2003 年 9 月 19 日 星期五 【晴】

昨天晚上上夜課，上兩節中文課。很是沉悶的。我幾乎想睡覺呢。黎老師教導的方式，只有一個方式和同一個表情。他說話的方式，不是同一個語氣，就是同一個笑容。我幾乎想趴在桌上睡覺呢。這課，他重覆說一個笑話給我們聽，就是有一位外國留學生，留學回來，有一次，這位留學生，在學校教書，上英文課時，派英文作文，講解兩個英文動詞，grmmar有何分別？他問他所教導的同學，話說兩個英文字是at 和on，有何分別。一問之下，許多同學，都沒有意見。也不知如何是可？接著那留學生，便叫同學舉手決定“at”和“on”當中要選擇那個正確答案才好。黎老師說完這個笑話後，接著提出說，本港的教育部成員，改中五會考試卷時，遇上同樣問題時，都好用舉手來決定問題。最終答案『多數服從少數』。勝利的一方，往往是多人舉手的一方，失敗的一方，往往是少人舉手的一方。黎老師說這個笑語給我們聽，究竟有何用意呢？我聽完黎老師，說完這“at”和“on”的笑語，仍一頭霧水呢。

第二天上中文課，昨天晚上，黎老師教《齊桓晉文之事章》第一節上他的課，六點半至七時五十分，還有許多同學上他的課。怎知中段，七時五十分至八時休息，放了十分鐘的小憩，八時零分上第二節中文課，已經走了五六個同學，過了鄰班上另一位老師教的中文課。

當黎老師教授的課文內容，到那句至理名言時，『老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼』時，他中途說出「母親的抉擇」這個機構來襯托這句課文內容。他說他有一個友人，在『母親的抉擇』幫手揍小孩。許多年青一代，十多歲的未婚少女，喜歡把育下來的初生嬰孩，棄置在垃圾桶、還有根據報紙報導，未婚少女，喜歡把他們的骨肉，由十九樓擲落街。被人棄置的初生嬰孩，被人發現時，人人都喜歡把他們護送到『母親的抉擇』來解決嬰孩的前路。『母親的抉擇』是個默默耕耘的機構，他不像其他非牟利機構，每年找義工幫手賣旗籌款。而得到許多金錢『母親的抉擇』所做的事，都是自發性的。黎老師說：『幼吾幼，以及人之幼』的幼字意思是，護幼的意思。與『母親的抉擇』宗旨是一樣的。大家所做的事，都是保護初生的嬰孩的。

黎老師說的話有時都很有道理的，但他教導的方式，簡直是照書直講的。上得他的課時間一久，發覺有些沉悶的。我有些頂受不住呢。昨天，我的好朋友mani上完黎老師的第一節中文課，便和另兩位女同學，lamwing和shuiliyee離開我們5d的課室，走了另間課室，上餘下1個小時半的中文課。

黎老師，上第二節中文課時，看見原本有上他第一節的課，數位同學轉投另外老師的懷抱，他好像有些不開心呢。接著，當我們上第二節中文課時，黎老師點名，發現那數位同學不知所蹤，黎老師嘆氣說：『我原本都不是教你們班的、我都不知道為何夜校編來你們班教你們的，你們不聽我教書，跟不到我的教法進度，我也沒他法。』『我都是照著我的進度表，而教授課文。』『你們跟不上，我都沒乎的。』黎老師，對我們說的話，有何含意呢？我現在仍百思不得其解，搔頭，都是想不通的。

黎老師，是位六十多歲的老先生，滿頭白髮、戴老花眼鏡、教書將近四十年，身型高高瘦瘦，手腳瘦削而瘦削、看著黎老師的身型和慈愛笑容，彷彿看見我死去的爺爺般。我阿爺在我大哥出生那年76，不夠一年多，他病入膏風，加上，當時我們家境貧窮，並不能支付阿爺昂貴的醫療費，阿爺便因不能得到適當的醫治，因病離世。我阿爺死時，只有五十多歲。那時，我阿爺病得很嚴重，但我們的家庭實在太窮，根本沒能提供給阿爺完善的醫療和療養。阿爺才會在七十年代尾，離世時，阿爺死時，聽我媽說，只有54歲。我阿嬤，就因阿爺離世，而守生寡，將近三十年呢。我阿嬤今年七十多歲，很快就來達進八十周歲，身體仍很強壯。我雖然，從來都未見過阿爺的真面目，但從我福建老家大宅村祖屋的二樓的客廳上，掛著一幅阿爺生前的照片，可看見非常和藹可親的。我媽媽對阿爺，非常尊敬和時常稱讚他。因為阿爺生前，很痛愛我阿媽這個萬中無一的媳婦。我阿爺阿嬤生前，只生得我阿爸一個獨仔，我阿爸有四位妹妹，我嬸嬸，即是我阿爸的第一個妹妹，嬸嬸入胥的、入胥後，嬸嬸，負責照顧我阿嬤的起居飲食、看起我福建老屋那祖屋的那頭家。所以我叫她嬸嬸、而不是叫她姑姑的。

我覺得阿嬤非常痛愛我嬸嬸的、可能嬸嬸是她的親生女兒吧，我爸爸也很孝順阿嬤的。我的三位姑姐，也很孝順阿嬤的。因為阿嬤自阿爺二十多年前離世後，家庭便失去支柱，並沒有任何家庭收入。所以，身在香港的我們，我爸爸會定時定後，寄錢回我福建老鄉給我嬤嬤用。與我們身在香港的大姑姐，也很孝順阿嬤，時不時會寄錢和寄日常用品給家鄉的嬤嬤用的。

我時不時都可從我媽媽口中聽到，阿爺生前的事蹟。媽媽說，阿爺懂很多女兒家的手藝，例如，煮飯、織冷衫、織頸巾，還愛吃零食。我媽媽說，我二哥，很多方面，都很似我阿爺的。例如：懂煮飯、愛吃零食呢。阿爺未離世前，他尚年輕時，也曾來過香港旅遊的，他遊過香港後，不禁戀上香港這地方，他很希望自己，有一天可以故地重遊和有機會來港定居呢。但阿爺等不到這良好機會，他已因病去世呢。我阿嬤還有來過兩次香港旅遊。我阿爺只來過香港一次，便一病不起，永遠也不能來港旅遊呢。

今年農曆新年時，回鄉探親，在阿嬤的睡房，在找東西時，無意中給我打開阿嬤房中的舊相簿中，翻開有阿爺的相片那些版面。阿爺年青的樣子和髮型，與爸爸年青時，極為像樣呢。在相簿中，我看見年青的爸爸，樣子很英俊的、官仔骨骨的，與現年五十多歲的爸爸相比，簡直是無與倫比的。在相中，看見爸爸與阿爺一同影的相片，我不能相信眼前這麼英俊的年青小伙子，會是爸爸的。我不可以相信的。現在五十多歲的爸爸，滿面滄桑、愁容滿面、髮上不能找到任何一條白髮的、身型矮小、瘦削的。

阿爺的離去，我都不知是怎麼一回事的。因為我那時還未出生、我二哥也未曾出生。堂妹，也未，我弟弟也沒。只有我大哥、堂大姊、堂二姊，才知道的。我阿嬤、阿爸、阿媽、嬸嬸、三個姑姑知道。不過那時，我大哥只有一個未滿周歲的小嬰孩，還未在阿爺病危時，開口叫聲：『爺爺』堂大姊，雖然滿兩歲，但仍未知親人生離死別的情況，不是傷心是何事。不過，堂大姊懂得叫阿爺一聲：『爺爺』。那也令爺爺尚算安樂呢。我大哥是阿爺的第一個男孫兒，生前卻不能聽到自己的孫兒：叫一聲『爺爺』。始終是一個遺憾。我是這樣聽媽媽說的。

常常聽到阿爺的事蹟，不禁使我真的想見他的盧山真面目。阿爺如果還未離世，他已是一位七十多歲的老公公呢。我外公、外婆，兩位現在都是七十多歲的老人家。他兩老，身體仍很健壯。不過生理退化了很多。例如：外公耳聾、視力減退、樣子瘡老、其他人要用很大的聲浪對他說話，外公才能聽到少許話。面型內陷。外婆白內障、視力減退。耳聾。說話有少許嘮叨。我二哥二十多歲都患有白內障，不知是否遺傳的。因為我外婆有白內障、阿嬤眼睛都是太好呢。

不知道，我還未曾看過爺爺的面，但不知什麼原因？我每次想起爺爺，我便不禁流下淚水來？他只不過是一位已過世的先人，為何我會對他仍如此念念不忘呢。

說起老人家，我最懷念的仍是生前痛錫我的二嬸婆。二嬸婆在病危時，仍很關懷我，關心我，我才發覺，這世上仍有人關心我，我不是廢物。我不是一堆爛泥。仍記得我是誰。記得那年00年暑假，大哥、弟弟和我、大姑姐一家，回鄉探親，聽到我二嬸婆病入膏風，面臨死忙邊緣，那次回鄉，已是我和二嬸婆最後見面的時刻，從今以後，我也不能再見她老人家的慈愛的臉孔呢、和關懷的說話。。二嬸婆因為八十多歲高齡，年紀老邁，在00年，因為自己的曾孫，自己去遊玩、橫衝過馬路時，不幸被車輛輾死。二嬸婆的兒媳婦因為愛子深切，加上沉迷迷信，走了去問問米婆，問米婆，告訴她，她的獨一兒子，離去，是一件不幸的事，他不應去死的，死的人應是我二嬸婆。二嬸婆的兒媳婦，聽完這位問米婆的無聊之言，回家後，責罵我正在卧病在床的二嬸婆，對我年老的二嬸婆說：『我的兒子不應被車撞死的，死的人應是您，你還回我的寶貝兒子給我，』『我不想有生之年，白頭人送黑頭人。』『你還回我的寶貝兒子給我。』『你還回我的寶貝兒子給我。』二嬸婆聽完兒媳婦的話後，心情更加低落，她也開始自責自己，『 為何我都八十多歲，死的人應是我，不是我死去的曾孫，我的曾孫只有九、十歲，便不幸被車撞死。為何上天，不是奪走我的性命，反而是奪走我曾孫的性命。現在我的兒媳婦失去他的獨子，我怎可向她交待呢。』

自此以後，二嬸婆、一病不起，二嬸婆，在未被她兒媳婦責備時，她己經在戶外跌倒了數次，眾所週知，老人家是不可以跌倒的，因為老人家一旦跌倒，他們跌傷的腳踝傷口、不像我們年青人的皮膚組織，復原得那麼快，反而是那些撞傷的傷口，會一直靡爛下去、此外，也容易被細菌滋生和侵蝕的。她的兒媳婦，在二嬸婆病危時，仍怪她老人家，而且老人一旦跌倒，腳傷也不容易快復原。

那年暑假，我第一天回到家鄉，達進祖屋內，已從阿嬤口中，傳來二嬸婆病危，便將就離世的消息，我阿嬤告訴病危的二嬸婆知，我這次也有回鄉，二嬸婆，還在病危時，問候我的近況。可想而知，她老人家仍記得我是誰呢。我不知怎算好呢！那天回鄉後，我拋低所有攜帶的行李箱在祖屋內，換好衣裳。當天下午，二姑姐、三姑姐陪同去二嬸婆家，我們經過崎嶇道路、滿途石頭路，才可到達二嬸婆的家。給我們開門的人，是二嬸婆的媳婦，她這位媳婦，在二嬸婆病危時，還很悉心地照顧二嬸婆的起居伙食、大小二便。她這位媳婦，與責罵她的兒媳婦相比，簡直是天淵之別。

二姑姐、三姑姐，我還未達進二嬸婆的病房時，我已聞到陣陣的惡臭味。聽二嬸婆的媳婦說，二嬸婆，因為病得很嚴重，不能起床小便，而不幸賴尿賴便便在床上呢。那陣惡息味，便由於這原因而發出的。進入二嬸婆的房內，當我看見卧病在床的二嬸婆，我感觸良多、為何眼前的老人家，本是一位可以安享晚年的、過些安樂的日子。非常幸福的老人家，只不過因為曾孫的不幸被車撞死，她的兒媳婦愛子深切，不停責備她，而她也因跌傷關係，雙重打擊下，令二嬸婆生存意志極低。我在房內：叫了一聲：『二嬸婆，阿花來探望您。』但二嬸婆好像沒有反應。直至二姑姐、三姑姐把我帶到二嬸婆的床頭，輕輕細語對二嬸婆說：『嬸婆，這位是阿花，她來探望您。』眼前的二嬸婆、愁容滿面，面型內陷，但她聽到我來了，她很想橕起床，與我說話，但她的雙腿跌傷的傷口糜爛太嚴重，加上膊頭、身體都因長期卧病在床，而變得麻木和酸軟了，要起床，恐怕難過登天呢。我二姑姐、三姑姐，想扶二嬸婆起床，都怕整傷她的肌肉。最終都沒有扶二嬸婆起床。我在裏面，我由於難於忍受房內的陣陣惡臭味，私自走出房外，只在二嬸婆的房門前徘徊。我二姑姐、三姑姐，與二嬸婆在房內輕輕訴說數句後，我不知她倆與二嬸婆說了甚麼話，便向二嬸婆說：『那我們走啦！不阻你老人家休息呢。』

她倆離開二嬸婆的房後，對著她的媳婦說：『妳奶奶好像不是太明瞭我們想說的話，她病得很嚴重呢。我們看出她的生存意志很低呢，我們替她很擔憂呢。不過，她仍應得我侄女阿花，實在難得呢。』接著她的媳婦對我兩位姑姐說：『我奶奶的生存意志得確很低，她想離開這個世上的決心很大呢。我們很替她擔心呢。我們給她吃甚麼營養食物，她都沒有去品嘗。我們都不知怎算呢。她吃的東西，都只是稀粥可以吞嚥下去，其他食物，擺在她眼前，她連嘗一下，都不去嘗呢。我們都想她繼續生存下去。難得你們今天數人來探望她，她很開心的。』『我奶奶，最關懷的人，仍是阿花，每當你們的媽媽來探望她前，與我奶奶談話，她都會問問阿花的近況。問問阿花近來好嗎？長大了嗎？去香港生活習慣嗎？現在長得漂亮嗎？』

接著，二姑姐、三姑姐，不想阻礙二嬸婆休息，便對著她的媳婦說一聲告別，我們便離開了二嬸婆的家。這次的探訪，已是我與二嬸婆的最後一面，七天後，我們因大哥要回香港工作關係，便要提早離開家鄉，返回香港。這時，卻傳來二嬸婆的離世的消息，我很想去送二嬸婆的最後的一面，想看她的遺容。但我阿嬤卻不準我去看，我都不知是甚麼原因？那天只有我大哥、姑姐們去送二嬸婆的嬪。我由此至終都沒有去過送二嬸婆的最後一面。事情，終過了三年，但我仍百思不得其解，不明白為何阿嬤不批準我去看去送二嬸婆的最後一面，我很想知道是甚麼原因？但我也沒有有膽量問問阿嬤，是甚麼原因呢？

事情過去三年了，二嬸婆應在天堂享受齊人之福。快樂的生活。在天堂內，或許二嬸婆，正和她的曾孫，每天每夜、每時每刻，每分每秒，侃侃而談下去。她不要再憂愁下，她的離去，也滿足了她兒媳婦的意願，她的兒媳婦自二嬸婆過世後，也保持緘默。接著，還和她的丈夫和她其他的兒女，搬離二嬸婆所住的屋子，另覓新巢，重新過新生活呢。

在這事中，我都不知道做錯事的人，是二嬸婆的兒媳婦，或是二嬸婆。我很想知道真正答案。不過，從這事中，我學到每個世上母親，當自己的親兒親女遇上意外，不幸離世。她們是最傷心欲絕。難以控制自己悲傷的情緒，而做出一些他們能力覆圍以外的事出來。包括：她們會迷信、求神拜佛、希望使自己的兒女，根本沒有死去，她們想自己的兒女重生過來，但這些都是一些不切實際的事而已。每個人，都離不開生、老、病、死的階段，誰人也不能預料到二嬸婆的曾孫，會因為淘氣關係，顧住玩耍，而不留心看馬路，而在馬路上，而被車輛撞到，傷勢嚴重，然後醫治不到而死去的。她的兒媳婦，根本不應把所有的責任，推卸給病危的二嬸婆身上。老人家年輕時，為社會出很大貢獻，晚年應免萬人之福。安穩而快樂的離去。而不是疾病纏身的離去。她這樣做，對我二嬸婆，實在不太公平呢。

我覺得二嬸婆，不應將曾孫的離去，全怪在自己身上。意外的事，隨時隨地都會發生的，受傷害的人，須負責任的人，不是她，也不是她人。她為何要為曾孫的離去，而弄到自己心情悶悶不樂、還使自己的意志消沉、在床上，轉輾難眠、食口不好。然後，救石無靈、不快樂的離開這世上呢。

二嬸婆的離去，我覺得很悲傷。我每次想起二嬸婆，淚水總是不停地想從眼球 流下來，不停地流下來‧‧‧‧‧這麼好的老人家，都會在不明不白的環境影響下，而離去。很不值得呢。世上唯一關懷我的老人家，從此與我與世隔絕。我只能永遠懷念她。在禱告中，向她細訴我對她的不安心情呢。第一次目睹親人的離去，我內心無法承受。我根本是接受不到的。特別是我不能在當年七天後，送她最後一程，我難辭其疚呢。

二嬸婆的離去，證明人的生命是很短促的，人是不能被消極情緒影響的。不快樂的情緒影響之下，使人抵抗的疾病也相繼降低，意志消沈，繼而在對抗疾病上，也容易輕易斷送生命的。

我很想自己將來有空回鄉探親時，可以到二嬸婆的靈位，裝柱香拜祭她，以補償我三年前不能送她的願望呢。二嬸婆都可活到八十多歲高齡才離開這世上，為何我只有廿歲出頭，便時常想著離開這世上的念頭。長此下去，我都不知怎可呢？究竟這世上，仍有人關懷我嗎？

我覺得是有的，那就是我親愛的媽媽、二哥、大哥、弟弟、姑姐一家、好朋友和好知己mani和kayan，mani 和kayan仍不知道我患此情緒病、臨床心理科的專家─廖姑娘，東區醫院的醫生，我在該科認識的阿嬸，很好的男筆友─豪仔、dream、阿樑，教會的人，我經常寫信給他們的健康通訊組的周姑娘和其他姑娘。所以我不應對此病屈服。大姐明─林建明，她都不幸患上此病，她也在不停看醫生、服藥，看臨床心理科，而逐步痊癒過來呢。

歡迎大家進入我同學司司的網頁，網址如下：http://hk.geocities.com/cc_88hk.cc.htm
這個網站有很多司司關於怎樣養貓的心得。歡迎大家進去入去觀覽一下。

最近一連看了火火和魚魚所寫的網上日記，整個星期的日記。發覺他們的關係，好像由敵人變回朋友呢。火火仍與光仔在一起嗎？聽說光仔尋結新歡，但火火仍很愛他呢。我覺得火火對愛情絕對是從一而終，因為他可以為光仔以忍痛之名，紋身光仔的名字，在自己的手臂上，火火很勇敢呢。火火這樣做，既可以永遠記住光仔與她的一段情，另外一件事，便是她可以記得光仔這個人呢。

我看了魚魚的日記，他應該認識了另外一位新女朋友，他的名字叫“貓仔”，貓仔好像要整天出國般，她是否在旅行社做的嗎？她是旅遊領隊嗎？魚魚好像愛上這女仔呢！

回顧這個星期來，我都是不停地打網上日記，我都不知自己為何要打那麼多還未到那日期的預先網上日記，幹甚麼呢？我覺得自己是在虛度光陰呢！本想要出外買一本英文練習、本想星期一、星期二、星期三、星期四去買，怎知道都沒有出外呢。常常對住部家中電腦營幕工作，弄到自己身心散慢、對其他事，提不起任何興趣去做呢。



>>September 24, 2003 at 4:43:40 AM GMT+8

2003 年 9 月 18 日 星期四 【晴】

在那第三封信中，姑娘告訴我，應該是我爸爸工作壓力很大、生活經濟出現困難，才會對我說出這些話的。姑娘問我，我自問在香港有否努力讀書、拿到好成績，讓爸爸刮目相看。你自問自己，有否努力讀書，有沒有拿好成績得到爸爸的認同嗎？你有否在爸爸心情開朗時，把自己擔心的事，訴諸給爸爸聽。妳爸爸這番話，可能都是想妳在香港開開心心的生活。妳努力地讀書、成績許可的話，妳可以選擇在港升學或返內地升學。妳爸爸都是一個壓力很大的人，他找不到人舒緩，才會拿妳來出氣，但妳不仍不看到的。妳是否仍掛念內地的同學和親戚，妳如果掛念內地的同學，妳有否寫信給他們，或回鄉探他們，以解決妳的思鄉之情呢。望妳能早些動悉這點，我這裏有些求助電話，妳如果遇上不開心時，可以打電話給那些機構，尋求協助。

當我看完這封信後，我不禁流下許多淚水來。反思一下，都覺得姑娘對我說的話，也沒成道理。爸爸說這番話時，他的語氣，充滿哀歎之聲的。爸爸要照顧的人，是我們一家六口。他既要交屋租、買菜、定期寄錢給內地的嬤嬤用，又要寄錢給當時仍在內地的弟弟駛費，他的家庭負擔很大的。

那時98年，我媽媽一天要做三份工，一份長工，兩份兼職，一天工作十幾小時，故她很少留在家裏，我平常都很少時間見到媽媽的。每天媽媽放工回家，都要晚上九時多、十時多才在家裏的。有時，媽媽返夜班，我完全不能見到她的樣子。那時我，都很少時間與媽媽傾談，所以與媽媽的關係，不是想像中的那麼好。那時98年，我們仍住在那只有一房(42呎)一廳的私人樓宇裏，但這單位裏，卻住了五人之多，很是擠迫的。我要與媽媽睡在那只有42呎單位裏的上格碌架床、下格床則睡了我爸和大哥，客廳外，則是住了我二哥。二哥睡在梳發上。這梳發，在98年十月，增添了我弟弟一同居住。真是很是擠迫。我不想與媽瑟縮在那上格床上，因為在那上格床上，我想翻身，轉身都不能。媽媽那時的身驅都算肥胖，所以我覺得與媽睡在那上格床，我很辛苦呢。但我沒有選擇，如果我不睡在上格床上，我晚上睡覺時，都沒有地方給我睡。所以，我就因這件睡覺之事，我與媽媽而大吵下來，扭扭抳抳。駁她嘴。在那時我，香港居住的五六年日子裏，我從未見媽媽打過當初與我們一同來港與爸爸居住的二哥。我在港初年，因一些小事，被媽媽打了一頓。如發媽媽『脾四』，被媽媽拿衣架打了我一頓。而且也留下一些永不磨滅的小疤痕。

>>September 19, 2003 at 4:24:19 AM GMT+8

2003 年 9 月 17 日 星期三 【晴】

昨天，如常上了3個小時的夜課後，我與mani一同乘地鐵回家，我倆在地鐵車廂裏，mani主動撩動談話的。mani對我說： 『叫我白天要努力地溫書，不要再虛度光陰。』『有空時，應該主動找kamyan一同溫書。因為妳倆住得那麼近，一同去公共圖書館溫書方便些』『妳不是與kamyan是好朋友嗎？』『kamyan不是都是重讀中五嗎？kamyan那麼勤力，妳跟她在一起，必可溫到習，而不是在虛度光陰呢！』

『聽妳上一次說，kamyan，不是想重讀中五嗎？為何她現在選了ive讀，我覺得很神奇呢。』
我與mani全個會面過程中，我都保持緘默，不是想回應。我覺得mani，己把我當成普通朋友般看待。也許是我的多疑吧。我常常都不能在朋友面前，表現自己真的一面給她們，我表現自我的一面，卻是拘謹和害臊的、處處隱瞞自己，明明自己內裏有事，也不能表現在他人面前。明明有事也不想他人幫我的。我也不想家人替我分擔喜與憂。我習慣把自己的心事和不憂，透過文字裏發洩出來。我與學生健康服務組的姑娘，不經不覺己通信將近六年呢。每次自己一有不開心時，我都主動寫信給學生健康服務組的姑娘，透過文字與我交談，替我分擔喜與憂。因為時常用文字與人交流，使我討厭談話呢。我極恨自己是一個天生啞巴呢。

記得六年(97年底)前，那時我仍就讀小六，那時我，遇上不開心時，感覺家人不關心我，沒有人能明瞭我，學校找不到師長、朋友傾談心事，我很無所適從。於是便在我失意時，給我無意中找到一個文件夾。那個文件夾上有一段話，『歡迎各位同學遇有開心事、不開心事，任何疑難，歡迎寫信給我們「健康通訊組」解答和聯絡！』

那時，我很失落，我不停留下淚水來，我感覺沒有人關懷我，突然看到這段曙光文字，心情豁然開朗。我把心一橫地主動寫出我的第一封信給『健康通訊組』的姑娘，那時的我，很期待我寫的第一封信，可以盡快交到那健康通訊組的姑娘手上，也期待他們能第一時間回信給我。我將自己所有不開心、失落的事，全訴在那封信中，在寫信過程中，我把淚水全部灑在面上、在寫信過程中、我一手拿著筆寫字、一手拿著厠紙，忙抺自己臉上的眼淚。流著淚水的過程中，我所有不快樂的情緒，都一掃而空。付諸在那長長的信中。在信中：我記述了自己在香港，住了五年多，礙於內向、被動、沉靜、害羞的性格，不能在學校交到朋友，詢問健康通訊站的姑娘，可以怎樣幫我呢？另一方面，我常常好流淚，她們可以如何幫助我呢？我剛加入一個教會團體，她們可以怎樣幫我呢？

我終於寄出自己的第一封信給健康通訊組的姑娘，但我等了一個月左右，仍未收到他們的回信呢。我已很心灰意冷呢。一個月過後，我鼓足第二次勇氣，我寫了第二封信，給健康通訊組的姑娘，這次，姑娘，終於寄回我第一次寄給她們的信給我呢。在這封回信中，姑娘教我如何踏出第一步，與學校的同學認識，那就是自己放開懷抱、用親善的態度、友善的微笑，簡單的點頭，那可以令同學對你有深刻的印象，早上時，看見同學和師長，主動地與同學打招呼，說聲『早！』那就是交友的第一步。之後，在遊戲中，主動要求加入遊戲中，在遊戲中，樂意投入這遊戲中，那我便會對那遊戲有歸屬感。久而久之，可從遊戲中，找到自己的優點和缺點出來，加以發揮自己的優點，相信他人都與你一樣，本身都是擁有自己的優點和缺點，大家彼此用坦誠的態度、接納大家的優點，幫助大家改善大家的缺點，假以時日，便可在遊戲中，找到一位志同道合的朋友的。如果自己勇氣充足，更可以主動地請教同學的功課，在詢問功課過程中，大家彼此的友誼增長呢。那也是彼此交友的應有態度。

姑娘給我的另一意見，那就是我不能控制自己的淚水，在陌生人面前流下來，那就要多些參加課外活動，如集郵學會、女童軍、公益少年團、聖約翰救傷隊、紅十字會、義工活動‧‧‧‧透過自己參加活動中，在身心之餘，還可在活動中，找到不同的話題，人的智識也增長呢。勇氣也大了，自然，便不會為小事而耿耿於懷，容易流下淚水來。

此外，我不能在一個新的團體裏，安然自在的表現自己。姑娘建議我，要放開自己的懷抱、容入那一個新團體裏，如果不是，那就算我呆在那團體五六年，都不會有所作謂的。最重要的還是自己以開放的態度、親善而誠懇的態度，讓他人了解我，那我就會對那新團體，漸有歸屬感的。也可以在那新團體裏，漸被人認識的和關懷的。

第二封信中，我訴說，那裏可以找到自己改善這個性格的機構，姑娘建議我，可以留意附近社區中心張貼的橫額，姑娘也給予了數個機構的地址和電話，給我參考的。

在六年前(97年底)，我足足已給姑娘通了兩封信。接著98年中，我因為常常被爸爸挨罵，要我回家鄉居住和讀書，在香港感到生活不快樂。我鼓足第三次勇氣寫信給姑娘。在這封信中，我只是不停地流淚，很怨恨爸爸為何要申請我來港居住和讀書，卻要趕我：『妳回家鄉和嬤嬤一同居住，每個月寄零用錢和書簿費給我用，你願意嗎？』那時我，每天，都聽到爸爸這段的怨言，我無所適從，我很討厭居住在香港。爸爸在媽媽、二哥在家時，同樣地，對我提出這段怨言，我很不開心。有時，我也很掛念內地的同學，如麗紅、金花、麗麗、婉玲。聽到爸爸無時無刻的怨言，我根本不能接受到。但我也不能反駁他、因為我怕一旦反駁他，會被他打到全身紅腫疼痛、他會趕我離家出走的。我把這些話全訴諸於這封信裏。

六年後，回憶這段往事，我不知不覺自己，彷彿與《飄零燕》的女主角海迪一樣，當她被她阿姨帶到大城市一個富家小姐裏，要留在那富戶家和那富家小姐遊玩時，由於海迪非常懷念她以前和爺爺在阿爾卑斯山上，優哉游哉的生活，與朋友仔彼得一同放羊的生活。在她晚上睡覺時，卻患了思鄉症，晚上得夢遊症，而離開自己的床上，拿著床單，週圍走。後來給醫生，證實她患了憂鬱症。唯一可拯救海迪的方法，便是把海迪送回阿爾卑斯山上，那她的憂鬱症，便可不藥而愈。





>>September 18, 2003 at 4:20:19 AM GMT+8

2003 年 9 月 15 日 星期一 【晴】

哎！都不知何原因？為何自己天天晚上都那麼夜才上床睡覺？我每天晚上都一點多才上床睡覺？每天早上九時多才起床。我重讀中五？卻沒有恆心去溫習、做歷屆會考試題，沒有適當休息。適當運動、均衡的飲食，我的精神極之頹廢、難以支橕下去呢。我不想白白浪費這半年的珍貴時間呢？我不想白白浪費二哥和媽媽，給予我每月所交的學費呢。

我究竟是受這情緒病影響，才會引致無心溫書，或是我根本不是太想重讀中五。我不想半年之後，我所考出來的會考成績，差過去年的成績呢。我真的不想此劣情況，浮現眼前，我不想再一次灑下淚下來。我不想浪費媽媽和二哥，辛辛苦苦日賺夜賺給我交學費，而浪費他們的金錢呢。每天晚上上課時，我都精神不充足、很疲倦，我很想睡覺，卻又睡不著呢。我早上都是七、八個小時，對住家中電腦打字，並沒有做過甚麼呢。但我在打字過程中，每對住個營慕打四十分鐘字，我從不給予眼睛、膊頭、雙手、頭部均衡的休息，而弄到我全身疼痛、眼睛疼痛、頭部疼痛、膊頭疼痛。

晚上，我睡不著覺！每天晚上都要靠服用40mg的藥物，才能入睡，我一旦不吃藥，我便不能睡著覺呢。我不想身體再這樣差劣下去。我不想遲些日子，停止服藥後，我完全睡不覺。我可以過些新生活。我不要靠藥物，而助我入眠。我很想自己可以每個星期做四、五次運動，每次時間20分鐘-40分鐘，那我的精神壓力會減低些和精神飽滿，還可以做許多日常事務呢。

天天，我都告訴自己要十二點之前，上床睡覺，我卻都沒有遵守諾言、我要花費4-8個小時，溫習，我卻通通沒有實行過。一天之內，我連溫習一個小時的一篇課文也沒有。每天做十條數學題目，我全部都未做過。每天記五個英文生字和運用這五個生字、都沒有做過。我告訴自己要走去跳繩，卻都沒有呢。


>>September 16, 2003 at 2:13:40 AM GMT+8

2003 年 9 月 14 日 星期日 【晴】

今天第一天晚上，上中國歷史課，那位老師是位上了年紀的男老師，六十多歲、他教書將近四十年，去年剛榮休。他任教的科目，既有中國語文科、也有歷史科和世史科，他與友人出了多本參考中文書和歷史科呢。為何那些教中國歷史科的老師，對祖國五千多年的歷史瞭如指掌，對歷史人物、制度、戰爭、革命、皇帝、都腦記在腦海裏。縱觀班上修中國歷史科的同學，以男居多，女的則很少。
在課堂上，那位老師，說了學習歷史十大要素，那十大要素，包括：人、時、地、事、物、因、緣、果、報、革。

我總是覺得男同學在修讀中國歷史科時，往往較女同學出色，我覺得男孩子的記憶力往往較女同學強呢。男孩子只是疏一溫習、好玩成性、中國歷史科、世史科、地理科、中國語文科、中國文學科，才會落後於女同學之下。成績才會往往比女孩子較低、女孩子通常在數理系的科目，如生物、物理、化學、數學、附加數學、都較男同學差一截呢。所以入讀理科的學生，都以男同學居多、而入讀文科班的學生，則以女同學居多。但女同學的背誦力和語言表達能力都相當很高、不容忽視的。中一至中三時的所有科目考試形式，都以背誦課文和溫習作業形式見多，那時的男孩子，還未修心養性，專心一致地讀書和溫
習，往往成績才會落後於女同學。


>>September 19, 2003 at 4:20:43 AM GMT+8

2003 年 9 月 13 日 星期六 【晴】

今天我終於去完教會搞的12/9-15/9三日兩夜的中秋營會，陣容尚算鼎盛，兩位男的導師，四位女的導師。十四位女學生、八位男學生。我仍未能在他人面前分享自己過去的瘡疤，我仍不能開放自己(釋放自己)，放開自己封閉的心扉，打開自己的心窗，讓他人分享我的喜與樂。悲與苦。這次的營會裏，我的好朋友mani亦有去。我發覺mani真的改變了許多，mani與我中二與她初相識的她，完全判若兩人。mani認識了ms wong、慧師導師、諸文導師、珮珊，她真的改變了許多。

此外，mani已和ms wong、慧珊導師，成為良朋知己，她有不懂疑難時，她會踏出第一步、主動詢問身邊的ms wong、慧師導師。她勇敢於發問、表達自己的意見。今天回程途中，在地鐵車廂裏，遇見相識八年多小學+中學好朋友kamyan，她與她親愛的媽媽，應該從內地探完鄉親父老，才回來的。我看見kamyan與她媽媽談得甚投入、我不便過去打擾她倆的雅興。我也不便過去向她打聲招呼。我與kamyan彷如陌路人。我與kamyan相識八年多，我從未去過她家裏參觀過、我也不知她的家裏成員有幾多？我知她有一個哥哥，kamyan的故鄉，在福建永春市。我倆所說的福建話，是兩種不同方式的。kamyan在香港出生，她很少回過故鄉探鄉。

每次都是kamyan主動致電給我，談電話的。我從來都不主動致電給她。談電話的。kamyan最怕我的地方，應是我常常說話吞吞吐吐，不願表達自我。應是我流下淚水的時候，因為我心知kamyan怕我流下淚水來，她會不知所措。她不制止我情緒不要那麼波動，不要流下淚水來，抽泣。kamyan細我四歲，但她比我成熟很多。懂事很多。kamyan與我一樣同是福建人，所以，我倆彷彿遇到同緣人，談話時，我倆不要那麼拘僅。回憶起，我們中四、中五的日子裏，每個星期逢二、四五點半至七點(1hrs30minutes)，kamyan必會與我一同補習英文。在補習班裏，唯獨kamyan詢問老師的問題，還有一名我們同校的男孩，也會經常問老師問題。

我覺得kamyan很獨立、口齒伶俐、開朗性格、愛笑。我很羡慕kamyan可以常常幫她親愛的媽媽手，與她媽媽一同去逛街，她事無大小，都好主動請教人。如果我能學到她的一半處事態度，我已很心滿意足。

今天，我與kamyan只是面對面望著大家，我為何不能主動過去與她打聲招呼。我倆就讀小學的時候，每逢小息時、午飯時間，她看見我孤單一人瑟縮於長椅上，她會主動過來撩我談話、她會請我吃零食、在小學時，我的為人不外乎內向、被動、沉靜、害羞，如果不是kamyan主動過來撩我談話。我也不會認識到她。在補習社裏，我被補習社的校長，弄到差點兒流下淚水來，或流下淚水時，她會主動安慰我、叫我不要那麼被動、害羞，不要介懷那校長對我所說的空話。妳可以把校長所說當成廢話、把那些話語一掃而空，你內心便會安樂些。補習社的校長，都不是很兇惡，為何要怕他？kamyan叫我的表現出來的、一定要被那校長兇惡些，反是你要玩他到手掌之中，而不是妳被他玩弄於手掌之中。你看我，我都比那校長惡呢，我大聲罵他、那校長都沒有反應呢。那校長都幾好玩的，都幾nice的。妳不要那麼怕那校長的，妳可以把他當成普通人，妳便不會怕他呢。

我在小學的階段，只認識了kamyan這位良朋好友。但我的心事，我不敢麻煩她幫手，所以我倆仍未達至心靈交流的友誼關係。今天，遇見kamyan，我卻把她當成陌生人，我難辭其疚呢。但願下次遇見她，主動過去與她打招呼。有空時，主動打電話給她，詢問她近況，有空時，假日大空有空時，大家約出來打羽毛球、看電影、逛街。都是不錯的消遣。

上個月，kamyan 叫我同我一同與小學的十多位同學到sheuk o 燒烤。那天，我看見到多位小學同學，身為我們小學六年生涯的女班長，品芬(阿品)，她讀理科，中五會考考22分。在當天我們當中同學中，分數最高的。她弟弟建鋒，讀文科，考穫18分。我真看不出阿品的弟弟，會讀文科的呢。那天，還看見阿銀同學、秀鳳同學、荗利同學、魚飯同學、敏兒同學、尚碧同學、馬鈴薯(女)同學、婉華同學、瑩瑩同學、保駒同學、金滿同學、kamyan 與我。尚碧同學、馬鈴薯同學、婉華同學、保駒同學、金滿同學，都是染上吸煙習慣，煙不離手。轉變的最大的人，是魚飯同學(男)，他變得高大而俊朗了。荗利同學同以前毫無分別、仍是那麼愛說笑、他身邊總之離不開許多女同學的環繞。

我很盼望當天可以看見我們的男班長，阿衍。但他並沒有出現，偶然地，我在公共圖書館，看見他的踪影，心跳總是跳個不停、臉紅而羞澀呢。記得小一時，阿衍曾送我一幅『天使掃瞄畫』，但我後悔並沒有好好收藏，對我物輕情義重的禮物。以前，還可常常收到阿衍的消息，因為阿衍的媽媽─水蘭阿姨，以前，與我媽媽一同在同一間壽司廠工作的。所以，我常常可以從媽媽口中，時不時都聽過阿衍的消息。以前，我與阿衍住在同一幢私人樓宇的。所以每逢放學時，我都可以與他排在同一隊歸程隊，可以時常看見他的樣子的。我與阿衍搭同一部電梯，我們都可以你無語、我無言的，因為我們不是很熟絡呢。

之前，聽媽媽說，說阿衍一家已抽到居屋，不在chai wan 居住呢。也聽過媽媽說，阿衍一家在chai wan買了私人樓宇。但我時不時仍在chai wan公共 圖書館看見阿衍與他的高大男同學、男同學、一位女同學一同溫習呢。在燒烤當天，看見我們小學的女班長─阿品，她與阿銜就讀同一間中學，我不便以朋友身份向她打聽阿衍的近況呢。

我記得阿衍在11月4日生日的，他與我同年。我的生日比他大12日的。每逢看見阿銜微笑時，臉紅耳赤的樣子。特別是阿衍露出那一排雪白的牙齒，那突出的兩隻上頜犬齒，我特別討喜呢。那天不見阿衍的踪影，我有少許失望呢。不過，就算當天，阿衍身在現場，我都不敢與他侃侃而談下去呢。

有時，我都不明自己，為何很想知關於阿衍的所有一切。所以時不時都想從媽媽口中，她最近有否見過水蘭阿姨嗎？或聽過水蘭阿姨的消息嗎？因為我知道水蘭阿姨的消息，我便可以間接知道，阿銜的消息呢。

那天，我都沒有見過曉凌同學出現，他與kamyan、我，就讀同間中學呢。我爸的那份工，現在的工作─清潔，都是她媽麗雲阿姨─手介紹的。在學校常常見到曉凌，但很少有機會與他交談過呢。我爸，在麗雲阿姨生病時，都會過去曉凌家探望他媽的。以前，我媽失業時，麗雲阿姨，都會第一時間，介紹一份工給我媽做的。現在都知道麗雲阿姨辭去清潔工作，專心一致地在家替自己的女兒，照顧孫兒呢。曉凌、阿衍同我一樣，都是福建人呢。說話的福建話，都是一樣呢。
曉凌在就讀小學，曾經在一天放學時，要前往他爸所工作的工廠找他爸爸，不幸地，過馬路時，被車撞倒。被車撞到雙腳。於是他不能去上學，起碼有兩三個月多，他長住在醫院和家中。於是，她媽─麗雲阿姨，怕他跟不上學校的進度，便託付我，替他的兒子在學校，拿老師託付的家課，放學後，拿到他手中。給曉凌做做的。

曉凌腳傷癒後，他發奮圖強，成功追上學業進度，他的數學科成績，一向都名列前茂。連我們小學最惡死的女老師─蔡老師，都稱讚他。最終使曉凌得到東區學生最佳進步獎。

我媽、我爸，也曾接過曉凌和我一同放學的，麗雲阿姨也曾接過放學的。小學的時候，我去過曉凌家五六次。到現在，我仍清晰記得曉凌的家的擺設是怎樣呢！我都已經有七、八年，未有去過他家呢。加上，他媽麗雲阿姨，沒有工作，我媽也很少打電話與媽通訊呢。

升上李福慶後，我只在f.1時，與曉凌同個一班。之後，我的成績一落千丈，只可讀第二班、第三班，而曉凌則已標升到讀第一班呢。曉凌比以前長得高大、面型變凹、架著眼鏡、斯文很多呢。我險些兒，己不能認得他呢。在李福慶的日子，都很少機會遇見他。所以大家變得不太熟絡呢。

我的另位好朋友mani，每次都是話給我談話，我從不會主動打電話給她，我一定要多作嘗試，主動打電話給她，主動請教她功課。



>>September 19, 2003 at 4:42:40 AM GMT+8

2003 年 9 月 13 日 星期六 【晴】

前天，一口氣下買了兩本減了價的雜誌。一本是《姊妹》由原本$15減價到一本$10，另一本則是《J Jessica code》由原本$20，減價到一本$10，我買回去後，發覺到這兩本雜誌都不是太好看呢。一來，瘦身廣告、美容廣告版面很多很多、二來，介紹時裝、髮型的版面，也相當多，到真正的內容，所談的版面篇幅很少。

《姊妹》今期封面人物是林嘉欣，林嘉欣十五歲在台灣出道，出過一隻國語牒、但銷量不好、接著她星途不好，然後她毅然放棄這個行業、繼續她未完的學業。直至她三年前，她畢業後，便被香港的電影公司看中，邀請她拍電影、接著星途發展順利、她一口氣接拍了五六部戲、她拿了香港金像獎最佳新演員獎、最佳女配角、台灣的金馬獎最佳女配角。最近，下個月她將會出一隻廣東牒、再闖樂壇。林嘉欣有一個妹妹，林嘉欣與她的妹妹感情相當好、她也很喜歡香港這個地方。

《姊妹》在這期中，還有我的偶像張學友的專訪，著者丘凱敏，問了許多關於學友的近況和家庭生活，他對哥哥張國榮自殺，有何看法等。看了這篇關於學友的報道後，才知道學友與MAYMAY的結晶品、他們的女兒瑤華，只有兩歲半而已。學友對於哥哥的離去，感覺很可惜，哥哥只不過大他不過幾歲而已，現在，哥哥與他面對的困境，大同小異，為何哥哥不能正面去面對，而選擇離世，他覺得很可惜。學友不想自己女兒，身為中國人，不句中文也不懂說，一隻中文字也不懂看和讀。所以學友，每天要給許多影碟給自己的女兒觀看，以便女兒，能從影碟學到純正的中文。學友說：『困境和壓力，終可找到辦法去解決的，生老病死，每個人都需要經歷的，只要我們仍生存在這世上，那些困難終可解決的。』學友說：『每一個生存在這個世上的人，都要完成上天給我們的一個使命，才可離開這世上。』

還有報道台灣RPG始祖，陶吉吉的報道，陶吉吉在三年前，於台灣出道。他每年出碟、不多於兩隻或以上的。他三年前所出的牒名為《黑色柳丁》一炮而紅。他對自己所寫的作品、所出的碟、要求極高，不合乎自己的作品，他會把它們撕爛、他所寫的作品、一定要有高水準的、才可放入他的碟子上的。他所寫的作品、都是由他親自一手包辦作曲、填詞、監製。他很欣賞另一位RPG天王周杰倫和創作歌手王力宏，陶喆欣賞他倆，很用心去創好自己的作品、很用心的唱每首歌。他希望每個聽完他唱的歌後，樂迷都會很感動，他就很滿足的。

《姊妹》這期還訪問了女強人─筆名宋楚翹，她在公餘之時，不停地進修，增值自己，先後攻讀到法律學位。

《J Jessica code》今期的封面人物，是女孩心目中的完美情人吳彥祖。內容介紹有關於吳彥祖的如何出道、他過往與maggie Q的一段戀情，他最近忙些甚麼。吳彥祖是個怎樣的人？原來吳彥祖是位很害臊的男孩的。雖然他滿口流利的英語、但思想很傳統、與我們中國的男子，毫無分別的。吳彥祖大學時修讀建築系、系派屬少林北派。還有今年最新的二人組合2R的Rosemance &Race，的報道。2R的姊妹感情相當好，好像姊姊大R21歲生日時，妹妹Race便送她一份理想的禮物給姊姊。妹妹去到他處時，姊姊都會很掛念她的。他倆將來擇偶的條件，都要符合他倆姊妹同樣的條件，才可以戀愛的。

昨天， 星期日下午一時多，我本約了網上的男網友去黃埔天地逛街，怎知道自己臨時縮沙。
一來我怕不懂與他如何相處，二來我怕與那網友，會使他很沉悶的。三來，我之前與網友約會的經驗告訴我，我都是不快樂的情況下，而回家的。四來，我怕男網友，在約會時，要求我要和他做那種東西的。二哥也叫我去將軍澳去大姑姑家探他們，我也推搪了。昨天早上十一時多，打給男網友告訴我不去時，他想衝口而出說我：『乞人憎』。但後來，卻沒有衝口而出。那時這位網友在電話對我說，『我已經盛裝完畢，正要待出門，與妳一同去約會呢。』他問我：『妳為何不與我去街，妳害臊、妳擔心不懂與我談話嗎？妳怕我沉悶』『妳今天不和我去街，那妳會去那裏呢？』那時我答他：『我下午會去外面買書，一個人去的！』那時的我，仍在家中的睡房裏的書桌，畫著公仔、整個早上，一畫便三幅畫呢。還被我二哥當面說，『你寫那麼多東西和畫那麼多畫，幹甚麼呢？你在八月中面試夜校重讀中五時，應承夜校的副校長，一定會在來年下心機去溫書、不會白白浪費每天、這半年的寶貴光陰，不讓妳，到時妳中五會考時考，到一塌胡塗，妳看妳現在只是在虛度光陰。』『妳都這麼大個人，我都不能說妳呢，妳自己好好反省一下吧！』『到時，你考到名落孫山，不要說我，當初沒有提醒妳呢！』

那我二哥也說得對的，我都已經長大成人呢，他都不要太管束我呢，我怎樣去分配時間溫習和休息時間、運動時段、做歷屆會考試題、交甚麼朋友、吃甚麼食物、約會甚麼人，他都不會管束我的。而且他只是我的哥哥，而不是我的父母，他都不太敢理會我呢。而且，我都要獨立、成長，他對我說的話，我想聽，不想聽，我二哥都管不到的。身為我的父母，都不會太理會我如何分配溫習時間，都要靠自己自動自覺、恆心和努力去做的，父母都是文盲、都不會太懂得教我做功課的。但我二哥所說的話，也是沒有道理的。因為我二哥嘗試過，他預科考高級程度會考時，只顧玩樂，忘記溫習，而弄到最終考試時，唯獨主科中文合格而已，而英文、生物、化學，都不合格。我自己也知道，自己在剛過去的中五會考，自己都考到一塌胡塗，失敗到連ive，都不收我讀基礎文憑、讀毅進計劃、都是入了一些不理想的課程。不想讀的課程、偏偏入了。這些都是我不努力下，而引致不良的後果的。

自己都想給自己一個重讀中五機會，都是想來年自己，可考獲比今年得2分的成績更高的分數。更高的分數，可以幫我入讀ive或入讀更好的毅進計劃的課程、或更好的課程讀、找到一份理想的工作。我自己卻不是專心一致地溫習、只顧畫公仔畫、寫無謂東西、上網、玩icq，說真一句，我都不知為何自己要畫那麼多東西，想做甚麼呢？打那麼多東西，對自己有何益處，我都不知道呢？我只是不停不停地畫、寫、打，引致我越來越多壓力呢。對其他事情，根本是提不起任何興趣去做呢。一切一切，都顯現出，我在虛度光陰呢。

昨天媽媽，也剛放假在家，他說我白天整天呆在家裏，甚麼家務也不幫手做、例如：拖地、抺桌子、洗碗、洗廁所、這些東西，我都可以幫手做。但自己卻不肯去做，將來你見工時，都會接觸到這些東西的。妳趁現在學，還趕得切。但我卻不敢去做呢。

我都不知甚麼原因？越來越抗拒去街呢。難道我是被那情緒病影響下，我越來越討厭出外呢。說真一句，我也很久未回去過主誕堂，返但以理團契聚會呢。我接近一個月沒有回去但以理團契參加聚會呢。我越來越懶惰呢。我甚麼也不願意去做和完成。為何有這種情緒病後，人會變得如此失魂落迫，不知怎算呢？

我二哥話如果，我與網上的網友約會，他就不會教我怎由柴灣乘車去紅磡的黃埔天地的。如果，我約學校的朋友去逛街，
他一定會教我怎樣乘車去紅磡的。我因為害羞、被動、欠缺自信、不敢開放自己的性格，才會使我在面試工作時，處處碰釘，並且沒有一份工作面見得成功。例如：人工不算高的麥當勞、我在不久前，我與朋友，自己一人，去見過七八間的麥當勞，都因自己不敢開放自己、勇於表達自己的優點、自信的一面、盛意拳拳想獲得此份工，給僱主看，僱主看我的情況，才會致使我沒有一份工作可以面見得成功的。我因為這個性格，才會與網上的異性網友見面時，都是很害臊、不知與他們談甚麼話題、他們對我要求要做甚麼？我在不願意之下、不敢表達自己不願意的情況下，而替那些異性網友做了呢。以符合異性網友的要求呢。每次我與異性約會後，我都難辭其疚，為何要替他們做這種東西，雖然那些男網友很舒服和很開心，但我卻不甚開心呢！也許，是我太拘僅，不讓那些男網友，也服侍我，如果我全身放鬆，那我一定會同樣地得到舒服和開心而返呢。

為何我明知上他們家，單獨與他們約會，他們一定會想過和我做那種東西，為何自己仍要與他們約會呢。難道我真的是好奇心驅使下，我才會這樣的？長大成人後，一定需要接觸那種東西嗎？不想去接觸，難道是罪嗎？接觸後，是罪，或是一種新嘗試呢？我霎時感到疑惑呢！


>>September 14, 2003 at 11:27:25 AM GMT+8

2003 年 9 月 6 日 星期六 【晴】

我第二次的覆診那專科門診，2002年1月31日，我媽媽那時剛放大假，故可以陪我去看覆診，那時的我，聽到媽媽可以陪我去看醫生，心情很開朗和很熱切期待呢。都不知為何自已會這樣呢？那天我爸爸剛好都有放假，不過，我不是太樂意想爸爸陪我去看，因為我知道爸爸陪我去看，他一定會在醫院內，聽到醫生的話後，一定會和那醫生大吵大鬧、使許多人用奇異的眼光看著我倆呢。爸爸的性情一向都是一個衝動、火爆、率直、一旦開口和他人談話，便會破口大罵、想動粗打人的人。而且自己已經六年多，並沒有正式與爸談過話，那天要我主動開口叫他陪我去那專科門科覆診，我難以啟齒呢。那我唯有叫我媽媽陪我去看，媽媽的心情較為友善、開朗、廣結良朋，雖然醫生不會太聽得明白，我媽媽所說的福建式廣東話，但有媽媽陪去看醫生，人總是平靜些、總有一種安全感。

那天我覆診的時間，是下午3時正，那天，我並沒有向學校請假，我等放學後，才去看醫生。因為我覺得向學校請假，麻煩多多。既有填交請假信、也要打電話給父母，證實自己是看醫生，學校才會放我出去看醫生的。所以當天媽媽與我去覆診，扺達東區醫院，己是下午3時半，我們遲到了很久，那裏的護士，險些兒不準我進去診症室看醫生，那護士對我媽媽說：『妳如果可以的話，下次您盡早幫妳女兒，預早交了診金和覆診紙，醫生4時後，便收工！不要在看任何診症的』接著那護士很善心的，替我進去診症室問那麥醫生，護士轉答醫生的意思：給我們知：『麥醫生，說看完妳，他才離去！』太太，妳可以陪妳女兒，現在可以到那3號房門外，等麥醫生叫妳的女兒進去看的。

過了不久，醫生終於叫我與媽媽一同進去了。進去坐下後，麥醫生一眼便看穿她坐在我身邊的人，是我媽媽：麥醫生對著我媽媽打招呼：『伯母，您好！很高興，今天，您能抽空陪妳 女兒來看醫生。』我媽媽完全不明麥醫生想說甚麼：那我便用福建話轉答給她聽。不過，很神奇地麥醫生，卻能聽得明，我媽媽所說的福建式廣東話。麥醫生，問問我的近況：『妳近來怎樣呢？精神好嗎？能睡著覺嗎？能吃食物嗎？有否想過自殺嗎？或計劃自殺嗎？』這時這刻，我被他一問：我再次流下淚水來、流下淚水來、雖然我親愛的媽媽，身在現場，我也不能控制自我。不要流下淚水來。媽媽用福建話慰問我：『妳看醫生那麼親切好人，為何妳要哭呢？』

媽媽哪知道：麥醫生，問我的話有何意思呢？她能明瞭我當時的心情嗎？接著，麥醫生見我屢次不開口，便主動對我說：『我上次看完妳後，我與醫院幾位專業的醫生談過妳的情況，他們建議妳要服藥物，協助自己，這種藥物，當妳吃完後，妳的心情時常保持很樂觀開朗、不會常常情緒低落。妳試試吃吧！』那時我聽到麥醫生要開藥物給我吃後，我霎時變得晴天霹靂，心想：我不想服藥物，我服藥，即是代表我生病，需要服藥、那代表我以後的日子，都要靠它，來助我生活。我雖然，哭喪臉的臉孔，仍流著淚對坐在我身邊的媽媽解釋，醫生對我說的話，給媽媽知，我幾番掙扎，仍不想服藥物。麥醫生見我仍很頑固：便對我說，『妳不服藥物，將來妳病情惡化和復發的重要性，我們作為醫生，都難以預計到的！』他對我說：『妳如果不服藥，將來病情惡化，因為妳抗拒服藥控制，而病發，我們有權把妳送進醫院治療，而你也需要住院療養，妳想見到這情況嗎？』接著，我又把這番醫生說給我的話，轉介給我媽媽聽，媽媽聽我解話後：『那妳就聽醫生話，服這種藥，妳都不想家人替你擔心嗎？妳都想自己可以安詳地睡覺的呢、情緒較為開心和樂觀的嗎！！』麥醫生好像也明瞭我媽媽的福建話又對我說：『那妳乖乖聽話，服這種藥，它可以使你心情開朗、不會常常情緒低落！也可幫助妳睡覺，但這種藥，不會制止妳常常流淚的！』

在媽媽和麥醫生勸喻之下，那我在千不忍萬不忍的心底下就乖乖接受我將要服這種藥物的事實。接著麥醫生，又對我說：『妳想自己有新改變，可以過一些新生活嗎？』『藥物只能幫助妳短暫性的生活，不能幫助妳以後的日子怎過的。『妳過往看開的姑娘，給予妳甚麼意見呢』
我答他：『看臨床心理專家和找社工談話』接著麥醫生說：『那我為妳介紹一個心理專家和社工，透過她們的幫助，令妳的生活有新開始，我開給你的藥，妳一定要吃，一定要吃，不可以不吃，妳要聽話，每天晚上臨睡時，吃一粒，就可以的，但不要服用量過多。因為會帶有反效果』『我知妳現在還在讀書，所以我才不敢開一些白天吃的開心藥給妳吃的。怕妳在白天吃藥，會沒有精神上課的！』『妳如果服了此種藥物，出現任何副作用，下次覆診時記得告訴我，我可以替妳換過另種新藥的。』

麥醫生說完這番話，開了藥紙和下次覆診紙，對著我媽媽說：『伯母，希望妳下次都可陪女兒來覆診呢！』接著，麥醫生對我說：『那下次再見妳，bybye！』那時的我，只是在茫然，由今天晚上開始，我便要服此種開心藥，一吃便要一年半載，我離去時，媽媽叫我向麥醫生說一聲：『byebye！』我也無閒說呢。那時那刻的我，樣子呆然，根本不能接受我要服藥的事實。我很怨恨麥醫生，我第一次與他見面時，他應承我，我不要食藥的，但第二次他卻出爾反爾，要我吃開心藥，我的心彷彿被人刺了一刀般，根本痛到難以形容。我認為他不守諾言，為何能只聽三位專業醫生的片面之詞，不顧及我的感受，便要我服藥物，我此時此刻，心情仍能平伏，我對麥醫生，恨到入心入肺。

如果我不是想到媽媽對我說的話，我不會乖乖接受服藥的事實。我又不想媽媽在擔憂工作和家庭時，還要為我擔心，那我唯有乖乖接受服藥的事實呢。其實，我不願意接受服藥的事實，另一方面，受我二哥的一番話所影響，二哥對我說：『他班上有個女同學，吃了這門科的某種種藥物後，她個人會變得遲遲鈍鈍、無心做日常的工作的。整天呆呆滯滯的。還會在上課時大嗌大叫、時哭時笑，人好像發了顛的』。聽了二哥的話後，我才不會服這門科的藥物。
但要服此種藥，都要鐵一般的事實，旁人也不能改變的。離開那會診室後，我雖然神情呆滯，還記得拿藥紙和覆診紙到10號窗，給護士核對，這時東區醫院那專科門診7 樓的病人人數，只剩很少，核對後，我立刻前往預約處，預約下次覆診的時間。那時01年看政府醫生只須$44而己，便宜很多呢。接著媽媽和我，先到七樓的醫務社工處，交轉介紙給那裏的職員，以便他們盡快安排一位適合的醫務社工給我，職員看完我的轉介信後，便付出一張卡片給我。然後，媽媽和我一同搭電梯，到東區醫院的一樓臨床心理科，帶著麥醫生寫的介紹信，預約一個時間，看臨床心理專家，之後，我、媽媽一同搭電梯，到地下的藥物部等拿藥物，我與媽媽在那裏等拿藥物，足足等等了四十分鐘，才可拿藥物離開。

媽媽和我坐在椅子上，媽媽對我說：『如果剛才妳與醫生談話，都好像我現在與我談話般，那麼時常保持笑容，談話時，那麼開心，那妳便不用服藥物。』『妳以後不要那麼害怕和陌生人談話，妳以後多與朋友和同學去街玩，那妳個人都會開心些，都不要服藥的。』『既然醫生開了藥，那妳就吃三、四個月看下，對妳都沒有甚麼壞處的。』媽對我說的話，我只有一個反應：『嗯！』『嗯！』『嗯！』『嗯！』『嗯！』終於都等到我的籌號，可以拿藥了，接著拿了藥。已是下午五時多呢。

這是，我覆診這門科的經過。

我已服這種藥，第一次服01年2月至02年5月，接著三個月沒有服，病情又復發，接著02年9月再服回此種藥，服到現在1年呢。將近1年半了。現在我的心情，不是常常處於低落的境況，總算開朗。這種藥物，也不帶給我太多副作用呢。偶然地這種藥，只為我帶來便秘之苦而已。服這種藥，千萬不要咬碎藥片，因為這種藥，很苦的！很苦的！苦得令人難以頂受到的。苦到在你吞到喉嚨時，喉嚨刺熱難分的。










>>September 20, 2003 at 6:33:55 PM GMT+8

2003 年 9 月 6 日 星期六 【晴】

上了夜課接近三天呢。我每天早上、午間、下午、晚上，都不是在專心一致地溫書，我只是馬不停蹄地打網上日記、畫公仔、網上日記、畫公仔、上網，再上網、寫信、打字、逃避去街、逃避去接觸任何人、抄許多無謂東西。我壓力越來越大呢。每天早餐、午餐、都我逃避不吃呢。昨天下午六時多，看亞視電視新聞報導，看一個關於思覺失調的報導，年青人得到這個病後，有幻覺、自言自語、不吃三餐呢。患了思覺失調後，既不能上學、又不能工作，要得到適當的治療、才可令患者重新過生活呢。

我覺得自己越來越邋遢、不想去洗頭和洗澡，頭髮蓬頭垢面、很恐怖呢。而且又很少與家人談話呢。



>>September 6, 2003 at 12:00:02 PM GMT+8

2003 年 9 月 5 日 星期五 【晴】

上個禮拜六，在一個情網上認識到一位男孩，他叫阿傑。他說自己有誠意認識我的，
有誠意與我做朋友的。近這一星期來的每一天晚上，必定會收到
他一至兩個的sms messege 和網上留言給我的，他好像真的有誠意與我做朋友呢。
但願他真的與我交朋友，就好呢。每當收到他寄給sms的messege，難免有些甜上心頭呢。
從來都沒有一個男孩，會send那麼多的留言和sms messege給我的，所以有些快樂的感覺。
阿傑，他返夜班的，我不是他做甚麼工作呢。他今年23歲，身高175cm。住在哪裏？
我已忘記得一乾二淨呢。

我已經試過與四位網上的男孩見面，他們給我的感覺，都是不快樂的回憶。
我只是覺得網上男孩約我，都對我有需求，想認識我後，與我做那種事呢。自己又是那種隨便、而不懂保護自己、不懂表達自己情感的女孩，還是少和網上異性認識和見面少些為妙！
我不是太想結識網上的異性，我很想再現實生活和讀書中，認識一些真實的男孩，可能會好些。我總覺得網上的愛情，都不會太長久的。雖然，我仍未經歷過任何戀愛，
我此時此刻，都不是太想有呢。一個人都是幾好呢。自由自在，無拘無束，日子都過得不錯

不過，我這些想法，只是去想，我並沒有真正放開心胸、開朗、友善的態度地認識身邊每一位身邊異性。我的表現都是拘謹、害臊、文靜的一面，試問有誰哪些異性敢於接近我呢？我覺得男孩，都只對哪種東西有濃厚興趣，他們找女朋友，很多方面，都是想有哪種東西的。

今天下午，玉點婆婆和她的友人麗珍婆婆來我家作客，我全程都沒有理會她們，只顧玩電腦。玉點婆婆和麗珍婆婆，來我家想看我二哥所替玉點婆婆修理的電風扇，可否用到？當我們三個人弄那把風扇，不知何原因？是否風扇的摩打燒焦了，那風扇卻發出陣陣燒焦的味道和噴出白白的煙出來。霎時，家裏的電掣都跳掣了。我不知如何是可？那時麗珍婆婆，便一馬當先跑去廚房，弄廚房掛在廚房牆上的電錶箱，逐一逐個電掣閂去，然後逐一逐個開著，最終，我的家裏，都終可全部開著。那時我，很騰雞和不知所措，還怯過年紀七十多歲的麗珍婆婆和玉點婆婆呢。

相反自己，只是害怕到忙打電話給我身在外在的弟弟求救，在電話裏，弟弟叫我自己弄掂他，把家中的所有電掣閂著，然後再開著，便會冇事呢。接著，我正在打電話途中，麗珍婆婆已在廚房裏，整電錶外面的電掣閂著，再開著，但仍發覺電視機仍未可以用。那時，我打與弟弟通電話中，弟弟又叫我掛線。接著，我再打給弟弟，你沒有閂著家中所有電掣，再開回所有電掣呢。那時，我聽到電話中裏弟弟，語氣甚不滿意呢。


>>September 23, 2003 at 4:50:33 AM GMT+8