2008 年 3 月 7 日 星期五 【晴】

其實,經過了那次令人害怕的經歷之後,我真的不知所惜
不知道要點面對你
心中怕的是........此刻的你不是我想要的人!
我心裡越是回憶越是害怕
我怕我越來越「現實」
其實,有誰不想自己的伴侶是個出色的人
有誰不想自己的愛侶是愛自己的人
有誰不想愛自己的人也愛自己所愛的呢?

是過份的要求嗎?
也許。
但可以講的是,如果,你「愛」她大於自己,你就會這樣做

我唔明
我唔明自己的思想
我唔明點解自己明明想原諒卻又唔敢,相反,我不想與他一起卻又想,好矛盾吧
不,也許,不是矛盾,而是dilemma兩難
我知,我可以找到更好(或者)
不過..........你也可以

為何永遠放不低,為何錯愛這一位
我真的怕去愛,是因為我怕我錯愛
我的將來,我的終生伴侶,我的丈夫,我兒女的爸爸.................一大堆的未來
令我卻步
我自問我也不是個好的女朋友,好的老婆,好的媽媽(真的唔知)
但.......我自私
我真的只想自己受保護
不想將來受到abuse
無論是physical 定psychological

那一晚的那一幕真的又叫我想起以前的每一幕 (也許你不覺得什麼時候有言語及身體上的abuse我)
不過,對於我來說,是真的
我不想自己成為精神病患者
我不想成為一個滿有壓力的"社工""老婆"
我在我的專業及女友/將來為人老婆的角色之中角力是因為我的'專業"的身份
我想我的professional self及individual self 能分開
我不想我在家中也要承受丈夫扮演著client的角色在控訴我: 這裡做得不夠好,你是專業應該明白及懂得如何作,你應該要理智分析...........

受夠了
所以,也許,我在思考自己合適你的時候也在想你也是理想人選嗎?
真的很令人的「心」疲累

今天我承受著supervisor的質問、懷疑、安慰、教導訓勉的時候
我真的要洩氣了
心裡不停的在埋怨、口裡不停徘徊在自嘲與找藉口之間
表情是麻目的、呆滯的
好的直接一句: 你今日做咩? (剛硬而帶點責難)
我 (打了個突).......我也不知道(心裡想: 是因為感情,是人的感情的傷害,無論係小組d同學,還有男朋友,但我知我不可以如此真實的告訴她) ........我變得「現實」了

原來人真係會變
我由不知頭不知腦的人.....變成了會講大話,會修飾自己,會戴假面具做人的人
我好辛苦,在那一刻卻還是想著你,你知道嗎?
你一次,兩次的致電
我真的不想聽,我卻又想話你知我的遭遇,可是,當我一想到
原來我的生命,承受唔開心的只有自己,大部分你都不明白,不會在我的感性角度看的時候,我真的怕和你分享任何事
也許,我是個好的聆聽者(大部分時間,而我又同你無吵架時)
但原來,我不覺得你是與我承擔我生命苦樂的人

我開始退開,不想致電給你了

也不想見你,不想接你電話

我好矛盾了

唔想思考,這刻,唔想再思考了

也許,是我欠了你吧

我知我唔接你電話你會唔開心、擔心
但,接你電話是對自己殘忍
你就讓我好過些吧
對不起

>>March 8, 2008 at 12:22:17 AM GMT+8

2008 年 3 月 6 日 星期四 【晴】

三年前一次的談天讓我認識感性的你
兩年前每天都讓我感到壓力的你
一年前讓我不敢想像那心裡有一頭怪獸的你
那暴力在我的身上留下傷痕
如今的暴力在我的心上留下烙印
一年前的絕望中給予的希望
如今,又成了炮灰了嗎?

我不需要一個不進取的男人
我不需要一個不愛家人的男人
我不需要一個不愛自己的男人

我想我的男人進取
我想我的男人懂得尊重人
我想我的男人懂得"愛"

如果,你說你不懂得
如果,我也認為我不懂得
那麼,不如讓大家都懂得進取、尊重、愛,才再相愛吧~!

>>March 6, 2008 at 11:22:57 PM GMT+8

2008 年 2 月 27 日 星期三 【晴】

今早因為昨天睡得不夠好而沒精神,整天在頭痛

也許,昨天的跑步沒發揮舒壓及改善睡眠的功能

反而,它使我心深處潛藏已久的壓抑得釋放的機會

我今日向實習的partner講過:「依家無咩同佢(男友)嗌交,好似好好;不過,我知道是因為少了可能引起衝突的導火線而已,我怕第時佢再夾band.....」

說真的,我沒可能操控你,我也知就算有,但你也未必甘心樂意

昨天的事;今日的反映;以及你我的反應

我明白有時有些說話、意見真的很想說出口
打從心底裡向對方傾吐,可惜,人總喜歡schema的誤導
是因為過去的負面感受、經歷就使一個人對另一個人無信心,甚至有bias
因為之前的bad feeling,甚至是負面的經驗帶來的傷痛、忿怒、苦毒、委屈正正是起了懲罰的作用。

或許,人會怕自己愛傷害,不過,這可以是短暫的,視乎你的看法。
最痛苦,其實是自己蒙在鼓裡,什麼都不知道,最後被人拋棄;相反,為了自己好,而不敢向對方說出自己的感受,覺得講了也沒用,抑壓自己的情感,到頭來才面臨受不住、崩潰的時候,才叫人埋在抑鬱的墓地中,也不見得有太大分別---都是要受苦。

人人都不同,是獨特的。價值觀及標準也不一樣。
不同的人走在一起,自得把自己料理好。
或者,悲觀的人會覺得人不能改變另一個(你的伴侶),索性靜默。
也許,樂觀的人會覺得人不能改變什麼,就由它自然地活著、生活,不加理會。
而我,也是愚蠢得挑戰難度的其中一個,把自己放進兩難之間。
「挑戰」--代表改變自己,遷就別人 ;「安舒」是代表不用自己辛苦,照本性去
「挑戰」與「安舒」同樣是好,前者令自己有所改變同成長,不過,未必好快樂;而後者,令自己舒舒服服,順其自然地生活。
你說揀邊個好呢?

我不希望自己不成熟,不過,成不成熟,我覺得不需要向人交代
只係自己知自己做緊咩
如果,我知我做的不是有害,不過,為著愛的人的原故,我可以唔做
正如保羅講「吃不吃拜偶像的肉,為了不絆倒人,唔做~!」
當然,我可能未去到咁既境界,不過,只要是你肯講,我肯聽;也會分辨,然後改進。
今日帶組,講處理衝突的5個模式,俾左一個情境,你會揀邊個?

處境1
阿美約左華仔係M 記等,點知華仔遲遲未到,都等了半個鐘,都未見人。
打俾佢電話又唔通,終於等到華仔,佢話撞到熟人傾左一陣,所以遲左。但你卻好惱,而佢因為見你發脾氣覺得你無理取鬧……呢個時候你會點處理呢?

1. 你會當無野發生,繼續隱藏惱怒及不滿。
2.「好啦,當我錯law!」
3.「你自己做錯野仲話我,你成日遲到,我都無話你
啦!@Xyz#%」
4. 「你諗下如果你係我,你都會擔心同惱啦~!係咪你唔
岩勒…」
5. 「我們傾下啦~今次我知道你遇到朋友,想了解近況。
不過,你都要留意一下時間,如果再有咁0既情況,你
先打個電話俾我,讓我知道,你覺得好嗎?」

ans 1.退縮: 身心抽離、假裝問題不存在、逃避
2.投降: 放棄權力、「你說怎樣就怎樣吧」,有時這樣做反而激怒對方
3.攻擊: 威迫、輸贏之爭、為贏而批評、諷刺、咒罵等
4.說服: 試圖改變別人的態度及行為,接受自己意見,令人妥協退讓
5.討論: 公開,平等客觀地表達問題,坦誠面對感受與信念,雙贏

以前的我多數是1同2
有時會係3,4
依家可能好少少 4 or 5
不過,當我想了解多一點,也許我功力未夠,總是在4,5之中徘徊
我想去5,但1次,2次的在兜圈是叫人疲累,EQ急跌
但,我嘗試走出自己既有的框框
我以前係咁,我就越不想重蹈覆轍
或者,別人都不看好我們
或是自己也沒太大信心,未敢肯定
不過,如果連唯一想去維護、維繫的心、愛也沒有,我相信沒有其他愛情是不用這些元素
可是,你們會問,咁究竟要愛到什麼程度才收手,撤退?
也許,就是你再不願意付出更多愛的時候。
或者,就是你傷到極處不能再下去的時候。
甚或,就是你覺得你不夠愛他,不夠適合他,別人更愛他,更適合他的時候。

愛真的叫人歡喜叫人愁,又愛又恨
也許,愛就是這樣「經歷」回來。

愛,是什麼?
愛是恆久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒.愛是不自誇,不張狂.不作害羞的事,不求自己的益處.
不輕易發怒.不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。
林前 13:4-8上
====================================================================
希望皮膚病快d好,好好的睡覺,有好的身體。
希望阿恩都快d好番晒,身體健康。
希望我能keep住手上的工作,好好完成~!
3月完placement,希望不好炒~!!!!!!!!!!!!
haha~
miss all of you~!

>>February 28, 2008 at 12:57:07 AM GMT+8

2008 年 2 月 25 日 星期一 【晴】

今日同阿恩去左mk睇p.s i love you

因為這是小白極力推介話好好睇

所以,原本想睇<<潛水鐘與蝴蝶>>,最後因為搞錯地方而轉為以上呢套

懷著期待的去看

看到的是一幕幕的心傷、悲哀

因為失去了丈夫而常幻想丈夫仍然存在,是可悲的,是可憐的,亦是活生生的人的表現~!

不過,在悲傷之中,我同阿恩都有著說不出且不同程度的憤怒、不滿

為什麼在先生死去不久便隨便與人(還要陰差陽錯的恰巧是先生的死黨)發生性行為。

真是叫人憤怒~!

不過,我卻沒有在此處著緊,相反,我看的是「失去」、「摯愛」!

沒有比失去一個非常愛你的人更悲哀。因為你會想為什麼要帶走(我最愛的)他?!

會想,為什麼要是我存活(在痛苦的思念之中)~!?

如何適應由多年以來雙人生活成為單人生活~!

可悲的習慣!

習慣了聽到「他」的聲線~!

習慣了與「他」生活的模式!

習慣了「他」的氣味!

習慣了「他」的溫暖!

習慣了與「他」的纏綿!

習慣了「他」的溺愛!

習慣了「他」的存在!

習慣了被「他」相反的意見說話所激動!

習慣了「習慣」!

是什麼使你記得一個人?

是什麼使你愛一個人?

是什麼使你記住一個愛你而你又愛他的人?

就是「愛」!

忘記了是否等於不愛?

還是因為「愛」「他所愛的(自己)」而忘記他、重新生活?

人是自私的,在此我並不是討論愛是什麼,什麼是在道德規範的愛又或是什麼時候才可以愛另一個。

人是自私的,永遠想「佔據」所愛~!

相反,就算死了都想;而另一方(在生的)也想永遠佔據(死去的愛人)/被佔據!

是誰為誰好?是誰作的決定最終真的待對方最好?

你/我都不能為對方選擇,不是嗎?

希望,大家看這齣戲時,清楚自己的focus、剖析自己的愛情/婚姻觀!

那麼,你們會更清楚自己是什麼人,需要什麼的伴侶;也讓他/她分享你的感受及價值,好讓對方明白真正的你真正的需求~!

^^ wish all of you have a nice and in-depth sharing with your lover~!

>>February 25, 2008 at 1:14:40 AM GMT+8

2008 年 2 月 24 日 星期日 【晴】

聽住想入非非打日記實在好正~!

好靚哦

去左沙田,個度有新的佈置,有新的食"肆"

我地係唔開心的裡面又跳到去食大餐

係咪我地解決問題後收復心情的方法?係有效的,但沒有根治問題~!

或者,人就是要學會這樣"懂得唔開心的拋開,開心的留住"

人是要大的,我也是時候大了

人生,是必須有苦才有進步

但是怎樣的"苦",我,你都可以揀

而我,卻揀了自己鍾意的去辛苦

是否最鍾意,我唔知,因為人人都話我唔需要咁辛苦

但我又真係只想執著於呢樣---音樂

係咪真係唔岩我?

唔知

我希望俾多d心機係呢邊

我信努力可以改變好多野~

希望我下定決心~!!!!!!!!!

^^ 希望你們都支持及時時督促提醒我la~!
P.S 阿恩大病,請代為祈求,希望佢快d好返~
而我又濕疹又發作,請為我禱告~因為訓得唔好~thx!

>>February 24, 2008 at 12:44:05 AM GMT+8

2008 年 2 月 20 日 星期三 【晴】

昨天是我不想提及的一天
是我最不想再有的星期二
很怕失去了你
我會是怎麼樣呢?
不敢想像
你的臉都白得像紙一般,唇是乾而白
你額上的汗是慢慢冒出來的,是冰冷的
你說著:「很冷」但我卻覺得很熱
好怕你就這樣離去
你還嚇我,說:「會不會像肥肥一樣,我怕見唔到你同阿媽」
我真的很怕
怕是我累了你
我好內疚,好擔心
我點賠上你,我唔能夠失去你
如果要罰,要死,就算上我頭上吧
我代你死,代你受罪
今晚,我不想再聽是因為我不想再記起那令我心寒的片段
還有的是,我未能說出的感受我還是有天會跟你說
最後,我也想講:「我愛你」希望你保重自己,我不想我會因此而跟著你去
好嗎?
我們要好好活著,為的是主,是精彩的人生。

>>February 21, 2008 at 12:16:47 AM GMT+8

2008 年 2 月 19 日 星期二 【晴】

淚中有笑的一天
2月17日是一個令我掙扎的日子
不在於日子,不在於發生什麼事
在於心裡的一種抗爭
真的非常掙扎

早上10點多已在掙扎不上午堂崇拜
好在阿恩打俾我叫我起床
去到了,在遊魂,在胡思亂想
我想.......反叛,不想再是一個基督徒
這樣開展了我與阿恩的內心對話(這已是完了午堂,在沙田的事)
我將我的掙扎、鬥爭、困苦、失望、憤怒,甚至苦毒都在頃刻間傾瀉
我說:我好辛苦,我唔想做基督徒,我的確滿足唔到我既私慾
不過,此時的你卻很了解、理智及婉轉的告訴我你的看法
我頓覺你的「長大」,我的「任性」「幼稚」
我明白你的說話,你的道理,你的擔心及你的計算都是開始「懂得愛我」的表現
可是,此時我卻深深不憤,因為我覺得你不對在先,為什麼現在像是我不對,要你改變我(好像是我始作俑者),我不甘心;因為我以前也是如此,卻得不到同樣的結果,苦果纏繞我好一段時間
但是,後來聽到你的解釋、你的苦衷,你的難處,你的觀點角度,我明白是我不夠愛你
你比我成熟,是我太幼稚了
所以,我放下了我的需要,我想:「你是愛我的,不論什麼條件;你說:「就算有更好的還是愛我」;我不敢相信,我對自己沒信心」之後,你的眼神,你的肯定,我知,我要改變。
因為你也在變
之前,我不懂愛情
現在,我明白之前我的2段愛情都失敗是「敗」在那兒
是敗在我沒有吸取教訓,是敗在我沒有一個「健康的自己」
我明白我綁王住你,唯布我能發出陣陣香氣把你吸引過來,迷住你
你是一個思考型的人,也是個藝術追求者,你要的是智慧,生活的智慧
有時,可以說是因為此種太高尚的思想令你沒太多朋友,沒太多你欣賞的人
也許,有時連我也怕因為你這「高深」令我「自卑」「逃避」
「自卑」是因為怕你的好顯出我的不足,令我覺得我同你步伐不一樣;
「逃避」是因為我想要消滅「自卑」我就得「追趕」趕上你,但我卻想不付出,所以想逃避
你們明白嗎?
愛情是兩個成熟的人的玩意,才會幸福及有成長
是兩個不成熟的人的墳墓,2個一齊痛苦
是一個成熟,另一個不成熟的集中營,搵朝唔得晚,一個辛苦拖著,另一個辛苦被拖著行

希望,我們的愛情是第一種
而「希望」是解決「苦難」「失望」
但它的方法卻是要穿過及經過它們。

近來看著一本很有意思的書
叫<<我選擇快樂--快樂心理學>>劉遠章。陶兆輝著
內中很多希臘神話、哲理、心理學上的學說
簡而精,快樂原來就是這樣~你們有興趣可以上網看看,可能你們的學院也布這本書。

'我們為何要為「快樂」和「不快樂」強行加一條線,而快樂不快樂卻又被這條線所牽引操控?"
引自<<我選擇快樂--快樂心理學>>劉遠章。陶兆輝著

>>February 19, 2008 at 12:49:47 AM GMT+8

2008 年 2 月 15 日 星期五 【晴】

情人節快樂~!!! >3<

尋曰214同湛恩去左 尖沙咀 板長食SUSHI
超多人,佢5點幾去到,都要等到7點幾先食得

不過,真係好好食!!!!! v(^V^)v

2個人怒嗌都係$414

每人200落樓
哈哈
我仲花了時間心機去整左個MORTAGE的月曆俾佢,有晒我地好紀念性的日子。

之後仲去左CHARLES BROWN飲 COFFEE

傾左好多野---點睇戀愛、愛情,可以點睇

好深~

好鍾意聽你分享,不過你的分享太深,要好用精神,好累

點都好

我覺得自己唔係你既理想對象,相反..?

希望,係RULES & REGULATIONS我地可以再慢慢摸索同磨合

今個情人節,好開心收到 好事成雙的ROSE

我也特登負了長直髮

不過,不是太好看,是樣,是髮型還是人的問題,唔知呢?

哈哈

ANYWAY,HAPPY VALENTINE!!!

>>February 15, 2008 at 11:49:34 PM GMT+8

2008 年 2 月 13 日 星期三 【晴】

音樂的選擇

神的旨意就是要你們成為聖潔，遠避淫行。... ...不放縱私慾的邪情... ...。（帖前四3, 5）
所以要站穩了，用真理當作帶子束腰。（弗六14）

撒但在末世用很多方法迷惑人心，搖滾樂是其中之一。廿世紀五十年代中期，搖滾樂闖入了流
行樂壇，它的節奏異常有勁有力。唱歌方式隨意而個性化，內容大多數表達年輕人的慾望，如
追求享樂，追求刺激，追求愛情，並發洩他們對權威、家長、學校、社會的不滿。「反叛」和
「個性化」是搖滾樂自始至終的精神。這種精神是與聖靈為敵的。

音樂的本質是中性的，但選擇聽哪種音樂，可以說明我們的為人。你嚮往的是討神喜悅抑或滿
足情慾？文化藝術會影響我們的深層意識，倘若常常沾染意識不良的音樂，很難不潛移默化受
其影響。求主保守我們聖潔，不要沾染不潔！
　
～黃維娜

========================================================
你們又點睇呢?
有時,是人的私慾及執著而控制人犯罪
還是環境令人潛移默化不由自主呢?
是前者,即可以控制及改變過來
是後者,多數人都說不能改,或極之難改變,因為你只是森林中的一棵樹而已
那麼怎麼辦呢?
人可時才能離開該死的身體~!?

>>February 13, 2008 at 1:00:06 AM GMT+8

2008 年 2 月 10 日 星期日 【晴】

新年快樂~!!!!!!!!!!!!!!!!!

恭祝大家快快樂樂,主恩滿溢,愛主愛人~!!!!!!!!!!!!

今日係赤口

愛徒組一大伙人加埋前組員曉曉

一齊踩上我屋企玩wii

超爆笑,超好玩

我網球同棒球超勁

哈哈哈哈~無人夠我黎

不過boxing就俾人揪低左

而有d人就玩pictionary

哈哈~我同立人係白痴組合,我估極都唔中,將個岩既答案倒轉講,激死佢

而佢又唔知係咪整蠱我,估極都唔中,唉~想捏死佢

大家都玩得好開心

但ada,polly,炭頭,阿ray都無黎..........唔緊要下次la~

我仲叫媽咪豪派「利是」,又豪用百佳卷,但當然被3個女人臭罵(你估下我家有邊3個女人)

我都未話佢地,佢2個跟daddy上大陸逗利是,無我份,多過我成倍,呀~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

算la~ 唉~

淨低媽咪同我,所以,我決定豪俾愛徒

講笑~

哈哈~我不嬲都咁好客~!!!!!!!(我似daddy,mummy麻)

今年少了利是,多了開心~賺了~!

P.S 愛死你的甜甜樹根包~!!!!!!!!! >3< 口波

>>February 10, 2008 at 12:40:58 AM GMT+8