2008 年 4 月 7 日 星期一 【晴】

放學
在家逗留
無聊的
悶悶的
其實
有功課要做
我偏不做
直至到了晚上才會做
打機
很悶
提不起勁
唱歌
廢氣廢力
沒有聽眾
沒有動力
我
生存是為了什麼
看著窗外
是個炎熱的夏天
天氣
很熱
我好像在等
又不懂等什麼
跟自己說
既然不懂等什麼
我哪算是等

>>April 7, 2008 at 5:42:46 PM GMT+8

2008 年 3 月 8 日 星期六 【晴】

豬：很想回應你... 說真的..

我是一個不誠實的人﹐
從最初開始﹐我已經隱瞞了一件事。
一件很重要的事﹐
我是一頭怪物。
當真的﹐我是一頭怪物。
是一隻疲累﹐心被割開了的怪物。

我滿身傷痕的﹐答應你﹐承擔你的愛﹐
我很累..
我有給你看過我怪物的一面。
我知道﹐
你承受不到我那很醜很醜的一面。
我雖然有怪責﹐
怪責你為何不接受我是一頭怪物﹐
但我知道﹐
突然很清楚﹐
由此至終﹐
我是一頭怪物。
試問世上哪有人會愛怪物呢？
是我騙你﹐
讓你以為我是一個人。
這刻我承擔我的謊話﹐
你可以離開...........

我很忍心﹐很痛心﹐萬分不捨﹐
卻不忍心看著你不能接受這樣的我。
你不用自責﹐是我騙你在先的。

我知道﹐此刻﹐以後﹐我會很後悔﹐
我會很傷心﹐我會有說不出口的難過。

然而我怕誤你一生﹐
我怕你最終也不能接受一頭怪物。
我怕....
痛.


差不多3年的感情﹐
是不能一刻便能放下的。
但我知道的﹐
我怎樣變﹐也真的不能變回一個人的。
你沒有必要再等﹐
真的..
除非你願放下身段﹐
愛一頭怪物﹐
否則你的憂慮﹐
是真的﹐
你的擔心是沒錯的。
我永遠也不能成為一個人﹐
怪物此終也是怪物。

對不起。
我負了我媽媽﹐
我負了你﹐阿豬。


最後我想說多一句話。

『我很醜﹐但我是真的很愛你的。』

>>March 8, 2008 at 2:14:37 AM GMT+8

2008 年 2 月 20 日 星期三 【晴】

我已很久沒有寫日記
我想是因為我的生活習慣不好而所致的

我從不視寫日記為一種生活習慣﹐
因為我只有很想抒發的時候才會寫的。

2月19日﹐
一個一生難忘的一天。

我視這天為『從死中走出來』的一天﹐
我因為病了﹐所以該天整天上課也很吃力﹐
再者沒有時間吃飯﹐
晚上還有cb﹐
因為責任的緣故﹐
我寧待在cb中不作任何事﹐也不願給別人說我詐病。
最後我還是在cb練習時睡覺﹐jolie幫我彈琴。
最後因為林生回來﹐他要我彈﹐我才用盡氣力彈。
我堅持﹐
我堅持..
看到你是我人生中最有希望的時候
看到你就像完成任務一樣﹐
我很想放棄﹐
我真的很辛苦﹐
很累﹐很頭痛。
你扶住我﹐
哄我笑﹐
對不起我真的笑不到﹐你try your very best to be patience﹐i know~
多謝你。
我們一直走到mtr﹐我打給媽媽說我很辛苦﹐然後媽媽就叫我晚上回到天水圍看夜診。
我們在太子站轉車﹐
上了mtr﹐
我靠在你身上﹐
我突然很想o區﹐我堅持﹐
突然間﹐
『wi』i........................一聲
我什麼都不到﹐只聽到自己的聲音﹐我不停說：『我聽唔到野』
跟著我的眼皮很用力地垂下﹐我堅持﹐
我努力掙眼﹐
又不停說：『我睇野很朦』
就在那一瞬間﹐
這個片段我信我一生也不會忘記﹐
我努力掙開眼﹐我看到所有影像都是圓圈圓圈﹐﹐而且是深紅色﹐和橙色的﹐我不敢信自己的眼﹐我保持看住﹐但是事情沒有改變﹐事物仍然是深紅色和圓圈圓圈﹐就像梵高的晝一樣﹐在那一刻﹐我問自己﹐我跟自己說﹐『我在哪裹』﹐『我不要在這個世界』﹐『我聽不到聲音﹐我看不到』﹐『我很害怕』﹐最後我堅持不到﹐我蓋上眼.....
直至到了美乎﹐我掙開眼﹐原來要下車﹐我看見眼前事全都是很光﹐(應是合眼太久的反應)﹐我反應很慢﹐我的手腳無力﹐我走不到直線﹐我有點語無論次﹐我很想講一d野﹐但又講唔到...
最後過了一陣﹐就好了點﹐之後﹐我就很擔心再不到你﹐再不到媽媽﹐片刻間﹐我只想到你們兩個﹐我又跟自己說﹐我剛才看不到耶穌﹐我應該還未死。坦白說﹐我真的覺得我會活不過..
我還跟你說﹐『若我真的死了﹐你要幫我照顧我媽媽..』『我是很愛你的』『對不起』『對不起』....我知道那時候已經不容我去考慮到底我會否有明天﹐所以我要將我想說的都說出來﹐還有我那個時候﹐我是很堅持我不要睡﹐我很怕﹐我很怕我睡了從此就不會醒。(豬﹐其實那時候我有想過跟你說﹐『若我死了﹐你要找別人﹐不要等我』..但是我自私﹐我不捨得你﹐我想多擁有你一會。)
今天﹐我醒來﹐我發覺世界沒有變﹐但我的心境變了﹐我彷彿多了一種走過死谷的經驗﹐我依然有種害怕﹐我跟自己說﹐我要活得開心一點﹐我要活得有意思一點﹐我要愛你多一點﹐我要做好一點自己﹐我發覺我有生命﹐原來並不是必然的。現在回想起﹐依然很近﹐我信我這生也不會忘記這件事﹐也不會忘記你捉緊我手﹐叫著我﹐叫我別要睡﹐叫我堅持下去。我是有想過離開﹐我是有想過放棄的。我多麼盼望那事是一埸夢﹐因為實在太恐怖﹐我不希望我人生會有一分鐘在那個深紅色﹐沒有聲音﹐圓圈圓圈的世界。

願主在我身邊﹐也願別人看到我這篇日記會有好的提醒踢幫助﹐願主與你們和我同在﹐永遠。

『我們所住的不是一個急凍了的世界﹐而是一個不停改變﹐無法想像﹐預計的世界』

>>February 21, 2008 at 12:04:37 AM GMT+8

2007 年 11 月 14 日 星期三 【晴】

涼涼的天氣﹐告吹了悶熱的炎夏﹐是那北風來到的結果﹐然而卻帶走了人們心中的溫暖。
我自己握緊拳頭﹐細細摩擦自己的手﹐我感覺到那種從手溜出來的溫度﹐那溫度是汗水﹐是苦頭也是成就。再張開手﹐看看自己的手﹐是一塊滿有裂紋的地土﹐在一塊藏著溫柔的粗糙上﹐瀉了理智和感情。那強態的理性燭光一樣的感情是不能否則的令人透不過氣和流淚的。
使流淚的停下﹐卻讓飢餓的痛苦；那麼是誰在指控？
匆匆的進食﹐是因那沒有感情的言語﹐是因那寂寞的不安。人要走到哪才懂世故呢？
靜靜的晚上﹐其實不太靜﹐而是有點逃避﹐加速走到世界最安全的夢裹﹐卻諷刺地加速返回現實﹐很靜很靜的渡過了一整夜。
但是再尋找那不安的﹐冬天的涼風更凍﹐是因那心中刺痛﹐喚起了沈睡單獨的自己。
我是誰呢？在世不就是我就是我嗎？然而單單的看著走著﹐夢醒又再是這樣。
是場夢？
是不是在那不痛苦的國度才懂那是快樂？
還是在人間故事中不停拚命追求失望才是真正活著？.....

>>November 14, 2007 at 4:54:07 PM GMT+8

2007 年 11 月 6 日 星期二 【晴】

是很久很久以前的晚上
深宵中坐在電腦的面前
努力沈醉在理想構思當中
竭力沈下在身體疲憊當中

不懂為何
這晚令我想起很多很多的晚上
那時我還是只有自己
那時沒有依靠
那時沒有目標
那時沒有開心和傷心
是很長長的一段歲月
是令人回想有味﹐重渡痛苦的時刻

這刻真的很累
這刻真的很想睡覺
這刻真的想有多點力氣去重整自己的過去
這刻真的想有多點力氣去完成自己的理念
不知怎說
我就是累了
朋友也知我累了
你也知我累了
媽媽也知我累了
是否歲月流去
是否光陰走了
身體﹐健康也跟著走了呢？

這真不是一值得笑吧。

>>November 6, 2007 at 3:17:58 AM GMT+8

2007 年 8 月 22 日 星期三 【晴】

兩年了﹐
這一天﹐
我等了很久﹐
終於兩年了﹐
然而我有點後悔﹐
因為沒有送她回家。。。
很感謝上帝的開路﹐
這兩年有起有跌﹐
還是牽手一起過﹐
有很多要說對不起的時候﹐
有很多要說分手的時候﹐
有很多說我們不合的時候﹐
也有很多說感謝的時候﹐
這刻不想太過客觀﹐
只想主觀地說一句﹐
多謝您﹐我很開心﹐和對不起。
從她身上我看到世上所有事都是沒必然的﹐
當我一想到﹐萬一不幸的事發生﹐會是怎樣？
我不好﹐因為我想避了不想﹐
卻自知﹐我不可逃避﹐我不可自卑﹐
心內有很多掙扎﹐
很想逃避﹐卻不能﹐
很想堅強壯膽﹐卻怕失敗﹐
很想找出路﹐卻不想問她﹐
明明自知出路來自上帝﹐卻不走近﹐
我有時候﹐也不懂得自己是誰﹐
也不懂得自己在想什麼﹐
也不明白自己到底打算怎樣﹐
即管明白身處險境﹐卻還好像要等死一樣。
是不是我很胡鬧﹐
因此我才會這樣；
還是人人皆是﹐
我卻不知呢？
她也是這樣想嗎？
人生不只有音樂﹐
應該有更多﹐
有你最愛的人﹐
有上帝﹐
有朋友﹐
有爸媽﹐
種種也是產生問題的來源﹐
但他們卻是人堅持生存的意義。
愈說愈遠了﹐
話說回來﹐
真的很感謝她。
很想借每人的掌聲來給她﹐
因我的掌聲實太少了。
若別人能擁有我的耳朵﹐
他們必會聽到她的支持﹐鼓勵﹐
他們必會明白我是多受感動﹐我是多幸福。
多謝您﹐真的﹐
多謝您.

>>August 22, 2007 at 12:54:50 AM GMT+8

2007 年 8 月 4 日 星期六 【晴】

昨日
一面冷靜與一面激動的面孔對戰
多麼想說
各人有各人的價值
各人有各人的主觀和客觀的存在
求同存異也許是浮世間最合情合理的道理吧

若二人同行不是在慢舞
若二人同行不是在進步
若二人同行不是在接納和學習的道路上
那..
我們不是在平行線上
而是在永不有接口
在不同空間所存在的兩條無關的直線
即一條與一條不連接的兩條線

愛情應該要有承諾
因為那份承諾並非連繫了兩人的生命
而是締造兩個不同卻合一的生命

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色情男女

是隔兩年
我們也兩年
這套色情男女依然是好看﹐是更好看
想不到除了那句:
你拍三級片很糟糕嗎？你有沒有想過做三級片演員更糟糕？
還有這句:
他是一個不懂照顧別人﹐不懂照顧自己的人﹐他活在自己的幻想世界入面..

想不到
兩年後
我變了張國榮
你就好似莫文蔚
對不起。
有時候
藝術世界之闊在於有看不到的界限
我在那看不到邊緣的空間行走
我確不懂說我在哪。
對不起
其實我也辛苦
我也迷茫
但我卻不願也不想離開這個空間
因我知道這空間不屬於我
我卻屬於這空間的。

>>August 4, 2007 at 12:54:09 PM GMT+8

2007 年 7 月 25 日 星期三 【晴】

很寶貴的一席話

生命是被命運的驚嚇捶打成形﹐為世所用。

>>July 25, 2007 at 9:59:22 PM GMT+8

2007 年 6 月 27 日 星期三 【晴】

也許.
最廢神的思考﹐
並非我說話時的動機和內容﹐
而是﹐
為何要有你。

我是否一個沒有你而不成的人？
我是否可以選擇的？

我問自己：
我是不是一個天才？
我答：
若我是﹐
那我認識的﹐應該也有人是。
我問自己：
你是不是一個蠢才？
我答：
若你不承認你是﹐我是一個蠢才。
那麼..
我再問自己：
我知道你是什麼﹐我為何還要問？
我答：
因為我不信我是天才﹐可以說什麼就成了什麼。
..
..


湛恩﹐
你還是不要這樣吧﹐
你不是悶的﹐
你不是不快樂的﹐
只是你有點不甘心...
..
...
既然你快樂﹐
為何不甘呢？


............................................................................................................... 醒了。喝酒吧。

>>June 27, 2007 at 11:00:12 PM GMT+8

2007 年 6 月 22 日 星期五 【晴】

Is SUMMER, so it"s hot！

期待已久的暑假﹐原來已經係放緊﹐
確說﹐頗悠閒的；最初都有勤力練聲﹐彈琴的習慣﹐
但是﹐自有了病之後﹐
人開始想多了﹐
想為何要生存？(這並不代表我想尋死)
想為何自己要這樣愚蠢？
想為何自己不緊緊握住上帝？
我懂﹐卻沒有做；
我逃避的﹐它卻偏要來找﹐
很讓我煩惱﹐
這也許是我的低潮。
從來做事也是得心應手﹐
從來學習也是一點就明﹐
但是彷彿大過仔了﹐
變得蠢了。
在家裹彈琴﹐卻覺得很困難。(是家中鋼琴有問題嗎)
想唱歌唱得好﹐慢慢練﹐但總覺得很不實在.. (時有﹐時不能)
漸漸開始發覺﹐
人大了﹐就好像要退行﹐
我想進步的﹐
但真的不懂可往哪裹去。
妳﹐
多謝妳﹐
因為妳確幫了我很多很多﹐
因為妳真的會用心去了解我﹐
然而﹐
我和妳﹐
總有些事不能直說的﹐
就是因為比我大﹐
妳走過的路﹐
應該比我多﹐
然而﹐
我不懂怎樣去問妳﹐
然而我知道妳也不會去問我﹐
就是在此﹐
我發覺﹐
大家的路﹐
還是要自己走出來﹐
作為男人的我﹐
實在不能問太多﹐
不說為何了﹐你應要懂為何。
作為女人的妳﹐
你不能問太多﹐因為你懂我不懂的。

(現實一種).....

>>June 22, 2007 at 10:53:33 AM GMT+8