2005 年 8 月 6 日 星期六 【晴】

我想... 我想... 想...
其實我都不知道自己想要甚麼...
夏季快結束, 到底我做過些甚麼值得回憶?

如果你想我哭　憑恐嚇就能夠
而你其實不必　真的要走
除非我不夠好　毋需再做朋友
而你情願孤單　都不接受

要是我　先開口　很需要　你逗留
告白有用　還是根本沒有
求求你　保護我　可是個　更差理由

不要離我太遠　掉頭望一眼就見
分隔開　過了十米　我便懷念
不要離我太遠　突然離開我視線
這個心　也會被你牽走一片

就算辭行未可以避免　請你走之前
仍能讓我發現　曾為我真的心軟

離開你一秒鐘　立刻我就頭痛
誰人陪在身邊　都不放鬆
情感已經接通　明顯你在遙控
如你留在對岸　怎麼會動

要是我　先開口　很需要　你逗留
告白有用　還是根本沒有
求求你　保護我　可是個　更差理由

不要離我太遠　二人離千百丈遠
心愛的　為何又要變做懷念
不要離我太遠　突然第三次大戰　極惶亂
仍然盡快趕到面前

就算辭行未可以避免　請你走之前
仍能讓我發現　曾為我真的心軟

>>August 7, 2005 at 9:48:34 AM GMT+8

2005 年 8 月 4 日 星期四 【晴】

記八月四日凌晨零時至凌晨三時.


約了已有兩個月不見的耀豪和Yumi出來.
上了某cafe喝茶談天.
時間總是過得很快.
和他們聊天感覺很好.
把積累在心中的一下子說出來的感覺更好.
可是, 還有一點迷惘.

真的, 假如他告訴喜歡我,
我會接受.
不過, 我不想再去做主動那個了.
真的, 害怕了.
感覺這東西, 常常都會出錯, 很累人.



　　她看著他的背影，突然有股衝動跑上去抱住他。她一直看著他離開，他沒有回頭看過她一眼。她的目光一直放在他背影上，直至看不見為止，都沒有離開過。
　　最後，她也沒有抱住他。理性戰勝了。她知道一旦抱住他，就會失去他。
　　所以，她踏出了第一步之後，馬上後退。自此，乖乖的站在原地。



情侶們幸福的手牽手走在路上
彷彿一切都過得很好
但真相只有彼此知道

第一通電話握著聽筒的手在發抖
第二通電話在你的答錄機裡留了話
第七通電話說著要不要出來碰個面
就像普通日常的會話

第十通電話兩人相約出遊遠方
手牽著手走在路上
讓人感覺有點害羞
後來又經過了多少個夜晚
相吻在回家的車上

好喜歡潔白閃亮的雪
但去年卻沒能一同度過
不知今年的冬天是否能一起看雪
不知是否能一起過 是否能說出口
那句沒能說出口的聖誕快樂

閃耀在無名指上的戒指
彼此究竟有多少次其實想要摘下？

情侶們幸福的手牽手走在路上
彷彿一切都都過得很好
但是實事的真相
又有誰知道 ？

>>August 5, 2005 at 9:43:45 AM GMT+8

2005 年 8 月 2 日 星期二 【晴】

今個夏季,
最後兩部期待的電影 : 《阿嫂》, 《千杯不醉》

>>August 3, 2005 at 12:08:34 PM GMT+8

2005 年 8 月 1 日 星期一 【晴】

Fion回來了.
等著手信啊... 趕快出來見面,
然後密謀再出走吧.

回 City 一趙,
帶了一大堆書到圖書館歸還,
怎料捧回家的比帶去更多...
沒辦法... 踏入圖書館就控制不了自己不借書.

找回楊靈的兩本小說 : 《戒煙和戒掉你》和《執著》
一口氣全部看完.
卻找不回當日讀這本書時候的感覺.

　　我抿抿嘴笑，一路繼續抽。香煙的鎮靜作用，壓抑了我的淚。
　　如果抽煙可以令他花一兩秒勸我，為我象徵式的擔心一下，我患肺癌又有什麼所謂？
　　原來喜歡一個人，可以喜歡到忘記了如何不喜歡他的一個地步。

　　這是我最後一根煙。
　　這也是我最後最後一次想你了。
　　然後，我會戒煙和戒掉你。

　　七天過去了，我沒有覺得舒懷了，心情反而越來越沈重，每一樣新奇有趣的東西都令我的情緒又起又伏。
　　去了外地，我才忽然覺得，我很想很想很想他。
　　離他越遠，我才發覺根本忘記不了他。過去四年任由自己去喜歡他，到這刻我才知道不喜歡他是何等困難。

　　我凝視著成群的魚，忽然哀愁地問︰「如果大家的外表也一模一樣，在一大群魚中怎樣才認出哪一條是自己所愛的？」
　　「如果我們都變成了魚，一模一樣的魚，我怎能認得出他，怎麼認得出你？」
　　「那就只有自己一個人了。」
　　「沒有辦法找出他了？還有你呢？我以後再見不到你了？」
　　「我想，你一直追隨的那條魚就是他了。」
　　「那麼總在我身邊的，會是你嗎？」

　　「都是你不好，害我現在患了愛情恐懼症。」
　　「我現今改好不少了。」
　　「現在我無福消受啦。」
　　「如果我們現在在一起，我一定懂得對妳好些。」
　　「沒有過去和我一起的教訓，又怎會有現在的你？」
　　「前陣子我碰回一個舊同學，他很喜歡養金魚。我問他如果有一日我們都變了外貌一模一樣的人，怎樣認得出愛我的人？他說那條一直游在你身旁不肯離開的就是了。我前幾天去金魚店看了很久，忽然發現雖然有金魚真是緊貼在水中游來游去，但其中有些只是一條在追一條在逃。」　　「我做過那一條追的，知道有多辛苦。如果我明知自己是會逃的，我寧願不要人追我了。你看你多幸福，已經找到人游在你旁邊不離不棄。」
　　「不離不棄是以前的妳。況且妳又怎知道我不是在逃？」

　　跳樓，困難在於踏進空氣的一刻，之後就很容易的墜到底了。自殺說易不易，說難不難。
　　愛一個人也一樣，決心開始了，往下去就十分容易。
　　不用學習，就像自殺一樣，只要有決心，一次就可以成功。
　　她為他自殺，而我愛他，其實也像自殺一樣吧。

　　好想抽一口煙。已經很久沒有抽了，但我知道只要再拿到嘴邊，我可以立刻抽得很熟練，不會嗆倒。
　　上過癮的東西，即使戒了，以後再試，很快就上手。
　　煙和他也一樣，我以為已經把它戒掉了，後來再愛上卻是那麼的容易。而且，因為餓了太久，抽得更狠也愛得更狠。
　　我的身為不由自主一顫。
　　如果你要「戒」掉一樣東西才可以勉強擺脫它，你一世也戒它不掉。

　　很多年後，有朋友問我，為什麼可以愛他那麼久。
　　你第一個喜歡的人，就像你買的第一盒洗衣粉，你走到貨架前，其中一盒你喜歡它的包裝，或者喜歡它的味道，這就買了回家。
　　如果用後覺得它不好，下次再去買，你就會留意哪一個牌子有濃縮配方，哪一種可以手洗機洗兩用……你會選一盒條件最好的回家。
　　可是買這一盒時，你再沒有買第一盒時直覺喜歡的感覺。
　　除了第一次的愛情，以後都是附帶條件的。
　　有些選最好有些要最愛，就如此簡單。
　　我這樣回答。



終於知道留長頭髮的原因.
長髮可以遮掩表情,
不想被人看到的表情.
垂下頭可以哭,
抬起頭時我必須笑.

或許是我遲鈍吧.
有些事, 即使知道, 但不敢相信.
因為我怕, 我怕一旦完全相信,
又會錯一次,
然後又會傷一次.
於是, 我選擇做一個傻瓜, 甚麼都不知道, 最好.

>>August 4, 2005 at 2:10:32 PM GMT+8

2005 年 7 月 31 日 星期日 【晴】

明日Fion回歸,
終於都回來了.
想不到一個月如此易過.
或許, 因為快樂吧.


愛你　不需要原因　只要有一顆真心　
分隔兩地　也可以傳給你
愛你　不會有距離　只要你在我心裡
隨時隨地　我也可以感覺得到你

長大後　覺得沒什麼了不起
愛情並不是生活裡全部的事情
只要此時此刻　我們愛的很用心
就足夠我一輩子去回憶

有時候　我也會碰到不如意
寧願哈哈大笑　也不要哭哭啼啼
付出去的感情　就算都沒有回應
可以碰到你　已經覺得非常幸運

失敗做錯了　也沒什麼關係
換個髮型或是唱唱歌　發洩情緒
不要浪費時間　一直躲在後悔裏　
要找回那顆　不認輸的心

決定要做的事情　不要輕易受打擊
今天不行還有明天可以
決定要談的愛情　不要隨便就放棄
幸福全部要靠自己努力去爭取

有天我一定會等到　生命裏那位英雄
有天我一定會找到　被我的愛感動的人

喜歡　賴在你身旁　看你說話的模樣
就算我們不能地久天長
喜歡　為了你而忙　看你開心的模樣
就算沒有我想要的答案

>>August 1, 2005 at 5:18:09 PM GMT+8

2005 年 7 月 30 日 星期六 【乍寒還暖】

明明上了鍵盤鎖,
卻不知怎的幾乎把所有手機收件箱內的短訊都刪除了.
一陣莫名的心痛和失落.
因為每個短訊都載著一個回憶.
而我卻把辛辛苦苦一點一滴儲下的回憶親手下葬.

我能夠做的只有很努力的去記著它們,
難過的是, 記憶總有日消失.

但是這個世界又有甚麼可以永遠存在.
我們怕隨著時間流逝而忘記,
於是用盡辦法把它記下來.

記憶體會壤, 人腦會壞, 天災人禍.
無論電腦檔案, 還是網上日記; 手寫日記好, 照片也好; 甚至記憶,
統統都敵不過消失的命運.

我把這事告訴別人,
他們都笑我傻.
也許吧.
但是我真的為了失去在他們眼中微不足道的東西心痛.
本來痛的心, 發生了這件事之後, 更痛.

一切回歸到零.
重新開始.

>>July 31, 2005 at 5:11:08 PM GMT+8

2005 年 7 月 30 日 星期六 【乍寒還暖】

所謂秘密,
只存在於一個圈子.
一旦離開了那個圈子,
就不是難以啟齒的事.
所以這個世界,
根本沒有絕對的秘密.

>>July 31, 2005 at 9:47:06 AM GMT+8

2005 年 7 月 29 日 星期五 【雨】

突然響起心跳回憶的鈴聲,
想不到打電話來的是耀豪.
稀客.

就這樣說了差不多一小時,
結果甚麼睡意都沒有了.

不過, 因為這個電話, 想了好多事, 也想通了許多事.


tea + 早餐過後, 陪媽買孕婦裝給敏姨.
店員竟問媽是不是買給我穿,
我馬上彈開, 附加一句 : 「梗係唔係啦.」
我哪一點像大肚婆?
為免再被人「誤會」,
還是先走一步...


我想, 把一些事搞清楚.
還是, 難得糊塗好?

>>July 30, 2005 at 12:50:15 PM GMT+8

2005 年 7 月 28 日 星期四 【雨】

昨日是一個極度黑仔的日子...
一早起床準備出發上深圳看醫生.
之前那一晚已經推掉了一個約會,
早上又來另一個...
如無意外應該會趕得上,
不過意外卻偏偏發生...

到達羅湖剛出閘便收到敏姨的電話,
醫生改了日子, 下星期應診...
媽說既然出了閘就乾脆去吧...
如果這個電話早兩分鐘打過來就好了...

走在悶熱的街上一點心情也沒有,
只想回香港, 只想見朋友.
唉, 怎麼像被耍弄了一場?

不幸的事接踵而來,
小偷差點得手,
手袋的拉鍊被打開了一半...幸好敏姨發現喝止,
否則, 不知還可否回港...

於是我決定大吃一頓洩憤...
三個人點了五碟食物, 再後加兩碗糖水和兩串燒羊肉.

　　　　酸辣涼拌粉皮
醬骨架　蘿蔔絲粉卷
生煎包　麻辣豬肚

如果媽沒有把爸叫來也許我可以早點回到香港.
本來爸上來是和我們一起去按摩的,
可恨是他的那群豬朋狗友又找他去打麻雀,
我預計得到將會很晚才可以回家.
他陪我和媽逛了一會商場便到他的麻雀堆去.
臨走前我告訴他想先走,
他卻說要我陪媽逛街, 之後便走了.

事後告訴媽, 媽便說爸借我過橋.
我知道媽一直不喜歡爸常常跑去打麻雀.
我知道我已經趕不上了.

之後逛深圳百佳.
又買了一大堆吃的.
餅乾, 韓國泡菜, 花生糖...
上了敏姨朋友的店子大吃,
貪得意拿了件娃娃裝來試...

後來到酒樓晚飯.
沒精打采, 我是故意的,
因為我自己覺得像被「賣豬仔」...

結果接近十二時才回到家.
完結充滿無奈, 不忿的一日.

>>July 29, 2005 at 6:55:57 AM GMT+8

2005 年 7 月 26 日 星期二 【酷熱】

相約出去旺角唱K.
準時被人cut歌... 只有兩小時, 實在不夠.
於是提議下次唱貓頭鷹時段.

時間尚早, 逛逛街.
走在街上差點被烈日融化...
躲進朗豪坊.

逛了幾圈再到花園街.
街上熱得很, 匆匆買完要買的東西就逃進地鐵站.
陪浩到手機維修中心,
途中忍不住買了杯冰凍的珍珠奶茶降溫.

好不容易才到達,
和倩坐在一邊涼冷氣一邊聊天.
坐到不願走...

回程順路到APM走了一圈.
走了一日, 買不到想買的東西.
看中sunbrella手袋, 不過因為太貴放棄了...

一日就這樣過去, 結果甚麼也沒做...
玩的時候很開心, 但事後後悔和內疚感又向我襲來... 唉...

>>July 27, 2005 at 12:36:31 PM GMT+8