2003 年 9 月 5 日 星期五 【晴】

昨天爸爸放假，我與他呆在家裏。我們一句話也未曾說。爸爸去北角岳爺廟拜神，在北角順道買了一隻價值$50銀金色的手錶送給我，我收到他送給我的手錶，我沒用福建話向他說聲『多謝！』因為我與爸爸已有六年多沒有談話呢。我現在根本不想與他有任何說話的舉動。現在，多是爸爸主動撩我談話，我根本是不理睬他、也不想理他。爸爸常常買了許多件t-shirt給我，不過，我從來都沒有向他說聲謝謝的。因為我很恨他、我根本不能原諒他，他以前罵我、對我的怨言、打我的過去的不快樂回憶。

我的家中許多家人，都不會與爸爸談話的。爸爸內裏很痛錫我們家中每個家人。但礙於他的大男人主義，不能用正確的友善態度，對我們溫柔些，而使得到我們家人的認同。而且他衰在有個不能收口的嘴巴，不能被人捱罵的性情。昨天，爸爸第一次用家中的洗衣機，他不懂使用，他問我怎用時，我對他不理不睬，不想理會他。不答不問。他把怨言說：『個臭黑(我弟弟)，放左學咁耐，都未回家，佢死左去邊呢？』『如果，佢早些回來，便會教我用洗衣機的』。

我都很少見大哥與爸談過話的，大哥便像我一樣，與爸一句話也不會說的。我媽與爸談話時，他倆便像“大纜扯唔埋”“火星撞地球””第三次世界大戰”吵個不停的。媽媽好奚落爸，只賺那麼少錢、買的菜那麼貴、‧‧‧‧我爸與媽談話時，都是以這些而變成吵罵大戰的。我爸與媽吵罵，簡直是我家中最恐怖的時刻，自從我弟弟來港定居後，便再很少見爸罵大交的。以前，我與二哥、媽媽，一同居住時，時不時便會看見爸爸罵戰的，他倆的罵戰很恐怖、甚麼福建粗口、都全部拋出來、那些話語，簡直不是人可以適合聽的、媽又好拿爸沒有錢的關係、不可以養起這頭家的話，回駁爸爸，我爸亦心有不甘，便會拿廚房的工具、擲來擲去、用很污穢的福建粗口、不停罵我媽媽、我媽聽完爸的話後，媽身為女人，當然難以忍受到，老公對他粗言穢語，便同樣地用很污穢的福建粗口罵他，最後他們都以一句福建話同對方說：『妳／你以後不要再與我談話，我每次與你談話，就好像鬧交咁，我地以後唔駛談話呢，好些』福建粗口，也是離不開拿對方的性器官來對罵、拿對方祖宗十八代，來罵個不停。雖然，在家中最不開心的事，還是爸媽吵罵時，家中便像拆天般，很恐怖，難以想像的。家中只有我二哥與我爸的關係較好呢。

　　我爸與媽吵罵的情況，不像我媽的一位在香港女親戚那家般，那麼恐怖。我媽的那個女親戚的丈夫，在每次喝醉酒後，便把他的老婆打到遍體鱗傷。近這個月來，這位男人喝醉酒後，還把他的媳婦的鼻子整傷了，流了許多血，他的媳婦被去醫院檢查，醫院的姑娘和醫生，問他的媳婦，妳個鼻子不像自己跌倒的，妳好像被人打到如傷腫的，我會需要替妳報警，讓警方來處理妳受傷的事。因而要弄到上警局、他的媳婦，便如實地告訴他的伯父、把她打成咁樣的。
我媽這位女親戚，被她丈夫，打到傷痕累累、喊苦喊忽，便會打電話過來，與我阿媽，她的堂姊，傾訴一番的。我媽的堂妹，他的丈夫，常常向他老婆拿錢使，我媽也常常借錢給她堂妹用。接濟她。我媽的堂妹，與她的奶奶，閞係也不甚好。他們常常吵罵、我媽的堂妹，還出手打她老人家呢。現在我媽的堂妹的奶奶，不敢再回去與她的媳婦住，因為她怕再給他媳婦打呢。







>>September 6, 2003 at 11:48:56 AM GMT+8

2003 年 9 月 5 日 星期五 【晴】

我雖然很怕參加每年由衛生署中央教育組舉行的學生健康服務，這項計劃
小一、小三、小五、中一、中二、中三、中五、中七，要見醫生，檢查全個身體，包括、檢查，心、胸、肺、量血壓、驗眼、驗眼、檢查脊骨，
小二、小四、小六、中二、中四、中六，包括，填問卷和聽講座，約見姑娘、檢查心理健康或不健康。則要見約姑娘，檢查心理，因為我很怕去見醫生，怕與醫生交談，怕與姑娘交談自己的家庭生活、人際關係、學校生活時候，我會流很多淚水下來。但我仍堅決每年參加此項計劃，保障自己。

雖然我因參加這項計劃，就讀中四那年2001的12月檢查心理，約見姑娘時，姑娘看見我緊張到流下淚水來情況、之後把我轉到見臨床心理專家，而他倆相繼認為我有長期的情緒病、需要轉介到東區醫院專科門科就診，那時，我雖有怨言，那約見我的姑娘和臨床心理專家，為何要把我轉介到哪裏看那些醫生。我怕我家人知道我看那專科門診，一定會挨罵我的。

02年1月17日的早上10多，我向中四的班主任遞交請假信，我需要去東區專科門診，看那科約見那科的醫生。班主任也看穿我的情緒不安，她對我說：『花，妳不要替自己擔心，我的親戚，都有很多人看此科的，妳不要過於擔心的！許多正常人情緒不穩定，都會看此科的。』當我聽到班主任話後，我當場灑下淚水來，班主任怕我情緒更加不安，於是她陪我到校務處遞交請假表和替學校請假，那時的我，才發現原來我的女班主任是那麼好，她彷如我的再生父母。班主任陪我交完請假紙和向學校請假後，她陪我行到校門前，送我離開校門。那時班主任搭著我的膊頭，她的眼神裏，充滿友善之情，我仍難以忘記。我發覺她是一位慈母般，看顧我呢。

離開學校後，我的情緒仍不穩定，流下許多淚水來，我覺得很孤單，我是第一次一個人前往去醫院看醫生，更是孤單一人看這科令許多正常人產生誤解的門科呢。行著行著，我經過柴灣公園、公園裏面，在這個十時完將至十一時的時段，寥寥無幾人。這時我更覺得孤寂感。直達一條長長的天橋，行上天橋，到達柴灣地鐵站，搭自動電梯，步行到那首次到步的小巴站，我將會在這小巴站搭48m，直達東區醫院。

終於等了無幾耐，終於有架小巴停步，我跟其他乘客搭上這小巴上。在小巴上，我的心不停跳動、跳動一個不能停止的地步。沿途我不敢看任何景物、我的心不停地跳、我很害怕呢。不知不覺，小巴停止行駛，因為我已經到達，東區醫院呢。

我看著手上的就診紙，我上個星期孤單一人就因這張紙來預約時間和日期的。而花費我許多珍貴的珍貴時間。雖然我已來過那專科門診一次，但心裏仍唯恐不安。行著行著，我經過那自動門，進入那自動門後，越來越迫近那專科門科部，心情越來越緊張、心裏害怕，我一會兒看那新醫生，他是怎樣的面孔，惡的嗎？到時，我一定會流下淚水來的。穿插一道中門，越來越迫近那專科門診，終於行到八部電梯前，我手震腳震，慢慢行入電梯內，漫不經心地輕按那阿拉伯數字“7”，我真不想按那“7”字，假如我按了，電梯一到會在七的樓層停步。我又要去見那許多人不喜歡的門科呢。最終我都是按了。電梯到達七樓了，我的心仍卟通卟通地跳個不停。

我真不想走近那繳費處，遞交就診費和就診紙，但最終還是過去交了。新症看這專科門診，花費需要2小時。交完就診費後，我便找一個空的位置坐下。這時一位阿嬸叫我過去，交『飛尾』我仍茫然中。阿嬸看完我的『飛尾』她叫我到那檢查1號房外等候，準備給護士量血壓
、抽血、照胸肺、量高磅重。在哪檢查一房裏，等了不久，護士才叫我進去。進去那房後，護士叫我捲起衣袖、讓她幫我量血壓、量完血壓後，姑娘叫我坐下，要在我手臂上穿一個洞，抽我的血，我很怕呢。我這麼大個人，還未被護士用針筒刺到皮膚裏抽血，那時我的身體震個不停，正在震抖時，姑娘已替我抽了血呢。姑娘叫我站到磅重器，她準備替我磅重呢。磅完重後，姑娘順帶幫我量高度。然後替我照胸肺。

真是好啊！做完這些檢查後，護士沒有對我說甚麼，便叫我出去，叫另外一名病人進去呢。我離開那房後，找一個適當位置，這時又有個阿叔，叫我的全名，叫我過去交『飛尾』等候進去見醫生。那位阿叔叫我在5號房門外面，等候進去見麥醫生。我在位上，坐了不過十五分鐘，剛才叫我的阿叔，再次叫我的名字，『全名，妳可以進去約見醫生。』那時我的心卜通卜通地跳，我的情緒極不穩定。我恐怕會流淚下來，我一手拿著那門手柄，推開進去。

進去後，我的心情極不穩定，當見到那戴眼鏡、慈愛的笑容、斯文的男醫生，我更加害怕，那位醫生見到我後，叫我坐下。我坐下時，情緒越來越不穩定，我當場在那男醫生流下淚水來、流下淚水來、流下淚水來、流下淚水來、流下淚水來、流過不停。

麥醫生問我的個人資料，如我：『妳在哪裏被人轉介過來這裏看這門科的？』
『妳在哪間中學讀哪間中學，讀哪年級？』『妳覺得自己與家人相處融洽嗎？』『妳見到我的樣子，是否很害怕嗎？』『妳覺得這樣的情況，需要服些藥物嗎？』那時的我，只是不停地流淚，說話吞吞吐吐，仍算仍難得到給麥醫生的提問呢。『妳下次看醫生時，可否叫家人陪妳來呢？』『妳這樣流淚法和害怕，我都不知怎幫妳的的？』『那我們今天看到此為止。』

接著，我便貓哭老鼠的臉，步出那5號房。本想走去預約處，預約下次看醫生，怎知這櫃位的職員，卻叫我到10號窗，先給護士核對時間和藥紙，才可過來。我被核完覆診紙後，便立刻過去，那預約處，被職員用電腦掃錨和影印，覆診紙，我便離開那七樓的專科門診部。

這就是我第一次看這專科門診的經過。




>>September 2, 2003 at 7:05:55 AM GMT+8

2003 年 9 月 4 日 星期四 【晴】

最近我不停反覆看火火的所寫的網上日記，我不明她為何會愛光仔，愛到那麼死心榻地。為光仔忍痛紋身，紋一個心心有光仔的名的紋身，在她的手臂上？我覺得很疑惑呢。看到火火所寫的8月21日的日記，那天晚上，光仔喝酒喝到很醉很醉，他既用界刀界自己的手腕，想跳樓自殺，弄到他的家裏通地鮮血，那時火火看見後，很驚言，但也沒怨言，但火火流下許多淚水來，她怨恨為何他所愛的男孩，每個都對她不信任，都怕火火不是與他維持長久的戀情關係。而逐步想離開火火的，那時光仔的失魂落魄，一心想與火火分手的，火火只是不停地流下淚水、‧‧‧無言相對。

他的前度男友魚魚說火火變了、不單人變了，性格也變了，火火已經長大成人了，她既有自己的決定和思想，她想做的事，她會一心一意的決意去做，誰人也不能改變。魚魚叫我去改變她，我怎能做到呢！就如她這次為光仔紋身在手臂上，每當有人觸到她手臂的紋身時，火火雖然疼痛不堪。有人告訴她，她會後悔光仔，將來離他而去，那她身上的紋身將如何處置嗎？火火的即時答案，我冇所謂的。我現在為光仔紋身，我的心，一生一世都嚮住光仔處。正如她真的愛光仔會一生一世、無悔今生今世、此時此刻。火火與光仔一起時，很開心，使他忘記與他一見鍾情，拍拖不夠一個月，便獻出初夜給他的胡佬的。胡佬究竟真人是怎樣呢？我很想知道的。為何他可使火火，而與魚魚分手呢？他究竟有何吸引力、促使火火拋棄魚魚，火火與魚魚分手後，大家還在網上展開罵戰，為一個網站，而嘈個不停，火與魚分手後，胡佬都沒有再找火火呢。胡佬還和他的舊女朋友在一起嗎？他仍愛火火嗎？

9月2日早上11時多，上火火的網站看她弄的網頁，己經見火火已把魚魚的一切資料，全部刪除呢。以前魚魚是她個精靈村網站的副村長，現在魚魚與火火分手，再見亦不是朋友呢。以前可以看的魚魚樂園，都在火火的網站不翼而飛呢。換來的只是新版面和新現象。

現在我只可到toby-hk.com/fish，看魚魚的日記和近況呢。






>>September 2, 2003 at 2:36:43 AM GMT+8

2003 年 9 月 3 日 星期三 【晴】

今天晚上和昨天晚上般，我都是與好朋友mani一同坐在一起上夜課，下課後，大家一同放學，但我與mani並沒有任何交談的一刻。我們一些話題都沒有談。放學時，見到kahua ，她和我們一樣讀同一間夜中學的。mani想找kahua一起放學的，但kahua說想搭巴士，便沒有和我們一起放學呢。我真的不知道，我為何越變越沉默寡言、與mani談話在一起時，我根本不想開口說任何話呢。

以前，我都是一位很沉默寡言、但當我與mani在一起時，我都會開口說話的。但這一年來，我不知為何會這樣呢？我本身已經很沉默寡言、很沉默，但我與一年前來相比，我變得沉默到令人有些害怕呢。所以，現在當我與mani在一起時，我也不想說話呢。任他人撩我談話，我都會說出任何一句話。我越來越逃避，做許多日常事務，去東區醫院覆診，就診的醫生，都問過我有否逃避做任何事情嗎？那時中五會考季節，我得確想過和企圖不走去考試的，我逃避做任何東西，都是因那情緒病影響的。我疏離與好朋友溝通和接觸，都是因那情緒病影響的。得了這種情緒病，真是很痛苦呢！
很多壓力和焦慮、失眠、早醒、精神恍惚、無緣無故地流下淚水來，患者想制止淚水不要流下來，都很難呢。常常有自殺念頭和企圖計劃的想法、寫遺書、疏離朋友、感覺前途一片黑暗、不想吃飯、對住那些美食擺在桌子、都提不起任何興趣去品嘗，每當吃了食物，放在口裏，都感覺不到食物的味道，對住那食物，都不想吞嚥下去。我也不知道，自己何時肚子餓？何時吃飽？

如果他人都了解這種情緒病的可怖之處，而自己樂意放開心胸，讓他人幫助我重見天日、自己擁有堅強的信念、相信自己早日能克服這種情緒病，那我會安樂些。那我的生活會過得好些。看見哥哥張國榮都因這種情緒病、最終走無可走、無法釋放自己，而走上自殺之路，我覺得他很慘呢。哥哥死後，有很多人懷念他和他的歌聲，為何哥哥擁有一副長不大的娃娃臉，身邊有那麼多的好朋友支持和鼓勵，他卻都不能正面面對這情緒病呢。而走上自殺路途呢。他的死去，很令人惋惜呢。

我的離去，最傷心的人，都是我的媽媽，這個世上我最親的人，都是我媽媽。我無法報她的恩情，我是不能輕易地離開這個世上的。

>>September 4, 2003 at 3:15:29 PM GMT+8

2003 年 9 月 3 日 星期三 【晴】

昨天下午六時正，我與敏芝一同由柴灣搭地鐵到天后上夜課。在地鐵車廂內，敏芝與我說了很多鼓勵的話，她叫我給自己多些自信，不要自我放棄。眼前的敏芝，雖然年紀細我四歲，卻比我懂事很多。以前與她在日校上課時，曾聽見任教我的數學的ms leung，說過，敏芝，中三時的數學科，成績一落千丈，常常不合格，但敏芝在中三那年，每天不停地做數學題目，不懂做時，下課後，她會立即前往教員室請教ms leung。接著，敏芝的數學成績，在敏芝的努力不懈下和ms leung的悉心教導下，中三時，她的數學成績已由不合格的水平，升到九十多分的成績，敏芝真是進步神速。或許，敏芝，己培養出一份自信，在她的心裏，她擁有這份自信，她才可以在數學科屢創佳績。中三選科時，敏芝終因數學成績優良，她可進入我們全校最top的理科班，她可以修讀程度較深的附加數學來讀呢。

兩個月前6月20日，那天我，與敏芝，在地鐵車廂相遇，她問我近況如何：『妳現在要去哪裏呢？』我答她：『考中五會考英文會話，妳呢？』『我約了kamyan. meiki練習oral，咦，我要下車，不同妳談呢！妳一定要給自己多些信心，妳一會兒的英文會話，才會成功的。』接著，敏芝，對我說完這番話後，她離開車廂，我再沒有見到她的蹤影呢。一個在學校毫不起眼的敏芝，都可靠自己的努力和建立自信心、開放自己，得到老師的信任，同學的認同，她很厲害呢。

昨天晚上三時多，才睡覺呢。臉上暗瘡增多、眼袋增大呢。回顧放了三個月的中五會考假期，我雖然找不到工做，賺不到錢，給自己使用，但我卻借了很多心理圖書和其他書籍來看，包括：《善待自己2》、《朋友、有你真好》、《我存在我很重要》、《微笑，生命的活泉》、《我看我自己》、《開放的人生》、《小紅帽的紅色檔案》、《如何做個出眾的少女》、《1001美容錦囊》、《死亡，別狂傲》(突破)、《沒有白過的日子》(撒瑪利亞防止自殺會》、《哈佛女孩劉亦婷part2中學6年衝刺哈佛》、《金銀島》、《未婚少女懷孕的日記》‧‧‧‧‧‧‧‧

我本人好愛看《善待自已2》這本書的內容充實而富教育性、可找到人生許多樂趣。我特別喜歡作者所寫的其中的章節“回憶之瓶”、“信箋傳情意”、“睡褲日”、““大笑三聲”、‧‧‧在回憶之瓶一節中，作者提過，人常有許多開心的事和不開心的事，都無能一一在日記裏盡訴寫出來，不能立刻找到人傾訴。作者說可以替自己準備兩個瓶子，寫一條字條，那字條上，有你所擔憂的事、所開心的事、誰人說過的話，都可寫在字條上，分門別類的放在兩個瓶子上。你可以把字條摺疊成星星般，當你看見五顏六色的字條內容，人也會開朗起來。





>>September 4, 2003 at 4:26:14 AM GMT+8

2003 年 9 月 2 日 星期二 【晴】

今天早上，我九時多起床，急不及待地抄《聖經》中的章文，抄了將近四小時，都不知抄這麼多的文字，有何用？我只是漫無目的抄，但都是有計劃的抄的。開學的第三天，我正式開學上夜課，應是今天呢。但是我仍未有計劃的、有系統地的溫書、有完善的溫習表和計劃表、休息時段和做運動放鬆一下自己，再這樣下去，我很怕自己重讀中五，多是白費心機呢。

以前的我，在媽媽腰酸背痛時，我會樂意幫她搽驅風油、正骨水，舒緩媽媽工作後的辛勞和疲倦呢。雖然我替媽媽搽的力度、往往不及我父親、二哥和弟弟，替媽媽搽的時候，那樣恐武有力，但總算可以幫媽媽的疼痛的肌肉暫時舒緩下來，得到舒服感。不知，為甚麼，現在媽媽叫我幫她搽藥油，我已不及以前嚮往，我只想逃避，我發覺自己很懶惰了。雖然女孩子的身體力度，往往較男孩子的柔軟，男孩子的力度、雄壯而大力，有時我爸爸替我媽媽搽驅風油、黃道益油時，爸爸總是出盡九牛二虎之力、全身的猛牛力，替媽媽搽油，每次媽媽被爸爸搽完藥油後，總是帶出反效果，媽媽不但沒有得到舒服感，反是更腰酸背痛呢。我二哥替我媽媽搽藥油時，都是用適度的力度，搽在媽媽疼痛的肌肉上，每次二哥替媽媽搽完藥油後，媽媽都讚二哥的技巧了得，較爸爸好很多倍。弟弟幫媽媽搽藥油時，都與二哥不遑多讓呢。媽媽都說弟弟的技巧都不俗，拍得上二哥呢。

長大成人後，成人的肌肉較以前少年時，相對容易疼痛和疲倦呢。而且工作壓力、都較少年時多出數倍呢。所以應該都是要去做多些運動，強化自己的身體肌肉，自然病痛也會減少。昨天晚上，聽到媽媽將面臨被人“炒魷魚”的危機呢。媽媽被公司的其他員工和上司妒嫉，認為她晚上還走去做另一份兼職，已不留在公司加班，分明不俾面她的公司。就算上司叫她留低加班，她說我媽媽總是搪三推四，不願留低呢。媽媽在港工作的十一年日子裏，每日如是，都會做一份長工及一份兼職的。她首先做那份長工，做夜班的，晚上7時-上班，明天早上7時收工，接著，她不會立刻回家休息，她會趕去玩具廠，兼職做5-6小時包裝玩具的工作。然後，下午三時多，小學時，我每天放學回家需要家長接送的，媽媽兼職完玩具廠的工作，會前往我的小學，接我回家，煮了兩三包的公仔麵，裏面有兩隻煎蛋，煮好在放鍋裏面，接我回家後，叫我在鍋內，自己裝在碗裏自己一個人吃。然後，媽媽又趕去另一間印刷廠工作，包裝書籍，那時小學的我，每天與媽媽見面的時間，真的不夠一個小時的。那時，我都很懷疑，媽媽究竟有沒有 睡覺的呢？有時我放學需要人接送，媽媽沒有空時，便由我爸爸負責，接我回家呢。那時，我媽媽做夜班的，爸爸好像是做日班的，故庥才會有空接我回家的。或許媽媽在上夜班時，有偷偷的睡覺一至兩個小時，我也不知曉呢。

以前，我們未搬上公共屋村居住時，我們住在一房一廳的廿十多年樓齡的私人樓宇的，我們住的，那間睡房的面積只有42呎，但裏面已經住了四個人呢。包括，我爸、媽、二哥和我。裏面還放了兩個衣櫃，床下底還放了七、八袋的書和兩三、袋的舊衣服，簡直是太擠迫的，在裏面連活動的空間也沒有，那間房，彷如密室和雜物房般，想找一個空位，坐下來做功課的地方也沒有，想找個位與朋友坐下來談話的空位也沒有。客廳的面積應只有70多呎，客廳放了一張梳發、一套組合櫃、組合櫃上面，放有一部20吋的電視機、電視機的右面，放了一部使用六七年淺綠色的雪櫃，一張飯桌，放在雪櫃的前面。

以前住在這樣的一房一廳的，房只有42呎，廳只有72呎的樓宇內，每天放學回家，我多數一個人在家，做完功課和溫完習後，在家裏的消遺，一個人開電視機看卡通片和電視劇集，一看便三、四個小時，自己一個人和自己一個人談話。有時悶到不可再悶，便畫一些紙樣男公仔、女公仔出來，左手拿著這個男公仔，右手拿著那個女公仔，玩角色扮演遊戲，男的扮哥哥、男朋友、爸爸，女的扮媽媽、姐姐、女朋友，畫身型細小的男公仔和女公仔，便扮男小朋友和女小朋友，你問我這樣，我問你這樣，『問你近況如何？』『你點解咁悶一個人在家，唔出街玩呀？』諸如此類的話，我在玩這個遊戲時，我會把我所畫的十幾個人樣公仔，逐一逐個拿出來，平放在睡床上，由我分配誰人扮演這個角色，那個角色的。我玩這個遊戲時，我多數把自己鎖在那42呎的細小單位玩的。我怕我爸爸回來後，看見我在廳內，玩這種遊戲，一定會挨罵我的。所以我通常玩這遊戲時，都把自己鎖在房內玩這個角色扮演遊戲的。那時我的爸爸、媽媽，都不知我一人留在家裏，會發覺很孤單，而需要找人陪伴和談話的。那時那十多個的人樣公仔，成為我就讀小一至小三的每天玩伴的。那時的電視卡通片和電視劇集，也是我小學的唯一玩伴和陪伴者。睡在我小學小一至小三的階段，我都是這樣每日如是，做這些事的。那時，二哥雖然，每天都要上學，但他每天放學回家，都不會準時回家的。他通常五至六點，才會回家的。所以，我都只有晚上六至十時，才可與自己的哥哥談話和玩耍的。

小學的我，真的大部分的放學時間，都是一人留在家裏的，我也不和同學仔去街的。有時放學回家，爸爸剛好放工留在家，我都不會和他有交談的一句的。因為我怕自己一開口，便會被他挨罵，我會少些開口。有時在家，常聽到爸爸的怨言，『如提意送我回家鄉讀書、當沒有生我這位女兒，叫我回家鄉和嬤嬤住，等大個人才來香港找工和居住時，每返爸爸放工回家，絡繹不絕的聽，使我也逐漸不太喜歡香港呢。』我聽到爸爸的怨言，小孩的心裡，一定會覺得很不滿和很難受的，通常會衝口而出的，駁爸爸的嘴的，如用福建粗口罵他，換你的是，被爸爸用放棄我的比態對我說：『我想把妳整死，或把妳由廳內的窗口掟我落街的話』『我想把妳整死，或把妳由廳內的窗口掟我落街的話』『我想把妳整死，或把妳由廳內的窗口掟我落街的話』『我想把妳整死，或把妳由廳內的窗口掟我落街的話』『如提意送我回家鄉讀書、當沒有生我這位女兒，叫我回家鄉和嬤嬤住，等大個人才來香港找工和居住時，』等等的言語，在我與爸爸在家相聚的日子，不斷的出現。我也不例外。

那時的我，聽到爸爸的話後，我根本無所適從，我心想：『您如果不想我留在香港讀書，為何要申請我與媽媽、二哥來港定居，大哥和弟弟，還在內地生活和讀書。弟弟那時被我媽媽放在內地給我嬤嬤照顧，只有5歲，5歲的小孩，已經失去父母親的看顧，成長路途又是如何的？5歲的小朋友，是應該要父母關懷和照顧的，應該留在父母身邊的。我夠弟弟幸運，我至少可以來港與爸爸您團聚，與媽媽、二哥一起住，我常常覺得大哥和弟弟，在內地逍遙自在，開心很多的。駁您嘴，您便說，我想把您整死，您如果想把我整死，為何又要把我生出來呢？等等的事，湧現我的心裏。』『弟弟只有5歲，已經留在內地由嬤嬤照顧，她生病時，想找媽媽喂藥、不開心時，想找媽媽傾訴、被同學仔欺負時，想找您和媽媽幫手，都不能，那時我心想，您既然不想留在香港讀書，就不必浪費那麼多錢申請我們來港定居呢。』我其實，都想過開口反駁爸爸對我的怨言的，但我怕一旦駁他的嘴，他會拿雞毛掃和衣架，打到我遍體鱗傷，然後叫我離家出走的。因為我在來港的頭一年，我就因駁他嘴，而被他摑了一巴掌、被他用雞毛掃，打到手臂、大腿，都紅腫了，跪在他面前，扶著爸的褲袖，苦苦哀求他：『爸您不要趕我離家出走，爸都不肯答應我，只是不停用雞毛掃，打我，再打我，打我‧‧，再打我，雖然，那時我全身都很痛，但我仍不收口，用福建粗口罵爸不是，爸就不停一鞭一鞭地打落我的大腿上，非常懇心地打下去，從不給我面子，並且手執我的頭上一撮頭髮、我那時也跪在他面前，求他饒恕我，但當時爸的怒火仍不全消，他只是扯著我的一撮頭髮不放、強力拉我到鐵閘前，我雖然被鐵閘的鐵枝撞傷了，爸也不理會我，爸只是一邊開鐵閘、順道開了木門，很鄭重聲明的對我說：『從今以後，妳都不是我的女兒，由今天起，妳要離開這個家門，不要在踏進這家門，我當從來，都沒有生過養過妳這個迕逆女，妳離開這個家門，想去哪裏，我都不會理會你。妳以後自生自滅，我都不會理妳，我沒有生過妳這個不孝的女兒呢。』

那時，我媽媽、二哥身在現場，也不敢出制止，叫我爸不要這樣打自己的女兒，不要罵自己的女兒，我媽怕我幫我，她也會被爸打到遍體鱗傷，所以媽雖看到我悲慘的情況，也不敢及時阻止，而我二哥，由於年紀還少，那時哥都只有14-15歲，也不敢出手阻步兇神惡劣的父親，對自己親身的妹妹，那樣重手的打法呢。他們只在旁邊呆望我父親，一下一下地用雞毛掃，打落我肉地的大腿上，紅腫而大塊的瘀傷，他倆痛在心裏，卻也無補於事呢。

那次，是我這個大個女以來，被爸打得最傷、心也傷了，身也傷了，那次，不但我出生以來，第一次被爸爸摑耳光、被爸爸那麼狠心的對我的，那次我才看到冷情可暖的情面，沒有人關心我的情面，我被爸爸如此的對待，他們不施於援手，只是呆站在面前，無所適從，一一呈現眼。這是我一生人最難以忘懷的回憶。

我以前在家鄉生活時，偶然地懶惰不洗澡，被媽媽拿藤條追我要洗澡，追到後，打幾下而已，事後，我便很快地與媽媽和好如初的，也不至被爸爸於打到那麼傷，要趕我離家出走的大情景，浮現眼前。我大哥、二哥，從來都未這樣被爸爸打得如此狼死、如此不留下半點親情的。
我大哥、二哥，在家鄉，偶然貪玩，玩火種，燒著他倆所睡的床單，險些令家裏火燭，而被我媽媽打了一頓，也未曾被我爸爸這麼狠心地痛打過的、要他們離開家門，永遠不要再踏進家門半步的回憶在他們的心中。

那次被父親打到上身手臂火熱的刺痛、下身右腳大腿上的強烈刺痛，我難以用文字表達出來，我想是我這麼大個女以來，被父親打得最肉刺的一段不快樂回憶。那天，被父親打後，他叫我離開家門，那我如父親所償，我流著不甘的淚水，按下電梯的降掣，心有不甘的搭電梯，落去街上。沿途街上的途人，也沒誰留意我熱淚盈眶的面孔，沒有人關心我，沒有人前來慰問我。我在街上只是漫無目的的走，走著走著， 經過父親初來港時，帶我和二哥去遊玩的柴灣公園。那時那刻，我雖然手又痛、腳又痛，但看見眼前一面鳥語花香、綠光山色的景物，我走近一張石階上，那石階臨近魚池，我坐在哪裏，呆看一些正游如自得的小魚兒、金魚、烏龜，我的心情霎時變得開朗起來，但被父親所打的傷口，仍疼痛不堪，我不得不下一點一滴的淚水下來。才能制止這種痛苦。


在那裏心想：『爸，我知道了，求您原諒我！求您原諒我，千錯萬錯都是我，我不應用福建粗口罵你不是，反駁你不應生我這個女兒，』『父親，以前，在家鄉時，我與您相聚的時間，只有您回鄉探我，買些衣服和藥物給我們使用，您回來的時段，都是農曆新年，八九天，重陽節八九天。我對您的認識很少，我完全不知您有這麼火爆、率直、不可被女人或男人話你一不敢話二的性情，如果女人或奚落你，父親您會很憤怒，真的會動手打人。今天，我真的品嘗到，你的火爆之處。』『那時，被爸爸您扯著頭髮，強力拉我到鐵閘和木門前，我才領略您那種火爆易衝動的性情，爸，您是不能被人得罪的。』『在農曆新年和重陽的相聚日子裏，我與您溝通的時間真的很少，我常常從親戚口中，我有一個能幹的父親，在香港工作，偶然地放假，回鄉探我媽媽、大哥、二哥、我和弟弟。』『我對您其他的認識，真的很少很少。』
『媽媽在家鄉曾告訴我，我那時出生時，媽忙著工作，無閒照顧我，嬤嬤也不抱我這位孫兒，我足足有八個月，被人放在嬰兒床，我肚餓、賴尿時、哭時，都沒有理我，嬤嬤只是照顧和關懷，差我四個小時出生的堂妹，都不會手抱我。我從小到大已是一位孤單的人』『媽媽，告訴我，當您回鄉探我們時，看見剛出生的我，也不敢去觸摸我和手抱我，因為，您看見我時，很害怕，您看見滿身黑炭般，瘦骨嶙峋、睡在嬰兒床時，怎逗我笑、逗我？都沒有反應。』『爸，您有否想過，一個嬰孩，被母親，由出生至八個月左右，都是呆在睡在嬰兒床上，不是睡覺，就是哭泣，哭泣和肚餓時，無人理會。直至媽媽放工回來時，才抱她，起床餵奶，那以是我最快樂的時刻，媽喂完我喝母乳後，又把我放在嬰床上，媽再前往需要去農田耕作，我又要呆在那嬰兒床，自己和自己玩耍，望著木板天花板呆看。』『那種滋味，您能忍受到嗎？當您回鄉探我時，看見我時，我又怎會對著您笑和說話呢？』『媽媽，以為我八個月大，還不懂笑、哭、說話，曾一度以為我是一位啞巴。天生的啞巴，不會說話和聽到人說話呢。』『所以，今天您打我到如此身心如此深，我不知為何您會如此狠心呢？』『爸，您趕我離家出來，我以後怎能生活，我只有10歲，人生路不熟，廣東話不流利，眼前香港的街道，我都白茫茫一片，如果我現在身在內地，我被你趕走後，我可以投靠其他親戚，包括疼我的外公、外婆、大阿姨、小阿姨，他們都會幫助我的。』『但現在，我身在香港，一個陌生的環境，在香港，我們一家只有大姑姑一伙親戚，他們又身在將軍澳，我身無分文，怎能前往去找大姑姑呢？』

]那次，我便在柴灣公園裏面，靜思了一個下午，最終我都是選擇回家，但我不敢說出口：『爸，求您原諒我。』『爸，求您原諒我。』『爸，求您原諒我。』回家，我上到我所住的8樓，按我家門的門鐘，開門的是我媽媽：『您回來啦！您爸現在，因為後悔打您這麼傷後，他走了去工廠，靜思己過。』那時的我，並沒有開口回答媽媽的話：只是說了一句：『嗯！』媽媽問我：『妳肚子餓嗎？妳午飯便沒有吃，便被您父親，打到這麼傷，這裏，有一碗米粉，妳坐下來慢慢吃吧。』那時的我，肚子不停打鼓，故二話不說、狼吞虎嚥的吃下去那碗米粉，吃下去，我才感覺到被人打完一身的，品嘗一餐的美食，效果是如此不同的呢。接著，我二哥由房門走出來，用福建話對我說：『妳以後，不要再頂撞父親的話，妳都想自己不會像這次般，被他打到如此傷，趕妳出家門，以後也不能踏進家門再進來的事，擺在眼前，那妳以後，要懂事些、乖些，父親，有否怨言時，妳都強忍下去，不要開口反駁他，爸是種不能被人奚落的人，你知道嗎？待我、媽媽回家後，才與我們商量，父親怨言時，妳一定要保持緘默，盡量不要反駁他，妳現在知道嗎？』那時我的二哥只有15歲，卻比我懂事很多，說真一句，二哥來港初期，我都未見他被父親和母親打過呢。

那次痛打完後我一番後，爸爸躲在工廠內三四天也不回家睡覺和吃飯，直到我媽媽三催四請，去猛拍爸爸工廠的鐵閘後，爸爸才施施然來想開門，但他卻在裏面用福建話對我媽說：『以後你們三母子，自己照顧自己，我以後都會繼續住在工廠裏，不會回家的。』『我不想連累你們三母子，與我一起捱苦，吃又不飽、穿又不過穿，你離開呢，以後，都不要來工廠找我回去的。』『我根本沒有能力養起你們三母子，養起這頭家，你們三母子還是回去內地住吧！』媽媽在爸爸工廠外，拍了許多次的門，見爸仍很倔強，仍不開門，媽便對他說：『你如果現在不出來，你的第二個兒子，現在發高燒，你能置之不理，永遠躲在工廠，不出來露面，我們三母子，言語不通，你的兒子，又發高燒，睡在床上，想要人帶他看醫生，又沒有帶他去看，你身為他的父親，卻躲在裏面，不露面，你怎可以不能理他，你應該勇敢站出來，面對要兼負養這頭家的責任呢。』

媽媽見爸爸，仍倔強不開門，我的二哥也不理自己仍在發高燒，抱病在床，堅持走來工廠，與我媽媽，一齊合力，打開被爸爸鎖了的工廠鐵閘。開了鐵閘後，二哥都支持不住，昏倒了。爸爸和媽媽便合力把他扶到爸爸所工作的工廠層數，休息。以前，我們初來港居住時，爸爸一有不開心，找不到人幫他，爸便會拋棄我們三母子，躲到他住了十多年的工廠，也不會理我們。每次我媽、二哥和我，都要走到去工廠，請他回去家中住，他才會回去的。有時，我們都會與爸在他那所工廠，買好了菜，一同在哪裏，煮好，一同在工廠裏的大廚房裏，一同吃豐富的晚餐的。然後，大家一個接著一個在工廠的廁所內洗澡，洗完澡後，我們一家四口，便一同回家呢。

我二哥一向都是睡客廳的。他做慣廳長，他一睡便八年呢。九二年睡到零零年呢。大哥九七年來港定居，便與我爸一同睡碌架床的下格上。而我則與媽媽睡在上格床上。環境很擠迫呢。那間只有42呎面積的睡房，已經容納四個人，擠迫非常呢。我與媽一同睡在上格床上，晚上想轉身，翻來覆去，都很辛苦呢。

弟弟九八年來港定居，他與我二哥坐廳長，一同睡梳發。如果包租公和包租婆和他的一對兒女來港定居，我們都不知如何是可呢？

以前爸吸了十多年的煙，都因為我們三母子來港定居後，不知何原因，可以驅使爸成功戒了吸了十多年的煙。難道是我們令爸戒了煙，或是他一早都想戒煙，他便成功戒掉嗎。我們初來港的一兩年，爸每天，需要吸一至兩包的煙，才會停口的。

二哥來港時，由於媽媽不懂字和說廣東話，家中大小事務，都由他擺平。包括我、媽媽、要去做身分證、回港證、回鄉證、都是二哥一手一腳，幫我們弄的。雖然，那時二哥，不會說流利的廣東話，但他都肯去嘗試，最終都是他是成功的。此外，家中的電費單、水費單、電話單、都是二哥幫我們的。二哥不是怎做時，他會主動地叫大姑丈和表哥幫手，大姑丈和表哥，都樂意幫他的。爸媽吵罵時，家裏就來不可住人的事發生時，都是一手由我二哥去做呢。幫助爸媽調息家庭糾紛。我大姑姑、大姑丈、包租公和包租婆，都讚我二哥能幹、忠實，是一位好的幫手。如果當年，二哥不是和我來港居住，只有媽和我，申請來港定居，那當爸媽吵架時，我都不知怎算好。

那時只有10歲的我，我都不明白我親生父親，為何對自己親生的女兒，那麼不近人情、不留半點親情，而要那樣對我打得如此傷的、心靈受創、身心也受創呢。我弟弟出生以來，一定都未曾嘗試過，我父親打親人如此恐怖、打得如此傷的情景，在我弟弟面前出現。我媽媽、二哥便親身現場，目睹整個我被痛打的情況，而心有同感呢。


星期日，媽媽放假在家，她都沒有空，因為她要做許多的家務，而且自己也要幫她抺床板，都沒有傾談呢。沒有時間理我。我想與她談爸爸平時對我說的話，也都是沒有機會表達出來呢。

在我每次我內心的擔憂和焦慮，在那時我也無法與人分享，我想與媽媽分享爸爸對我的提意，我根本找不到媽媽，媽媽不留在家裏的時間，因為她去了工作。二哥也不在家，五、六年日日如是，聽到爸爸在家，對我的這樣的提意，我真的無所適從。那時的我，知道爸爸養我們很辛苦、工作、家庭負擔亦很重，才會對我說出這樣的提意的。但事問這些言語，只有10多歲的少女，不停的湧現，難免壓力和焦慮會日益增多的。一個所以也養成我沉靜、被動、內向的性格的。星期六日，我都是乖乖留在家裏的。看電視和做功課，唯一我的消遣活動而已。所以，我真的很少見陌生人，很少與陌生人談話。很少與外面的陌生人接觸，在學校時，我由於年紀比學校的同學仔大四歲，我不敢告訴自己真實的年齡給同學仔知，我怕自己說出自己的年齡後，他們會笑我，所以我都在那六年的小學生活裏，孤孤單單的度過的。那時的我，真得很自卑感重和孤單寂寞的。

小息時和午飯時，都是一人坐在操場，自己一個人玩，自己一個人和自己一個人談話的。一旦老師和同學仔來我身邊和談話，我都很害臊和不知所措的。每年的家長日，班主任約見我和父母，我都會當場流下淚水來。年年如是。我與老師談及我與爸爸相處時，我情緒都會激動得很厲害，接著淚水一點一滴的流下來呢。

以前香港尚未回歸時，容易找到工做，媽媽每天會一人做三份工，包括一份長工、一份印刷廠和玩具廠的兼職的。以前，我一日見我媽媽的時間，都不會超過，半個小時的。







>>September 5, 2003 at 6:56:31 AM GMT+8

2003 年 9 月 1 日 星期一 【晴】

昨天第一天上夜校，當女班主任叫我們自薦做班長，選女班長時，
班上有廿十多位女同學，卻沒有人自薦做，我卻自發奮勇的舉手向女班主任要求做。
那時那刻我覺得自己很勇敢，我的性格一向那麼害羞、被動、沉靜，卻有勇氣地勇敢舉手告訴老師我願意接受這項新挑戰和新任務。當我舉手時，我鄰座的剛自薦做男班長的男同學，卻嘩然一聲。我其實嚮往做女班長很久呢。在日校讀書時，我已經很嚮往做呢，但礙於內向性格，
卻沒有勇氣接受這項挑戰呢。所以有時想自薦做這職位時，都是沒勇氣向老師索求。昨天晚上，我真是很大勇氣呢。真希望我當了女班長後，不會令班主任看小我，就好呢。我並不是他人眼中的那麼一無是處！我都是一個有才能的人。我只不過深藏不露，一向礙於內向性格，將我的才能永遠埋藏心中，也不表現出來呢。如果我肯表達自己的意見，發表自己的高論，我絕不會輸蝕給每一位外向樂觀、勇敢、健談的人呢。

如果我肯勇於發問、勇敢而不羞澀的答老師問題，我的學業成績便不會停滯不前，不上不落，永於處於中下水平呢。我亦不是班上一位無名小卒，老師不知我姓名誰的人，同學不看少我，他們永遠知道我只是一位沉靜、被動、害羞的同學呢。

我也沒想過，我卻可以在夜校重讀中五時，做到女班長，真是雀躍萬分，人生一大樂事。
當我自薦做女班長後，女班主任對我說做這項工作，需要做很多苦事，我可以承擔嗎？難道班主任看少我，看我嬌小玲瓏、姐手姐腳，便認為我做不到女班長這個崗位嗎？我希望在不久的半年內，我可以為5d班的同學服務，做一個盡責的夜校女班長、做一個老師看得起的女班長、深得班上同學喜愛的女班長。

至少我昨天肯舉手自薦做女班長，證明自己肯樂意接受這項新任務呢。昨天晚上，在老師的多次開口問同學，都沒有人應承，我卻在後來，自發奮勇地接受。總而言之，我不要理他人的感受和看法，做好自己、相信自己、做好自己份內的責任，總有一天會有人接納我和相信這位沉靜、被動、內向、害羞的女班長呢。我始終相信那一天，一定會降臨於我身上的。









>>September 2, 2003 at 3:42:27 AM GMT+8

2003 年 8 月 31 日 星期日 【晴】

今天終於是，9月1 日呢。很快要開始上第一天的夜校重讀中五呢。不知我能適應到嗎？昨天下午大姑姐、表哥和表姐，來我們探我們，順道預先帶了一盒月餅給我們呢。我都很久未去過大姑姐家作客呢。我想自從去年九月初九，與媽媽、二哥去過後，再沒去過呢。我從來都未試過一個人去大姑姐家作客呢。

每當我們去大姑姐家作客，必定可以享受、大姑丈、大姑姐和表哥所泡製的美食呢，每次去那裏作客，吃他們齊心精心泡製的晚飯，必定吃得番尋味。我既不懂煮飯和煮菜，不知將來嫁了人後，怎樣預備老公和兒女的三餐呢！我都很擔心呢。以我的年紀，我在內地的表姊，都已經結婚生兒育女呢。每次回鄉探親，我見到慈愛的外公、外婆、大舅父、大舅母、二舅父、二舅母、小姨，必是問我何時要嫁人呢？我被他們一問，我霎時變得口啞啞呢。在香港，我的年紀，還年輕呢。為何要這麼早嫁人呢。我內地的表姊，都大不過我三、四歲，他們廿二歲，因懷孕，而結婚呢。我覺得表姐們，結了婚後，和有自己一個親生的骨肉、打扮很成熟、說話很穩重呢。

回內地探親，看見年紀將近三十的大表哥、二表哥、將近到廿十三三表哥，將近到廿十歲的表弟，大表哥、二表哥結了婚後，他們的樣子漸失去一份稚氣，少了一份孩子氣，說話穩重，我有些不太習慣呢。我覺得自己與他們格格不入呢。可能由於我的樣子和打扮仍很孩子氣，所以不太習慣呢。三表哥大我一歲，但說話己很老成，我與他談話時，很不習慣呢。表弟，長得高高大大、我站在他身邊，只到他膊頭，我很不習慣，及有些自卑呢。

為何我只是十年未見過他們，他們的樣子，相對十年後相見，已變得截然不同呢。外公、婆，變得蒼老、白髮蒼蒼、面型瘦削、耳聾、戴老花眼鏡，我完全認不到他，外公，也認不得我是誰呢。現在，外公的身份，己是做他人的外太太太公。外婆，都老了，滿口假牙、白內障、耳聾、身型變得嬌少呢。

小阿姨的外貌，也變得不同呢，許多人見過我和我小阿姨後都說，我的樣子，與我的小阿姨像到十足十，樣子，不外乎扁鼻、細眼睛、單眼皮身型嬌小玲瓏，不是美人胚子。我很羡慕，小阿姨可以嫁到一位英俊不凡、高大威猛、擁有生意頭腦、賺許多錢的丈夫，小阿姨每天過著少奶奶的生活，小阿姨和小姨丈，一生人生了一男、兩女的兒女，還有一個養子，在外省用五千多花買回來的。許多女人，都替我小阿姨羡慕呢。許多人都恨不到呢。為何小阿姨生得不漂亮，卻可以醜女配匹夫呢。我見過我的小姨丈，雖然他年屆四十五，留著半鬍子，但樣子仍很英俊和年輕，小姨丈的英俊不凡的樣子，連我也不禁迷倒呢。我真不相信，他這麼英俊，在外省大連市工作時，並沒有包情婦，而是一心一意對我小阿姨忠心。我很懷疑呢。

與我小阿姨醜陋的面型相比，簡直比不下去呢。我小阿姨的樣子，有時看真些，真的有些像內地版黃夏蕙，而我則是港版年輕版黃夏蕙呢。我媽媽說，我雖然樣子極像小阿姨，但我比她漂亮些。

所以，我都想自己的婚姻生活，都有我小阿姨的一半，那樣幸福和無憂，我已死而無憾。我總相信，俊男，不一定要配美女呢。就好像我小阿姨的樣子，他的丈夫那麼高大威猛、英俊瀟灑、迷人的電眼、令人動聽的嗓音，卻會一心一意對我小阿姨，對他的兒女裁培，都不惜一切，他真是絕等的好男人呢。

我今年農曆新年時，回過家鄉採望小阿姨，剛好小姨丈也回來休息，我才可以見到他的廬山真面目，他與外貌，真的如外人所說，那麼好看呢。小阿姨所住的樓宇，有五層，很多設計華麗的房間，我農曆新年年初二去探訪，由於時間催促，也沒時間逐間房間，去參觀，很可惜呢。







>>August 31, 2003 at 2:16:18 PM GMT+8

2003 年 8 月 30 日 星期六 【晴】

我真想自己是一塊石頭或一隻烏龜王八蛋，一隻烏龜王八蛋，一隻烏龜王八蛋，一隻烏龜王八蛋，‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧就算呢！昨天男網友無名!話想見我，我卻話算數！我還用粗口罵他，他以後，都不理睬我呢。為何自己處處得罪他人呢。與人處事態度和溝通技巧實在太複雜呢。

算呢！我這種人，處處都沒有朋友的，少了一個無名!，都是自己應份的，只怪自己人生見識少，少接觸人，得罪人是應份的。我與網友"aw"約會時，我完全與他溝通不到，我和他約會時，我很不自在。為何我是一位女孩子，為何自己不是一塊小石頭或是一隻井底之蛙，永遠活在溫室裏，不要去接觸人，發覺人際關係的錯綜複雜一面呢。但事與願違，人始終都要去見識的。見識多了，人生經歷多呢，以後少說粗口，便不會得罪太多icq網友呢。

我 媽媽未懂讀過任何書，她是一位文盲的人，她不懂說流利的廣州話，她都樂意地重新學
習，適應香港的生活。所以媽媽才廣結良朋，就算香港人不明媽媽所說的福建話式廣東話，媽媽都樂意說下去，她從不羞愧。與媽媽熟絡的朋友，雖然有時不明她所說的福建試廣東話，與媽媽相處久了，自自然然地會聽到明瞭了。媽媽雖不懂說廣東話，但家裏的所煮的菜、都是她一手一腳地走去街市買的，雖然街市裏賣菜的街市佬和街市婆，不明我媽所說的福建話，想說甚麼，想賣什麼？但媽仍不怕被人譏笑，買菜回家，每次看見媽買菜回來的雀躍心情，作為女兒的我，一方面替她開心之餘，我應向她多多學習。媽媽常常開懷大笑，作為女兒的我，比她年輕廿十多歲，卻已經常常愁眉苦臉， 日子怎捱下去呢？我還常常在她面前提起，要想輕生的心跡，媽最不願聽到的。媽在不開心時，想到樓下的中央廣場，與一些上了年紀，七、八十歲的公公婆婆，傾吐心事。這都是她舒緩壓力和不安情緒的主要途徑。

我媽媽身邊得確有很多同性好朋友，包括常常來我家作客的玉點婆婆，玉點婆婆是我家鄉外婆娘家的親戚，與我媽媽相識八、九年，所以大家很熟絡。玉點婆婆，亦很痛愛我二哥，她把我二哥當成她親兒子看待。玉點婆婆今年七十多歲，但仍很老當益壯，走路時，比我們年輕的一代，不差太多。玉點婆婆的丈夫，已經死去了十多年，我們初來港居住時的第二年因病去世，玉點婆婆一生人，都沒有生過任何兒女。現在她身邊的女兒，都是抱回來養的，不過玉點婆婆的這位養女兒和女婿，都很孝順玉點婆婆。前三、四年，玉點以七十多歲高齡，還在酒樓裏洗碗的。她很厲害呢！現在她的養女兒，希望玉點婆婆，安享晚年，便不要她在工作，安閒地過晚年生活呢。

媽說，如果，我真的離去，她也會跟我而去，我都不想媽在她有生之年，“白頭人送黑頭人『呢。每次我一提到想死時，便會不禁流下淚水來。前年，看見媽的友人阿花，她的女兒，因一件小事，而在我以前住的私人樓宇跳樓輕生，離開這個世界，從此花的女兒，便與花陰陽相隔呢。花的女兒那時，才15歲，當年她讀中三，因為她被同學屈偷二千元，她的同學，看見她身上剛好有二千元，她的同學懷疑她偷了另一位女同學的錢，而叫了老師和報警。後來，花的女兒，需要被女老師和女警當場搜身，在搜她的身上時，花的女兒剛好有二千元，女老師和女警，問花的女兒，那些錢，她從何得來。花的女兒答女老師和女警，是她媽媽給的，但那時的女老師和女警不相信她。

接著，花的女兒，便在當天放午飯時間時，在我以前住的樓宇b座，不甘受辱、為表自己清白，便在十多樓跳下，結束，她15年的生命。花自從女兒不幸輕生後，花變得鬱鬱寡歡，每當有人在她面前提起她女兒時，她會不禁流下淚水來。花的兒子，因失去親愛的妹妹，他的人也變得沈默寡言，孤僻。每當他放學回家，他便會把自己困在睡房裏很久。也不步出房門半步。花的兒子，失去這位至親的妹妹，現在失去她，少了一個伴。人也變得無所適從。

雖然事情過了兩年，花仍是心情難以平定。花一生人只生得這位可愛乖巧的女兒，她的離去，身為旁人的我們，也不能明白的。但也是明瞭父母失去自己女兒失痛之情呢。如果我真的離開這個世界，我媽應該會步花後塵，終日憂鬱的過生活。將來要受罪的人應是我，千錯萬錯都是我。





>>August 30, 2003 at 6:45:30 AM GMT+8

2003 年 8 月 29 日 星期五 【晴】

今天下午，與表姐談icq呢。從來都未試過與表姐談icq，還有是這麼親的親戚談，今天是頭一次的。所以感覺很開心的。表姐，上次與大姑姐、表哥來我家，送了一條價值$59的哈囉吉蒂電話繩，還未向她當面多謝，有些過意不去。

表姐，與大姑姐、大姑丈、表哥，都很關心我們一家人。他們一家，特別關心我爸爸。可能爸爸與他們相處的年資較我們長呢，了解爸爸的東西，較我們多呢。我媽媽有時與爸爸吵罵時，一吐子不憤之氣，難似釋放，便會打電話給我大姑姐傾訴的。我們一家，在香港只有大姑姐一家一伙親戚，我們其他的親戚，全部都在內地居住。所以，我們家發生何事，都會向他們求救。我爸爸在家裏不開心時，都會找他的第二個妹妹，即使是我大姑姐，傾談的。表哥、表姐都很尊敬，爸爸的。

我們92年初來港定居的暑假，都是暫寄託在大姑姐家住的。我們初來港時，找居住的地方，表哥、和我們一同去找的。爸爸生日時，表哥、表姐，會買禮物和生日蛋糕替他慶祝的。爸爸生病時，表哥、表姐會來電來問候他的。

回顧這一年來，我在ICQ 裏處處得罪許多男網友，人數不下七、八個。首先，得罪的人，便是與我在去年六月中，在一個聊天室相識一年多的世傑，世傑，三番四次想約我去街，都被我婉轉地拒絕。有時，我應承他會在某個晚上時，一定會打電話給他，卻到最後我也沒打電話給他。我連累他要等我電話由晚上八時多，等到凌晨二時多，我也沒打電話給他。他對我已很失望呢！今年七月初，我應承會與他到大嶼山散心，怎知最終我卻守不諾言，使他很灰心，有些放棄我的心態。他不想我步他第一個女友後塵，“被人搞大了肚，才後悔”，才到他面前唉聲氣，已經後悔莫及。他對我說：

『妳連自己也不幫助自己，也不想自己改變，我是一個想幫妳的人，妳卻不接受我幫妳，幫助妳獨立自己、照顧自己、改變自己。』

『反而，妳只相信其他人，與其他男網友，被人弄到不開心時，才走來我面前訴苦，妳教我可怎樣幫妳呢！』

他說：『我給妳最後一個機會，妳如果還當我是朋友的話，妳今晚便要立刻出去和我見面，如果妳不出來，便不把我當成朋友，妳以後發生何事？都不要來找我啦！』

『或者妳立刻打給電話過來，那我還當妳是我朋友！』

『都不要走來我面前訴苦，我不會再幫妳的！』我問妳一句話：『妳究竟出不出來，如果不出，以後妳不要在icq 裏找我呢！』

經過這事後，從此以後，我都沒有在icq 裏找世傑談，我也沒再打電話給他呢！

太子是我在icq得罪的第二位男網友，他三番四次約我出外，我每次在icq裏都應承他會幫他做那樣東西的，怎知到最後，我都未沒有遵守。他覺得我：『妳只想幫助其他男網友，其他男網友約妳出外，妳爽口的答應。我盛意拳拳的約你出外，你卻不停找藉口推搪我，我在icq對妳坦白，妳反而對我很抗拒。』『妳使我很自卑、很失望！我會立刻洗掉妳的icq no，妳真的使我很失望、很自卑呢！』『妳根本是不想幫我的，妳寧願幫其他男網友，也不幫我，枉我對妳是朋友！妳實在令我很失望，很自卑。』

『妳如果前來找我，我會付足足夠的交通費給妳的，我絕不會虧待妳的。』
『妳如果不想我對妳做不喜歡的事，我絕對尊重妳。』

『我會洗掉妳的icq no，從此都不會再找妳呢！』

從此以後，太子也沒再icq 主動撩我談話呢！

無名是我在icq裏得罪的第三位男網友，昨天星期五早上，我在icq裏他說，說了一些不應說的話，我對他說粗言穢語，我主動激怒他。事情的始未，都因他一句『妳很悶，我以後都不會再找妳傾呢！』接著我開始爆粗和打出一些悔氣的話，無名對我很怒。我對他很怒：我打出，『那你以不要搵我呢！』之後，無名，他便打出一些粗口：我有回應他。他說：『妳咁撚串，那我以後不會再找妳啦！』『byebybe！』『你以後也不要再icq找我談話啦！』

從這事後，無名也不敢再找我談icq 呢！

我與自己的親生父親，接近六年沒有交談過。所以，或多或少使我對異性產生怨恨之心。使我處處得罪異性，包括網上的男網友呢！我父親以往，對我說過的話，他惡死的脾氣，凡事說話都是粗聲粗氣，我一生一世都不會忘記。我永遠不能忘記我父親對我說過的話，或許要到我死後，我才會真正原諒我父親。就算他現在買許多衣服，許多食物給我補償，他今生今世，都不能彌補，他對我童年和少年期時的成長，所構成的傷害。

父親，使我膽怯地不敢接近異性和同性，他以往對我的言語，在我童年和少年期，構成嚴重的傷害。為何我是家中獨女，卻不能得到父親的痛愛。看見其他的女孩子，都得到父親的痛愛，我有些妒忌呢！每當我看見，表姐，被大姑丈痛愛和順暢傾訴時，我很羡慕呢！中一至中二時，欺負我的同學，對我的傷害，都是他們今生今世不能彌補的。

我其實，都想與父親暢所欲言，但他實在使我很討厭他，我不想與他談話。我不想與他一同居住呢。我只想早些搬出去住呢！遠離他的視線呢！如果父親，能把對表哥表姐、三位姑姐們、嬸嬸、嬤嬤的溫和和友善態度，來對我，我會覺得開心些。

我都知父親生活、工作壓力很大，他常常都有很多怨言，為何會申請我們四兄姐弟，來港定居，一家團聚後。他生病時，沒人關懷他，唯獨大姑姐、大姑丈、表哥、表姐，關懷他。大哥結婚後，沒有交家用給他，他身邊的錢，所剩無幾。身為他女兒的我，卻在街上，見到他，也不向他：打聲招呼，把他當成陌生人看待。他感覺自己好像沒有生了我這位女兒般。他買給我的衣服，我也從不向他說聲道謝。我中五會考成績考得如何，他也不能從我口中得知。而是從我媽媽、二哥口中得知。

其實，在家中，只有我二哥、媽媽和爸談話，大哥、弟弟和我，都絕少與他談話和理會他。我媽媽每次與爸爸談話，便好像吵罵般，一談話，我家中便像拆天般。所以，我媽媽都不會與他談話。以前，弟弟都會與爸爸談話的，不過近1年來，弟弟都很少與爸爸談話的。因為弟弟晚上煲電話粥時，被父親起床cut電話線，從此弟弟絕少與爸談話的。但弟弟都好過我，我與爸呆在家，我不會與他交談半句。爸在看電視時，我便會在玩電腦，爸在煮晚飯時，我在溫書。爸叫我吃晚飯和午飯，我都不會回應他一聲。我從不與他談話的。弟弟還會與他交談半句至三句話左右。說真一句，我都很少見大哥與爸爸談話的。大哥便似我般，一句話也不跟他說。














>>September 23, 2003 at 4:48:17 AM GMT+8