2009 年 11 月 30 日 星期一 【晴】

really missing someone
really want to fall down
BUT when i saw your msg long long time before in my diary
i know sth i need to change is no longer can be delayed
thanks for your leading and true words from your bottom of heart
really gonna change my lifestyle and personality
but nothing gonna change my heart for you

>>November 30, 2009 at 1:44:14 PM GMT+8

2009 年 11 月 29 日 星期日 【晴】

nearly fall into other trap
however,GOD lead me and prepare a fellowship for me and one person who i dont know,talk with me after the fellowship today
luckily, i share my opinion about the new pursuer then when i am in confusion and nearly fall into trap
GOD protected me from evil's trap
the boy said he cant do what i set (rules:not to hav sex with me and go to church),so he said he didnt want me upset so we couldnt be together
thanks GOD
i know he is not the man i want
i hope i can separate what is good and prepared by GOD for me is the best
wait for GOD's leading
THANKS MY LORD
anyway miss u dear
missing the days we go and have coffee

>>November 29, 2009 at 9:03:35 PM GMT+8

2009 年 11 月 25 日 星期三 【晴】

msg for repling your diary:
TO WINKY
當年的我沒有變過~
只是,你只看見眼前的我
並沒有看到眼睛背後的我
是充滿奇待(與你新的感情)卻充滿創傷(與阿so的莫名消失)
是充滿依賴(對你情感上)卻充滿疏離(自己卻活在惶恐之,怕失去你)
是充滿信任(對你的愛及前途)卻充滿筋疲力竭(因太信你有光輝的前途,我配不起你,所以我不斷追趕你,比其他的「她」更好)
你明白嗎
我不是不愛你,不信任你
只是我活在「有條件的愛」之下太久,受了不少傷害
其實你想想,你的確"改變"我好多,你為了要求我做好,你的責備,期望對我造成的壓力也不少
只是我因為太愛你,也因為"我要做好,才值得被愛"的信念之下,驅使我不斷去壓迫自己去成就愛情
那麼做是辛苦的,但我不怕!!!...因為我愛你,我甘願為你去改去變
只是我見到你"不相信"我,不是嗎
我努力在變....但你卻認為我是在控制你,不讓你有自己,有自由

不......我並不是這樣的
不......我沒有去控制你
只是,我也被"自己"控制了
你明白嗎
我也.....不能自控
對不起
當我開始明白(大概就在2年多的時候)我努力去成為你心目中的理想女朋友
那時,我就在變....改變自己對你找女性朋友食飯就是我不吸引,就是你貪她們的好處(是新鮮,是知識,是特別)....這些想法
我都一一開始拋棄
但到了我成長...知道自己要工作
成為別人的明燈的時候(要有承擔時)我努力為自己的前路開發,放心俾你去完成thesis及final year,及去結識及擴展social network之時,就換來了這樣的一個結果,sori...是我太遲了~
是我讓你對我在1年前死了心,一年後我才真的改善得到
依家,我只好祝福你,我不明白你和她之間的感情是什麼?
是愛?
是感情?
是激情?
是新鮮?
點都好,既然你已決定和她一起,當然她給你的是你認為所需要的,就得了(平靜的語氣)
只想你明....我從來都信任你
如果唔係,我不會相信你的光,不會信你可以有好的將來,因而帶來我的自卑及恐懼(我配不起你)..
我不是不想你好,不是不想你有榮耀(如果你咁諗我,你的確不了解我)我一路都信你的光是不能掩藏的,我對你有信心,你第時一定會相當的成功!(我深信,而成功的定義,不是賺錢多少,而是你一定被賞識)因為我知湛恩你是個認真的人
所以,我一路都唔擔心你的final year及thesis及career
只是自己怕追不到你,成為不到你的榮耀及幫助(是我要求自己高)
我要求自己係你身邊要有學識
無你的智慧都要有一定的見識
因為我要行出黎就成為不會拖累你既女人
我要入得廚房,出得廳堂,要你有面子
只是我的確未到呢個程度
只是我太貪心,想行得更快
我想我現在未夠好
只是,我忘了....你的(現在)需要
你不要一個咁既女人住
你要個體貼你,小鳥依人的女人
你要個成日可以為你的需求隨時侯命的女人
但不黏身,不要求太多既女人
你需要休息,所以,有時需要一個好似男人咁獨立既女人
其實我明白,但我就是不岩timing咁做
我想俾多d空間你時,(我返工),你可以去約別人玩(無論男女),但你卻以為我不理你,不俾你隨時找到及呵護你,所以,我衰左隨時侯命呢點
另外,我有時語氣不好,好累,工作好灰,你又因為我咁既"死"樣,而覺得沒趣,同我一齊唔小鳥依人,又係唔岩timing,做唔到小鳥依人而衰左~
我的確唔係聰明既女人
有時知道,但卻做不到唔俾你察覺的"假裝"
有時,運我心裡的左顧右盼而令你不明白我,諗錯左我(有時你的確想像到我好衰,但實際上我唔係)
希望,你認識我4年,我的人並不是假的,從4年前的晚上,我是mother teresa,我未有佢的無私
但我的確無嬲任何人,我的確愛就好投入去愛~所以,千萬別以為我對你的愛不真,不信任,不持久,無付出,無忍耐~我最怕別人誤解我
我係唔識去愛,咩時候去做咩野~
但唔代表我唔愛同唔付出愛,唔改變,無得變,可惜的是我唔聰明.....揀唔岩timing去俾你見到我的愛,改變及付出...
咁都無辦法....
愛....就是要互信
你認為我無
我認為你都無(你唔覺得我變到)
咁我選擇堅持(繼續去變,去愛)
你又點選擇呢?
放心,唔駛答我,唔係去屈你機,踩你
只是,想你知道....愛的付出,包括相信"呢刻從對方身上見不到自己需要的,仍繼續堅持去愛,為對方付出"的道理
好好愛你依家既女朋友,知道嗎
沒有2個人是相同
沒有人是你的影子
這是你教我的
所以,人人都有不一致,你和她都需要去接受對方與自己的不一致,ok
^^ 愛你的書雅
祝福你~
(上次影相,我真的好想擁抱你,告訴你,我好想念你)

>>November 25, 2009 at 3:28:10 PM GMT+8

2009 年 11 月 22 日 星期日 【晴】

回顧9號的日記
回顧10月1日的分手
回顧11月的改變
回顧突然關係上的復和
你,我的相見
你,我的分享
是多麼的奇怪又奇妙地分享著那份可以分享的溫柔
為什麼
每一次都在我們關係疏離的時候才能最自由地分享及分擔對方的分享
我愛這種功能,但不愛這種感覺
我真的.........無奈
難道真的如村上春樹筆下的人物般,你的最愛不是同你一起的,而和你一起的並非你的最愛
我又是否你的.........
你又是否我的.........
最愛.....是什麼呢?
我的心,我的人都為了那份尷尬的執拗完全地被重重的擊倒
是誰勝利,是誰得到了最多呢?
不能計,也未能算
愛情的重量,到底是什麼呢?
有什麼在裡面作怪,以致人的心被弄得牽腸掛肚呢?
我.........想被愛........就是這麼簡單嗎?!?!?
問........沒有答案
心........卻想為腦回答........"是"......."我想"
但靈........在掙扎~
何苦..........這麼辛苦

>>November 22, 2009 at 2:50:29 PM GMT+8

2009 年 11 月 9 日 星期一 【綿綿細雨】

我與他在一個camp的晚上談起對愛情的看法而開始萌生愛念(我對他有好感)
當時我並沒有決心要與他一起
因為我雖然覺得他好似好了解我,感受到我的感受
可是,他年紀比我少好多,而且我也希望另一半是決心事奉主的人,希望彼此同心,同負一軛
所以,那時只是想想而已,有這知己已很好。
可是,因為自己當時需要感情上的依賴而做出了一些曖昧的行為,為了負責任而開始拍拖(這樣說的確付人生氣,但當時考慮的確有很多因素,所以唔敢開始,何況我那時剛經歷愛情重傷....仍在回復中)
拍拖開頭,我被他所講的吸引,他智慧的言詞及洞見,令我非常仰慕他,
我越去認識他,我越發現他的可愛,可愛之處是他的純真,他有時的天真,撒嬌,傻氣
有時的男子氣,好man, 有領導我,指引我的能力及意見
我喜歡仔的智慧,他的率真,直率,以及有時的當頭棒喝
因為咁對我才不顯得虛假,可是,初初真的不適應他的一套
他是個認真的人,非常守規矩,禮儀,不准遲到,就算是公事,有些微阻延(六會因為你沒有及時通知)而大發雷廷(當然之後他亦改善了不少)
我是個自我反省能力高亦會要求自己高的人(暗中只是低自我形象,自卑的人)
故我一直要求自己,有錯就去認,打就要企定,這也是他教我的
我也多謝他對我的逼迫,不給我為錯誤找藉口,所以,我也因此而被人稱讚
所以,在4年的感情,我一直認為這樣被操練下去,求人不如求己,是對生命的挑戰及煉淨,就如金子一樣
可是,他的確與4年之前的「他」不同,我也需要他的體貼溫柔。所以,在首1-2年我也覺得在受苦
可是,我知道他也愛我,因我怕失去他,他因而疏遠同學,為的是保障我
不知為何,在1年後,「她」的出現令我信心敗倒,有了「她」這就出現了競爭對手,我再不安全了
因而我好害怕,我亦不喜歡他因「她」所做的一切,相反也是。
試問有那一個女友可容忍男友與另一個同樣愛他的人開開心心的(單獨)歡聚呢?
但這些聲音不斷由你的口傳入我的耳中,是多麼的難受呢?
是報復嗎? 是想我緊張嗎? 是想我去與人比併而你得利嗎?
我的心好痛
好想惱,但又不可以表現小器;好難過,好驚,但又唔可能要求他;自信受打擊,又唔可以表現軟弱
我的確無咩力再去撐
當我需要人尊重,他沒有給予。
當我需要包容,愛與體諒,他勉強給予。
因為他是不能被捆綁的小鳥,他不能沒有自由
雖然,4年來,他在努力嘗試為我營造信心與安全感
可是我的確對自己沒有多大的信心
可能因為自小也沒有;家庭也沒有,父母之間也沒有
最大的可能,都係因為你係我心目中太寶貴,在別人眼中也看到了這顆珍珠
我怕,我真的好害怕..........我的光太微弱了,以致,他可以有許多的選擇,不一定(仍舊)選我
我卻是被選擇而已,我彷彿自己不能掌控自己的愛情
我覺得我沒自由,因為我所有,以及全部心思也投放於他
而他卻可以投放一部分/任何時候離開,找另一個她
我怕,這份深深的不安一日比一日大,當他一日比一日光亮及「自由」(指與任何人聯誼)
我並不是不想給予自由,我並不是想不尊重他
我並不是真的要完全操控他
可是,他的指責,要求,行為都在指出我的不是,我的不足
「我又做得唔好!又係我錯(好灰的心情咁講), 我又在他眼中失敗了,扣了分我的地位不保了!他會討厭我!」
這樣又一次打擊我,我又再落入「自卑」「恐懼」之中,每一次他與女性朋友食飯,我好想知對方是誰,有多漂亮,有什麼吸引我男友與你食飯?
正正因為我認識他,他不會對唔靚,無內涵的人有興趣,如果能吸引他成為他的朋友,總代表了她吸引他,值得他付出一點點。
那麼,我又怎會不呷醋及不害怕呢?
因為她已成功了第一步,成為他的朋友,我以前正因為與他聊天(傾心事)而成為情侶
故我亦為他與她開始了解而害怕,因為這是個機會呀~(雖然我知他不是這樣的人,不會出軌,但不代表他找到了與自己想法一致,興趣一致,比我吸引的她,而不會心動)
我的確覺得危險!我每做任何事都害怕,害怕做得不好,不滿足他,怕他討厭我
,失去他對我的愛,我做不到忍耐就要求他改
咁係因為我對我自己都失去信心(但唔代表我無努力去做),如果他可以保護我多一點
也許一切都更好(我不是要他斷絕來往,而是交代一下,令我安心,也不是太過份的要求吧),所以我並不是有心控制他,令他覺得被我check住,可是,一切都來得太遲亦欠缺溝通,堅持及忍耐。

嫉妒不一定與背叛,失戀等扯上關係
更普遍是:想獲得別人的注意,而身邊的人卻視若無睹。
那份被忽略的感覺積壓心頭,有時會令人不禁自問:「我是個沒趣沒腦的人嗎?」
用哈克博士的角度,是因為得不到充足情緒食糧所致,更擔心的是投注的感情得不到回報。
人非草木,怎能一點也不動怒呢?
但不是抱怨,責備或投訴,又或故作生氣令對方難受。
互相指責是最毒害關係的,從沒有人能透過埋怨哭訴使對方愛自己多一點。
的確,我乏力的時候真的想對方體諒,不是責備而是寬恕,為什麼還是饒恕,因為當中含責罰,懼怕
其實我一直覺得愛裡不應有懼怕
但對方的怒氣就成為大家彼此的刑罰,為什麼呢?
是因為我們都太重視對方的情緒?還是自己的表現呢?
真的需要愛中釋放
需要的是坦誠溝通,不是隱瞞,欺騙,但更不是膽怯,懼怕……

男的向來以為自己很獨立,不介意女朋友不常陪伴身邊,但這一段日子空閒時間多了,他便覺得女友疏忽了他,沒有照顧他的感受。他開始懷疑自己在女友心中的重要性,以為藉著「逼婚」能夠確立自己在她心目中的位置。怎料女的卻表示關係未成熟,要考慮多一會。他大受打擊,顧左右而言他,掩飾內心的失望和怨憤。「究竟我在你內心有多重要?」男的需要的是「身份」印證。

以上的故事也許男的女的也經歷過,我們也不能完全要求別人成為我們的另一半
著名的精神科醫生 派克(Scott Peck)認為相愛的定義: 「相愛是當兩個人即使沒有對方,也能生活下去,但選擇了彼此一起生活。」

>>November 9, 2009 at 5:26:54 PM GMT+8

2009 年 11 月 4 日 星期三 【晴】

have a talk with two friends
my dear friends gave me lots of inspiring questions about how much do u know yourself
i really do not know much abt myself
i really want to treat myself fair and well
maybe i can work out me
because i really afraid of being rejrcted
rejection from parents, boyfriends,friends.........people
i really afraid of these feelings.........so isolated so blue so cold
really want to be a lovely person who will always bring laugh to others
however i live in fear which is afraid of doing not good enough,people dont like me
so i know bible tells us that there is no fear in LOVE
but i have fear so i am not living in LOVE, GOD's LOVE,but people's LOVE
i tried my very best to do so to please others
however i ignored my needs
maslow's basic needs is security,love.......then you can work you may self actualised
however i nearly can not get those needs from my parents,God ,coz .....i ignore them too
sori
sorry for ignoring all of u my dear
i am very sorry for doing this
i really want to change back to my really self who can do everything without fear without too much consideration that purpose is to please others
i want to find myself
my LORD pls help me to do so
i know i am kind but i also have emotion
so i know i need to treat myself well
i can shout when i anger
i can smile when i happy
i can say no to others when i need
i can reject others when i think i cant
i need to trust myself
i need to trust God my Lord
i need to be secure in YOU
i want to rest in YOU ,your arms
i want to be a new person in YOU
i want to be with YOU LORD
pls pls help me to do so
i hope i can change my life
i really dont want to angry with anyone
i really want to have peace in YOU
i really LOVE him
although he didnt love me now and ever he said
but i really know i can forgive
this is my LOVE to him
help me to focus on my life and GOD
so i can fear nothing
i know everything are held by you my LORD
i cant control everythings
if i can do this..........will yoou back to me?
this is my hope.........but also my wish
that implicated that i LOVE u i will going to LOVE u
if oneday you need me i will try my best to comfort you and be with you
the premise is i still love you and you do love me again as well
maybe promise is made to break
BUT i really not this kind of person
you know
iwhat i have promissed you i would try my very best to fulfill to make it true
when i become healthy in GOD i believe i would find you again and meet u someday in somewhere

>>November 4, 2009 at 9:39:22 PM GMT+8

2009 年 11 月 2 日 星期一 【晴】

思緒,到底是怎樣的一回事
就是徘徊在受控與不受控之間
人亦一樣
人的心也不例外
在每一天的清晨,行著,坐下,睡覺前,甚至睡覺
也都在思想,思想不一定是一連串有意思的片段
只是零零碎碎才足以混亂思緒
就像風暴一樣,混亂地破壞了一切
一切就在混沌之中
又有誰去治理,整理收拾這殘存的一切呢?
也許,連自己也不想
故此,我才如此疲憊
無論是心靈上,肉體上的
都無法收拾
腦像會裂,會長出鉛一樣
重重的,又像道鎖
鎖住一切困苦,幸福,眼淚,快樂,過去與將來都避不開地被捆綁
這也就是人稱之為心結
我才覺得心結還不足以形容這種境況的嚴重,破壞力
到底,神啊,你在那兒?
就是要我失去一切的,去倚靠你,並非人
就是要我學習等待嗎?
就是要我學習堅忍嗎?
或許,我需要學習的可真好多........我的確想學
可是,我就是沒信心,沒能力放下沉痛的身心
如果可以,我想我更放手,更放開,有更遠的眼光
這樣我並不需要後悔,可惜,遺憾一切
我仍覺我可以努力地改變自己
的確可以改變,但為什麼呢?
為他?
這樣,目的的達成會是好結果嗎?
如果不是,為的是自己,那麼何必執著將來可以回頭與否
神呀!救救我
使我清晰一切,是因為情意結,是因為憐恤,是因為責任嗎?
一切都未清晰之前,我仍會去努力弄清
也許,我需付上的代價是失去工作,失去愛情,失去一切
我沒法再分配時間專注別的事情上

>>November 2, 2009 at 4:02:58 PM GMT+8

2009 年 11 月 1 日 星期日 【晴】

信心先行
人非有信，就不能得神的喜悅… …。（來十一6）

信主一段日子，我們都很想討神喜悅，這也常是我們的禱告。我們努力在各方面都求表現良
好，事奉要好、家庭要好、孩子要好、工作要好，連身體、身家都要好；以為這樣就能叫神稱
心滿意，卻不知道我們這樣是把焦點放在自己的表現上（因為要討神喜悅嘛）。但神要的是甚
麼呢？「人非有信，就不能得神的喜悅… …」，神要我們相信祂、靠賴祂、順從祂，這是基於
祂的本質和屬性，而不是基於我們的努力和表現。神的本質和屬性是不會變的，信靠祂不該是
件難事。反之，我們的努力和表現都沒有保證，若要靠這些來討神喜悅，恐怕我們常會覺得自
己不足，也不知道甚麼時候自己會「失手」。

原來得神喜悅的大前提就是我們要信祂，信祂是全然美善，公義慈愛，每時每刻，永永遠遠。
這樣我們就不會感到有壓力，因為在神的愛裡，有十分的安全感。反之，很多基督徒信了主，
卻還是以為靠表現才能討神喜悅，於是常活在覺得自己不夠好的控訴中，誠惶誠恐，實在不必
要，求主光照。


邱佩鳳

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神真是厲害
今天的心情重若鉛
如果上面的文章改了祂是你所愛的他
也許,他都希望被所愛的她去信任、倚靠.....
可是,他又是否與祂一樣,不計較你的「好」,「不好」呢?
可能,真的要找到此人的非靠神不可
但,我總信有「信心」有「忍耐」有「盼望」就必能成事~
這是我在學習的功課
我的堅持來自神
讓我堅持為的都是祂
讓我去愛為的也是祂
讓我有自己所想的是因為在祂裡面我有安全感
讓我繼續支撐下去,縱然.我如今仍在幽谷之中
記得幽谷可以跳舞這首詩歌~
多謝神的帶領~
^^

>>November 1, 2009 at 10:25:01 PM GMT+8

2009 年 11 月 1 日 星期日 【晴】

今天的心情有點鬱悶
可能是仲未適應--沒有他的日子
我難道真的愛上他,亦愛得不能自拔嗎?
我真的不知道
可能,我的確眼中只有他,雖然他有不完美既地方(人人都有)
但我就是認定了他,唔知點解
中了魔咒似的
可能,我的心一早就跟著他走了~
但,點都好
我仍在等候
雖然這等待是不可宣告的
因為我不想形成壓力,不想形成傷害(對自己、對他都係)
其實,我真係好想改變
令自己成為你合適既人選
如果,改變左都令你不喜歡上我
那只可是命運玩弄我
希望,有一日,我真的能與你和諧共處~
或許,有一日,我真的不能如此而要與你不再見面,斷絕關係
其實,我的愛.......也需要支撐......
我的愛又來自什麼
是神嗎?
如果係,祂的話,我一早已烙印心中,可是未能做到精髓而已,但我會努力
4-8愛是恆久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不作害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理。凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,愛是永不止息。
13如今常存的有信,有望,有愛,這三樣,其中最大的是愛。
林前13:4-8,13

>>November 1, 2009 at 3:59:31 PM GMT+8

2009 年 10 月 22 日 星期四 【晴】

我一直都在你身邊
一直都和你在一起


我雖然唔可以真實的和你在一起
但我卻會永遠守候你,在你有需要的時候支持你
放心....不是承諾的束縛
因為....這是放在心田中的事
永遠埋著~
直等到那個填補你傷口的人到你那裡,我就會離開
但當你有需要,希望我成為你的朋友,可以被你需要;相反,我唔會咁要求你了,除非你願意

記得有一幕在碼頭邊,小雪說:「和我在一起,你不能夠潛水,我是夏生的包袱...」
我的確好有同感
我的確係你的包袱
我的傷口成為你的包袱
我當初的戀情,成為了一個好大又未處理好的包袱,以致8個月後的你出現時,我.....就依賴了你
我以為他(即是你)的出現,我就會沒事,我的螺絲就不會飛脫<-----節錄於小玲的一句話,<挪威的森林>
我未睇晒,當我睇埋下集及牧羊少年的奇幻旅程
或者我會慢慢平靜

我的心需要時間............處理我們的一切.......就好似夏之雪的ending咁我會好好整理自己與你的片段
最後,希望,我真的祝福著你,雖然不似小說電視的故事,心移植在你那裡,可是,我會好好安放我們美好的回憶。多謝你。愛你,使我越來越愛你,就像小雪愛夏生一樣,沒有你,我不會變得堅持,固執;你的確像夏生,可是,我不像小雪的善解人意,溫柔同信任身邊既你。對不起,帶給了你傷害。千萬別因為我的事而影響到你, 一點也不可。要的是好影響還好,壞的請拋到別處吧。

>>October 22, 2009 at 6:06:26 PM GMT+8