2004 年 3 月 1 日 星期一 【晴】

我多天沒有寫日記。因為心情不太好。我已經廿一歲，可是我仍很害怕與陌生人聊天。我說的話用的詞語，仍是 很幼稚，離不開那些詞語：『是呀！(係呀)』『對呀！(o岩呀)』『我不知道！(我唔知道)』『這些(呢d)』『那些(果d)』……等等的詞語。一味只係緊張到掉下淚水來。流淚。

我玩了四年來，icq。我發覺自己沒有學過甚麼？我的說話能力和說話的方式沒有改進，反而有退步的現象。我看了兩年兩個月的精神科和將近兩年的臨床心理科，我覺得也是白費的。我玩了三個月qq來，也是白費。兩樣東西，只使我更討厭說話或是不擅表達自我、我更容易掉下淚水來。我甚麼也愛放在心中。

今天早上十時多起床，今天下午二時多，要返去東區醫院臨床心理科覆診。我找大嫂陪我去看。我已約見廖姑娘將近兩年，我仍很害怕她。我原本以為看精神科和臨床心理科、約見社工，服“抗抑鬱藥”能幫助我。可是，我的個人想法，我不想他人幫助，我不願意放開懷抱讓他們幫我。我不想自己的情緒病，我的明天有美滿的一天。

我覺得自己壓抑得太辛苦。找家人談我的鎖碎事，他們只叫我找我信的神(主耶穌)幫助我。難道只有神幫助我。為何他們只想把我塞到神的哪裡去？我現在非常憎恨神？可是我也尊敬他。但我不想他們在我要找他們傾訴的時候，只拿神來幫助我和拿“抗抑鬱藥”來控制我。

我情緒低落的時候，身邊的人只問我你吃了“抗抑鬱藥”沒有？你情緒如此低落，不與我加開“抗抑鬱藥”的份量給你吧。我覺得向神祈禱，也是白費的？我不是對祂有偏見。我只能在他人面前哭哭啼啼。我只能表達一些簡單用詞如“不知呀”、“那些呀”其實，我心中有滿腹牢騷，可恨我不能把他表達出來。我看的心理書籍，比任何人多許多。我為了自己的情緒病看了許多相關的心理書籍，譬如：《三十天向憂鬱向拜拜》、《抑鬱症錦囊》、《如何克服抑鬱》、《廣闊心空─一位精神科醫生寫的手記》、《釋放心間─一位精神科醫生寫的手記》、《抑鬱症及其治療》《青少年自殺─特徵、防止及危機處理》《如何突破內向》、《如何讓你大受歡迎》、《我就是我─發掘個性中的72種潛能》、《生存的方式─就是做》、《閉上眼睛，才能看見真正的你》、《趣味人生》、《其實壓力來自自己》、
《輕鬆一下又何妨─化壓力為助力》、《其實我都不笨》、《我存在，因為我重要》、《如何克服憂鬱─幫助你走出失戀的陰影》《如何建立良好的品格》、《處理壓力》、《壓力鬆一鬆》《舒發自我情緒》、《別人為什麼長得漂亮》、《善待自己》《善待自己2》、《微笑，快樂的活泉》、《漫畫清雞湯》、《漫畫清雞湯3愛情篇》、《聽聽別人痛罵你》、《如何改造自己》

東瑞先生關於生命的著作，《甜夢》、《生命芳香》、《活著真好》、《湖光心影》、《重要的活下去，願你擁有快樂人生》、《談談情，交交心》和區樂民先生寫的《浪花的微笑》、《杏林裏的一片葉》、《醫者孩子心》、《開懷醫生》
畢華流先生寫的《主席手記》、《捕捉女王》、《國史奇兵》《天子門生》、《誨人好倦》〈夜半無人‧愛的宣言〉、《女兒行─荒原三部曲之二》、《七層魔塔》、《可愛壞蛋》、《未老言老》、《嬌妍似火》、《少男名探寶仔探案之二》、《萬能老師》、《
香港的作家阿寬《極度大男人》、《野獸之瞳》
世界名著《咆哮山莊》、《小飛俠》、《小婦人》、《神秘花園》、
香港女作家深雪的《藍色心形會所》
台灣多寶槅系列《傷心chesse cake》、《親愛的歐莎娜》、《第一次約會》、什麼樣的愛─未婚懷孕少女》、《小紅帽的黑色檔案》、《甜玉米和爆米花》《家教情人夢》、《我的童年往事》
台灣女作家葉小嵐寫的《甜蜜天蠍座》、《藍的依戀》、《暫借的戀曲》、《緣份遊戲》、《愛情變奏曲》、《失踪維納斯》、《精靈我要嫁》、《花多玻璃球》、《徵婚公寓》、《三個奶媽一個爸》、《都會蜜語》、《心心亂印》、《
香港愛情小說家梁望峰先生寫的《戀愛空氣─1+1情話(》12)、《純屬緣份》、《我搬出來住》、……

還有許多性和美容、愛情的書籍《男女生100個sex Q&A》、《情感與性100問與答》、《1001美容錦囊》、《失戀自療手冊》、《失戀之痛─如何面對失戀的傷痛》

還有其他書籍《ICQ網上交談》。幾年來，看了這麼多書，
好像對自己做人沒有多大的用處。我看這麼多心理書籍，根本是讀壞書。特別是那些甚麼《抑鬱症》的書。我覺得看了，對我根本沒有用處。那些書中說，要抗這個病，只要半年到三年的治間，配合醫生的指示和患者的自己的努力，便可以的。不過我覺得自己根本沒得救的。看了幾十次的精神科和心理科，我已覺得沒用。當初兩年前我想的目標，也一一泡空的。兩年前，我本想我看了精神科和心理科，我本可以改善我在陌生人面前不會緊張到掉下淚水來。可恨兩年後，情況卻不是。我根本是無藥可救。這樣下去，我怎樣找工作去？我連怎樣介紹自己的膽量也沒有？我太失敗的。寫到此為止。

>>March 2, 2004 at 9:23:37 AM GMT+8

2004 年 2 月 27 日 星期五 【晴】

昨天晚上熬到四時多才睡。太多煩惱。昨天我與qq網友小飛俠─增強談了許多話。有一本書說得沒錯。內地的男人真的非常有浪漫感。他們會說，逗女孩子開心的話。他們說一句話：『我想你！』『你是我心中的主。』我已中招的。不能自拔。我把我和網友阿輝四次約會的經過，給其他網友看。

這個星期也弄到清晨三時到四時才睡。精神不太好的。昨天晚上也發起一個惡夢。那是我和一位男網友的約會經過，我與他在夢中去電影院看戲，他在戲院裡，對我做出我不太歡喜的舉動。我整天晚上便是發著這個夢。發到早上十時多，我不想再發與他的夢。我以前啦。他是我去年約過會的benny─藍龍，為什麼會夢見benny的，太恐怖的。我也差不多有七個月，沒看見benny，為何在昨天晚上，會夢見他。可能這兩天，我也在icq裡看見他上線。不過，我沒有向他打招呼。我還沒有洗掉他的手機no。不過，我的手機沉進大海裡，許多男網友的手機no，也因而不見了。

好在我已一早把他們的手機抄到我的電話簿裡。如果，不是，都不知怎算好？不過，一些網友的手機no，我還是沒抄錄在我的電話簿。今天我和qq網友─ps漫遊者者談qq。原來許多香港人還不知道qq是甚麼來的？很多人以為他是遊戲來的？http://hi.qq.com。

心情不好呀。還要發這樣的惡夢。前天晚上也是發了一個惡夢。

>>February 27, 2004 at 5:30:47 PM GMT+8

2004 年 2 月 24 日 星期二 【晴】

今天早上十時多起床。一早起床，做中國歷史選擇題。做到十二點多，上網。看了點點寫給我的電子郵年。寫了電子郵件給點點。還有接到mani的電話。她在電話裡說：『喂，chen kam fa，她對我說：』我是lam man i。』她對我說：『今天以斯帖小組請了melody導師來做為我們小組的嘉賓。你一定要出席』說真一句，我已有兩個星期沒有返以斯帖小組。不知甚麼原因？我仍對mani有種怨恨之心。我覺得自己返以斯帖小組，好像為她而去，不是為我自己而去。現在以斯帖已有六位女組員。包括我、mani、joanna、家茹、iris(新加入的)、jenny。

今天，我翻開我寫與阿輝去年的約會，我只有與他見過四次面而已，不是五次的。我也四處發送我與阿輝約會經過給其他網友看的。其實，我這樣的做法，對嗎？如果阿輝知道後，他會怪我嗎？我以後也不可在發送我與阿輝的四次約會給他人看的。那當成我一種回憶。我傳送給qq好友點點和紫外線。也把我與阿輝的事說給qq好友毛毛起航、逍遙猴─阿翔聽。沒有其他人。我還是不用在與他人說我與網友的事。如果，不是我會招來不幸的禍患的。
算是這樣的。今天要記得上學去。

昨天晚上我搭錯公共汽車，弄到我不是去天后上學，而去了沙田。我把我平常搭的公共汽車8x、82，當為682。弄到我去了沙田。加上我也在車上不覺意睡著了。車經過了東區海底隊道，我才醒來，怎知道已到了沙田和馬鞍山。我還擔心不夠交通費回家去的。還可以去天后上學嗎？那是我的痴心妄想。搭682去沙田，一趟車程十幾元。我的八達通智能咭只剩十九元。我也擔心自己返不到家的。我只好在沙田的新港城中心裡面呆坐。坐到九時三十分，才坐回682返家。八達通智能咭只剩$4.5。$4.5也怎可回家的？

今天心情還算幾好。下個星期一二時十五分，也要返東區醫院臨床心理科覆診。手指很痛，眼睛太痛，不打啦！

>>February 25, 2004 at 9:02:08 AM GMT+8

2004 年 2 月 21 日 星期六 【晴】

距離會考只有六十九天，四月二十九日，就要考第一科英文paper iii(聆聽)。昨天晚上四時才睡。昨天，我聽完《我芝訂》英才、小芝、嘉賓主持懷玉主持新城997的，還有電話接線生電話神，由晚上一時聽到三時才結束。接著聽陳禮賢《隨意門》www.chanlaiyin.com聽到差不多四時才睡。接著我媽也起床，我不想再擔心我，我只好刷牙後，斟了一杯水，準備吃藥睡覺。我睡到明天早上十時半才起床。家人、大哥、大嫂、姪女阿詩、二哥、弟弟，全起了床。娥媽去了買菜還沒有回家。輝爸也上了班。接著向弟提意去柴灣永遠墳場(應是柴灣回教墳場及清真寺)的附近空地燒烤。今天，向弟的興致勃勃，身為姐姐的我，沒有不應去拒絕吧。接著，大哥、大嫂、姪女阿詩一同到地下興華商場的佳寶凍肉市場去買燒烤食物去。接著，我也換了衣服。在電梯內，我看見數位長髮飄飄、化著濃妝的女孩，好像要去哪裡？可能他們要去接新娘子。今天應是有位女孩要出嫁的。

我們去到柴灣回教墳場及清真寺)的附近空地燒烤，已是下午二時多，跟著、大哥、向弟負責起爐，我負責照顧姪女阿詩。他們弄到差不多兩時四十分才可以，開始燒東西。我人有三急，就離開這荒郊野外，步制到了我的家商場附近的洗手間，解決我的須要。接著到佳寶凍肉市場買一包$13的炭。接著也步行到荒郊野外。到了大哥、大嫂、向弟、姪女阿詩的地方。他們已經烤好一些芝子腸。我也拿著一支新叉，叉了一塊芝子腸來吃。太多蚊子來叮我。也來叮大嫂、姪女的手腳，連赤身上身的向弟也中招。討厭的蚊文。叮到我的手很痕很痛。很紅，我受不了。我塗了蚊拍水，也是徒勞無功。太討厭的蚊子。這荒郊野外。很少來的。有的，只有在假日、清明時節、重陽節才有人來的。我們由兩時多燒到六時才走。步行回家。這是我今天的好日子。

>>February 22, 2004 at 4:17:58 PM GMT+8

2004 年 2 月 21 日 星期六 【晴】

忘不了你
親愛的女友
窗外下起了，淅淅瀝瀝的小雨。有人說：『一個人走了，她的一切也就隨風而去，這是真的嗎？望著窗外淒涼的秋雨，不禁浮想聯翩，心愛的人，你我雖然已相離三個春秋了，但你那天使般的形象，還活生生地烙地我的腦海裏，是那麼可愛，聖潔，不可磨滅。
在我的記憶中，你高高的身材，猶如魔鬼天使一樣。一雙水汪汪的大眼睛配上一張像阿爾卑斯山的積雪的瓜子臉，滿頭烏黑的長髮像八月的桂花，你身上常穿一件綠底白點的裙子，腳上蹬一雙像洗得褪了色的布鞋，顯得格外秀麗而清純，有一種令人高不可攀的氣質，今夜，我望著穿外再次的秋雨，令我陷入了沉思，既然人離去了，你的一切就會隨之消失，那麼為三年來你的音容笑貌還時時浮玩在我眼前？還這樣久久地佔據著我的內心？對於你那種把自己的一切無私地奉獻給心愛的人，不管是你的離去或者分離，我是永遠不會忘記的─正如許多痴情漢永遠不會忘記夢中女神那樣！
啊！我夢中的女神呀！我好想你啊！愿你在遠方
你身上常穿一件綠底白點的裙子，腳上蹬一雙像洗得褪了色的布鞋，顯得格外秀麗而清純，有一種令人高不可攀的氣質，
今夜，我望著穿外再次的秋雨，令我陷入了沉思，既然人離去了，你的一切就會隨之消失，那麼為三年來你的音容笑貌還時時浮玩在我眼前？還這樣久久地佔據著我的內心？對於你那種把自己的一切無私地奉獻給心愛的人，不管是你的離去或者分離，我是永遠不會忘記的─正如許多痴情漢永遠不會忘記夢中女神那樣！
啊！我夢中的女神呀！我好想你啊！愿你在遠方一切幸福美滿，一直到永遠！

女朋友
我最討厭裝模作樣的女孩，
說什麼愛你在心口難開，
我要奉勸那誠實善良的男孩，
你要找女朋友，就要知道
她是不是自愛，你要留意她是不是，
很坦白很實在。我最喜歡腳踏實地純潔的女孩，
她知道怎樣用心來把人愛，她知道怎樣用心來把人愛，那天下多情的男孩，希望你們找到一位可愛的伴侶，真正的愛情才會過得很愉快。

青春不常在，抓緊談戀愛。

多年摰友，
無須美言，
立志成才，
前途似海。

情悄地告訴你我，
一直在享的快樂，
也一直在默默地
祝福，你的未來也
一直在深深地愛著你我

一夜無眼真不了，
女性故事深如海，
給我一時不了解，
是xxx傻大呆，
才會做出讓我知，
不人做事真光彩。

沒有比讀書更便宜的娛樂，也沒有比讀書更持久的歡樂。


今天早上，我十點多起床。我決定由今天開始，我為我心中親愛的他，改變自己，建立自信，我要做一個他心目中的女強人，我要再和他見面之時，我是一位有自信、有愛心、有用的女強人。還有一段距離。不過，我相信“天生我材必有用”、“一分耕耘、一分收獲”。

或許我改變當天，就是親愛的他出現之日，為了自己未來自己的好日子，為了親愛的他，我一定盡力而為的改。改不了，要保持現狀，改了少少，也為自己開心一會兒吧。正如親愛的他說，不為小小事耿耿於懷。原來我一直不太明瞭親愛的話。現在翻看親愛的他來信。我明白了。我要慢慢去了解。

親愛的他，見了我以後，可不是一位懂只哭、懂畫公仔、愁眉苦臉的柔弱女孩。心中有親愛的他，為我作為守護天使。我應是很開心的。花，為了他，努力改變自己，不要給他人看見，我是一位沒有自信的女孩。我可以為親愛的他，創作故事，讓親愛的他，當我故事中的第一男主角。那是我的福份、也是他的福份？我為親愛的他創作故事，我就相信親愛的他，有一天會看見我的作品。我會親手交到他的手上，我不期望，他的讚或是踩的。我不會再欺騙他，我不會騙他，我不會不讓我的作品，不能交到他的身上。我寫他為我故事中的男主角。總有一天，親愛的他，就會看見我在寫他的故事。

為什麼，我就不能改變。我要告訴自己，到那天，我和親愛的他見面，他如果是一位七、八十歲的老男人，我也不會介意。如果親愛的他，已有心有所屬，我為親愛的他，祝福他與女孩交往的。有開花結果的一天。

希望，親愛的他，長命百歲，身體健康。快點找到他心儀的女孩。

一方面，我為自己改變自己，正如親愛的他說，如果，我要每天要開心？就要放開懷抱、放下執著，做一些令自己開心的事。親愛的他，雖然認字不多，可是懂很多人情世固。這時，我一生人也學不到的。

我經歷的東西，比親愛的他少很多。我也是一位天真率直坦率的人。或許到我年老之時，我還不是見不到他，那也沒有關係。或許，到那天，我心中已經另外的一個他。只要我為自己生活。我想親愛的他，見後，也會開心的。親愛的他，他去了哪裡？不要去想他？只要，我在故事中，與親愛的他，通信，作為本人的我，應是很開心的。我不要在平常的日子，也想親愛的他，想念他，我只會更傷心。只要我在故事有和他見面和約會，我應是很開心的。

雖然親愛的他，不會看到真實的我。那也沒有所謂的。我不要再認識其他男孩的？那也不是，親愛的他，一定也贊成我去認識其他的男孩。只要我不被其他男孩欺騙。他也贊同我去認識其他的男孩和女孩。在此時此刻，我心中只有親愛的他，我先要為自己生活？先克服自己的情緒病，就好像親愛的他說，我總有一天不要靠藥物，來幫助我改變情緒。或許就像親愛的他說，我要和爸爸一起克服壓力。說了太多親愛的他的好話。

希望，總有一天，我真的可以與他見面吧。現在我就和他在故事中見面的。

我這位神秘而機械化的成年女孩，只好在故事的中，與親愛的他見面。原來為親愛的他創作故事，創作故事，那種感覺太不同的。為親愛的他創作故事，也由第一集創到現在三十集。我相信我很快和親愛的他，在故事中，可以有開花結果的一天。那不是幻象。那是真實的。創作關於親愛的他的故事，感覺太特別的呢。

今天說了太多親愛的他的話。努力為親愛的他生存下去、為自己生活生存下去，為身邊的人生存下去的。

現在我就為中五會考努力吧。有空時，嘗試打電話到電台麥sir《星空奇遇鐵達尼》，留一段好的話，給親愛的他，或許他在收音機聽到的。親愛的他，教我聽這個電台節目。我還沒有勇氣打上去。

我就要親愛的他，勇敢打一次上去，或許親愛的他，聽到了，會立刻打電話給我，談近況。那我已經很開心的。我已二十二歲，在親愛的他心目中，我永遠是小女孩、孩子氣的小女孩。那也沒有關係。我又像親愛的他說，為自己成熟的聲音改變吧。

我為親愛的他，看《大唐雙龍傳》、為他到海邊遊玩、那是他教我的？親愛的他叫我去做運動？我也要去嘗試吧。雖然親愛的他，永遠不會和我見面，那也沒有關係。我們相見之日，就要看緣份吧。

我為親愛的他，努力寫好這個故事？我要讓他真正看到這篇故事？如果，親愛的他，看見我死了，他打電話給我，他會過意不去的。他會很傷心的。親愛的他，你要賜我無比的勇氣，因為你是我心中永遠的守護天使。

>>February 21, 2004 at 5:10:08 PM GMT+8

2004 年 2 月 19 日 星期四 【晴】

今天開始，我就上傳nick和我(零一年九月到零三年三月)一年三個月的通信。不過nick─豪仔寫的內容全是廣東口語化。如果大家看不明白，我也沒辦法的。去年我用了一個暑假打這些信的。


有時候翻開nick寫給我的三十多封信。我真的非常感觸。雖然他沒有讀過書，但是他懂很多東西。我知道我這種內各雖然我沒有和他見過面，但是我覺得他會是一位好男孩的。Nick─豪仔今年也三十一歲。現在不能和他通信。我有點不習慣。我知道我不應該公開我與他的通信。既然我打了出來。公開一下，也沒有問題的。讓他人多了解我。

>>May 12, 2004 at 6:08:06 AM GMT+8

2004 年 2 月 18 日 星期三 【晴】

今天早上九時多起床，一早起床，打了一集創作故事。今天心情還不是那樣。我已把故事創作到第三十集。我很快就可以和他在故事裏面見面的。至今，我已申請到十八個qq號碼。數量也很多的。大部分是8位數字的qq號碼。由1到8位的8位數字為多。特別是3開頭的qq號碼特別多的。我送了六個(8號)qq號碼給他人。還有一個九位qq號碼給他人。我自己只用兩個8號開頭的號碼。還有一個15九位數字開頭的qq號碼。我不會用qq號碼去騙他人的。還有太多太多。今天早上，也申請了三個8位數字qq號碼。我不應再申請下去才好的。為什麼要申請到這麼多qq號碼。我也不知道原因？申請太多qq號碼，我也發覺沒有用處的。有時候在用另一個新qq號碼，就要在認識一班新的人。我也是真的申請太多qq號碼。

Icq號碼，我也申請到太多。Icq號碼申請的數量還比qq的數量為多，差不多三十個。我自己只用三個icq號碼。我從不會用icq去騙他人的。我用不同的icq號碼，是想認識多些新的人。不過，我認識的人，還不是那些人。我已覺得很討厭。那我只長用兩個icq號碼。連e-mail，也是申請太多。Icq見來見去，也是那數位仁兄，或是那些我在聊天室、情網認識的男孩。

我不應再申請qq號碼和icq號碼。我應時候收手的。Icq號碼申請到太多？對我也沒有用處。弟弟弄丟了我的手機。他說：『我會賠回我的。』我覺得他不要賠回我的。因為我有一部手機在手，也沒有用的。那我暫時，也不會再買新手機的。

我以後，不要再申請qq號碼和icq號碼好些。現在申請的icq號碼全是2開頭或是3開頭9位數字的，1開頭的9位數字icq號碼已不能再申請到。我也是由零零年開始玩icq的。已不能再申請到的。我也申請到太多。三十多個，太多的。弟15開頭的icq號碼不知何固壞了。現在他也用另一個15開頭的icq號碼。

>>February 19, 2004 at 6:13:27 AM GMT+8

2004 年 2 月 18 日 星期三 【晴】

昨天晚上，我才知道向弟不小心把我的手機跌進大海的，不是他本人的手機，而是我的摩托羅拉手機。我聽後，非常愕然。我用了這部手機才不夠一年，它便就此與我相隔異地的。為何我這麼蠢鈍。我不知我的手機，不見了。算了。不見了。那便算吧。

我不必傷心。那它要跌進大海。我也沒辦法。反正，我覺得有手機在手，等於無手機在手。那便算啦。我怨天尤人也是無法的。

>>February 18, 2004 at 6:48:05 PM GMT+8

2004 年 2 月 17 日 星期二 【晴】

今天早上九時多起床，媽媽今天放假，今天姪女雅詩開始返幼兒中班。前天弟弟幫我買了一個話筒回家。可是我沒有好好利用它。這個星期來天天早上我也遇見泡泡(阿海)可是我沒有回應他。他便催我說話。這幾天也有與逍遙候、天外客(獨孤魂)、點點(女)、天生等人談話。我還是不太習慣用話筒與人說話。既然買了話筒我應好好利用他。昨天晚上，我也逃了學，沒有去上學。不過，我有依時去了中央公館圖書館。我讀的夜校附近的一間圖書館溫習。不過，我沒有去上學。昨天，我也爽敏芝的約。我沒有與她一同出去溫溫習。最近以來，我時常逃學和逃避出街，逃避不與人談話。

今天我要返教會才可，上個星期三我也沒有返以斯帖組。在以以斯帖組，我是一位最沉默的女孩。我做了她人的小天使。我還沒有付出甚麼？我愧做他人的小天使。在家真的甚麼也不可能溫習到。去圖書館，我也只掛念在寫創作故事。我不敢再打太多字。

>>February 18, 2004 at 5:16:54 AM GMT+8

2004 年 2 月 16 日 星期一 【晴】

今天是billy、calvin、姪女的生日，在此祝他們生日快樂。今天早上十時十五分收到敏芝的生日，她叫我去主誕堂溫習。怎知道，我聽完她的電話後，我繼續去睡覺。一睡到十時五十分才起床。今天閉關一天吧。

>>February 17, 2004 at 6:50:08 AM GMT+8