2004 年 4 月 6 日 星期二 【晴】

昨天五點才睡。
今天我就聊一些我玩了五個月ｑｑ，對我的ｑｑ網友心中的感受。由ｐｃ開始講吧。

我覺得相識還不夠兩星期的qq香港男網友pc，好像很了解我。不知道為什麼會這樣的？我與他認識不夠三天，我就和他聊我患病的事實。我從不會這麼爽快就講自己的情緒病。通常我會和別人聊兩三個月後，才聊我的事。Pc，你是第一位在qq上，我對你講出我的感受。我覺得pc，是一個怎樣的人，從他的網上日記中，我看見到他，他為和身邊出現的女孩，特別關心。Pc，其實有拍拖嗎？我在他的日記中，可看不見他的戀愛經驗。我知道pc是一位單車好手。因為在他的日記，也經常談他到流浮山踏單車的事情。

Pc在網上日記，說過，會帶我到山頂大喊，是真的嗎？我相信會是真的？其實，我也把“係呀”當成我的對話中，一個不可以缺小的用語。我記得他在日記中，提到一位叫joyce、還有幾位女孩，我也不太記得。Pc是第一個人。我對他講。Pc那也是的。Pc也說得沒錯，我在qq上，也只顧聊自己的感受。我不理別人的感受。Pｃ，我覺得與你聊ｑｑ，你很了解我，你好像是我心中的一條蠕蟲。他很似我在ｑｑ上認識的強（小飛俠）、小翔（逍遙猴），強和翔，兩位大陸男孩，也非常了解我心中所想。他們也了解我心裡的感受。

我與強在ｑｑ認識也差不多三個月。我也收到他的兩封回信。強謝謝你在百忙之中，也寫回信給我。強，叫我原諒我爸爸。強叫我多和家人聊我的事。可是，我沒這樣做過。強說過，只要我沒找到我愛的男人，他會一直等我的。強歡迎我到北京找他和他戀愛。強今年二十四歲。他出來社會工作，也有五年多。強，說我是一位天真、可愛、文靜、聰明的女孩。他第一次玩ｑｑ就認識我。他才看清楚網上也有真誠的女孩。強說過，有女孩追他。他可沒有接受。強愛說話、也會扮男人、不同的角色。他現在當一名導遊。

小翔，我知道你看不見我打的網上日記。我與你在ｑｑ由十二月認識以來，你教懂我很多東西。我不開心時，你會在網上安慰我。我們還在ｑｑ上通短信兩個星期。你叫我不要哭。我就不會哭的？小翔，不知不覺，你真的很好人呀？我已看見你的影像，你長得很不錯。如果，你能看見我打的網上日記，你會更了解我的？雖然花花與小翔你聊天，你不會打很多言語給我，可是，你一些簡單的回話，已對我很有幫助的。你告訴我，你在大學的宿舍的趣事。你也叫我不要再經常上網ｑｑ。不要理會網上別人的話，你就是你自己，別人的壞話，你不要放在心裡。小翔，雖然你大我幾天而已。可是，我覺得你很成熟。當小花，哭得很傷心時，小翔，你也在安慰我？你真是一位好男人。小翔，你說過小花，是一位天真、可愛、聰明的女孩。你沒說過，我神秘。謝謝你。

點點，今天，我在日記中，講我對你的感覺吧。點點，靜─檸檬草，說你內向，不愛說話。點你說過，你有點像我，我覺得也是呀？好像你差不多隔一天，也會通宵上網。我也是呀。你說過，我有你的影子存在。我也覺得是呀。昨天看見，靜─檸檬草的qq資料還寫妳是她的老婆。我相信檸檬草也愛妳的。點，，有時候，在ｑｑ網上看見妳上網這麼久、經常通宵身為朋友的我，也想開口叫你不要上。可我說不出口。點，你現在在忙些甚麼？你有空也可以留言給我的？雖然我最近少時間與妳在網上聊天。但也會上我的網上日記。現在你可以在我的個人網頁，找到我的網上日記的。

賣眼淚，是我十一月份玩ｑｑ以來，認識一位和我最多聊天的十九歲男孩。他在學校讀書。他愛玩ｐｓ２。他也愛香港明星。農曆新年期間，我經常與賣眼淚聊天的。甚麼香港的明星也聊的。賣眼淚也是第一位ｑｑ網友上我的網上日記，看我的日記，他也留言給我。謝謝你眼淚子（我不懂打你的中文名）。與眼淚子，聊天，手機也聊。甚麼也聊。最近少聊的？眼淚子，是一位籃球健將。他是家中獨生子。他住在上海。我不太記得他在大學讀甚麼啦。

然後聊泡泡海吧，小海，小花，也有三個星期沒看見你呢。因為你，我才在ｑｑ上一直愛隱身。現在不和你聊天，小花，也習慣了。白天小花，沒上線，你就看不見我。小海，你是第一位ｑｑ男網友，向我表白，說出你心中的感受。你叫我忘記ｎｉｃｋ，我也不太能忘記他。小花，本來把你的名字放進我的ｑｑ黑名單裡。我知道，海，你還在偷偷愛上我嗎？小花，三個星期沒見你，發覺你不在我的心中留著甚麼的？不知道，我們將來可以在福建晉江、或是深圳見面嗎？小海，小花，不該發你和我的ｑｑ聊天記錄給別人的。我還發到ｑｑ論壇上。好在你看不見。因為你的出現。我才不能光明正大在ｑｑ聊天。還要玩隱身。現在自己白天不玩ｑｑ，你也看不見我呢。但願小海，你將來找到你喜歡的網上女友的。

勿憂草，與我相識在ｑｑ，十二月份。他現在做了我的哥哥，我做了他的妹妹。有時候與生哥哥聊天，我也會很了解他。生哥哥，與自己拍拖半年的女友分手，他就會上網。他也看見，他的舊女友在街上和新男朋友逛著，他有點不開心。生哥哥，也愛找我聊天的。生哥哥也是這樣的。

ｐｊ漫遊者─峰，是我在十二月份用另一個ｑｑ　ｎｏ　８８ｘｘ１３５０，的ｑｑ，他主動加我的。他以前也在香港住過的。不過，他現在在福建福州，當一名升降機的修理員。峰白天十二點到二點半，他會上線的。峰也知道我是一位內向、害羞的人。不過，他愛找我聊天的。只要我上線，他也會主勳向我打招呼的。峰愛問我香港的事。那我也回答吧。
獨孤魂，我也有一個多月沒見他呢。他是第一位我在ｑｑ聊天室認識的人。還有呼吸─小江，小江，也時候也會和我聊黃色的話。也是呀。還有ｊａｖｅｎ也在我第一次十一月份玩ｑｑ的時候，認識回來的。現在很少與ｊａｖｅｎ聊天的。我也幫javen的朋友申請qq號碼。

最後要談的人就是，小毛呢。我與他認識在十二月份。小毛與我在ｑｑ也聊很多的？他有時候叫我親愛的、寶貝。他雖然有點好色。那也沒關係吧。小毛一方而愛聊黃色的、一方面，他愛聊政治的。小毛看見我上線也會主動向我打招呼，我也會這樣的。小毛雖然有點好色，他也叫我做人要勇敢一點，去做自己喜歡的東西。

已是晚上三點多。我該去睡呢。

>>May 12, 2004 at 6:12:37 AM GMT+8

2004 年 4 月 5 日 星期一 【晴】

昨天弄的網頁，已把我的親友、朋友資料刪除許多，珮珊導師說得沒錯，我是沒問準別人的同意，不該發別人的資料上網的。我洗掉他們的資料有點可惜，今天早上十一時起床。弟弟今天去大哥成的印刷廠工作。不過，向弟做了四個小時。就因為阿成的老闆說，他還沒滿十八歲，發的薪水也要進我大哥的銀行戶口，老闆還要我大哥阿成，幫弟弟供強積金。大哥還要和老闆吵大架。弟弟下午，就沒去做散工。

他和朋友阿德去太古和柴灣的”必勝客”見工作。下午三時多玩qq，和”心甘情願”─阿樣聊天。他要我和他在深圳見面。他認識四位香港朋友。然後，與小飛俠─阿強聊天。他自稱自己為”東方不敗”。

今天沒出過街。兩個星期沒吃抗抑鬱藥。最近聽了太多抑鬱症的報導。

我也想去吹海風和大喊大叫的。到街上看見別人一雙一對。我不想看見他們。明天已是星期三。我真想找一天，半夜無人的時候。到石澳、赤柱、大浪灣的跳海自殺。可是，我也怕自己死不去，真是大家利是。只要我一直找不到我死的方法。我可不會死的？我不想我媽媽白頭人送黑頭人。看見藝人大姐明、葉麗儀、劉玉翠也可以克服抑鬱症。我不會輕棄自己。我不想自己，像精神科醫生─葉恩明寫的《廣闊心空一》那樣，我不想我死掉後，媽媽，每天對著我的照片吃飯。叫我：『花，吃飯呢。』
『花，你吃這件西餅吧。』
『花，天氣冷，你要多穿一件衣服呀。』

看見我媽的友人阿花，的女兒，在前年也跳樓自殺。她死的時候，才十五歲。二哥阿人，說得沒錯。媽媽育我二十二年。我不應這樣殘忍待她的。如果，我死掉後，媽媽也可能患上抑鬱症。看見葉恩明醫生，寫的兩母女全患上抑鬱症。女兒四十歲，比六十歲的媽媽，病得更嚴重。患上躁狂抑鬱症。

今天看報紙，原來香港有二十多萬人患上抑鬱症。其實我覺得自己，也算是病向淺中醫。雖然當年十九歲，才給別人發現自己患病。雖然當年，零一年十二月中，知道自己要去看精神科不開心了很久。回家後，也哭了很久。回到家後，家人看見後，我哭得這麼淒涼。弟弟知道我發生何事？後來，弟弟告訴家人，我要看精神科。回顧這兩年來。病情。也好像沒有甚麼變化。有時候也病了很多。
雖然自己很辛苦。可我從不會用界刀割自己的玉手來。我也只會寫遺書。有時候在街上逛著的時候，雖然湧起“自殺”的念頭。我曾想到石澳沙灘(近我家)、我行過去那裡就行。可是我很怕，一旦我死不去，那我怎様回家。我不停想著。最終沒去石澳沙灘，我去了鰂魚涌公園(海濱走廊)吹海風，我也想過在哪裡自殺的。可是那裡太多人？如果自己一躍而下，可死不去。那真是不知怎樣的？鰂魚涌公園(海濱走廊)冬天的天氣太冷呢。冷到坐在哪裡看書。也不太行。更是自殺。
去年，我零三年回家鄉度歲，曾想過，用舊衣服，繫一個圈子。在我爸媽的睡房的床上吊頸自殺。可我不想我的祖屋，因為我在那裡自殺身亡、破壞了風水。那時候，我寫起我的第一封遺書。別人以為我在做溫習。可是我在寫遺書。現在也在寫遺書。不過，我寫完後，我根本不會去自殺的。別人以為我寫了遺書後，真的會去自殺。可我從沒有這樣做過。死不去。傷害的人是我，還有週遭的人。如果我像別人勇氣那麼大？我會吃過量的安眠藥、跳海、跳樓、燒炭自殺。割脈，可我從沒有這樣做過。

不看醫生，也看了兩年。每天，我也會準時吃藥。我每次也會到東區醫院去覆診，不過，我大部分也愛遲大到。可我從沒有錯過每一次覆診。偶然一兩次沒有回去。
今天聊天這裡。

NICK與我失去聯絡一年一個月。不知道他去了哪裡呢？有時候自己也打很多短信給他？也在WORD寫信給他。我知道他看不見，那也沒關係。現在每次翻開NICK寫給我的回信，才知道，他不停在信中逗我開心？我們由零一年九月，通信到零三年三月。他很少聊他不開心的事。他只想我開心。那時候，NICK還在獄中。現在，他應該出了獄，他出獄後，也曾打了兩次電話給我的。不過，後來，就沒有打啦。

PC說得沒錯，我真的在向別人聊自己不開心的事，從不會理會別人的話。NICK，每一封信也想我開心。我從沒問過，他在獄中過得開心嗎？我知道NICK在香港沒有親人？他的朋友全在大陸。不過，他也會在信中，說他不開心的事，可是我覺得自己不了解他。那時候，我也能寫信給他。NICK說我是一位寫很多信給她的朋友。NICK在信紙畫的插圖真的很漂亮，由第一封畫插圖畫得是紅玫瑰、然後是美人魚、小花(我)和一頭小貓、一位男孩子拿著一個欄子、小維尼、漂亮的女孩、一對情侶、唐老鴨、米奇老鼠和米尼老鼠(用心型狀畫的)、加菲貓、蛋糕、……他也會畫給我的。他說他喜歡設計。

NICK，是第一位我認識在獄中的朋友。我和他在信中也交流了一年三個月，自己找不到人傾訴，就不停寫信給他。我陪著他，由十五個月，等到出獄。我也寄自己的少少相片給他。他也知道我是一位不開心的女孩。他和我一樣是一位內向、沉默的男孩。不過他的原則較堅持。有時候知道，NICK在獄中發燒，就不會回信給我。可我不知道。是他叫我去海邊吹海風。是他叫我聽《星空奇遇鐵違尼》、叫我看《大唐雙龍傳》我也照做了。NICK，對我影響太遠。別人的話，我不會聽的。但NICK的話，我可會去聽的。我知道這位大我八歲的大哥哥，已離我而去。他陪我度過，中四、五上學期的時光。知道他出獄的消息，我也替他開心。坐牢的人，也有真誠的男孩。或許NICK是一位不良份子，他不過，是別人欺騙才加入黑社會。

>>April 6, 2004 at 7:48:24 PM GMT+8

2004 年 4 月 3 日 星期六 【晴】

由星期六開始弄網頁，越弄越不知所謂。http://hk.geocities.com/llovetaeforever，你們有空也上去看看吧。這個網頁，有我寫的故事、日記、、qq好友、icq好友、現實朋友的資料。很多東西、還未弄好。今天心情還不錯。星期六日沒有出街，今天出了街，去聖安娜拿一打西餅回來，到屈氏臣，買一盒電芯$9.9+$5.8香口珠。然後，在興華商場遇上朋友阿梅，她看來也去逛街。我也很久沒和阿梅去逛街。阿梅時常與她的好友嘉麗，去看電影和去銅鑼灣逛街。

今天一時多。敏芝(她與我一同讀夜中學)，也與我住在同一條公共屋村。她住在我的鄰樓。所以，我們每天放學也可以一同放。在回家街上，敏芝，與我聊很多東西。而我是作一位聆聽者。她聊的東西可多呀？我雖然不太回答她。我只用：『係嗎？』『係呀。』『嗯。』來回應她。原來敏芝在補習學校給一位鄰座男生。非禮。不過，這事的詳程。我不應在這裡說出來。敏芝為這事，一直不開心。

敏芝與我一樣，也經常在晚上家裡的人全睡著的時候，偷偷哭起來。

也打電話給我。問我開始溫習沒有？問我今天要上夜學嗎？我與她談了半小時，只有敏芝問我的事，我只在電話裡附和。她對我說：你現在要開始操past paper。』而敏芝，則與她的好友jenny去旺角逛街。
我自己就愛逛北角、小西灣、杏花村。小西灣的文具特平宜。特別是筆記、筆、所有文具。也比其他地方平宜$2-$4元。比如一些uni、百樂牌的耐水筆。其他地方，買$6-$7一支。而小西灣才賣$5-$4.5一支。比如黑紅的筆記，其他地方買$14本，小西灣才買$10-$8本。螢光筆。其他地方買$5-$6一支。小西灣的文具店，才賣$3.5-$4。

我也愛到太古的生活創庫買文具。因為那裡的文具。
我愛行路到小西灣的文具店買文具。因為那裡的文具真的很便宜。我也可節省許多公錢。賣得相當便宜。我去太古城中心。一定要去生活創庫地庫文具部。看過後，才肯離開。

去杏花村去杏花青年協會。去那裡的圖書館看漫畫和溫習。去看我喜歡的漫畫《玻璃面具》和《美少女戰士》看了許多集的美少女戰士。我看了金星戰士美奈子的故事。她的守護神是一隻白貓阿提密斯。我覺得自己寫的故事。有些是取自《美少女戰士》。
間中去旺角和銅鑼灣單獨逛街。我愛去逛文具店和精品店。去北角新都城買一些摺幸運星的紙條。我的家已摺了二千多粒幸運星。我一逛文具店。總愛買$6-$12的摺幸運星的紙條回家摺。我也摺了太多星星。以前，不愛摺星星。現在一摺一可收手。

我全是買$2一紮幸運星的紙條回來摺。北角的新都城賣的文具，也相當便宜。我也經常去逛那裡。我摺了太多幸運星。給我二哥阿人說的。連我媽媽也說我。我足足摺了十二袋用我以往吃“抗抑鬱藥”的藥袋來裝的。每一袋平均摺了40粒-120粒的幸運星。我不敢把我摺的幸運星給家人看見。我把他們放在抽屜裡。有空時，拿出來回味一下。我也不想丟棄以往吃“抗抑鬱藥”的藥袋。那只好用它們用來裝我的幸運星。現在比較再摺幸運星。因為我去逛北角的新都城。最近沒有新的款式幸運星紙條賣。一個人去逛街，我也慣了。有時候，我也去深水土步的鴨寮街、西九龍中心逛街和做義工。第一次到深水土步險些迷失路。不過，我在心中祈禱。

去年，那天，第一次到深水土步，整天下著滂沱大雨。天空一片黑暗。我行過福榮街、長沙灣道、界限街、石狹尾、鴨寮街……我太笨了。明知道自己迷路。應開口問途人？我現在在哪裡。可我沒這樣做過。

我那天的心情不太好。雨越下越大。全身濕漉漉。二哥阿人打電話給我，我也沒有心情去接聽。最後給我找回地鐵站。也可以順利回家。回到家已是下午二時多。

我不愛逛自己家樓下商場的文具店。因為那裡賣的東西太貴了。我嘗試過買一本很簿的筆記，卻花了我$12。買卡通星星條，一包大概可以摺40粒的星星，他卻賣$6包。太貴了。我大部分多去小西灣、太古生活創庫和北角的新都城買文具。雖然自己也去逛旺角和銅鑼灣的文具店。不過很少去買東西回來。

弟弟很少去逛文具店。今天聊到這裡。鼻子太痕了。聞到一些煙味，就太辛苦。上氣不接下氣。大哥、弟弟、聞到煙味，也與我一樣，就太辛苦。上氣不接下氣。這就是甚麼呢？弟弟、二哥，晚上就會抹鼻水。看來，家裡應有甚麼暗病的。我們也不太知道。每當我們四兄姐妹，聞到煙味就是上氣不接下氣。呼吸不暢順。這是甚麼？

對不起。大家。我把你們的私隱，鋪了上網。現在已經改動了。之前，我打的東西。已刪除了。我以後，會詢問大家意見，經你們同意後，才post你的東西上網。我太純真了。以後經常把自己的事告訴他人。
聊到這裡。

>>April 6, 2004 at 7:47:53 PM GMT+8

2004 年 4 月 2 日 星期五 【晴】

今天我早上十時多起床。我現在才發現這麼多人關懷我，網上有pc、匆憂草(小生哥)、強(小飛俠)、逍遙侯(小翔)、點點(麗)、賣幻想的眼淚(不懂打他的名字)泡泡(海)三個星期沒有看見他了。教會有許多人關懷我。醫院知道我沒有覆諺，也會寄信給我。叫我盡快回去覆診。他們全知道我患了精神情緒病。

他們叫我開開心心過一天。他們要我開心的過每一天，放鬆自己，他們說得容易，對我來說太難了。我時常為小事胡思亂想。例如別人對我說甚麼話，明是鼓勵性的，我卻想得太嚴重。例如娥媽、二哥、弟弟叫我早些上床睡覺。我卻不想理會他們的話，我繼續每晚通宵做些無謂的活動。醫生開藥給我吃，我每天晚上也有吃。不過我是清晨三四點才睡。他們全知道我患了精神情緒病。家裡弟弟雖然時常罵我，他也會關懷我？媽媽、二哥也會。但是我不太聽他們的話。例如他們叫我晚上早些上床睡覺。我卻晚上不想睡覺。好朋友mani問我近況如何？我不知道為何不想理會她？我現在覺得身邊關懷我的人，使我很討厭。我以前不會討厭關懷我的人。現在我覺得他們非常討我厭。我不想關懷對我說的每句話。他人看見我這樣一副婉轉他人千里之外的態度，也不敢對我施於援手。

好像以前icq的網友，青子、夢、他倆也想我開開心心、替我消壓。夢，我與他相識在loverlover，我與他相識在零二年四月中。我識了太多人在loverlover。我創作故事中的司徒天夢，也是沿自夢的icq nickname來寫。夢的爸爸外面有外遇。我試過與夢談電話。可是，我不能在電話說出自己心中的話出來。夢是第一位網友，說我是一位神秘的女子。他玩了icq多年，從沒有看見這麼一位神秘的女子。我太神秘了。在故事中，我也寫天夢的爸爸，外面有外遇。不過。天夢的爸爸。他最終選擇與外遇在一起。拋棄他原有的妻子。我知道在現實世界，我不能與夢正常做為朋友。那只好在故事中，與他聊天？讓他關懷我？讓他成為我的傾訴對象。在故事中，夢有一位同母異父我妹妹天恩。我在故事中，化身為瑞盈。她的性情與我一模一樣。故事已寫了第四十三集。雋豪已出冊二個月。在現實世界，不能與豪見面。那在故事中與他見面我正常交往。那我已心滿意足。我的故事，太像《美少女戰士》的橋段來寫。故事中的草精靈的資料。我有親自去外面搜索資料。我去了三四個星期香港動植物公搜索關於草名的植物。有些則是我平常聽別人說的？

我已有一年多，沒和夢在icq聊天呢。

我卻婉轉他們的好意。青子與我去年七月下旬，第一次在黃大仙龍翔商場見面，他是一位青年朋輩輔助員，在沙田聖公會的青年機構工作。我與他相識在hkwewet零一年聊天室。他那時應是十九歲，他大我一歲。他一九八一年的。及後，我們在icq談話。我有很多話與他說，當在網上的時候。他也在網上介紹他工作的機構的戶外活動給我參加。

那次在黃大仙龍翔商場見面，marco，想關懷我，可恨我已怕了他。他沒有對我做出甚麼？他對我說：『eunice，你不說出口，那我怎樣幫你呀？你要說出你的情況和背景出來？那我作為朋輩輔助員才能幫助你？我知道你與網友發生這樣的事，你不妨開心見誠與我說出來？』
『我只係想了解，你為何會與網友做這事的？你與他做這種事的心態？』
『為何你會與他們做這樣的事？』
『eunice，你看一看，我們出來見面，只有我談話，那豈不是變成單向溝通？』
『eunice，你是否不想我幫你呀？你要說出你心中的苦處，我才能幫你，你說你，你去面試時，沒有膽量說出自己的感受，那你說你在面試時，遇上那些疑難，我才可以幫你的？』

整個過程只有marco在聊天。我之前已和三位網友見面。青子是第一位要幫助我的人，但與我見面之時，他也呈現他的工作證給我看，證明他不是一位騙子，可是我對眼前關懷我的男孩，已經太怕了。我只想快點兒與他結束見面。青子對你不起。其實，我也想別人幫我的。可是，我心中的鬱結，還是解不開。我知道你間中也會來我的網上日記來看。我也會上你的網上日記來看。現在在icq裡，很少找你聊天的？自那次見面後。我對你不理不彩。

已有五個qq男網友。說我是一位神秘的女子。第一個是強(小飛俠)、然後第二個是pj漫遊者(峰)、第三個神刀太郎(劍)、第四個是紫外線(小毛)然後是第五個小生哥(匆憂草)。恆生哥哥，做了我的哥哥。好在小翔(逍遙候)。沒有說我是一位神秘的人。小翔，覺得我是一位天真可愛的女孩，他覺得我很聰明。小翔，是兔子離我而去後，他與我聊天最多的qq網友。我恨死兔子。為什麼，他叫我主動洗掉他的qq no，他後來還要找回我，以前十一月到一月份。每天與兔子聊天。兔子少我四歲。我和他聊的很好的。我只不過留了一些黃色的話在qq上。兔子便叫我主動洗掉他。他說，我不想他的女朋友知道，他與我做朋友和在網上聊天。兔子說，當我看見我那些黃色的話，才知道我是一位真正的女人。兔子說，當我的心的顏色出現七彩時，他就會在出現我身邊。

兔子是我去年十一月份玩qq時，認識第一位很好話題的網友。我以後，也不敢在qq上留黃色的話。

那天晚上他叫我洗掉他。我的淚水很想掉下來。當然我沒有掉下來？我是否也網戀，我戀上少我四歲的兔子(一九八六)。現在雖然三個月沒和兔子聊天。我仍介懷他的話。其實我真的不想失去兔子。兔子說，網上的東西，不是一時間便說得來的。他叫我不要理會他的話。他說，不要理他的話。但我非常著意。兔子說，他不只對我一個女孩子這樣的？他對其他網上女孩也這樣的？我現在仍想著兔子。

兔子呀！
兔子呀！
瑞紫不想失去你。
你在我心目中，
永遠是一位最了解女孩心思的網上男孩
可是現在瑞紫已經失去了你。
太悲傷了。
你也高三了。你要考試。
不會再來上網。
你上線也在我的陌生人名單。
兔子你與我一樣，玩qq不是很久。
我才和你聊得很好。

>>April 3, 2004 at 4:27:11 AM GMT+8

2004 年 4 月 1 日 星期四 【晴】

今天早上五點多，花，我，也哭了。我想起死去將近四年的二嬸婆。四年前的七月二十多日，二嬸婆離我而去。她死的時候，八十多歲，我不知道為什麼昨天為什麼會想起她？我真想自己快到天堂看見二嬸婆。我現在才知道二嬸婆的年老病逝，對我打擊如此大？世界上唯一一個關心我、明白我，我的老人家離我而去？我太掛念二嬸婆，可是我知道，她不能重生？她在天堂？不會回來的？

這三年來，我一想起二嬸婆，悲傷之情也會湧起來？淚水不停掉下來。我很想二嬸婆不要死去？可是她老人家，真的死去的？花，很念她？每當心情不好時，就會想起這個慈祥的老人家。我很想二嬸婆重生，我可以按摩她的骨頭、伏在她懷裡哭。

二嬸婆臨病在床，還記得香港的阿花？我很想到二嬸婆的靈位裝香給她？她還問我近來怎樣？二嬸婆從不會因為我不愛說話、我懦弱、而去說我，她經常說，我像她的女兒，她相信我也可以像她女兒將來生活快樂。我到了香港後，二嬸婆還向奶奶問我的近況，只有她老人家？才會問我近況？其他人可不會？花，不想念她。可是，她的死去，對我打擊太大？我只想自己快到天堂和她老人家見面，以解我對她的相思之苦？

三年半的那天，二嬸婆死去，我連她最後一面，也不能見她。每當想起她，我太傷心了，淚水不停流下來？我還仰慕，賣火柴的女孩，可以和她奶奶在天堂過著快樂的生活。二嬸婆她在床上病得神智不清，還要起床看我，叫我阿花，她還向她的媳婦，問她的近況？為什麼這麼好的老人家，要這麼快病逝？我情願阿花和她換轉身份，她留在這世上享樂。我去了那個世界。可是花，還生存在這世上？想起二嬸婆，我也哭了兩個小時。

今天早上十點多起床，大嫂身上生了很多紅點？可能皮膚敏感？希望她沒事吧？今天去了東區醫院拿藥和預約覆診？四月十九日我才覆診精神科。心情不好呢？

>>April 2, 2004 at 9:45:12 AM GMT+8

2004 年 4 月 1 日 星期四 【晴】

今天心情不好，特別是看到自已今天晚上派下來的地理科考卷一卷二。考得如此差。不想再想提啦？不知道為什麼現在自己說的話全是重覆的話，我現在與阿樑談ｉｃｑ，他也說我經常將舊事重提，我都不知道為什麼現在總會把一些話重覆再說一次。連作文和連做題目也是。以前的我，可不會這樣的？有時候知道自己說不出來，我就寫信給二哥，偶像張學友，我有想過把這些信交給二哥看，可是沒那個勇氣。每天也寫信，給內地的筆友─強、文銀，我知道強不會經常回信給我，那沒關係，我不知道文銀有沒有回信給我的？我相信他有回信給我的？反正我愛寫信給他。雖然自己已寫了太多字。心情不好啦。不想在此提出來？因為別人看完我打的日記，可不會明白我？那我幹什麼要打出來？我只好寫在自己的煩惱日記中。ｐｃ，我不明白，你為什麼要說我是給別人（網友）性侵犯？你知道我看了你的日記後，我覺得你講得過的誇張，這幾天，也在想這些事？

不過，你是關心我？才會說我是被別人性侵犯？可是，我沒別人性侵犯？你知道我被你這麼說，心情更差的！我和你才聊一個星期，你對我的東西？還不了解？或許在你的眼中，我和網友約會，是我給別人佔了便宜。ｐｃ，我覺得你甚麼事也比我了解，在你的眼中，我給別人佔了便宜，不過這事已過了八個月，我不想再重事而提。別人說我神秘，我無話可說？我會一直當我這個神秘人？媽媽也說我是一位從小一位不愛說話的人？我也承認，小時候，我經常躲在堂妹美萍的後面，我經常很依賴家人和親戚，還有身邊的朋友？但我的生活圈子，可不是每天也在家人身邊的，家人年老死去，會離開我，我也要獨立生活，經常依賴別人不好的。

有時候想找家人傾訴，可是我說不出來，有時候他們見我哭得這麼可憐，他們也不知道我在想甚麼？我以前還會哭著說出來，但是自從去年一月份看見媽媽，看見我因為情緒病關係，早上，不願起床，而一早到廟宇求一道神符回來，燒了那道符，和人參煲湯給我喝，騙我他只是一碗普通的蔘湯，要我喝下去。我也怕了家人，媽媽為什麼如此迷信。我不想媽媽再擔心我的事？我知道媽媽擔心我，就會睡不到覺。我雖然身體不太舒服，我也不會再說出來的？看見媽媽這樣對我？我也怕了她，雖然自己心情不好，還是放在心中好一些。我雖然知道自己越來越不知道自己在做甚麼？

所以我以後，也不敢再家人面前說我的事，我不想媽媽再求甚麼神符給我，燒好後，放進人蔘湯給我喝的？難道我喝了那碗湯，我的情緒病和壓力就會沒有嗎？我的睡眠就會好嗎？我知道媽媽愛我？爸爸、大哥、二哥、弟弟．．．．．．．．．也愛我，為什麼（媽媽）他們偏要信一些民間信仰的？就算我心情不好，我也不會說出來？

>>April 1, 2004 at 5:34:29 PM GMT+8

2004 年 3 月 30 日 星期二 【晴】

今天早上七時多才睡覺，一早起床。臭黑弟弟也剛起床，被弟弟─臭黑(乳名)說：『花姐！你是否生病呀？整天晚上沒有睡，你不覺疲倦嗎？』娥媽也起床罵我的，她對著自己的手錶看：『花呀，你想死呀，這麼久也不去睡，你既然不去睡覺，那你替我煲粥？』

清晨六點多起床罵我，爸爸六點多已去上班。那我就替娥媽看那煲粥。娥媽繼續去睡覺。睡到早上七點多才起床。爸媽已四天沒有說話，他們好像在冷戰當中。事緣星期五早上(26/3/04)輝爸也放假，早上，娥媽十時多也未去上班。他們便在吵罵起來，甚麼福建粗口，性的用詞、全在當天早上吵罵起床。輝爸罵娥媽：『都沒有人叫你在福建建樓房的，還用在哪兒浪費金錢，還要與自己的姪女婿─智明，我堂大姐的丈夫吵罵，是你自己拿來的？』娥媽已很氣憤，她罵輝爸：『你最喜歡在放假的時候專找事與我對罵，』接著，我在床上矇矓中，聽到他們福建粗口和廣東粗口罵對方不是。大嫂和姪女也在房中睡覺，她應有聽到爸媽在吵罵。我前天晚上，也才三時多睡，被他們這樣吵罵，我已沒有心機再睡下去。早上娥媽去上班，輝爸不停對著家中的用具發脾氣，他非常恨娥媽？

接著星期六(27/3/04)到星期一中午(29/3/04)輝爸全沒有回家吃飯。一來媽星期六日剛好放假。星期五晚上，娥媽還說與我一同睡，最後，我叫她返睡房與輝爸睡覺。現在已是星期三，我才知道娥媽和輝爸，在床上一個人睡一邊，另一個人睡那一邊。輝爸這次很恨媽媽的？媽也是恨輝爸。現在我比較理會家的事。因為我晚上十點多才回家。晚上大部分人在看電視、我只有我一個人玩電腦的？我偏愛聽收音機？晚上我不去睡覺，也在廚房聽收音機和做功課？我已慣了在廚房聽收音機和溫習？或在自己的書房溫習，卻不太習慣？我由零零年開始在廚房聽收音機和溫習？也在奇怪的？

娥媽因為為了大哥、二哥、弟弟將來可以回家鄉發展，才花這麼多錢，到大陸興建房屋？才會和大陸的堂大姊的丈夫─智明吵罵，輝爸也站在奶奶(阿嬤)的一邊？這麼多年，每次輝爸和娥媽吵罵，還是由娥媽在大陸我的家鄉興建樓房一事，而吵個不停。大哥、大嫂、娥媽，而與二嬸嬸，還罵翻了。現在還不會聊天的。今年農曆新年，大哥、大嫂、姪女回家鄉度歲，二嬸嬸，還多天躺在床上，不起來的？智明他，就在市集的樓房，還沒下來大宅村，見我大哥、大嫂，堂大姐，就有下來的？

如果不是奶奶在健在，我也不知道？將來我們回家鄉，會是怎樣的？有時候，我也不太明白，娥媽為什甚麼還要花錢到大陸興建樓房？家人的人？沒有怎樣理會爸媽多天沒談話的事，大哥、大嫂，也因智明擅自起大陸的房子，而很憎恨他。奶奶很疼愛我們這班孫兒，雖然她將近八十歲，可是身體還很健康，特別是她的曾孫─雅詩(即是我的姪女)。她特別疼愛。雅詩現在三歲多，很懂說很多話，每天在家，聽到她的笑聲和說話聲，人也會開朗些。雅詩也愛哭、也愛發脾氣，不過，她也愛笑，她雖左手活動不自如，她還是一位很聰明伶俐的小女孩。家裡沒有她在的時候，會變得死寂一片。她是我們家中的快樂泉源。爺爺、奶奶、疼愛她，爸媽、二叔、和四叔疼愛她，我這個姑姑也疼愛她。雅詩不怕與陌生人聊天，看見她，很想摸她的臉？她現在已開始上幼稚園。上了一個多月。過幾個月後，家裡也將會多了一個新小孩子，那時會更熱鬧。一個小孩子在我家，而把我們弄得哭笑不得，再一個小孩子，我想更加熱鬧的？以前我輝爸和娥媽會說大嫂的不是，現在比較少？畢竟大哥大嫂已結婚四年多？也不討厭甚麼的？

大嫂，也在懷孕三個月，那奶奶更歡喜的，堂大姊和智明，結婚六年，還沒有生兒育女，因為智明體內的精子不健全，聽娥媽說，如果他和堂大姐懷孕出來的小孩，會變成弱智的，所以他們也不敢生兒育女。堂二姊二十八歲，與我大哥一樣同齡，還沒有結婚？

娥媽說，堂二姐的事，還要二嬸嬸去擔心。我們家族的女孩，就是生得太矮小和胖的，我堂二姐美霞就是長得太矮小和胖的，她也是說話太厲害，才使別人婉之卻步？才這麼久嫁不出？其實，我這麼內向、文靜、害羞，也是家族遺傳？我堂大姐雲霞也是不愛說話、堂三妹美萍也是一樣，所以我有這樣的性格？我應該體諒的。

我們內向、文靜的人，與別人一堂吃飯和吃婚宴，我們也不會說話？只顧吃東西？去年農曆新年，我就看見堂大姐和堂三妹，在婚宴上的飯桌也不會說話？我的三位姑姐，她們也愛說話？我的表姐表妹表弟，也愛說話的！可是到我們這一代，只有堂二姐美霞才愛說話！其他的女孩不是呢？不過我的內向、文靜，最使別人擔心。

已是下午三時多？今天沒做過甚麼？不打呢？我要下樓下接姪女雅詩回家。

>>March 31, 2004 at 7:42:12 AM GMT+8

2004 年 3 月 29 日 星期一 【晴】

今天早上十一時多起床，昨天晚上三時多才睡。我已有三天沒吃“抗抑鬱藥“睡覺。所以睡得不太好。心情也不好我現在我三餐沒有吃食物下肚，我也不覺肚子餓。我對著眼前的食物，提一些興趣也沒有？我也不想出街？是否我的情緒病，嚴重了還是我多餘的。最近這幾個星期。我全是在寫故事？溫習也不是太下心機溫？為何自己重讀了一年，仍是這麼懶散。我不知道自己何時才會長大成人？如夢初醒去溫習的？家中睡房弄得非常雜亂不堪，我也不會去拾的？我自己弄得自己全身臭薰薰，我不會去洗澡和洗頭？我以前不會這樣的？但現在我卻變成這樣的？可能我的情緒病嚴重了？以前我看見家中書桌雜亂不堪，太多雜物，我會去拾的？現在卻沒有動力去拾的？我太大壓力的？我也不想去醫院覆診。最近醫生也開了新藥給我吃。

家人不用我去做家務，給我一心一意去溫習，我卻逆他們的理，每天以上網、畫公仔、寫故事、寫一些不會寄出去的信，來逃避溫習？醫生開藥給我睡覺，我卻不準時吃藥，把晚上吃藥的時間，越來越推遲。推到清晨五六點才吃。我吃了藥當然睡到覺。我做甚麼事情都沒有心機？家裡的衣服和碗碟全是我大嫂去洗。我現在覺得在寫故事？來逃避溫習？晚上，也不會去睡，來逃避一切。我不睡覺，就是沒精神。

今天也玩了一整天電腦。花。不該如此下去的？還有一個月要考試了。不要再這樣心散的？

最近在網上也認識一位叫pc的qq香港男網友。已是晚上一時多。今天也沒有藥吃。明天我要打電話給醫院約覆診日期才行。哥哥張國榮逝世將近一年的時間。聽說，他也是因抑鬱症壓力太大，而跳樓自殺，是真有此事嗎？林建明─大姐明，也患抑鬱症，她現在已康復的。X豆先生，也因抑鬱症要放棄演藝事業？劉玉翠也患上躁逛抑鬱症。最近也看了一本《快樂人生─50？？？》(講抑鬱症的。)看了這本書後，我才知道女人患抑鬱症的機會比男人多很多倍的。有時候看了太多心理書籍也像是白費的。

>>March 30, 2004 at 5:20:57 PM GMT+8

2004 年 3 月 28 日 星期日 【晴】

這麼晚已到了星期日，回顧這個星期。星期一不要考試，我就留在家。星期二考中文作文。我作的文，乃是我與第二個網友，阿輝見面的經過。我已有八個月沒見阿輝。星期三考數學卷二。我沒逃學，星期四考數學，我逃了學。現在我雙手手指長短真的縮了不小。十指手指在縮短和疼痛。指甲也是，所以我的日記，內容越來越打得很少呢。星期五本要要醫院覆診精神科。我沒有返。星期六我去了，中央圖書館溫習。溫了一個下午。在中央圖書館就給別人圖書館說了很多次，叫我不要在閱覽區溫自己帶來的書。弄到心情不好。弄到我沒有心機溫習。每天我也在寫故事。來逃備溫習。

>>March 31, 2004 at 7:50:42 AM GMT+8

2004 年 3 月 24 日 星期三 【晴】

今天早上六時才睡。接著睡到下午將近一時才起床。昨天兩時多寫信給qq筆友，強(小飛俠)。一時三四個小時。今天我也沒去考試數學科卷二。去了其他地方。因為我回到qc夜校，已是晚上八時多，我沒有心機再進去。只好離去。去了炮台山郵政局，買了$9.6x4($2.4)的郵票和$3.6x2($1.8)郵票。我本想去新時代廣場買明星相片，怎知道我去到後，商鋪已落閘。我只好去北角新都城買東西。還在那商場內，看書。看到九時十五分離去。

我不想逃學，但現在經常逃學。已經四個qq男網友說我是一位神秘的人。那我沒話可說，我承認自己是一位神秘的人，昨天終收到衛生署的姑娘回信，姑娘在信中對我說，我出現“幻聽”不是去覆診精神科的事，乃是自己的抑鬱症嚴重了。她叫我更要定時吃藥和覆診。當我出現“幻聽”時，我整個人被那可惡的聲音，弄得我太辛苦。他不停在耳邊對我說：『花，你這麼辛苦，也不要去上學，那你去自殺吧。』

每次我給那把叫撒旦的聲音出現了，他在我耳邊總愛說一些使我難堪的話，我的人快要崩潰。如果不是有一把天使的聲音，在我耳邊鼓勵我，我會聽了撒旦聲音，
我會不自主地走去“自殺”。每次在我情緒低落時，那把撒旦和天使的聲音就會出現的。

>>March 27, 2004 at 3:46:47 AM GMT+8