2004 年 4 月 27 日 星期二 【晴】

既然，他與阿娟一起，我在此祝福他們有好的開始。阿娟長得不錯呀！很
cute，看見阿娟的樣子，真的覺得她與他很相襯！我不會介意他與誰在一起，但不知道為什麼心裡不太舒服，真是太奇怪！不過，他能與阿娟一起，應祝福他們！天呀！不想這麼多。我準備五月中，先開始與阿峰通電話。我既然拿了阿峰的電話，應要與他通電話。
我不想插進別人的甚麼男女愛情遊戲中。上一次兔子的做法，我迄今能沒平復。我以後，也不會再經常上pc的日記。不想理他的事。昨天看見他與阿娟拖手的日記，真是有點開心。

我還有強，在北京等著我。我還是努力讀書。但願自己到零八年，可以到北京與他會面。大姑姑說，網上沒有真戀情，是真的嗎？這幾天也看見點點上線，我沒向她打招呼，點和靜，仍在一起嗎？

現在先要克服自己的情緒病，甚麼也不要去想。這幾天都不知道幹什麼？情緒病，對我來說，根本都不知道會何時康復？這種病，根本甚麼人也會有的？

星期三，星期四開始考試，心情還很緊張。這個星期全要上夜學。今天晚上英文會話。上午應會去柴灣圖書館溫習下午去杏花青協溫習，然後乘地下鐵去上課。

我會在5月11日才上網呢！大家會有很久，才能看見我的日記。我以後，也不會天天上網和打日記，珮珊導師時常上我的日記，看我的近況，我真的很久沒回教會。也太久沒有返以斯帖小組，我會去5月中旬，才返教會。

我不想自己再沒交待下去！我現在也在晚上睡不著覺時，向神祈禱。小俠─kezia，也叫我向神祈禱！我不是時常祈禱，但有時候也會的！我也不會時常翻查聖經！

強，真的如我所說，我叫他不要回信給我，他就不回的，那沒關係吧。我好像已經寫了差不多十封信給強。強在qq上，也對我說，我發了太多信給他。我現在不會再寫這麼多信給強。以前，我與nick通信，我也差不多一個月就發兩到三封信給nick。好在在監獄中，沒事幹，就會回信給我。沒有nick的通信日子，真的過得不太習慣。不過，他也離開我一年一個月，不知道他近況如何，我有點掛念他。雖然現在也看《大唐雙龍傳》可是我沒有恆心看下去。不能再收到nick的插畫，真的不習慣。不知道，我與nick有相見的一面嗎？

不要再想nick。我應該想強，與強在qq上也相識三個月。他在qq上向我表白，可是我沒有接受。他在信中對我說：『l love you forever』我沒有接受。強，有點胖。

我叫強，不要在qq上對我說甜言蜜語，他也遵循了。上個月，我寫信給強，而通宵幾天不睡覺。現在我沒有啦。我知道強，工作也繁忙，我只想找一個人傾訴，我才會不停寫信給他。恆生哥哥，我和他通信也快一個月，我也寫很多信給他。文銀也是。雖然寫給我的回信我收不到，我仍舊寫信給他。我只想交一些真心朋友。只要文銀收到我的信，我已經心滿意足。我不會強求別人回信給我。我每次寫信給別人，總是寫七八頁。我也太愛寫信呢！

每次自己不開心，就會寫信給衛生署的姑娘們。以前零一年九月到零三年二月，就有nick。不過，他也離開。我也不知道他到了哪裡？

如果我經常回教會，神真的能幫我嗎？看見大姐明─李建明，可以康復，我也羨慕她。劉玉翠，也能站出來，說她患上焦慮和抑鬱症，葉麗儀也是。說她患上焦慮和抑鬱症，我也羨慕她。

Pc，我想以後，也不會寫信給他的！我不想他幫我的！看見pc，就好像看見我二哥。他真的太像我二哥，特別地今天晚上看見他與阿娟的合照。

如果我能向家人傾吐自己的事，就不用別人幫我的。我要找方法，例如那些求助電話。強在信中叫我向大嫂傾訴。大嫂五月份不能陪我覆診，我要單刀赴會。我應該敞開心胸叫社工，陪我的。我應和醫務社工聊多些自己的事。

下個月也要陪媽媽回醫院覆診。雖然自己不是經常去醫院，可是每兩個月就要去醫院。如果自己康復就不要回醫院。可是自己的情緒病，越來越差。我容易情緒低落的日子更長。我也討厭說話。以前的我，不會這麼沉默。可是，我現在愈來愈沉默。我也不想出街。甚麼也不願意去做。好像洗澡和洗頭髮，我不想去做。身體的皮膚，經常很痕很痛，我也畏冷。大嫂說我手上出現的紅點，是血小板減少。是我吸收的營養不足。我身上出現的紅點愈出愈多。而且經常很痕很痛，不知道是是甚麼原因？

太痛啦。身體呢。洗完澡仍是太痛。

我覺得我還是認為家人是我世上最親的人。我把家人放在第一位，朋友放第二位，學業放第三位，愛情放第四位。

>>April 27, 2004 at 4:10:02 PM GMT+8

2004 年 4 月 26 日 星期一 【晴】

昨天晚上九時多，本與敏芝逛銅鑼灣，後來我自己去逛，敏芝則去味之拉麵吃拉麵。我乘地鐵去了太古。行uny買(信封和信紙$11+筆$3+$3)和吉之島($3.9+$3.9=白信封x20，幸運星條$2.9+$2.9)。。乘81回家。星期二，星期四開始考試，心情還很緊張。這個星期全要上夜學。今天晚上世史和地理。上午應會去柴灣圖書館(或在家)溫習下午去杏花青協溫習，然後五時多，乘地下鐵或巴士去上課。沒有事發生。早上應會九時多才起床。前天晚上，弟弟對我說，你如果讀夜校，應該白天找一份工作來做的。

他呀？我不會緊張他，但有少許妒忌他與其他女孩談得這麼開心，心裡不舒服。前天晚上，發了我與他的夢。或許，是前天晚上寫了信給他，才會發到呢！昨天晚上發了惡夢。太恐佈呢！

我認為他說得沒錯。我現在白天不要工作，同樣地，我也不會溫習，那也是浪費媽媽的金錢。輝爸的每月薪水不高，卻也愛每個禮拜二、四、買$20的六合彩，我們也不能說他，說了他會不高興。他愛斬叉燒、燒味回家，買益力多和買衣服送給我，娥媽、姪女和大嫂，我們也不能制止他。我知道他疼愛我們，卻不要這樣花錢好嗎？可是，他每次花了所有錢，卻會在家發脾氣。甚麼人也知道他發生何事？表現沉默的我，雖然不關心輝爸的事，知道他發脾氣，也是由於他身上沒有錢。

其實，有時候，我真想輝爸不要替我買衣服。他薪水不高，也要交每月的租金二千多元，也要買六合彩，也要買菜和飲料，那便要節儉些。也要寄錢給大陸的嬤嬤，他更應要節儉些。沒錢不要充當有錢。我們也管不了他。

就好像娥媽叫我早些睡覺，我也會不高興。娥媽關心我，我也不喜歡。娥媽有時候說得話沒有錯，早睡早起，才會有精神溫習。每次我一哭，娥媽最擔心我，每次我也在哭期間，也問我用完零用錢沒有。現在我才知道娥媽關心我，娥媽也曾在陪我去醫院覆診時，對醫生說，她一直日做夜做(白天工作，晚上工作)，沒有關懷我的事，是她的疏忽。如果，她多些關心我，我或許不會這樣。我聽見娥媽對醫生這樣說。

我應將來孝順娥媽，不要想著輕生的問題。如果我死了，娥媽最傷心的。

看見娥媽，接近半白的身體，疾病纏身，有時候身體疼痛，我身為女兒，也不去關心她。不近人情。雖然自己手無縛雞之力，我也會幫娥媽搽藥油。或許世上只有媽媽才是最親的。三歲半的姪女找不到媽媽時，也會大吵大鬧，別人也管不到她。想起自己小時候，找不到媽媽時，我可以大吵大鬧嗎？當然不能。

娥媽就是這些人要勞勞碌碌。我知道她做兩份工，也是想我們將來有好的生活。她做兩份工，從不會怨言。我應要向她學習。

小時候，在家鄉，我與媽媽也是生活在同一間屋子裡。但我與她見面頗少。她時刻去工作。沒有空理會我。

今天早上十時多起床，刷牙洗臉，在家溫習。

>>April 27, 2004 at 3:07:11 AM GMT+8

2004 年 4 月 24 日 星期六 【晴】

其實前天晚上他問我，他去見阿娟，我會介意嗎？說真一句，我真的會介意的。但我不便在qq上向他說真話吧。其實，他與我不是很熟絡，照計地他與阿娟見面，我應該不會覺得心不舒服的。每個人也有他的私生活。他的個人私人空間，作為外人的我們，也不便去干擾的。看見他的照片，彷如似曾相識，有想過與他見面，一方面也恐懼，自己不懂與他相處，在他面前，我會更沉靜。Nick曾說過，劉德華也愛文靜的女孩。

以前閱讀管家琪寫的一本小說，書中有一位女孩小雲，性格內向、封閉自己，小雲最終承受不到考試壓力，在她學校的五樓課室跳樓身亡。小雲的哥哥，事後，才說，如果小雲不要封閉自己，掛著讀書，或許，她願意敞開心胸與他與爸媽商量她心中的擔憂，或許便不會自殺身亡。管家琪寫的小說，也提到網上約會，她曾提過，網上聊天室的事。

她提到一位外國十六歲少女未婚懷孕的事。那十六歲少女，與她男友偷嘗禁果，終致弄到肚子大大，少女未懷孕前，她善於拉小提琴，還拉得很出色。她懷孕後，他男友，卻在他爸爸安排下，走了去他處讀書，拋棄他倆母子。少女的爸媽叫少女打掉嬰孩，但少女不願意，腹大便便的少女，非常渴望自己的初戀男友，可以回心轉意，來與她結婚，與她一同撫養嬰孩長大成人。但那男孩離開，偶然寫信給少女。腹大便便的少女，在媽媽的幫助下，找了一間糖果店做兼職，但她不能再去上學和學拉小提琴。她也要疏離她的朋友。

她十月懷孕前，少女的爸媽為了避免這個嬰孩影響自己寶貝女的前途，建議她女兒生下小孩後，把她送去收容這些嬰孩的地方，讓自己的女兒有新生活。

少女最後，生下初嘗禁果的男嬰。她捨不得把自己的親生骨肉送去志願機構，但最終也送去。她的初戀男友，也對她心淡。他在別處，讀大學，沒有回來找少女。
這個故事，我覺得在現實世界時常發生的。時常有些男孩搞大了女友的肚子，便棄她而故的故事，不停地發生。

或許我便是一位多愁善感的人，特別看見我心裡喜歡的男孩，對其他女孩子溫柔和惡死，卻對我，尊敬與不會欺負我，我情願不要是這樣的。我心裡實在不舒服。或許我長大成人後，我會這樣的？

特別是我看見，表姐與大姑丈，相處得這麼融洽，我會很羡慕的。家人，時常以為我默不作聲，便以為我甚麼也不懂，我不懂，是欺騙別人，是我不懂把心裡的東西，表現出來而己。我在他人面前畏畏縮縮、沒人明白我，沒人理解我心中想著甚麼？我承認自己還很孩子氣，很天真，很單純。永遠只會想以前的好處，從不會設想今天的好事，明天的我，道路怎麼行？我從沒有想過。

我不善表達自己，也從沒有想過去改變。他人提供給我的意見，我會聽到，但不會立刻去實行。我會拖三拖四，拖到一個永沒止境的情景。我只求安於現狀。但有時，自己需要改變自己，單純天真的我，卻不想改變。

昨天沒有溫習，不知在幹什麼？今天早上十時多起床。昨天也在寫信給強。這個星期沒有寫信給nick。下個星期才寫信給他吧。休息一個星期吧。決定再寫信給nick，希望有一天，可以親手再把信給他的。今天會寄三封信出去。兩封信給強，一封給文銀。寫了太多東西問文銀。希望他這次會回信給我的。文銀應有寫回信給我。不過，可能我收不到。小生哥，也寫第二封回信給我，他說這封信有他的相片。太期待看他的樣子。小生哥，真人怎樣呢？

小諾說會回信給我，為何沒有回的？可能她貴人事忙，那我不會要求她。只求想小諾知道我近況呢。不要她擔心。她沒有空回信不要緊，真想找一天與小諾一同去打羽毛球，希望將來有機會。希望將來有機會，去屯門見toby的真人吧。Toby與阿國住在一起，也找到新工。Toby有一個月沒寫日記，不知道她近況。我也不便寫信給她。我寫信給她。她會回信給我的。那過幾天才寫信給她。與toby與小諾在網上也相識將近四年。每次也是我寫信給她們訴苦。所以我也不敢寫這麼多信給他們。

太麻煩呢。晚上十二點多上傳日記，也不行。明天早上才上傳。

刷牙洗臉去了柴灣圖書館。這個星期全要上夜學。只可在白天溫習。考試將近沒有心情溫習。

>>April 25, 2004 at 3:27:49 PM GMT+8

2004 年 4 月 24 日 星期六 【晴】

我好好打了這個星期日的日記呢。這個星期來，星期一，敏芝打電話叫我回教會溫習，我沒有去。敏芝，時常約我一同溫習，我卻經常放她飛機，在此向她說聲對不起。我由零二年十二月開始，我便戀上放人飛機的壞習慣。昨天，去柴灣圖書館借了三本書《郊遊》、《你是不是一個壞人嗎》、《第8號鋪》、《摺紙》然後行路去杏花村。今天我也在杏花青協遇見billy，billy，他很勤力溫習，他去年會考考8分。cool男孩和四眼少年。

四眼少年，今天也是溫物理。四眼少年，這個星期，我只看見他去溫物理。我看見billy，也向四眼少年借書溫。

cool男孩仍是那麼cool，他cool得來，有些懾力。昨天傍晚，他去了麥當勞吃套餐。我五點多，在杏花青協的門口的路上遇見他。

昨天晚上，我本與四眼少年坐同一張桌子。但後來，他七時多，卻移施別處，留下我一人。

我連續一個星期看見billy。

不過，我沒有上前向他打聲招呼。明天，下午我也是會去杏花青協溫習。不知道billy明天還在嗎？明天我要向他打聲招呼。他這幾天正在溫歷屆數學mc，我順便向他請教一番。

在杏花青協冷氣開得太大，使我想睡著覺。

今天我不知道會甚麼時候起床呢？打到這裡呢！這個星期我會星期日，才再打我的日記。望大家見諒。

本來要聽了《我芝訂》才睡。《我芝訂》像從前星期六，晚上八至十，播就好呢。那我可以聽個夠本。我今天晚上，決定在電腦聽《我芝訂》，不去廚房聽《我芝訂》。希望橕到兩點多。但我太累了。早點睡吧。

今天早上十時多起床，刷牙後，吃早餐。說真一句，我還有太多書還沒有溫習。去自修室，也是一樣，不能溫甚麼內容到腦裏去。我一邊溫，一邊想睡覺，也看見別人一雙一對，在自修室摟摟抱抱，我看得不太習慣。我不停望他們，我的心也不是很舒服。早上在看黎明、張柏芝演的《情迷大話王》。已是中午十二時三十分。

一會兒還是去溫吧。天呀。能否不可讓我雙眼望向其他人的桌子嗎？但是別人煙煙韌韌，也不關我的事。我在多事，一定用鄙視的眼光望我的。

下午二時多也要去溫習。死啦！中國歷史還有太多太多未溫。我還是試下向神來解決我的擔憂吧。

>>April 25, 2004 at 4:35:15 AM GMT+8

2004 年 4 月 23 日 星期五 【晴】

昨天晚上三點多才睡，我在弄qq秀。本來我有$10的qq余額，昨天晚上和今天早上卻不小心花了$8.5，只剩$4。點點在大陸幫我入了$8，現在已經沒有了。真是不小心。我買了落花$1.5，場景圖書館$2，衣服$1，臉型$1，還有一件$0.5眼鏡。

今天早上十二時三十分起床，下午會去杏花青協溫習的。今天一定要去的。

下個星期全個星期要上夜學去。下個星期四、五要考英文syllbus a。卷一、卷二和卷三。可能我的電腦螢光幕壞了，連我雙眼看qq秀商品也看眼花，弄到我買qq秀商品，也不小心。

小翔送了三個場景給我。在此謝謝他。

昨天晚上也寫信給文銀─冷雨夜。文銀只有44天要高考。

>>April 24, 2004 at 6:43:14 AM GMT+8

2004 年 4 月 22 日 星期四 【晴】

今天早上九時多起床，弟弟今天放假，明天他去宿營。姪女阿詩時常不吃食物，時常整怒大嫂。我今天決定六時多才去杏花青協溫習？我已看了《考試過關100招》一半內容，作者說的話，非常有道理。輝爸這幾天也板起黑臉，不知他發生何事？看見輝爸我也不知怎的？看見他愁眉苦臉，我也會這樣的？有時候，都不明白？我這個家是甚麼家的？

有時候我恨娥媽，為何要生我出來？不過娥媽也生了我出來？以前我在內地也是超生的？要被政府罰錢的？娥媽和輝爸把我帶到這個世上，我應感激他們？不要怨他們？將來我賺到錢，要孝順他們？聽娥媽說，在英國讀博士學位的表哥”弟呀”由原本的二百多磅減到一百七十磅。表哥”弟呀”知道我重讀中五後，他也教了我讀書的技巧。他教我，溫習時，遇上不懂的問題，把他用筆圈起來，然後回學校問老師？我記得他的話，但我沒這樣做過？與表哥表姐，在香港也認識十二年，每年九月初九，表哥表姐，必來我家作客。輝爸很疼愛表哥表姐。表哥”弟呀”小時候讀書也不好，中五會考成績也不是很出眾，表哥”弟呀”在大學才發奮圖強，讀書。他去年十月到英國讀博士學位，也是以獎學金去的。現在能讀到博士學位，簡直是我大姑姑和大姑丈的光榮。聽娥媽說，表哥六月份，會返來香港，我已有八個月也沒有看見表哥，表姐上個月才看見一次，我有表姐的icq，不過，少找她聊天。表姐中五會考電腦科拿a的，我也是從大姑姑口中得知。

大姑丈，知道我內向、文靜，他也鼓勵我，不要這樣，自己心中想說甚麼？不要害羞說出來？可是別人對我說甚麼？我不會去聽和檢討。大姑姑很疼愛我們這些姪女和姪仔。

大姑姑、二姑姑、三姑姑，只有我輝爸一位大哥，他們不疼愛我們？還會疼愛誰？娥媽與輝爸吵罵，愛找大姑姑傾訴。

不打呢。

>>April 23, 2004 at 5:36:32 AM GMT+8

2004 年 4 月 21 日 星期三 【晴】

今天早上十時多起床，上午不知在幹甚麼？也在上網？頭太痛？下午一時二十分，行路到杏花青協，到步後，已是二時正。我先行一會兒杏花新城，進入一間唱片鋪，看了許多新出的cd。我很想買，現在我時常有種要高買的心態，想偷店內的東西。不付錢離開的。最近看了一隻由東區醫院精神科製作的vcd，說到躁狂抑鬱症，會有高買的心態。

不過，我當然不會這樣？我看見一張林子祥的cd，他剃了鬍鬚。年輕了許多。我也想買張德蘭和區瑞強的cd。接著，行去杏花青協。已是下午二時零五分。我進入自修室，今天billy也在呀？他與兩位男同學、兩位女同學，一同在溫習？

今天，我在自修室自己一個人坐一張桌子，好像被鄰座的一位染橙紅的頭髮，少男笑我呢？或許是我的錯覺？他與另一位朋友，在說笑？我死橕到下午六時三十分才離開。在杏花青協借了兩本書《考試過關100招》─陳玉華、《玫瑰奴隸王》─深雪。深雪的小說寫得很不錯。

回到家已是晚上七時正。吃了晚飯，爸已睡了覺。看了《星期四檔案》和《娛樂大搜查》─訪問偶像張學友，我當然要留心看。學友寫了一首歌悼念哥哥張國榮、梅姐梅艷芳、小黑柯受良，學友與梅姐相識十八年。

八時多，便在寫信。寫了十一時多，才停手。十一時多在看《玫瑰奴隸王》─第一章，很好看。內容說女主角mrs.bee，是一位玫瑰花的控制員，她的身體，被一位她心愛的男人依附。她有許多穿米白色的女人手下。

十一時多上網，我看見雲傑，他也說我天天上線。不知為什麼？有時候，會很期望看pc的日記，也希望天天看見pc呢？為何我會這樣的？總之，我覺得對pc有種怪異的感覺？媽媽昨天嘔吐，她己到了更年期，身體出現很多毛病。月經長了，失眠、身體出現毛病？昨天晚上我替替她敷冰。在膝蓋上。

今天心情還可以。晚上一時多才睡。

>>April 23, 2004 at 5:16:18 AM GMT+8

2004 年 4 月 20 日 星期二 【晴】

今天早上十時多起床，早上在家發呆，下午才出去杏花青協溫習。由下午四時溫到下午九時才離開。今天只做了九三到九八年卷一語文應用和卷二閱讀理解。我還沒有做長題目，沒有心機做，也溫了少少課文。對面坐的男孩非常酷，我抬頭不敢望他。他是一位預科生他今天晚上溫化學。他溫到晚上八時多才離開。我鄰座坐著一位短髮架眼鏡的女孩，她好像也在溫化學。鄰桌溫物理，四個年青小伙子一同溫。我也看見billy，他今天晚上坐在靠牆的一中間位置，他與其他同學全在溫數學mc。

我行路回家，晚上九時多行路，總有點害怕。行著看見一位男人在公路上緩步跑，經過紅綠燈，也有女人拖著一隻棕色的狗，要橫過馬路，綠燈停了，我與女人那頭棕色的狗一起衝，女人拖著一隻棕色的狗，走得很快，一會兒已失去她倆的影子。我向前行，也看見一男人在公路上緩步跑，我在向前行，哇！人生人海，廿多個年青小伙子，其中有位娘娘腔、架眼鏡的男孩說：『如果，晚上我一個人行這條路，我會很怕的？』
沒有人回應他。

說真這條路左邊是雜草叢生，右邊是大馬路，平常太少途人逛的。

我行上天橋，終回到柴灣。四周環境，何其寂靜，連巴士站也沒一人，我有些怕。我向前行，來到我以前讀的小學的球場，哎呀！地上有一隻”小強”？我不覺意用右腳踩死牠！牠的內臟濺出，我心中說著：『罪過！』行行著，地上也有另一隻”小強”(蟑螂)？這次我放牠一馬，沒有踩死牠！這隻小強”？好像死掉。剛才那隻小強，我踩了三腳牠才死去。我踩了牠一腳，牠還沒有斷氣，我怕牠死灰復然，我踩第二腳，小強還沒死去，我只好踩第三腳。三腳後，小強雲歸天國。或許小強路過貴境，我不應踩死牠。小強，我也很怕你，才踩死你。

看見一位胖女人左手拿著許多膠袋，左手點起一支香煙吸起來。我橫過對面的馬路，到了樂軒臺，向前行。經過柴灣市政大廈，我橫過對面的馬路來到環翠村，向前行，環翠商場的門口，忽然有位瘦削而高挑的男士，對我投視奇異的眼光，還笑口口地離開。接著我急急腳離開。我也要橫過馬路，終回到興華村。我打開興華商場的大門。乘自動電梯上去。向前行，轉左，乘自動電梯上去。在興華大圓盤上，遇見娥媽與別人聊天。

回到家晚上十時正。吃晚飯。吃了一個水果。

然後看了李志清畫的《笑倣江湖七─面壁》吃了藥便睡了覺。已是晚上十二時多。

>>April 22, 2004 at 3:52:48 AM GMT+8

2004 年 4 月 17 日 星期六 【晴】

今天早上十時正起床，二哥阿人已準備出外。十時多，輝爸回家吃午飯，媽媽買菜回來。大嫂煮早餐，煮完後，便吃早餐。大嫂向我訴說，前天與我去醫院覆診，六時多離開醫院，落樓梯弄到雙腿下腿疼痛，其實，那也是的，她懷了孕，不應行樓梯。其實，我不想再她代我付交通費，才叫她和我行樓梯。我們也不是爬樓梯，難道也會雙腿下腿疼痛嗎？下樓梯會痛嗎？我時常由我二十三樓，行到地下。都從不覺雙腳疼痛和刺痛。她好像很怪責我呢。算呢！不要再為這些小事煩惱呢？

大嫂肯陪我去醫院，已是很好的。我時常爬樓梯，爬到雙下腿疼痛，我也無怨言。星期四，我由柴灣公園行到杏花村，我也雙下腿疼痛，我也一些怨言也沒有。當天晚上九時多，在漆黑的晚上，我由杏花村行到柴灣，我也沒有覺得雙腿疼痛。她可能少運動吧。

星期五上午，大嫂也要陪姪女回醫院做職業治療，下午也要陪我去看醫院。我要她大了肚，陪我去看，也不是太好。究竟我應對一位大了肚的孕婦，怎樣做？才不會整怒她？有時候，大嫂打姪女，也是我的傻話，累姪女被她媽媽打到很傷？雖然自己不愛說話，卻每出一句話，卻得罪人。剛過去的星期三的晚上，累姪女關在房中，險些兒不能出來。

大嫂，也說，她近來脾氣也大了，動不動便想打人？這是她懷孕才這樣嗎？

今天沒有出過街。也沒有溫習？每個人也有每個人的獨特性格，我不要理會他人吧。

>>April 18, 2004 at 7:25:03 AM GMT+8

2004 年 4 月 16 日 星期五 【晴】

本來我便不會天天寫日記。昨天晚上，派了中國語文科的卷一及卷二。卷一作文，我卻做了與網友第一次阿輝經過，弄到我這篇作文不合格和離了題，有些不知怎？本來這篇文章主題是“一個興奮又難忘的經歷”我給朋友敏芝看，她說我的作文太大膽，我沒有把這篇文章給mani看，我也不敢說給她。作文內容如下：

我是一位在網上玩聊天程式接近四年多的女孩，我叫幼翔，中五文科生，零三年六月尾，我終考完所有會考科目。我留在家，用自己家中的電腦，玩一個風摩許多香港少男少女的聊天程式。我在這聊天程式，認識了他，他向我介紹自己，二十五歲，電腦程式員。

我們在聊天程式裡，每天由早上九時多聊到下午五時多才結束。一心在網上給我的感覺，他會是一位很好的廿五歲男士。

還有太多太多。中途我刪除許多。

一心把我帶進他住的居所。我的跳越來越不正常。我和一心家中的兩頭小貓玩耍，我也玩得不開心。過了不久，他上身赤裸裸，下身只穿一條短褲。我知道大事不妙。

他走近我身邊，把他家中的兩頭小貓抱走，遠離我，對我做出不軌的企圖，此時此刻，我心裡彷如刀割。一心對我說甚麼，我也不想去回應他。我只想自己快點離開他家，一心說：『翔，我會使你身體感到很舒服？』

我不想去聽，我很後悔要與網上男孩單獨約會，現在我身在一心的家，他想污辱我的身體，也易於反掌。一心看見我不太理會他，他開口說：『翔，你不想男人對你這樣，你應要早點開口拒絕，如果不是別人傷害了你，受害的人是你，不是我。』
我回應他：『我不喜歡！』

一心對我說：『羚，以後，你應學到教訓，不要和陌生男人，不熟絡的男人上他們的家。』

他這篇文，太像我發給網友看的文章內容。內容有少許黃色。老師的評語，內容不符合興奮，只有刺激和驚險的感覺。

總之篇文寫得一場糊塗。離題太多。其實，我與阿輝第一次見面，他真的這樣對我說了這番話。

今天早上十時多起床。便打了這篇文章。

昨天覆診精神科足足等了兩小時，四時多，才可以進去看醫生“沈印華醫生”。今天沒有哭。算是奇蹟。昨天晚上姪女，對我很抗拒，今天也對我熱情如火，小孩子的心態真正反覆無常，愛笑時，便笑，愛哭時，便哭，愛發脾氣，便發脾氣……

有時候，與一些相熟的好朋友，反而不敢與他們說出我患病的事實，我與敏芝才相識七個月，我便在第五個月，便告訴我患病的事。Mani和kayan我還沒有說出來。事問我與Mani面前，我會夠膽說出黃色的話來嗎？敏芝，她有時便會說些黃色的話。Mani處處要開心我，我卻對她很抗拒，不想與她聊天，我與她相識也將近四年。她的出現，才使我的中學生活，得到生息。我不在被中一、二的女同學和男同學xi視。

每當自己中三到中五(十一月)的快樂時光，永遠也不能浮現。其實mani也知道我的性情。可恨，我對於她對我的關懷，我非常抗拒，我不想她知道我患病的事實。但有時，我也想她知道？有時候，偷偷在哭，也是為mani而起。我想起mani，與她一同談天說地的快樂面段。我的心很矛盾。一方面，要她不要煩著我，一方面也渴望她關懷我。我這份人便這樣的？在他人面扮沒有事，可是我心很脆弱。當我看見mani與其他女孩談天說地，談得如此樂懷，我很羡慕。我不應插著手進去。

我與mani自從零二年十二月中，沒有說話以來，現在大家每天上夜課，一同上，我們仍一句話也沒說。小息時，她與別人在聊手提，與我則去洗手間。放學時，如果不是有敏芝夾在我們中間，恐怕，我們會變得異常沉靜。敏芝，愛說很多話。其實mani與我一樣，以前沉靜和內向、悲觀。

她在上夜課時，她從不會與週遭的人主動聊天的。

我也渴望自己對她與我交談，但我不會這樣做的？現在根本是我對她採取一種把別人婉之他人到千里之外的。其實，我不應疏離mani。但她的改變，主動、變得善於表達，應是她返了教會，她找了很多人與她交談，她才可以改變的。

>>April 17, 2004 at 5:17:35 AM GMT+8