2003 年 11 月 1 日 星期六 【晴】

昨天，我終於返教會交回那張紙的、我不想這張紙一拖再拖，我要拖到何年何日？才會交回的？昨天在教會裏，我看見娘子(男)的，他在摺星星(幸福星)的。我在家裏，百無聊賴時，我便會摺幸運星。我甚麼貴的星星紙，我也買過。我買過哈姆x郎、哈囉x蒂、star的、粉紙星星粉條……我全買過的。我不知不覺在家已摺了將近二千粒的幸運星，我也不知道為何要摺那麼多幸運星？娘子說他對著rcl，說他已摺了將近五百粒的星星。我真想知道娘子摺這麼多星星？是送給女朋友嗎？我買的星星紙的價錢，我不會超過十元的價錢的。我也時很怨恨，他人明說陪我同我去看星星，卻沒有做過？那又是，我經常地應承他人，我會準到赴會、怎知我就失約？我本身是自己的？更何況是他人的？我當初想摺星星給男網友“不歡而散”不過，他己失蹤。那就算吧。我不知何解？我一旦摺幸運星、便好像沉迷了，一度不能自拔。


昨天，我沒有去當義工，我只是一人去九龍灣行德福廣場和淘大商場。孤單一人行商場，總是很孤寂。原因我見到街上的人，總是成雙成對，一對甜蜜的情侶，女孩子總是三五成朋一同在商場上逛來逛去。我也覺得自己孤單一人行商場，已成習慣，毫無介懷的。接著我行完德福廣場，便去行淘大商場。

在商場內的下午五時多，剛好商業電台有個現場錄音節目，“雷霆新歌新地帶”由商業一台dj余宜發、梁禮勤主持，今集請來的嘉賓，是歌手陳文媛─bobo，bobo今天的裝扮，頭套有星星圖案的帽子，好像刻意不讓娛樂記者、途人看到她的頭髮般。穿了一件連身牛仔褲，她好像專登不扣鈕，她好像刻意要露出她牛仔褲內的衣服裏，那件有圖案的衣服出來。為何那些歌星，總是愛整東整西的？Bobo不是我的偶像，所以當我看見她真人後，我也沒有任何感覺。如果，被我看見我的偶像─張學友、shine、盧巧音、林志穎、tae、陶大宇，或許我會尖叫的。

這天電台節目，dj余宜發、梁禮勤，訪問了bobo的近況，他們問了bobo十月三十一日的萬聖節，她怎樣度過的？bobo回答說：『我工作到十二點多才結束，不過我在一個商場內的化粧室，負責替人化粧的。』dj也讚了bobo的新唱片，歌藝手準進步了許多。Dj也問了bobo最近忙著做甚麼？bobo回答：『我正在替劉導演拍一套新戲？』『我也忙著錄自己的新碟，我這隻碟，我找了許多新監製錄製，其中了找了mark 雷、還有許多人的？』我由五時多，看到五時四十分才離開淘大商場。我不想再看bobo，便走了。

有時，我發覺自己也是追星一族，我也愛看娛樂的頭條。我也愛買八卦雜誌回來看。好像某一次，我的偶像盧巧音，來柴灣新翠商場，表演，我也不理會自己手上的東西，跑去新翠商場，看cindy的表演。當天，cindy唱了大熱作品“好心分手”、“很想當媽媽”。

我也曾在暑假時，走去維園觀看太陽計劃的開幕典禮，在那節目中，我看到許多歌手的fans支持集團、我還在站在他們身旁，看他們怎樣支持自己的偶像？我看見twins的fans，既打囉打鼓，聲勢浩大。當天，twins唱了兩首歌“千金”、還有一首，我已不記得的。我看見新人男歌手李逸朗，在台上表演時，他台下的fans也跟著他一同唱歌。還不停尖叫李逸朗的英名─don，我也看見阿yu─趙頌茹的fans，當趙頌茹在台上表演時，便跟著她一同唱，但當她們看到前面有一對情侶，阻礙他們看偶像在台上表演，便不停在台下爆粗、甚麼三八的話，都照板照碗地搬出來，我真不明白，他們在追捧偶像之餘，為何不能收口，卻在台下不停爆粗的。他們為何不能用禮貌的用語，叫前面的一對情侶，借開些，卻在他們背後罵他們的。如果當他們的偶像阿yu，知道她的fans在台下用粗口罵觀眾的時候，阿yu會有怎樣的反應的？我看見自己的偶像shine，與twins的支持團，人數最多，而且聲勢較其他偶像歌手為多。

當我自己的偶像shine出場時，我也跟在shine的fans支持團，看他們怎樣支持shine。我雖然很喜愛shine，但我沒有那些fans喜歡的那麼瘋狂的。Cookies的fans人數也很多。
那天還有陳奕迅表演唱“十面埋伏”、梁詠琪表演唱“同班同學”、關心妍表演唱“我太強”、容祖兒唱“習慣失戀”、“心淡”
、鄭希怡唱“舞吧舞吧！”林嘉欣表演唱“六樓後座”、cookies唱甚麼歌？我也不記得的、黃伊汶、余文樂、double-r(范振鋒、梁奕倫)、還有許多歌手表演，我也不記得的。因為此事，己過了三個月，我不記的。


>>November 2, 2003 at 5:04:26 AM GMT+8

2003 年 10 月 31 日 星期五 【晴】

這麼快已到星期六，昨天我到東區醫院覆診，我再次再那女醫生面前流下許多淚水來。當余醫生看到我這樣的情形，便提意我進入醫院接受治療。如果，我一旦進院接受治療，那我要住院要多久？醫院的床位已不多，再容納我這位新病人，總之一句，我真的不想進院接受治療的。今天，媽(娥媽)叫我陪她到市場買菜、我又不想去。如果，我想儘快克服這情緒病，那麼戶外活動，一定會獲益良多。一旦進院住，我便要被護士看住，我不定時吃藥，不準時吃三餐，他們一定要強迫我吃的。因為上幾次，我到醫院覆診，我曾看見一位胖女人，只不過午餐沒有吃，而弄到自己體力透支，而被兩位姑娘(護士)，追她吃東西。在醫院住，我得不到自由，我不能做許多事。或許，我只是住院一個星期，或是，三四天而已。

我曾經看過無線時候劇集《雙面伊人》袁潔瑩主演的女主角叫阿靜，她既患有精神人格分裂症和抑鬱症。袁潔瑩因為小時候一段不快樂的回憶，那就是一次她與姐姐一同到海邊放風箏，她姐姐為了替小時候的袁潔瑩，拾回一隻風箏，而不慎跌到海裏，不知所蹤。她的爸爸媽媽看見自己心愛的大女，失蹤，便怪責她，怪她累死她的家姐。而她的爸爸，因為失去至愛的女兒，而把她關在一間房內，讓她靜思已過。阿靜，在被關在那睡房內，便開始出現人格分裂的症狀。那就是她分裂成她死去的姐姐的一面。阿靜，本身是位很文靜、懦弱的女孩。而她姐姐則是一位活潑開朗、討人喜歡的女孩。這位女孩深得她爸媽的厚愛。阿靜，為了姐姐意外不幸身亡，而使她長期把這件事鬱在心裏，不能釋放出來。而阿靜的媽媽，因為女兒的去世，不停怪責自己的細女兒，並且離開她的女兒─阿靜，去到紐約去的。

阿靜長大成人後，病情也時不時復發，她晚上便分裂她家姐的身份，變成一位反叛的女孩。她愛蒲吧、飲酒、愛玩。阿靜本身是位茶道專家、她不愛喝酒，但當她分裂成自己的姐姐的時候，卻是喝很多酒。這套劇的男主角，由鄭伊健─阿天(姚樂天)主演，阿天認識了分裂了的阿靜，家姐的身份。這時，阿靜的媽媽，也回來了香港，她媽媽還帶了阿靜同母異父的妹妹回來。阿靜的媽媽特別愛這位細女，原因是她這位妹妹，與阿靜死去的姐姐，很相似。這 時，阿靜的抑鬱症和人格分裂症，又復發了。她殺死妹妹所養的小狗。她整斷天梯，使自己受傷。這套劇的結束，阿靜的媽媽被阿靜的丈夫殺死了，而阿靜的情緒病，也被心理專家發現了。而劇集中，阿天失去的記憶，他又尋回了。

有時，看了這套劇後，有時很同情劇中的阿靜。有時覺得阿靜，很可憐。她因為童年一段不快樂的回憶，而使她得了抑鬱症和人格分裂症。阿靜的媽媽，不應把大女的去世的責任，全放在阿靜的身上。如果，阿靜的媽媽，沒有在阿靜的家姐，意外身亡，拋棄她，那麼阿靜便不輕易患上這些情緒病的。

人人都會有憂鬱的一面。誰人都會有的。

今天我又去當義工的。不知會怎樣的？



>>November 1, 2003 at 3:37:04 AM GMT+8

2003 年 10 月 30 日 星期四 【陰】

這麼快已到星期五，今天已是西方的鬼節─萬聖節。這天是弟弟的十六歲的生日，在此祝他“生日快樂”“學業進步”。今天早上，我很早便起床。七時三十分，便起床。我已很久未曾試過七時三十分起床，我每天都要九時多才起床。今天可以這麼早起床，真是一項奇蹟。明天已是星期六下午，不知道，我會否去當義工，或是返教會─主誕堂。我已有差不多沒有三個月沒有返的呢。每天晚上，我與mani交談時，她總是催促我儘快交那張聚會的時間表，那又是，我也是太沒交待，這張紙，教會的puishan，交給我將近兩個月，其他團友，已交了。唯獨我一人尚未交。因為我一人的緣故，使其他團友，無法如期完成那個聚會，我難遲其疚。我致於萬二分的歉意。我都不知道自己何時何日？才會交這張紙、如果，我當初不想參加這聚會，便不應向puishan拿這張紙，我連累了mani、anyi、還有另位團友。我不知何年何日？我才會改變的？
蒼天，求你保祐我儘快交了這張紙，免除後患吧。


我這麼早起床，我便上網，一上又五六個小時，上到我 眼痛、頭痛、腰酸背痛，很辛苦的。在家裏，不是打些無謂的東西？便是上網？侄女阿詩和大嫂，已來港將近三個星期的。阿詩長大了許多、口齒伶俐了許多、但也頑皮了許多。有時，我也發覺，阿詩的樣貌、少許與我相似。特別是她的髮型。我也不知不覺已做了他人的姑姐，將近三年的時間。我的輩份也高了一輩。但我的思想仍很幼緻、我仍不能獨立做許多事？我做了他人的姑姐，我應是思想要成熟、做人處事、也要獨立些，才不會被人看小的。

今天我要去東區醫院覆診。不知道醫生，會否開一種新“開心 藥”給我吃嗎？
為何有些藥物，吃得長久，便會失去成效的？今天我去覆診，我還在那醫生灑下許多淚水來。當余醫生(女)問到我那句話的時候：『你覺得做人很無用嗎？』那時，我的情緒更加起伏不定，我聽了此句話：我的淚水只是不停從眼裏流下來，我不能控制自己的淚水不要流下來。但我聽到余醫生此句話，我真的語中中珠機。我覺得她此句話，正是命中我現在的心境。我覺得自己上了夜課兩個月來，我都是壓力很大。我上夜學時，根本是一些精神煥發的一面，也沒有，我只覺得上夜學很痛苦的。有時，我真的覺得做人很無用的，我患了這個情緒病以來，我都一直不開心，我只想它儘快康復，但事願與違、逆天而行，我的情緒病，反而越來越嚴重的。當余醫生看到我這麼不穩定的情緒，不停流淚水，她便提意我進去醫院住。如果，我一旦我進入醫院住，那以後我的路將要怎麼行？我看了這專科門診，兩年零八個月，我都對自己的情緒病，毫無信心，終有一天可以痊癒。我每天只是生存在水深火熱的世界裏。我不敢正視，我是患有病、如果，不是，我為何不能控制自己的情緒和淚水，不要輕易地流下來的。我為何會失眠。

昨天，余醫生把我轉介到醫務社工處，讓醫務社工與我交談。我看見余醫生所寫的轉介信寫著以下一段話：『HKCee in 2003 only 2 points………..』後面那些話，我已不記得的。


>>November 1, 2003 at 3:05:11 AM GMT+8

2003 年 10 月 29 日 星期三 【晴】

這麼快已到星期四，明天十月三十一日(五)，已是一年一度的西方鬼節─萬聖節。剛好該天也是弟(阿向)的十六歲生日。弟已來港五年的時間。弟初來港，剛好十一歲。弟弟由一個小伙子，成長到現在一個大伙子。他由原本的言語不通、很少朋友，轉變成現在廣結良朋，他很厲害。千萬不要看小，時光的轉逝。他十六歲，已經歷過三次戀愛，反而自己，大他五歲，卻一次戀愛也未經歷過。我連戀愛是怎樣的？熱戀的、冷戰、分手、失戀……等的滋味，也不知道。我枉為作他人的家姐的。弟弟甚麼都敢做？反觀自己，連看醫生、到髮型屋、看牙醫、與老師交談，連人在電話裏交談，都怕。我覺得與弟弟相比，我簡直是大巫見小巫的。無與倫比的。

我來港初年，則是差不多將近十歲的。我雖然十歲來港定居，但我的廣東話說得並不是太流利。因為自己在港適應能力太緩慢、加上生性內向、被動、沈靜、害羞，故不太懂與陌生人交談。我不是太懂得說話、不太懂表達自我。我也是一位不懂打扮的女孩，我時常在街上被他叫我為“師奶”、
“阿姐”、“太太”、“女士”，我已被人叫慣的。我得確衣著無可否認很像一位師奶的。有時被人這樣叫有些不開心，但我一些怨言也沒有。

Nick的自我介紹：

名nick今年27歲，喜歡賽車、電腦、打機、設計等等。

我認識中的男筆友nick，他也是一位大陸仔，他十五歲的時候，這是他轉述給我聽他的過去經歷：
『古惑仔係從我15歲開始，那年係90年的一個夏天，因為一些小事和我的大嫂吵架，我o係一氣之下o下離開了我那個溫暖的家，雖然這個家並唔算富有，但卻不缺親情，爸媽對我的愛從此離開了我，分不清對與錯的我帶著十幾蚊爬上南下的火車“貨車”離開我的家鄉，到最後的目的地到了連語言都不通的深圳，我只能告訴妳我係從廣州行路到深圳，每當我回憶這段痛苦的往事時，找唔到一個可以傾訴的人，午夜淚流滿面，但我為這份友誼我把這歷史話俾你知，因為我o係一個大陸仔，到o左香港所以犯o左事入o左來，在這經過了兩年半的日子，離開了我的家鄉近12年自生自滅、打架、劈友，可以講好少事，我無想過誰願意結交我這樣的損友，如果妳因此而不願和我友好，我也無話可說，還有15個月才出冊的我對我的人生前路不知該如何去面，過一天算一天就係這種心態，到外面先算，就有目標，有計劃有甚麼用，我可以說自己係一堆濫泥、我都不想咁、誰願意o係無家可歸的浮萍。

說真我也很想找到一個可以停留的地方、找一個愛我，我又愛她的人，有一份安定的工開，可是我被人騙過，被人打過，這些年都是不能用三言兩語來表達，
nick犯左何事，入冊的：
我講o下我o既事比妳知，其實我身處於『監獄』。會不會驚驚呢？讀書又少、細細個就出來做o野，識到o的唔好人晚晚去到天光先回家，講返這次我為乜坐監，在兩年前在99年頭賣丸仔，我自己就冇食，因為貪搵快錢囉。就要付出四年自由、真o係唔值得啦！沒有計，人都入o左去，要到03年8月先有自由，妳會不會識我這類人呀！希望妳繼續和我通信啦。用真心對大家已足夠。下次講多o的妳自己o的比我知。
其實樣靚又好，樣衰又好，都唔緊要，最緊要用心去交朋友，妳話係咪，在入面都好悶，平時做o下運動、彈o下結他，唱歌成班佬友吹o下水，寫o下信、聽收音機、妳有冇聽麥潤壽節目，星期一至五晚上九點至十二點，妳有時間都聽o下，對自己做人好有用，是真o架。“等妳回信”開開心心吧。

我真的很久，差不多有七個月未收到nick的消息。我很掛念這位大哥哥的。當初我認識nick的時候，他已經27歲，那時，我19歲。我在《yes》的友緣人裏認識他的。那時我曾主動寫過許多封信給不同的男筆友，我先後寄了七八封信出去，回來的信只有三、四封而已。其中包括nick，也有回信給我。那時我初相識nick，通的頭兩三封信，我還不知道nick身在監獄。後來的第三封信，nick才告訴我他的身世。

我事無大小，都愛找nick在信中交談。Nick，在信中，都以用口語化的廣東話與我交談。我不知不覺，自己的語文水平，也受他影響，而在寫文章的時候，出現口語化現象。我與nick，由零一年九月六日開始通信、他陪我度過兩年的中四、五時光。我倆通到零三年三月初才結束。自此以後，我也不能再找到他的蹤跡。

如果不是nick在信中無時無刻鼓勵我，或許我上年中五會考，壓力很大，已自殺身亡的。但nick陪我度過漫漫歲月。我非常感謝他。我也認識另外一個男筆友─roy，他也是犯事入冊的。Roy曾在零二年的信中要我借二千元，給他交考試費。那時，我沒有應承他。Roy教我怎向我害戀的男孩表達？但我沒有依足他的方法來做？我害戀的男孩永遠也不知道我害戀他的。我也不想他知道。

今天晚上數學課，測了驗，我卻是甚麼也不懂的。我在課室內不停地搔頭，不停很緊張地說：『死呢！我不懂的。怎算好的？』『死呢！我不懂的。怎算好的？』『死呢！我不懂的。怎算好的？』我也不敢給數學老師湯老師，我究竟在幹甚麼的。

已經凌晨一時多，我應上床就寢的。


>>October 31, 2003 at 5:06:03 AM GMT+8

2003 年 10 月 28 日 星期二 【晴】

不經不覺我已經上了夜校將近兩個月。可恨我甚麼也沒有溫過？昨天晚上，我與好朋友mani一同放學、一同乘地鐵回家，我們再次談起為何重讀中五的原因？我發覺自己越來越無用，原因是我現在連一份功課，也不能順利完成？一天之內，我連一課課文，也不能溫到？哎，我很後悔重讀中五的！我在零三年八月中，應承夜校的副校長，一定會肯下心機去溫習，但是開學將近將近兩個月，我卻不能完全做到。牙也越來越痛。我重讀中五，真的只想我可以五科合格，可以讀到ive，可是我這個目標，不會設得太高嗎？但願沒有，但依我現況來看，恐怕要五科合格，讀到ive簡直是痴心妄想。

我看見mani在夜課上課時，常常主動請教老師問題，我很羡慕她。那也是，我們付了錢交學費，而不去請教老師問題，那簡直是枉費公堂的。

現在我在外面逛街的時候，總是頭痛、腳痛、頭暈。想昏死在街上般的。我服了“開心藥”(tolvon)將近一年，我真的不知道，我何時才能停服“開心藥”？我真的很想我身邊的人，也知道我因為患上此情緒病，才不能專心一致地做任何事。今天，我由早上九時多，開始做一份西史功課，做了將近四小時，卻我只是做了資料題而已，那論述題的部分，我都不能繼毫寫到半個生字進入那紙張裏？為何我會這樣的？我不想長期累月吃“開心藥”度日，可恨，我的情緒，精神卻比一天比一天的差劣的。怎算如何的？

昨天中午，父親買了兩件長袖衣服送給我，我卻不甚歡喜的。父親(輝爸)一定是前天晚上，聽到我與母親(娥媽)的對話，才買衣服給我的。我只是擺著一副愁眉苦臉的臉孔，在輝爸的面前。我很不愛輝爸，為我花費半點金錢。如果，不是他，使我在香港生存那麼不開心，如果，不是他時常愁眉苦臉、怨聲嘆氣，或許我，我不會被他感染的。

算呢。我怨輝爸也是多餘的。輝爸也是很大壓力的？世上每個父母，也真想自己的子女，生活快樂、生活豐足，所以輝爸買衣服送給我，我應該欣然接受，輝爸得我這個女兒，我不理會他，枉為做他的獨女的。家中只有我這位女孩，我可能已經被人嬌生慣養、依賴性強、故此連基本禮貌、也不懂，連一聲“多謝”也不懂說的。故，才形成我患有這種情緒病的。我媽(娥媽)總是事問大小，都愛找我二哥(阿人)來做大事的。我有時，也覺得自己真是太依賴阿人(二哥)。輝爸，也是一位很孝順父母、痛愛兒女、痛錫兄弟姊妹的好父親的。

我與輝爸一樣，都是壓力很大的人。我與輝爸應同舟共濟、一起同過難關的。大家應要摒除多年來的隔膜。大家重新說話吧。輝爸在三位姑姐、嬤嬤、表哥表姐心目中，真是一位很好的大哥、兒子、舅父。我怨他也不要太過分的。輝爸對我們很惡，也許他心中，卻是很疼愛我們。只不過傳統以來，男人都是大男人主義，遇上不開心，都是不懂表達出來的。

今天，我又留在家裏。留在家裏的壓力，還多個出外的。我做一份西史功課，卻是甚麼也不能做到完成為止？哎，都不知怎算好？牙齒又很痛。為何，我是一個這麼多的壓力的人呢？今天在icq裏，認識了一位新網友叫天沛，他是一位基督徒、住在九龍半島，今年廿十多歲，懂彈鋼琴、愛踢足球、旅行、香港出生。還有位叫超級雷神，住在柴灣。從事室內設計，副業火窩店的老闆。還有一位叫“結他仔”，“性愛王”“型仔”。

今天下午二時多，敏芝，再打電話過來，催我去溫習的？為何我是一位要人催促，我是一個臨急抱佛腳的人，要人推動一下，我才會去溫習的人？我卻不是一位自動自覺要去溫習的人。我究竟是受那種病影響，或是我本身也是一位臨急抱佛腳的人的呢？

敏芝小我兩歲，mani小我兩個月，她們都比我成熟、思想成熟、遇上功課問題時，主動請教老師、免得積累的課題 越來越多。她們很厲害的。

昨天下午二時多，我去柴灣圖書館自修室溫習，我溫不夠兩小時，便想走人的？我覺得自己天天都在浪費時間。我一旦在家不是忙吃食物、便是坐在上網、打字，發呆，卻是甚麼課文內容，也不能溫到腦裏面的。我體重已經由47.5kg，升至現在56kg。這幾月來，我是否壓力太大，才會暴飲暴食的。我所有的褲子，全然不能穿的，怎算是好的？

今天，我因為遲到，甚至甩人底，回家途中，我被敏芝痛打手臂。我也不知道自己為何要時常遲到？甚至爽人約。上個禮拜六，我到九龍灣彩雲村彩星樓地下協康會，當義工，我也遲到半個小時，到達目的地後，我便不能即時找到馮姑娘的蹤影。因為我到步後，已是下午三時多，剛好那時馮姑娘正在開會中，沒閒招呼我。故沒有人，我也沒有告訴，協康會是個怎樣的機構？



>>October 31, 2003 at 5:05:22 AM GMT+8

2003 年 10 月 27 日 星期一 【晴】

我的牙齒很疼痛。我真的很怕，我口腔的全排二十八顆天然恆齒，將在不久的將來，全然脫落的。為何我是一位這麼沒用的人。我連自己不懂刷牙、也不敢主動再回去牙醫處再請教，我已經疏忽四年之久沒有到牙醫處洗牙，正所謂四年時間一朝喪、甚麼也不能再打救。我完全不懂刷牙齒的內側部分、也不懂刷表面的牙身，長期下去，牙垢和牙石越積越多、終引致牙肉腫痛、牙齒咀嚼無力、如果患有牙齦炎的牙齒，不好好調理，到末路時，還有可能誘發全身性的疾病。

我曾經在網上某個牙科保健網頁看過，一位年屆廿二歲、時常愁眉苦臉、愁眉不展、看來很內向、被動、沉靜的女孩子，她被牙醫，檢查之下，她患了嚴重牙周病、她的牙齒、將在不久將來，全然脫落。牙醫感嘆的是，為何她這麼年輕的年紀，便受牙周病困擾？那麼到她年老的時候，豈不是牙齒便全然脫落。

天天晚上，我都是擔心牙齒會脫落、我才會愁眉苦展、精神恍惚。每當我看著街上年輕的女孩子、夜校的女同學，她們口腔內的牙齒，不約而同地很雪白、牙肉很健康，完全沒有患牙齦炎的徵兆。她們就好呢。我真得覺得自己很無用、我為了怕牙齒脫落、我不敢去睡覺？我怕自己明天起床後，我的牙齒已由我的口腔內、脫下來，它們消失了。

我覺得自己很無用，不懂刷牙，也不敢去請教牙醫和牙醫助護，如果天然恆齒脫落後，我以後怎能再說話？天然恆齒，因牙齦炎脫落，它不像蛀牙般，可以補綴、那以後我怎能吃東西？怎能說話唇齒清晰的。我很想時光回到九九、零零、零一、零二年，但這都是我的痴心妄想、時光又怎能回去的？人也不能起死生？更何況是回光倒流。

算呢。我慨嘆也無補於事？擔心這些東西？只不過為自己增壓無刑的壓力，回不到九九、零零、零一、零二年，以後說話會唇齒不清、那又如何的？許多老人家、他們的牙齒也脫得七七八八、面型內陷、說話唇齒不清、他們還不是每天快樂地過生活。我媽口腔的牙齒、因為患嚴重牙周病、加上牙槽骨萎縮、牙肉嚴重萎縮、連想嵌活動假牙的機會也沒有。


>>October 31, 2003 at 5:04:33 AM GMT+8

2003 年 10 月 26 日 星期日 【晴】

我真的不可以玩太多電腦，我已經出現有些後遺症，那就是我頭極痛、眼睛疼痛。接著，在我坐小巴、巴士的時候，這些頭暈、眼痛、原形畢露。太恐怖。我越來精神恍惚。怎算是可？現在每次乘巴士、小巴的時候，總是想嘔、頭很暈。哎，為何會變成這樣？接著下來，乘小巴或巴士回家後，我總是要伏在馬桶嘔吐。

今天，我在網上重見他，阿dream(男)我與他相識接近三年，我好像在零一年認識他、又好像在零二年認識他。我是在一個情網認識他的。我從未看過dream真正的臉孔，我只偶然地在電話裏聽到他的嗓音。我實在太內向、害羞、沉靜、被動的。我連在電話裏與異性交談、也害怕的。我每次與阿dream交談，我總是很害羞，並且想盡快與他掛線的。不知道dream的真人是怎樣的呢？我不應長持這麼內向、害羞、沉靜、悲觀，容易緊張下去的。我知道內向、沉靜、被動，不容易改變的、但情緒緊張、容易羞澀，可以透過長時間的自我訓練，逐步改善的。

昨天，我跟著夜校的同學到大浪灣燒烤。我最遲到筲箕灣地鐵站集合，夜校的學生，西史科老師，黃老師，五丁男班長阿勝、qc夜校學生會會長阿傑(四甲)、阿穎(五丁班)、阿嫻(五乙班)、璇璇(四甲)、小燕(四甲)、阿恆、阿行(五丁班)、mani(五丁班)、還有一位叫阿政(五戊班)。還有五位女孩、兩位中五的、三位中四的、一位高大略肥的男孩(中四)和我，我也不記得他們的名字的。

這位叫阿政的男孩，很愛唱女歌手的歌曲。當我們在乘小巴的時候，阿政在車上唱起twins的“亂世佳人”、他唱得很 肉麻、而使人毛骨悚骨，他唱完‘亂世佳人’唱起楊千嬅的“飛女正傳”、小巴到達大浪灣後，阿政又唱起關心妍的“我太強”。阿政同學，為何那麼愛唱歌的？他可曾知道當他唱歌的時候，極直使人進入冰房的時候，正如那句話“凍得我騰騰震”。我覺得阿政的為人很麻煩 的。

昨天我被阿嫻，起了一個新花名，哪就叫number 7，為何她替我安這個名，你們知道哪個7字何解的？(7=shy)，害羞，因為我實在太害羞的。我是一行十多人當中的人，最為沉靜、害羞的一位女孩。好朋友mani與阿嫻談得甚為投契。我很羡慕mani的。但自問我在香港居住十一年的時間內，我都是長時間在家裏，孤單一個人說話、就算我輝爸(爸)在家時，我都沒有與他有半句話可說的。所以致使我不敢在陌生人勇於說話的。

人真的不可以太內向、沉靜、害羞的。每當我看見他人可以暢所欲言，我也想自己也可以的？但奈何我是做不到的。我看見mani可以與他人暢所欲言、或許mani已懂得得要放開心胸、打開自己的心窗、以開放的態度、等的要訣，在他人面前分享自己的喜與樂、憂與愁的。

我看見同行的璇璇同學，她很開朗、健談，我很羡慕她，就是同班的女孩阿穎，也是一位愛說話的女孩。我實在太拘謹的、做為女孩不應這樣的。

昨天，我們由下午三時多開始燒烤，開始的時候，先燃點爐、然後，弄到四時多，開始燒烤的。我們燒到晚上十時多才離開的。


>>October 31, 2003 at 5:03:15 AM GMT+8

2003 年 10 月 24 日 星期五 【晴】

這天下午，二時多，我自行到一間位於九龍灣的彩雲村彩星樓地下志願機構，參觀一下看該機構的情形。來迎接我的人，叫做陳姑娘。卻不是馮姑娘。為何這天，我要來到這裏？無可厚菲我來這裏，主要想參與該機構的義工工作。哎，一個人來到這麼陌生的地方，有些膽戰心驚的。陳姑娘說馮姑娘正在開會，沒有空招呼我。接著，陳姑娘把我帶到一間課室的外面，並問一下裏面的娟姐，這位是義工，來幫手看小朋友。我也不知道這間機構的小朋友，有甚麼身體殘缺的？我逗留在那間課室接近一個小時，裏面與我一同看顧的吳姑娘，才告訴我，這些小朋友不約而同地患有自閉症。這些小朋友比較難以照顧的。

我都有些奇怪的？這課室內的四位小朋友，看來年紀不過三至五歲，在這種年紀應是一些天真無邪、而口齒伶俐的小朋友，但這些小朋友，完全不會懂說一句半句完整的句子或詞語出來。而且，他們很跳跳紮、週圍走的。吳姑娘告訴我：『當你看這些小朋友，最重要的還是給他/她拿一件玩具，給他/她專心一致地坐在位子上玩，訓練他們的專注力，費事令他們在平常上課的日子，便會雞非狗走。』我看的小朋友，叫佑佑，他看來只有四歲左右，不過他不會說話，佑佑對他手上的玩具，一件木造的英文字母拼字版，特別喜愛。這些患有自閉症的小朋友，很愛活躍的、事問，他們只有三至五歲左右，就算是一些普通健康活潑的小朋友，也愛跳跳紮紮、好像馬騮一樣，通山走，這些自閉症的小朋友也是。我在那當接近三個小時的義工內，我只叫佑佑坐在椅子上玩玩具，都叫我口乾、而同我一起在裏面的看的中心姑娘─吳姑娘，也要看一個看來四歲─五歲的小女孩，叫阿善，而弄到非常很頭痛。阿善，不知何固？周圍走、周圍拿玩具、來玩、拿小書本來看，卻撕爛書中的紙、她也愛搶其他患自閉症小朋友的玩具，她也想離開那課室，她好像不愛在那課室的。還有一位男小孩叫俊浩，他看來五歲多，他也是患有自閉症。還有一位叫昇仔的小朋友，看來只有三歲，也同樣患有自閉症。

我在那短短二小時內的當義工時間內，不停叫佑佑坐在椅子上，專心一致地玩玩具，而使我很繁忙、口也乾了。我看見當中年紀看來最少年紀的昇仔，在一個小時內，必會去五六次的廁所，如果不是吳姑娘看著他，他便會想走去廁所的。阿善小女孩，最百厭，她很愛爬落檯下也不知想幹甚麼？也愛哭和大叫大吵大鬧，也愛碌在地板上，亂愛脾氣，其他小朋友看見阿善這樣做，以我看顧的小朋友佑佑，也會跟她這樣做的。當佑佑看見其中一位小朋友咬手指、大叫，佑佑也會跟著昇仔這樣做。難道每位患自閉症的小朋友，都會有同種症狀的。以前，我總有一種錯覺？以為患有自閉症的人，只會把自己困在一個無人知曉的世界，其他人想進進入他的內心世界，也不可以。也是一種不會說話的人。我覺得患有自閉症的小朋友，他們和其他正常小朋友一樣，也有喜怒哀怒的一面，只不過他們不懂說話，不知要怎樣表露自己的情感、得到大人的認同，他們便須大叫、亂發脾氣的。來得到大人的認同。

我看見佑佑想去廁所，他只會說出一句單字“廁”，那時，身在那課室的一位小女孩，看來七、八歲，佑佑的姐姐，便知道弟弟佑佑想做甚麼的？原來他想去廁所。這時，吳姑娘，便把佑佑帶進廁所內，讓佑佑自行小解。在我當的時間內，四點九左右，剛才三時多出來迎接我的陳姑娘，這時，帶來了一位男小朋友，進入我看的課室，玩電腦的。 這時，在課室內的四位小朋友，受不了電腦誘惑，爭著離開位子上，想去看玩電腦。其中以阿善小朋友，便不時停走到電腦旁，這時，吳姑娘，便叫她立刻返回坐位，教小朋友玩電腦的陳姑娘，也用一些字語對著阿善說：『電腦關了，dvd買了，已叫阿善回座位。』但阿善看來沒有反應的、如果吳姑娘，拖她返回座位，她便會大發脾氣的。有時，我看見阿善的臉孔，她看來是位很正常的小女孩，就算是我看顧的小男孩─佑佑，俊浩小朋友、昇仔小朋友，他們的面孔，與其他正常小朋友沒兩異。他們相異的地方，他們患了自閉症的。不過他們，不懂表達自己的情感，把自己困在一個陌生的世界，他們不懂說話而已。

當我看見眼前患有自閉症的小孩子，我很也懷疑自己也是位患有自閉症的人呢。因為我不開心時，我與家人交談時，我便不會懂把它表達出來、而在家人面前嚎啕大哭。但我不像這些小朋友般，亂發脾氣的。許多人，也懷疑我也患有自閉症的。以前我對自閉症的錯覺，也因這次的義工經驗，我了解多了，我不會像以前般，一頭霧水的。我下個星期六，也會再到那機構當義工，不知道，下次的探訪，我會否認識到一些新的小朋友嗎？我對自閉症的了解，會否了解多些嗎？

甚麼病都可以治療？自閉症也是，我不懂表達自己的情感，每當我在家人、長輩、朋友，透露心事時，我只是懂得流淚水而，不能表達自己的事。也是可以訓練的。自閉症的小朋友也可訓練他們將來到外面讀幼稚園、上小學、上中學、到社會工作，一切都可以訓練的。所以我也可以訓練我將來也同樣在他人面前表達自己情感的。我不敢在陌生人、長輩、老師、醫生，大膽而不羞澀的說話，這是也可以訓練的。

我的侄女阿詩，只有兩歲半，每當我家裏的人，做甚麼她也會跟著做，如我，劈開大腿站著看電視、打字，阿詩也會跟著我做，我們大人說甚麼話，阿詩也照樣照碗地說下去。有時，我看見這位口齒伶俐的侄女阿詩，她與那些患自閉症的小朋友，幸福許多的。阿詩只是左手不能活動自如，如果，不是她和其他同齡小朋友一樣，可以做許多事。阿詩只有一隻右手可以活動自如、與其他小朋友可以兩手並用的小朋友對比，差很遠的。阿詩只可以用右手、吃飯、拿匙干……

上個星期六，我也是替今天我當義工的機構賣旗的。這機構叫協康會。

昨天傍晚，我在地鐵站遇見mani，我向她打招呼。她好像不太理會我的。
昨天派了中國語文測驗，我測得很差，只有三十分而已。我可以拿到三十分算是如此吧。因為我只溫了《孔乙己》的 課文很少，《齊桓晉文之事章》溫了雞碎很少，《出師表》只背了一段課文而已、其餘的其段，我也未溫過《曹劌論戰》只背了一段課文而已。我真的絲毫沒有溫過。在該份測驗卷內，我看見黎老師，寫的評語，“乃是不解課文、直背課文，不懂用自己的文字答問題。”
昨天晚上上中文課的人數，少幅量減少。只有十多人上課而已。我懷疑許多人，過去了上西史課。不知道，甚麼原因？我總是不能提起勁去溫習？難道我是受這情緒病影響，才會使我沒法集中到精神溫習的。患了這情緒病後，做任何事總是提不起勁？一是反應遲緩、二是速度緩慢、三是精神恍惚、四是，食慾不振或是暴飲暴食、失眠、疲倦。很痛苦的、不容易控制自己的激動情緒，而流下淚水來。五是腦海裏常常浮現自殺的念頭，繼而我的情緒便很波動、難於控制自己的淚水、不應從眼裏流下來、另一方面，則是想起想自殺的念頭，便開始呼吸不暢順、我便要就來死去般的。

如果不是他們為何沒有來上課？但我卻在放學課，我卻看見他們的蹤影的。我依稀記得在本星期一晚上的時候，曾記得任教我們西史的黃老師所說，在星期五晚上只有四個人去上課而已，所以我才覺得昨天晚上，我們班上西史課的同學，少了許多，應是走了去上黃老師的課的。


>>October 31, 2003 at 4:59:54 AM GMT+8

2003 年 10 月 22 日 星期三 【晴】

今天，便是我的新曆生日。我的農曆生日在九月初七。正是在重陽節的前兩天。今天生日，我沒有做過甚麼？也沒有怎樣特別慶祝？年年生日，都是很平凡的過。我只在農曆九月初七當天大事慶祝而已。

今天如常地做中央圖書館溫習。我現在才發覺讀夜校是那麼多的辛苦？我有些後悔重讀中五。但我已經報了考會考和交了考試費，那唯有乖乖接受這事實吧。我現在才發覺，讀夜校比讀日校辛苦許多的？特別對我這種不懂舒緩壓力的人而言，對於我這種容易情緒憂鬱的人，更是不易應付到的。

今天我在中央圖書館，做等差等比序項、等差等比中項，一做之下，我才發覺，我不是數學白痴。我發覺自己還有一些題目，我懂得做。但只不過，我不肯用腦袋去思考、去探索，才會對數學有恐懼症的。

昨天下午二時多，我陪媽媽去完將軍澳後，既乘地鐵、再乘小巴，我應付不到，暈車浪。然後晚上，我十時多回家。十一時多走去沖涼，不幸地在伏在馬桶吐了許多隔夜菜出來，黃膽水沒有肚 出來。人才覺得舒服些。但我的肚 子仍在搞肚，很痛苦。我覺得仍有許多東西、還在胃裏、不能肚出來的。人一有壓力、甚麼疾病，也容易侵襲我們的身體。容易肚瀉、容易感冒、容易頭痛、眼痛、失眠、暴飲暴食、偏頭痛、腰酸背痛。去廁所的次數、較以前多了許多。許多東西也轉變了。

我與敏芝感覺一樣，覺得讀夜校比想像中的辛苦。如果，我有得選擇的話，我也想在日校重讀中五。但事問，我只得兩分，又怎可以讀日校？我只是在痴心妄想。如果，給我重讀中五，我會選擇半工讀、那麼我便不要感覺的辛苦。每天晚上，六時三十分至九時三十分，足足上三個小時的兩節課、話短不算短、話長不算長，但我已難於忍受下去的。

有時，我都覺得自己真的不要太過於沉迷玩電腦、上網，打長篇大論的字，不宜太長時間對住部電腦、總有一天你會發覺有後遺症的。例如：長期玩電腦、太長時間、我指的是三四個小時或更長的時間、不眠不休、馬不停蹄地打字、對部個螢光幕工作，你會發覺、頸部疼痛、眼睛疼痛、雙手酸軟、呼吸不暢順、上氣不接下氣、說話倦怠而少語、低聲下氣‧‧‧‧。我由於白天長達三、四個小時，對住部電腦打字，而弄到我眼睛疼痛、呼吸不暢順、晚上，上夜課的時候，甚麼疲倦感、頭痛、即場暴露出來。我便像快要暈在課堂上、我便要進入垂死般。我幾乎在暴斃在那課室裏的。

我有時很羡慕夜課的老師，教我們課時，為何他們仍可那麼精神奕奕？一些疲倦感也沒有。那些夜課的老師，白天既要教日校中學、一天的疲倦，仍可以那麼精神奕奕的上夜校教書。我很佩服他們的。長大成人後，許多東西都變了，例如，容易被壓力侵襲、容易感到無刑的壓力、容易感到疲倦、容易腰酸背痛。

最近做了多個英文閱讀理解？看了許多書籍，對於壓力了解了許多。對於憂鬱症、也了解了許多。我們被壓力侵襲，有兩種，第一種是應力、應力使我們容易情緒緊張，例如我們遇上面試工作時，有些人緊張到到甚麼話也能說出來。 另二種我也不記得清楚的。壓力、憂慮，可誘發許多疾病、例如，胃潰瘍、高血壓、心臟病、牙周病、糖尿病、癌症‧‧‧‧‧‧人有壓力下，面子暗瘡增多、精神頹 廢、失眠加劇、個人的裝扮也較以前骯髒、清洗頭髮、清潔自己的身體，我的頭 髮、已有好多天沒有清洗的、我變得較以前懶惰的。也疏於打理。我根本連乞丐也不如。我也很快便當上乞丐的寶座的。


我想以後自己，在以後的日記中，還是少打一些文字會好些。因為我發覺我的精神、一天比一天頹廢、精神不足、說話倦怠而少語。也曾記得麥sir《星空鐵達尼》在節目說過，考試季節、平時日子，不應對住部電腦太長時間。我雖然很愛看玩電腦、但我發覺長大成人，身體機能較以前差了許多。故此以後，我還是要打短小些的日記為妙。打那些差不多佔一個版面的日記，使我花費許多時間。花費便三至五個小時。甚麼後遺痛楚也不停在我上夜課的時候(六點三十分至九時三十分的時候)，一次過暴露過出來。我很辛苦的。哎，都不知我那時才可變成以前精神奕奕的花呢。我這朵殘花、不應配做做一朵金花燦爛的花。我現在只是殘花一朵。一年前、精神奕奕的光明花，一年後的花，已是一朵，爛花一朵。打這麼長版面的日記，恐怕那些看我所打的日記的人，也不知，我想打些甚麼？我想表達甚麼意思出來？也不是太明白。以後的日記，還是精而簡、斬釘截鐵、才得。太過長而累贅的日記，才使他人不知我近況如何？不知我想表達些甚麼？使他人看得一頭 霧水。




>>October 24, 2003 at 1:13:12 AM GMT+8

2003 年 10 月 21 日 星期二 【晴】

昨天早上，敏芝，三番四次打電話給我，叫我起床。我卻是不想起床。前天晚上，我已叫娥媽(媽)在昨天早上八時正便要叫醒我，但怎知道，我前天晚上因聽叱吒903 12am-2am《絕情谷》弄到我晚上凌晨兩時才上床睡覺。這個電台節目，是由倪震、張燊悅主持的。一聽之下，便忘卻自我、難以抽身出來。我在未聽叱吒903之前，己聽了麥sir的《星空鐵達尼》我只聽了十一時三十分至十二點的節目。很開心的，我可以再聽麥sir節目的校歌《晴朗的天空》。有個中年女士，打電話給麥sir請教教仔的問題。那女士的兒子，19歲。很反叛。對於媽媽的話，他愛理不理，還嫌媽媽很囉嗦很多事。

我也應承敏芝會在昨天早上，九時五十分，到達中央圖書館。怎知道，我一睡便不想起床。弄到敏芝，在八時三十分後、打電話過來、我才施施然起床。刷牙、洗臉、吃早餐，而弄到早上九時三十分，才出門口。去到中央圖書館已是早上十時三十分的。

我在中央圖書館二樓不停找敏芝的蹤跡，但奈何找不到她。直至我乘自動電梯到三樓、才發現敏芝的蹤影。這時，敏芝，才對我說：『為何妳那麼遲才來的？』我無言相對。接著，我坐在敏芝鄰邊。我開始做起中文作文來。我做的作文題目乃是“唉，失去的東西，覺得珍惜，現在後悔己太遲了。”我在前天晚上上中史課的時候，已起了大綱、所以昨天做起篇作文時、駕輕就熟。我在這篇作文的主角，是兩隻一黑一白一雄一雌的小倉鼠。我這生人最怕的是鼠科動物，但在作文中，我便寫了我不怕鼠科動物、還和他們做了朋友的。但最終，我也失去了這兩隻小倉鼠。我由十時四十五分、開始做此篇文，作到十一時四十五，才結束。接著，敏芝便對我說：『我與妳一同溫習那麼多次，我從未見過你做任何數學題的？妳搞 甚麼鬼？』那時的我，聽了敏芝的這句話，那唯有乖乖就範地拿出數學題目出來。

我對著那些數學題目，疑惑了許久，還未動工開始做。這時敏芝看我那麼惆悵、便主動地問我，『妳究竟那一條數不明白？我看一下，我應該懂做的。』這 時，敏芝，便開始教我做數。我唯有細心的聆聽的。我們這麼一搞，便用了一個小時半左右。由十二時，弄到一時三十分，才結束。這時，敏芝，先行到樓下吃東西。過了大概不過十五分鐘左右、她便回來了。她告訴我知，她吃了 一個麵包而已。這時，敏芝便叫我，到樓下吃東西。

我走進一間麵包店。櫥櫃裏的麵包，包羅萬有、而且價值也相當昂貴。最便宜的一件麵包、也要十元、我左看右看、也不知應選擇那種麵包來吃、當我看見那件士多啤梨塔、蜜桃塔、芒果塔、奇異果朱古力塔、拿破崙塔，便拿不定主意，應選擇那種？這幾件麵包，價值一樣，都是十二元。我看了下面那一件件的三角形西餅、也想購買。但當我看見那些價值牌，不是十八元、十九元、廿元、廿二元‧‧我便有些卻步的。鄰櫥則放置了一些普通麵包、但價錢最便宜也要十二元，令我有些摸不著頭腦。我應要買哪種麵包、作為我的午 餐。看見鄰邊的顧客、一個 買完、一個到另一個。我在那櫥櫃、足足逗留了十分鐘。才買到我想買的食物，那就是奇異果朱古力塔。這隻塔是新出的。

接著，我便在店內找 一個空位坐下來。我找不到用具品嘗我的奇異果朱古力塔、最終只拿到一支用來攪奶茶、咖啡的用具，來品嘗我用十二元買回來的奇異果朱古力塔。這種食物，放入口很好味，但它的體積實在太細、價錢，也昂貴。我根本不能靠他填飽我的肚子。

我吃完那件奇異果朱古力塔後，離開那店鋪。步行到高士威道，附近的一間超級市場，買一支水回中央圖書館。我離開超市後，回到中央圖書館，已是下午二時正。

回到座位後，敏芝問我搞甚麼鬼？弄到這麼久才回來的？我也不便透露。她問我吃了甚麼食物？我有回應她。這時她又問我為何要改這個有個花字的名。她問我你的哥哥的名字，是否也有個草字的嗎？我答她沒有的。這時，敏芝又叫我做數學題目。我又再次頭痛起來。不過敏芝叫我努力些，不要中途放棄。我雖然那時飯後攻心，故很眼睏。不覺意想在書桌上睡著了。那時，敏芝替我打一支強心針。『那妳想會考數學科合格，那妳現在便要急起直追。那妳合格的道路不遠的？』那時，我聽了敏芝的話後，不知何原因？驅使我，立刻改掉趴在桌子上的動作，專心一致地做數學 題目的。哎，為何這天的時間，那麼慢過去的。現在只是下午三時十五分，怎捱到六時正。

在中央圖書館的四時多，我遇見同班的lamwing 同學，還有qc 學 生會的主席。lamwing恰巧看見我。便走過來問我：『妳那麼早來溫習？』我答：『是啊！』這時我問她來中央圖書館幹甚麼？她答：『我和主席一起商討十月二十六 日的燒烤日，要須買的飲品和食物。』『我和主席先過去吧。』lamwing和主席走後，這時仍是下午四時半。我又繼續做數。但我實在太多數學題 目不懂，總是很惆悵。這時敏芝，正在溫生物科。我也不便打擾她。捱下捱下終到六時正。我倆可以步行到底qc夜校上學去。

這天晚上，第一節課上地理課。不知何原因？我太在很眼睏。不禁趴在桌上睡著了。在鄰座的好朋友mani也與我一樣。在瞌睡的。許多同學，也在瞌睡的。不知何原因？不論是在日校上地理課或夜校上地理課，總是覺得很眼睏。接著，便會
不覺得睡著了。這課林老師(男)，不停說天氣與氣候的歷屆會考試題。我也不想去聽，我實在太眼睏。但我仍堅持不讓自己趴在桌子睡著的。以前，我在日校上中文課時，不覺意睡在桌子，便被中文老師(女)走過來問我，『妳發生何事，為何常常在課堂上睡覺的，妳晚上幾點睡覺的？為何沒有精神上課的？』那時我的情緒睛天霹靂。我怎能告訴老師知，我失眠的。所以我在上地理課，很疲倦。但我仍橕下去，不讓睡魔騷擾著我。勉強聽著林老師的教導。終於捱到七時五十五分，下課。逃出生天的。

第二節課上世史課，八時零五分上課。我與mani一同坐，mani霎時對我說：『妳覺得西史老師(男)有些娘娘型的嗎？他的舉動、聲線、好像十足十一個女人的，妳有否同感嗎？』我沒有即場回答mani。我也覺黃老師(男)真的有些娘娘的、很像女人的。他娘的程度，還媲美過女子。特別是我看見黃老師、撩撥他手上的粉筆、他說話的方式，用粉筆寫字在黑板上的舉動，便很像電影上，女主角在誘惑男主角，做某種事的舉動般；便像一個女孩子用嬌嗲的聲線，靠在他男朋友的、或向他男友撒嬌的。。其實，我第一次上世史課，曾想過黃老師(男)會是一個變性人嗎？為何他的聲線、動作，那麼像女子的？我們作為女人的，有些聲線粗聲粗氣、像個男人婆、不解溫柔，與黃老師對比，我應向他學習的。還是不應說 黃老師的事。費事認多錯多。




>>October 22, 2003 at 1:44:55 AM GMT+8