2007 年 4 月 16 日 星期一 【晴】

【從失誤中學習】 說沒有失望是假的. 聽過陳方老師的話,我掌心額頭都冒起大汗來. 她說的問題其實我都有留意到, 奈何時間真的不充裕,又或者說我們一組太遲才起步. 到發現問題都騎虎難下,來不及改, 我也承認我們準備的不足,直到開始前慌亂、問題才浮現出來. 在最後一次預演大家仍不見得很流暢, 萬分擔心下卻又想不到上堂時突然的迴光反照. 在嚴重偏離主題思想的背後,這可算是一個bonus. 被批評得體無完膚真的無話可說, 陳方老師的意見很中肯,有些主題我們真的忽視了,也有些沒注意到, 結果就這樣糟蹋了一個好故事,好對不起蕭紅. 陳方老師說「課堂是個學習的地方」, 經過這次的失利其實都讓我們都學得更多, 我相信今天的付出是明天的收成, 能汲取這次教訓,下次就不會再犯同樣的錯. 還有,今天看著組員盡了力的演出, 雖未能力挽狂瀾,但我也覺得不算失禮.

>>April 17, 2007 at 3:10:07 PM GMT+8

2007 年 4 月 11 日 星期三 【晴】

【誰能憑愛意 要富士山私有】 感受不到快樂,也找不到支持. 我也不清楚自己的心態是什麼. 只想簡單快樂的戀愛, 奈何是一次又一次的陷入煩惱, 難道我犯賤,天非要我痛苦不可? 一連串透不過氣的工作排山倒海壓來,我積極迎戰, 因為人生中最艱難的時刻我都捱得過,這些都不算什麼. 想找個人輕鬆傾吐,卻換來一場無意義的爭吵. 我真的不想在這個時刻動氣, 我知道自己情緒不穩,也不想影響士氣, 但電話中我的平靜跟你的激動卻形成了強烈對比. 為什麼要這樣,或者,我們的思想真的很不同. 給你機會、時間,誰又給我機會、時間? 我對你真的付出了很多耐性,你又知道嗎? 你是小公主,只怪我未夠好,未能令你、不值得你去體諒, 或者我只是個小僕人,聽你的指使召喚, 我說任何善意但逆耳的話,你都不中聽,不是嗎? 我不好愛,我不配被擁有, 我自私,我接受不了失去. 我想得到平靜,希望能順利過渡下個星期.

>>April 12, 2007 at 4:06:19 PM GMT+8

2007 年 4 月 10 日 星期二 【晴】

【月球上的人】 是的,我是個自閉的人. 用月球上的人來形容我就最適合不過. 從來,我都不愛交際, 說到朋友,我更是不懂得如何去保存維繫. 由小到大,我很少主動去接觸聯絡朋友, 上課時嘻嘻哈哈,放學就互不相干,回到只有自己的世界. 我很自私,我不愛向別人傾吐太多,不想別人知道我的想法, 或者害怕別人知道得太多,看透我的脆弱. 我很懶,我不會刻留去找一個朋友聊天,即使相識多年, 因為我不知道能談些什麼,就是不想說得太多. 然而我很喜歡跟網友的關係, 也就是,用一個陌生的名字走到論壇上, 快樂時,跟別人聊天;失落時,只瀏覽別人話題,亦感滿足. 跟網友交談能令我更放心去暢所欲言, 因為我不認識你,你也不認識我. 但你會聽到我的心事,會了解我的情況, 大家卻其實不認識對方,我得到關懷,卻不怕被發現真身. 這裡所寫的,不想被太多人看到, 很害怕暴露人前的感覺,很想無聲無色把這個日記搬遷, 或者我已在其他地方貼上文字. 又或者我仍相信沒有人會知道我是誰.

>>April 11, 2007 at 5:48:04 PM GMT+8

2007 年 4 月 9 日 星期一 【晴】

月球上的人, 也就是離開了地球,離開了美好的世界, 孤獨地在另一個空間生存的人... 『自那一刻開始,我已經知道, 我不再需要快樂,反正那美好的時光已流逝. 眼淚,不過是生理分泌, 但足以淹浸埋葬著你的土地. 蒲公英都不飛了,是為了在陵墓裡陪伴著你嗎? 如果還能再見,恐怕要下一世紀. 回憶告訴我,過去的都最美. 共你的每分鐘,都教我生醉夢死. 若然懷念是有限期,或許明天我已不記得了. 盼望與你於未來再相見,卻遺憾舊時不懂得戀愛, 虧待了你,這份內疚痛苦使我永遠在逃避現實. 已搬到月球的我,都分不清地球上的感情事, 連三世書不會記載我這種歎息感慨, 也不會載有我半生最愛是誰. 時空之大,穿越了悲喜, 戀愛過,然後自然會參透到一套道理, 就算到最後,雙手只能擁抱你的墓碑, 我仍記得,某年某月某日跟你在一起的那一段的片段. 再見了,不能跟你再相愛了, 但你跟我有過的過去,全都寫進了歷史的巨輪, 這是不能改變的事實,即使到一萬年之後都一樣, 也不曉得這是什麼愛,只知道人類的愛越來越渺少.』 月球上的人 陳奕迅 詞: 林若寧 無須要快樂　反正你一早枯死 如果有眼淚　只不過生理分泌 就算淚水多得　可灌溉整片濕地 蒲公英不會飛　陵墓裡伴你於一起 如果有再會　恐怕已經一世紀 回憶哄騙我但凡失去也是美 共你一分鐘　都足夠我生醉夢死 如懷念也是有它限期　明日我便記不起 從未來再見　遺憾舊時不太會戀愛 願我永遠記不得我正身處現在 從月球觀看　難辨地球相愛跟錯愛 三世書不會記載　情繫我這半生的最愛 時空太過大　超脫我的喜與悲 能戀愛過後　自然參透到命理 就算一雙手　只擁抱你的紀念碑 流離在某日某天某地　仍自覺共你一起 從未來再見　遺憾舊時不太會戀愛 願我永遠記不得我正身處現在 從月球觀看　難辨地球相愛跟錯愛 三世書不會記載　誰為某某歎息感慨 再見　仍舊未能跟你再戀愛 但你與我有過的過去　牽涉後代 從未來觀看　潛伏萬年的野史記載 不理它小愛與大愛　人類太過緲少的去愛

>>April 12, 2007 at 4:06:39 PM GMT+8

2007 年 4 月 3 日 星期二 【晴】

【悲劇】 「有能力就有價值,對於愛情...我們都無能為力」 這是903長篇廣播劇《黃金少年(Season 3)》的口號. 現在都播season 4了,卻無意中發現eason在903的新派台歌是《月球上的人》. 記得去年年底聽著season 3,配上這樣旋律這樣腔調的一首歌, 感覺特別動人. 以喜劇作結局的,我們喚作大團圓. 其他的結局,我們或稱之為草草收場、虎頭蛇尾, 悲劇,卻是從來沒有結局. 不論上蒼或編劇都很明白, 要令觀眾刻骨銘心、給主角極度痛苦的方法, 從來都只有這一條的公式: 就是給主角極度的快樂,無限的將來,和刻骨的愛, 用盡一切的順利和如意,先把他推上幸福的頂峰, 猶如推到大氣的邊緣,然後.. 突然失重、比跳降傘更刺激的下跌, 最後是靈魂肉身的燃燒磨滅. 世人愛看的,正是那落下燃燒的餘燼, 因為窒息而抽搐的表情,越痛苦越好,越悲慘越動人, 落到地面,接觸泥土的一煞,塵土飛揚, 那血肉模糊的大特寫,內心的粉碎,靈魂的枯乾, 刺激著淚線,越催淚越好看. 主角大難不死,卻如行屍走肉, 失去幹勁、沒了理想、信心盡失、自責、自我否定, 然後又遇到新的,相愛、錯愛、再結束. 原來悲劇一直在延續,但到最後一刻才發現, 無論是生離、死別,都是痛苦的萌芽, 悲痛自那一刻之後,不曾離開過, 以為脫險了,可能陷入更深的一層, 但局外人再看下去,或者只會覺得膩悶, 所以,劇本每每這樣落幕. 結局也就沒有了. 主角呢?或者獨自瑟縮一角在拭淚, 數年後,或繼續不幸的數十年後, 直到兩腳一伸,才看到走廊另一端的一絲曙光, 或許這時才隱約的悟透出一個句號. 以為沒有東西是可以一生一世, 或者失落、痛苦可以,甚至可以陪伴著你到下一生、下一世, 猶如《黃金少年》穿越時空的愛恨. 今生莫名的傷害,可能是前生留下的債, 或者來生會給你償還.

>>April 4, 2007 at 10:53:35 AM GMT+8

2007 年 3 月 31 日 星期六 【晴】

【愚人拜山奇遇】 愚人節這天一家族的人走到油塘拜山. 我們九時多到達,那兒已見人群如潮, 一眾孝子賢孫正汗流浹背排成長龍般上山. 等到其他親戚都到來,我們也起程出發. 幸好上天沒乘機作弄,雖然熱但太陽未有全程招呼. 可是路程還未走到一半我就肚痛起來, 最近都吃完就瀉,都不知出了什麼問題. 只知道今早吃了早餐,又出問題了. 忍著痛上山,本來已傾斜的路就更令我舉步維艱, 而那些公廁設在山腳或山上,我的處境根本是兩頭不見岸-__-. 況且之前用過一次那些臨時公廁後,我也就不想(敢)再用. 捏著肚子走呀走,一心決定死也不用公廁, 肚子卻跟腦袋達不成共識,越走就越著急. 今天上山的人很多, 對上幾次拜祭都不用排隊,這回要等另一家人祭祀過, 由於祭祖人數甚多,大量的燒衣使到現場籠罩著一片催淚的、白茫茫的煙, 拜祭過外祖父,自己也吃了幾輪「人間煙火」, 那刻只想流眼水,想不到肚痛卻忘掉了,還真神奇.

>>April 1, 2007 at 6:22:15 PM GMT+8

2007 年 3 月 23 日 星期五 【晴】

【壇主】 滿心歡喜弄了一個小小論壇給班中同學作交流通訊之地, 才驚覺發現到壇主/版主並不容易做. 基本上,坊間各大論壇近年來幾可說是我的精神食糧, 每天總花上一些時間在那裡流連, 曾經雄心壯志想當版主,也曾經申請過版主被拒, 如今終於達成了這個願望,卻又是一陣失望. 原來壇主/版主並不容易做, 架一個論壇要多少功夫與設定不說, 一切都設定好了,看著這位嬰兒誕生, 心中不免對"他"的未來充滿憧景, 到論壇開始運作了,要設定論壇的運作方針, 也要替"他"取個名字,還要做些宣傳, 然後有了會員,又要開始管理的工作. 管理論壇並不容易, 一小點錯誤的設定都足以教所有東西重設, 每天都誠惶誠恐生怕論壇資料出錯,怕不知怎向會員交待. 而有轉變時又可能引起一些會員的不滿, 要明白每個人的要求與準則都不同, 有時候真的難以去滿足所有人的需要. 罵戰也是論壇經常發生的一個現象, 作為版主多數是"夾心階層",同時受到兩邊的攻擊, 要維持秩序,也要避免得失會員、結下仇怨, 處理得不好就招致無了期的怨罵,吃力不討好. 做版主都這樣了,更不要說當壇主了, 所花的管理時間也就更多, 多有心思的設定,若不合別人的心意還是要受盡各方的氣, 就看看多少坊間論壇的壇主的母親都被會員問候過, 完全不是一份優差,得到虛擬的權力又如何? 現在的我更樂於做一位會員, 或發表、或回覆主題,或只瀏覽帖子,不是更自在嗎? 真的佩服那些會員有十多萬的論壇壇主, 他們真的值得我去尊敬.

>>March 23, 2007 at 4:58:18 PM GMT+8

2007 年 3 月 21 日 星期三 【晴】

【未癒】 自從月初耳朵舊毛病復發後, 耳朵就一直不得安寧. 痛楚神奇地由左耳跑到右耳來, 然後一痛就是兩、三天. 待好了一些,那痛楚又再次出現, 是一個無間的循環,把我折騰得好苦.. 什麼都做不了,束手無策, 只希望能快點痊癒啦, 因為接下來直到生日前的數個星期, 將會是一段功課、報告接腫而來的恐怖時間表, 加油里奧,希望一個月後的我還好吧-_-".

>>March 23, 2007 at 3:43:48 PM GMT+8

2007 年 3 月 13 日 星期二 【晴】

【傷逝】 微風吹送,回家的船上, 一隻冰冷的手,緊握著一張輕微發黑的紙. 一陣子的思前想後,手掌已不住輕微的顫抖, 心中更是泛起千層巨浪. 仿如隔世的幾分鐘,最後決定把手中的這張紅紙拆開, 內心又是一陣的痛. 眼前模糊了,自己也搞不清到底是後悔, 還是放下心頭大石的解脫感覺, 只知道又一件歷史的消逝.

>>March 18, 2007 at 8:46:56 AM GMT+8

2007 年 3 月 4 日 星期日 【晴】

佳佳,雖然不可能再與你見面, 但我不會忘記這一天,以及過去跟你相處的快樂日子. 希望你不會忘記我. Leo字 三月五日晚上

>>March 7, 2007 at 6:44:12 PM GMT+8