深的經歷神恩手的拖帶。
是在孤單處，
祂的手常在。

簡單紀錄，
祂愛我，
不離不棄。
是我仍然企硬的原因。

耶穌愛我，
聖經告訴我。



>>September 12, 2003 at 7:13:27 AM GMT+8

2003 年 9 月 9 日 星期二 【酷熱】

不認不認還需認？
我實在是搖盪。
搖盪是因為心裡感到自己不被肯定。
是感到別人不欣賞自己。
是他不錫我。

像小孩子扭計。

很害怕那種拿成績表見家長的感覺。
是百口莫辯死梗的感覺。
你總會做得不夠好，
總會可以做得更好。

我很討厭。

我很想逃避。

昨晚是很理性的發脾氣。
因為每一句氣憤的說話背後其實隱約知道自己是為甚麼而發。
我說我唔想是因為他唔錫我而情緒動盪。

我在尋求安全感。

今天的研討，
我是在需要自我肯定的階段，
只是我也要知道我需要自我否定。
好深。

很想自己再成熟點。
只是知道自己也在成長。
實在需要時間。

然而很感恩的是神的工作。
在我很軟弱的光景裡，
神不斷揭開我的虛設。
讓我看見自己本相。
更有趣是，
每個反省後都是把反省與人分享的機會。
不斷實習應用。

很少稱呼自己不開心。
只是近來的自己真的不開心。
是很反覆的不開心。

始終拿成績表見家長卻百口莫辯的場景，
不好受。



>>September 10, 2003 at 3:35:23 PM GMT+8

2003 年 9 月 8 日 星期一 【陰】

我自己很驚訝，
因為我真的病得很厲害。
是心裡的病。

那種感覺很強烈。
到一個地步，
我實不知自己在發生甚麼事。

主呀，
我到底在幹甚麼？

>>September 9, 2003 at 3:16:09 PM GMT+8

2003 年 9 月 8 日 星期一 【晴】

跟老婆，還有你一起吃飯，
很開心很愉快；
很一家人。

多謝你與我同工，
更感恩你願意服事神。
是神的愛吸引我們去服事，
是神的恩典讓我們有服事的機會，
感謝主揀選我們。

如你如我所言也如神的啟示，
我是很有限的。
我完全不是完美的人，
我有很多情緒，
很多好惡，
很多偏見，
很多錯誤的觀念，
很多憂慮，
很多不信，
很多執著，
很多自我，
很多驕傲，
很多不合神心意的地方。

只是神愛我，
揀選我，
接納我。

真的，愈認識主，
心底裡愈知道，
自己實在沒有可誇的地方；
要誇，就只有誇自己的軟弱。
因為，我生命的軟弱，
正正就是神愛與恩典的出口。

大家姐對我是重要的。
因為在我沒人可傾訴的時候，
她總是會願意聽我傾訴。
是傾訴。
她真的會靜靜的聽，
慢慢的回應。
不似我這個心急精，
她總是溫柔的。

環看自己所有的，
就深知自己其實是一無所有，
都是神的恩典。
讓我有好老婆，
好朋友，
好家人，
好弟兄姊妹，
好同工，
好妹妹。
也是神的恩典，
主動向我啟示，
主動尋找我，
以致我今日能認識祂。
以這麼有限的我，
若不是神的恩典，
我能「想像」出一個充滿恩典與真理的上帝嗎？

我不是一個謙卑的人。
所以，主呀，
我只能以我僅有的謙卑去表達我對你的愛。
主，多謝你。

過去好多好多場合，
我都是未ready便要去服事。
而我沒有認真把自己交托。
是驕傲？叫自己不容易接受自己的無能？
總想技驚四座？
總想做耀目的新星？
所以最怕站前來站出來？
就是不想驕傲。
如你。

所以老婆好叻，
因你真的花了很大的氣力，
去禱告去等候，
以致你既站在台前，
但仍然謙卑。

主呀，教導我，
接受本相的我，
接受無能的我，
接受很弱雞的我，
接受很怕事的我，
接受很混亂的我，
接受很執拗的我，
接受唔畀人話得的我，
接受我就是我；
就是神接受的我。

恩典多奇典。
神就是這麼接納你我這種人。
在認罪悔改以先神已經愛我們，
為我們的罪的死在十字架上。
是你的愛叫我願意成長，
即使成長的過程有多痛，
我都願意。
因為那種痛永不及你在十架上的痛。
我不是要以我的「好表現」去討你喜悅，
因為你由創世已喜悅我。
我渴慕成長更像你，
是因為你愛我，
而我想回應你的愛。

主呀，讓我曉得給空間予別人時，
也給自己空間。
太多時候迫得自己太緊了。
正如妹妹說，
好想好快便成長，
做得好。

主呀，叫我按你的真理與恩典而行。

多謝你對我的信任。
都不知是第幾次講了。
可能你覺得你沒做甚麼，
正如我老婆當年只能靜靜的聽我講感覺不到自己做了甚麼，
只是你們都為我提供了空間。
是你們的信任與愛為我提供了空間。
你們給予我安全感。
是真的。
所以多謝你。
更感謝主。
你真的是我的同工。

i love you so much, Jesus.
no one can replace you.
you are so important in my life.
i need you.
without you, i am so lost.
without you, i am so lost.
and you, come and find me.
find me......
thanks so much.
i love you so much, Jesus my love.




>>September 9, 2003 at 3:20:09 AM GMT+8

2003 年 9 月 7 日 星期日 【乍寒還暖】

開心與不開心胡混在一起。
只因自己實在想得多想得複雜。
一夜的折騰，
到今天是一種不知如何面對的惆悵。
沒錯，是惆悵。

看見她，心裡很難頂。
看見他，心裡也不好過。

然後，今天竟然到另一個她接續出場。
天父，又是很傷的一個。
看到你的愛在他們身上。
可是總要自殘後才明白才醒悟......
更怕是，自殘後也只是一刻的反省，
不久便再讓情緒做主人。

驀然驚覺，
原來我是個很tough很硬淨扯得自己很盡的人。
我會有情緒會放縱情緒卻慶幸甚少讓情緒作我的主。
只有感謝。
因為實在不是自己的好處。
是神的恩典。

這刻的感覺是不好的，
因為實在疲累。

我是不太快樂的人。
主呀，請睇住我。
不要讓我面對不了的臨到我。

心裡的火仍然在燒。

神呀，求你興起年輕人。

以西結書37:1-14
1.耶和華的靈（原文是手）降在我身上。耶和華藉他的靈帶我出去，將我放在平原中；這平原遍滿骸骨。
2.他使我從骸骨的四圍經過，誰知在平原的骸骨甚多，而且極其枯乾。
3.他對我說：「人子啊，這些骸骨能復活嗎﹖」我說：「主耶和華啊，你是知道的。」
4.他又對我說：「你向這些骸骨發預言說：枯乾的骸骨啊，要聽耶和華的話。
5.主耶和華對這些骸骨如此說：『我必使氣息進入你們裡面，你們就要活了。
6.我必給你們加上筋，使你們長肉，又將皮遮蔽你們，使氣息進入你們裡面，你們就要活了；你們便知道我是耶和華。 』」
7.於是，我遵命說預言。正說預言的時候，不料，有響聲，有地震；骨與骨互相聯絡。
8.我觀看，見骸骨上有筋，也長了肉，又有皮遮蔽其上，只是還沒有氣息。
9.主對我說：「人子啊，你要發預言，向風發預言，說主耶和華如此說：氣息啊，要從四方（原文是風）而來，吹在這些被殺的人身上，使他們活了。」
10.於是我遵命說預言，氣息就進入骸骨，骸骨便活了，並且站起來，成為極大的軍隊。
11.主對我說：「人子啊，這些骸骨就是以色列全家。他們說：『我們的骨頭枯乾了，我們的指望失去了，我們滅絕淨盡了。 』
12.所以你要發預言對他們說，主耶和華如此說：『我的民哪，我必開你們的墳墓，使你們從墳墓中出來，領你們進入以色列地。
13.我的民哪，我開你們的墳墓，使你們從墳墓中出來，你們就知道我是耶和華。
14.我必將我的靈放在你們裡面，你們就要活了。我將你們安置在本地，你們就知道我─耶和華如此說，也如此成就了。這是耶和華說的。』」

主呀，叫我這堆枯骨復活吧。
主呀，我們真的很乏力，
在我們想起來的時候，
瞬間便又跌倒。
主呀，求你的氣息求你的靈進到我們裡面，
叫我們活過來，
更要得著你賜給我們的應許之地。

主呀，教導我去遵命發預言，
叫我不要懷疑。
主呀，教我看見你工作是有步驟的，
叫我要等候要仰望。

主呀，我感到苦甜交雜，
是很疲乏又很喜樂。
只是如妹妹所說，
要行多一次實在會猶豫。

只是，我仍願意順服。
因為離了你，
我還能作甚麼呢。

主呀，我感受到你的愛。
多謝你的愛。

心中不滅的火。



>>September 7, 2003 at 4:59:50 PM GMT+8